痔になりやすい生活習慣とは?

私と夫で話し合って結納をしないことに決めました。
姉が結納をしたんですが、出来ちゃった婚ということもあり、突然のことでお金もありませんでしたが、新郎は借金しても結納金を持ってきたらしいのです。
借金した為にその後の生活が辛くなって苦労したと散々母から聞かされました。
ですので結納金は新郎が用意するものと私は勝手に思い込んでしまいました。
私達は遠距離恋愛が長かったので貯金が少なく、きちんとした結納をする金銭的な余裕がありませんでした。
結納をしないつもりだけどどうでしょうか?と両家にも相談しました。
幸い両家とも結納というかしこまったものは面倒なので、結納はなしでも構わない、そう言って貰えたので結納はしないということに決まりました。
結納金はありませんでしたが、両親に電化製品などの家財道具も買ってもらいました。
私達の貯金が心もとないということもあり、なにかあった時の為にと、持参金として100万円も頂きました。
大変感謝しております。金銭的に親に大変迷惑をかけて申し訳ないです。
新居の費用は義実家が負担してくれました。
結婚式も金銭的に無理なので挙式のみのつもりでしたが、義両親の希望でシンプルな披露宴もすることになりました。
義両親が援助をしてくれるというので甘えさせて頂きました。
そして今結婚式の準備中なんですが、私の力不足により両親を怒らせてしまい困っています。
両親が面倒なことはしたくないので、結婚式はおまかせでと言ったので、その言葉をそのまま受け取ってしまい、
結婚式に関することをほとんど事後報告してしまいました。
いくらおまかせと言っても、例えば料理なら2万の料理にしようと思っているがどうか?など一応お伺いを立てて欲しかったようです。
私は「料理は2万円のに決まったよ」という言い方をしてしました。
私は不満があるならその都度言ってもらえると思っていたんですが、言わずにため込んでいたようです。
義実家では来ていただくんだから失礼のないようにとおっしゃるので、私達で勝手に安い物を選択することも出来ません。
私の両親は最初挙式と食事会という話だったからおまかせと言ったのに、どんどん話が大きくなっていて、話が変わっているのに義両親から一言もないのも不愉快だったそうです。
最終的な見積もりが出来上がってきたので、先日費用の相談を義両親としました。
元々結婚式の費用は義両親が全額負担するつもりだったそうなのですが、両親がうちが呼んだ人の分を払わないわけにはいかないと言ったので、
全体の総額を人数で割って、家で呼ぶ人数分の費用の負担はどうかという提案を両親にしましたら激怒されました。
「何でもかんでも勝手に決めたくせに、費用だけ払えというのか!」
「だいたい結納金も持ってきてないくせに、衣装代などもこちらに負担させるなんて何を考えているのか?」
これまでも事あるごとに結納金、結納金と言われてきました。
こんなことなら、無理してでも結納をすればよかったと後悔しております。
結納をしなくても結納金を持ってくるのは一般的なんでしょうか?
結納をしない=結納金なしと勝手に決め付けたのはいけないことだったでしょうか。
今更「フランス料理なんて食べたくない、和食がよかった!」なんて言われて・・・。
式場を決める際、資料も実家に送付してフランス料理しか選べないが本契約をしてもいいか確認も取ったのに。
そもそもおまかせなんて言ってなどとも。水掛け論になっちゃいますが。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いという気持ちなんでしょうか・・・。
結婚式に行きたくないとまで言われているし、もう出来る事なら結婚式なんてしたくないです・・・。
親の気持ちをくみ取って調整が出来なかった私が一番悪いと思いますが、もう式までそんなに時間もありません。
私はこれからどういった対応をすればいいでしょうか?
よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

ご両親は、既に質問者さんが嫁に行ったような気がしてさみしいのではないでしょうか?


だって、話を聞いていると義両親+質問者さんですべてを決めているみたいですもん。旦那さんも出てきませんし。
「任せる」はあなたに任せたのであって、義実家に任せたのではないです。だから、ないがしろにされて、お金だけ請求されているように思えるんでしょう。

両親同士は会われたのでしょうか?
結婚て大事なイベントだから、遠いとか言ってないで会うべき。
質問者さんの実家に全員集合です。そこが誠意です。
そして「任せると言ってくれてありがとう。その意味を理解できなくてごめんね。義両親とこうこうこういうふうに決めてしまったけれど、白紙にするからもう一度話し合おう」というスタンスで話しあうしかないでしょうね。。。
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まずは「結納をしなければ結納金は無い」という考えを改めてください。


結納は契りを結び、その事を納めるものです。結納金は新郎家が「大切に育てていらっしゃったお嬢さんをお嫁さんにもらうにあたりご両親への感謝の意」を込めて納めるものです。持ってくるとか、来ないとか言えることではありません。
確かに昨今は結納を省略・簡素化される方が多いのですが、結納金を納めるかどうかは新郎側が決める事です。
結婚式に関しても、新郎側との話し合いが中心になって当たり前です。だって、新郎家にお嫁に行くんでしょ?
ただ、あなたのご両親に対しての配慮が彼にも、あなたにも足りなかったのでしょうね。結婚は彼とあなただけの問題ではないのです。今まで育ててくれたお互いの両親をそっちのけで進められるわけが無いのですから。
おそらく、彼のご両親は結納金が無かった代わりに結婚式や披露宴の費用を全額出すとおっしゃって下さっているのではないのでしょうか。
彼と上手に相談して、結納金の代わりと考えていいのか彼に確認してみてもらってはどうですか?あなたのご両親は、あなたが考えて伝えた内容が全て先方のご両親の言葉だと勘違いされているのだと思います。だから、面白くないのです。まずは誤解を解くためにも、あなたと彼が謝ってみてはいかがですか? これから両家の間に入ってうまくやっていかなければならないのですから、面倒がらず頑張ってください。
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結婚式の費用がないからやらない、のはしかたがないとしても、


