痔になりやすい生活習慣とは?

こんにちは。不躾ですが質問をさせてください(長文です)

つい最近、初めての恋人が出来ました。
今までに経験が0な為、悩みも多く出てきます。
その度に友達に相談していたのですが、頻度がかなり多くなってしまい、「もう勝手にしてくれ」と言われました。
この点については、友達に頼りすぎてしまった自分に非があるので、謝罪をしてあります。

友達も許してくれたと思っていたのですが、会った時に突然イライラし始め…
人ごみの中で置き去りにされ、メールをすると
「これ以上一緒にいたらキレそうだから別行動にしよう」と言われました。
その時には恋人も隣にいて(友達には了承を得て誘いました)
かなり不快な思いをさせてしまったと思います。

更には「お前といても人生において何の得にもならない」とまで言われてしまい。
かなり長い年数一緒にいるので、友達のことを理解しているつもりでいましたが、全くわからなくなりました。

友達は私よりもかなり知的で人生経験も豊富です。
友達に言われれば、例えキツいことでも「私のために言ってくれてるんだ」と受け止められました。
でも今回の一言はどうしても許せません。
もちろん謝罪の言葉などありませんし、まず「何故怒っていたのか」を聞こうにも、言葉の暴力が怖くて連絡を取れません。

私は頭が固いので、客観的に物事を捉えるのが苦手です。
ぜひ皆さんの意見を聞きたいと思います。よろしくお願い致します。

A 回答 (11件中1~10件)

貴方は、これまでお友達に聞いてばかりでありませんでしたか?


しかも、向こうがアドバイスらしきことを言ってくれたときに
「何故そうしなきゃいけないの?」とかいちいちその理由を求めたり
「だったら、こういうときはどうするの?」とまだ起こりもしていないことを
思いつくままに仮定のお話を、時には「万が一にしかそんなこと起こらないだろう」
と誰が聞いても思えるようなことまで、お友達に頼りきって聞いていたのではありませんか?

そうやって、人に聞いてばかりで
「自分(の頭)で考えることが出来ない・しない」
あなたにいい加減に腹が立ったのでしょう。
それでも貴方を友達として嫌いたくないから
>「これ以上一緒にいたらキレそうだから別行動にしよう」
とすることで、お友達自身がキレるのを防いだのだと思いますよ。

>「お前といても人生において何の得にもならない」
今回、この一言が貴方の癇に障ったようですが、お友達の厳しいながらも
貴方にたいする忠告のひとつと受けとめるべきでしょう。
このお友達の発言に、もしも言葉を付け加えるなら
「(今のままの、自分で考えることができない)お前といても、
(お互いの)人生に(とって)(お互い)何の(プラスになることが)ない」
ということでしょう。間違っても
>でも今回の一言はどうしても許せません。
などという立場に貴方はありません。そういわれたのなら、相手に聞くのではなく
自分の胸にてをあててこれまでお友達にしてきたことを見つめなおしてみてください。
あなた自身で思い当たることが最低でも2~3個はあるはずです。
貴方が思いつくだけでそれだけあれば、相手はその数倍~十倍くらいは
友人として、人間としてイラッとさせられたり、どうしてわからないかなぁ
と思ったことがあるはずです。

そして、もうひとつ
>その時には恋人も隣にいて(友達には了承を得て誘いました)
お友達からすれば、彼氏がいることを見せ付けられる形になっている上に
「そういうことは彼氏に相談するべきことじゃないの?」
と思えることや、
「私がいたら、この子はいつまでたっても彼氏を頼りにしないな」
と思えるような言動ばかりだったのではないですか?

