痔になりやすい生活習慣とは?

以前『こんな男とは結婚できませんか?』
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3603105.html
で質問させていただきました。

あれから、色々考えて彼女とも話合いました。
僕の家族の接し方・考え方・今後の仕事について。
口論みたいにもなりました。
でも少しずつではありますが歩み寄って行きました。
私ももっと、何を差し置いてでも彼女の事・彼女との今後の事を考えなければいけないと思いましたので、
彼女を最優先しての行動に変わりました。
家族の些細な用事などはもちろん、もう殆ど家族の事より彼女との事を考え行動してきました。
勿論、本心から気づいて僕がそうしようと思ったからです。
やはり彼女の不安は前回の質問で多く寄せられた回答の内容の事でした。
そこが2人の間で大きく勘違いしていた部分でもあったので、もっと彼女を安心させたいので↓の事をハッキリと伝えました。

・将来、親の面倒はみる事はあっても姉・姪甥、結婚しない姉を金銭的生活面での援助はしないこと
・仕事の事も、まだ形がはっきりはしてなくて不安かもしれないが彼女との結婚を少しでも早くできるようにしたい。
ハッキリといつとは言えないが2・3年の内には必ず形になるようにしたいから
本腰入れてする!だからもう少し待ってくれ。ということ

・以前より、彼女と一緒になる為には家を出て別居するつもりだったのでまずは同棲しようと言ってたのに、
自分の金銭面や家族が心配で、ずるずる延びてしまったのも悪いと思っている、
でももう早くにも物件を見つけて住めるようにするからすぐにでも一緒に住んでくれ

それで少し彼女も安心し和解しました。

私と彼女は物件雑誌を見たり家電を見に行ったりして、同棲の準備を着々と進めていました。
しかし、そんな時に家事全般を任せっきりにしていた母が足を捻挫してしまって家事をするにも支障がでる程でした。
そこで、みんなで出来る事は分担してやろう!って事になっていました。
家探しも具体的になって、じゃあ決めに行こうと言われた時に
今の母の事・家の中の状況を伝え、こんな状況なので週に1回くらいは
実家に泊まる事になる。
と言うと、彼女はまた不機嫌になりました。
色々家族みんなで助け合うのはわかるけど、車で何分の所に住むのに
週一で泊まり?お姉ちゃん達、2人もいるのに?
って。
家族がこんな状態ってわかってるのに今、家借りて気がひける・・・と言うと
また延期?それじゃ何かある度に理由つけて延期じゃない!と言われ

つい最近では、ゴールデンウィークの1日間だけ自分の家族全員の休みが合ったので
私も仕事を休んで遊びに行って来ていいか?と尋ねると大激怒でした。
理由は以前、彼女の家族の食事会が(今月)あるので一緒に来ない?と
誘われたのですが、日曜日でした。
仕事柄、日祭日に休みが取れない私は『う~ん難しいなぁ』と困ってしましたが、それでも行きたいから頑張って休みを取るよと言いました。
しかし、困った顔をした私を見て、
前は家族との、お出かけの度に日曜に合わせて休みとっていたじゃない?なのに何で?と言い出しました。
私は『今は職場のメンバーも変わり、人数も少なくなっているから休めない雰囲気なんだよ!
ここ最近は家族の為にも休んでいないよ!』
と言うと、また喧嘩になりました。
彼女が言うには、仕事なら仕方がないし、家族との為にも休み取れないんだしと
自分に言い聞かせて納得していたのに、
その数週間後には、ゴールデンウィークの祭日に家族の為に休みとっていい?なんて!!!
って怒るんです。
・私には仕事だからしょうがないと言ってて家族となると、何かと言い訳してくる
・家族と遊ぶと丸一日中かかるので、その日は完全に会えなくなる
こんな感じです。
彼女の言い分も分かるのですが、ハッキリ言って彼女には今の僕の休み
殆どを使っているし、今月も連休をとって遊びに連れて行こうとしているんです。
しかも母親も最近体の調子も悪くてどこも出かけられず、気が滅入っているので、そういうのも考慮して欲しいと思うのですが、
おかしいでしょうか?そんなに怒られなくてはいけないことでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (19件中1~10件)