新居や家財道具すら自分たちで用意できないのに、
どうして結婚できると思うんですか?せめて生活に必要なものは
自分たちで用意するべきですよ。二人で共同の口座に積み立てるとかして、
時期がきたら結婚すればいいでしょう。
そうすれば、親からごたごた文句言われることもないのです。

「お金を出す人は、口も出す。」これは絶対に覚えておいた方がいいです。
やりたいようにやりたかったら、自分たちの力でなんとかすること。
それができないのなら、細心の注意を払って気遣いをするべきです。
なにかを決めるのに出資者に意向を伺わないなんて、もってのほかです。
ね、めんどくさいでしょ?だから自分たちの力でやるのが一番気楽なんですよ。

まずはそれぞれの両親の家に二人で出向いて、自分たちの至らなさを
謝るべきだと思います。
「自分達に力がないのに、結婚をしようとしたのがそもそもの間違いでした。
二人の気持ちは確かですが、もっと時期を見るべきだったと反省しています。
私達のために大切なお金を出して頂いたのに、お気持ちや立場を気遣えず
本当に申し訳ありませんでした。」
そこで、それぞれの両親の不満や希望を聞いて、
そこでもしもあなたの両親が「結納金」を希望するなら、
なんとか工面したほうがいいでしょう。
(おそらく、あなたのご両親は、相手がお金がないなら大変だろうから、
結納金はいらないと言ったのに、結婚式をするお金はあるのか!
一番いいところを持って行って!という悔しい気持ちなのでしょう。)
一生禍根を残すくらいなら、無理してでも希望にそった方が
これからの長い時間を思えばラクです。

ここで、お互いの実家がこじれることは避けなければいけません。
もちろん、質問者さん達にも言いたい事はあると思います。
でも、そもそもの発端が自分たちにお金がないのに結婚しようとしたから
なのですから、そこはぐっと飲み込んで、ひとまずすべて責任を
引き受けてください。

そこまで覚悟できていたら、それぞれの両親の態度も軟化するんじゃ
ないかと思いますけど…。
良い結婚式を迎えられることを願っております。
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この回答へのお礼

事情があり10年近く遠距離をしていたので、お金を貯めることができませんでした。
逢う回数を3分の1にして、指輪と挙式代を貯めるので精一杯で・・・。
両親に「結婚するか、別れるかどちらかにしろ。結婚するなら援助をするつもりだ」と言われたので、その言葉に甘えてしまいました。
両親からしてみれば夫と結婚したこと事態、私の我儘だったと思います。申し訳ないです。

昨日、電話で私の行動が至らなかったことを謝りました。
結納金、結納金と言っていたけれど、お金が欲しいわけじゃなく、両親を無視したようなやり方に憤りを感じていたようです。
私とは口も聞きたくなかったようですが、何に不満を持っているか話して貰えたので、なんとかいい方向に持っていきたいです。

お礼日時:2008/05/21 03:22

結納をしない=結納金が無いは間違ってはいないと思います。


ただ、親としては相手に対してどうこうというよりは、家電製品に家具まで準備してあげて、そのうえ支度金の100万を渡したのにって思いがあるのかと思います。
人数割り分をといっても、ポンと渡せる金額ではないと思います。たぶん、衣装代や会場費など色々とすれば、100万~200万ちかい金額ですよね。それを、「これだけ必要です。娘の結婚だから出して」というわけにはいかないのでは?
私なら、人数割りして、新婦側の負担分は、親の持たせてくれた持参金と、頂けるであろうご祝儀で払います。
あっでも、親としては、家電・家具も揃えてあげて、結納金も無かったんだから、ご祝儀は親がもらうと思っているかもしれませんので、そこは早めに話し合ったほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
結婚式は親族だけですので、招待客は30人未満です。
義実家で費用の話し合いをしたのですが、義両親は式の費用を全額負担するつもりだったそうです。
しかしうちが呼んだ分を出さないわけにはいかないからと母が言ったので、
総額の人数割の提案をしたら、「結納金もないのに衣装の費用も含めるなんて何を考えているんだ!金に汚い!」と激怒してしまい・・・。
全額払うつもりだったと言っているのに、なぜ金に汚いになるのかわけがわかりません・・・。
あくまで提案と言ってもそういう発想が出てくることが許せないみたいです。
母が言うには、費用はこちらでも負担しようと(思っていた)ではなく、
費用はこちらで(負担します)と義両親が言ってくれれば問題が起こらなかったようです。

ご祝儀のことですが、義両親に費用に充当すると話がややこしくなるので、新郎家で貰った分は私達の貯金にしなさいと言われました。
新婦家で貰った分の使い道はそちらで決めてください、とも。
それを母に言ったら「そう言われたらこっちもそうするしかないじゃないか。うちだけが費用に充てるわけにいかないだろう!」
「お金のことを言っているじゃない、なんでもかんでも一言もなく勝手に決めていることに頭にきているんだと。」
私も母の言うことが最もだと思っています。
でも義両親はそんなことは微塵も思っていないので、話がどんどんこじれてしまいます。

お礼日時:2008/05/21 03:02

「あんた達にまかせる」って言ったくせに、いざ事後報告すると


怒るんですよね。わかります。うちの親もそうでした・・・。
でも両家の意思で結納をしないって決まったのですから今更結納金が
どうとか料理がどうとか言いがかりもいいとこですよね。
たぶん結納をしたとしても文句を言うと思いますよ。
だから気にしない方がいいと思います。
ちなみに結納をしなくても結納金はもらう、って風習は私の地域ではありませんでした。

「結婚式に出ない」と言うのは単なる怒りに任せての勢いでしょうね。
本当に出ないなら自分たちの親戚に連絡しなきゃいけませんもん。

一度、双方のご両親とあなた方が集まって改めて式に関して話する機会を
設けてはいかがでしょうか? 娘だから好き勝手言ってるっていうことも
あるでしょうし。
腑に落ちないことだらけでしょうが、親孝行だと思って謝ってみて
下さい。そしてできることなら向こうの親とあなた方とで話す機会を
もうけた方がいいでしょうね。あなたの親にしてみれば「ないがしろにされた」感があるでしょうから。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
話し合いの場を設けるのが一番いいと思うんですが、遠距離なので連休がないと逢うことができません。
そして式は来月初旬なので時間もなく・・・。

今日、両親と電話で話し合いました。
結婚式について変更や追加する項目があっても、義両親が両親に了解のひとつも取らないので怒っています。
いくら私から聞いていても、やはり親から一言あるのが筋だと。
両親は馬鹿にされている、舐められていると思ってしまったようです。
両親が義両親の行動に憤りを感じていることを伝えるべきか迷っています。
両親は両家の間に波風が立つことを望んでいないので口止めをされていましたが、もうどうにもならないような気がしてきました。
義両親は両親が激怒していることを知らないのです。

お礼日時:2008/05/21 02:42

Q、結納をしなくても結納金は必要ですか?


A、必要だと思います。

結納金とは、彼氏の意思、彼のご両親の意思ってのを表わしたもの。
給料の3ヶ月って目安もありますが、それはあくまでも目安。
30万円でも100万円でも、要は、渡すことが肝心。
人の気持ちって、結局は、お金に現れますからね。

>何でもかんでも勝手に決めたくせに、費用だけ払えというのか!
>だいたい結納金も持ってきてないくせに
>衣装代などもこちらに負担させるなんて何を考えているのか?

挨拶=>結納=>結婚式という段取りを端折るには、相当な両家の思惑の一致が必要。
下手に端折れば、それ相応のツケってものも回ってきます。

Q、私はこれからどういった対応をすればいいでしょうか?
A、式費用割り勘の件は、一旦、白紙撤回。

大体、100万円を親からもらったんでしょう。
それで事足りる筈です。
「それは持参金だから・・・」なんて考えを捨てりゃ良いだけ。
丸く収めたけりゃ、親からもらった100万円を式費用にあてりゃ済むだけ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり結納金は必要だったんですね。
新郎の両親は結納金に関して何も言ってませんでした。
持参金についてですが、譲り受ける際に一緒に銀行に行って定期預金をくみました。
持参金は事故や病気など、突然の大きな出費時に使うようにと言われてます。
ですから、私も持参金は手元にあるお金とは考えていませんでした。
消費者金融からお金を借りなきゃいけないぐらい困った時に使おうと思っていました。
持参金を費用に充てたら両親に怒られると思います・・・。

お礼日時:2008/05/21 02:22

昔からのしきたりがあったにしても絶対それに従わなければならないというものではありません。

相談して決めればよいことです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
これからどうするか、夫とよく相談して考えたいと思います。

お礼日時:2008/05/21 02:12

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Q結納をしない場合の結納金って

こんにちは。

前回皆さまにお叱り、ご教授いただいておかげでこの度結婚が決まりました。ありがとうございました。

現在分からないながらの結婚準備に入っておりますが、結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。
まだ私の両親との相談はしておりませんが、たぶん結納なしで行くことになると思います。

ただ、結納金といいますか花嫁支度、結婚準備のお金というのはいただくものなのでしょうか?
全く必要ないとは言えないし、彼と私の貯金がしっかりあるのでお互いの両親のお金がそれほど必要でもありません。
ただ、お嫁にもらう側の普通の対応と言うのが彼も長男初めての結婚なので彼の両親も知らないようです。

結納をしない方たくさんいると思います。
先輩方の結納なしの場合の流れ(顔合わせやお金に関わること)を教えていただければと思います。

どうぞご指導ください。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れは。
全員揃った段階で主催の自分が挨拶。
そして自分の両親を紹介。
嫁側の両親を嫁に紹介してもらい、乾杯。

その後記念品の交換。
食事、歓談。
最後に新郎の父親から挨拶があってお開き。
一応それぞれの両親にお土産も渡す。
って感じでした。

その際に気をつけた点をいくつか。
自分達で貯金があって結婚準備ができるなら・・・
・自分達主催の食事会にする。(両親にはお金を出させない。)
・結納金は無しにする。
・結納金の受け渡しの変わりに、婚約指輪と記念品の交換をする。(当然自分達で買う。)
これは両家がお金のことでもめるのを防ぐためです。
地域差や考え方の違い、また結納金やお金の支払い等のお金に関する揉めごとがよくあるそうです。
それならば最初から、両家共にお金を出すようなことは止めようとそれぞれの両親に事前に伝えて納得してもらいました。
結局、もし結納をやる場合にと用意してた結納金の分は結婚祝として後日頂きましたが、これで良かったと思ってます。

ただ、質問者さまの場合で気になる点が。
>結納は彼のご両親ご意向で結納はしない方向との返事をいただきました。

結納は新婦側の意向でやる、やらないかを決めるものだと思います。
新郎側は嫁をもらう立場ですから、誠意をみせる必要あります。
人によっては結納金を用意できない家には、大切な娘を嫁がせられないって親もいるようです。
なので、まずは新婦様の両親に意向を聞くべきではないでしょうか。
新郎側は新婦様の両親の意向に合わせるべきだと思いますよ。
もし婿をもらう場合なら逆になりますが。

結納ではなく食事会しました。

流れとしては。
新婦側の結納の意向を聞く。
結納は辞退したいとのことでしたので、顔合わせの食事会をすることに。
自分たち主催でやりたかったので、自分が両家の移動の都合のいい場所にあるホテル、料亭等を回って良さそうな店を決める。
その後、互いの両親に都合を聞いて日にちを決める。
当然、店には顔合わせの食事会なので個室を用意してもらい、そういう対応のきく店を選びました。
披露宴の場所が決まっているなら、その場所でもいいと思います。

当日の流れ...続きを読む

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q結納をしない場合の結納金の扱い

2人で話し合って結納なしということになったのですが、その場合、新郎側からの結納金(とは呼ばないと思いますが。「お祝い金」?)は、どのようにしたら良いでしょうか?
というのも、こちらからその事を言っていないため、新婦側父から、「支度金を持たせようと思うんだけど・・・」と言われてしまったので(言いにくかったと思うのですが)。暗に、「そちらからはどれ位出すつもりか、出すつもりがあるのか」という感じだったと思います。
1月に結納の代わりの食事会を行う予定です。その時に金額を伝えるか、実際に渡して、その額によってお返し(支度金)を頂くか・・・
その辺のマナーについて教えて頂けたらありがたいです。何分初めてのため、常識外れな内容かも知れませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女の父親の言う「支度金」というのは何なのでしょうね?普通は男性側が女性側に花嫁支度のためのお金を渡すものだと思うけど、娘の父が娘に支度金を持たせるというのは「持参金」のことでしょうか?

もし持参金ならそれは別に貴方がもらうものではないと思います。二人の生活のために彼女が自分のお金として結婚する時、持って来るだけで。通常、彼女の名義のままでしょう。
それならそれに応じて男性側がそれに見合うそれ以上の金額の出費をして例えば住まいを用意するなどすればいいのではと思うけど。

しかしそもそも「2人で話し合って結納なしにした」とのことですがこれについて彼女の親は了承してるんでしょうか?貴方方が勝手に2人で決めただけで彼女の親は納得していないということはありませんか?そもそも「結納なし」とはどういう意味?単に結納の飾り物などは持って行かないということ?
最近は結納金の代りに支度金という名目で男性側が女性側にお金を渡し、女性側はそれでいろいろ新居に必要なものを買い揃えて持って行くというやり方もあるようです。それなら実質、飾り物が無いだけで結納みたいなものだと思うけどこういうやり方をしようということ?

先方の親の意向がどういうものなのか、結納無しについて先方はどう考えているのか今一度彼女に確認した方がいいのでは?
新居の費用や必要な家具や電化製品の購入費用は誰が負担するの?もし家具や電化製品を彼女側が持って来るなら貴方は結納金や支度金の名目で金を渡しておくべきだろうし、もしそういうものは2人で買い揃える、特に彼女側に金銭的な負担が無いならお金を渡す必要はあまり無いだろうし。

彼女の父親の言う「支度金」というのは何なのでしょうね?普通は男性側が女性側に花嫁支度のためのお金を渡すものだと思うけど、娘の父が娘に支度金を持たせるというのは「持参金」のことでしょうか?

もし持参金ならそれは別に貴方がもらうものではないと思います。二人の生活のために彼女が自分のお金として結婚する時、持って来るだけで。通常、彼女の名義のままでしょう。
それならそれに応じて男性側がそれに見合うそれ以上の金額の出費をして例えば住まいを用意するなどすればいいのではと思うけど。

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Q娘の結婚、お祝い金はいくら出せばいいのでしょうか

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われてます。
私は電化製品と家具の代金80万を出しただけです。
今年私の父が亡くなっているので彼は私の母の生活まで気にしてくれていますし(母は年金暮らしです)結婚するときにお金の心配は要らないからね、と言われてるので少ないから何か言われるということはないと思いますが、母からすると嫁の実家は貧乏と思われたら私が肩身が狭いだろうと気にしてます。
それとお祝い金は結婚式より前にわたしたほうがいいですよね?
来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?

私の結婚で母がお祝い金をいくら出せばいいか困っています。他の方のの話を聞いても、うちと同じような方がいないので参考になりません。教えてください。
結納はしていません。
新居(賃貸マンション)の契約のさいのお金100万・婚約指輪と結婚指輪100万・結婚式のお金(12月なのでまだはっきりした金額はでていませんが300万位になると思います)は彼が出してくれます。結婚式は私は初めてですが彼は2度目なので赤字になっても食事と引き出物は良いものを出さないといけないからお金は全部出すからと言われて...続きを読む

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>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてちょこちょこと羽毛布団、喪服など恥ずかしいことがないようにと買い揃えてくれました。その他には、50万円を結婚身支度金として頂きました。
ただ、私たちの場合は完全人数割りでの支払いでしたので、ご祝儀も双方で管理しましたし、主人のお姉さまが幾ら包んだのかも知りません。どちらかの一括支払いであれば、ご祝儀として包むのが一番分かりやすいと思いますが、両親が当日に包んだものを受付に持ってくることはないと思うので、事前に頂いたら婚約者の方に頂いた旨を伝えればいいのでは?
顔合わせの時に身支度金として渡すのは聞いたことがないですよ。

>来週初めて親の顔合わせをします。そのときに渡したほうがいいでしょうか?
誰に渡すのでしょうか??
ご質問者さんカップルは、結婚披露宴のご祝儀は全額どちらかが預かって管理するのですか?そうであれば、披露宴当日かもしくはその前にでもお母様名義として質問者さんに渡せばいいのだと思いますよ。金額としては、10万円~だと思います。
私が結婚した時はご祝儀としてはどちらの両親も包んでいません。結納はしましたが、結納金は主人の貯金から。結納返しも私の貯金から払いました。結婚に向けてち...続きを読む

Q結納金で揉めて、破談になりそうです。

先日、彼女にプロポーズをしてOKをもらいました。

仲人をたてず結納を行おうということになったのですが、
相手の希望する結納金が高すぎると思うのです。
金額は最低でも500万とのことでした。

彼女は医師で、彼女の父親はサラリーマンです。

結納に関しての相場はとくに決まっていないそうですが、大体新郎の給料の2~3カ月分くらいが妥当だそうですね。私の給料で計算すると大体150万、プラスαで頑張って200万です。

相手側の言い分としては、彼女が医師になるのにお金がかかっているので、当然普通よりは多く出すべきであるということで、しまいには、相手が気の毒だと思わないのかねとまで言われてしまいました。

私が結納に関してあまり知識がなかったため、相手の言い分に納得できる何かを探そうと、ありとあらゆる情報媒体で調べても、新婦にかかった費用で結納金が上がるという話はありませんでした。

このままなら破談です。
もしそのような慣習、相場、常識があるのなら、どなたか教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

彼女の親の考えは・・・医者にするのにお金がかかったんだからって結納金500万なんて聞いたこともないものなんですが、ようは500万の金を一括で用意できない男に娘はやれないってことでしょう。
ま、娘の親ってのは娘をさらって行く男に無理難題ふっかけてどこまで本気か試してみたいものなんだと思います。

問題は彼女の方です。
お父さん!何言ってんのよ!って言葉がでないってのは・・・・あなたに愛があるのかなぁ。
#7さんの言われるように、うまく立ち回らないと今度は婚約破棄の慰謝料吹っかけてきますよ。
あなたがプロポーズしたほどの女性なんだから・・・と思いたいのですが、彼女自身もこんな考えを持っているのですか?
それが驚きです。
医者になる勉強だけしてきて、一般常識や何より愛するひとを思いやる気持ちがないのかなぁ。

結婚しないのは正解だと思いますよ。

Q結婚式の費用で新郎の親は出さず新郎のみ、新婦の両親は費用を出すというケースは珍しくないですか?

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。自営業に近い職業なので厳しいのです。


それで結局彼のお父様から「人数割で」との意見をもらったので人数割になりました。
ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。
と言うか確実に赤字だと思うの余らないと思います。お祝儀で賄える披露宴なんて最近ないですしね。


それで私の両親は元から彼の両親に好印象を持っていません。お父様の頑固な性格と娘を嫁がせる親の気持ちを全く理解しようとしないからです。それなのに折半という結果になり怒りを通り越し悲しんでるみたいです。

「披露宴で息子に全額出させてその後の新婚生活の心配はしないのか。何でもかんでも綺麗には半分半分にしてるところが気に入らない。普通なら大事な娘さんをもらう立場なんだから少し多めに払うという気持ちがあってもいいのに!」とカンカンです。


ですが彼も「親には費用を出してもらうつもりはない」ときっぱり。

私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

正直結婚後の生活資金も心配です。

こんな状況の費用分担は珍しくないのでしょうか?


来月の結納も相手のお父様の不手際で私の親が怒りださないか心配でなりません。マリッジブルーです。


皆さんのご意見をお願いします。

9月に結婚します。

2月頃の話になりますが、彼のお父様と彼を含め私と私の両親で費用の話し合いをしました。

彼のお父様は経済的に厳しいらしく費用を出せないとの事で、貯金を頑張っていた彼が全て費用を出す事になりました。

私の場合は、私も頑張って貯金をしているのですが「ドレス代はお母さんが出したい」と言ってくれていて最後に一番いいドレスを娘に着させるのが夢だったそうです。
父も「結婚費用に関しても手助けするよ」と言ってくれてます。

私の両親だって決して裕福ではありません。...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結局結婚したら出口は一緒だからお祝儀が余ったらお互いのお金にしよう」と言ってきました。

※お互いとは新郎新婦???だったら当たり前じゃないんですか???

>私はそれが納得いかず「人数割にするならお祝儀の金額を教える必要もないし分ける必要もない。私の場合親が関わってるし。」と言うとそれに納得してくれたみたいでお祝儀の件は解決したみたいです。

※なんで納得がいかないのですか?あまり意味がわかりません。じゃあ、もしお祝儀が余ったら、質問者様が全部もらったり、ご両親にあげるということ???

>私は親に出してもらうつもりがないという彼を悪くは思っていないのですが、彼の親は彼や私に対して思いやりがないのでは?と思う事があります。

※それはあちらの家族の問題で、彼と父親はそれで納得しているからいいのでは?自分の息子を一人前だと認めているんじゃないでしょうか。

>結納の鯛もお酒も結納金も何もかも彼が出します。

※結納は、普通は新郎側が全て費用を負担しますよね。
その息子を費用の面で助けるか否かも、新郎側の家族の問題だと思いますが。あなたはそれを理解したうえで、新郎をサポートするのが役割だと思いますよ。

ちなみに私が結婚するときも、私の両親が(私を)色々と助けてくれましたが(結果的に主人も助けることになっただけのことで)、もちろん結婚式の費用についての両家の話し合いなどはなく、主人の両親について「なんで何も援助しないんだ!」と憤慨してはいませんでしたよ?
「自分の娘を助ける」っていう感覚しかなかったんじゃないですかね~

とにかく、お金もきちんと貯めていて、しっかりしていそうな彼なので、あなたが「心配しないで~~~」とあなたのお父様を安心させてあげるのがいいんじゃないんですかね。
しかも、彼が親を頼りたくないから自分で全部払うって言っているのに、なんで新婦の父が負担する???
娘の新婚生活の資金が心配なら、後から娘に直接お金をあげたらいいんじゃないですか?

皆さんがおっしゃっているように、結婚式の費用に基本的に親は関係ないし、結婚後の生活は彼ががんばるでしょうから、大丈夫でしょう?それとも、あなたは彼がそんなに信用できないのですか?

質問者様のご両親がそういう思いをいだくことはしょうがないことですよね。
大事な娘を嫁にやるんだし。

でも、結婚式の費用は基本的に「お祝儀+足りない分は自分たちでまかなう」のが普通ではないでしょうか。
親御さんは「ご好意」で費用を負担する場合が多い(「結婚写真代はお父さんがお祝いもかねて出すよ~~~」とか質問者様のお母様みたいに「ドレスは絶対私が!」とか)と思うので、ご両家が費用について話し合われること自体が変わっているな・・・と思いました。

>ですが彼に言わせると「結...続きを読む

Q結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされました

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多分余らないと思います。

それで今疑問なのがその他の費用です。

例えば、
・炊飯器
・掃除機
・レンジ
・電気
・カーテン
・台所用品
・カーペット
・ベッド

などなど。


家電はもちろんですが細々した生活用品なども含め費用はどうしたらいいんだろう?と疑問に想っています。


皆さんはどうされましたか?


彼とは「30万ずつ出して60万でとりあえず買える物を買ってみようか」と話しています。


ですが、いつも思うのが彼は毎回毎回折半なんです。
普段からなので少しお金の面でシビアなところがあるんだと思います。

ウェルカムボードなどの材料を買った時(多分4000円くらい)も「俺がとりあえず出しとくから」と言ってくれましたが…最後に半分請求されるかもです。まぁ彼が出さなくちゃいけないという決まりはないし別にいいんですが…。

新居の敷金礼金も最初は折半だと思っていたらしく、私がついつい「え!?私も出さなきゃいけないの!?普通旦那さんが支払うんじゃないの!?」と言ってしまいました…。

その時少しケンカになりましたが、後で彼の方から「頼りない感じでごめんね。お金はいいから」と言われました。


今回は家具や生活雑貨の件で悩んでいますが、皆さんはどうされましたか?
私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。


今少しマリッジブルーになってるので彼を完全否定する言葉や不安にする発言は避けて頂けたら幸いです…。



よろしくお願いします。

結婚する至り家具や家電を購入するのですが費用分担は皆さんどうされましたか?


9月に結婚します。
披露宴の費用は基本的に折半で料理に関しては人数割りです。
結納も行いました。結納金に対して一割を結納返しとしてお返ししました。

結納品の一部として婚約指輪を頂きました。10万円くらいでした。
お返しはしていません。(彼から「贈り物」なので不要と言われました)
結婚指輪は折半です。

嫁入り道具として、

・冷蔵庫
・タンス
・布団
・食器棚


を持っていく予定です。結納金で購入するのですが多...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(70万くらい)、鍋やフライパン、カーペット、着物(訪問着とか色々)
 金額は100万以上かかってますねぇ。

夫の両親→食器棚(ニトリで3万くらい)、炊飯器、カーテン、スリッパ、ダブルベッドの寝具一式、T-falのポット
 寝具がいくらなのかわからないのですが、すべてで20万もかかってないかな?って感じですね。

夫→テレビ、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、寝室用のエアコン
 ヤ○ダでまとめて買ったのですが、洗濯機はポイントで買いました。すべてで30万円くらいだったかな。

私→照明器具(2部屋分)、ダブルベッド、テレビ台、テーブル、電子レンジ
 すべてで10万ちょいだったと思います。

こんな感じです。

結婚式の準備のウエルカムボードとかそういうのは主人に出してもらいました。
というか2月から一緒に暮らしているので家計は一緒なので二人で出した事になるのかな。

夫の実家から、結婚式のお祝いの一部(5万円)をもらいました。
私の実家からは30万ほどもらいました。(これは私の秘密口座に入金しました。)

住んでいるマンションは転勤で引っ越してきたので会社名義なのでお金はかかっていません。
仮にお金が必要だったとしても夫が何とかしてくれたと思います。
(私も実家にいて働いていましたが、派遣社員だったので稼ぎが少ないって知っているから。)


>>私は30万ずつ出すのは仕方ないのかなって思うのですが、やはりここは世帯主になるわけだし男性の彼に少し多くだしてもらいたかった気もします…。

これから何十年と一緒にいるんですよ!
何でも言える、理解しあえる関係じゃないと絶対にしんどくなりますよ!

4000円くらいのお金で「とりあえず出しておくよ。」とか、ちょっと女々しすぎ!
40000円とかなら分かるけど・・・。
数千円単位のお金は男らしく出して欲しいですよねっ!


私の夫は年下ですが、男のプライドがあるらしく、付き合っている時からお金を多く支払ってくれてます。

たぶん、お金にシビアで何でも折半!な人だったら結婚に至ってなかったと思います。
(私はそういう男の人が苦手なんです。)

お金を折半!っていう人は家事もしっかり”折半”してくれるんでしょうかね・・・。
家事はすべて女がするものだ!って考えの人なら論外です。

結婚して1年半、去年の9月に結婚式をした女です。

結婚式の費用は料理や引き出物は人数割り、その他は夫側7:私側3の割合でした。
人数も夫側7:私側3くらいでした。

うちは結納がありませんでした。
婚約指輪もありませんでした。

ダイアの指輪にすごく憧れがあったのでブーブー言ってたらお義母さんがお義父さんにもらったものを私にくださいました。
今はそれをリフォームしてお出かけの時にしています♪

結婚指輪と新婚旅行代は夫が出してくれました。

家具などの費用ですよね。

私の両親→タンス(...続きを読む

Q結納金を返して欲しい!間違っているでしょうか?

恥を忍んで相談させて頂きます。
5年前の結納金100万円を私(妻)の母が持っています。
この度家を新築することになり、数ヶ月前母に「結納金を頭金に使いたいんだけれど・・」と持ちかけたところ、OKの返事をもらいました。
いよいよ支払いになったのでその話を母にしたら「そんなこと言った覚えは無い。あれは私のお金だから私が使う」と言われ、口論になりました。そうしたら「お祝いで半分位あげようかと思ってたけどそんな可愛くないこと言われたらあげる気が失せた」と言われました。

「100万ぽっちで結納返しなんてしなくていいよね」と母の独断で結納返しはしていません。
結婚式の費用は義父が、新居の費用は夫と私で全額出しました。
新築にあたって義父からは援助も受けます。
母はマイシーズン服を買い込み、スポーツジムに通って、ゴルフを習って、海外旅行にも行っています。祖父母の遺産が入ったからとローン無しで実家を建て替えました。駅近くのそこそこ広い敷地も母のものです。お金に困っているとは思えません。

義父にも夫にも申し訳ないです。結納なんてしなきゃよかった。
そもそも結納金って、新婦の支度金や新生活の準備費ですよね?母に「私のお金!」と主張されるのも納得いかないし、もう腹が立って仕方ありません。

母とは昔から度々衝突することはありましたが我慢していました。
でも今回は義父と夫に申し訳ないし、結納金だし、100万だし、少しでも頭金を増やしたいので諦め切れません。
結納金を返してもらう方法はないでしょうか?
それとも、返してもらいたいと思う私は間違っているのでしょうか?

恥を忍んで相談させて頂きます。
5年前の結納金100万円を私(妻)の母が持っています。
この度家を新築することになり、数ヶ月前母に「結納金を頭金に使いたいんだけれど・・」と持ちかけたところ、OKの返事をもらいました。
いよいよ支払いになったのでその話を母にしたら「そんなこと言った覚えは無い。あれは私のお金だから私が使う」と言われ、口論になりました。そうしたら「お祝いで半分位あげようかと思ってたけどそんな可愛くないこと言われたらあげる気が失せた」と言われました。

「100万ぽっちで結...続きを読む

Aベストアンサー

>返してもらいたいと思う私は間違っているのでしょうか?

はい、間違っていると思います。

もう5年も前にカツアゲされたものをどうこう言われても、今更って感じ。
5年間毎日催促続けていたならともかく、一度は諦めたお金なんじゃありませんか?
だとしたら、その100万円はもう貴女のお金ではありません。
結納金とは何ぞや云々とは別の問題です。

一度諦めたなら蒸し返しても無駄だし、狡いです。
諦めた時は諦めたほうがトク(=お母さんとこれ以上揉めないほうがよい)と貴女は考えたはず。
だったら貴女はその時、100万円使ってお母さんの一時のご機嫌を買ったのです。

高い買い物だと思うけど、使っちまったものは仕方ない。
勉強代だと思って、今後二度と同じ「買い物」をしなければよいのです。

そもそも新築は貴女とご主人の家でしょうから、二人で費用を工面するのが筋です。
第一実の母親とはいえ、そんな金に汚い人にマイホーム作りに関与させたら拗れる種を作るだけだと思いますけど。
後々余計な口出しされて夢のマイホーム作りにケチでもついたら嫌じゃありませんか?

今までずっと貴女は彼女に勝てなかったのでしょう?
だったら、二度と関わらないことです。

敵わない相手とは戦わない。これ最強。
宮本武蔵だって喧嘩相手は選んだから連戦連勝だったんだよ(笑)。

>返してもらいたいと思う私は間違っているのでしょうか?

はい、間違っていると思います。

もう5年も前にカツアゲされたものをどうこう言われても、今更って感じ。
5年間毎日催促続けていたならともかく、一度は諦めたお金なんじゃありませんか?
だとしたら、その100万円はもう貴女のお金ではありません。
結納金とは何ぞや云々とは別の問題です。

一度諦めたなら蒸し返しても無駄だし、狡いです。
諦めた時は諦めたほうがトク(=お母さんとこれ以上揉めないほうがよい)と貴女は考えたはず。...続きを読む

Q入籍から挙式まで4か月…親からの御祝いはいつ?

息子が入籍をするのですが、挙式は4か月先になります。
御祝いをあげるのはいつがいいのでしょうか?
御祝いは100万円用意していますが、金額は伝えていません。
息子には、「御祝いはするつもりだけど挙式代の援助としてはあげるつもりはない」と伝えています。
挙式については2人でできる範囲で準備しなさいと話してあります。
相手のご両親に常識がないと思われるようなタイミングであげてしまうと、息子が恥ずかしい思いをするかもしれないと思い悩んでいます。
郵便局で息子名義の通帳を作り、入金して通帳で渡そうと思っていたのですが、息子名義の通帳を私が作ることはできないと窓口で言われました。
祝儀袋に入れて手渡しでしょうか。
渡すときは何処で?息子に?二人に?
渡し方についても宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

入籍をして夫婦となった記念にお祝いを渡すのであれば、もちろん入籍後の吉日が良いと思います。

結婚をお祝いするのであれば、結婚後の落ち着いたときにすればイイと思います。

もちろんお二人にそろって自宅に来てもらって報告を受けた時に渡しましょう。

お祝いは気持ちですから、いつ渡すということの決まりはありません。

Q新郎・新婦の両親は祝儀を包むものですか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれました。

うちの両親がお金を出さないことについて、彼も納得してくれていると思っていたのですが、
昨日になって突然、「自分たちの食べる分くらい、(祝儀を)もってこないのはおかしい」といわれました。
祝儀でなくても、何かお祝いの品でもいいから(安くても構わないから)、何か気持ちがあって当然だろうと言うのです。

たしかに、そう言われれば、そうだとも思いますが、
私としては、両親の食事代は、結婚費用に含まれているものだと(私たちが当然かぶるものだと)思っていて、私の両親も多分同じ考えなのです。
式まであと5日しかありませんし、今更「お金を持って来い」なんて、とても言えません。

でも彼の意見も、常識から言ったら、正しい意見だと思うのです。
夕べ1晩中泣きながら話し合ったのですが、結局結論が出ませんでした。
何とか、それとなくうちの両親にこのことを伝える方法はないでしょうか?

今週の土曜に挙式・披露宴をするんですが、今になって婚約者ともめてしまっています。

私の両親は、子供の結婚式には、全く援助をしない主義で、お金が無いなら披露宴なんかするな、という考えです。
私も、親からお金を出してもらって結婚式をするなんて、絶対にイヤだとおもって、その為に貯金をしてきました。
私には年の離れた弟が2人いて、1人は大学院生、もう1人は今年高校に入ったばかりで、うちには経済的な余裕も全く無いのです。
一方、彼の両親は、私たち2人にお祝いという形で50万円くれ...続きを読む

Aベストアンサー

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になると、この場合は親のお金を当てにして結婚するということですよね。

あなたの家族が結婚に際して一切援助をしないという形は、間違っているどころかとても立派だと思います。
ただ親として娘の結婚に際して、お祝いがないっていうのは私としては疑問を感じます。
別に大金包まなくても、「幸せになってね」という意味で、おそろいのスリッパ1組だっていいと思うのですが。
旦那さんになる方も、「娘が結婚するっていうのに、何一つお祝いがないなんて、もしかしてこの結婚には反対?」なんて思っているかもしれませんよ。

まあこの問題はそれぞれの家庭の価値観の問題なので難しいとは思いますが、結婚前に遺恨を残すのもどうかと思うので、ご両親に率直にご相談されるといいと思いますよ。
ご両親もきっと大事な娘さんのことですから、わかってくださると思いますよ。
幸せになってくださいね。

私自身の体験を書きますね。
私の結婚に際しては、結婚式と披露宴両方行いました。
そして両家からの援助は一切受けていません。
しかしそれぞれの親からは、お祝いはもらいました。
結果的にお金はもらっているのですが、そのお金には一切手はつけずそのまま貯金しました。

ここで問題になってくるのは、援助とご祝儀ということだと思います。
ご祝儀はあくまでも気持ちの問題なので、そこでいただいたお金を披露宴に使おうが、貯金しようがそれはいただいた側の判断だと思います。
援助という形になる...続きを読む


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