個人事業主の方必見!確定申告のお悩み解決

結婚して7年目、子供なしです。
旦那はなんでも話し合える大切な親友です。
経済力もあり、私のことを一番に思ってくれている誰よりも優しい人です。
でも、最近これでいいのかと思います。
旦那さんとはHも特にする気もなく、子供がほしいと思えません。
私は結婚してからも好きな人ができ、付き合っては別れます。
甘えているので、別れた時は旦那がいるので立ち直り、この人と一緒にこれからがんばろうって思いますが、やっぱり好きな人ができてしまいます。同じ事の繰り返しです。
先月、年下の彼と別れましたが、旦那とがんばろうという気持ちにも切り替わっていません。
旦那さんにはひどい事をしています。たぶんこれからも変わらないと思います。ていうかずっと変わってないです。
正直な今の思いを旦那に告げ、離婚を考えてるというと「夫婦ってそんなもんじゃないかな。子供が欲しくないならこのままでいいし」って。
そんなもんなんでしょうか。夫婦って。それでいいのでしょうか。
好きな人ができるというのは、まだ言っていませんが、これも言うとひどいかなと思い、止めてます。言うと返事は変わるのだろうか。
「無理せず、一緒に毎日過ごしたらいいんじゃないか」って。
好きだけど、大事だけど、これでいいのかどうか。
旦那に甘えているだけの私は一度一人で考えた方がいいのかなって半年くらい思ってます。
旦那は私と一緒が幸せといいますが、私にはわかりません。
いなくなった時はすごい辛いと思いますが、これが幸せなのかわかりません。仲良しでなんでも話し合える人なのに、私がこれでいいのかわかりません。

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A 回答 (21件中1~10件)

再回答



貴方は 夢見る夢子さん。

「貴方(カレ)の瞳に写る 私(あなた)を見つめている・・・」のではありませんか?

多分 永遠に貴方にとっての愛とは妄想で
妄想の中でいきていくのだと思います。

心配しなくても 人生と言うのは 現実に無理やり 引き戻される
残酷なものなのです。
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夫婦はそれぞれですが、一般論からいうと、質問者様に外の男さえ


いなければ、世間はこれを「他に代えられない得難い幸せ」と呼ぶ
とは思います。

No.19さん
>少なくとも、家庭に波風を立てないで、安定した暮らしを維持し
>てきたご主人は尊敬に値する方だと思います。
全てを背負って自らの肩に載せる覚悟がある男、最後は人を頼った
らいいという甘い考えで覚悟もないのに自分勝手な女、というのが
私の見方です。
そういうご主人を尊敬出来ないなら、質問者様には結婚は向かない
と思いますし、耐えることが凄く立派だという意味が理解できない
なら、このままだろうが、一人になろうが、結局のところ人間とし
て不幸な一生だと思いますよ。

>バレないと思ってやっていないですね。やっぱり。
>もう、バレないかなって思っているのかも。
こうは言うけれど、質問者様には、自分のやったこと全てを自分で
抱えて、ご主人や、不貞相手の心に対する責任を取るという覚悟は
ないと見えます。
結局、バレてもいいというのは、自分のことしか見えていない証拠
だと思います。
軽い考え、さらっと不倫をこなすのがスマートで上位とでも思って
いるのかな。それがいかにバカなことか学ぶべきです。

ご主人のために別れ・・・嘘でしょ。
自分が告白することで、自分が傷つけたご主人を見て、自分の行為
の当然の結果に自分ひとりで耐える覚悟も責任感もないから、逃げ
ようとしているだけでしょ。

本当にご主人が大事で、傷つけたくないなら、それこそが愛であり、
そのためには、全てを自分の良心に負わせて辛い思いを一人で抱え
ながら、ご主人に尽くすことですし、それが幸せであると感じるた
めに、ご自分の感性や品性を磨くことです。
それがやりたくない(出来ないという言葉はありません。やるか、
やらないか、だけの話です)なら、質問者様は一人に戻られ、世の
中の真面目な男性には決して触れない覚悟で一生をお過ごしくださ
るようお願いします。

あなたのような考えの人に、他人を頼る権利はありませんよ。
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初めまして。

40代の男性、既婚子ども3人です。

彼が出来ては別れ、別れては彼が出来て、また、別れる。その繰り返しのようですね。komaririsさん、ご主人の気持ちを、ご主人の立場で聞いたことがありますか?貴女は自分の主張はご主人にするみたいですが、ご主人の主張は聞いてあげていないですよね。彼にはできて、ご主人には出来ない。それは、わがままでしかないと思うんですよ。本当のことは隠して、表面上のことだけをご主人に伝えたら、それは、男はそういう反応をすると思います。貴女の不倫を打ち明けたら、修羅場になる可能性は強いでしょうね。慰謝料は、相手と貴女に請求され、貴女が考えているような状況にはならないような気がしますよ。

家族を7年もやれば、愛情は薄れるかもしれないけど、情は残っているでしょう。その、情で暮らしているだけのように思えるんですけど。
「ご飯はちゃんとたべているかなぁ。」というのは、情の表れじゃないですか。

それから、貴女がご主人とHをシナイのは身勝手ですよ。だって、結婚は「あなたはご主人以外とHしません!」という約束なんですから。
ご主人とスキンシップしていますか?せめて、一緒のお布団に寝るようになると、少し変わるような気もしますよ。それも、もう、無くなっているのかな?

そういう状況なら、不倫は黙って離婚して欲しいとお話ししてはどうですか。ご主人を傷つけ、嫌な思いをさせて離婚するより、その方が良いような気がします。でもね、あなたのことを深く愛して思ってくれる人は、早々見つからないと思いますよ。何人もの彼と別れを繰り返した貴女は、そのことを一番よく知っているんじゃないかな。

貴女がご主人と別れて暮らせば、今、見えている世間がこんなにも冷たいものかと、思い知らされる事だろうと思いますよ。それから、ご主人がこんなにも頼りになるものだと言うことも。

尊敬できる相手かどうか、貴女の書き込みだけでは、何とも言えないですが、少なくとも、家庭に波風を立てないで、安定した暮らしを維持してきたご主人は尊敬に値する方だと思います。今時女を食い物にして生きているとんでもない男なんてごまんといます。KYだのなんだのという輩が言うことなんて所詮薄っぺらいものです。

私個人としては、ご主人との間で、お子さんを産んで、幸せな家庭を築いていく方向になるといいかなって思います。子どもが出来ると、夫婦の暮らしは一変します。子ども中心の暮らしの中で、会話も増えるだろうし、子どもをネタにして、一緒に行動することも増えるでしょう。
友達のようにやっていくことは出来なくなります。そういうことを乗り越えて、初めて夫婦の絆が深まるものだと思うのです。

よく考えて、行動して下さいね。良い機会だから、ご主人ともよくおはなしされて下さい。良い方向に向くと良いですね。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。
深く愛してくれているのは旦那だと思います。今まで何度も話し合ってきて、彼の気持ちは聞いています。
彼は仕事が忙しく、あまり家にいませんでした。といっても、私の為に働いているので、できる限りサポートしました。
こちらがHしたいといっても拒否されるというのが何度も続き、その行為自体、無理になってきました。それでも子供がほしいと言う言葉になんだか疲れてしまったのかもしれません。
子供がいたら、大きく変わっていたのかもしれないです。
もう少し考えてみます。

どうも、ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/07 06:40

あなたは自分の気持ちに正直な人だと思いました。



具体的落ち度が夫に無いに関わらず、あなたの解消されない気持ちこそが真実なんだから考えちゃうんですよね~

夫に対しては
人間的には信頼できるけど、男として愛するには情熱が無いって事かも?
もしそうなら夫は男として情けないって自分で思う訳だから
離婚もありですよね?