こんにちは。

NO12です。
御礼拝見しました。

なんか回答に対する御礼の内容がかみ合っていないんですよねー。
どうしてですか?
こんなところからコミュニケーション能力に対して疑問を持って
しましますけど。
彼女さんもこのような点で不安が消えないのかもってちょっと
感じましたよ。

それはそうと御礼の内容についてです。
たかが捻挫で数ヶ月も外出出来ないのですか?
それって変ですよ。
それに捻挫に対して質問者さんが過剰に心配していますよね?
それを見て彼女さんが心配する必要はないと思いますし、
正直心配した気持ちが萎えると思います。

私は既婚者ですが、もし義母が捻挫した時に主人が過剰に心配
したり泊まりたいって言ったら気の毒だと思う気持ちが確実に
冷めますね。
「そんな大した事!?」とも思います。
もし何も無ければお手伝いを自ら申し出るでしょうけどね。

だからどんなに心配していても彼女さんにそれをぶつけるのは止めて
あげてください。
そして心配を要求するのもね。
貴方は「心配するのが当然」だと感じていますが、それは強制
される筋のものではありません。
自発的に出るものでなければ意味もありません。

家族で遊びに行く件ですが、彼女さんが正しいですね。
お子さんが小さいのでしょ?
それが12時まで遊ぶ?
大人が4人も居て配慮できないはずがないですよね?
小さな子どもには睡眠はなにより大切な事ですよ。
遅くまで興奮させるような事をすれば夜泣きや発熱の原因にも
なりますしね。
親代わりを自認するのならその程度の配慮はしてあげて
下さい。
それが出来ないのなら「子どもの体調に無頓着なのに
家族が大切等と言っている」事になりますよ?

本当に家族から離れた方がお互いの為って思います。
今のままだと互いに自立できない依存し合う家族から
抜け出せないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

申し訳ありません。

母親の件、彼女に心配を強要したつもりはないのですが、
口論になってカっとなると、つい彼女にそう言ってしまっています。
ホントに良くないですよね。

遅くまで遊ぶ件、これもウチは普通ではないのでしょうね。
やっぱり、彼女からも言われ回答者の方々からもそう言われると、
ウチって本当に特殊なんだなぁと思います。
自分がこんな環境じゃなければすべてうまく行くんでしょうね。
また、彼女も私みたいな境遇じゃなくて、普通の家庭環境の男がいいかも知れませんね。
なんか、また噛み合ってなくてすいません。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 10:34

No.15で回答した者です。

補足欄にご質問をいただきましたので。

ご質問者様にとって家族って何なんでしょう?不思議です。

私にとっては、これまで一緒に暮らしてきた心の繋がりのある親、兄弟姉妹は家族でした。
途中から諸々の事情により、祖母と一緒に住むことになりましたが、
祖母は最初、私にとって家族ではありませんでした。
僅か数年ではありましたが、一緒に暮らし、祖母は亡くなった時には私にとって家族になっていました。

家族かそうでないか、と言うのは同居形態や親族姻族血族といった繋がりによって決まるものではないと思います。
私にとって家族とは、勿論一緒に住む住まない、血族親族であるない、も多少関係ありますが、
同時に「私とその人は家族である」と言う心の結びつきがあって初めて家族たり得ます。

私は今、結婚し、夫と一緒に住んでいます。今は、彼は私にとって大事な家族ですが、
最初は赤の他人でした。それこそ、これまで一緒に住んでいた訳でもない、血の繋がりも無い人です。
それでも、私が彼を好きになり、家族になりたいと思い、彼もそう思ってくれて初めて家族になったのです。
しかし、結婚前の彼の家族は私にとっては家族でありません。
一緒に暮らしたことも無い、どんな人かもよくわからない、家族になりたいと願った訳でもないです。
ですから、結婚前の彼の家族は、私にとっては家族ではありません。
同様に、私のこれまでの家族も、彼にとって家族ではありません。単なる姻族と言う名前の他人です。
今後、一緒に暮らしたり、あるいは近くに住んだりして、心が近くなり、
自然と「家族だな」と思えれば、家族になっていくのかもしれませんが、結婚してすぐにそうはなりません。

