職場で仕事に対し、正義感が強い(正論でしか語れない)があまり、好きな人にまで辛くあたって、その態度が心を傷つけてしまいます。
 僕のことに好意を抱いてくれていた人を無視し続けてしまい、結局、距離が遠くなり、二度と顔を合わせることがなくなりました。

 後から自分が子供で独り善がりで協調性が無いと気が付き、自己嫌悪がぬぐえず辛くて、消化するまで人一倍時間を必要としてしまいます(若干、ノイローゼ気味です)。

 これから先の人生でも同じことを繰り返すようで嫌です。

 大なり小なり、誰でも生きていれば通る道だと思いますが、どうのように消化すればいいか、どなたかご教示ください。

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A 回答 (11件中1~10件)

簡潔に まずは自分が嫌な事は人にはしない。

と言う事だと思います。人を中傷する人は 自分が同じようにされると怒りますから…私も友人にそんな人がいますが、やはりへきへきします。ではあなたはどうなの?って思います。多分その友人とは表面上でしか付き合う事はありませんから。
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再び★alamoana★です。



lagerさんの問題は,
「幼児的万能感が強すぎる」ことによって
引き起こされている可能性があります。

●「幼児的万能感」(infantile omnipotence)とは何か?

・簡単に言えば,「母親」に対する強い対抗心。

・人間は,誰でも「幼児的万能感」を持っているが,
 これが強い人もいれば弱い人もいる。

・「幼児的万能感」が強すぎる人は,社会生活上,色々と問題が発生する。

(ネット上で「幼児的万能感」を検索すると,
「キレやすい少年」などのネガティヴなページばかりヒットしますが,
"infantile omnipotence"で検索すると,フロイトもしくはフロイト派に
関連したページが見つかると思います)

●どのようにして「幼児的万能感」が強くなるか?

1. 母親自身の「幼児的万能感」がもともと強い場合

どんな母親が,どんなに子供を愛していても,子供の幼児期には
「子供が憎たらしくなる瞬間」というのが必ずあります。
子供は,わけもなく泣き喚いたり,不合理なことで駄々をこねるものだからです。

この瞬間に母親は,「かつて自分が親に愛された愛し方」を子供にしてしまいがちです。
たとえば,母親が以前,親にひどい仕打ちを受けたとしたら,
自分の子供が泣き止まなかったりするときに,
自分の子供に,やはりひどい仕打ちをしてしまうことが多いのです。

すると,子供は,
「お母さんは僕を愛していない,こんな母親になんか,負けるもんか!
私は,何でもできるんだぞ」
という対抗心が芽生えてしまいます。
これが「幼児的万能感」です。

2. 父親の「幼児的万能感」がもともと強い場合

この場合,父親は厳しく子供を育てようとしたり,
あるいは虐待などをしてしまいます。

結果的に子供は,子供心に,
「私を愛してくれないなんてひどい父親だ!
こんなひどい父親に私をゆだねてしまい,
守ってくれない母親も母親だ!」
という感情を強く持つようになり,
1に帰着します。

3. 幼児期(5歳くらいまで)に,親以外の人からひどい仕打ちを受けた場合

やはり,「私をこんなひどい環境に置くなんて,
ひどい母親だ!」という感情を持ち,
1に帰着します。

●「幼児的万能感」が強いとどんな問題が起こるか?

上で述べましたように幼児期に万能感が強くなってしまうと,
大人になってもなおも強いままになります。
そして,以下のような傾向が生じます:

「強い自尊心」,その一方,「自己評価は低い」
「強い競争心」,「完全主義」
「各方面のすぐれた才能」,「几帳面」
「怒りっぽい」

結果的に,上のような性向は周囲の人との摩擦を生じ,
社会への適応に支障を来たします。

●「幼児的万能感」が強すぎる問題を解決するには?

できればカウンセリングを受けられることお勧めします

このキーワード「幼児的万能感」(infantile omnipotence)
を認識してカウンセリングを行なえるのは,
いわゆる「新フロイト派」(neo freudians)のカウンセラーたちです。

関東ですと,一軒だけ思い当たります:

宝喜クリニック
03-5310-1650
東京都杉並区井草4丁目8-14

関東以外では,残念ながら思い当たりません。
このクリニックに電話をかけてみるのも一案では
ないでしょうか?

場所については,以下のページをご覧ください:
http://map.itp.ne.jp/ids-bin/std_map_direct?smap …
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★alamoana★と申します。



私もlagerさんと同様な悩みがありますので,
お気持ち察します。

私の場合は,深層心理学的に問題を解決しつつあります。

以下の項目のどれかにlagerさんが当てはまるということは
ありませんでしょうか?

1. 父親,母親のどちらか,もしくは両方が非常に強い性格の持ち主である。
もしくは,親御さんが不幸な生い立ちを経験した。

2. 自分の生い立ちに不幸なあるいは不自然な境遇があった。

3. 「自分は,幼稚なほどに完全主義的だ」と思うときがある。

4. 一人で万軍と互角に渡り合えるスーパーヒーローのストーリーが好きだ。

これらのどれかに思いあたるのでしたら,その道の専門家をご紹介します。
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この回答へのお礼

※ 大変、お礼の返信が遅くなりまして申し訳ありませんでした。

当てはまることを率直に申しますと、1. 2. が該当します。

もう少し、自分自身に様子見の時間を与えてみようと、のん気に
考えてみているところです。(以前より落ち着いているってところです。)

もし、絶えがたい状況になった時、ご面倒でなければご教示ください。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/05 00:08

人間何一つ問題ない行動をとること事態が無理でしょう。


できるのは神様くらい?

大事なのは問題が生じた後、この場合人を傷つけた後のフォローでしょう。
自分なりに精一杯フォローすることで、償いましょう。
償いをすることで、自己嫌悪を和らげることができますから。
フォローも辛さを伴いますが、フォローしないことのほうが苦しいと思います。
少しでも楽になるためには、前向きに失敗を取り返すようにしましょう。
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この回答へのお礼

フォローが難しいから逃げちゃったのかなぁとか、考えすぎて壊れたかなといった感じです。
箴言として、肝に銘じます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 00:31

正義感が強いと、キズつくし、ストレスも溜まります、それは事実です。


特に現代社会ではそうかも知れません。バカ正直な人は不器用でもあります。
肩の力を抜くコツとしては、自分だけが正しいと考えないことです。
人は価値観や考え方が違うから面白いのです。
誰にでも正義感はあるのです。悪意や嫉妬もあります、それが人の社会です。
それらが自分のペースでないから、周囲を否定しているだけでは
改善されることはないでしょうね。相手を理解し(許す)ことから
はじめれば、ストレスも溜まりません。
悪循環なのは、自分が正論なのに、なんでアイツが改めないんだと
自我だけで物事を観ることではないでしょうか?
自分も好きになる、人も好きになる 晴れた日に永遠が見えます。たぶん
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この回答へのお礼

引くべき所で引かないと‘歪み’が生じて、単なる嫌な奴と取られても仕方ないですね。
でも、自分を信じたいですし、それに同調してくれる人が居たのですが、傷つけてしまってすまなかったと。

的確にアドバイスしていただき、ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 00:28

私も若い頃、正論ばかり言っていて好きな人に嫌われ別れてしまった経験があります。


あなたは正論を人にぶつけたことでその人を傷つけたと同時にあなたも傷ついたはずです。だから、ここに投稿してきたわけでしょう。あなたの文面からそのことは充分に読み取れます。その心の傷を深く噛み締めて下さい。
正論を吐くことは決して悪いことではありません。とかく「なあなあ」で済ましてしまうこの日本社会にあって正論を堂々と言えることはすばらしいことなのです。ですから、あなたが正論を吐きたいを思う気持ちを欠点だとは思わないで下さい。
他人に対して発言する場合、自分の立場だけで物を言うのと、相手の立場を理解して物を言うのでは説得力が違います。人を傷つけてしまうのはあなたに相手の立場や考えを理解して自分の意見を言う心の余裕がないからです。
たぶん、これからも意見を言う度に人と対立し、人を傷つけ、自分も傷つくでしょう。でも、そうやっていくうちにだんだんと相手の立場が理解できるようになっていくものです。同じ正論を吐いていても説得力のあるのとないのでは大違いです。
あなたは自分が協調性がないとおっしゃっておられますが、正論と協調性は対立するものでははないのです。あくまで意見が対立しあっていても感情的に対立していなければ、お互いの意見を尊重できるはずです。ですから、あなたは人に対して協調するのではなく、相手の意見を尊重する態度を身に付ける必要があるのです。
繰り返しますが正論を吐くことは決して間違いではありません。
あなたが堂々と正論を吐いて相手を傷つけず納得させることができたら、あなたは自分の意見を持った立派な人間として周りから尊敬される人になれるでしょう。

あなたの正論を吐いてしまう性格は長所です。その長所を伸ばすためにも相手の立場を考える心の余裕を経験の中から身に付けていって下さい。
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この回答へのお礼

対立しているときに余裕を作るって難しいです。
自分は、立場とか考えると最初に苛立ちが生まれてしまいます。
考えても考えても、得る結果はネガティブになりがちです。
返答くださった方の言葉を借りれば、修行ですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 00:24

終わってしまった事はある意味仕方がないですから、今後あなたがどういうスタンスで人と接していくかがポイントだと思います。



私もついつい正論を吐いてしまいがちですが、その時点では自分が正しいという事を手放せずに居る状態で、すでにその時点で本来の目的を逸脱している事が多いですね。
つまりどんなに正しいことを言っても相手を傷つけるのが目的でないのに、その「正しい」事に固執してしまったことで望んでもいない結果が提示されてしまうという自らの矛盾に困らされたものです。
結果として私は正しいかどうかよりも自分が望んでいる結果を、目的を考えての言動を心がけるようにしました。それでもクセですからついつい正論が出てしまいますが、ちょっと深呼吸して話の流れがどこへ向いてるかを見極めるようにしています。話の途中でそれに気付けば「ごめんごめん。こんなこと俺自身も望んでないのに正論にしがみついちゃった」と一言伝えるだけで修正できる筈です。

『事実は一つでも真実は人の数だけ存在する。』
あなたにとっての正論がすべての人の正論ではないこと、もっと言えば正論など求めていない場合が多いですからそのところを頭の隅に置かれてはどうでしょうか。

人を傷つけたことはあなたの中に残って行くとは思いますが、それをキッカケにあなたがより成長されることで、あなたのキッカケになった人も救われると思いますから、あまり傷つけた事で自分を責めずに糧として行けば、それだけで良いと思います。
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この回答へのお礼

一番問題視している‘傷つけた人への懺悔’について、癒される回答をありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 00:17

やっぱり、あなたのとって、このことに気づいたことが一番大きいでしょう。

あなたの正義感がどのようなものか知りませんが、あなたがそれを振りかざすのは、それに合わない人間にあなたが傷つけられるからですね。あなたの言う正論からはずれている人を許せないから、あなたはあなたの心の痛みと同じ分だけ相手に返してしまう。
けれど、それがおかしいと気づいたのは大きいです。世の中には、自分の正義だけを振りかざしているのにそれに気づかない人間も多いものです。
多分これから先もあなたは同じことを繰り返すかもしれませんが、相手を傷つけることが苦しいと思えるなら、大丈夫です。そして、少しずつでもあなたの正義感からはずれる人を好きだと思えるように努力しましょう。やっぱり許せないんだけど、その人はそれだけではないです。ましてや仕事だけでその人を判断できません。仕事上はどんなに対立しても仲良くやっていける人もいるし、本質的に動作の一つ一つさえも嫌でしょうがない相手にもいいところはあるものです。何も、人間同士他人なのですから、相手のすべてを好きになる必要はないのです。同時に一面だけで毛嫌いしても、もったいないです。
私も、あなたと同じような人間です。いつも後悔しています。そして、現在修行中です。
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この回答へのお礼

時間をかけずに、わだかまりを拭って、傷を残さず次に移るのは難しいんですね。
回答、ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 00:14

 あなたはきっと道徳心の強い人なのでしょう。

そのことは否定しません。大切ですから。貴方の場合その力が人一倍強くて、でも自分ではそれがいやなんですね?

 大丈夫だと思いますよ。ご自分で嫌だと思っている時点でもう、その事が自分の中で余り必要ない物であると認識しているじゃないですか?後は無意識の内におさまって行くでしょう。してしまった事や、言ってしまった言葉はもうどうしようもないので、これから徐々になおして行けばいいと思いますよ。そうすれば周りの人達も貴方のその姿を見ますから。

 私もたまにそういう事、あります。
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この回答へのお礼

客観的にみていただき、的確なアドバイスありがとうございました。
自分の個性だと思うことにします。

お礼日時:2001/02/15 00:06

おや、私と同じ悩みをお持ちですね ^^;;



世の中に正解は 1 つだけではないのです。
lager さんが「正論」と思っていることは lager さんにとっての「正論」なのであって、ほかの人にとっても「正論」だとは限りません。人間の数だけ、「正論」はあると思いますよ。

「正論」をぶつけてしまって悩むのは、相手の「正論(= 価値観)」を認めないことにほかなりません。
「自分と相手は価値観が完全に一致するわけではないから、自分の正論が相手に当てはまるとは限らない。」という気持ちをつねに忘れずに、ほかの人に接してはいかがでしょうか。

とはいえ、自己嫌悪に陥ることは、lager さんの長所でもあります。
自己嫌悪すらしない無神経な人になることは最悪の結果です。

自分は進歩していないように思えていても、失敗からしか人間は学べないのですから、自己嫌悪と猛烈な反省を繰り返しているうちに少ぉしずつ少ぉしずつ改善されてきたことに、ある日きっと気がつきます。

「子供で独りよがりで協調性がない」が当てはまらない人には、滅多にお目にかかったことがありません。
自分だけではなく、実はほかのみんなも同じように自己嫌悪しているんです。

深呼吸をして、まわりの人をゆっくりながめてください。
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この回答へのお礼

‘正論=価値観’でお互いの妥協点から正解を得る難しさは痛感しています。
 ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/15 00:06

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Q職場虐めの辛い記憶がよみがえってきて辛いです

24歳で社会人になって、最初入った職場がとても人間関係が悪い所で、約1年勤務してました。
雑用として、数十人が使う事務所の掃除を仕事終わったら全て一人でやらされて
トイレ掃除も全部やらされました。
その時は、仕方ないと思って耐えてましたが
その内、仕事でミスをしたり気に入られないことがあると
30台の上司二人に腹部を思い切り殴られたり、足や尻を思い切り蹴られたりしました。
太ももを蹴られた部分は未だに痛みがあります。
そして、新人一人だったのですが数十人の前で怒鳴られたり
周りも同調して怒鳴ってきたりして、吊るし上げのようなことも散々受けました。
別の時、休憩中に50台の上司は、親の悪口まで言ってきて「お前の父ちゃん母ちゃんは年金でぬくぬくと生活してるのか」
など色々と言ってきて、思わずこちらも怒ったところ、他の人間が私が悪い扱い(逆らったから)してきて
とても辛いことがありました。
でも、上司の機嫌を損ねると居場所なくなるから
そういう暴力や暴言など受けた後でも笑顔で挨拶してきました。
当時は、元々引きこもりで親元を離れてきたので「辛いけど帰れない・・・」
という苦しい思いで、毎日泣きながら耐えてました。
でも、誰も助けてくれませんでした。
殴られて怪我して、上司何人かの前で泣いてても、冷たい目で見てきました。
傍観していた人に対しても多少恨みがあります。
それも今思えばとても辛いです。
まだ色々とありますが、これ以上は思い出したくないことがまだまだあります。
また、その当事者に対して当時殺意があり、今でも酷いことしやがってとうらむ部分もあります。
そういう暴力など受け続けてもう限界で、職場の社長に近い上司に言っても
軽く注意されただけだったらしく、「いじめられましたって言ってるらしいぜ」など
言っていたらしく、余計やることが酷くなりました。
(その内一人は通勤電車で痴漢して退職した)

それから、なんとか逃げる為にその間に就職活動をしつつ、非正規ですが今のところに転職しました。
人間関係は以前のところより遥かに良く、ここならまだ続けていけそうだな思えてます。
そういった具合で、環境的に落ち着いてきたのですが
落ち着いてくると、今まで辛い記憶が麻痺していたことが徐々に解放されていき
寝る前など、とても辛かったと思って落ち込みます。
最近、意味もなく涙が出たり「お母さんごめんね」とよくわかない理由で思いっきり泣いたり情緒不安定です。
今思えば、あそこまで我慢する必要なかったんじゃないかな、すぐに辞めておけばと思ってます。
理由は、働く上でパワハラがとても怖くなり後遺症で常にビクビクしてしまってるからです。
笑顔も出来なくなりました。
そして、最近は「もう今まで頑張ってきたし」これ以上この苦しみを抱えて生きるのも辛いと思って現実逃避したくなります。
今の職場が環境が悪いわけではないけれども、今までのいやな記憶がよみがえり
働くのがいやになってます。

私は上記のような記憶がここ1、2ヶ月に再生され思い出して、苦しめるのです。
恨みを一度思ってしまうと、どうやったら復讐してやるかなど考えてしまいます。
どうやったらあいつを痛めつけてやろうか、どうやって襲撃してやるか・・・など妄想してしましますが
現実的に復讐はしないと思いますが、トラウマ状態で辛いです。
私は社会人になるまで虐められたこともありませんでした。(誰かを苛めたこともない)
記憶は決してなくすことは出来ないかもしれません。だけど、この苦しみを和らげることは出来る方法はないでしょうか?
精神科に行って抗欝剤を貰おうとは思ってます。

24歳で社会人になって、最初入った職場がとても人間関係が悪い所で、約1年勤務してました。
雑用として、数十人が使う事務所の掃除を仕事終わったら全て一人でやらされて
トイレ掃除も全部やらされました。
その時は、仕方ないと思って耐えてましたが
その内、仕事でミスをしたり気に入られないことがあると
30台の上司二人に腹部を思い切り殴られたり、足や尻を思い切り蹴られたりしました。
太ももを蹴られた部分は未だに痛みがあります。
そして、新人一人だったのですが数十人の前で怒鳴られたり
周りも同調し...続きを読む

Aベストアンサー

暴力はいけません!そんなのは当たり前の事です。ただ、暴力を振られるほど舐められているあなたがいるのも事実です。外見?言動?仕事振り?何かあるはずです。

また、殴られたら殴り返す位の気概は持って欲しいものです。復讐する為に空手を習ってください。黒帯を取ってください。自分を守れるのは自分自身だけです。

頭の中でああでもない、こうでもないと反芻してるから悩みになるんです。

黒帯を取るくらいになればそんな馬鹿どもを殴る気にすらなくなるでしょう。

人間は体と頭の両方を使わないとおかしくなります。何か勉強してますか?体鍛えてますか?留まっている時間なんかないんですよ。人生は短いのだから。

Q最近幼い頃の辛かったこと悲しかったことを思い出し毎日泣いてします。思い出すことは辛い思い出ばかりで

最近幼い頃の辛かったこと悲しかったことを思い出し毎日泣いてします。
思い出すことは辛い思い出ばかりで、楽しかったことを思い出そうとしてもあまり思い出せません。(楽しい思い出が無かったことはないはずでが)

思い出す出来事は、
私の父親は私に全く無関心であるためのに
転けても泣いていても見向きもしなかったこと。
毎年のクリスマスプレゼント、お土産などは母親にだけ買ってきて私にはないと言われること。
そして父親は障がい者であるため働くことができず母親が働いていました。
普通の生活は送れていたのですが、やはり貧乏だったため幼いながらに欲しいものなどは言えずに我慢していたことなど、、、

このような出来事を思い出して、手を繋いで歩きたかった、肩車して欲しかった、一緒にお風呂に入りたかった、などと思って泣いてしまいます。

最近は道端の楽しそうな家族を見るだけで泣きそうになります。



なぜ辛い思い出ばかり思い出してしまうのでしょうか?
治す方法はあるのでしょうか?

Aベストアンサー

そういう経験があるなら、その経験を生かして
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どんなことでも、辛い思いは人を強くします。
私はそう思って生きてます。
もちろん辛くて泣いてしまうことはマイナスばかりではないと思います。

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Qいくら、「モンスター正論患者」でも追い出されないw

僕は、今日、

「僕は今は、自称自信のあるモンスター患者ですが、こんなモンスターって病院追い出される?」

って聞いたら、
「いや、入院なら、強制退院ってありますが、通院なら、いくら、モンスターでもそれは不可能」ですw

って言われましたが、これは、本当ですか?

お願いします。。。

「追い出す道理がない」って言われましたw

Aベストアンサー

正しくは「追い出される」ではなくて「診療拒否」ですね。ありますよ。
病院の玄関に何かしら書いて貼ってあることが多いです。
ご自身でモンスターと自覚しているなら、自重した方が良いですよ。

今日は日曜ではありませんか?
コレが緊急で電話相談する内容ですか?他の患者さんに迷惑がかかりますね。病院にも迷惑がかかりますね。
迷惑行為は診療拒否の立派な理由になりますよ。しかも確信犯ですか。大丈夫ですか?

Q育児ノイローゼ?

もともと完璧主義で、神経質なところがあるとおもうのですが・・・8ヶ月の息子がいるのですが、
皆さん子育ては苛々したり、悩みながら少しずつ子供さんと成長されますよね。私は苛々が募り夫が帰ってくると爆発。怒鳴るものを投げる泣き叫ぶなどなど・・・夫は育児には協力的です、一生懸命ですが的外れ、傷つくことも言います。妊娠中から苛々。
ホルモンや極度の疲労によるものなのでしょうか?
このままでは子供の発達に影響するのでは・・
神経質でおびえた子になるのでは・・
心配です。突然泣いてしまうこともあります。(私です)
過ぎたことをくよくよしたり。
日曜日、夫がいていつもの生活ペースが乱れると
また苛々。病気でしょうか?

Aベストアンサー

私は子供がいないので育児に関しては良く分からないのですが・・・、
今「一応、不妊治療」みたいな事をしているのでこれから親になろうとしている立場やあとはメンタル的にも精神科にかかっているので何かアドバイスになれたらと思い回答しました。
私も非常に完璧主義者で神経質な方です。
カウンセリングの主治医にも「人生はゲームじゃない」「子育てこそ何もかも完璧は出来ないものですよ」と言われたことがありました。
確かに「もしこうなったらどうしよう?」「あぁなったらどうしよう?」と不安に思う気持ちはkoxtutonnさん問わず誰もが思うことだと思います。
でも、どうなるかは誰にも分からないというのが現実です。
未来の事が分かったら苦労しないかもしれないし、逆に先が見えると言うは寂しい事つまんない事かもしれません。
私の従妹もつい最近2人目を出産し1人目がまだ1歳半なので赤ちゃんが2人と同じように大変で私の前ではそんな取り乱したりはしませんが、自分の親の前では本当にいつもイライラして泣いたりしているみたいです。
従妹は本当に気も強くしっかりしていますが、それだけそういう子でも人を一人育てると言う事は大変なのだと従妹の育児疲れした顔を見てそう思いました。
でも、彼女は「この子を育てられるのは自分しかいないんだから!無理していい親になるんじゃなく今はこの子達の成長が私の成長だ」と言っていました。
言葉ではどれだけ伝えても本当の育児の経験がない私にとっては良く分からないのが正直な気持ちですが、何よりも先の事を意識しすぎて先走るより今を1分1秒のその子の成長に合わせれば良いのではないでしょうか?
今その瞬間でもあなたもお子さんももちろん旦那さんも親として子供として日々成長しているんだと思います。
何よりも気張らずゆっくりゆっくりでいいんですよ。
泣いたっていいじゃないですか?イライラしたっていいじゃないですか?
それが成長の一つだと思います。
そういうこともとても大切な事だと思います。
私はあなたが母親としてお子さんを育てている事を同じ女として尊敬します。
頑張って下さいね。

私は子供がいないので育児に関しては良く分からないのですが・・・、
今「一応、不妊治療」みたいな事をしているのでこれから親になろうとしている立場やあとはメンタル的にも精神科にかかっているので何かアドバイスになれたらと思い回答しました。
私も非常に完璧主義者で神経質な方です。
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確かに「もしこうなったらどうしよう?」「あぁなったらどうしよう?」と不安に思...続きを読む

Q育児ノイローゼで・・・

私ではなく、嫁のことで相談させてください。
私と嫁、3歳になる息子の3人家族です。

息子が産まれた時、看護師の不注意により床に落とされてしまい「外傷性くも膜下出血」と診断されました。
脳神経外科の先生は、99%後遺症は出ないと断言されたのですが、3歳になっても言葉が出ないので、療育施設へ通ってます。

ところが、3日前くらいから嫁の様子がおかしくなりました。
記憶障害や昼夜問わず夢遊病者のように徘徊するようになり、息子に対しても暴力を振るうようになりました。

恐らく、育児ノイローゼになってしまったらしいのですが、原因がわかりません。

近所のママ友さん達から「あのひとの子供、療育施設に通ってるって」といった陰口を言われているという事を仲のいい友達から聞かされ、そのことがストレスになっているのかもしれません。

現在、嫁の実家で預かってもらっているのですが、毎晩(23時以降)、家を出て行って徘徊しているらしく、義母も義父も精神的にまいってしまってます。

以前かかっていた心療内科に連絡したところ、診察してもらうのに、3週間待ちとのこと・・・

そんなには義母達には迷惑をかけられません。

診察してもらえる間、市販の精神安定剤 もしくは睡眠薬で効果が期待できる薬はないのでしょうか?

これ以上、義母や近所の方たちに迷惑はかけられません><

よいアドバイスをお願いします

私ではなく、嫁のことで相談させてください。
私と嫁、3歳になる息子の3人家族です。

息子が産まれた時、看護師の不注意により床に落とされてしまい「外傷性くも膜下出血」と診断されました。
脳神経外科の先生は、99%後遺症は出ないと断言されたのですが、3歳になっても言葉が出ないので、療育施設へ通ってます。

ところが、3日前くらいから嫁の様子がおかしくなりました。
記憶障害や昼夜問わず夢遊病者のように徘徊するようになり、息子に対しても暴力を振るうようになりました。

恐らく、育児ノイロ...続きを読む

Aベストアンサー

市販薬の販売ができる録販売者の資格を持つ者です。
ご心配ですね、大変でしょう…

精神安定剤は処方箋がないともらえない薬です。
睡眠薬も市販のものはアレルギー剤の副作用である眠気を利用したものや漢方薬になります。
奥様の場合、自己判断せず病院でくわしく診て頂くことが重要と思います。
診察日まで待つより、まず市役所に相談されてはいかがでしょうか?
精神疾患相談窓口のある行政は多いので何らかの早い対応をしてもらえると思います。
精神疾患の休日当番病院が組まれている所も多いはずです。


一番大切なのは看病されるご家族の心と身体の健康を維持されること…
まだ幼い息子さんの為にもご主人が体調を崩されないようにしてくださいね。

早く回復されますようにお祈りします。


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