あなた一人で旅してきたら?
そしたら何か見つかるかもしれない。

反対しても行けばいいと思う。
あなたに対して愛情があるなら反対するのはおかしいしね。

とりあえず一度離れてみる必要ありそうですね。

満たされてないほど、不幸って無いと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。
一人になったとき、どうなるか・・・って自分でも考えています。
実は今、一人です。
本当に一人になって、考えてみようと思います。

お礼日時:2008/05/07 06:41

>>旦那に全てを話してから…と簡単に皆さん言われますが、それは泥沼劇が勃発する、ということですよ!?



承知していますよ・・

その覚悟があるから、他の男性にうつつを抜かしているのでしょう・・・
まさか、このまま一生バレないとでも思っているのなら、お目出度いの一言です。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。
バレないと思ってやっていないですね。やっぱり。
もう、バレないかなって思っているのかも。
ダメな感じです。今は彼はいませんが。

泥沼で話し合いがくるのかもしれません。

お礼日時:2008/05/07 06:43

旦那に全てを話してから…と簡単に皆さん言われますが、それは泥沼劇が勃発する、ということですよ!?



離婚といっても一人でのんびり、なんて言ってられませんよ?
質問者さんと交際相手は旦那さんに慰謝料を払わなければなりませんし。
質問者さんのご両親がご健在なら、どんだけ情けなく哀しく思われ、旦那さんのご実家や親族に罵倒され、平謝りし、ご近所にあれこれ噂され、面目丸つぶれになることか、とか。
そこまで考えてらっしゃいますか?
ご自身のしていることがそれだけ重大なことだということに気付いてらっしゃいますか?

また思ったのですが、旦那さんは質問者さんのことを本当に愛してるんでしょうか?
いくら男は鈍いといっても、奥さんの浮気に7年も気付かない?ちょっと考えられないです。
どっちもどっちな夫婦ですね…。
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この回答へのお礼

今まで離婚してきた人に話を聞いたり、調べてたりはするのですが、実際は厳しいのだろうな。
家族のことを考えると辛いです。

旦那はたぶん、気づいているのではないかな。でも信じてるそうです。疑ったらキリがないから。って。
どっちもどっちなのかなww

どうも、ありがとう。

お礼日時:2008/05/07 06:45

なんかオモシロイってか感心しますね



皆さん優しい回答してますが私には
「ケツの軽い人が、えらく上から目線でモノ言ってるなぁ~」
って映りましたよw

旦那に真実を語れず、ここで自分に都合のいい話を展開してるだけ
ホンマ面白すぎますよ、奥様ww

奥様・夫婦と呼べる条件を伴なってないと私個人は思いますが
皆様が仰るように他人の夫婦の事なんでどうでもいいでですわ

質問の要点が不明なんで回答しにくいですが無理矢理回答するなら

「ここでカッコつけてないで旦那さんに自分の恥部を晒して
お伺い立ててみてから全てが始まるんじゃないですかね」

って感じですかね?

※失礼な物言いに聞こえたらごめんなさいね
貴方の返答に習ったらこうなっちゃいました
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この回答へのお礼

上からかーって感じ。ほんとにそうですねー。
彼だって一人でやっていける人なのに、変な情で上からの言い方になっっちゃうのですねー。ごめんなさい。

話し合いますね。
どうも、ありがとう。

お礼日時:2008/05/07 06:46

特に刺激もなく


マンネリした夫婦ってやっぱり お互いに対して家族になってしまって異性の部分が
欠落しているのですね・・・

ただ、 貴方のやっていることは
やっぱり いけないことなので
おそらく 本当に好きな人と
添い遂げなくなるとか、 好きな人の子どもが
生みたくても産めない・・というような 境遇に 陥らないとも限りませんよ。

結局自分で 自分の人生を粗末に扱って
目の前の誘惑や 快感に溺れているだけなのだと思います。

そういうのって いくら
考えても ある程度 満たされたときには答えなんかでないし、出せないだろうと思います。

貴方が 人を陥れても欲しいものが出来たり人のものを奪ってでも 幸せになりたい、と思って初めて 答えが出せるのだと思います。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。

そうかもしれない。
別れてしまったのですが、1年付き合った彼と添い遂げたいと思いました。一緒に暮らすと毎日が楽しいなって。お弁当作っていろいろ出かけたい。時間を気にせず、一緒にいたいって。

だから「離婚」を考えたのかもしれない。
1対1で向き合いたかったのかも。都合がいい話ですねww

よく考えます。
どうもありがとう。

お礼日時:2008/05/07 06:50

#10です、お礼ありがとうございます。



回答者へのお礼を読ませていただいて、ふと 思ったのですが、質問者の方は ”良い妻”であろうとしている(あるいは いた)自分に いっぱいいっぱいになってしまって どこかで それから 逃げたくて でも ”こうあるべき姿”に 囚われていて・・・・・・そんな状況ではないのかな と 感じてしまいました。

私は現実の質問者の方を存じません。ここに書かれてあることを 自分で 忖度し 自分のできる範囲で何かの参考になれば・・・と思い書き込んでいます。

字面から言えば、冷たい言葉に聞こえたり、突き放したり そう感じることもあるかと思います。

これが 現実の質問者の方を存じ上げていたら、対応が異なることになると思うんです。

だから、今 質問者の方が 私の友人であったとして 目の前で 言葉をかけるとしたら、”もっと 肩の力を抜いて ラクにしたら?”だと 思います。

他の方々に 非難されるかもしれませんが、母親の十数年の浮気(今風に言えば不倫ですか)に 悩まされた私が 当時 両親双方に一番言いたかったのは、”どうして離婚しないの?”だったからです。

離婚経験者(恥ずかしながら、私は 子供がいない離婚・子供がいる離婚 双方を経験しています・・・・だから 自分が結婚生活に向いていないと思っています)として 離婚を選ぶのも 選ばないのも そこで 悩むのも 思いとどまることも ある程度は わかる・・・と思っています。

思い悩み、結論を出せない というのは、やっぱり それなりにいろんな思いがあるからだと思うからです・・・・ちなみに 浮気はされましたが、(私が)面倒くさがりのため(修羅場が苦手) それが理由で離婚に至ったわけではありません。

ご主人の心の心底は 私にはわかりません。ただ 質問者さんの言葉から 推測する ご主人様の内面に、”質問者さんが自分の妻であること”が ご主人にとって 必要なことなのではないか と 思えて仕方がないのです。

夫婦の愛情は やがて 情 になることもあるだろうし、時には 同情 になることもあるでしょう、でも 根底には 相手に対する”思い”があるから そうなるのではないでしょうか?

1人になることが 時に必要なら お子さんがいないご夫婦の場合、それを 選択するのに 躊躇はないと思います。

こういう言い方をすると 語弊があるかもしれませんがもう一度 じっくり 悩んで 考えてから 結論を出しても 遅くないんじゃないか と思います。

夫婦の数だけ 夫婦の形があると 良く言われます。どうか 自分に後悔のない道を選ばれますよう、祈っています。
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この回答へのお礼

どうもありがとう。

同情も愛情のうちなんだろうと思っています。
でも、どうしても2人でいることが、他の友達とかと一緒にいる時と比べて楽しくないと思うようになっているのです。
家族だからしょうがないって何年も。だから専業主婦なんてできないって思ってます。

こんな形で続くのかなーって。
後悔癖(笑)のある私なので、気をつけて道を選びたいと思います。
どうもありがとう。

お礼日時:2008/05/07 06:53

>恋愛は、多分普通の人より多いかもしれません。



このような発言自体が、『恋愛依存症』の特徴です。
『普通の人』って、何処の『普通の人』を基準にされたのでしょうか?
私は貴女自身の『恋愛経験』を聞いてもいなければ、聞く必要もないのですよ。
貴女が勝手に披瀝しているに過ぎません。
図らずも、貴女の恋愛に対する『自意識過剰』な側面が露呈したようです。

貴女は恋に悩む悲劇のヒロインを、自ら演出する必要はありません。
恋愛ごっこをする前に、先ずは自己確立に励んでください。
自己確立をしていない人間に、恋愛など出来る訳がないのです。
このままでは、下衆な男の公衆便所に成り下がりますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
自分磨きに努力しますね。
どうも、ありがとう。

お礼日時:2008/05/05 20:05

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