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私には付き合って1年になる彼女がおりまして、お互い30過ぎということもあり結婚も考えないといけない年齢であります。
彼女とならば幸せな夫婦になれるだろうな~って感じがあるんですが、一つ結婚に踏み切れない事情がある為に結婚をするべきか否か真剣に悩んでいます。
それはずばり彼女の母親との同居です。
付き合い始めの頃に聞いた話では母親1人を実家に残して二人で別居するにはちょっと・・・という意見でした。
やはりどうしても1人にさせておくのは不安なんだな~と思いましたが、私は長男でありいづれは実家に帰らないといけない身でもあり私の母親に話をしたところ大反対でした。
こないだ結婚している友人に聞いたところ同居と一言で言うのは簡単だが実際は非常に肩身が狭く気を使うことなので結婚する前に十分に考えたほうがよいと言われました。
やはり好きだけでは済まされない事情があるんだなと理解したんですが、正直私自身結婚後は夫婦水入らずの生活を送りたいと昔から思っていました。
ですので一度彼女と真剣にこの事について十分に話し合いの時間を持ってもしお互いの結婚観にズレがあるようなら別れる覚悟もしないといけないと思っています。
そこで実際に現在同居されていてこういう点が辛いとか同居していたがこういう点が我慢出来ずに離婚したといった生の声が聞きたく思います。
今後彼女と話をする上でぜひ参考にさせていただきたく思っておりますのでぜひご意見よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

妻の親と暮らすと、なぜ、肩身が狭いのか・・・?


もし、そういう人がいるならば、それは妻の親に多くを依存しているからです。
妻の広い実家に一緒に住まわせてもらう、甲斐性のない男だけが、肩身が狭いのですよ。
自分で立派な家を用意し、そこに妻の親を引き取ると、肩身が狭くなるのは妻の親の方です。

私は、自分の親とも、妻の親とも別居しています。(長男、長女の結婚です。)
最近、両方とも母親が亡くなり、父が二人とも、一人ぐらしをしています。私達が月に何回か、尋ねて様子を見るという形で暮らしています。

夫婦で新生活を始めるというのは、実にいいものです。
たとえ、自分の親と同居でも、パンツいっちょうで家の中をうろつく事はできません。
嫁が疲れているからといって自分が食器を洗ったりも、自分の親の目があるとできませんが、二人暮らしだと、自由にできます。
「親がいても、やりたければやればいいじゃないか」と言われそうでさうが、親というものは、嫁がそんなだと、『だらしのない女』と必ず、言うものです。悪く取ります。

妻の親だと、そうはとらないでしょうが。

だれが悪いという事ではありませんが、親というのはそういうものなんです。

子供は親から離れ、自立するべきでしょう。
親もまたしかり、です。

貴方が親のお金を当てにしているなら別ですが、そうでないなら親が困ったときだけ、助ければいいのでは?

夫婦水入らずが一番です。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
ほんと私も同意見です。二人のほうが気楽だからというのは本音ですが、それ以上にやはり二人が自立してそこから新生活を自分たちの力で築いていくことが大事だと思っています。やはり夫婦水入らずが一番ですね!

お礼日時:2008/05/06 21:13

妻が一人親だから、妻側の実家に同居する。



優しい貴方だからこそ彼女が希望してきたわがままかもしれません。

とはいえ、そこまでする必要は本当にあるのでしょうか?
彼女の母親が希望している?
彼女が母親が期待していると勘違いしている?
彼女が単に楽をしたいがために自分の家族との同居を望んでいる?

私の家内も一人親です。(父親ですが)

本心は測り知ることができませんが、父親自信は娘夫婦との同居を
希望しませんでした。
「君たちには君たちの結婚生活がある。私は私なりに一人で生活をする。」

家内も必要以上に父親との同居を希望しませんでした。
「近県に住めれば何かあってもかけつけることはできる。同居しないことが父親を見捨てることにはならない。」

私自身も親とも同居を希望しませんでしたので、私たち夫婦の居を
構え、必要に応じてそれぞれの家を訪問しています。

同居・二世帯・近居、さまざまな形態があり、どれを選択するかは
人それぞれ。
時間が経てば事情も変わり、状況次第では形態を変えざるを得ない
こともあるでしょう。
二人で話しあい、どちらかが自分の意見に固執し、収拾がつかない
ようであれば、別れることも覚悟しなくてはならないでしょう。
まずは話し合いですよ。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
他の家庭では子供夫婦との同居をあえて拒む親御さんもいるみたいですね。やはり結局は他人なんでその辺の人間関係でストレスも計り知れないものがあると思いますしね。今の所彼女の意志は固いみたいですので
今度一度真剣に話し合いの場を作ろうと思います。それでもし結婚観の違いがあるならば別れることも真剣に考えないといけないと覚悟しております。

お礼日時:2008/05/06 21:18

結婚当初から母親と同居したいと言っているのは、彼女だけの意見ですか?彼女のお母様はどうおっしゃっておられるのでしょうか?



同居の話をするなら、彼女のお母様の意見や気持ちを無視して、彼女の気持ちを押し通すことはおそらく出来ないと思います。
まずは、彼女と彼女のお母様がきちんと話し合って、お母様の意思を確認されてから、あなたとの話し合いが出来ると思います。
母親には母親の思いもあるでしょうし、娘一人の母一人なら、お母様もご自身の老後のことを何か考えておられるかもしれませんしね。
お母様の意思を押し切るような形で同居をすれば、うまくはいきませんから、彼女とお母様がきちっと話し合うことが必須です。

ただ、彼女と結婚するなら、あなたも一人娘を嫁に貰うんだという覚悟はしなくてはいけません。
つまり、彼女のお母様の老後に関して、娘夫婦としてきちんとお母様のことを背負う覚悟です。同居であれ、別居であれ、嫁に貰ったんだという態度ではいられません。それは、あなたのご両親にも理解してもらってください。
でも、それは夫婦であればお互い様です。
彼女もあなたのご両親を受け入れ、あなたも彼女のお母様を受け入れる・・そういうものです。

実は、私も妹と二人姉妹の長女であるため、結婚前には主人に「女兄弟だから、親のことは妹と二人で面倒を見ることになるけれども、長女だし、妹がどんなところに嫁ぐかも分からないから、私が主になって、面倒を見る可能性もある。親のことは放っておけないからそれだけは分かって。その代わり、あなたの親にもきちんと誠心誠意させてもらいます。」と伝え、両親からも「うちは女兄弟だから、親のことに関しては姉妹夫婦協力し合ってほしいし、跡取りがいるようなところとは違うから、嫁に貰ったんだからという感覚でいてもらったら困る」と主人に伝えていました。その条件の下結婚しています。

ただ、同居の話を結婚と同時に私の意志で私の両親に告げ、両親もOKし、進めていたのですが、どうしても細かい具体的な話になると、主人や私と私の両親との間に溝が出来、同居をする前に喧嘩に発展しました。
ヒステリックで、感情的で、自分のやり方があり、一歩も引かない母・・・私の両親とは家庭環境の全く違う主人・・・主人と母の間でどちらにも怒られ、気を使ってばっかりで言いたいことも言えない私・・ほんとに話し合いだけでも大変でした。

その後、互いに元気なうちは一歩も引けないし、家事1つとっても、休みの過ごし方1つとっても、家計のやりくり1つをとっても自分なりのやり方があり、互いにしんどいし、同居していて、万一娘の私が両親よりも先に死ぬようなことがあった場合どうするのかなどの問題で、老後のことは老後に考えようという結論に至りました。

あなたのご両親と同居するにしても、彼女のお母様と同居するにしても、細かい問題がついて回ります。
そして、あなたと彼女のかなりの努力が必要です。
また、彼女のお母様やあなたのご両親の性格、彼女の性格もあるでしょう。

とりあえずは、彼女にお母様ときちんと話し合ってもらったほうが良いですね。その後、あなたの意思を彼女に伝え、折り合いが付けられないか考えたほうが良いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
彼女の父親が数年前に他界して母親は今のところ元気ですが、やはり1人にさせておくことがどうしても出来ないみたいです。母親は同居に関しては固執していないようですが、やはり現実問題1人で出て行くのは年齢的にみても無理かなというのが現状ですね。とりあえず彼女には自分の意思をしっかりと伝えて今後の事をちゃんと話し合いたいと思います。

お礼日時:2008/05/06 21:10

相手のお母様ってどのようなお人柄でどのようなご性格されてるとか、あなたはご存知なんでしょうか?


なんでもひとくくりにして「同居はダメだ」とか却下されないで欲しいと思いますが。
相手のかたのことをよく見て考えるべきですよ。

私は長男でありいづれは実家に帰らないといけない身>>
あなたのことはわかりました。
では彼女さんの方は一人娘なんでしょうか?
ご姉妹とかおられないのですか?
もしひとり娘なら相手も長女であり実家の親は見ないといけないでしょう。
あなたの親だけが親では無いということです。
仮にあなたが長男だからという理由で自分の親の老後介護をされてても相手の親御さんにも老後の介護をしなくてはならない現実はあります。
長男であろうがなんであろうが親が今生きてる限りはかならず子供がなんらかの世話をしないといけないのですよ。
同居という形を相手の親に選ばせないならご自分の親も相手に負担かから無いように配慮すべきです

長男だから自分の親だけが・自分の親のことだけを考えておけばいいのではありません。
あなたが同居で「気を使う」と思ってられるなら、お嫁入りされる彼女さんもあなたの親へ「気を使う」のです。
ようするに結婚って二人の生活ですが、それ以外は全部周囲に気を使う生活じゃないとうまく行かないのではないでしょうか?
そういう点をもっと考えて話し合ってあげてほしいと思います
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
彼女は一人娘なんですが、何度か実家にお泊りもしてお母さんとも色々話はしてきましたが正直相性が合わないかな~?というのが最初の直感でありました。こういう事情により同居に対してかなりナーバスになっている次第です。ちなみに私は長男ですが実家の親との同居は今のところ全く考えておりません。

お礼日時:2008/05/06 21:05

あなたのいずれ実家に帰るとは親と住むと言う事でしょうか?


ただ近くに行くと言う事ですか?

もし近くに行くのであれば 何も同居と言わずスープの冷めない
近場に来て貰うことは出来ないのですか?【彼女の親】

あなたの友達が言う様に親とは住まないほうが良いと思っていってるのであれば 
なにもあなたもいずれ実家に帰らなくてもいいのではないでしょうか?
【そこで 頷いてたら】
友達の言ったことをあなたの彼女に当てはめればこうです 
将来的にあなたの親と住めば同じように肩身の狭い思いするのですから
自分は嫌で彼女には我慢しろですか?

それではあなたは何も我慢することは無いですねいいですね
病気で無い限り 何歳までは2人でいさせて欲しいと
相談して見てはどうでしょうか
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
私の母親は姑問題で若い頃からかなり苦労しているのでお嫁さんになる人には同じような思いはさせたくないということで余程の事情が無い限りは同居を望んでおりません。私自身も夫婦二人で生活を築いていきたいという強い希望を持っております。

お礼日時:2008/05/06 21:01

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