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こちらでは、何度かご相談させて頂いています。

私たちはお互いバツ1です。
主人には実子がいて、元奥様が引き取っています。
私にも子供がいます。

事情を話すと長くなってしまうので、ご相談だけ
書きたいと思います。分かりづらかったらすみません。

先日主人と話をしていて、主人の実子がたまに遊びに来ます。
とても溺愛していて、見てて焼きもちを焼いてしまうぐらいです。
でも子供はやはり可愛い。子供には罪は無いと。
仲良くやって行っております。

そして先日、何かの話の時に私が
『もし、何かあった時は私たちが引き取ったって良いじゃない。
私はもうあの子たちの母親になっても良いって思ってるよ』
みたいな事を言ったのです。

前妻さんに彼が出来たらしい、みたいな話の途中でした。

そしたら主人が。

『あいつが子供を手放す訳が無い。そう言う奴じゃないから。
自分よりも子供だから。』
(子供よりも男を取るような女じゃないって事だと思います)


そこまでは、分かります。母親ならそうでしょう。
だけど、その後に

『○○(私)は違うよな。子供嫌いだよな。自分が一番ってタイプだよ』って言われました(泣)

確かに今はもう私の実子は大きいので、高校生。
あまり母親を必要としていません。
でもそれが、子供嫌いって思う事?
主人の実子は小学生です。

昔、主人と付き合ってる時に、子供を実家の母に
預けてデートもしてました。
それは認めます。

でもそう思ってても、言葉に出して言わなくてもと
思ってしまいます。
それほど、元奥様がりっぱな方だと分かっているなら
離婚なんてしなきゃ良かったじゃない。って思ってしまいます。

比較されているというか。

『前妻は自分よりも子供が一番大事な偉い母親。お前は子供よりも
自分が大事で最低な母親』
って言われているのでしょうか?

もちろん、離婚して子供達に寂しい想いをさせてしまったのは
分かります。
でも親の私が言うのもあれですけど。
曲がる事も無く、素直に育ってくれていると思います。
駄目な母親ですが、反抗期もありましたが、

『どうせお母さんの事嫌いなんでしょ』って言ったら
『嫌いな訳ないだろ』って言ってくれる優しい子に
育ってくれていると思います。

でもやっぱり駄目な母親なんでしょうかね(泣)

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A 回答 (6件)

私もバツイチ子持ちです。

(再婚はまだですが)


う~ん、なんか別にそんなことでカリカリしなくてもいいんじゃない?と思ってしまいました。

だって、質問者さまは、自分で言ってるじゃないですか。

曲がることなく優しくていい子に育ってると。

自分が本当にそう思うのならば、自信を持って胸を張っていればいいと思いますよ。

なのに、ご主人のあげあしを取るように、だめな母親だと思ってもいないようなのに、一番最後にみんなに問いかけてますが、みんながそりゃいかんよ!!と同意をしてくれたら、ふてくされた気持ちはリセットできるのでしょうか?

子どもの年齢の違いで、親がどこまで手をかけるかというのはぜんぜん違いますし、だんな様からするとそういうことまでわかってないだけですよね。
別れた奥さんだって、彼ができたらどういう対応をするのかわからないし、あなた自身わかっているのでは?

見ていてかわいいようでもありますが、お子さんの年齢から察するに、それなりの年齢の方でしょうし、再婚同士でもあるのだから、「この人わかってないわね~」くらいに聞き流してやってもいいんじゃないかな?

ご主人も、小学生の実子が大きくなって、親を疎ましいと思う年齢になると気がつくかもしれませんよ。

私からすると、のろけのように聞こえてほほえましくも思いました。
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この回答へのお礼

nami5539様

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
あまりカリカリしないようにします。

もう少し大きな気持ちで。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 23:24

私も#5さん以上に厳しくなりますが・・・



間違ってはいけません。

貴方も ご主人も ともに
「母親失格・父親失格」
なんですよ。

ご主人は 奥さんに捨てられて 貴方のところに来た・・・
これだけは 忘れないでください。

はじめは略奪だったかもしれませんが・・・

つまり いないほうがまし・・・ な お父さんなんです。そうでしょ・・・
まともな 母親なら 下らない父親はいないほうがましなんです。だから離婚した。

必要な父親なら 女性は離婚しません。
子どもの為に・・・ガマンします。

ご主人も 女を優先する 女性に子どもは任せられないでしょう・・・

誰も幸せになれない・・・
そんな人生のような気がしますね・・・
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この回答へのお礼

yukai1515様

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

確かに、母親も父親も失格ですよね。
そして、必要な父親なら離婚しない。。。
それも理解します。

私も最近『幸せにはなれない』と思い始めています。
順番が違うのですから。
yukai1515様のご意見も踏まえて考えて行こうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/07 00:08

すみませんが傷つけたら嫌なので先にお詫びします。



私自身、別れた妻が丁度mousuguharさんくらいの年齢です。
それでmousuguharさんの質問(過去のもの)はよく目にとめていたし、その度になんとも言えない気持ちになり回答を控えていました。
いくつかの質問を見るたびにmousuguharさんはご自分に甘い方だと、そう思っていました。
籍も入ってないことや、食事のたびにお子さんを実家に預けて子供さんと未入籍の彼氏を隔離したり同居させたりとすみませんが母親というよりも「女」にしか見えませんでした。
なので私自身はmousuguharさんを妻に選ばないということです。
今回この質問だけを見て思うことは、お子さんが問題ないのであればいいのですが本当のその同棲をするのが母親として正しいのですか?と問いたい。
失礼を承知で書きますが、mousuguharさんは私の判定レベルでは母親失格です。
何故自分の彼氏も自分の子に向き合わせることの出来ない女性が、彼氏の子の母親になれるのか、世間話でも出す内容ではありません。
だから彼氏はムっとするのです。
自分の子もちゃんと育てられないお前が言うな、と。

>『前妻は自分よりも子供が一番大事な偉い母親。お前は子供よりも
自分が大事で最低な母親』
って言われているのでしょうか?

そうだと思いますよ。きっと女性からみれば勝手な彼氏さんでしょうが。

>もちろん、離婚して子供達に寂しい想いをさせてしまったのは
分かります。
でも親の私が言うのもあれですけど。
曲がる事も無く、素直に育ってくれていると思います。

それは違うというかお目出度いと思いますよ。
離婚が大変ななんじゃない、お母さんが男を連れ込むことが嫌なんです。
あなたはそれに気付いてないし、気付こうともしない。
今は曲がってないように見えるでしょうがきっと曲がっていくと思いますが。
なのでもう中高で子育てが終わったとして女として人生を楽しんでおられるmousuguharさんがあまりにお目出度くてびっくりしています。
子供はもっと長期的にゆっくりと静かに歪んでいくと思います。
その可能性を考えてあげてください。

>駄目な母親ですが、反抗期もありましたが、
『どうせお母さんの事嫌いなんでしょ』って言ったら
『嫌いな訳ないだろ』って言ってくれる優しい子に
育ってくれていると思います。
でもやっぱり駄目な母親なんでしょうかね(泣)

すみませんが私ならば駄目な母親として判断します。
この質問だけ見ているとそうはおもいませんが、今までの質問を総合的に見ると母親失格です。

私はここでこんなにも厳しい回答をしたことがありません。
ですがあまりにお子さんが可哀相ですしmousuguharさんに優しい回答だけをしても本当の意味で誰も救われない気がしましたので厳しい回答を寄せさせて頂きました。
よく考えてください、もっと親として女性として熟成しないといけないのではないでしょうか?
貴女の心に問いたい。
質問も慰めてほしいだけなら良いのですが、本当に何かを解決したいと思うならば自分の非を隠さずに質問なさってください。
貴女は恐れて入籍してないこと子供が隣の実家で食事を別にとることなどを書いていない。
その挙句、前妻の妻が育素晴らしいという彼氏に不満をお持ちだ。
悪いけど彼氏さんもろくでもないです。
本当に前妻が素晴らしい女性ならば、彼氏はその前妻にかなわないからグレードダウンしたmousuguharさんと付き合っているのです。
これが答えです。
厳しく書いてすみません、そして自分を大事にしてください。
子供が大事ならそんな彼氏とは別れることだと思いますよ。
いつか子供にも彼氏にも見限られる日がこないとも限りません。

厳しい回答を失礼しました。

この回答への補足

moon_pain様

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
ただ、ひとつ、過去の話までこちらで
書くと長くなりそうなので、きっと名前?質問者?
の英語の部分で、分かっていただけたら、
長々書かなくて、済む。と思ったまでです。
別に隠している、とかではありません。

確かに私は母親失格だと思います。
そして、そうする、(私の実子、寝泊まりは実家)事を
了承する彼も駄目な人なのかも知れません。

ただ、moon_pain様は私たちの内情全てを理解、分かっている訳では
ないです。そこまで書く事ももちろん、このような
相談場所で書く事でも無いと思っています。
私も自分一人で解決も出来ずに、こちらで度々相談する事は
弱い人間だと分かっています。
もっと自信を持ったり、勉強したり、反省したりして
解決すれば良いのに。。。って自分でも思います。

しかし、またそれもしないで質問させてもらってしまいました。
それは反省します。

moon_pain様は失礼を覚悟で。。。とおっしゃっていただいているのに
こんな事言うのはお門違い、で申し訳ないとは思いますが。
私の事を言われるのは、仕方がありません。
自分で母親失格かな。って思っている所もありますので。
でも別に女として人生楽しんでいる訳ではありません。

そして。

>今は曲がってないように見えるでしょうがきっと曲がっていくと思いますが。

どうしてそんなこと、あなたに分かるのでしょうか?
私の事だけを非難されるのは理解できます。

moon_pain様は
心を鬼にして、回答してくれてると思います。
感謝はしています。最後に厳しい回答失礼しましたと
ありますので。。。

でも子供の事を『きっと曲がって行くと思います』って
言い方はどしても許せません。

もちろん、moon_pain様は悪気などないって分かっています。
そして言葉では無く、文字だと伝わらないことも
あるって分かっています。

ですが、正直顔も知らないmoon_pain様の言葉ですが
非常に傷つきました。


*すみません。お礼の方に続きます。

補足日時:2008/05/06 23:57
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この回答へのお礼

*すみません。続きです。長くてごめんなさい。



>なので私自身はmousuguharさんを妻に選ばないということです。

この部分も非常にきになりました。
今回はこのような質問はしておりません。

私もmoon_pain様が離婚なさっていると書いてあって
納得しました。


moon_pain様、最後にせっかく回答して頂いたのに
文句のような形で大変申し訳ありません。
ただ、子供の事とか言われると非常に侵害だったのです。
私と彼は自分でも分かっているので。仕方ないです。
ですが、子供の事は許せません。

ですが、たとえ文字でも人を傷つける事があると、理解して下さい。

『傷つけたら嫌なので先にお詫びします』とあるのに、
こんなお礼になってしまって
本当にごめんなさい。

お礼日時:2008/05/07 00:03

質問者様の気持ちは分かります。



自分もバツイチです。
子供も二人いて、元妻の所にいるのですが・・・。

再婚したら、比べる訳ではありませんが、元妻とは全然違うのですからご主人も見方が違うのだと思います。
一緒の方が変だし嫌じゃないですか?

多分、前の奥さんは、女としては駄目で、母としては良かったのではないでしょうか?
そんなことを口に出すのはどうかと思いますが・・・。

でも、良く考えて下さい!!
再婚するとなるとやっぱり好きでないと出来ないと思います。
一度失敗してる為、慎重になるし・・・。
でも、そんな所を含めて好きでなければ再婚出来ないと思います。
質問者様はご主人の事が好きなのですね!!
好きでなければご主人の実子を引き取ろうなんてとても思えないと思います・・・。凄いと思います。

質問者様は自分のお子さんをちゃんと育てて来たのですからもっと自信を持って下さい!!
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この回答へのお礼

goods30様

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

元奥様にもし、何かあったらって事ですが。
もう大分一緒にいる事が多いいので。
でもやはり再婚は色々あると思っております。

もう少し、おとなになって頑張ろうと
思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 23:31

旦那には実の子どもですよね、血は濃いですから微妙に感じる事もあるでしょうが、それにどうこう捉われていても仕方がないのでは有りませんか。


 ご自身は他人ですし、余所で暮らす子どもさんが偶に来るそんな時位は笑顔迎え入れてあげるそれ位しか出来ない立場と覚悟をする事です。
 再婚をして子どもが居る事も覚悟で今日まで来ているご自身が居る今の境遇で愚痴を書いても詮無い話です、来てしまった事実は此処にある。
 それが再婚と言う境遇です、ご自身の立場も弁える事が寛容と思います。
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この回答へのお礼

h-kazugon様

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

そうですね。立場を理解しないと、上手くは
やっていけないかも知れませんよね。
もちろん、主人の実子が来た際は
一生懸命やってるつもりですが。
まだまだだとは思います。

まずは子供に気を使わせないで、楽しんでもらえるように
頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 23:29

私も主人もバツイチで、お互いに元妻・元夫の所に子供がおります。


でも子供に関して、ご主人ほどの事は思いませんよ。

恐らくご主人も、質問者さんが思われてるほど考えて仰った言葉じゃないように思います。
ですが、いくらなんでも比較するような言葉を発してしまうというのはデリカシーがないですね。
もし主人が同じような言葉を言ったとしたら、私はその場でどういう意味で言ったのかを聞きます。
だって聞き捨てなりませんし。

ご自分が傷ついたこと、こういう風に受け取った事、ご主人にそのとき話されましたか?
世の中憶測だけで落ち込んでて、実はそうではなかったと言う事の方が多いと思います。
言葉を持った人間なんだし、黙ってても気持ちは伝わらないのでちゃんと話し合うべきだと思いますよ。

今からでも遅くないと思います。
『あの時のあの言葉はどういう意味だったの?私にはこうしか取れないからかなり傷ついたんだけど、本当の気持ちを知りたい』
とご主人に話をされた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

nagishiho様

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

まだ聞いてはいませんが、今度言われた時には
聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/06 23:26

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