私からすれば、そのお友達なりの厳しい優しさだったのでは思えます。

>私は頭が固いので、客観的に物事を捉えるのが苦手です。
それは、頭が固いのではなく、主観的にしか物事を見ていない証拠ですよ。
客観的にというのは「自分の立場ではない他の人間がそれを見たときにどう思うか」
ということです。そう考えれば客観的に物事を考えられるはずです。

自分で自分のやったことを考えて見て、「ここが悪かったんじゃないか」
と思う点がいくつか思い浮かんだら、折を見てお友達にその点について謝ってください。
人間、自分の非を認め謝っている相手、特にお友達には怒りにくいものです。
これは、頭が固いとか柔らかいとかそういうことは全く関係ありません。
やれば出来るはずです。
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この回答へのお礼

友人が出してくれた意見に、理由を求めたり仮定の話を持ちかけたりはしていませんが、事あるごとに相談をしていたのは事実です。
厳しいことを言われた事実だけを見て怒ってしまい、人として恥ずべきだと知らされました。

次に同じような場面に遭遇したとき、怒る前に一度「他の人の視点」で考え直したいと思います。
また、自分の言動を振り返ってみて、友人にきちんと謝罪をします。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:32

失礼ですが文を読んでいて


質問者さんの行動、かなりウザイなと思いました。
私ならキレすぎて暴言を吐くというよりも完璧縁を切ってますね 笑

経験がないのなら何も分からないのも分かりますし、誰かに相談したい気持ちも分かります。
でも恋愛というのは人それぞれで、正解なんてないんですよ。
誰かがアドバイスしたところでそれの通りにすればいいってわけではないですし。
それに一度や二度ならまだしも、何度も相談されたら誰だって嫌になりません?
「それくらい自分で考えろよ」とか「そんなの知らねーよ」とか思ったり 笑
多分質問者さんはそんなことばかり相談していたんじゃないですか?
それじゃ友達も暴言を吐いてしまうのも仕方ないですよ。

許せないとのことですが、自分がどれだけ友達に迷惑をかけていたかお分かりになりますか?
自分で解決しなければならない問題も他人に頼ってばかり。
友達の言葉を許す許さないの前に、自分が反省するべきだと思いますよ。

それに恋愛は分からなくて当たり前。
テキストや模範解答があるわけじゃない。
いっぱい悩んでいっぱい苦しんで。だからこそ恋愛って面白いんですよ。
どうするかも全部自分次第。
人に聞いたりアドバイスをもらうのもいいけれど、自分で考えてみることも大切だと思いますよ。
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この回答へのお礼

皆さんのご意見で、私の言動に対し、友人がよく別行動だけで我慢してくれたな、と今では思えます。
私の中である程度答えは決まっていたのに、それを実行する勇気が無くて友人に後押しをしてもらっていました。
自分で考えているようで、実は全く考えていませんでした。
反省すべき点はきちんと反省し、同じことを繰り返さないよう努力します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:54

ご質問では、登場する方々の性別がわかりません。


唯一「お前といても…」の部分で、お友達は男性かな?と推察されます。(女性はあまり人を「お前」とは言わないと思う)
ですので、ここは性別関係なく、「人」としてどうか…で考えて見ます。

親子関係でもない限り、人付き合いは与えあい、受け止めあいで成り立つものと思います。
あなたに恋人ができ、色々とご友人に相談されたのは、相当数のようですね。
ご友人が、もう嫌だ、と思うほどであり、あなたもその点の非は認めているのだから、
その回数は想像に難くないです。

そして、恋人を含め遊びに行った時。
あなた自身が友人に対し、”かなり不快な思いをさせてしまったと思います。”
と気付いています。
たとえご友人の了承を得たにしても、自身で思うほどなのですから、
不快を与える態度だったのでしょう。
(友人そっちのけで恋人と会話したか、二人の世界に入ってしまったか?)

そのご友人にしてみれば、何度も何度も人(あなた)の為に親身になり、考えた。
人の為に頭を使った。
なのに、何事もなかったのような、自分不在のような雰囲気。
もう、キレそうだから、「別行動」を選択したと推察されます。
質問文からは何があったのかは分かりかねますが、もしそれほど怒るような事ではない、
とあなたが思ったとしても、人の思惑は人それぞれ。
客観的に私は、そんなような理由でご友人はお怒りになったと思います。

そして「お前といても人生において何の得にもならない」ですが、
冒頭に書いたように、ご友人はあなたに与える場面ばかりが多く、
しかしあなたからは何も与えられない、と感じたのかも知れません。
いや、自分だって友人に色々としてあげた、悩み事を聞いたり、考えてあげた、
と言うような事があったとしても、ご友人があなたの付き合いを不利益、
と思った以上、きっと自分が与えたものに比べ、与えられた事は少なかったのかもしれません。