そして、これまで私の家族であった人間は、今でも「家族だった」と言う心の繋がりは勿論ありますし、
この世で心の底から信頼する数少ない人々であることは変わりません。
ですが、今の家族は夫です。まず話し合うべき人は夫ですし、まず助け合うべきは今の生活を共にする夫です。
生計を共にする以上、金銭的な問題は全て夫に相談しますし、外泊についても勿論夫と相談します。
その際、同意が得られないのであれば、とことん話し合い解決するまでは勝手な行動はしません。
夫に反対されたまま実家に行ったり、勝手に援助したりするのは、夫に対する裏切りになりますから。
勿論喧嘩して意見が合わないこともあります。その場合やはり保留です。勝手に行動はしません。
衝動的な言動以外で、相手の意に反したまま何かを推し進めることはしません。
これまでの家族を完全に切り離す、とご質問者様はお考えのようですが、それは違います。優先順位を明確にしているのです。
家族の大事さは同じでも、一緒に家庭を築く者に対しては、それにプラスアルファが生じます。
一緒に家庭を築く者に対する配慮であり思い遣りであり、責任です。
この点が、配偶者とこれまでの家族との決定的な違いです。

それと、一人の人間にとって、ある人物が家族かそうでないか、と言うのは実は難しい問題です。
一緒に暮らしていたって「あんな奴は親でも子でもない」「兄弟姉妹でもない」と思い続ける人もいます。
ずっと赤の他人だと思いながら苦痛をこらえて舅姑と暮らす人もいるでしょう。
ご質問者様のように、結婚したら相手にとって自分のこれまでの家族は即家族だ、と言う方もいるのでしょうが、
私のように、心の結びつき・家族としての繋がりと信頼の度合いでもって家族を諮る者もいます。
そして、何もこれは女性特有のものではありません。
ご質問者様は「どうして女性は」と女性特有の傾向のように話を摩り替えてらっしゃいますが、
男性だって、妻の結婚前の家族を家族だと思っている人間はそうそういますまい。

言ってしまえば、ご質問者様はこれまで彼女にとっては赤の他人だった訳です。
彼女はご質問者様と家庭を築きたい、と思い、一歩進んで家族になるかどうかという入り口に立っています。
ですが、何度も申し上げるように、
彼女がご質問者様と家庭を築きたいと思うこととあなたの今の家族と家族になるかどうかは全く別のこと、
そういう考えもあるのです。彼女もそう思っているのです。

そして、家族になっていくと言うのも難しい問題です。嫁姑問題は、それこそ大昔からあります。
最近、明治大正時代の婦人雑誌の記事を見ましたが、
そこにも「別居の方が上手くいく」と特集が組まれていました。
まして小姑つきの方がより問題は複雑になるものです。
こんなに昔から今も変わらず、あちこちの家庭で重大問題であり続けているのです。
ご質問者様のように単純に、「結婚すれば相手のこれまでの家族も家族だ」と言う
簡単な考えで割り切れるのであれば、こんなことはないとお思いになりませんか?

色々申し上げても、結局あなたは自分のご意見に固執されるでしょうから
家族と言うのはそんなに簡単になれるものではないと言うこと、
それから、「俺の家族でもうじきお前の家族になるんだから理解しろ、出来ないのは冷たい」と
彼女に押し付けるのは間違っていると言うことはお考え下さい。

ちなみに、先の私の回答の際、最後に書きました二点について何も触れられていないのも気になりました。
結婚したら、まずは今一緒に住んでいる家族が優先になるのはごく自然なことです。
まず同居の家族同士の助け合い、それが出来なくて初めて一緒に住んでいない別家庭の者に助けを求める。
ごく当たり前のことです。母がダメなら先ず姉と妹がやるべき、これは他の回答者の方からも出ていますね。
それから、あなたの言動を見るに、明らかに彼女の家族を軽んじた扱いですが、
これに関してあなたはどうお思いなのですか?
自分に都合のいい家族論を論じたところで、単なる実家離れ出来ない男にしか見えないと思いますが。
    • good
    • 0

>彼女を含め、皆同じ意見なのでしょうか?


