義父の死（密葬葬儀）・遠縁親戚に知らせるべき？喪中か？

１．遠縁親戚に知らせるべき？
義父（妻の父）が亡くなりました。（密葬で葬儀が決まっています。遠縁（私の側…血縁なし）の親戚も遠く高齢であることもあります。）
このままでは、喪中欠礼のハガキで11月早々になって知らせるようになりそうです。
昨年、私の母の姉の夫（伯父）が亡くなったことを喪中ハガキで姉妹含め知った状態で、母たちは憤慨していました。この場合、私は葬儀に駆け付けたでしょう。奇異に感じました。（今回は、妻側の親戚は葬儀に来ます。また、私の母、兄弟は来ます。）知らせると暗に香典を要求しているようにもなります。これも喪主としては困るとのこと。
２．喪中欠礼に個人はしたくない。うまい手は？
私は疎遠気味も含め友人が多く年賀状を５００枚近く出しています。（仕事の取引先とかではありません。）私の趣味を盛り込んだ年賀状を毎年楽しみにしてくれている友人が多数います。私の友人には本当は喪中欠礼にしたくありません。「妻は当然喪中！」と言い張ります。（私の年賀状５００枚が、もともといやみたいです。また夫婦連名ハガキは来てしまいます。）
結婚後連名にしていましたが、今回は私だけの名で出したいとは考えています。過去に祖父母の死で喪中欠礼にするたび年賀状が減ってしまいました。
過去に喪中にし「寒中見舞いで出すこと」もやりましたが、翌年の年賀状が減り、その翌年、転居先不明が出てしまいました。さびしく感じました。妻は「あなたが男のくせに女以上にマメ過ぎるし、転居先を連絡しない人にはズボラな人もいるかも知れないけど、いろいろな事情があってはばかっているのかも知れないよ」と言います。
私の成長の各段階の同級には同窓会組織がありません。
40歳の節目に、小学校（転校で卒業していない学校含む）、中学校、高校、大学　各段階の友人と会う会合（結果的にミニ同窓会）を開き、次は５０歳の節目ということにしています。）今度がその年に当たります。６０歳の還暦時には盛大に会合を行ないたく、年賀状だけでもつないでいきたいのです。…同窓会組織提案は皆があまり賛成しません。理由は個人情報保護観点。名簿ができるのがいやという意見です。過去に確かに売り込みや宗教勧誘などはありました。「この指とまれサイト」は使っています。私の同窓会的ブログもやりましたが荒らしにあい閉鎖しました。（学校別のログイン制にしたのですが炎上しました。）
八方塞がりです。良い方法はありませんか？

No.2 ベストアンサー 回答者： mayoino 回答日時： 2008/05/12 11:20

１、喪中葉書を出されるとの事なので、お知らせしてはどうでしょうか。

その際、必ず「密葬で行う為、香典等はご遠慮させていただきます」等と伝えてください。

２、
年賀状（ご質問者様の状況）と奥様のお気持ちを比べるのがとても難しいのですが・・・。
奥様のお気持ちを思うと、やっぱり出さないで欲しいと思います。
ご自分はどうですか？逆の立場でちょっと考えてみて下さい。
年賀状を出す事より、配偶者が新年を祝う言葉を書いてると思うと悲しいです。
（個人的意見です。ちょっと気に止めてほしかったので書きました）

「趣味を盛り込んだ年賀状」とありますが、「年賀状」でないと盛り込めませんか？
年賀状でなくたって、普通に年始に届くように葉書を送ればいいと思いますがだめでしょうか。

＞＞＞今回は私だけの名で出したいとは考えています。
「気にしない」なら、普通にそれで出されてはいかがでしょうか。
なるべく奥様のお気持ちを汲んで、こっそり準備して出してはどうかと思います。

ただどちらにしても、もうしばらくは「年賀状」の話はしなくてもいいと思います。
まだ、気持ち的・時期的に早すぎると思います。
自分の父親が亡くなったというのに、年賀の話なんてしたくないのが気持ちです。

この回答への補足

私自身は、喪中はがきは翌年の年賀状と同じファイルにしまいます。
しかしながら自分で喪中ハガキを出したら、翌年から行方不明（転居してしまい移送期間も過ぎてしまった。）になった友人（ズボラなわけですが。）がおりさびしい思いをしています。

補足日時：2008/05/12 23:01

この回答へのお礼

やはりごく一部（※）を除き、喪中にすることとしました。
趣味の関係は1月の半ば以降に季節の便りとして出そうと計画を立てます。
気が早いですが、すでに喪中ハガキのデザインをこっそり作りました。
私は手数のかかることは何事も早めに済まさないといやな性格です。
子供の頃、夏休みの宿題は7月中に集中的に終えていました。
（観察を行わなければできないものを除き。早く遊びたいからです。）
試験勉強も一夜漬けは絶対いやでした。
切羽詰まる、追いつめられるのがいやなのです。年賀状も大体11月のうちに準備ができています。
仕事もなるべく早めに済ませます。（これを勝手に「仕事貯金」と名付けています。残った時間で新しいことをいろいろ考えます。）
この「貯金」が無くなったときものすごいストレスを感じます。
「ぎりぎりになって力を発揮できる人」がうらやましいです。

※台湾に台湾人の多数の友人がおり多数の美しい年賀カードを頂きます。
　この方々には若干控えめなものを送ろうと考えています。

お礼日時：2008/05/18 16:43

No.3 回答者： an0816 回答日時： 2008/05/12 11:35

東京の葬儀社に勤める者です。

＞１．遠縁親戚に知らせるべき？
ANo.1の方が言うように「密葬」＝「家族葬」ということであれば、葬儀前に知らせる必要はないと思います。
本来、密葬を行えば後日本葬をするものでしたが、現在は「密葬」＝「家族葬」という考え方が定着しつつありますので、葬儀社でも「家族葬」のことを「密葬」とうたうところも増えてきました。
話が脱線してすみません。
ただし、「家族葬」で済ませた場合には、後日「近親者のみにて相済ませました」という趣旨のハガキを送ることをお薦めします。
「故人の遺志により…」という文面など入れると連絡がなかったこと柔らかく言い訳できます。
そうすれば、亡くなられたことは伝えられますので、後で相談者さまのお母様のように憤慨されることもないでしょう。

＞２．喪中欠礼に個人はしたくない。うまい手は？
これは人それぞれの考え方なので、私個人的には相談者さまがそこまで年賀状に思い入れがあるのであれば、したいようにされれば良いと思います。
これも話が脱線してしまいますが、本来「喪服」とは「白装束」でした。でも時代の流れで今は「喪服」といえば「黒」ですよね。
今は「喪中は年賀状出さない」というのが常識ですが、いつの日か「年賀状は連絡手段の１つだからこだわらない」という時代が来るかもしれません。
これはちょっと屁理屈ですかね^^;

お父様を亡くされた奥様の気持ちを思いやる心を忘れない事が一番大切なのではないでしょうか。

No.1 回答者： mukaiyama 回答日時： 2008/05/12 10:54

＞密葬で葬儀が決まっています…

「密葬」ということであれば、いずれ「本葬」があります。
社会的著名人の場合に、密葬と本葬の 2回に分けて行われることがよくありますね。

＞遠縁親戚に知らせるべき…

本葬の日取りが決まってから知らせればよいでしょう。
そもそも密葬でなく、「家族葬」の意味であれば、遠縁にまで知らせるものではありません。

＞このままでは、喪中欠礼のハガキで11月早々になって知らせるようになりそうです…

家族葬で訃報を知らせないのなら、欠礼はがきも必要ないでしょう。
素知らぬ顔をして普通に年賀状を出しておけばよいのです。

＞知らせると暗に香典を要求しているようにもなります。これも喪主としては困る…

それはちょっと考え方が違います。
訃報通知は、あくまでも人の死を知らせるだけです。
香典を出すか出さないかは、聞いた人が判断します。
香典をほしくないのなら、
「故人の遺志により香典、供花供物等は固くお断り申し上げます。」
の一言を添えておけば良いだけです。

＞結婚後連名にしていましたが、今回は私だけの名で出したいとは…

今回だけでなく、今後もずっとそうすればよいでしょう。
もともと夫の交際範囲と妻の交際範囲は異なるものです。
妻と何の見知りもない人が妻と連名でもらっても、何のありがたみもないものです。
その逆も同じです。

＞私の友人には本当は喪中欠礼にしたくありません…

実父と岳父とでは、忌や喪に対する考え方が違って当然です。
どんな場面でも「夫婦は一心同体」である必用はありません。

この回答への補足

本葬はありません。身内での家族葬の意味です。

補足日時：2008/05/12 22:58