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結婚9年目で30代の専業主婦です。
夫が4月1日付けで関西への転勤となり子供の学校の問題や早くて1年で帰れるかもしれないという理由などで夫のみ単身でということになりました。愛する夫がいなくなり寂しい毎日を送っていると思われるでしょうが・・・

実はその逆で何というか解放感があるというか束縛されずに自由でいられるという気分でいます。もちろん夫のことは嫌いじゃありません。でも早く会いたいとか早く帰ってきてほしい気持ちではないんです。子供と2人で生活しているほうが気分的にも楽でいます。

夫のほうも同じ気持ちかもしれませんがこの気持ちってだんだんと夫婦間の愛情が冷めてきている証拠だと思われますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

単身4年目です。



主婦です。

一番辛かったのは 父親としての存在感が全くなくなったことですね。

主人本人も 充分私が家を守ってくれる・・・という事を知っていましたので 赴任に際して主人も私も不安はなかったように思います。

妻の フォローは 当時高校生の息子・・・に託すような人でした。

また なにがあっても私の実家が近いという事が 大きかったと思います。

ただこれだけ条件が揃っていると主人がいてもいなくてもいい存在になりすぎて

主人自身が一人でさびしい不満と 必要とされていない自分
はたまた 突然父親になれっこない ジレンマ

それでも 自由とお金が欲しい現実・・・

これらのことが一度に押し寄せ
私自身 しっかりしなさい・・・と思ったものです。

結局 私は 一家のプロデュサー的立場にならざるを得ません。

今度いついつこういう行事があって
それまでに 主人と家族のこれをして

しっかり父親としての自覚を持って
ことに当たってもらう。
それまでには子供にもこれこれをさせて・・・
父親の存在を知らしめる・・・

肉体的には楽だけど精神的には
ちょっときついときがある・・・

心が離れれば 隙間が出来る

思わぬ 穴にはまり込んで抜け出れなくなってからでは 損失も大きい。

ご主人の目が何処を向いているか・・・
が一番のポイントです。

手綱は緩めながらもしっかり掴んでおくように・・・

家族が関心を持たない・・・のはちょっと致命的・・・いつか 歪が出来る・・・

演技でもいいから 貴方のおうちはココよいつでも帰ってきてね・・・のスタンスを忘れないように・・・
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この回答へのお礼

はい
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/17 11:12

回答致します。



ちかもしれませんがこの気持ちってだんだんと夫婦間の愛情が冷めてきている証拠だと思われますか?
9年も結婚生活していれば惚れた脹れたなんて気持ちもなくなるのではないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

お礼日時:2008/05/18 10:56

結婚22年です。

単身赴任丸一年となりましたが、羽を伸ばそうなんて思いません。むしろ妻が恋しくて仕方がありません。かと言って、月一回帰りますが、自宅にいる時は何する訳でもありませんが。

解放感って・・・よっぽど息の詰まる生活をしてきたのでしょうね・・・お気の毒にとしか言いようがありません。自由の裏返しは自律です。解放感に浸ると同時に気を引き締めて生きてください。弛みきったつまらない人生にしないよう、今の境遇をより良く楽しんでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/17 11:12

私は、No7さんのおっしゃってる


週末毎に帰りたがり妻に抱きつきたがるような夫を持つ妻。
例外的な主人をもつ幸せ者です。

が、でも、↑気持ちすっごくわかります。

私は、ただいまーって帰って誰もいないとうれしいです。
あー一人だぁって、ささやかな幸せ感じたりもします。

結婚したてのホヤホヤですが、そーです。
主人のことは大好きですなので1年会えないとかは寂しいですが、
週末婚、この距離感はとてもいいです。
もし家から通うことになったらと思うと…自分に不安です。

もし、昔は違ったのに、今はそー思うって言うのであれば
何らかの変化があるのだろうと思います。でも普通だと思います。
冷めたより馴れたの方が近いんじゃないでしょうか。

いつまで経っても変わらないそんなものあるだろうか。
って歌詞がありますけど

一概に冷めたって訳じゃないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/17 11:11

こんにちは。


結婚15年、子持ちの30代主婦です。

>この気持ちってだんだんと夫婦間の愛情が冷めてきている証拠だと思われますか?

