ちくのう症(蓄膿症)は「菌」が原因!?

夫40代前半、妻30代後半で子供はいません。

2年前妻が浮気をしました。相手とは別れています。浮気の前から余りうまく
いっておらず、正直浮気をされても辛いという気持ちはありませんでしたが、
どうしても許すことができず、離婚も覚悟の上相手と直談判をしました。
結果、半年前に妻が家を出ていきました。別居時に妻からは離婚したい旨
言われています。ただその後時々連絡するのですが、離婚したい、元に戻れる
かもしれない、どちらでも良い等都度言うことが変わっています。

別居前あたりはもう続けていくことは無理で、早く離婚すべきと思っていたの
ですが、別居時に意外にも寂しいという気持ちが湧いてきた事、あの時こうすれば
良かったというふうに後で後悔したくないと考えてしまう事、再婚は難しいような
気がすること等から、離婚を躊躇しています。

とは言え、客観的に考えると熟考したうえで続けるのは無理と判断している
ことから同居を再開してもうまく行くのは難しいと思います。主観的にも強く
戻りたいという気持ちがあるわけではありません。躊躇するのは過去の記憶に
引きずられてる、また痛みを避けているだけのような気もします。

このように中途半端な状況ですが、年齢的にも早く決断しないととも思って
います。後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

奥さんに対しての愛情は、


もうないのではないでしょうか。
辛くない、嫉妬を感じないというのが
その証拠だと思います。

許せないと感じるのは、独占欲が強く男の性質からくる
感情だと思います。
つまり、結婚した地点で、奥さんを自分のものに出来たという
目標が達成されたわけですから、
自分のものが傷つけられた
(もしくは勝手な行動を撮った事への苛立ち)ような感覚で許せないのではないでしょうか。

一人になったり、再婚は難しいと考えてしまう孤独からの不安で、
もう一度やり直そうか・・・と思うこともあるようですが、
結婚当初のような夫婦関係に、もしくはそれ以上の
夫婦としての愛情が築けるかというのは、
現段階では可能性として低いように感じました。

奥さんも同じような不安から、
意見が二転三転とするのではないですか?

これからの長い人生です。
愛情をどれだけ大切な事としてとらえるか、
そこら辺がポイントかと。
奥さんが浮気にいたる経緯、それまでの夫婦としてあり方など
再考し、話し合ってから、考えてみた方がいいように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

仰るとおりで、結婚して十数年も経っていることから愛情の重要性が
測りかねています。とは言え単にさびしいだけで同居して良いものか。。。

他にも女性はいる!という前向きになれないのも良くないのではと
思っています。少しウツ気味のような気がします。

難しいものです。

お礼日時:2008/05/14 21:49

浮気、不倫をする人は又繰り返します


ヴィールスでの病気のような物で完治しません
必ず再発します
復縁しても浮気が始るでしょう
又同じ苦しみを味わうなら別れた方がいいでしょう
その様に考えれば決心が付くと思います
再び同じ苦い経験をしないためにも
別れる事がベターだと思います。

この回答への補足

お礼にも書きましたが、妻の浮気を辛く思わないというのは、すでに終わっているんでしょうか。。

長年一緒にいると、妻を女とは見なくなると言われますが、浮気を辛く思わないということは、
感情自体ないのかもしれません。

補足日時:2008/05/05 17:21
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

実は、妻が浮気しても辛くはなかったのです。倫理上許せないというかんじでした。
また、今他に男が居たとしても、多分辛いと思わないと思います。

逆に今気付きましたが、こういう感情であることは、妻を同居人としてしか見ていない
ような気がします。こちらのほうがよっぽど問題かもしれません。。

これについて少し自問自答してみます。

お礼日時:2008/05/05 17:19

後悔するかしないかは、あなたの今後次第ですよ。


離婚しないで、その後も奥様と修復できなければ、離婚しとけばよかったって思うし、修復して前以上の関係になれば離婚しないでよかったって思いますよ。
離婚した場合も同じですよね。離婚してその後さびしい人生なら、離婚しないで頑張れば良かったって思うし、新しい人と出会い幸せになったら離婚して良かったと思うでしょうね。
どっちの選択をしても後悔する可能性も後悔しない可能性もあります。

客観的にみて、修復不可能な感じにみえますが、離婚を躊躇する気持ちがあるなら、戻ってみてはどうですか?
その結果、「離婚しかない」って決心つくかもしれないし、「やり直せそう」って思うかもしれない。
今の環境で心が決まらないなら、環境を変えるため動いてみることも必要じゃないかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

確かに可能性の比較ばかりしていても結論が出ませんね。

今は、客観的には無理だと自分を言い聞かせているのですが、やはり寂しさや妻の今後の
生活などを考えてしまうため、戻ってみようかとも思っています。仰るようにその結果を
見るのもひとつかなと思います。

お礼日時:2008/05/05 17:15

>後悔しない決断をするためにどうすべきか



後悔は必要経費だと思うことです。
生きていて、後悔ナシってことはないです。
いい年をして「わが人生に悔いなし」と、言い切る人は、
自己肯定しかできないお馬鹿チャンです。

人間ややもすると、これまでの自分の旧悪を認めることができず、なんでも肯定して
「それでイイのだ」と言い切ることが一番楽になります。
自分の負けを認めることがイヤだから、周りをバカだと自分に言い聞かせて、
みっともなく終わるしかなくなります。
バカボンパパならかわいいですが、現実の男がこれでは、みっともないだけです。

こうなる前に、ちゃんと、「後悔」という必要経費を予算として計上しておくことです。
今の今、妻と前向きに話し合いができるなら別ですが、妻もそのへんがはっきりしない。
妻のせいにするのもしょうがないことですが、相手がいることは自分だけがあれこれ考えても、
うまくいくことは限りませんです。

うやむやで婚姻継続しても、たぶん、何かあれば「ああ、あの時別れていたほうが」と後悔するでしょう。
婚姻継続して、何もなければ「別れなくて良かった!」と言えるかもしれませんが、
そのためには、起こった不都合をすべて、これでイイのだ、と肯定しなきゃいけません。
それも見苦しいし、何より、自分が苦しいので、ネットでまたまた、愚痴をこぼすことになるでしょう。

後悔してもいいから、妻と暮らす安逸を今は選ぶのか。
後悔してもいいから、離婚してけじめをつけること選ぶのか。
後悔とセットで、あえて考えてみることをお勧めします。

一人で暮らせない、と思うのに後悔とやらを恐れて無理に離婚することもないし、
妻を許せないという思いを抱えているのに、後悔を恐れて離婚をあきらめる必要もない、ということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、、後悔はセットですね。
可能性を比較ばかりして悩んでいても意味がないですね。自分がどうしたいかをよく考えて、
どちらかに決めたいと思います。

そして決めた後も、後悔したとしても、後悔して当たり前と考えて前向きに生きていきたいと思います。

お礼日時:2008/05/05 17:09

貴方は、今の妻以外の女性と結婚していたら、幸せな家庭を築けていたと思いますか?



僕が思うに夫婦にとって「浮気」って、それほど大きな問題じゃない。
「仲が良くない、幸せな夫婦生活じゃない」ということが問題です。
仲の良い幸せな夫婦にとって、浮気って離婚に直結しないのだと思う。

男と女が一つ屋根の下に暮らして、仲良く幸せになるって、「組み合わせの妙」でもなければ「相性」でもない。
「能力」と「技術」です。
貴方は、男と女が幸せになると言うことに付いて、無能でヘタピイだから、幸せな家庭生活を築けなかったということを理解することが一番大事です。

■このように中途半端な状況ですが、年齢的にも早く決断しないととも思って
います。後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです。

ゼロからやり直した方がいいのか?
貴方と貴方の妻の関係は「数値」に置き換えれば、ぐるっと回って、+0.1なのか?それとも-1なのか?
針が-(マイナス)をさしているのであれば、ゼロからやり直したほうが良いです。
-1を0にすることは、+1を+100にするよりも難しい。
+が0.1でもあれば、、、、やり直す価値はあるかもしれません。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

仰るとおり、私はヘタっぴいでした。妻のことが好きだったのでいろいろ猜疑心を持ち疑いすぎ、拘束しすぎた結果
妻の浮気を呼んだと思います。多分誰と結婚していたとしても、うまく行ってなかった気がします。

数値に置き換えるのは難しいですが、もし妻を疑わずに生活していれれば、かけがえのない人生を歩めたのではと思っています。

この仮定の人生にずっと囚われていましたが、これはあくまで仮定であり、また自分にとって浮気は非常に重要な要素ですので
既に起こってしまった事実と仮定の人生の兼ね合いについて自分なりに結論を出さないといけないと思っています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 01:56

40代既婚男です。

高校生の娘2人。

私も妻に浮気され、喧嘩の末、相手も脅した結果、妻が一人出て行きました。
もう直ぐ1年経とうとしています。
別居当初は、妻の方から「離婚したい」と言われ、私は、そんなに直ぐに結論を出すな!と言っていたんですが、最近になり、今度は私が妻に、離婚してあげるよ。とメールですが、伝えました。
が、妻からの返事はありません。他の用事のメールはありますが、肝心の返事はありません。何度かメールしましたが・・・

ただ、私も正にsshimadaさんのお気持ちの様に、
>とは言え、客観的に考えると熟考したうえで続けるのは無理と判断していることから同居を再開してもうまく行くのは難しいと思います。主観的にも強く戻りたいという気持ちがあるわけではありません。躊躇するのは過去の記憶に引きずられてる、また痛みを避けているだけのような気もします。

このように中途半端な状況ですが、年齢的にも早く決断しないととも思っています。後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです。

↑私もsshimadaさんの仰る通りです。自分で決断出来ません。
やはり、迷っている間は、まだまだ、こんな状態を続けなければならないみたいです。疲れますね!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

迷っている=戻る余地がある なのかどうか自分でも計りかねています。

戻ることは難しいと思いつつも、がんばれば戻れるのではという気持ちと、
縁あって結婚したのだから離婚は避けるべきという考えから逃れられない状態です。

今回の相談で、後悔あって当然というアドバイスを頂き、どちらかの道を早い段階で選ぼうと思っています。

メッセージありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 01:45

 男性は別れても暫くは踏ん切りが付かない様です、離婚経験者ですが、離婚を言い出されてから解決を得るまで5年掛かりました。


 離婚理由はDV(モラハラ)ですが、離婚理由に落ち度はない家柄の会う人間性を求めるから厳しい事を言うのがどうしてモラハラと逆切れです。
 修復してやり直したい、それが愛情だと言う言葉です。
 DVをする心理には愛情の裏返しも出てきます、愛するが故憎さに変わる傷める事で自分の思いをぶつけたい思いへ表裏一体で来るのです。
 不倫で奥さんへ怒りもあるが、奪った奴も憎いそんなジレンマで葛藤される
そんなご自身が戦う思いこそ表裏で返される愛情のジレンマその物です。
 心が一度離れた人と同じ屋根で暮らす事も何所かで後ろめたさも有るだろうし、そこは自分の常識(倫理面)から思えば、不貞をすれば妻の座を去るのが真っ当な回答と思い、離婚と言う回答を出したとも考えれます。
 今はどんな状況か、一度の不貞行為を寛大に許して貰える労りが有れば奥さんも待っているかも知れません。
 離婚際で、奥さんの人格否定をしていないなら許容範囲で待つ思いは残っているとも感じます。
 私の場合は、完全な人格否定で家の為に出来が悪いから不要と抹殺言葉で来ましたのでこの時点でリミテッドその物です。
 もし、修復を思う気持ちがあるなら、第三者を介してそれと無く話を入れてみるかです。
 修復不可なら、その時点で覚悟も出来ると思います、一度ご自身の思いを伝えてみてどうして受け入れられない真意を確認する事です。
 不倫後別れているなら、今はフリーとも感じますが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

妻が浮気したのには私のほうにも落ち度があるので、許すべきではという気持ちもあるのは事実です。
ただ、愛情があるかという点では、もうよく分らないのです。

今躊躇しているのは、多分結婚当時の仲の良いころの記憶によるものだと思います。
現実を見つめなおし、良い判断を下したいと思います。アリガトウございました。

お礼日時:2008/05/04 19:51

私は30代中盤ですが、子供がいない場合、いつまでも使えない奥さんに執着しててもしょうがないと思いますよ?


子供は産まないわ、貴方のお金を集って自由にしてるわで、良いとこ一つもない人間な訳じゃん?
最近、20代後半の女性と結婚する40代の俳優が多いけど、彼らは賢いと思いますよ。

彼女はどっちでも良いんですよ、だって、実家か貴方が家賃払ってくれるかの違いが有るだけで、自分はいつまでも遊んでいられる身分なんだから。そら毎回、言う事違いますわよ。
結婚したい派の方は、もっとシビアに考えないと。
相手間違えると90歳まで後悔の連続ですよ。
人間、寂しいのは当たり前です。
だからこそ、同居人が欲しい人の場合、本当に気が合う人を選ばないと。相手選びが甘いから、夫婦カテに悩みを吐露する自体になった訳で、ここできちんと、行動や思考パターンを修正しないと、今の奥方と続行するにしても、次の奥方を探すにしても、この先キツイと思います。という訳で尊敬できる方を選ぶのが無難だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>本当に気が合う人を選ばないと。相手選びが甘いから、夫婦カテに悩みを吐露する自体になった訳で、ここできちんと、行動や思考パターンを修正しないと、今の奥方と続行するにしても、次の奥方を探すにしても、この先キツイと思います。

本当にそのとおりです。こうなったのも妻だけのせいでもないので、自分のこと、また人を見る目など、いろいろ考え修正しないといけないと思います。

とは言え、心配ばかりしても何も生まれませんので、どこかで決めて前に進めればと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/04 19:45

40代半ばの女性です。


あまりあせらない方が良い結果を生む場合もあるのでは
ないでしょうか?
迷っているうちに決断しても後から後悔するような気がします。
奥様も迷っているから話す都度に言うことが変わるのではないでしょうか。

まだ40代前半ではありませんか。
人生これからだと私は思っています。
平均寿命まであと40年近くあるのですよ。

私の友人が貸しているマンションの方は80歳を過ぎて家を出た
女性だそうです。

人生やり直すのに年齢は関係ないことをその女性に教えてもらいました。
寂しい気持ちも分かりますが寂しいからと拠りを戻しても結果は見えているように思います。

それよりもご自分の内面を見つめなおし一人の人間として自分を磨き
成長された時自然と結果はでてくるように思います。

苦しみ悩み傷つきそしてそれを乗り越えた時きっと良い男になっている
はずですから!!

そんな男性を女性はほっとかないですよ^^

今は苦しいかもしれませんがきっと乗り越えられます。
大丈夫!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

仰るとおり迷いながらの決断はダメだと思っています。ただ、余りに長く迷っており、何らかの決断が必要と思えるようになってきました。

>寂しいからと拠りを戻しても結果は見えているように思います。
そのとおりですね。。今かなり視野が狭くなっているように思います。

余り将来を心配しても意味がないとも思えるようになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/04 19:39

>後悔しない決断をするためにどうすべきかアドバイス頂ければ幸いです



???
よく、分からない質問なのですが、自分も1度離婚を経験してますので、アドバイスさせて頂きます。

離婚を決断しようが、断念しようが、「後悔しない」なんて事は有り得ない。
そうは思いませんか?

そんな「優柔不断」を続けている暇が有ったら、もっと「現実」を直視しましょうよ。
質問者様の文を読む限り、奥さんと「縒りを戻す」のは難しい、恐らく無理だろうと、他人ながらも判断できます。

子供がいないのが、むしろ幸いと考えて離婚に踏み切る。

私からは、上のようにアドバイスさせて頂きます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

内心、もう無理なのではという気持ちがあり、誰かに離婚したほうがいいよと言って欲しかったのかもしれません。
ただ、やはり結婚するくらいですから感情はあったわけですし、それが全くゼロになっているとも言えないのです。

先ほどの方からもアドバイスがありましたが、後悔のない選択などないということを伺い、気が楽になりました。重ねてありがとうございました。

お礼日時:2008/05/04 19:34

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Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Qさびしいときは、どうしてますか?

最近、正式に離婚しました。少し前から別居はしていたのですが・・・離婚することは、意義なしだったんです。だけどさびしくてさびしくて・・・別居してから知り合いになった男性がいるのですが、その人も忙しくてなかなか会えない。こんなとき、みなさんならどうやってさびしさを紛らわしているのでしょうか?

Aベストアンサー

30代後半、バツイチ、女性です。

そういえば私も、離婚したばっかりの頃、寂しかったな~って・・・ご質問を読んで思い出しました。

私は結構慢性的に孤独感を感じてる人間なんですけど、離婚直後というのは、それとは全く違う、何ともいえない寂しさがありました。私から離婚の申し立てをしたので、質問者さんと同じく、意に反した離婚というわけではなかったのですが、・・・・いざ離婚が成立すると、言葉で説明しようのない脱力感というか虚無感がありましたね・・・・。私もよく泣きました。(^^;

私の場合は、仕事がない日はよく、街を一人で延々と歩いたり、その辺のベンチに座って、行きかう人をボーっと眺めたり。あと・・・知り合いの人がやってるお店に閉店近くまで、おじゃましたりしてました。5~6人ほどいるスタッフも皆知ってる仲でしたし、私がいると店が明るくなるからと歓迎してもらえたので(会話のボケ役です。笑)、本当にありがたかったです。お店のスタッフやお客さんと談笑したり、お掃除手伝ったり、閉店後、一緒にご飯食べに行って仕事や人生に関するまじめな話をしたり。
最初のうちは、賑やかなところにいればいるほど、家に帰ると落ち込んじゃったりしたんですけど、う~ん、それでも・・・・・いろんな人の人生に触れ、いろんなことを考え、また仕事して、って繰り返すうちに、少しずつ少しずつ、虚無感がなくなっていきました。

今となっては懐かしいです。思い出して、笑顔になれます。そしてその経験があったからこそ、今の私が在るんです。

きっとあなたも、今のあなたを懐かしく思い出せるときがきますよ。今直面してる心の葛藤、寂しさを乗り越えることが全部・・・自分自身への信頼に変わります。大丈夫です。(^-^)

30代後半、バツイチ、女性です。

そういえば私も、離婚したばっかりの頃、寂しかったな~って・・・ご質問を読んで思い出しました。

私は結構慢性的に孤独感を感じてる人間なんですけど、離婚直後というのは、それとは全く違う、何ともいえない寂しさがありました。私から離婚の申し立てをしたので、質問者さんと同じく、意に反した離婚というわけではなかったのですが、・・・・いざ離婚が成立すると、言葉で説明しようのない脱力感というか虚無感がありましたね・・・・。私もよく泣きました。(^^;

...続きを読む

Q別居中にもう一度好きになってもらいたい

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕がなくて私に優しくできない。自信をなくした。家に帰るのがつらい。一人で考えたい。冷静になりたい。とのことでした。
私は自分の悪かった部分を心から反省し、手紙で謝罪しました。主人は私の気持ちはわかった、手紙も嬉しかったと言いました。
しかしやはり、まだ気持ちの整理がつかない。悪い方向にしたくない。前向きになりたいから一度離れて生活したい、となり今にいたります。
期限は決めていません。
長期間は無理だよ、と言うと、そうだね、と言ってましたが…。
別居後主人は普通に連絡をくれます。電話の声はとても優しいです。

もし同じような経験をされたことがある方、特に男性の方、
別居中の妻に会うとき、もう一度やり直したいとか、やっぱり好きなんだなとか、相手がどうならそう思ってくれますか?
単純に、痩せて綺麗になったとか、笑顔に癒されたとか、イキイキしてて頼もしく見えたとか、なんでも結構です。
また逆に、こうだったら復縁はないな、と思われてしまう注意すべき点も教えて下さい。
ちなみに子供はまだいません。互いに30代前半です。

主人を世界で一番愛してます。
もう一度愛してもらえるかわいい奥さんになりたいです。
知恵をお貸しください。どうかよろしくお願いします。

※別居したら復縁は難しい、どちらが悪いとかの夫婦関係の原因追求等、質問にそぐわないご意見はお控え下さい。

変なタイトルですが…。

今月から主人と別居しています。
別居にあたり二人で決めたことは
・連絡は取り合う
・月に何度か一緒に食事する
・合鍵は互いに持っている
・浮気はしない(異性は部屋に入れない)
です。

別居にいたるまでの経緯は、
仕事の忙しさから、主人が精神的に追い詰められているところ、そんな主人を無視して、構ってくれない寂しさから主人を責めてしまい、重い喧嘩の果てに深い溝ができてしましました。

2ヶ月ほどにもおよび話し合いしましたが、
疲れてしまった。同じ空間にいると余裕が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供達に言い聞かせて一緒に遊んであげられないことを子供達に我慢させてた話を当時は幼稚園児だった子供から聞かされた時には妻の偉さを見直すと共に妻の思い遣りと優しさに惚れ直しました。

また、私自身も仕事に夢中になって家庭を省みなかったことを素直に反省する切っ掛けにもなりましたので、その後は給料を稼ぐ為に自ら買って出てた深夜残業や休日出勤は出来るだけ控えるようになりました。

恐らく、質問者様達夫婦には未だ子供さんがいないので、夫から構ってもらえない寂しさ紛らわす相手もいないことで、夫を一方的に責めて精神的に追い詰めてしまったのでしょうけど、精神的に追い詰めるような嫌な女性を再び好きになることは私なら難しいと思います。

ですから、今は夫の身を案ずる優しい妻の気持ちになって、夫の精神的な疲れを癒すことに徹するしか方法はないと思います。

こんにちは。

先ずは、質問内容を拝見した限りでも質問者様の「自分勝手な様子が呆れるほど伝わります」から、今は自分のことより相手(夫)のことを思い遣る優しい気持ちを持つことでしょう。

なお、私自身も仕事が忙しく連日の深夜残業と毎週のように休日出勤をしてたことで妻や子供達を構ってあげることが出来なかった時期(30歳代後半頃)がありますが、妻は子供達に「パパが一生懸命になって仕事を頑張って働いてくれるから大きな家に住めて美味しい物を食べられるんだよ!」というような内容の話を子供...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む


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