同居をした場合、長男が兄弟の帰省の負担をかぶるものですか？

Question

長男の嫁です。結婚当初は義祖母、義両親と完全同居していました。結婚して１年後に主人の転勤に伴い、別居になりました。
その後主人が転職して地元に戻り、実家近くのアパートで主人子供２人で生活してます。地元に戻る際、また同居をという話があったのですが、１年同居した経験からどうしても受け入れられず、しばらく家族で生活したいと申し出、別居させてもらっています。
最近、実家の建替えの話が持ち上がり、また同居しようという流れになっています。
義祖母とも義両親とも良好な関係で、１年完全同居を経験したので、再び同居することへ抵抗はありません。
ただ、どうしても受け入れられないことがあります。
義妹家族（子供２人）、義弟家族（子供３人）共に県外に在住しているので、長期休暇には必ず帰省して１週間くらい滞在します。また義祖母も同居してるためか、叔父叔母一家やいとこたち（皆県外在住）が泊まりに来ることもあります。
同居していた時は、主人と私はホスト側としていろいろ手伝い、お金も出しました。
数日前から料理の仕込み、布団を干す、家中の掃除、酒の買出し。大抵みなさん夜にいらっしゃるので、全員分の布団を敷いたり料理を作ったりして待ってます。お風呂はホスト側が最後だし、料理の後片付けもやらないといけませんし、寝るのは最後で起きるのは一番最初でした。
それにみなさんが滞在してる時は、私達の部屋や義両親の部屋を明け渡し、私達は居間、義両親は台所で寝てました。
１年間でしたが、正月やお盆がとにかく苦痛でした。いまは別居なので、私はお手伝いに行くだけです。実家に泊まることはありません。夕方に顔を出して夕飯の手伝いをし、後片付けをしたらさっさと自宅に帰ればいいので気楽です。
二世帯住居にしようという案が出ています。玄関とお風呂は共同です。１階は部屋が２部屋しかできないので、みなさんが帰省した時は２階の私達のスペースにも泊まらせるようです。で、私達家族は居間で寝るわけです。
どうしてもこの部分が納得できません。同居は構いません。義両親の面倒も見ます。でも長男だから妹や弟家族の面倒までどうしてみなければいけないのか・・・。
ご意見ください。

takashi-99 · Answer

私の田舎では，泊まりに行った時には女性陣はその家の手伝いをしますし，帰るときにはこっそりとその家に２・３万を包んで渡すのが礼儀となっています。それが当然だと思いますよ，ただで飲み食いは親戚であろうが兄弟であろうがしてはいけないことですからね。貴女の土地の風習は判りませんが，人間としては当然のことだと思いますがね。

siiina · Answer

もしかしてtofuhazabiさんの義理両親は、一見良い人だけど見栄を張っている方だという覚えはありませんか？
誰かを泊まらせると自分達が不自然な形で眠らなくてはいけない家は、大抵なら泊まらせたりとかは出来ないと思うのです。それ以前に泊まる方達が配慮して、（義兄弟なんか自分の元住まいだった訳ですよね？）遠慮するのが普通では無いでしょうか。
ここは大人数が泊められるほど広い家では無い事を把握する事です。
その上で無理の無い配置で全員が畳みの上で寝るのがマナーじゃないでしょうか。旦那さんに聞いてみてはどうでしょうか？
そもそも誰かがきたからお手伝いってtofuhazabiさんの存在って何なのでしょう？今まで好意でやってきたのが素晴らしいくらいです。
でもそこで近くに住んでいて長男の嫁だから、とtofuhazabiさん自身も良い顔をしているだけではきっと物事は解決しないでしょう。出来ない事は出来ないとはっきり、旦那さんを通して言って貰う方が良いです。
これからは旦那さんを上手く使って回避してはどうでしょうか？
それが義理両親と不満を抱えず上手くいくコツでもあるわけです。

marimarimariru · Answer

私も母の実家に帰省していた時、母は自分の母親と同居していた叔母（実弟の妻）にいくらか包んでいたみたいですよ。
それに「いつもお世話になっているのだから」とみんなで外食したり（もちろん母のおごり）。

「親しき仲にも礼儀あり」ですよね。
いくら親の家といっても、もう世帯は代わっているのです。
いくら親が「遠慮することはない」と言っても、そこに住んでいる兄弟の配偶者は他人なんですから。
それに宿代わりに使わせてもらっているのですから、それなりのお礼はしないといけないと思います。

しかし、元々大きな家でないと長期に滞在はしませんよ。
１泊２日ぐらいなものです。
寝る場所を移動させての１週間滞在はつらいでしょう？
これは同居となったらやめてもらうように条件として出してはいかがですか？
義両親様もそれが「同居する」ということだと受け入れないといけないと思います。
それが嫌だったら別居して今までどおりの方が良いのでは？
親として子供を受け入れたい気持ちはわかりますが、同居するメリットもあるのですから、どちらもというのは同じ家に住む者に対する配慮がないと思います。
そういう人は元々同居向きではないのですけどね。
同居ってみんなが気を使って気を使ってしないと絶対にできないことですから。

piasu999 · Answer

嫁ぎ先のしきたりですね。私の経験では、実家の長男(後継ぎ)が金銭的な負担をし、嫁が世話をするという形でした。

私が姑の実家に泊まりに行った際、姑に長男のお嫁さんにはお礼(数万円)を渡すように言われました。もちろん家事の手伝いもしました。

でも私ではとても真似出来ないくらいの素晴らしいおもてなしでしたよ。
姑は、世話になれるのも自分の親が生きているうち、親が居なくなれば世話にもなれないから、とよく言っていました。
親が他界すれば兄弟は疎遠になるという意味です。

年に数回の親の楽しみですから、我慢して喜ばせてあげるのが親孝行かもしれませんね。

ちなみに私は、義理の妹夫婦の帰省が年に数回どころかあまりにも頻回で、もてなすどころか勝手にどうぞ状態でした。

それからしきたりを次の世代のお嫁さんに伝えるのも、しきたりを変えるのも私たち世代次第ですよね。

ohbacomeon · Answer

同居してしまえば、『客』ではなく、ホスト側になるのが当然です。
それが受け入れられないのであれば、同居はしないほうがいいです。

義両親が高齢になって、介護などで同居が余儀ない状況になれば、そのようなもてなしを期待することはできない、ということは普通の人なら理解できると思います。

二世帯住宅にする、ということよりも、高齢化した義両親の生活の負担にならないようなバリアフリーな家作り、介護をする・受けるということを第一に考えた家作りが大事だと思います。
結果として二階部分は、同居をするためのスペースになるでしょうけれど、そこに入るのは長男に限らない、と思います。
どちらかといえば、あなたはそこに入るべきではないように思います。

nene42 · Answer

友人の実家は本家で、盆や正月のたびに大勢の親類があつまり、友人の母親（長男の嫁）はフル稼働、成人していた友人も毎年お手伝いしていたので、同居の嫁の苦労を肌で感じている人でした。
ある年、親戚の叔父が実家に集まることに対して「正月くらい嫁（自分の妻）に（上げ膳据え膳で）楽をさせてやらないと」といかにも自分が良い事をしてるかのように言ったものだから、友人が激怒して「じゃあ私のお母さんはいつ楽をするの？」とくってかかったそうです。

同居の長男の嫁には、そういった理不尽な苦労があるものですよね。

さて、私なども世間様から見たら理不尽じゃないかと思うんですが（＾＾）
末っ子の次男の嫁なのに、義親と完全同居。しかも独身の伯父も同居してました。
長男の嫁でもないのに義親、義伯父の面倒をみて、義兄家族、義姉家族が来ればそれをもてなすわけです。
「夫の年上の家族をもてなすために末っ子がお金を出すのってどうなの？」って思いましたよ～
幸いにして、私達が同居してからは遠慮してか、子供達がもう大きかったからか（小学校高学年～中学生）
泊まって行く事はなくなりましたが、義親は泊まっていって欲しそうでした。
自分の子供達には長くいて欲しい、泊まっていって欲しいという愚痴を聞かせられるのですが
私が正月に帰省しようとすると「昼はどうしよう、夕飯はどうしたらいい？」と暗に「昼過ぎにでかけて夕飯前には帰ってくるんだよね？」と釘をさしてきます。
実際、同居してから数年間の正月は、昼過ぎにでかけて４時には帰ってきてました。
一度５時近くに帰ったらすごく不機嫌になっててまいったな～。

最初の数年間、一度たりとも「ゆっくりしておいで」なんて見送ってくれたことはなかったです。

なので、私は義親に尽くすだけ尽くすことにしました。
義兄家族、義姉家族が来ても快く迎えて、気持よい時間をすごしてもらうよう努力しました。
義親の兄弟（おじやおば）達も大切にしました。
法事などで泊まりとなれば、部屋をあけわたしていました。
自分の損を承知で、義親が満足する生活を心がけました。

数年後、本当にはじめて「ゆっくりしておいで」と声をかけてくれました。
「勝った！」って思いましたね～
ここまで心を許してくれ、信頼してくれるまでになったんだなと嬉しかったですね。
その後は少しぐらい帰宅が遅くなっても不機嫌になることはなくなりました。

実はこの戦法、実母譲りです。
尽くして自分が徳を積む、とでも言うのかな？
へんくつの祖母のせいで母は父方の兄弟に意地悪されてたんですが
今では皆、母を慕って感謝しているくらいです。

質問者さんは、義祖母とも義両親とも良好な関係であって羨ましい限りです。

＞長男だから妹や弟家族の面倒までどうしてみなければいけないのか・・・。

長男だから、ではなく、同居している家族として自分の家に来た人達をもてなす。
そういうことだと頭のスイッチを切り替えています。
義親が健在なうちは、義親の意向に添うのが一番ですしね。

親族がワイワイと集まれるのは、結婚式か法事だけですから
集まれる機会がある、場所があるということは、実は本当に貴重なことなんですが
それをその場所を提供している縁の下の力持ちがいるからこそできることですよね。
孫達がいっせいに集まれる、その貴重な機会を「保ってあげているのよ」と心の中で自慢しています。

ですが、一週間の泊まりはキツイですね～
部屋数が足りないのがわかっていて同居か～～う～ん。
ご主人はなんておっしゃっていますか？乗り気なのでしょうか？
もしご主人の理解があるなら、同居はもっと先に延ばしても良いんじゃないかと思いました。
姪や甥達が泊まりたがらなくなる年齢までね。

noname#60564 · Answer

はじめまして
貴女がハッキリと自己主張しないと、ズルズルと押し切られてしまいますね。貴女は如何したいのですか、嫌な事は否、したくない事は、シタクナイ、ハッキリしましょう。それとも見ざる、聞かざる、言わざる、八方美人の仮面を一生身にまとい、義兄弟家族の面倒を看ますか。
私は否です。貴女は怖いのですか、何を恐れて要るのでしょうね？

umemomi · Answer

うーん。　長男の実家で同居しているんなら、盆暮れに兄弟たちが来てもてなすのは当たり前でしょう。　

ただその嫁達には当然、最初の晩はともかく、家事・炊事を指示し（上手にね）させないとだめですね。妹や嫁といった女衆は滞在中「上げ膳据え膳」なんてする必要はありません。

盆暮れに私の実家に行きウチの嫁が何も手伝わなかったら叱りつけます。その辺の教育は旦那さんから兄弟たちにしてもらう必要があるでしょう。

rubi-2006 · Answer

＞二世帯住居にしようという案が出ています。玄関とお風呂は共同です。１階は部屋が２部屋しかできないので、みなさんが帰省した時は２階の私達のスペースにも泊まらせるようです。

ことらの許可も得ずに、決定事項みたいに、義両親が考えてる時点
で、玄関とお風呂は共同はやめたほうがいいと思います。

大体広くつくっても、風呂、洗面は、使うのは個別だし、家族数が違うので
水道代、電気代でもめる話をよく聞きます。

家は二世帯ですが、お風呂、玄関すべて別で、中でもつながっていません。
電気、ガス(親世帯はオール電化)　水道同　すべて別請求です。


立てるとき費用の面では、設計士さんと何度も
相談しました。
玄関、台所、洗面、お風呂等の水周りの機材(セット)のうち分の
ランクを落とすことで、すべて
別々につくっても、コストはかわらなくできました。

アパートにいたので、アパート用は、超量産型、安いつくりだったので、住宅展示場と比べれば、違いますが、
アパート時代よりは、ずっと
いいものなので、きになりません。
(友達の家のシステムキッチンとは比べちゃ駄目)

トイレは各家、1個です。
家は4人なので、
困るときは借り行きますが、年にそんなにありません。


＞長期休暇には必ず帰省して１週間くらい滞在します。また義祖母も同居してるためか、叔父叔母一家やいとこたち（皆県外在住）が泊まりに来ることもあります。

泊まりに来るばかりの人は、迎える側がどんなに大変か
意外と気がつかないので、そんな頻度でこれるのだと
思います
。

＞お風呂はホスト側が最後だし、料理の後片付けもやらないといけませんし、寝るのは最後で起きるのは一番最初でした。

これも気がつかない人は気がつきません。
それぞれの子供さんの年がわかりませんが、
風呂1個では全員終わるのに、相当時間かかるでしょう？
それから、自分が風呂で、一番起き。
本当に、たいへんです。



迎えるほうが、それをストレスに感じるかは、個人差があると思います。
がんばっていましたが、現在の私は、年１回以下が限界です。
(行くほうも)
二世帯にすれば、
少なくとも叔父叔母一家やいとこたちは質問者家には来なくなるかと思われるので、
ストレスが減ると思います。

義兄弟にしても、子供だけこちらに泊まるとか、
女性部屋をつくるとか
やり方もそのようにかわってくると思います。
お風呂も2個なら、もう少し早く終わるでしょう。


それにしても。迎える側は本当に大変ですよね。
自分達は　逆に行くこともたぶんないでしょう？
布団、料理だけでなく、部屋が換えまでも・・・・・・・
頭が下がります。

ちなみに私の両親との、二世帯ですが　本当に
すべて別々で良かったと思います。
玄関のかぎの管理、生活時間帯、すべて
親世帯とは、価値観も違います。
お互いに出かけるのも、帰ってくるのも干渉なくとっても
楽です。

yukai1515 · Answer

私の主人の田舎では　次男とは言えども嫁は嫁です。（私は次男の嫁です）

10時間あまりの　車での帰省でも　夕刻に到着し　ひととおりの挨拶を済ませれば当然台所で
家族の食事の準備　片付けは当然です。

私は小さい子を連れての帰省はたいへんなので　到着時だけは　外で食事を済ませてから実家に帰りたい・・・といいましたが聞き入れてもらえず　とうとう帰省後過労で入院しました。
そのご3ヶ月の入院生活を余儀なくされました。

あとで　わかったことですが主人は帰省のたびに実家に現金を送っていました。

主人の兄夫婦は同居です。

二世帯にしたのも　お客さん用の布団を入れるところがない・・・となったから・・・

手狭が理由で　これ以上の負担は考え物です。

客用の布団が充分入れば　宿泊客も増えます。

主人の父の兄弟7人連れ合い付き
法事のたび　旅館状態・・・

まして　この先義祖母様までお世話となると
大変です。

今は子供の学校や　子供が家を汚すから
少し大きくなってからにして欲しい
など　同居を先延ばしにするべきだと思います。


うまく　弟嫁や妹さんを使えるようになるといいのですが・・・

長男の嫁がやらないといけないなんてないです。

家族に配慮がないだけです。

同居をした場合、長男が兄弟の帰省の負担をかぶるものですか？

私の田舎では，泊まりに行った時には女性陣はその家の手伝いをしますし，帰るときにはこっそりとその家に２・３万を包んで渡すのが礼儀となっています。

もしかしてtofuhazabiさんの義理両親は、一見良い人だけど見栄を張っている方だという覚えはありませんか？

私も母の実家に帰省していた時、母は自分の母親と同居していた叔母（実弟の妻）にいくらか包んでいたみたいですよ。

嫁ぎ先のしきたりですね。

同居してしまえば、『客』ではなく、ホスト側になるのが当然です。

友人の実家は本家で、盆や正月のたびに大勢の親類があつまり、友人の母親（長男の嫁）はフル稼働、成人していた友人も毎年お手伝いしていたので、同居の嫁の苦労を肌で感じている人でした。

はじめまして

うーん。

＞二世帯住居にしようという案が出ています。

私の主人の田舎では 次男とは言えども嫁は嫁です。

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