そんなことありませんよ。普通なんじゃないでしょうか?
質問者さまも「もちろん夫のことは嫌いじゃありません。」っておっしゃっていますし、昔のテレビCMでも”亭主元気で留守がいい”って言うのがありましたよね?
この元気でってのがポイントで、やはり家族としての愛情があるから”元気で”となるわけです。
世間の主婦の一般的な感情だと思いますよ。
まあ中には結婚当初のままラブラブで、好きで好きでたまらない、って方もいるかもしれませんが(笑)。
私も結婚15年なのでわかりますが、好きで好きで結婚してもその気持ちって月日が流れると形が変わりますよね。
けっして嫌いになった訳ではありませんが、愛情の形が好きで好きでたまらなかった恋人から、元気でいてくれれば少しくらい離れていても大丈夫な家族としての愛情。
月日を重ね信頼関係が出来たからこそ離れても安心なのだと思いますよ。
私だって子供は可愛いしいないなんて考えられないけど、やっぱり1人が一番気楽ですもの!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/17 11:11

既婚男性です。



自分及び同僚の単身赴任の経験に照らして、一応頭の隅っこに入れておくと良いかもと思ったことを申し上げますね。

>早く会いたいとか早く帰ってきてほしい気持ちではないんです。

う~ん、総合的に考えて、一番望ましい、あるいは無難なのは、どんなに同僚に嘲笑されようとも、週末毎に妻子のもとに帰りたがる夫でしょうね。
もちろん、週末毎に夫サービスを強いられる妻としては、これでは単身赴任のメリットがないと不満に思うかもしれませんが、長い目で見れば、週末毎に帰りたがり、妻に抱きつきたがるような夫を持つ妻が一番お得なんだと思います。

言い換えますと、こういうタイプの夫はあくまでも例外的で、やはり、妻の監視から自由であるという解放感を十分に満喫したがる方が圧倒的に多いというのが実態です。
問題は、そういう同僚の中でも、遊び方、特に女性との付き合い方が下手なタイプほど、しばしば奥方に尻尾を捕まれて、大目玉を喰らうということになります。
たとえば、結婚前にあまり遊ばなかった、真面目、素朴なタイプほど、単身赴任の解放感と性的欲求不満とで、つい後先考えず、いろんな誘惑に負けやすいのは確かですので、決して「ウチの主人に限って……」などと高を括らないことが大切です。

>夫のほうも同じ気持ちかもしれませんがこの気持ちってだんだんと夫婦間の愛情が冷めてきている証拠だと思われますか?

う~ん、いろんな単身赴任経験者及びその後の夫婦間の騒動を眺めてきて思うのは、できれば、妻の知らないところで夫が何をしようとも、結果的に家族(妻子)に実質的な不利益や実害をもたらさなかった、赴任前と同じような生活に戻れたいう以上は、決して夫に対して疑心暗鬼にならないのが最善だと思います。
結局、「だって、私には何も実際上は困らなかったのだから」と割り切れるかどうかだと思いますが。

要するに、長い目で見て、妻が自分にとって一番得になるような、損をしないような対応をすること、言い換えると、損得勘定を無視して、近視眼的、感情的な対応をしないことが肝心だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/16 12:10

そういう時期もあって良いのではないでしょうか



30代でいらっしゃるのですから、気力体力充実してて、ご自分のしたいことも、一人でもりもりできる・・・なんて、感じなのでは

旦那様の世話に時間がとられるところ、ご自分のことに費やせるわけですから、気楽で、楽しいって、私も考えてしまうと思いますね。

夫婦間の、愛情が冷めてきている証拠と言うより、お互いやりたいことは別々にあるのでしょうから、さめてきている、と言うよりは、ひとりになった時間を楽しめてると言うことなのでは。
ご主人様が、やがて戻られた時は、またスイッチ切り替えて、家族の生活を、お互いの心地の良いように戻していけばいいのであって、
今は、お一人で過ごせる時間をのびのび楽しくやっておられたほうが
ご主人様にとっても、元気でやってくれてるのだなと、安心してもらえると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/16 12:09

結婚して7年目になります。


1人で思いっきり羽を伸ばしたい時もあります。
でも、じっさいそうなるとさびしい気持ちが前に立ちます。
私的には、開放感は一瞬でいいです。
あくまでもリフレッシュのため。

夫と離れるのは考えられないな~。
好きで一緒になったので、今更離れられないというのが私の気持ちかな。

実際結婚している夫婦で本当に愛し合って結婚しているのは1%にも満たないと思います。
ですから、倦怠期が来ても仕方ないとおもいますよ。
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この回答へのお礼

私の場合一瞬じゃなくて一ヶ月以上で・・・
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/16 12:08

束縛感から解放されたのですから,当然の事です.


問題は帰って来てからのことですね.暫くはわずらわしいのが毎日居る訳ですから,邪魔に思うようになる事があります.これが通常の生活なのだと思える迄我慢の毎日です.
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/16 07:24

普段一緒にいると感じないことが、離れると感じられるのは普通のことです。


結婚して5年後には、1年の半分は海外で過ごすようになり、少し家族の大切さがわかってきました。
あれから20年、私の仕事の仕方は変わりませんが、家内との距離感は、少しずつ変わってきています。

ただ、日常的には煩わしいことが多いです。
朝ご飯食べ終わった後に、「夕飯は何食べたい?」と聞かれ、「食べたばかりで考えられない。」という回答ありませんか?
掃除と洗濯、パートで仕事、子供の塾や習い事の送迎、その他に近所つき合い・・・。
奥さんも、結構やることが目白押しです。
おまけに、受験だ、ヤレ浪人だ、ソレ就職だ、もう結婚だ、なんて勢いで事は進んでいきます。
お金も、「ウソだろ」と思うくらい掛かり放題です。
そして、気が付くと、いつの間にか「我が家に残るは夫婦だけ」という状態になります。
このごろ、子供を持たない方々に、将来に向けてより重い負担をしていただくというのは、当然のことのように思えてきました。
「将来、年金負担をするであろう」子供達を育てていると、精神的にも、金銭的にもかなり負担が大きいからです。
将来、自分たちを養ってくれるかどうかわかりませんが、今の制度の下では、彼ら彼女らが年金負担をすることは間違いありませんからね。

お子さんやご主人が、一通り学校や会社へ出かけて行くと、ほっと一息ではありませんか?
普通は、そんなものでしょう。
今回の転勤は、そんな精神的な負担からの解放だと思います。

「愛だ、恋だ」と騒がしいのは、暮らし初めて1年くらい、あとは我慢比べであったように思います。
そもそも、生まれも育ちも違う二人が、常に同じ方向を向いて歩き続けるというのは相当無理な話です。
そして、唯一同じ方向を向かなければいけないのが、子供の育て方、接し方、進ませる道です。
どちらがイニシアチブを取るにせよ、こと子供に関しては、同じ方向を向いて当たらなければいけないはずです。
その意味では、子供に問題が起こった時、一方の製作担当者であるご主人は、アテに出来るのではないでしょうか?
子供は二人の愛?の結晶、鎹(カスガイ:相当古い表現ですが)なのです。

最後に余談ですが、興味を持って相手を観察していくと、夫婦でも結構面白いことが見えてきます。
必ず行う思考パターンや考え方の基準、どんなことに敏感に反応するのかなど、最近の嗜好も含め、まだ謎の部分が多いようです。
結婚して20年過ぎた当たりから、家内の面白い所がわかってきて不思議です。
あれほど嫌いだった、ニュースやドキュメンタリー(ガイアの夜明けとかを見るようになっています。)をかなり真剣に見ています。
従って、時事問題や事件については、私より詳しくなっていたりします。
一方で、私は、洗濯や炊事が好きになってきました。
単身で生活するウチに、いかに早くいかにおいしいモノを作るかを考えたり、気分転換に洗濯や皿洗いをしていた所為だと思います。

単身は、ご主人にとっても、自分を見直す良い機会かも知れません。
概ね男の方が寂しがり屋で、子供に時々電話をさせる(奥さんより、娘さんがいたらもっといいです)と浮気防止に効果あります。
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この回答へのお礼

子供と2人で生活しているほうが気分的に楽と書きましたが
本当は自宅で1人でいるときがいちばん楽です・・・
夫も休日などは向こうでいろいろ楽しんでいるみたいですね
ご回答ありがとうございました

お礼日時:2008/05/16 07:23

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Aベストアンサー

今日は。
この質問を見た時 まだ
一件の回答もなされてず
私も なんか切々となり
うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
そこを自分で はっきり決めたら あとは それに向け真っしぐらです。
全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないのであれば、賃貸して良いか相談すればいいのです。周りも
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今日は。
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うまく回答書き込みできなかったですがー
私ならば やはり 夫の元へ行きます。
単身赴任をうまく 交わせれる方はいますが
私は無理だし 質問者様も
その部類(失礼)だと思います。
まずは※ 行きたい⇒待つ
※お金を稼ぐ⇒塩飯食べても一緒がよい(うちの母の言葉ですが)
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全て 順調には行かないので マイナスは仕方ない。自宅は 勝手には行かないので...続きを読む

Q単身赴任を決めた夫の気持ち

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単身赴任先の連絡のことについて
お伺いしたいです。

連絡は主にどちらからしますか?

また、子どもや家族の安否についてどのくらい関心があるように
見受けられますか?

電話やメールの話題はどのようなことでしょうか?

うちは私から連絡しないと電話がかかってきません。

子どもについても一切連絡がありません。
心配じゃないの?と聞くと
なんかあったら電話してといいますし、

そもそも 一月に一回帰宅するので別に連絡は入らないという考え方です。

私は主人が寂しいだろうなと思うので連絡しますが
「何食べた?」
とか ショーもない話しか出来ずにお互い沈黙という時もあり
へこんでいます。

私は主人が心臓発作なんかで風呂場で倒れていたりとか
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また、連絡する時間帯は何時ごろですか?

主人は 連絡をくれる時は
かえってすぐの時間帯で
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こちらからかけなおすと

8時には 寝てしまっていて
ゆっくり話すことが出来ず
不満に感じています。

奥様にはどの程度心配して欲しいですか?

質問ばかりで すみません。

よろしくお願いします。

現在単身赴任中の夫の妻ですが

単身赴任先の連絡のことについて
お伺いしたいです。

連絡は主にどちらからしますか?

また、子どもや家族の安否についてどのくらい関心があるように
見受けられますか?

電話やメールの話題はどのようなことでしょうか?

うちは私から連絡しないと電話がかかってきません。

子どもについても一切連絡がありません。
心配じゃないの?と聞くと
なんかあったら電話してといいますし、

そもそも 一月に一回帰宅するので別に連絡は入らないという考え方です...続きを読む

Aベストアンサー

男35歳 子供4人  
熊本です。 出張⇒4か月

私の所の話では、出張にでて、妻からの連絡は全くなしで
妻は、自分が忙しいので夫は二の次で、私が寂しい思いをしています。

もともと、毎日電話をするタイプでは無かった二人なので良かったのですが、
先日の夫婦喧嘩で、気がついたのですが 

夫の立場としては、家族を守る、子供、妻の不安を取り除く役目があるので
毎日、子供に電話を入れる様にしました。(妻にはメール)
(私自身が、子供のころ、父が出張に出て、心にすっぽり穴が空いた気持ちになった)

ので、出張にでれば、お互い不安を感じるもので、とくに子供は敏感ですので
夫の立場であれば(お互いでもいいかな)毎日、妻、子供のために電話を入れてあげることが必要です。

多分、旦那さんは、そこまで、家庭、家族にたいして、妻に任せていれば大丈夫とか思っているのではないでしょうか?
ので、pyrookさんの心配を気がついてはいないのではないでしょうか?
その気持ちをお話しになってみてください。
寛大な方であれば、電話、会話が増えるはずですよ。

男35歳 子供4人  
熊本です。 出張⇒4か月

私の所の話では、出張にでて、妻からの連絡は全くなしで
妻は、自分が忙しいので夫は二の次で、私が寂しい思いをしています。

もともと、毎日電話をするタイプでは無かった二人なので良かったのですが、
先日の夫婦喧嘩で、気がついたのですが 

夫の立場としては、家族を守る、子供、妻の不安を取り除く役目があるので
毎日、子供に電話を入れる様にしました。(妻にはメール)
(私自身が、子供のころ、父が出張に出て、心にすっぽり穴が空いた気持ち...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q「転勤を防ぐ風水」を教えて頂けないでしょうか?

わが家は、転勤族で、ここ数年で、何度も引越し、転勤を
繰り返しました。(ひどい時は、3ヶ月)
やっと、夫の仕事の努力が実り、お互いの実家の
そばに、転勤してくることができました。

精神的にも、肉体的にも、安定してきています。
できるだけ、親のそばで(親の病気もありますが)
暮らしたいと考えています。
そこで、お尋ねしたいのですが、「転勤を防ぐ風水」を
教えていただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

風水にも色々ありますが、一般的な方法で。

東北(鬼門と呼ばれています)には変化、転機、転職、不動産などの運が関連しています。転勤が多いお宅なら、この鬼門を吉相にするのが良いでしょう。

相性のいい色は、白、赤、黄です。
木を基調とした家具で、インテリアは白でまとめ、アクセントに赤を持ってくるとよいでしょう。
とにかく、鬼門は清潔第一。こまめに掃除ををして清潔をこころがけます。
汚いと、健康にも影響が出てきます。

キッチン、トイレ、バスなど火や水を使う場所が鬼門というのはあまりよくありません。 でも、間取り上仕方ないならば、とにかく綺麗にすることです。
そして、トイレなどは1週間に一度でもよいので、盛塩などで、清めます。

簡単ですが、転勤のみについてだけ書きました。(長くなるので)その他ご家族の運というのも関連してくるとは思いますが、あまり欲張るよりもまず、一つだけでもご実行されてから、次のにうつるといいと思います。

Q子供がいるのに単身赴任を一生したいと希望する主人

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出です。
そんなに無理でもないと思うのですが、主人は
「そんなつらい思いをしろっていうのか!」
と、単身赴任をしています。

けれど、やはり離れていると心まで離れてしまい、今は休みの日に帰ってきても喧嘩ばかりで、話しかけてもコクッと、うなずくくらいです。

休みの日の前の日に帰ってくる日や、当日の昼に
帰ってくることがあるのですが、
お昼まで寝ている。
起きてきてお昼を食べて子供が昼寝をしたら、そそくさとパチンコ。
起きてきた子供が泣いています。「パパはどこ行っちゃったの?」と。
それから夕方に帰ってきたと思ったら、夕飯を食べて又昼ね。
その間、私は子供のお風呂を入れて、寝かしつけます。
子供が寝た後に起きてきて、疲れている私を起こし
「Hしよ」と言います。(主人は性欲が強く、私は淡白です)

私はその日私のために何もしてくれなかったのに、なぜ私ばかりが
我慢をして、さらに起こされあなたのためにHをしなければいけないのかと思い、喧嘩になります。
「今日子供のために何してくれた?自分のことばかりだよね。
パチンコに昼ね。いつもパパがいないときは、夜泣いてるよ。
パパはなんで一緒に寝ないの?どこいるの?って。
そんな我慢をさせているのに、休みの日くらい子供と一緒にいてあげられない?」
と。
すると、「オレは仕事で疲れているんだ。自分のことをして何が悪い。
お前といるとすぐに喧嘩になる。だから嫌なんだ。」
と言われ、今日も喧嘩です。

私も我慢をしようと思いました。だけど、何もしてくれない主人に我慢をして、さらに夜さえも我慢しなければいけないと思うと爆発してしまいました。
いつもは求めに応じています。

私は以前の子供に対して愛情深く、私にも思いやりのある主人に戻れるのを期待してずっと待っていました。
けれどいくら待っても自分中心の主人です。
けれどそれが本当の姿のようです。
浮気発覚前(4月前)は、とても優しく、休みの日は子供と遊んで寝かしつけてからパチンコへ行っていました。
それを言ったら、「そのときはオレは我慢していた。
お前に押さえつけられてた。」と言います。
私はその頃は本当に私に対しても優しくて子供思いのいいパパだと思い、好きでした。

今日、「今の単身赴任のままが一番いいと思ってるの?
私は、子供が可哀想だし、あなたに月15万もかかっているし、
私だって世間話する相手が欲しい。通勤ができないのなら、私達が一緒についていく。」
と言うと、
「オレは一生単身赴任するつもりだ。ついてこられると困る。
自分の時間が欲しい。」
と言われ、私は呆れました。

子供にもこんなに寂しい思いをさせて、私だって、支えてくれる人がいなく、一人で育児をしているのに、それを当たり前のように悪気がなく思っていて、今が自分にとって一番いいと。
そして、ずっと仕事が嫌で転勤したいと言っていたのに、単身赴任してからの今では、今の会社に一生いる。一生単身赴任だと。。。

私、どうすればいいですか?
主人は仮面夫婦を望んでいるようです。
子供の前だけ仲良くて、休みの日だけ帰ってくる。
私は浮気発覚前のように、単身赴任でもいいから、
夫婦の会話があり、子供のことを一番に考えて欲しいです。
浮気発覚前に戻って欲しいと思っています。

でも、今自由を覚えてしまって楽しい主人にはそれは無理なのでしょうか?
主人いわく、子供は可愛いけど、私が嫌だそうです。
休みの日に自由(パチンコ・昼ね)にしてくれない→夫にとっては束縛
帰ってきても喧嘩→夫がきちんとしてくれないから、喧嘩になる。

私がどうすれば、もっと自分より子供を優先してくれて、休みの日は
子供と出来るだけ一緒にいたいと思えるようになってくれるのでしょうか。私の改善点もあれば教えてください。
私が我慢すれば居心地がよくなると思って、ここ2週間休みの日も夫を自由にし、夜も応じる。としてたのですが、今日爆発しちゃったので、私だけの我慢はできそうもないです。。。

又、単身赴任している方、主人の気持ち分かりますか?
単身赴任は子供に会えない寂しさよりも、自由で楽しいですか?
やめることは出来ないですか?

教えてください。お願いします。

2歳と4歳の子供がいるものです。

以前は色々とお世話になりました。
以前4月に質問したときは、夫の浮気発覚後、転勤になり
単身赴任をしたいと言っている。
と質問させていただきましたが、そのときにみなさんにありがたいアドバイス、励ましをいただき、結局単身赴任をして、1ヶ月間
様子をみてみる。ということにしました。

転勤先のアパートまで家から1時間~1時間半です。
夜は8時か9時には終わるらしくて、朝は9時半出勤。
なので、もし通ったとしたら9時半か10時半には帰ってきて、
朝は8時出...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、No.8です。また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないなら多すぎです。
普通ご主人にお小遣い15万円も上げる人いないですよね?
一人暮らしの事を考慮しても、10万円あれば十分だと思いますよ。

もし、まだ貴方に踏ん切りがつかないようなら、とりあえず生活費を10万円に下げ、貴方は実家に帰ってはいかがですか?
自由になるお金が少なくなり、洗濯等も自分でやらなくてはいけなくなれば、少しは考え直したりしないでしょうか・・・?

でも。貴方はきっと判っていると思います。
ご主人が昔のようには多分戻ってくれないだろうと。
子供にお父さんがいないのは可哀想と言うのは、言い訳ではないですか?

今はご主人に15万円かかるとはいえ、それなりの生活が保証されています。
でも、離婚したら当然貴方が働かなくてはなりません。
ご主人に養育費を払うよう約束していても、絶対払ってくれる保証はないですしね。

ただ、ここでよく考えてみてください。
結婚を継続していても、このような生活を続けていたらいずれ貴方も働かざる得ないでしょう。
その時、こんな生活を続けているご主人のことが不満になるのではないですか?
ご主人さえきちんと生活してくれたら、こんな思いをしなくてもいいのにと。
何よりご主人には、貴方に対する気遣いが一切感じられません。
お子さんもご主人になつかなくなっているようですし。
金銭面以外に、結婚している意味があまり感じられないように思います。

離婚して一人で子供を育てていくのは、確かにとても大変な事だと思います。
でも、今は母子家庭には援助もあると思いますし、そのような福祉面がお住まいの地域でどのようになっているのか、
一度調べられてはいかがでしょうか?

後これは憶測ですが、ご主人は貴方から離婚を切り出すのを待っているのではないでしょうか?
貴方から言い出したのだからと、慰謝料等ねぎるつもりかもしれません。
その辺は、市の法律相談など専門家にきちんと相談した方がいいです。
うやむやにすると、相手の思う壺です。もし離婚するなら、取れるものは取らないとダメですよ。
浮気している場合、相手の女性にも慰謝料請求可能なはずです。
ですから、きちんと下調べしてから離婚を切り出した方がいいです。

キツイ事をたくさん書きましたが、貴方とお子さん達がどうしたら毎日ビクビクせず笑顔で暮らせるのか。
それを考えたら答えはもう出ている気がします。
ここまで来たら、もうご実家にも相談した方がいいですよ。
お子さんの為、頑張って見てくださいね。応援しています。

こんにちは、No.8です。また来ちゃいました。

ご主人は今の生活が天国のようですね。
そりゃそうでしょう。平日は一人で好き勝手出来る。食事も毎回外食OK。彼女にも会える。
週末は洗濯物を持って帰れば貴方がやってくれるし、気が向けば子供とも遊べる。
結婚しているのだから貴方ともH出来るし、もし家計が苦しくなれば貴方が働いてくれるだろう、
それ位にしか考えていないのではないでしょうか?

ご主人に15万円も渡しすぎちゃいましたね。アパート代込みかと思っていましたが、そうでないな...続きを読む

Q単身赴任の夫が不倫同棲しています

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉妬・悲しみ、様々な感情に襲われました。

 女は転勤前からの部下、社の都合でチームごと異動となり、女も転勤を選んだ一人でした。赴任前に夫との会話で「女の子なのに勇気あるね」と名前が出たこともありました。
 彼女は仕事面で大変な時期身を犠牲にして支えてくれた、今度は自分が支えてやりたい、愛している、こうなった責任がある…という噴飯物の言い訳オンパレード。挙句の果てに「結婚して子供が欲しい」という彼女の望みを叶えてやりたいとまで…。50男が言葉を弄ぶ恋愛ごっこのお子様です。私や子供に対する「済まない」は皆無、目線はすべて向こう向き。まるで人が変わったようで、この人はかつて私の夫だった男なのかと思いました。
 携帯メールでは、毎日帰るメール(仕事忙しいが聞いてあきれる、ほぽ定時退社)献立の相談、飲み会の報告などまるで新婚気分。仕事場で共に過ごし24時間一緒、週末は二人で小旅行。いろんな面から推測するに、女は一筋縄ではいかない印象。もしかすると転勤前から気があったのかもしれません。赴任後3ヶ月くらいのころ夫が「部下の**さん(女の名)が帰宅途中ストーカーにあとをつけられ助けを求められタクシーで駆けつけたことがあった」と言っていたことがあり、それも女の手口だったのでは、と勘ぐりたくもなります。

 私は、責めてはいけない、追いつめて余計に女の元に走らせるだけだと勤めて冷静に「私には貴方が必要、離婚はしない、詫びて戻るなら受け入れる」と切々と訴えましたが「自分は彼女を愛している。その気持は例え戻っても変わらない、君はそれに耐えられないだろう」とまるで他人事のようです。要するに黙って放っておいてくれ位のものなのでしょう。離婚したいのかと問うと「正直わからない」
 身内の者にも話してもらいましたが、その場しのぎで適当に返事するだけで一向に埒が明きませんでした。現在、年内に女に直接接触する計画を立てています。

 学生時代からの付き合いで、結婚時お互いの貯金を頭金に家を購入、夫はまじめで私は専業主婦で子育て、男は外女は内という保守的な考えでやってきました。贅沢しなければ本当に幸せな生活と言えたと思います。夫は家では何もしない人でしたが、外では優しく人当たりよく、外見も40前後にしか見えず、確かにもててはいましたが、今までは浮気などしたことがありませんでした。それが、50にしてこんな深みにはまるとは…。頭(その頭、下半身にあるかも)に血が上っておかしくなってしまったのか…。
 怒りがふつふつと血管を流れるような思いと情けなさ。こんな不実な冷血男!ここまで夫の心が離れてしまったのなら、いっその事離婚してやる!と言えればすっきりするのでしょうが、今からこの年で人生やり直す気力体力、スキルもありません。ましてやあちらにいい思いをさせるなんて!と言う意地もあり。将来ある子供たちのこと、また、老後のことも考えます。年金や退職金(私たち家族がいたからこそ働けたんですもの、半分権利ありますよね)だから、私自身の選択肢は「離婚しない」
 夫のしたことはどんなことがあっても一生許せないだろうと思います。たとえ戻ってきても、普通に生活できるのか…。
 愛情の愛は「いいとこ取り」情は「良いも悪いも」私は愛情を持って夫と結婚したはず。年老いて下の世話が必要になった時、そばにいてあげたいと思いたい。

 夫の不倫が本気だったことを乗り越えられた方、良いアドバイスをご教示下さればうれしいです。また、他にご意見や解決方法のアイデアも伺えたら、と思います。
  
 長文読んでくださり、感謝。
 
 

 50才女性です。夫50才結婚25年、成人大学生と小六の子供がいます。昨年より単身赴任中の夫が、部下の30代前半女性と昨年末から女のマンションで同棲していることが分かりました。
 急に帰宅回数が激減、携帯にも応答がなくなりおかしいとは思いつつ「仕事が忙しく徹夜が続いている」との言い訳を信じ、逆に体を壊すのではと心配していたくらいでした。先日、確実な証拠を掴み問い詰めたところ、あっさり淡々と認め、「浮気ではない、本気だ」
 まるで、雷に打たれたようなショックと共に、怒り・嫉...続きを読む

Aベストアンサー

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
結局、女性に別の男性ができて、三角関係ですったもんだの末、別れました。女性はどちらの男性も選択しなかったのですが。
最後はストーカーのようになり、彼女を諦めきれないまま、女性から捨てられた形で終わりました。
捨てられてから、2年間ふぬけのようでした。

ですが、今でも謝罪の言葉もないですし、贖罪しようとも思っていないと言われます。

私も今は夫に対して愛はなく、あるのは情だけだと思っています。
私は決して当時、離婚という道は選びませんでした。離婚すれば相手の思う壷です。あちらから離婚はできないのですから・・・
ただ、すでに不倫が終わって数年ですので慰謝料はもらえませんから、定年退職の時には「離婚」も視野に入れています。

当時は精神的にもずいぶん追いつめられていたので、心療内科にもいったりしました。
これから、まだまだお辛い日々が続くと思いますが、なんとか光が見えるのを待つしかないと思います。

ただ、一緒の職場ということなので、女性にお会いになるなら、職場の上司に相談することも視野に入れているとお話されるのもひとつの方法かと(職場の配置換え等)思います。
タチの悪い女性だと逆に御主人がセクハラで訴えられて左遷という展開もありそうですので、お気をつけ下さいね。

私は相手の女性に会うかどうかずいぶん悩みましたが、結局、会わずじまいでした。相手の女性ではなく、結局、夫次第の話ですから。
(相手は彼との子供を欲している訳でもなさそうでしたので)

zzzgamさまの場合、相手がそういう方法で、御主人を離婚へ追い込もうとしているわけですから、できれば、独りではなく、客観的かつ冷静に判断出来る男性に同席してもらえるのが良いのではないかと思います。
相手に慰謝料請求する事は可能ですし、相手の出方も探る事ができるようには思いますが、独りだとどうしても感情に流されてしまう気がしますので。
 相手の女性がどういう性格の人か情報収集されて、十分に対応されますよう・・・

現在は、夫の単身赴任先に家族で引っ越し暮らしている50代の女性です。

夫は単身赴任中に本気で浮気していました。
2回りも下の女性です。
車で2時間の地域だったので週末は帰宅するだろうし、子供の学校のことも
あったので単身赴任だったのですが・・

50前後だと男性も最後に一花みたいな感覚なのでしょうか?
もともと夫は性欲は異常に強く20代なみの人でしたが。
若い女性と一緒に連れ立って歩くのが高揚感もあり、性的欲求も満たされ、
浮かれていたのでしょうね。関係は4年続きました。
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Q 単身赴任夫を持つ妻の性欲

過激な質問のタイトルになりましたが

私は現在単身赴任中の夫を持つ妻です。

よく こちらでお世話になりますが

男は性欲の塊みたいで発散しないと死ぬ勢いで、浮気や風俗が当たり前のように見受けられますが、

妻として・・・私だって 激しく求めたいと思う時があります。

が夫は仕事やむこうの生活で疲れているのか
はたまた私には興味がないのか・・・

会話もなく 冷たい関係が続いており
心から 楽しめるような雰囲気ではありません。

夫は風俗の門をくぐり女性とのデートを楽しむことも出来ますが

私はそのような環境にありません。
時々気が狂いそうになります。
愛を求めているのかセックスだけ求めているのか
熱い抱擁を求めているのかはわかりませんが時々悲しくて涙が出ます。

風俗通いやら浮気で悩んでる皆様、ご自身のセックスライフについてどのように思われますか?

私自身は 長年の主人の浮気で心から主人との行為が
積極的になれません。

主人自身も 妻だけED状態のようです。

Aベストアンサー

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が付き、
 私が暗い顔をしていると
 「お母さん、いいじゃん浮気なら浮気で。ほっときなよ。
 私達はちゃんと見てるよ。人生差し引きゼロって言うじゃん。
 好き勝手やってる人はあとで必ずしっぺ返しが来るって。
 正しくまっすぐ生きようよ。」と言われてしまいました。
 高校生の子です。随分力になった言葉でした。

 性欲意外にもご自身の心が満たされ、幸せを感じられる
 ことを見つけられるのはいかがですか?
 何か好きな習い事、または資格をとるのはいかがですか?
 そこでまた、新たな人との出会いがあなたの気持ちを変えて
 くれるかも知れませんよ。

 同じような境遇。私も、頑張ります!!
 あなたも自信を持って一歩
 踏み出してください!!

 

 

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が...続きを読む

Q単身赴任してる夫が喜んでくれること何でしょう?

31歳会社員で主婦です。

4月末に単身赴任している夫の赴任先に遊びに行きます。
赴任してから初めて二ヵ月ぶりに夫に会うので楽しみで今からドキドキしています。

着いたら夫に何をしてあげれば喜んでくれるでしょう!?
掃除?洗濯?料理?
(料理は部屋にミニキッチンしかついてないから難しいかな)

ちなみに滞在は三泊で、5歳の娘も一緒に行きます。

ご自身が単身赴任してる方、旦那様が単身赴任してる方、わけあって普段離れて暮らしてるご夫婦、恋人さん。
アドバイス頂戴できれば幸いです。

Aベストアンサー

もし、お時間があるならば掃除(普段、なかなか手が届かない窓拭き、キッチン・玄関周りなど)やってあげたら喜ぶんじゃないでしょうか。俺だったらうれしいなあと思います。

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む


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