その言葉がひどい言葉で、あなたが「許せない」と思うのも、ご自分の思いなので、仕方ないです。
でも、それはご友人にとって、あなたを傷つける為に言ったのではなく、自分自身を守る言葉だとおもいますよ。
例えあなたの怒りを買う事になろうとも…。
今までは、自分の為に言ってくれているんだ、で受け止めて来たようですが、
今回は、あなたの為、ではないでしょう。
ご友人は自分の為に言っている言葉と思います。

今までのあなたにしてみれば、お怒りもごもっとも。
でも、ここいらでご友人の気持ちも考えて見なくては。
今までも相当数、ご友人からの忠告があったのではないでしょうか。
それをあなたは、「きっと自分のため」とキツイ一言をがまんしていた、
と常に自分の事だけを考えていたのでは?
それを言うご友人の気持ち、考えた事がありますか?

事の真相を知りたい、とか、謝罪を求めようとか、今は動かない方が良いと思いますよ。
お互いが必要であれば、1年後2年後にまた復活するものです。
このままなのであれば、長い付き合いで惰性の関係であったに過ぎず、
本当は相容れないお二人だったのかもしれません。

そして、相手が許せなくてもいいですが、ご自分の為にも、今後同じようなことが起こらないためにはどうすればいいか、
考える時がきているのだと思いますよ。
それは、人に言われる前に気付く事、人の気持ちを考える事=相手の立場にたって考える事、
かもしれません。
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この回答へのお礼

言葉が足りずに申し訳ありません。私も友人も女性です。
男勝りな友人なため、言動は男性よりも男性らしいと思うことが多々あります。
「不快な思いをさせてしまった」のは恋人に対してであり、どちらかと言えば恋人を放置して友人と話していました。
(その点については恋人も全く気にしていません)

友人からのアドバイスに対して、確かに自分のことだけを考えていました。
与えられる言葉に感謝しながらも、その時に友人がどう思っているかとは考えたことがありませんでした。

相手の立場で物事を考える。
小さい時に学校でそう言われましたが、行動に移すことをしていませんでした。
これを機に自分を改めたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:49

>私は頭が固いので、客観的に物事を捉えるのが苦手です。


ぜひ皆さんの意見を聞きたいと思います。よろしくお願い致します。

皆さんの一人だと思ってください。

確かに、アナタは【客観的に物事を】書くのもへたです。
アナタは女性?
で、この友人は?

>更には「お前といても人生において何の得にもならない」とまで言われてしまい。
かなり長い年数一緒にいるので、友達のことを理解しているつもりでいましたが、全くわからなくなりました。

【友人】と書いて、あなたが女性なら、この【友人】も女性かと思うが、どうも、男性のようですね?
だとすると、このデートも、
【恋人】ができたということも
かなり、無神経な相談事のように思える。

>友達は私よりもかなり知的で人生経験も豊富です。
友達に言われれば、例えキツいことでも「私のために言ってくれてるんだ」と受け止められました。
でも今回の一言はどうしても許せません。
もちろん謝罪の言葉などありませんし、まず「何故怒っていたのか」を聞こうにも、言葉の暴力が怖くて連絡を取れません。

本気でこのように書いているの?
アナタは、女性で、友人がながらく付き合っている、知的な年長の【男性】で、女性のアナタに「恋人」ができた。

あるいは、ヘテロでなくても、コレは
普通に、トライアングルと感じられる話です。

意識して、「コケティッシュ」しているようにしか見えない。

【友人】がアナタを置いていったのもわかります。

自分にとって「おいしい」部分は常にキープしておきたいという
本能はわかりますが、かなり、策謀が見え隠れして
【友人】が怒るのはわかる。

本当に、わかってないでやっていることとは思えない。
言葉の暴力とかいてますが、あなたのは、行動の暴力だ。

【友人】が断らないのをいいことに、恋人を連れて、
3人?で、【友人】の男性は、アナタの前で
恋人の前で、長年の付き合いをどのように、みせ、演技すれば
良かったのかな?