>結婚すると、もちろん彼女とが新しい家族になるのですが、
>今の自分の家族にもなる訳ですよね?

いやいや、そういう言い方(>今の自分の家族にもなる)をされる方も一部いるかもしれませんが、私などは
・家族(あなたと彼女)
・その他の登場人物は、あなたと彼女の「親戚」になる
のだと思います。これはいかがでしょうか。

別にあなたの家庭が異常かそうでないかは問題ではないんです。今は、「夫婦」もしくは「夫婦+子供」を家庭の最小単位と考える方も多いんですよ。ですから「なぜ女性は」とか、そんな感情的に受け止めるんではなくて、自分とは違う考え方も、結構世間では普通に認知されている家族観というものがあるんだなぁと、おおらかになれるようでないと、もう先はないと思ったほうがいいですよってことです。

女性は・・・でもないと思いますよ。夫なんか結婚する前から、「親所帯は親所帯」って割り切ってましたから。それは親子の仲が良くない家庭だからと思われますか?ぜんぜんですよ。兄弟も、親子も、義両親(夫婦)も、私からみてうらやましくなるほど仲良しです。でも依存はしないし、ベッタリもしないんです。仲のよさと、べったりは、また別だと思います。これはカップルにも言えることですよね。

何度もほかの方が言い方をかえ、繰り返していることですが、ご自分の正当性とか、言い分を通そうとしてるだけじゃ先に進みませんよ。皆さんのご指摘は、「あなたが質問者だから」あなたが変われる点、変われたらもっと良くなるよという点を指摘しているだけです。自分を認めてほしい人は、先に自分の求める何倍も、人のことを先に認めないと。これがよく言われる「相手を変えたいなら、まず自分から」です。

ちなみに、比較にならないので前回回答時に書きませんでしたが、私の母は、60代で骨折も、捻挫もしました。ろくに料理もできない父しかそばにいませんでしたが、親の所帯は「父と母」が家族なんですから、2人でなんとか乗り切りましたよ。病気したりケガしたら動けないのも当たり前だと思いますが。
    • good
    • 0

No.4再答です。



これまでのやり取りと見て、確信に至ることがあります。

あなたと、彼女は致命的に相性が悪い。

これでもし、結婚でもしてみたら、争いの耐えない、砂を噛むような、苦い日々を送ること間違いないと感じました。

今なら、まだ、間に合います。

信頼関係の構築は不可能と判断しました。


よって、これは、結ばない方がいい縁と、個人的に感じますね。

ってか、一般的に見ても、長く続かない、典型的ケースですね。

2人で協力して困難を乗り越える姿勢を、全く感じないからです。

もう一度、冷静になって、今後の事を再考すべき事案ですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに、合う時と合わない時の差が非常に激しいです。
しかし別れようとは思えないので、すごく辛いです。

回答をくださりありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 11:08

独身女性です


失礼ですがきついこと書かせていただきます。
はっきり言ってこんな男性と結婚したいとは思いません。彼女さんはものすごく我慢しているのではないかと思いますよ。
質問者様は「彼女が一番大切」と言っていますが、前回の質問や今回の回答に対するお礼などを見ていると、どう考えてもあなたは家族のことしか考えていないように感じます。

お母様の捻挫も程度によるとは思いますが、姉妹が2人家にいる状態ならばいくら仕事をしていても家事はどうにかなるはずです。3人も子供がいるならばもう少しの手伝い位はできるはずですよね。彼女を大切に思っているなら尚更、泊まりに行く必要はないです。ほかの皆さんが言っているように、家にいる人に喝を入れなければいけないのではないでしょうか?
彼女の家族はみんなそれぞれに生計を立てているとのことですが、そんなのは当たり前でたまに会うくらいの関係になることは普通です。あなたの家族びいきが相当なものとしかとらえられません。
彼女との会話もあなたの家族のことの話が多いのでは?
「彼女の言い分もわかる」とのことですが、お礼の文面を見る限り全然分かっていないと思ってしまいます。

もし逆に彼女があなたのような家庭環境で同じ様な境遇だったら…と考えたことはありますか?

