人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんにちは。

連休が始まりました。

主人は元々出張や何か遊ぶ用事があっても、
それを私(妻)には、知らせてくれません。
散々お願いしているのですが、
「忙しい」「手が離せないのに連絡なんてできない」
「忘れてた」「あれ?言わなかった??」とか
言い訳があって、直りません。

その為、
どこにいるのかもわからないし、
いつ帰ってくるのかもわからないし、
電話すると「あ、今出張中・・・」と言われた事もあったし、
ご飯を食べるのかどうかもわからないし、
イライラしてしまいます。

この連休も、
深夜に出先から突然
「明日朝早く出かけるけど、高速混むから、
 夜のうちから(帰宅してすぐ)出かけようと思う」とメールが来たり、
出掛けたら出掛けたで、
全く連絡が来ず、携帯にも出ない。
やっと連絡が取れたと思うと、
「いま夜ご飯食べている」との事。

こちらは、夜ご飯を準備して待っていました。
ご飯要らないなら、最初から「ご飯いらない」言ってくれれば、
私だって自由になれたのに・・・とイライラします。

こう言う事が、一度や二度ではないので、本当にイライラしています。

そんな主人なので、
「ご飯いらないのかな」と思って、
ご飯を作らないでいる時に限って帰ってきて、
「ご飯こそ主婦の仕事なのに、サボってる。」
「もう生活費あげない(←これは冗談混じり)」と言います。

そもそも、「連休中友達と出掛ける」なんていうことも知らなかったし、
少々勝手な気がします。

その分、そんな主人を放っておいて、
私も思いっきり遊びたいのですが、
ぎりぎりな家計の中、そうメチャクチャな遊びもできません。
でも、ひとり夜カフェ位は可能です。

主人も普段は仕事だから、思いっきり羽目を外したい気持ちも、
遊んでいるから電話する気にもならないのもわかるけれど、
なにも事前に知らせてくれないイラつきと、
ケアのないイラつきと、
私は家計的に遊べないと思って家で大人しくしているのに・・・と言うジレンマと、
ゾンザイに扱われているようで、非常にイライラします。

(専業主婦のため、
 家のお金は主人が握っていて、借金してまで遊んでいます。
 自分で働いているから、借金しようが返すから借金は自由だそうです。)


こういう場合、
普段仕事が大変だから、自由に遊ばせてあげて、
私は何も言わないべきか?
一度話し合うべきか?
悩んでいます。

自立した夫婦って言うのは構わないけど、
ここまでケアもないと、夫婦って何なんだろう・・・って事まで考えてしまいます。

また、話し合うにしても、
どうやって、「事前に連絡するべきだ」とか、
「私の困っている状況の伝え方」が、わかりません。

いつも言いくるめられ、論点がずれ、
全て私のせいという話に、変わってしまいます。

どの様に話し合えば良いのでしょうか・・・

アドバイス、宜しくお願い致します。

A 回答 (9件)

質問を見つけて思わず共感してしまいましたので、アドバイスでもなんでもないですが、書きます。


うちのダンナは編集の仕事で大変忙しく、ご飯のこととか、生活全般に対して無関心で、ご飯がいるかいらないかどころでなく、いつごろ帰るかとかもぜんぜん連絡がありません。
帰ってくるのが早くて11時。
遅いと2時3時です。
休日出勤も多く、今は地方支社の暮らしなので、さびしくてダンナのことばかり考えてしまいます。仕事だからしかたない・・・それはわかるんです。
そして、彼を非難したりするけど、彼はまったく悪気が無いので話が通じません。悪いことをして入ると言う自覚がまったく無いんです。
私に友達を作れ、趣味をみつけろ。といいます。論点ずれてますよね。

気晴らしに仕事を始めました。今は扶養範囲ですが、可能ならフルタイムも考えています。なんだか人生を彼のことを考えて料理を作ったりして、待ったり、そんなのばかりで終わってしまうなんてすごく惨めですものね。
この掲示板を見てすごく参考になりました。
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lalal18aさんの旦那さんは結婚に向いていない人ですね(怒)


読んでて腹が立ちました。。

一緒に居る意味がないじゃないですか!!
lalal18aさんが、それでも旦那が好きなの!って言うんだったら話は別ですが、“ただ離婚まではしたくないだけ”って思っているんだったらlalal18aさんの人生もったいないですよ!!

夫婦ってお互いを尊重しあって、思い合って、助け合いながら一生を共に生きていくことが出来る人でなければいけないと思うんです!
一生のパートナーが何をしているのかわからないなんて、私には考えられません。

あと、専業主婦の奥さんに財布を握らせたくない!という旦那さん、結構いらっしゃるようですが、そんなに奥さんが信用できないんですかね?
奥さんがよっぽど浪費家で仕方なく旦那さんが管理している!っていうんであれば仕方がないかもしれないけど…
けど、やっぱり奥さんがしっかりあれこれ考えながら節約しながら家計を管理するのが一番だと思うんですよ!あくまでも私の意見ですが…
lalal18aさんはそんな権利さえ奪われて…

それって夫婦って言えるかな~

lalal18aさんはお爺ちゃん、お婆ちゃんになっても、日向ぼっこしながらお茶を飲み、たわいのない話をしたり、二人で散歩をしたり、という夫婦って良いと思いませんか?
旦那さんと将来そんな風になれると思いますか?

お子さんが居るのならば離婚って躊躇してしまいがちですが、いらっしゃらないのであれば、新しい人生に踏み出す勇気も必要だと思いますよ!!

もし、lalal18aさんが旦那さんを愛していて別れる気は全くなくて不快な思いをさせてしまったらごめんなさい!!
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ずいぶん冷たい旦那様ですね。



他の方も言われてますが、質問者様が外に働きにでるのは、
良いことだと思います。
お子様も生まれたら、生活費さらにきつくなりますよ。

それから家事の要求は、すべて受け入れたらだめです。
将来お子様が生まれたり、ご病気になられたら「家事をしない」で、
生活費もらえなくなるんですか?

ご飯は「○時まで連絡しなければ、作らない」でよいと思います。
質問者様は、旦那様のお世話をするためだけに結婚してもらったのですか?違いますよね。
「自立した夫婦」ではなく「主人に一方的に隷属されられている結婚生活」って感じです。

まずは話し合いをもちかけ、無理なら一方的に宣言してかまわないとおもいます。

ご自分が5年後、10年後も同じ状態で耐えられますか?
ご自分が、旦那様と結婚した理由はなんでしょう。

それといきなり旦那様置いて、遊びにいったりしてみてはいかがですか?
まずは対等に立つために頑張ってください。
5年後、10年後に、質問者様が毎日充実した楽しい生活を送っているように願います。
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>どの様に話し合えば良いのでしょうか・・・



話し合いはできません。
「オレは稼いでいるのだ。
だから、偉いのだ。
稼げない妻は、家政婦なのだ。
だから、ご主人さまには従うのだ。
イヤなら、離婚だよ、離婚してみろよ、できないだろ、
仕事もできない、年増のブスめが!他に男も見つかんないだろ♪」
っていうのが、こういう男性の主張です。
なんだって、こういう男性と、いつまでも暮らしているのか、不思議です。

妻に隠れて借金ですか?
そんなことされて、黙ってるんですか?
夫が、「これ、生活費に使ったんです」といえば、
妻にも支払い義務が生じますよ?

気をしっかり持って、正社員になって、家事など放り出してしまうことです。
それで離婚だというなら、アンタ、出て行ってよ。
それでおしまい。

言いなりになるのがイヤなら、それなりの破壊力を持たなきゃできません。
だから、アノ国も、コノ国も核兵器を持ちたがるんです。

妻が正社員になれば、横暴夫は、しゅんとします。
最悪、離婚というカードを妻が実際に切ることができる・・・と、
実力で裏付けなければ、この手の横暴夫とは話し合いができないと思ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

「 」内の内容、まさにその通りだと思います。

正社員になれないことを良い事に、
家政婦扱いです。

破壊力のある正社員採用を目指します。

お礼日時:2008/05/05 15:46

話し合いの余地、改善の余地のほぼないシチュエーションなんですね。

旦那様は幼稚で思いやりがなさすぎるので離婚を考えてもいいかと思いますが、それができないようであればもうあきらめるしかないんじゃないですか。自分がいくら努力したって相手がどうしても変わってくれないっていうこともあると思います。相手が変わる気ゼロなら、どれだけの正論を言っても聞く耳持ってくれなかったり。そういう場合は相手に何かを期待すると疲れますよね。夕ご飯はあまり凝ったものを作らない。食べてくれなかったら次の日に繰り回す。おかずやごはんを冷凍してストックしておく・・・などの工夫で少しでもラクするようにしたらどうですか。お金のかからないストレス解消法を見つけたり。我慢して、我慢して、たまに文句言って、長い時間をかけたらもしかしたら少しは変わってくれるかもしれないです。その状況がむなしすぎるなら、別れてしまったほうがいいのかも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

幼稚で思いやりがない・・・ホントそう思います。
疲れます。
別れですね・・・

お礼日時:2008/05/05 15:44

40代既婚男性です。



あなたのご主人は、自由を愛するのではなく、自分勝手を、自分を愛している人ですね。他者は、自分のために存在しているという意識の人なのでしょう。自分の目的のため、そのときの気分によっては普通に接するのでしょうが。

まぁそれが極端だと言うならば、学生時代にありがちな、身勝手さ。母親に対する甘えを、あなたにも求めているお子ちゃまなのでしょう。

そういった人は、ともすると他人の存在を軽んじますから、身勝手な屁理屈での我田引水、他者を貶めることによって自分の立場を強化すること、嘘をつくことなど平気なものです。自分の論理の中で、やることをやっていれば、何をしたって平気さ~♪だって、ボクは能力あるし~♪って感じです。
まさか、ご主人はそこまではいっていませんよね?そうなると、病膏肓に入るといった状況ですから…恥を恥とも思わないようでは困りものです。

まだお子さんはいないのですね?
もしそうならば、離婚も視野に入れて腹をくくるべきだと思います。それくらいの覚悟でいないと、改善は無理だと思います。

まずやるべきことは、パートにでることです。特に許可を求める必要はないと思います。場合によっては、その分生活費を減らすと言いかねないので、黙っていてもよいのでは?
パートのことがご主人に知れたとしても、普段のことを考えれば、はぁ?って感じですよね。

そして、家のルールの確立です。まず、ボードをリビングなどの目立つところに設置し、予定を記入しましょう。口頭で言われたことも、そこに記入しておけば、ある意味証拠になりますし、あなたが寝ていても、書くことはできますしね。
次に、『○時までに連絡がないときにはご主人の夕食を用意しません。』とか、『毎週○曜日までに記入がないときには、その後1週間の予定を電話などで尋ねます。』などのルールを紙に書いて、貼りだします。宣言すればよいだけで、議論する必要はありません。
もし反論するのであれば、それはそれでよいのです。

議論になったとき、どうしてすり替えられてしまうのかというと、相手が動かす立場で、あなたが対応する立場だからだということが大きいと思います。もちろん、ご主人の口が達者で、頭の回転も早いこともあるのでしょう。
そこであなたの対抗策ですが、それはメモをとることです。そうすることのメリットは、まずゆっくり考えられること、証拠が残ることに対するプレッシャーから馬鹿なことを言えなくなることです。それに後からじっくり読んで、再度質問しなおすこともできます。それから、そのままここに投稿して、反論する方法も質問できますよ(^_^)v

時間がないから、手が離せないから連絡できないという言い訳ですが、笑止千万です。遊びに行く暇がある時点で、馬鹿馬鹿しいです。こういった言い訳を言われたら、
『じゃあ、何をしていたか、時系列で列挙して。さぁ、7時に家を出て、会社に着いたのは○時○分?それでまず何をしました?』
分単位で記載できるのか?ってことです。馬鹿馬鹿しいですね。

ご飯こそ主婦の仕事&生活費あげない!(多分、半分本気の脅し、支配の手段ですよね。)発言には、連絡がないまま夕食を外で食べてくるのが○日、つくったのに食べなかったのが○日などと、データを列挙して、もったいない!ということを挙げるべきでしょう。お金だけでなく、食べないものをつくるのがもったいないということをね。

自分で働いているから~には、夫婦とは何か?妻のことをどう思っているのか?を訊ねたいですね。痛いところは逃げようとするでしょうが、しつこく聞けばよいのです。借金は、個人の問題だけじゃなく、夫婦の問題となりえることですしね。

そういう考え方の人に、子どもの父親になれるのかな?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

仰るとおりです。
ずっと私も感じています。
だけど、捻じ曲げられて、
ここまで言いとおせないまま話し合いが終わるんです、いつも。

これだけの事を主人の前で、捻じ曲げられず、
しっかり言えたら良いのに・・・

結局、私はまじめなので、
ルールを作って、それに準じてご飯を作らなくても、
ある日ご飯を作らなくて
「あぁ、君は主婦業ちゃんとやってないんだね」って評価が下されてしまうと、次から作ってしまうんですね。

ボードなんて作っても
(ボードがなかったので、紙を壁に張った事があったんですが、)
くだらないと言って、無視される始末。
時には、剥がされたり・・・

結局今までやっていなかったことは、急にできないし、
めんどくさい事は、無視なんです。

重症ですね。

お礼日時:2008/05/05 02:10

なるほど~それは旦那さんが悪いわ~



連絡ぐらいはできるよね~うんうん

自由な感じの人みたいだし、その辺の事は小さい事なんだろね。

まず、お互いの仕事とゆうか役割を確認すること、自分の求めること相手が求めることを再確認する

それは、連絡があるとかないとかでは無くて、もっと大きなくくりで、自分の生きがいとか・・・夢とか・・・

ご主人に夢を託すのか、自分で夢を持つのか

彼の夢はどこにあるのか

それとも今を悔いの無いように生きるのか

そんな、ちょっと恥ずかしいような事を話するともっと仲良くなって、お互いの不満も小さい事に思えるようになれば、良いと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自由な感じで、その辺の事は小さい事・・・なるほど、そうみたいです。

不満は言ってもいいけど
「だから何?俺と何の関係があるわけ?」
と言う感じの人です。

お礼日時:2008/05/05 02:02

僕は男ですがあなたの旦那さんのような方嫌いですね


私情が入りましたが解決策というか旦那さんとの話し合いに際して
自分が言いたいことや不満に思っていることを
メモ書きしたものを用意しておきます
例えば

>いつも言いくるめられ、論点がずれ、
全て私のせいという話に、変わってしまいます。

こういうことも書いてしまいます
つまりここにあなたが書いたこと全部
それから日々思った事をメモして
旦那さんに見せるんです
それで旦那さんが反論しようとしたら
メモに書いておいた

>いつも言いくるめられ、論点がずれ、
全て私のせいという話に、変わってしまいます。

これを指差して見せる(多分この一文はダメージあると思いますよ)
とりあえず「改善します」と言わせるまで
不満をぶつける、メモを指差すを
続けてみるというのはどうでしょう?
なんか子供っぽい旦那さんのように思うので
突然困ったら「もういい」とか言って逆切れして
終わりそうな気もしますががんばってください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私もこういう人は疑問です。

日々思ったことをメモして、見せる・・・
言いたい事をとりあえず見せられて良いですね。
きっと面倒臭くて見てくれなさそうですが・・・

参考にします。

お礼日時:2008/05/05 02:01

ご主人が稼いでいるお金はあなたがいるから稼げるお金です


だからたとえ離婚するときになったとしても財産の半分は奥さんにあるんですよ。
だから専業主婦だからといって負い目に感じないでちゃんと話し合った方がいいですね。
連絡がない時は食事を作らないというルールをまず作ってみては?
もしくは連絡せずに実家に数日出かけてみてはいかがでしょうか?
ある程度の連絡がないとどうしようもないという事がわかると思いますよ。

あと金銭的に負い目を感じてしまうのなら
いっその事短時間のパートをなさってみてはいかがでしょうか?
もちろん家に入れるお金ではなく奥さんのお小遣いとしてねw
実際は家計に繰り入れてもいいのですが、
自由になるお金を持たれるという不安(家出をされる/浮気をされる/勝手に遊びにいかれると言う不安)を感じさせるために
少なくとも「私のお小遣い」と公言した方がいいです。


そうすれば少しは奥さんに嫌われないようにしようと考えるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

負い目は感じなくて良いんですね。
ルールを作っても、いつも覆されます。

以前パートに出ていたのですが、
「じゃぁ、生活費減らすね」と言われたり、
パートの日は無断外泊されたり、
パートの時間分家事ができなくて、
それでも主人の家事の要求は増し、
結局ひとりでそのしわ寄せを背負わなくてはいけなかったので、
パートとの兼業がしんどくなりました。

お礼日時:2008/05/05 01:58

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