「お兄ちゃん」とでも見せればあなたは満足でしたか?

この回答への補足

お礼はまた後ほど書かせていただきますが、補足です。
私も友達も恋人も全て女性です(私が同性愛者なので)
友達は同性愛者では無いですが、理解をしてくれています。
言葉が足りずに申し訳ありませんでした。

補足日時:2008/05/05 13:39
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
しかしながら今回の件は男女間のものではなく、全て女性の上での出来事です。

友人のことは非常に好きで、大切にしたいと思っていますが、思っているだけで実際何も思いやった言動をしていなかったのは事実です。
友人に謝罪をし、同じことを繰り返さないよう努めます。

お礼日時:2008/05/05 18:39

結論からいいます。

もう付き合いは止めたほうがいいです。一応非があったにしても、謝罪も済んでますし。言葉の暴力は、普通の暴力よりきつい場合がおおく、後々まで、遺恨をのこします。まさに言葉の暴力です。
想像するに、貴方は、彼女が出来、楽しさの真っ最中です。もし彼は彼女がいないか、振られた可能性がありますが、考えても切りがないです。
だいぶ変わった人、もしくは、貴方がひつこく、同じ事を何度も聞くのであきれ手、疲れてしまったかもしれません。人はそれぞれ、その時の気分がいい時悪い時があります。その当たりを貴方も考えて、できるだけ、自分で、人に相談せず、結論を出したほうがいいです。そうでないと、優柔不断になり、自己決定できなくなります。間違ってもいいから、自分で決め、責任を持って行動すれば、心が大きくなります。
最後に、決して頭も固くないし、客観的に物事を捉えていますよ。自分に、自信を持ってください。
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この回答へのお礼

思い返せば、自分が悩んでいるからと、相手の都合も考えずに質問攻めしてしまいました。
優柔不断、とよく言われますが、今までそれを改善しようともせず生活してしまっていました。
今回、この件でやっと自分を改めようと決心をしました。
心温かいご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:26

その「ご友人」と、そのまま絶交してしまってもいいと言う考えなら、別に何もしなくてもいいと思います。



>「お前といても人生において何の得にもならない」

この言葉が許せないと言うのは分かります。

でも、その「ご友人」は、
「なぜ、そんなコトを言ったのでしょう?」。
質問者さんも、それが気になるのでは?

>「何故怒っていたのか」を聞こうにも、言葉の暴力が怖くて連絡を取れません

これでは困るでしょう・・・。
その「ご友人」と、絶交してもいいのなら兎も角。
まだ友達として付き合って行きたい考えが有るのなら、自分がどれだけ罵倒されてもいいと言う覚悟で聞いてみてもいいと思います。

「本当に悪かった・・・。
いろいろ、君の事を頼り過ぎて、何か怒らせるような事をしたのかもしれない・・・。
でも、俺って・・・、頭が固いから・・・。
何が気に触ったのか、頼むから教えて貰えないだろうか?」
と、極力下手に出て聞いてみては?
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この回答へのお礼

どうしても私は「傷つきたくない」という考えが根付いてしまっていて、喧嘩した後に理由を求めるのが苦手です。
しかし、今後も付き合いたいのであれば、それすらも友人に対する甘えでしかないですよね。

謝罪を交えて、本心で話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:18

客観的にとのことなので


第3者視点から見た感想を書かせていただきます。

>友達も許してくれたと思っていたのですが
>友達のことを理解しているつもりでいましたが
>かなり不快な思いをさせてしまったと思います

思っていた、つもりでいた
とありますが確認したのでしょうか?
もしくは確認できるような事実があったでしょうか?
多分思っていたこととは違ったということではないでしょうか。

友達の態度については、どっちもどっちという気がします。
質問者様は許してくれたと思っていた
友達は質問者様が反省してもう同じようなことをしないと思っていた
といった感じに見て取れます。

恋愛関係でも友達関係でもそうだと思うのですが
一番最悪なのは完全に人間関係が終わってしまうことです。
喧嘩をして頭にきて「ありえない」、悪い状態です。
でもまだ最悪ではないと思います。
謝る必要もないかもしれません。
今はそっとしておく、解決を時間に任せる。
もし機会があれば仲直りする。
いかがでしょう。
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この回答へのお礼

確かに謝罪はしましたが、その度に「許してくれた?」「私、貴女のことわかってるかな?」とは確認していません。
勝手な思い込みでした。

実は、この質問を投稿した時も感情に任せてしまっていました。
皆さんにご意見を頂いてから、やっと今回のことを理解しました。
友人は何事においても切り替えが早いので、もしかしたらもう怒ってはいないかもしれません。
とにかく、話してみないことには始まりませんよね。
時間を掛けてでも、仲直りしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:14

私は貴方の友達であっても、保護者ではない。


いろいろな相談事は、恋人として欲しい。
いちいち私に意見を求めないで、自分で考えて行動をして!
私の意見を鵜呑みにして、悪い結果になったからと言って、私のせいにしないで!
私が居れば、貴方は私をあてにしていつまでも自立できないし、常に頼られる事も負担になってきたので、別行動を取ったほうが良い。

要約すれば、「いつまでも私の顔色を気にしてばかりいないで、自立して!私にだって悩みの一つや二つはあるのに、貴方には一つも相談していないでしょ!自分の頭で考えて、自分の足で人生を歩いて!!」
でしょう。
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この回答へのお礼

友人が恋愛経験豊富なため、与えられるアドバイスに頼り切っていました。

友人の方から一つも相談を受けていないわけではないですが、友人は極力自分で考えて答えを出す人なので、お互いを尊重するのであれば私もそういった人間にならないといけないですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:08

ただ、あなたがうざかっただけなんじゃないでしょうか??



あなたも失言をする時はあるでしょう?
お友達の失言も許してあげてはどうですか?

あなたは、自分が失言したら、ちゃんと謝るから相手にもあやまってほしいと思うかもわかりませんが、謝ってなくても許してくれていることもあると思います。


恋愛相談ですが、そのお友達には彼氏は、いますか?
いない時に質問したら、それはそれは、うっとおしいものだと思います。
それに、「彼に聞いてみれば?」的な質問を繰り返すのもとてもとても、うっとおしいことだと思います。
のろけにしか、聞こえないからです。
そのお友達は優しいからずっと聞いてくれていた。
けれど、あなたと会えば、あまりにそればっかりの話題だらけで(自分のことばかり)うんざりだったんでしょうね。


キツい様ですが、あなたが悪いです。
恋愛に、生きてはどうですか???
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この回答へのお礼

うざい、とは冗談でも日常茶飯事で言われているので、いざと言う時に本心が読み切れませんでした。

確かに私も友人に幾度となく暴言を吐いてしまっていますし、それでも長年付き合ってきました。
意地を張らずに許せるからこその関係ですよね。
今回は何故か意地を張り続けてしまいました。

友人には彼氏はいませんが、恋愛相談は確かに「本人に聞きなよ」的なものばかりでした。
優しさに甘え切っていて、友人のことを全く考えていませんでした。

友人関係も壊したくないので、きちんと本人に謝りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:05

>友達に言われれば、例えキツいことでも「私のために言ってくれて


>るんだ」と受け止められました。

これほどの信頼関係はあるのですよね。であれば、今回の言葉も
このまま、あなたのそばで心の支えになり続けることは、あなたの
ためにも、さらには新しい彼女にとっても良くないと判断されたの
ではないでしょうか。

正直、自分の友人が彼女とデートしている場に呼び出されて、あーだ
こーだと頼りにされてしまったら、彼女が友人のことを頼りない奴だ
と感じてしまいますよね。だから、あえて距離をあけたのではないで
しょうか。

友達からの「そろそろ、ひとり立ちしろよ!」のエールだとも受け
とれるように思えるのですが、いかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ひとり立ち、確かに出来ていないです。
今まで親身になってアドバイスをくれていたので、甘えが出てしまったのだと後から気付きました。
丁寧なご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/05 18:00

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