彼女さんのこともっと大事に考えてあげてほしいです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

姉達に大半は任せておいて、それでも仕事などで無理な時は
出来ることだけ自分がしてあげようと思っているだけです。
子供達も手伝える事はしているようですが、ある程度出来ると言っても
まだ上の子で小学校高学年です。
母子家庭で子供の母は仕事して大変なので、子供に手伝わせないと
いけないのでしょうが、
一番遊びたいし部活もしたいでしょう。なので今の内から家の事手伝わせるのは
可哀そうだし、ある程度子供達が大きくなったら家の事、少しずつさせようという事で、
自分達の母が家事をしてくれたり、家族で助け合ってる次第です。
彼女は母子家庭云々に問わず、子供は小さいうちから、家の手伝いさせて当たり前!
大きくなってから、いきなり手伝わせたりしても言う事聞く訳がないなどと
言いますが・・・


>もし逆に彼女があなたのような家庭環境で同じ様な境遇だったら…
>と考えたことはありますか?

ありますよ。もし自分が逆の立場なら一緒になってしてあげるし、好きな人の家族ですから、
自分もできる限りの事はしてあげようとすると思います。

ここで回答をくださった内容も考慮して少しでも彼女の事を理解して
もっともっと彼女を大切にしていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/10 11:06

何かとあなたは「家族を大事にしているだけだ」と言う言い訳を使われるのに気付いてらっしゃいますか?


「家族が大事なんだから家族を優先させることは当然だ」とあなたは思考停止させてます。
そして、それ故に、彼女の言い分を、彼女の気持ちを深く掘り下げて考えることをしません。
彼女が不機嫌になるのは、彼女があなたの家庭に対し無理解だからだと思ってしまってる。でもそうではありません。
彼女だって自分の今の家族が大事ですから、常識的範囲での家族との助け合いは理解できるんです。
ただ、あなたの場合は、それが度を越えてしまっている。それをあなたは気付いていない。考えもしない。
そこが彼女にとって不安になるところであり、疑心暗鬼にならざるを得ないところなんです。

こういうあなたの意識が最も顕著に現れているのが下記の発言です。

「彼女からすれば仮に結婚しようと思っているなら、いずれ自分の家族になる人ですよね?」

これはあなたの無意識下での現家族に対する比重の偏りの現れです。
あなたと彼女が結婚すると言うことは、あなたと彼女の家庭を作ると言うことです。
そこで言う家族とは、まず「あなたと彼女」であり、これまでの家族はそれに準ずる位置づけです。
彼女からすれば、今のあなたの家族とは結婚しても家族にはなりません。
彼女にとってあなたの家族は、結婚しても姻族であり家族ではありません。
これを勘違いしている男性は嫁姑トラブルを悪化させます。あなたが今陥ってる苦境はそのせいです。

彼女の不満を取り除く方法は一つです。
本当に彼女と結婚して上手くやっていきたいなら、優先順位を明確にさせましょう。
即ち、1.彼女、2.父母姉妹甥姪であることを、彼女の目から見て納得できるよう行動することです。
あなたの場合、ご自分では意識してそうしているおつもりなのでしょうが、
基本的な考え方が間違っているので、気付かないところで、彼女より現家族優先の態度が出てしまってます。
あなたは気付かなくても、彼女はそれに敏感です。だから彼女は不機嫌になるのです。

では具体的にどうしたらよいのか、恐らくあなたにはわからないでしょう。
解決方法はあります。No.9の回答者様のおっしゃるとおりにすることです。

それから。
お母様が捻挫され、お姉様も妹さんも働いているそうですが、それでも宿泊の必要があるとは思えません。
家事分担と仰いますが、大人の女が三人もいれば、一人が捻挫しても家事は回ります。
家事全般を母に任せきりにしていたあなたの姉と妹が猛省して家事をやるべきで、
同棲し家を出るあなたが泊りがけで帰ってまでやる必要があるとは思われません。
母が捻挫、姉が子供の面倒を見ているのに、妹が病気で動けない、くらいで初めてあなたの出番でしょうね。

もう一点。
GWのことは、あなたがどう言い訳しようと彼女からすれば通じません。
あなたの理論で行けば、「あなたの家族は結婚すれば彼女の家族にもなるから理解して欲しい」でしょうが、
返せば「彼女の家族は結婚すればあなたの家族にもなるのだからあなたは食事会のために休みを取るべき」です。
喧嘩した挙句に結局休みを取らず食事会不参加だったのに、今度は自分の家族のために休みを取ったなら、
あなたのダブルスタンダードな言動には怒って当然でしょう。

この回答への補足

回答者さまも女性の方でしょうか?
だとすると、どうして女性は
彼女を含め、皆同じ意見なのでしょうか?
結婚すると、もちろん彼女とが新しい家族になるのですが、
今の自分の家族にもなる訳ですよね?
正直、彼女は僕の今の家族環境(両親・姉(子供)・妹)
この輪の中に自分が入って行くというニュアンスにかなり敏感で
とても嫌がります。
同居だの一緒に生計を共にするなど一言も言ってないのに
どうしてでしょうか?
結婚して新たな家庭というのもわかりますが、家族なんだし
完全に切り離すというのもどうなんでしょうか?
皆さんは大半が結婚したらそうしていらっしゃるのでしょうか?

補足日時:2008/05/10 10:39
    • good
    • 0

#6です。


お礼コメントありがとうございました。

>姉も子供を育てる為に外で働いていますし、
>わざと母に任せっきりではないと思うんです。
>姉は姉なりに苦労してるし、家族みんなが助け合っていかないとって
うちの家族は言ってるんです。
そうですね。お姉さまもお母様に頼りっぱなしというわけではないでしょうね。離婚に関するお金(慰謝料や養育費)を元夫からもらえないということはこれからの生活も大変だとは思います。
でも、それはお姉さま自身のことなので、いざというとき以外は質問者さんは手を出さないことがお姉さまのためでもあるし質問者さん自身のためだと思います。
「家族は大切。助け合わなきゃ。」これは当然のことですが、これから質問者さん自身が結婚したら奥さんと子供を一番大事にしなくてはいけなくなります。自分の家族(妻と子)を十分に養えた上で親や兄弟の面倒を見るのなら誰も文句は言いませんよ。

>以前にも姪が夜に熱を出して、彼女とデート中に母から「どうしよう・・・姉もいないし」
>って電話があった時も彼女は嫌顔でした。
>そういう時こそ助け合わないとって思ったんですけど?
私も2歳の息子がいるので、子供の急な発熱や病気にうろたえてしまう気持ちはわかります。お母様も自分の子供ではなく孫のことですから余計に心配になってしまうんでしょうが、そこで質問者さんに連絡をするのはちょっと違うような気がします。(本当に失礼な言い方ですみません)まずは母親であるお姉さまに連絡して、どうしても連絡がつかないなら夜間救急に電話して相談するなり出来ますし、お母様が病院に連れて行くにもタクシーを呼ぶことも可能だと思います。お母様も質問者さんたちご兄弟を立派に育ててきたベテランなんですから。どれも出来ない状況で本当に困ったときに質問者さんが助けに行けばいいのでは?
彼女がちょっと嫌な顔をする気持ちもわかりますよ。だって彼女には子供はいないでしょ?「お姉さんの子供なんだからお姉さんがどうにかしたらいいんじゃないの?仕事でいないなら、子供の熱くらいお母さんが看病することだって難しくないんじゃないの?」って考えるでしょうね。

失礼なことを書きますが・・・彼女は質問者さんのことを「マザコン」「シスコン」と思っている部分があるかもしれないですね。「自分よりも母親・姉・妹を優先している」そういう思いからの嫉妬もあるのかもしれません。
女性にとってはそれはすごく嫌なことです。
うちの母も未だに、「お父さんは私の退院する日(弟を出産後)に、おばあちゃんが美容院に行くからって送り迎えしてから予定よりずっと遅れてきたのよ!あの時、本当にマザコンと思った!」と言います。よほど頭にきたことだったんでしょうね。(父は4人兄弟の末っ子次男なので、ややマザコン・シスコンなのは確かです。)

質問者さんは、もう少し精神的に家族からの自立が出来るといいのではないかと思います。
家族と縁を切れなんて大げさな話じゃないですよ。
彼女と結婚する気があるのなら「家族とは別の世帯である」と考えて、彼女との生活を最優先にすべきでしょう。結婚したら彼女があなたの「家族」です。今までの家族とは別の戸籍を作るんですからね。
可愛い甥や姪の「父親代わりになってやりたい」という気持ちは素晴らしいと思いますが、叔父は叔父であって父親でも父親代わりでもないんです。

他の方へのお礼なども読みましたが、彼女と質問者さんの家庭環境や価値観にはけっこうずれが大きいようですね。
質問者さん自身も「俺の考えをわかって欲しい!」と思うなら、彼女の考えももっと理解してあげないといけませんね。その加減が難しいと思いますが・・・
お互いが妥協しあったり理解しあって歩み寄ることが結婚へつながることになりますから、頑張ってください。
また失礼なことをたくさん書いてしまい、スミマセンでした。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いいえ、失礼なんてとんでもない。
こんな私に時間と手間をかけて回答していただけて本当にありがたいです。
マザコン・シスコンとは気づきませんでした。
自分の家族だから普通の事も、傍から見ればそう感じることだって
あって当然ですよね。
そういう彼女の気持ちわかってあげていませんでした。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/05/06 13:03

こんにちは。



結局質問者さんは彼女の不満や不安を何も判っていないのでは
ありませんか?

例えば捻挫の件。
どうして家を借りるのが気が引けるのですか?
たかが捻挫ですよ?
家事は出来ないにしても、姉が二人も居るのに。
質問者さんまで分担する必要がありますか?
普段お母さんが一人でしている家事なんですよ?
ハッキリ言ってお母さんが一人でしている事自体が変なんですよ。
家事をしていないお姉さん達に一喝するのが当然だとすら思いますよ。
お母さんが治っても家事を分担するようにも言わないといけない
位ですよ。

それと何故泊まりが必要なんですか?
泊まらないと出来ない家事がありますか?
お母さんのお手洗いとかお風呂の世話ですか?
でもそれ位なら何とでもなりますよ。
私も捻挫を経験しているから判りますけどね。
最悪四つんばいになって移動すれば良いだけの話です。

ゴールデンウィークの話も凄く嫌ですね。
確かにお母さんの件などを考慮すればどこかに連れて行って
あげようと思うでしょう。
しかし彼女のご両親との食事会は断ったのでしょ?
彼女の誘いは「結婚する事が決まったから正式に挨拶なり紹介なりしたい」と
思っての誘いだったのではと思いませんか?
それを「休めない」と断っておいて「家族とは休んで行くの?」って
思いますよ。

彼女は全てを疑心暗鬼で見ています。
それなのに家族を優先するような行動は止めましょう。
しかも大した事ない事で。
もっと重要な事があるでしょう。
少なくても×1姉には相当な渇が必要ですよ。
自分が好きで結婚し子どもを三人も四人も産んだのですからね。
誰かに強制された訳ではないのですもの。
自分が望んで産んだのなら甘いこと言ってないでシャンとしろって
他人事ながら思いますよ。

最後に。
前回の質問に回答してくれた人に御礼を付け締め切ってから
新しい質問を立てましょうね。
それが礼儀ですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

母の件も。確かにたかが捻挫です。
でも私からすると大事な家族が辛そうにしている。
動き回れなくて、ここ数か月どこにも外出も出来ないし、気が滅入っている。
彼女からすれば仮に結婚しようと思っているなら、いずれ自分の家族になる人ですよね?
そんな時、多くを何かしてくれとまでは言いませんが、少しくらい心配したり、
母の体を気遣ってくれるだけでも僕としては欲しいのですが。

しかも家族と遊ぶと、やはり滅多に全員揃うのなんてありませんから、
ついつい帰る時間も遅くなり夜の12時回ったりしてしまいますよね?
すると、そんな小さな子もいるのに、こんな時間まで?
って言うんです。そんなにおかしな事でしょうかね?
保護者同伴なんでOKと僕は思うんですけど。

前回の回答の件は本当に申し訳ないと思っています。
ご回答くださり、ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 12:07

まず、どういう隠れた意図があるのか知りませんが、特に理由がないなら、前回質問をちゃんと締め切り、ポイントを付与すべきと思いますよ。

こんなに長文をきちんと読んで、その上で回答を下さるって、結構な知的労働、作業です。そういうご好意を、募集するだけ募集しといて、用がすんだら知らん顔って、どうなんでしょう。あなたが好まない内容の回答をした方でも、その方なりに考えて下さったんです。ご自分を客観的に見るのが苦手なように見えるのですが、これだけの長文、しかも家庭内のことが細々入り乱れていて、赤の他人が理解するのはかなり大変なこと。でもあなたは、「自分ってそんなにおかしいですか?ねぇ?ねぇ?」と自分のことばかり狭い視野になっていて、そういうことに気が回らないご様子です。

すると、彼女さんは確かに手厳しい人だろうとは思うけど、彼女の不安要素は決して的外れじゃないのかな?という風に見えてきます。

つまり、自分の内輪の基準や自分の都合にばっかり頭がいって、それとは無関係の外部の人と、よい関係を築くだけのコミュニケーション能力、理解能力が育ってないのかなと。自分の身内とは、バカじゃないの?とか、丁寧な物言いを抜かしたり、お礼もナシでも、昔から分かり合えてる分があるから大丈夫。でも外部から向かえるお嫁さんだったり、こちらの回答者さんというのは、最初の段階では、身内の何倍も手をかけ、気を使って信頼関係を築いていかないと、何も産まれません。

この回答への補足

大変申し訳ありません。
前回の質問を回答へのお礼途中で、一旦中断してしまい、後日お礼を
書こうとしていたんですが、IDがわからなくなってしまい
もう一度、再発行(?)要求しようと思いましたが、
何回やってもエラーになって、仕方がないので新たに別のIDを
取得して、今回また質問させていただきました。

この場を借りてで大変失礼かと存じますが、前回の回答者の方々にも
お礼とお詫び申し上げます。大変遅くなり本当にすいません。
前回アドバイスを下さった皆様、本当にありがとうございました。
とても参考になり、少しでも彼女と話し合う事ができました。

補足日時:2008/05/06 10:31
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 10:33

>今の母の事・家の中の状況を伝え、こんな状況なので週に1回くらいは実家に泊まる事になる。


失礼ですが、質問者様はお父様はいないのでしょうか?
お母様はそれほど高齢なのですか?
補足が欲しいです。
もしお父様もいて、年齢も60代程度だとしたら、足を挫いたくらいで泊まる必要が生じるのか疑問です。

>家族がこんな状態ってわかってるのに今、家借りて気がひける
家を借りるという時点で、質問者様はもう家族ではありません。そこをスパッと割り切れないとこれから先は厳しいと思います。
捻挫なんて二週間程度である程度は良くなりますよね?
そのくらいはお姉様達に任せてもよいのでは?
質問者様だって遊びで家を借りるわけじゃないでしょう、気がひけるという気持ちになる方がおかしい、あなたはあなたで、今、人生で一番大事な時期なんですよ!

この回答への補足

父はおりますが、殆ど仕事で出張が多く、家に滞在しているのは月に3~4日です。
それ以外はおりません。

母は50後半です。確かにまだ元気です。捻挫くらいでって話です。
でも、すごく痛がっているのを見ると放っておけません。

補足日時:2008/05/06 10:16
    • good
    • 0
この回答へのお礼

わかりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 10:19

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング