出産前後の痔にはご注意!

最近付き合い始めた彼氏がいるのですが、タイトル通り、気を使われるのが苦痛なんです。
具体的には部屋でテレビやDVDを見たり、まったりしている時の沈黙時、集中して見ているだけなのに「ずいぶん静かだけど眠くなった?」とか、「寝てるの?(笑)」とか言ってきたり、どこか一緒に行った際、身長差がある分合わせてくれているのはわかりますが、私は仕事柄さっさと歩く方なので、いつも私が先を歩く状態になってしまったり…。

わがままかと思いますが、ある程度の気づかいなら私もしますし、されるのも嫌じゃないのです。でも、私は一緒にいて楽な感じが良くて好きになり付き合い始めたので、もうちょっと放置されるぐらいがいいんです^^;
このままでは彼の気づかいに気疲れして嫌いになってしまいそうです。
彼に「そんなに気使わないでいいよ。もっと私のこと放置するぐらいでちょうど良いんだけど」と言ってしまおうかと考えているのですが、こんなこと言われたら、男性側としては悲しかったり、「冷たい女」と思ったりしますか??
「付き合いが浅いから」という点は自覚しているので、その点を除いてのアドバイスを頂けると嬉しいです。

長文&乱文読んで頂きありがとうございました。
皆さんからアドバイスを参考にさせて頂ければ幸いです。

A 回答 (12件中1~10件)

私見ですが、むしろ見方を変えると「やさしさ」という事ではなく、彼の不安解消のためのセリフでしょうか。

。。

質問者様が何もしゃべらないという状況に置いて彼の頭の中では「どうしてしゃべってくれないのだろう。何か悪いことしちゃったかな。」とか「眠そうだけどつまらないのかな」などいろんな事が渦巻いていると思います。

実は私がそういうタイプでした。笑

彼にとっては質問者様の行動がまだわからなくて不安があるのだと思いますので「私ってこんなタイプなの。」と話をしてみたらどうでしょう。その上でお互いにそういう事が許容できないのであれば合わないのかもしれませんしね。

まだまだかまってほしい時期なんでしょうね。彼にとっては。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>質問者様が何もしゃべらないという状況に置いて彼の頭の中では「どうしてしゃべってくれないのだろう。何か悪いことしちゃったかな。」とか「眠そうだけどつまらないのかな」などいろんな事が渦巻いていると思います。
あぁ~(>_<)そうなのかもしれません(汗)過去の恋愛で逆の立場だった時、こういうこと思ってましたもん(汗汗汗)
ちゃんと「私はこういうタイプなの」ってとこは伝えておいた方がよさそうですね!変な誤解を生まないためにも^^;

>まだまだかまってほしい時期なんでしょうね。彼にとっては。
たぶん一般的にいって、私たちの出会い&交際期間を考えると、「かまってほしい」と思われて当然かと思われます。が、私は感覚で好きになったので、なんというか…あまり過度にかまわれたくないというか、うまく言えませんが^^;

ありがとうございました♪

お礼日時:2008/05/14 21:30

5で回答した者です。



>あとちょっと質問になってしまいますが、
>一緒に行く時の歩調については、手を握るとか腕を組むなどの方法で回避することが出来ます。
>手をつないだ上で先を歩いて行ってもおかしくないもんでしょうか?…なんか想像してみたら笑ってしまったんですが(笑)

質問者様が引っ張っていく形になれば、歩調が遅かったんだという事に彼も気付くと思います。
身長差があり、歩幅は彼の方があるのでしたら、質問者様が歩くのが早くても彼が合わせる事は簡単だと思います。
仲の良いデートになるよう頑張って、また楽しんで下さい。

この回答への補足

みなさんから、こんなにたくさんのアドバイスをいただけるとは思っていませんでした!とても嬉しいですし、参考になりました。
この場を借りて皆様にお礼を申し上げます。

本当にありがとうございました!!

補足日時:2008/05/15 18:39
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度ありがとうございます!

>質問者様が引っ張っていく形になれば、歩調が遅かったんだという事に彼も気付くと思います。
なるほど。言葉で言ってしまうと人によっては角が立ったようになっちゃいますが、行動でだと自然に「ん?」と気付いてもらえそうですね♪
…ただ一つ問題と言えば、手をつないで歩いたことがないという……(汗)
が、がんばります(笑)
ありがとうございました♪

お礼日時:2008/05/15 18:38

たぶん、彼も貴方に気を使って疲れているんじゃないかと思います。


私は彼女に自分のことを「気を使わなくていいからいい。前の彼のときはすごく気を使って疲れた。」と言われたことがあります。

貴方に気を使わせるようなところがあるのか、それとも、もともと彼がそういう性分なのかわかりませんが、恋人同士である程度の気づかいは必要でしょうが、必要以上の気づかいは、お互い疲れるだけだと思います。

ですので、
>「そんなに気使わないでいいよ。もっと私のこと放置するぐらいでちょうど良いんだけど」と言ってしまおうかと考えているのですが…?
「そんなに気使わないでいいよ、とか、大丈夫だよ。」は言ったほうがいいと思います。
あくまでも、彼のことは好きだよ、ということはにおわせて。
貴方はもちろん、彼も気が楽になるのではないかと思います。
「放置するぐらい…、」は言われたら、ちょっとショックかな~。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

やはり気を使い過ぎ無くて済む相手が理想ですよね^^;
>貴方に気を使わせるようなところがあるのか、それとも、もともと彼がそういう性分なのかわかりませんが
前者でないことを祈ります(汗)でも私は結構サバサバタイプ&黙っている時は結構長い間ボーっとしているので、「何考えてるんだろう?」って思われがちなのかもしれません^^;
その点をきちんと説明した方がいいのかもしれませんね。

>「そんなに気使わないでいいよ、とか、大丈夫だよ。」は言ったほうがいいと思います。
自分の意見だけでなく、きちんと好きだという事も伝わるように言わなきゃ誤解の元ですよね(汗)気付かせてくれてありがとうございます(>_<)

>貴方はもちろん、彼も気が楽になるのではないかと思います。
そうなるといいです^^でも「放置するぐらい…」は言い過ぎでしたか^^;もし何度言っても干渉してくるようだったら言うことにします…ってもそこまで鈍くないとは思いますが(笑)

なんだかアドバイス聞いて安心してきました^^
ありがとうございました♪

お礼日時:2008/05/14 22:09

気を使うというのは相手にされたい現われなんですよ。


相手はあなたのことが好きで色々してあげたいと思うが、
あなたからの反応が期待しているより少ないため
相手からアクションを起こしている状況になります。
あなたからももっとアクションを起こしたらどうでしょうか。

個人的には信頼できて初めて放置できると思うんですよ。
大した信頼もできずに放置したらそのまま疎遠になりますね。
過去に何度も経験があります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>あなたからももっとアクションを起こしたらどうでしょうか。
こんな質問をしつつ、私自身変な気づかい(?)をしてしまい、アクション起こしたら引かれないか?とか考えちゃうんですよね~^^;

>信頼できて初めて放置できると思うんですよ。大した信頼もできずに放置したらそのまま疎遠になりますね。
一緒に居る時に「放置気味でいてほしい」んですよ。さすがにこの付き合い浅いなかで、離れている時も放置であれば疎遠になっちゃいますよね^^;
信頼を得る=彼は私からの好意を確認したいのもあるんでしょうか?もうちょっと好きアピールをした方がいいかも、と考えさせられました。

ありがとうございました!

お礼日時:2008/05/14 21:53

全てを一緒くたにするのはちょっと違うのでは・・・



>「ずいぶん静かだけど眠くなった?」とか、「寝てるの?(笑)」
これは正直言ってかなりうざい。かなりがきっぽいですね。

>「身長差がある分合わせてくれている」
これはやさしさでしょ。

>彼に「そんなに気使わないでいいよ。もっと私のこと放置するぐら
>いでちょうど良いんだけど」と言ってしまおうかと考えているので
>すが、こんなこと言われたら、男性側としては悲しかったり、「冷
>たい女」と思ったりしますか??
思いません。言い方だけ気をつけましょうね。優しく。それで怒るような男は小さすぎます。

>「付き合いが浅いから」という点は自覚しているので
だから言えないのですね。あなたは優しい方だと思われます。
あなたは冷静に状況を把握しています。
ただもう一歩踏み出して考えを口にする勇気を持たないと大人の恋にはほど遠そうです。なんだか実に子供っぽいつきあいというか・・・

がんばってください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>「ずいぶん静かだけど眠くなった?」とか、「寝てるの?(笑)」
これは正直言ってかなりうざい。かなりがきっぽいですね。
そうなんです…。ただぼーっとテレビ見てるときとかだといいんですが、集中してDVDとかテレビとか見てる時だと…うざく、重たく感じてしまうんです(>_<)

言い方は、私の性格上サバサバしがちなので、十分気をつけなくてはと思っています^^;

>ただもう一歩踏み出して考えを口にする勇気を持たないと大人の恋にはほど遠そうです。なんだか実に子供っぽいつきあいというか・・・
そのもう一歩を言う際にどうもつっけんどんに言ってしまいそうで^^;
あと、他の方へのお礼にも記入したのですが、私自身何年も恋愛から遠ざかっていたので、恋愛自体の感覚が鈍くなっている状態で、どうしたらいいものか困ったことだらけだったりします(汗)

がんばらなくては!ですね^^;
ありがとうございました♪

お礼日時:2008/05/14 21:40

彼がまだ若いからだよ。


きっと高校生前後くらいなんじゃないかな?
仮に極端に若くないとしても、女性と付き合いなれてなくて、
彼自身が緊張してるから”間”に耐えられないんだよ。
もうちょっと砕いて言えば、
「彼女に『退屈な男・・・』って思われないように、”シーン”としてる空気を盛り上げなきゃ(汗」
って、焦ってるんだよ。
だから、彼自身もリラックスできるようになれば、解決できると思うよ。
若い頃はありがちだね。
「そんなに気使わないでいいよ。もっと私のこと放置するぐらいでちょうど良いんだけど」って言ったとしたら、
性格が強いならいいけど、きっとそれだけ気を使うくらいだから、
滅入っちゃう可能性あるかもですね。
お互いがリラックスできる空気を作って行ってあげればいいんじゃないですかね?
それこそが、コミュニケーションだし、お付き合いだと思います。
ちょっとめんどくさいとは思うけどね。
でもね、お付き合いを重ねていくとその先に、彼が調子に乗ったり、怒ったり、もしかしたら浮気したりする時期が必ずくるんですよ。
そこから考えたら、いまなんて、かわいいもんですよ。
ま、あせらず、仲良くやってください(^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

あ、すみません、ちゃんと表記しなかった私もいけませんが、私も彼も20代後半です^^;

>「彼女に『退屈な男・・・』って思われないように、”シーン”としてる空気を盛り上げなきゃ(汗」って、焦ってるんだよ。
だから、彼自身もリラックスできるようになれば、解決できると思うよ。
過去の恋愛での私がそうでした^^;間がもたないというか…。
ですが女性と付き合い慣れてないかも?!と思える反面、ぼーっと歩いていたら(よくぼーっと歩いてるんです、私^^;)守ってくれたり、一緒に寝れば抱きついてきたり触ってきたりするので、慣れていないってことはないと思っているのですが…見当違いでなければ。

>お付き合いを重ねていくとその先に、彼が調子に乗ったり、怒ったり、もしかしたら浮気したりする時期が必ずくるんですよ。
そこから考えたら、いまなんて、かわいいもんですよ。
そうですよね^^;絶対こういう時が来るとは思っています。彼をかわいがってあげようと思います^^

ありがとうございました!

お礼日時:2008/05/14 21:09

優しい彼でいいじゃないですか~♪



まだまだお付き合いが浅いんですから
お互いの距離感を掴んでる状態と思うんですが。

私もどっちかって言えば5jyajyamaru5さんと同じで
さばさばタイプです。
今でも夫がべたべたしてきてそれを疎しいと避ける関係です。
気を使いすぎるのが苦手で相手にそうされると
自分も返さなくてはと変に気負ってしまい疲れる・・・・という性格なので
気を使われるのは苦手というのは良く分かります。
が、彼はその逆であんまり素っ気ないと
いろいろ気にかかってしまうタイプと言うだけで
あなたが機会がある事に
「気を使わなくていいよ。私も気を使い過ぎるの苦手なんだよね~。」と
軽~い口調で伝えていくのでいいと思いますよ。
そんな事で「冷たい」とは思わないですよ。
気を使われている事に気付かない人って訳ではないんですからね。

そのうち彼も、本当に気を使われるのが苦手なんだと分かって
程良い距離感が掴めてくるんではないでしょうか。
けど気を使うなと伝えても、無意識で自然と気を使う方もいるので
そこまでは変えるのは無理があるでしょうね。

それでもどうにもしっくりいかないと思う節がある時は
相性が合わないという事があるかも知れませんが
まだまだ歩み寄る可能性があるお二人だと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>彼はその逆であんまり素っ気ないといろいろ気にかかってしまうタイプと言うだけで
あぁ…なるほど。確かに私はサバサバしているほうなので、「機嫌悪い?」とか思われてたりするのかも?!
なんか二人きりの時でも、「これから一緒に寝る」とか「Hしたい」とかいう時ならベタベタ&いちゃいちゃも構わないのですが、それ以外は適度な距離感をもって接したくなっちゃうんですよね~^^;
私が何年も恋愛から遠ざかっていたのも原因だとは思うのですが(汗)

あまり重くならない言い方で少しずつ伝えていくようにしてみます♪
ありがとうございました♪

お礼日時:2008/05/14 20:46

>彼に「そんなに気使わないでいいよ。

もっと私のこと放置するぐらいでちょうど良いんだけど」と言ってしまおうか

彼がその言葉を間に受けて、いつでも放置するような男になってしまったら、寂しくはありませんか?
付き合い始めたばかりであれこれ気にしてくるのかもしれませんが、付き合いが長くなればその内放置してくる可能性もありますので、今がちょっとうざったいくらいで案外丁度良いのかもしれません。

彼はテレビやDVDを見るときにせっかく二人で見ているのだから、何か話しながら見たいという人なのかもしれません。
一緒に行く時の歩調については、手を握るとか腕を組むなどの方法で回避することが出来ます。

自分の気持ちを分かって欲しいと伝えることは大切ですが、それが押し付けにならないように配慮したり、相手の気持ちを察してあげる事も付き合い始めの関係には大切なことではないでしょうか?
それでも、彼が自分に合わせて欲しいと思うのなら、「集中して見ていただけだから放っておいてもいいよ」と言っても良いと思います。

彼が質問者様に慣れてきたら自然にお互いの雰囲気が出来るかもしれませんし、逆に、二人でいるのに話もしないなんて…と会話のない空気に引いてしまう可能性もあると思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>彼がその言葉を間に受けて、いつでも放置するような男になってしまったら、寂しくはありませんか?
た、確かに…(汗)

>付き合いが長くなればその内放置してくる可能性もありますので、今がちょっとうざったいくらいで案外丁度良いのかもしれません。
なるほど!言われてみれば、今は付き合い始めなのでいろいろ気を使ってるのかもしれませんね^^;

>押し付けにならないように配慮したり、相手の気持ちを察してあげる事も付き合い始めの関係には大切なことではないでしょうか?
そうか!そうですね^^;
…実は私、以前の恋愛が4~5年も前(その間弱々しい人にばかりよく好かれる&好きな人もできないといった状態でした^^;)なので、恋愛をするという感覚を忘れてしまっていて、どう付き合っていけばよいのか困っている状態だったりします^^;

>「集中して見ていただけだから放っておいてもいいよ」
これくらいを明るく言ったら、あまりトゲもなくいいかもしれませんね!

あとちょっと質問になってしまいますが、
>一緒に行く時の歩調については、手を握るとか腕を組むなどの方法で回避することが出来ます。
手をつないだ上で先を歩いて行ってもおかしくないもんでしょうか?…なんか想像してみたら笑ってしまったんですが(笑)

ありがとうございました!

お礼日時:2008/05/14 20:28

20代男性です。


会話の流れで言う分にはいいと思います。お互いの価値観を話し合ったときに相手の話をしっかりと聴いた上で「お互いの考えを尊重し、束縛せず、束縛されない関係かなもっとほっとかれるぐらいがちょうどいいかな」ぐらいがやんわりとしていていいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

会話の流れでかつやわらかく…ですね。
ただ束縛はある程度はかまわないというか、なにもないと心配な面もあり…まぁそのへんの加減はなかなかうまくいくものじゃないとはわかっているんですがね^^;なので、束縛が嫌というより、何かしらに集中している際にやたら話しかけられるのが嫌という感じです。

ありがとうございました♪

お礼日時:2008/05/14 20:12

>男性側としては悲しかったり、「冷たい女」と思ったりしますか??


この類の質問は、山ほど回答集めたところで、最終的には言わずもがな
お相手のキャラ次第ではないでしょうか。

そう思う人もいれば、思わない人もいるでしょうし、 つまり早い話人はそれぞれですよということに過ぎません。

あとはどこまで妥協できて、どこからできないかの線引き・キャパシティの問題です。何から何までお互い、自分の思い通りピッタシカンカンなどというカップルはそうそうないですよ。
いたとしても倦怠期なるものは、早かれ遅かれやってきます。

あなたのような性格では、お相手のことも当然束縛的にはならないでしょう ですのでお互いがあまり干渉しあわないということになるでしょうから、私なら、、冷たい女というより、楽な女というような表現をしたくなりますね。男が楽・・というのは、これまた言わずもがな色々な意味で羽を伸ばせるという意味ですけどね。

こうゆう関係はなかなか信頼関係を深め確立させていくには時間がかかるというか難しいような気もしますね。

無理をして一緒になったところで、どこかいつもよそよそしい仮面夫婦になりそうな予兆を感じます。相当真剣に基本的なところで話し合いをしてお互い納得おくことが肝要でしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>お相手のキャラ次第ではないでしょうか。
>早い話人はそれぞれですよということに過ぎません。
その点は心得ていますが、だからこそいろんな人の意見を聞いてみたいと思った次第です。

>無理をして一緒になったところで、どこかいつもよそよそしい仮面夫婦になりそうな予兆を感じます。
やはりまず相手はどんな付き合いをしていきたいのか、気を使わないでほしいと思う私に対してそれでもかまわないのか、聞いてみる必要がある…というところでしょうか?

ありがとうございました!

お礼日時:2008/05/14 20:04

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q気を使い過ぎる彼

27歳♀です。
付き合って4ヶ月の彼氏がいます。

とても気を使う性格のようで、
私にも気を使って行動してくれています。
でも、必要以上の無理はさせたくないのです。

最近、彼が無理をしているように見えて仕方がありません。

例えば、
・食事代をほとんど奢ってくれる(たまに私も奢ります)
・ドライブの際、ガソリン代を出してくれる
(高速を使う場合は、高速代は私が出していますが、
ETCを付ける予定なので、そうなると、どうなるかわかりません)
・私が「今PSPをやってる」というと、自分もPSPを買おうとする
(本人はあまりゲーム自体に興味がありません)
・私が「これはしたくない」というと、それ以上言ってこない
(「NO」ははっきり言うタイプ)


彼に「気を使わないで」というと、「気は使ってない」と言います。
私が気にしすぎなのでしょうか??

Aベストアンサー

いいんじゃないですか?
典型的な「彼女が好きな彼の行動」だと思いますよ。

食事なども出してもらってるばかりではないんでしょ?
そう言う関係でいいと思いますが。
美味しそうに食べている所や喜んでる所を見て、
彼は自分も楽しく満足なのではないですか?
毎回のデートで同じ様にお金を使い心苦しいなら、
naaaaaaaさんがお弁当を作って公園でデートするとかお金を使わせない様に出来る筈ですよ。

ゲームを買うのもnaaaaaaaさんと同じ事をしたいんですよ、
押し付けたのではないんですから好きなようにさせれば。
家に遊びに来た時に一緒に出来ると思ってるのかも知れませんよ。
教えてあげたりしたら良いのでは?
余談ですが私の夫も私とお揃いにしたがりますよ。
私は若干恥かしいと言う気もあるんですが夫は嬉々としています、
楽しそうな姿を見て「まあいいっか」って感じですけど。

余りハッキリ「NO」は言わない方がいいですよ。
私もよく母から言われたものです、
「物は言いようで角が立つ」と。
主張はするのは良い事ですが相手がいれば柔らかく言う方が素敵です、
嫌いであっても「あんまり好きじゃない」と肯定を否定するとか…。
例えば「嫌い」って言われると次続き難いですよね?
これも時と場合によってですけどね。

それと「気を使わないで」と言うのなら「ありがとう」や「嬉しい」って言い換えてみましょう。
嫌じゃないですか?「気を使わないで」で言われ過ぎると。
彼は気を使っているのではなく「気遣い・心遣い」ですよ、
それを表現する手段としてお金であり彼の時間であるのです。
「ありがとう」の方が素敵だと思います、でしょ?
もっと嬉しくなりますよ彼は。

いいんじゃないですか?
典型的な「彼女が好きな彼の行動」だと思いますよ。

食事なども出してもらってるばかりではないんでしょ?
そう言う関係でいいと思いますが。
美味しそうに食べている所や喜んでる所を見て、
彼は自分も楽しく満足なのではないですか?
毎回のデートで同じ様にお金を使い心苦しいなら、
naaaaaaaさんがお弁当を作って公園でデートするとかお金を使わせない様に出来る筈ですよ。

ゲームを買うのもnaaaaaaaさんと同じ事をしたいんですよ、
押し付けたのではないんですから好き...続きを読む

Q彼女からの気遣いが疲れる。

今、付き合って間もない彼女がいます。

私は21歳で、彼女は29歳です。

彼女は自分が年上ということもあって
私に気を使います。

恐らく世間で年下彼氏さんを持つ女性の方々からすれば
当然の接し方なのかもしれません。

ただ私自身、彼女に気を使うことはあっても、
気を使われるのは正直イヤなのです。

お互い近くの場所で飲んでいるにもかかわらず、
「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」

こちらから電話やメールして、夜になっても返ってこなかったため、
後日さりげなく聞いてみると、
「もう寝ていると思って、起こしちゃ悪いからあえてしなかった。」

何かの催しものに出るにしても
「一緒に行きたいけれど料金が高めで
○○(私)に払わせるのは申し訳ないから、私ひとりで行く。」

確かに仕事上の疲れや
お金を貯めたいという気持ちはあります。

それに気を使ってくれる彼女の気持ちは嬉しいのですが、
彼女からの気遣いが余計に疲れを増してしまいます。

私は物事を深く考えすぎてしまう人間です。
私のことを突き放しているのではないか。。。
必要とされていないんじゃないか。。。
と考えてしまいます。

逆に彼女に会えば、彼女のメールを見れば、彼女と一緒に居れば
疲れなんか吹っ飛んでしまいます。

でも、それを熱く語ったところで、
彼女に依存しているように捉えられて
重たく感じさせてしまうんじゃないかと思います。

または、彼女に変なプレッシャーをかけてしまうんじゃないかと・・・。

まぁ、こんな質問をする時点で、
彼女に依存し甘えているだけなのかもしれません。

でも、彼女からの気遣いで疲れを増すのは
正直、私自身しんどいです。

こんな私の性格は、他の女性からはどのように思いますか?

そして、回答者様方の視点から、どのように接してもらいたいと思いますか?
素直に、自分の気持ちを伝えるべきなのか・・・。
彼女の気遣いを受け取り、彼女のペースに合わせて接するべきなのか・・・。

どうかアドバイスをお願いします。

今、付き合って間もない彼女がいます。

私は21歳で、彼女は29歳です。

彼女は自分が年上ということもあって
私に気を使います。

恐らく世間で年下彼氏さんを持つ女性の方々からすれば
当然の接し方なのかもしれません。

ただ私自身、彼女に気を使うことはあっても、
気を使われるのは正直イヤなのです。

お互い近くの場所で飲んでいるにもかかわらず、
「誘いたいけど○○(私)は明日お仕事だからゆっくり休んで。」

こちらから電話やメールして、夜になっても返ってこなかったため、
後日さ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。31歳女性です。

30歳の時、8つ年下の男性とお付き合いしてました。結婚を意識してたので慎重でしたし、それよりも年齢差を気にしてたり。。

それは置いとくとして、基本的に私も、相手に対して、彼女さんのように振る舞ってしまうところがあります。
私と似てるなぁと感じましたが、どうかしら。。。参考になれば幸いです。

彼女さん、甘えるのが上手くできないのかも。「誘いたいけれど」「一緒に行きたいけれど」と添えてる。きっと質問者様の一押しが欲しいのかなぁ。突き放されてるなんて、それは違うと思いますよ。


「誘ってみてよ。ダメな時はダメって言うから」

「(メールや電話)夜遅くてもいいからしてくれたら嬉しい、寝てたら気づかないしネ」

「俺も一緒に行きたい」

彼女さんの発信に、質問者様がどんな返事をされてたかは分かりませんが、こんな風に言われたら、私なら気が楽になりホッとします。実際、その時の彼に言われて私自身変わりました。
以前よりは素直になれた気がします。

優しい一押ししてあげて下さいね。熱く伝えるのも個人的にはステキだと思います。ダイレクトに「気遣いが疲れる」なんて言わなければ、大丈夫。
「疲れが吹っ飛ぶ」ステキです!是非この台詞は言ってあげて下さい。

頑張って下さいね(^-^)q

初めまして。31歳女性です。

30歳の時、8つ年下の男性とお付き合いしてました。結婚を意識してたので慎重でしたし、それよりも年齢差を気にしてたり。。

それは置いとくとして、基本的に私も、相手に対して、彼女さんのように振る舞ってしまうところがあります。
私と似てるなぁと感じましたが、どうかしら。。。参考になれば幸いです。

彼女さん、甘えるのが上手くできないのかも。「誘いたいけれど」「一緒に行きたいけれど」と添えてる。きっと質問者様の一押しが欲しいのかなぁ。突き放されてるなん...続きを読む

Q人に気を使われる不快感

人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

幼少の頃から、家が貧しかった為、学校ではそれを悟られぬよう、そして見捨てられないよう、友人・クラスメイトに対して、更に親に対してまでも気を使って生きてきたように思います。

人に対して、気を使い生きてきた自身が、現在では人の上に立ち仕事をする立場になり、そういう場面に遭遇すると、その人に対して、顔を合わせたくないほど避けてしまいたい気持ちになります。

これは、以前の自分を見てしまうような感覚に陥る為でしょうか?
改善方法など、アドバイスを頂けますか。

Aベストアンサー

自分の物差しでの回答になってしまいます。
ですので、気に入らない表現があるかもしれませんがその点はご了承下さい。

>人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

何故相手が自分に気を使うのか分析してしまうからじゃないでしょうか。

私もどちらかというと気を使われるのは苦手です。
さりげない気配りなら素直に嬉しいのですが、
「えっ?そこまで気を使われると…。」と思うことは良くあります。

私の場合はその感情の根っこには母との関係が大きいです。
母は子供に気遣いを強制する人でした。
子供が4人もいれば忙しいので当然のことではありますが、母は気遣いが出来る人こそが本当の素晴らしい人間であるかのように繰り返し、繰り返し、気配りの優れた同年代の余所の子供の話だとか、自分の少女時代の苦労話をする人でした。


実際、実家に帰れば母は気遣いをしてくれます。
今は脳梗塞の後遺症で軽い認知症と失語症もあって、以前のようには会話や料理がスムーズには行かないのですが、それでも精一杯のもてなしをしようと頑張ってくれます。

実家は父が亡くなり、今は母は長姉と二人暮らしです。
姉ももういい年なのですが、母はえらく心配して、朝シャワーを浴びようものなら会社に遅刻しまいか気を揉み、
「○時○分よ!早くしなさい。」を繰り返します。
タイマー録画のチェックをしようものなら、
「お姉ちゃん、そんなことしている時間あるの?遅刻するわよ?」
そして正月のおせちの蟹の殻までむいてやります。
でも、認知症が災いして、手をしゃぶりながら殻をむくのです。
姉はもう子供がいてもおかしくない年なので、度を超した母の気遣いにはもう、うんざりしています。
「もう、解っているから!ちゃんと時間配分して余裕を見てやっているから!!」
「私、その蟹いらない!!」

どちらの気持ちも解るので、見ているこちらも辛くなります。
母は認知症になってしまったので、以前のようには手料理が思うようには作れません。その事を気に病んで少しでも姉の手を煩わせまいと、姉にとってはお節介なことをしてしまうようなのです。
母は早くに父親(私から見れば祖父)を亡くし、忙しい母親(同じく祖母)に代わって少女時代から自分のことは後回しにして幼い弟妹達に尽くしてきたので、そのような生き方しかできないのです。

父の存命中はあまりそういった母の性格は目立たなかったのですが、今は顕著です。
きちんと診断したことはなかったのですが、父は躁鬱病の典型のような人でした。酒によって暴れるので、夜中にみんなで家を逃げ出したこともあります。
テーブルが飛んできたこともありましたし、私も殴られて宙を飛んだことがあります。
世話好きの母には父のように手の掛かる人はぴったりだったのでしょう。

そんな姿を見てきたからか、私は母に気を使われるのが嫌なときがあります。
繰り返し気遣いの大切さを説かれてきたことも相俟って、気遣いとは自分の能力の限界までやらなくてはならないもので、気遣われたものも誠心誠意を持って返さねばならないのだと言われているように感じてしまうのです。
感謝しろと操作されているようで嫌なのです。
精一杯気遣われると窮屈で窒息感を感じてしまうのです。


質問者さん自身を知らない私が書くことは唯の推測ですが、恐らく質問者さんは、人を気遣うとき誠心誠意を込めて気遣っていらっしゃたのではないでしょうか。だから人から気遣いを感じてしまうと窮屈に思えて不快なのだと思います。

見返りなどのないさりげない優しさに触れる機会があまりなかったのではないかと思います。
もしかすると本当はそんな場面に出会っていたのかも知れないのに、幼少期からの刷り込みが強くて解らなかったのかも知れません。

重たくない優しさに数多く触れるには、素顔の自分を相手に見せることだと思います。自分も素にならないと相手のことを構えて見てしまいます。
身構えていると素直に優しさとは受け取れずに、フィルターが掛かって見えてしまうのです。
気遣いを気遣いと感じさせない人に出会えると解るようになると思うのですが、まだ出会えていないのか、質問者さんが身構えすぎなのか…?

何れにしろ、人はいつもいつでも身構え続けられるものではないです。
ふと素に戻ったときに優しさに触れることが出来たら、気遣いを分析してしまう様なことは無くなるのではないかと思います。
そのときは計算では解りません。
ある日突然やってくるものなのではないでしょうか。
人の感情をあれこれ穿鑿してしまう間は難しいのだと思います。
結局のところ人の本心は自分には分からず、唯の憶測で考えても無駄なことが多いのだと認めてしまえれば、人からの気遣いを素直に受けることが出来るようになるのではないでしょうか。

自分の物差しでの回答になってしまいます。
ですので、気に入らない表現があるかもしれませんがその点はご了承下さい。

>人に(自分に対して)気を使われると、不快に感じてしまうのは何故でしょうか?

何故相手が自分に気を使うのか分析してしまうからじゃないでしょうか。

私もどちらかというと気を使われるのは苦手です。
さりげない気配りなら素直に嬉しいのですが、
「えっ?そこまで気を使われると…。」と思うことは良くあります。

私の場合はその感情の根っこには母との関係が大きいです。...続きを読む

Q彼女から気を使われるのは、かえって男の人は重荷に思うの?

彼とは遠距離恋愛で一年になります。
また彼が新しい所に移動になり、
今まで以上に仕事が忙しくなり、
転勤してから2ヶ月逢っていません。
メールは3日に一度の間隔で、メールをすれば
返事もくれていました。でも、なんだか頻繁に
メールするもの もしかしたら押し付けがましい
のかな・・と思ったので、しばらくメールするのを
控えていたんです。でも、やっぱり寂しくなってしまって、彼に「メールも電話も控えていたけど、やっぱりガマンすると寂しくなっちゃうのが本心なの。
だから今までどおり時々メールとか電話もしてもいい?」みたいなメールをしました。
そしたら彼からのメールで「いつも言っているけど
ガマンなんてしなくていいよ、メールも電話も
普段どおりでいいよ、そんな(私)を見ていると
こっちが気をつかってしまうよ。気使わないで
いいんだよ」ってメールの返事が来ました。
やっぱり恋愛している相手から、あんまり気を
使われると 男の人は重荷に感じるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は2年半の遠距離の末、結婚しています。
遠距離は信頼関係を保つのも寂しさを我慢するのも大変ですよね。
気遣いですが、思っていることをなるべく言葉にしたほうが良いと思います。
a.彼の環境の変化を思いやっていること
b.本当はメールや電話をいっぱいしたいこと
c.重荷になりたくないこと
aが抜けると俺のことを考えてくれていないのかと思われるかもしれない
bが抜けると俺がかまってあげないし遠距離だから気持ちが冷めたり浮気しているのかと思うかも
cが抜けると彼女に寂しい思いをさせてはいけないと頑張りすぎるかもしれない
言葉って難しいんです。バランスよく伝えて始めて思いが伝わる。そして「普段通りで良いよ」と言ってくれて嬉しいことも伝えるといいです。自分の言動で好きな人が嬉しそうにしている姿って幸せだと思いませんか?でも黙っていては分からないことも多いのです。rara321さんの幸せが彼の幸せでもあるって感じかな。
“メールの返事はムリしてくれなくても、ゆったり楽しみに待ってるから大丈夫だからね。私はお言葉に甘えて好きな時にメールします。”って感じで分かってもらえると良いなぁなんて思いました。
想い合っていて良い2人だなぁって心がほのぼのしました。お幸せに♪

私は2年半の遠距離の末、結婚しています。
遠距離は信頼関係を保つのも寂しさを我慢するのも大変ですよね。
気遣いですが、思っていることをなるべく言葉にしたほうが良いと思います。
a.彼の環境の変化を思いやっていること
b.本当はメールや電話をいっぱいしたいこと
c.重荷になりたくないこと
aが抜けると俺のことを考えてくれていないのかと思われるかもしれない
bが抜けると俺がかまってあげないし遠距離だから気持ちが冷めたり浮気しているのかと思うかも
cが抜けると彼女に寂しい思いをさせては...続きを読む

Q彼氏に気を遣いすぎて身動きとれなくなってしまいました。

29歳の女性です。
4歳年下の彼氏と11月末からつきあっています。

私にとっては学生時代以来の彼氏で、もともと恋愛経験がそんなにないこともあり、手探りの状態ではありましたが、
とにかく「この人を大切にしよう」と思って接してきました。
彼の恋愛経験は聞いたことがありませんが、
出不精なうえに連絡不精でもあり、そう経験が多いわけではなさそうです。

わがままを言ったりしないで、彼にとって居心地がよいように努めよう…と思っていますが、
それも度を過ぎたのか、気になることや聞いてほしいことがあっても、
なかなか自分から話せなくなっている自分に気付きました。

…もともと、長女であることもあるのか、誰に対しても自分の思っていることをなかなか言えず、妙に気を遣って尽くしてしまったり、
相手の言動の裏の裏まで読もうとしてしまったりするため、それが原因でストレスを感じてしまうことがよくあります。

最近、彼氏とのことで、些細なことにも一喜一憂し、不安を覚えることがたびたびあります。
細かいことにまで気を遣い、神経質になっている自分に少し疲れてきました。
本音を話せない関係なんて健全でない、というのは頭ではわかっていても、
「こんなこと聞かされても彼は楽しくないかも」などと考えて、
私が我慢すればすむならいいわ、としまいこんでしまっています。

不安の根本的な原因は、
・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかって もらっていない」と感じてしまっていること
・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なもの にとらわれてしまっていること
ではないかと自分では思っています。

今更彼にわがままを言って、彼を困らせることもしたくないですし、
(特にこのところ彼は仕事が超多忙で余裕がないので)
でも、自分が本音を言わない限り、彼と分かり合えないのもわかっていて…

…と、どうしていいのかわからない状態です。

私の気の持ちようについて、何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくおねがいいたします。

29歳の女性です。
4歳年下の彼氏と11月末からつきあっています。

私にとっては学生時代以来の彼氏で、もともと恋愛経験がそんなにないこともあり、手探りの状態ではありましたが、
とにかく「この人を大切にしよう」と思って接してきました。
彼の恋愛経験は聞いたことがありませんが、
出不精なうえに連絡不精でもあり、そう経験が多いわけではなさそうです。

わがままを言ったりしないで、彼にとって居心地がよいように努めよう…と思っていますが、
それも度を過ぎたのか、気になることや聞いて...続きを読む

Aベストアンサー

同じような経験があります・・・。

私も質問者様と同じような考えで本音をうまく言え
ず、そのせいで次第に関係がおかしくなり、彼女も
本音を話せなくなってしまい別れた事があります。
その経験のおかげで今では以前ほど本音を話せない
という事はなくなりました。

何を話したらよいか、ですが。

>・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかっ
>てもらっていない」と感じてしまっていること
>・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なも
>のにとらわれてしまっていること

これを素直にそのまま彼にぶつけるしかありません。
元々が話せない関係性になってしまっているので、少しずつ
話すようにという事は今の状態から行う事は非常に難しいと
思います。

あくまで私の経験上ですが、本音を話せないと相手も次第に
本音を話さなくなります。

質問者様の不安を彼に話す事はわがままでもないし、自己主張
でもないと思います。

むしろ質問者様の不安が変な形で蓄積してしまい、仮に爆発して
しまったとしたら、それこそお互いに不幸になってしまうのでは。

彼の仕事が忙しいからと思いやるのは素晴らしい事です
がそれで質問者様の気持ちがコントロールできない状態に
陥る可能性があるのならば、今、素直に彼に話をした方が
良いのではと思います。

いい形でお付き合いできるようになることを祈っています。

同じような経験があります・・・。

私も質問者様と同じような考えで本音をうまく言え
ず、そのせいで次第に関係がおかしくなり、彼女も
本音を話せなくなってしまい別れた事があります。
その経験のおかげで今では以前ほど本音を話せない
という事はなくなりました。

何を話したらよいか、ですが。

>・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかっ
>てもらっていない」と感じてしまっていること
>・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なも
>のにとらわ...続きを読む

Q「あなたといると気を遣って疲れる」と言われ振られま

「あなたといると気を遣って疲れる」と言われ振られました。

「なら、気を遣わなくていいよ。自然のままでいてよ。」
と言ったのですが、「もう無理」との事です。

他に好きな人が出来たわけでもないようですし、
彼女を見ても本当にいろんな事(仕事など)に疲れている感じがしました。

しかし自分に対して気を遣わなければいいのに
勝手に気を遣って勝手に疲れて、「別れたい」って言うのが理解できません。

「彼女が自分に対して気を遣ってるなー」って思う所は、
自分が彼女に電話して、彼女が出なくて、数分後彼女が折り返して来た時に
「ごめんね、ごめんね」とすごく謝ってる事や、
彼女とお出かけして、二人で(別々に)トイレに寄って行った時に
彼女の方が数分遅く出てきて、外で待っている自分を見つけたら小走りで駆け寄ってきて
「遅くなってごめんね」と言ったりします。

そういう部分が「気を遣われるなー」と思い、
「わざわざ走らなくていいしそんなに気を遣わなくていいよ」と言っても
「ごめんなさい」と言われました。

どうすれば彼女は気を遣わずに自分と接してくれるのでしょうか?

彼女曰く、友達や家族にはそこまで気を遣わなくて僕に対してだけ気を遣うそうです。
本当は、好きだから彼氏に嫌われたくなくて気を遣ってしまうのでしょうか?

「あなたといると気を遣って疲れる」と言われ振られました。

「なら、気を遣わなくていいよ。自然のままでいてよ。」
と言ったのですが、「もう無理」との事です。

他に好きな人が出来たわけでもないようですし、
彼女を見ても本当にいろんな事(仕事など)に疲れている感じがしました。

しかし自分に対して気を遣わなければいいのに
勝手に気を遣って勝手に疲れて、「別れたい」って言うのが理解できません。

「彼女が自分に対して気を遣ってるなー」って思う所は、
自分が彼女に電話して、彼女が出なくて、...続きを読む

Aベストアンサー

 やはり女は包み込まれる安心感を本能として求めている気がするのね。自分もつらくないやり方で、彼女の気を遣わせない、楽な状態をつくるってのが、男の醍醐味だと思うんだけどね。
 ただ、それは意中以外の女には決してしない、特別サービスだと思うんだな。それが無意識にできないのが、世界に日本の男がレディーファーストをできない理由だと思うよ。ドアを開けてあげて、イスを引いたら、レディーファーストだと思っているアマちゃんは多いからね。日本では、それを甲斐性と言い換えるんじゃないかな。稼ぎではないよね。

Q恋人の手を握ったら、指を動かしますか?

手を繋いだ時って、握手するようにつなぐか、指を絡ませてつなぐかどちらかと思うのですが、今までの彼は、一度繋いだら、離れかけた時に、握りなおす程度で、離すまではそのままでしたが、今の彼は終始、手?指を動かしています。

指をからませて繋いでいるのですが、自分の親指で私の親指の爪をぐりぐり触ったり、そのまま手のひらをもむようにしたり、強く握りなおしたり、からめなおしたり・・・・。

うまく表現できないのですが、常にすりすりマッサージされているような状態で、つないだ手が同じところで落ち着くことがありません。

こんなタイプの男性は初めてなのですが、
こういうのって心理的なものというか、性格的に分析出来ますか?
こういうタイプが、よくやるなど。。。
ちなみに彼とはまだ手を繋ぐまでで、キスすらしていない関係です。ちなみに、女性の髪の毛を触るのもスキみたいです。

ずっと気になっています。ご存知の方がいたら教えてください。

Aベストアンサー

私は男なんですが、元付き合っていた彼女がそうでした。

>自分の親指で私の親指の爪をぐりぐり触ったり、そのまま
>手のひらをもむようにしたり・・・

一緒に買い物へ出掛けるときなど手をつないで歩くんですが、
元彼女はちょうど mizuho1979 さんのおっしゃるような感じの
仕草をしていたのを覚えています。

>こんなタイプの男性は初めてなのですが、こういうのって
>心理的なものというか、性格的に分析出来ますか?

経験がありますので、かなり自信を持って分析ができます。
貴方の彼氏は

(1) 貴方と手を繋いで歩けることが嬉しくて幸せな気分だ
(2) 女性に触れることによって愛情表現することが好きだ

のどちらか(あるいは両方とも)であると思われます。

-----------------------------------------------------

私が元彼女と付き合っていたのはかなり昔の話なんですが、
当時、元彼女は長い間、彼氏が居ない時期を過ごしていたと
話してくれたことがあります。
それだけに、気持ちの通じ合った男性とと一緒に手をつないで
歩けるだけで自分はとても嬉しいと言っていました。
直接尋ねたのではありませんが、多分今までの彼氏が居らず
淋しく過ごした時期が長かっただけに、手を繋ぐという動作
一つ取ってみても、自然とそのような仕草が出てきたのでは
ないかと感じています。

-----------------------------------------------------

そういう訳で、彼氏は貴方という恋人と付き合えることに
大きな喜びを抱いていると考えてほぼ間違いないと思います。
(髪の毛を触るという動作にも気持ちが現れていますね)
恐らくキス一つにしても情熱的にする彼氏と思われます。
手を繋いでいる間、常にスリスリと動かされると、何だか
落ち着かない気持ちがするかも知れませんが、それも彼氏の
愛情の深さであると考えて、受け入れてあげて下さいね。

私は男なんですが、元付き合っていた彼女がそうでした。

>自分の親指で私の親指の爪をぐりぐり触ったり、そのまま
>手のひらをもむようにしたり・・・

一緒に買い物へ出掛けるときなど手をつないで歩くんですが、
元彼女はちょうど mizuho1979 さんのおっしゃるような感じの
仕草をしていたのを覚えています。

>こんなタイプの男性は初めてなのですが、こういうのって
>心理的なものというか、性格的に分析出来ますか?

経験がありますので、かなり自信を持って分析ができます。
貴方の彼氏...続きを読む

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q普段、恋人との連絡をあまりしない女性

今まで何人かの女性と付き合ってきたのですが、今回は初めてのタイプなので、こういうこともあるものか質問させてください。

私(男)・恋人(女)二人とも20代後半
付き合って1ヶ月程度。

今までの彼女は、どちらかというとベッタリタイプ。
二人でいるときはもちろん、
お互いの生活(仕事や学校)に戻ったときでも、決めていなくても毎日何かしらのメールをしていました。(今帰ったよ~とか。今日は誰々と遊んだ~とか。)
他愛の無いメールを送っても、すぐにではなくてもその日の終わりに返ってきたり。

しかし、今回の彼女は、自分の生活(友人や本人の生活)を守る猫タイプのようです。
二人でいるときはとても仲良しで、いちゃいちゃしたりしますが、
お互いの生活に戻ったときは、連絡の頻度が格段に少ないです。
こちらからの連絡・質問メールには返信がありますが、
『今日こんなことがあったよ』的なメールには、返信があったりなかったり。
放っておけば丸一日メールが無いこともあります。

単に仕事で忙しいときもありますが、休みで友達と遊んでいる日でも、
その日の終わり(帰宅後)にメール返って来るかな~と待っていても、結局来ないことはザラです。
まぁもともと私自信がメール好きなところもあるのですが。。。

ちなみに、浮気の可能性は少ないですし、自分のことを好きでいてくれてる確信はあるつもりです。

浮気とか、自分がキープ男になっていないという条件で、
そういう女性もいるのでしょうかね?
初めてのタイプなので、戸惑っています。笑

今まで何人かの女性と付き合ってきたのですが、今回は初めてのタイプなので、こういうこともあるものか質問させてください。

私(男)・恋人(女)二人とも20代後半
付き合って1ヶ月程度。

今までの彼女は、どちらかというとベッタリタイプ。
二人でいるときはもちろん、
お互いの生活(仕事や学校)に戻ったときでも、決めていなくても毎日何かしらのメールをしていました。(今帰ったよ~とか。今日は誰々と遊んだ~とか。)
他愛の無いメールを送っても、すぐにではなくてもその日の終わりに返っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。


私も彼女さんのようなタイプだと思います。

付き合い始めの頃から今まで(付き合って五年)、自分からするメールは三日に一度、電話は週に一度ぐらいです。
相手から連絡がほぼ毎日くるので安心しているのもあると思います。

もともと友人にも自分からはあまり連絡しませんし、疑問文じゃないメールだと、読んでそのまま返事をしなかったりします。
「明日どこで待ち合わせにする?」などの連絡ができれば良いという感じです。


逆に『今日こんなことがあったよ』と送りあうのは面倒くさくないのかなーとか、どんな意味があるんだろう!?と思ってしまいます(^^;)


毎日彼と頻繁にメールをしていても浮気している知人がいますし、メールをしないから浮気してるとか愛情が薄いとか、そういうことはないと思いますよ。

Q付き合っている彼のメールが敬語になってきました。どんな心理か分かりますか?

彼とは一緒に住んでいるのですが、毎日簡単な内容ですが、
メールのやり取りをしています。
彼とは2週間ほど前に、大喧嘩をしました。
別れる別れないの話にもなりました。

たぶんその後くらいから、
彼が急に敬語でメールを送ってくるようになりました。

例:今から帰るよ~ →帰ります。
  ごはん食べてくるね →ご飯食べてきます。

こんな感じです。
たまに、絵文字がついてきます。

彼の仕事は今までにないくらい多忙で、2週間近くお休みがありません。
一昨日は、過労で高熱を出しました。。。
それでも、飲食店の社員なのでお休みできないんです。。。
それが関係しているのか・・・それとも私と距離を置きたがってるのか・・・気になります。

そっとしておきたいので、あまりメールについては触れない方がいいと思っているのですが、すごく気になります。
彼の心境は今どんな風に思っているんでしょうか?(本当のところは本人にしか分からないですが・・・)

ちなみに、喧嘩後は毎日夜ご飯も食べているし、仲良くしています。
彼はすごく疲れているので、帰ってきてもすぐ寝ちゃいますが・・・。

彼とは一緒に住んでいるのですが、毎日簡単な内容ですが、
メールのやり取りをしています。
彼とは2週間ほど前に、大喧嘩をしました。
別れる別れないの話にもなりました。

たぶんその後くらいから、
彼が急に敬語でメールを送ってくるようになりました。

例:今から帰るよ~ →帰ります。
  ごはん食べてくるね →ご飯食べてきます。

こんな感じです。
たまに、絵文字がついてきます。

彼の仕事は今までにないくらい多忙で、2週間近くお休みがありません。
一昨日は、過労で高熱を出しました...続きを読む

Aベストアンサー

>本当のところは本人にしかわからないですが…
たしかにそのとおりです。ただ、私も以前彼女と大喧嘩した後、彼氏さんと同じようなことをしたことがあります。
距離を置くつもりは少しもないのですが、喧嘩した手前、馴れ馴れしくしたり、いつもどおり接したりするのことに気が引けて…。

今、お二人が仲良くなさっているのであれば問題はないと思います。
別れる別れないの話までしてしまったので、彼氏さん的に気まずさを感じていることの表れなのではないでしょうか。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング