プロが教えるわが家の防犯対策術!

はじめまして。
ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。

しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。

彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。
とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。

長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。
ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。

その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。
病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。

ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。
彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。
「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。
口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。
また、彼女(とその家族)も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。(どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい)
特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。
本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。

不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。
彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。
僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。

逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。
純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。
才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。
ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。
妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。
闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。
彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。
家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。

批判があることも重々承知しています。
身勝手であるのも分かっています。
それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。
その上で、どうかご助言をいただきたいです。
彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。
だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。
経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

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A 回答 (25件中1~10件)

こんばんは。

No3のguguku2です。
質問内容は「いかに早く彼女と一緒になるために、妻を説得するためのベストな方法のご提示」だったのですね。今文章を読み返してもそれが質問だと分かるような文章がなかったので、これだけの批判を招いたような気がします。
さて、質問の回答(にはならないと思いますが)文章を読んでいて、「ない!」ですね。同じ女性なので奥様の気持ちがよく分かります。私が奥様ならどんな事を言われてもまず説得されないです。質問者さんも書かれている通り「女の意地」があります。そうですね、慰謝料として1億円払ってからだったら別れるかも。そうすればお金のために質問者さんもその彼女さんも苦しい生活を強いられるでしょう?そしたらいい気味じゃないですか。女性ってそれくらい怖いんですよ。残念ながら彼女さんと一緒になりたいのであれば、奥様の説得は諦められた方がよいと思います。その結論の上で、「早く彼女と一緒になる方法」ってやっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる、しかないように思います。
求めている回答にはなりませんでしたが、参考になれば、と思い書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

本当に文章が下手ですみません。
ご指摘感謝します。
ですが、これまでの意見も大変参考になりました。
やはり女性は同じ意見なようで、彼女はとても倹約家ですが、週に一度ロト6を僕と彼女の誕生日の数字で買っているようです。
僕にアメリカでいい治療を受けさせたいなどの理由もあるようなのですが、いわく「億単位でお金が入らないと解決しない。入っても解決しないかもしれないけど。夢のような話でも、軌跡は起こるかもしれないし」とのことで、このあたりは現実的なのか非現実的なのか分かりかねますが。
「やっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる」は、皆様の意見を総合した結果、最終手段で考えております。
明快なご回答、本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/05/20 18:22

先ずは今の奥さんに誠意を見せるのが先ではないでしょうか。


相手の親に治療費を借りているならすぐに返すのが筋でしょう。
その上で離婚でしょう。
「離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、」
とありますが、泣かせる台詞ですね。さすが劇団!
安定した会社なんてありませんよ。会社は安定していても社員はいつリストラされるかわかりませんよ。形見になんて・・・。子どもは物ではありません。子どもが自分の出生をしった時にどうおもうでしょうか考えたことありますか?学校でいじめにあい悲惨な結果になったときにあなたは何ができますか?
奥さんやその家族はあなたの癌の治療費を出した命の恩人ではないですか。そのことを考えずに何をたわごとをいってるのか本当に最低の人種ではないでしょうか。
それと将来のある新人女優?さんの先のことも考えてはどうでしょうか?今は若くて周囲もちやほやしますが、じきに年をとり会社でも「こぶつき不倫変態お局」と陰口を言われ、リストラされるでしょうね。不倫の私生児なんて社員の風紀を乱しています。一流企業にとっては恥さらしの社員です。会社の信用失墜行為でクビにでもされかねませんよ。
残された人生ならもっと大事に人間らしく生きることです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご意見はもっともです。
僕は世の中の厳しさも、それなりには知っていますから、そうでない方法を探して質問しています。
彼女にとって決断が簡単でないことも理解しています。
そうしてあげたいと思うようになったのは、異なった価値観の僕にも、彼女にはそれが一番幸せだと実感したからです。
妻とは長年連れ添ったと言う感覚はありません。
妻の家族についてですが、感謝はあります。
彼女は若く、他に借りている額ほどでないですが、金銭的なことも協力してくれています。家族でなくても。
妻への責任は、別の形でとります。
一緒にいて幸せでないことを隠し通せるほど、僕自身は演技派ではありません。
重い空気の中での共同生活が、僕と妻にと、息子にも、幸せとは思えない。
僕が妻の精神的な支えになったことはなく、その逆もまたない。
努力した時期もありましたが、本心であれ、偽りであれ、意地だけで離婚を承知してくれないと言う女性に、僕の気持ちがいまさら覆るとも思いません。
たしかに僕は冷たい人間です。
彼女への気持ちすら冷めてしまう可能性があると彼女に告げました。自信がないと。
彼女はの答えは
「先のことは分からないけれど、必要としてくれる限り、側で支えれたら幸せだ。
 それ以上を望まないわけではないが、現実的にない袖は触れない。
 不器用なのも知っているし、欠点を含めて貴重なものに思っている。
 ある範囲内での精一杯をくれたら、それ以上望んだら撥が当たる。
 人の気持ちはさめることもあれば、もっと温かくなる可能性もある。
 変わることを悪と決め付けて、可能性の大きさに苦しまないでいい」でした。

僕は今彼女に甘えてますが、
心に欠陥がある僕でも、それこそ人間らしく、今度こそ普通に家族を作れるために、妻でなく彼女とやりなおしたい。
少なくとも、今そう思っていることが嬉しいと、彼女は言ってくれました。
「離婚」は必ずします。
彼女とその子供のために。それは変わりません。
再婚は「僕が結婚したいと思えていたら」でなければ意味がないが、子供は、生まれてすぐではなくても、可能ならば、高校に入る前に認知してもらいたいと思っている。
と言うことに落ち着きました。

さきほど質問は締め切りましたので、
この場を借りて、今までの回答者様にもお礼申し上げます。
どうもありがとうございました。。

お礼日時:2008/05/21 14:39

もう、なんというか・・・昼ドラか、韓国のドラマによくあるような陳腐な展開ですね。



悲劇のヒーローにでもなったつもりですか。

少なくとも、現段階では
「奥さまを離婚に納得させるような魔法の言葉はない」
ですね。

だって、どうやって闘病中の身で、「彼女を幸せに」しながら「家族の幸せはできるかぎりサポートしていく」つもりなんですか?

その具体案をきちんと示さない限り、奥さまは納得しないでしょう。

言葉だけはいくらだって言えますよ。
だけど、奥さまはお子さんを育てている身。
ご自身の将来への不安だってあるでしょう。

いくらきれいな言葉を並べても、理想論を書かれても、具体的に何ができて何ができないのか、奥さまに示さなくてはだめでしょうね。

貴方はやたらと長い文章を書かれていますが、何ひとつ、具体的に「できる限り、家族を幸せにするためのサポート」が書かれていません。

それで、そのサポートって何をするつもりなんですか?
それをきちんと奥さまに対して「具体的に」示さないと、いつまで経っても、奥さまは納得しないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕の取り留めのない質問に、お付き合いいただいき感謝します。
サポートの内容は、妻の希望次第です。息子ももう働いておりますので。
「婚姻関係」と「常識はずれな額」でない限り、金銭面での要求もできるだけ叶えたいとは思いますが、具体的な話は、離婚を承知してくれた後に話すことで、まず、そこに進むために皆様のご助言を仰いでいます。そこを書くのは、次の段階になります。
魔法など求めませんが、突破口が見つけたいのです。
自分と共通点を持った方からご意見いただけるよう状況説明をしたため、援助の具体性がないことは弁解しません。

「彼女の幸せ」に関することはすでに書いたとおりですが、付け加えるなら、単なる男女の恋愛のみではない関係でありたいと思います。
男女の愛は、結局、ときめきや憧憬のようなものが冷めた後、それ以外の絆があるかどうかによって継続が決まるのではないでしょうか。
結婚した夫婦も、異性の友人としてでも。
妻とは形は家族ではあるものの、残念ながら、それ以上の関係性を築いていけず、修復や歩みよりが不可能なことは明白です。感謝がある以上、あるいは友人とならやり直せるかもしれませんが、それも妻の心次第です。
彼女は女としても勿論ですが、人として、僕の人生に重要なんです。

悲劇のヒーローというほどいいものではありません。
僕は今まで、「彼女を幸せにできる」と勝手な空想していたドン・キホーテで、現実を目の前に、ズタボロの心を立て直すために、皆様のお知恵を借りています。
痛みや恐怖に免疫がなく、未熟な面も多いです。
今考えれば思い上がりですが、彼女に出会う前の僕は、他を省みず、自分の好きなように生きてきたのです。が、過去を書き連ねても、また悲劇のヒーロー説が浮上しそうなので、過去のトラウマをより現在を切り開いていく方法を探して時間を有効活用します。

参考になる意見は沢山いただきましたが、求める回答が得づらいので、法律のカテゴリーに行った方がよさそうです。システムを使って日が浅いため、皆様にご不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
質問を締め切り、そちらに移そうかと思いますので、ご親切により解決法の提示をして下さる方、また、最後に一言おっしゃりたい、という方はそちらにお願いいたします。
ご助言・ご拝読ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 15:49

息子さんに関して、離婚は全く影響がないと思ってらっしゃる


ようですが…。
それは大間違いです。
いくら自分の息子だろうと、他人です。
なおかつそんなに一緒にいた時間もないのに、何故そんなに
断言できるのか解りません。

私の彼のご両親も、20歳前後で離婚されました。
別居もされていて、離婚も予め知っていたそうですが
彼はその当時付き合っていた彼女と別れて、男女の仲が
信じられなくなったと泣いていました。
家族の前では何も言えなくとも子供は必ず傷つきます。
それは質問者様が判断できるものではありません。

ご質問の「離婚を納得させるには」という問いは
「彼女とは別れた。捨てられた」と嘘をつくことだと思います。
今更倫理もなにもありません。
本当に彼女と別れた方がいいのは当然だと思いますが、
離婚さえできればいいのなら、それぐらいでいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
常識論は分かります。
最近わかるようになったといったほうが正しいです。
僕は生まれてまもなく親元を離されましたが、
特に一緒に暮らしたいとも思いませんでした。
というか、中学生の時、親と一緒に暮らすことになった時、
泣いて嫌がったのおぼえています。
父親も何度か変わりましたが、
不満より、いい経験させてもらったという思い出がいっぱいです。
高校生の時、親と別れてというか、置いていかれたような感じですが、
自立してバイトで高校を出ました。
そんな母は日本人として常識の枠にはまっていないですが
素晴らしい人間と思います。
僕は精神的に強いかといえば違いますが、
生きていくうえで必要なことを早い段階で経験できたのは
個人的には良かったと思っています。
そういう意味では、皆様の価値観にそぐわないのも道理ですし、
自分と同じ感覚の人間が少ないことも知っています。
息子には、その人生観だけは伝えてきておりますし、理解してくれています。
血の繋がりに関係あるかは分かりませんが、彼と唯一、つながっていること・共通点は、親子としてよりアウトサイダーな人間としての共感のように思います。
倫理はない。
それでもかまいません。
手段の一つとして参考にさせていただきます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 11:23

失礼ですが泥沼に嵌った男の 最期の悪あがきに


見えてしまうのは 私だけでしょうか・・・

そもそも 破綻していて いずれ離婚できるからと タカを括っていた・・・のは甘いですね・・・

私はまず、貴方が 奥さまに代償を払うべきだと思います。

自分には 離婚の意思があったが 実際にはこのままを維持することで 夫として または 父親としての責任を果さず 自由にしてきたのなら
きちんと そのことから 奥さまに お子様に対して 代償を払うべきです。

また、 婚姻関係において不倫の状態で
相手に苦痛をしいていたなら代償を払うべき

また、自分の病気に際して 奥さんの親に借金したことへの 感謝の気持ち そこまで 貴方を信頼している義両親に対しての 気持ち・・・

貴方は 自分と彼女の生活の心配ばかりしている・・・

今まで関わった人に対する 自分なりの贖罪と
償いを一度整理されたらどうですか・・・

はっきりいって自分のケツも拭えない男が
女を幸せにしてやりたいなんて十年早い。

>彼女のことを 最優先した上で 家族の幸せはサポートしていきたい・・・?

絵に描いた餅ですね・・・
過去も現在も未来も 貴方は本当に人を幸せにする能力があるのだろうか・・・

誰一人幸せに出来ていない。

貴方の幸せとは 自分が幸せであること・・・
自分の幸せが相手の幸せと信じて疑わないこと・・・

劇団の音楽制作者と新人女優までは
よかったですが
悲劇のヒーローとヒロインですか?
そろそろ エンディングが迫ってきています。
悪役は奥様のようですがね・・・

この芝居の幕引きは貴方からできるのでしょうか・・・

私は 彼女に委ねるべきだと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、僕は甘い男ですし、
先見性があるわけでもありません。
妻に代償を払うべきというのもその通りですが、
そこはスルーしてください。
なぜなら、常識を知って、それを覆そうとしている僕に
常識を諭していただいても、論点が違ってしまい、平行線です。
ダメさを自覚している僕にダメだししていただけるのは
ありがたくはありますが、他の方にも申し上げたように、
聞き入れると僕が思えた時にはじめて有効なのであり、
時期が早すぎます。
ダメだしが欲しければ、そのような内容で、
質問させていただいたと思います。
義理の両親や家族に対する感謝はありますが、
普通の人が抱く感謝の念に比べたら、おそらく微々たる物でしょう。
僕は、おそらくそういった人の気持ちを
平気で裏切ることが出来る人間なんです。
非道は承知しています。
40年以上生きてるので、だいぶ長いこと自覚がありました。
当たり前のことですが、妻にもそう思われていました。
冷酷な人間であるのは残念ではありますが、
幾度となく変えようと思って、やはり変えれなかったのです。
そこについて議論するより、
ありのままの僕でも必要としてくれる人がいることが
僕にとって奇跡的なことだったんです。
彼女が老若男女どんな人でも、
家族よりも一番大切な人だっただけなのです。
その人がたまたま異性だったので恋もしているだけで。
こういう場に投稿したのですから、
批判があるのは当たり前のこととして受け入れますが、
一つだけ誤解があります。
僕は悲劇のヒーローになるつもりはありません。
彼女も悲観的な側面はありつつも、ハッピーエンドの作品が好きです。
エンディングはまだ先になりそうです。
昨夜、彼女と話をしました。
どんな関係でも、男と女でなくとも
明るい未来に向かって、一緒に生きることだけは決意しました。
お互いの気持ちがある限りは男女としても
続けていくことに決めました。
悪あがきといえばその通りですが、
彼女が望んでくれる限りは、あがこうと思っているのです。
ご助言、ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 12:08

ご質問者さまほど泥沼ではありませんでしたが、元夫の、不倫(疑惑)と子供を可愛がらないという理由で離婚した女です。



奥様を「説得」しようとすると、奥様は意地になって離婚はますます難しくなると思います。ご質問者さま、離婚をせっついたのは失敗でしたね。奥様の方から、ご質問者さまに見切りをつけてもらわないといけなかったんですよ。。。
そして、離婚の条件は非常識なほど、奥様に有利でなくてはなりません。でなければ、決してハンコは貰えないと心得て下さい。
ちなみにうちの場合、元夫は、文字通り「身ひとつ」で家を出ました。
私が、彼に持ち出すことを許したのは、彼の洋服などの身の回りのものと現金15万円のみ。とりあえずウィークリーマンションを借りるのに、彼は自分の親から借金しました。
家も貯金も何もかもすべて、私に譲ると公正証書にしましたよ。
公証人は驚いていましたがね。
彼は0どころかマイナスから始めて、3年経たないうちに、当時付き合っていた彼女と再婚しました。

奥様がご質問者さまに見切りをつけるように仕向けるのは・・・奥様の親友などから、「いつまであんな男にしがみついて、人生棒に振るつもり?」などと意見してもらえれば良いのでしょうが、これは下手に画策しないほうがよろしいです。
ただ、ご質問者さまに出来そうなこととして、宗教団体から脱会する。
宗教については全く解りませんので想像ですが、信仰心を失くしたと思ってもらえれば、奥様も踏ん切りをつけやすくならない・・・かな?
あと、劇団のお仕事ってお金になっているんですか?
大してなってないなら、劇団はお辞めになって、少しでもアルバイトなど収入を増やされてはどうですか?
それに、治療費を奥様のご実家から借りているって、一体何です?
何でそんなところから借りるんですか?ご自分の親戚でも友人でもどこからでもかき集めて、即刻返して下さい。
そんな借金があって、離婚話なんて進むわけないじゃないですか。

とにかく、「生きがい」なんて甘っちょろいこと言っている暇を全て、お金を作ることに専念することです。
そこまでしても、結局は奥様の気持ちひとつですよ。
それぐらい、ご質問者さまの状況は厳しいと思われます。
個人的には、そんな破滅的な関係は辞めたら?ってのが本音ですけどね、一応、可能性としては0ではない、ということで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
身一つでも構わないんです。
が、貯金がない以上、納得してもらえないでしょうから、
とりあえず、病気を治して、せっせと稼ごうと思います。
ただ、妻・・・というより、
感覚的には僕のたまに帰る家にいる既知の女性に近いですが、
決してがめつい人ではありません。
金銭問題より「僕の幸せをゆるさない」というのが肝心なようで、
ここなんです。
本当に「離婚をせっついたのは失敗」だったようです。
僕は人に話をするのがどうにも不得手です。
劇団に彼女との仲を公開したのも、良かれと思ってのことでしたが、
彼女にすごく怒られましたし、結果は散々でした。
僕の才能を評価し・惜しんでいるのは僕自身よりむしろ彼女なんです。
彼女の献身はそこからきています。
治療費の借金というのは、彼女のことがある前で、
つい手近なところから借りてしまいましたが、
治療費にはもちろん友人をはじめ、他の借金やローンなどもありまして、利子のつくものから順に返しているところです。
ですが、おっしゃる通りと思いました。
経済的状況と何とか折り合いをつけつつ、
そちらの返済も送球にしたいと思っています。
宗教に関しては、いまとなっては妻より
僕と彼女のほうが信心深いように思います。
病気を直そうと二人で必死に祈っています。
特に彼女は、精神性の高い人なので。
妻は、もちろん役職として頑張っていますから、
徳は高いでしょうが、信仰心では比べるものではありませんし。
知識や経験があるものが尊いわけでもなく
単純に、信じて、祈れるかの一点にかかっています。
むしろ、役職の意識から、
(僕は確信があるのでしませんが)脱会希望などしたら、
妻としてより幹部として執拗に説得しに来ることは間違い無しです。
もともと僕の入会が先なので、そんなことはありえませんが。
「可能性としては0ではない」、ということが、
僕にとって、何より重要です。
そのお言葉をいただけて嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 11:42

正論はどうでもいいけど、どうやったら古女房と後腐れなく別れて、若くて綺麗な美しい女性と一緒になれるか、その方法だけを教えて欲しい。

という質問ですね。
話が長いのは自分の正当性を主張したかったから。
いかに純愛かを語った上で、どうすれば奥さんを低コストで厄介払いできるか名案を教えて欲しいのですね。

その方法は、奥さんに正直に言うことです。
「お前より遥かに若くて綺麗な女性を愛してしまったから頼むから別れてくれ!
その新しい女性と新しい人生を歩むのだから慰謝料や養育費も勘弁して欲しい。
お前が自分自身で働いて生計を立ててくれ。
もう俺は老い先短い人生だ。
我侭、身勝手は承知しているが、俺は人生最期の楽園で楽しく命を散らせたい。
憎かったら殴ってもいい。刺しても構わない。
お前が承諾さえしてくれたら俺は幸せになれるんだ。
なんでもするから俺を幸せにしてくれ。一生のお願いだ!」

と、ここまでストレートに言って涙を流して号泣しながら頭をひたすら下げることでしょう。
あなたが真剣であればあるほど奥さんもバカバカしくなって折れてくれる可能性が高くなります。
奥さんが、こんなバカのために一生を終わらせたくないと、嫌われることが最も効果的ではないかと思います。

だってあなたはみっともない色基地外の色ボケバカですから。
それを奥さんに徹底的に伝えることです。
ふざけた投稿ではありませんよ。真面目に言っているのです。
かっこつけたり嘘ついたり誤魔化したりしない方がいいです。
ある意味逆療法ですが、とても効果的だと思います。
この程度の汚れ役が嫌だと言うなら諦めたらいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、端的に言ってそうです。
というか、そういう言い方が出来るんだなと、びっくりしたというか、思い知りました。
そして、明快なご回答ありがとうございます。
彼女にも「失礼・残酷を承知で、本心をぶつけるというのも、奥様にとってはありがたいのかもしれない」といわれたことがあります。「仮にも20年連れ添った相手にひらすら隠し事をされて、嘘をつかれていることこそが、妻として一番屈辱的ではないか」と。
そういうものでしょうか。
彼女の意見としてはうまく理解できなかったのですが、今いただいたご意見が非常に価値的なように思います。
結局、僕は不誠実である上に、それを直視するのが嫌なため、結果より仮定を理由に言い訳する傾向があるようです。
ご指摘感謝いたします。

お礼日時:2008/05/20 18:16

感情論は抜きにして、


あなたは有責ですから、あなたから離婚を切り出して成立させるのは法的に不可能です。うまく奥さんをかわして離婚したとしても、あとでバレれば慰謝料はあなたも彼女も負担しなくてはなりませんしね。
あなたに可能なのは、彼女が本気で望むなら、子種をあげること&認知だけじゃないでしょうかね。場合によっては認知後に奥さんが愛想尽かして離婚してくれるかもですね。

しかし私が彼女の親だったら絶対に結婚許さないですけどね~
高齢
病気
妻子持ち(経済的責任)
宗教
・・・完全にアウトです。彼女の不幸が目に見えています。
将来、あなたに先立たれ、お金もなく、普通の伴侶にも出会えず、子どもを抱えて一人で苦労・・・
彼女を不幸にするのはあなたですよ~
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この回答へのお礼

質問の意図を汲み取ってくださり、心から感謝します。
ええ、彼女には本当に頭が下がります。
妻にもですが、これまでの生活に妻と僕はある意味同罪の部分がありますので。やはり彼女はとばっちりをうけています。申し訳ないですが、申し訳ないで終わらせないための行動をとりたいと思います。
ひどい事をといわれるでしょうか、愛想を尽かしてくれたら願ったりです。慰謝料は、僕は払わないで済む方向でいければベストですが、払って解決できるなら払いましょうというのが二人の結論です。
不幸は目に見えますが、彼女は子供以上に、目に見えない幸せを求めてくれているのも知っているので、もう少しだけ頑張らせてください。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 18:07

No6です。


お礼をいただき、差し出がましい意見だとは承知していますが、「女の幸せ」という論点から申し上げたいことがありますので、コメントさせていただく失礼をお許しください。

あなたが過去を悔い、反省すべきところは反省し、彼女を深く愛していらっしゃることはよく分かります。
彼女があなたを心から愛して、そして結婚を望んでいることも理解できます。

しかし、第三者の、そして女性の観点で捉えると『彼女の幸せ』=『あなたとの結婚』ではないことは確かです。
たとえ、それが彼女が望んだことであったとしても、です。
恋する女は目の前の欲に囚われがちで、全体像を把握することが難しいです。
今はこれで良い、と信じていることだって、あとになってから後悔することだってたくさんあるのです。
特に、恋愛に関する痛手は取り返しがつかない傷痕を残します。

奥様の恨みをかいながら、無理やり結婚したところで彼女は果たして幸せでしょうか?
心優しく今時珍しいほど殊勝な彼女であるなら尚のこと、不倫の果てに略奪結婚し、その上慰謝料の支払いで金銭の余裕なく、健康面での心配も絶えない生活のどこに幸せがあるのでしょう?
もちろん、彼女はあなたを愛していますから、気持ちの上では幸せかもしれません。
でも、どんなに殊勝でも女は女です。
現実の中で生きているのです。
子供を産み、誰からも祝福される幸せを望まないはずありません。
やがて、現実の厳しさに耐えられなくなる日がくるはずです。
その時あなたは彼女の支えになってあげられますか?
この先20年後、30年後の彼女の人生の幸せを保証できますか?

そして、もう一人の女性、奥様の気持ちについてですが、こちらも同じ女として同情します。
奥様は「あなただけが幸せになる」ことが許せないのです。
そして、それは「彼女と結婚すること」=「あなたの幸せ」という図式であることは間違いないでしょう。
他の皆様の回答を見ても分かるように、あなたがどんなに否定なさろうとも「彼女と結婚」=「あなたの幸せ」と世間は判断します。
ですから、奥様が唯一離婚に応じてくださるとしたら「彼女とは結婚しない」という条件付きだと思います。

元々愛情が冷えた夫婦関係であったのであれば、奥様の方もあなたへの執着があるわけではないと思います。
「女の意地」があるだけです。
しかし、これを甘くみてはいけません。
奥様は意地でも彼女との結婚だけは阻止すると思いますよ。
他の女性との再婚ならべつに構わないのです。
ただし、彼女との結婚だけはどうしても許せないでしょうね。
その思いがある限り、強引に離婚・再婚したところで彼女は幸せになれないと思います。
変な話、奥様が生霊としてとり付いたとしても不思議ではないですからね。

それに、ご存知のように結婚はゴールではありません。
結婚してからのほうが大変だし、結婚すれば幸せってことではないですよね。

ですから、どう考えても「彼女との結婚」は現実的ではないのです…。
戸籍に囚われず「彼女と共に生きる」だけなら可能だと思います。
ただ、病気・仕事・宗教の問題がなければ、駆け落ちして新天地で人生をやり直すことは可能かもしれませんが、あなたの現状ですと経済的にも時間的にも非常に困難のような気がします。
お気の毒ですが…。

それでもどうしてもとお考えなら、「彼女とは結婚しない」と嘘をついて奥様と離婚するしかありません。
離婚さえしてしまえば、再婚を制限する法律はありませんからね。
ただ、倫理的に彼女が納得するかどうかは分かりませんけど。

もしくは、あなたの身体以外はすべて奥様に捧げるという条件で納得してもらえるように説得するしかないですよ。
ただ、文字通り「身一つ」というのは再婚生活にとって、けして望ましいことではないことくらいお分かりですよね。
せめてあなたが健康であれば、いろいろ手立てがあったかもしれませんが、こればかりは致し方ありませんよね。

とにかく、彼女にとっての幸せが「結婚すること」ばかりではないことを、今一度ご検討していただきたいです。
彼女はあなたから愛されること、たとえそれが形にならなくとも、あなたの気持ちさえあればそれで充分に幸せなのではないでしょうか?
「結婚」したいだけならとっくに他の人を探していると思います。
あなたが思うほど「結婚」に拘ってはいないかもしれませんよ。
「子供」のことはまた違った感情がありますので、彼女が望むのであれば考えてみてもいいかもしれません。

最後に、第三者からみた彼女にとっての幸せは「あなたが彼女を解放してあげる」ことです。
男の責任として、そして優しさとして、泥沼から「解放」してあげることこそ最大の愛情表現であると、私は思います。

あなたの望む回答ではないかもしれませんが、私なりに彼女の幸せを考えると、この結論になります。
女性の回答者は皆同じ判断だと思います。
焦って答えを出さずとも、成るようになるものです。
もう少し様子をみて、あなたも、そして彼女も広い視野で全体をみるようにしてみると良いように思います。

あなたなりの責任のとり方、美学があるとは思いますがどうか賢明な判断で決断なさることをお祈りいたします。

お身体を大切に!
お大事になさってください。
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この回答へのお礼

お気遣い、ありがとうございます。
そのことは僕にも十分すぎるほど分かっています。
ですが、「人の気持ちは変わる」のと同じように
「変わらない気持ちもある」ことを信じて見てはダメでしょうか・・・。
彼女の未来と同じくらい、今の彼女の思いを大切にしたい。
もし、明日変わってしまうとしても、彼女は、僕と生きることを一番に望み、それが無理ならせめて僕の分身と生きることを、今切実に望んでいること変わりはないからです。
妻が、「離婚どうこうより僕が幸せにならないこと」望んでいるように、彼女は「現状を変えることより、むしろ僕が何とかしようとしてくれている思いそのものが嬉しい」のだ、最近になって、ようやく気づくことが出来たんです。
だから今までウジウジしていた自分をかなぐり捨てて、行動しようと決意したばかりです。
もう少しだけ、努力することを自分に許したいと思っています。
「彼女とは結婚しない」と嘘をついて離婚する、が可能ならベストですが、厳しければ、最終的には逃げるかもしれません。
自分勝手は重々承知した上でです。
健康状態にもよりますし、わずかな時間なるかもしれませんが、僕自身も子供も残してやれない状況であれば、少なくとも、他の誰かと出会うまでは一人で生きていかなければならない彼女に、最後に思い出を残してあげたのです。
おっしゃるとおり、結婚も、一時の幸せもゴールとは思いません。だからこそです。
納得の出来るお返事を差し上げられていないかもしれませんが、正直な気持ちを申し上げることが出来ました。優しさと誠実なお人柄に感謝申し上げます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 17:59

あなたは最後の自分の望みを叶えようと頭の中は一杯です。


あなたが奥さんや子供、彼女をすべて幸せにしたいと本当に考えるなら、
自分の想いは断ち切ること、
本当の心の繋がりって、相手を幸せに思ってあげることも本当の愛ですよ。

最後まで好き同士が一緒になって自然であることを願うより、
まだ長い人生の修羅場を生きていく人のことを、
例えば、これが自分の「子供」に置き換えてお考えになって下さい、
絶対、自分より幸せになってほしいと思うでしょう?

そうやって自分を犠牲にできるものですが、
それが出来ないのは執着や自己満足にすぎません。
本来、人の幸せを考えるなら、子供を残す、結婚など、捉われる必要がありません。

あなたとは真逆の考えの回答でしょうが、最後まで、奥さんや周りを、
目先の幸せでなく、ずっと先のことまで考えてあげてみて下さい。
なかなか出来ない(切り離して考えられない)ことだからこそ、尊厳されることなんですよ。

最期までみんなに感謝されて見取られることが本当の幸せです。
自分のことより人を犠牲に出来る人が、人を幸せに出来ます。
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この回答へのお礼

ご指摘、感謝します。
これまでにも回答した通り、正論は嫌というほど分かっています。
価値観や精神論でのアドバイスはありがたいですが、今の私には受け入れる時期ではないのです。
全ての可能性を試みた結果、最後にどうにもならなくなるまでは、頑張らせてください。せっかくご助言いただいたのに、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 17:22

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Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
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私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。

Q告白された既婚者の彼が離婚しました。これからどう接していけば良いのでしょうか

彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年の冬に入籍するはずが喧嘩が絶えず、結局去年の春に籍を入れたようです(相手は32歳)

正直、聞くまでは女性の陰すら感じないほどだったので(私がただ鈍感だっただけかもしれません)奥さんがいた事に驚き、そこから彼と距離をおくようになりました。

彼も不信感を感じたのか、「避けてない?」「なんか僕しましたか?」「最近一緒に帰ってくれなくなりましたね」と言うようになり、辛い気持ちを押し殺し、普通に接していましたが、早く仕事を切り上げたり、用事があるなど理由をつけて一緒に帰らないようにしてました。

年末に、彼から話があると言われ、少しだけなら、と仕事終わりに一緒に帰りました。

そこで彼から、「○○(私)が好きだ。既婚者という立場でこんな事言える筋合いないってわかってる。でも、もう我慢出来ない。
いつも仕事で辛い時、ずっと側で聞いてくれ、僕がイライラしてても笑顔で支えてくれていた。妻とは長年付き合っていて、年齢に焦った彼女に責任をとる形で結婚したが、情はあるが愛情はない。結婚はただの紙切れだと思ったけど、○○と一緒にいるようになって、一緒に居るだけで幸せなんだと知った。
奥さんには、好きな人がいるから別れたいと言う。」と言われ、驚きと戸惑いが隠せませんでした。

なので、「結婚されてる事を知るまでは、先輩を好きな気持ちはありました。でも、家庭を壊すほどの想いは私にはありません。今まで通り、先輩後輩として仲良くして下さい」と言い、向こうもわかったと納得されました。

その夜、彼からメールが来て、

「ちゃんと振ってくれてありがとう。
○○の事を想うとドキドキして眠れなかったり、恥ずかしいくらい嫉妬したり、自分の知らない部分を知りました。
振られてもいいから、むしろ振られる覚悟で告白したのは○○が初めてでした。諦めるには時間がかかりそうだけど、ちゃんと整理をつけますね」
と送られて来ました。(返事は返してません)

年が明け、知らない番号からメールが来ました。相手は向こうの奥さんからで、「直接お会いしたい」という内容でした。
状況が掴めず混乱しましたが、自分自身に非は無いと思い、奥さんと2人で会いました。

そこでは、「旦那のメールを見て、旦那が本気であなたを好きだとわかって辛い。家にいても心あらずで、彼はもう一緒にはやっていけない、離婚したい、と言ってきています。あなたが本気じゃないなら身を引いてほしい」と言われました。
なので、これからも先輩後輩として接していくから心配するようなことはありませんと伝え、向こうも納得し、別れました。


しかしそれから頻繁に奥さんから連絡が来るようになりました。
「身体の関係があるだろう」「もしかして今一緒にいるのか?」「もしかして泊まりにきたのか?」と、全く身に覚えのない事で連絡が来て、その度にとても辛く疲れてしまいました。でも、彼には心配かけたくなかったので相談しませんでした。

なので、彼には何も言わず、転職活動をし、その職場を去ることにしました。離職日は彼の出張の日にしてもらい、彼には今までありがとうございましたと手紙だけ置き、連絡先を変え、二人のもとから去りました。

それから3日後、なぜか知らないはずのPCアドレス宛に彼からメールが。
社長から聞いたそうです。
「奥さんから色々と聞きました。今まで気丈に振る舞ってくれて気付けなかったけど、沢山辛い想いをさせてしまってたんだね。沢山謝りたいこともあるけど、許されるつもりはない。振られたって頭では理解してるけど、さようなら、ありがとうでは納得出来ない位に○○を愛しています。だから、最後に、ちゃんと僕を振ってほしい。
0.1%でも、僕と一緒になれる可能性がないなら、無理矢理でも諦めます。」
とメールが来て、辛くて泣いてしまい、なかなか返事を返せませんでした。

少し時間が経ち、落ち着いてきたので
「可能性は正直今は答えられません。本当に気持ちがあるなら、ちゃんと整理をつけてから連絡して下さい」
と返しました。

そしてそこから2週間後、社長から退職の書類関係で連絡があり、「彼明日離婚するみたいだよ。」と、サラッと言われました。

まだ彼から連絡はありません。
ただ、整理をつけろと言ったからこうなってしまったのか…と思うと自分を責める気持ちでいっぱいです。
奥さんからも、何度も何度も冷たい言葉を浴びせられましたが、女なら不安になる気持ちはあるはずですし、そこは理解しています。それでも、私は奥さんを想うと辛い気持ちになり、彼と一緒になる資格など私には無いのではと後悔と自責でいっぱいです。


彼から連絡があったら、私はどう対応していけばいいのでしょうか。
正直、向こうにも焦ってほしくないし、自分の気持ちもよくわかりません。こんな自分にそもそも恋愛する資格があるのかすらわかりません。

連絡がそもそも来ないかもしれないですし、批難が多いのは承知の上です。
回答頂けますと助かります。
長文お読みくださりありがとうございました。

彼(28歳)とは同じ職場でした。
去年の春私(24歳)が入社し、彼と帰り道が同じだということで仕事終わりにたまに2人で帰るようになりました。
その時には、彼がとても楽しそうに話してくれるので、私もいつも楽しくお話を聞いていました。時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました。
素直で真っ直ぐな彼に徐々に惹かれていく部分はありましたが、夏頃に、私が入社して1ヶ月後に彼が入籍していた事を他の先輩から聞いて知りました。彼と出会った頃にはすでに婚約していたようで、一昨年...続きを読む

Aベストアンサー

「自分自身に非は無い」と書かれていますが、その通りだと思います。
回答者の皆さんもそのように書かれていますね。
遅かれ早かれ、いずれ離婚されたと思います。
離婚は彼の意思ですからね。あなたのせいではないですよ。

新しい職場で、いい出会いがあればいいですね。
でも、彼とは相思相愛のようですし、
「時には3時間ほど立ち話する事もあるほど、お話に夢中になっていました」
と書かれていますね。
3時間も立ち話ってできるんですねー。それはとても相性がいいんだと思います。
あなたに対する彼の対応も、誠実だと思いますよ。
諦めるのはもったいない気がします。
時間をかけて、自分のペースで進まれたらいいと思います。

文章を読んでいると、nathu0710さんの人柄がわかる気がします。
すごくいい人だろうなあと思います。文章だけで好きになりそうなくらいです(笑) 彼が夢中になるのもわかるかな。

いい恋愛ができるといいですね。

Q不倫→妻との離婚・・・・にかかる期間

既婚者男性と独身女性が交際(いわゆる不倫)
   ↓
既婚者男性が妻と離婚し、交際相手の女性と結婚

という状況を経験されたかた、もしくは
周囲にそのような経験をした知人がいるかたへ質問です。

不倫がはじまってから、
既婚男性が妻との離婚を決意するまでに、
どれくらいの期間を要するものなのでしょうか。

数ヶ月で離婚を切り出すものですか?
それとも何年も考えるものですか?

個人差もあるでしょうが、
知っている情報があったら教えてください。


   

Aベストアンサー

私の知っている例は、

不倫相手と付き合いだして、2ヵ月後に離婚を決意し、

奥さんに離婚したいと言った人いました。

その後スグに別居になりましたが、子供もいたので正式に離婚するまでには、それから1年くらいかかったそうです。

Q嫌いな妻へ旦那がとる行動

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフルエンザになってしまい、スポーツドリンクを買いに行ってきます。等を伝えるような内容。)など、近くに寄らず声をかけた時には私の目を見て聞いてくれます。近くに寄って声をかけると舌打ちをされて背中を向けられます。仕事が終わった後の帰りますのメールはきます。今まで一度もくれたことのないホワイトデーは「お前との関係もこれで最後だから」といただきましたが、初めてもらったホワイトデーの嬉しさと言われた言葉の淋しさに泣いて「嫌いならくれなくても良かったのに」と言ってしまいした。その後、そんな言い方をした事への謝罪とお礼は伝えましたが睨まれてしまいました。
と、同時に夫のベッド下にホワイトデーのレシートが落ちていて他に数個買ってある事を知り、「最近の態度でも充分に傷ついてるから、浮気してるなら、ばれないようにして下さいね」と伝えました。すると、「なんてこと言うんだ!お前の性格は嫌いだけど、だからって他に女を作る気にはならない。ホワイトデーは普段からひいきにしてくれてる会社の客に会う予定があったから渡しただけだ。知りたいなら名前も連絡先も教えてやるから、調べたければ調べて構わないし。女関係で嫌な思いはさせない。それを不安に思って悲しそうな顔をするのだけは止めてくれ。」と言われました。なので「あなたがもし、直ぐに離婚したくても、大きな決断はもう少しお互い冷静になれてからがいい。」というお願いをしました。それに対しては「分かったよ。それは分かったから、傷ついたような顔をするなら自分から俺の近くにくるんじゃない」と言われました。
浮気とも一瞬考えてしまいましたが、離婚をつきつけられてから、夫の帰宅時間は早めになりました。子供たちがまだ起きてる時間に帰宅することもあり、今は少し暇な時期だからと子供に言ってましたが、部屋にこもってのギターは変わらず、私からの声かけには冷たいも変わりませんが、自分からは「醤油ビンどこだっけー?ら別のドレッシングあるー?、ないなら何かドレッシング作って」等は声のトーンも普通に聞いてきます。子供達の体調は復活しましたが、私が最近、お腹の調子が悪く食事を受け付けなく、昨夜素麺を少し食べてみましたがお腹のくだりと嘔吐でトイレに閉じこもると、トイレの外か「俺へのあてつけか?うぜーんだよ!」と怒鳴られてしまい、私はすぐに布団へ移動。体調が悪くなかなか寝付けないでいると、夫が夜中に様子を見に来ました。私は驚いて寝たふりをしてしまいました。離婚の話を夫から進めてくることはありませんが、離婚話を切り出してから子供たちへの態度も冷たくなりました。上の子がテストで100点とってパパに見せに行っても「だから?」という態度です。夫とこれ以上もめたくない気持ちもあり子供にはフォローをいれながら様子を見ていましたが、今日とうとう夫の子供たちへの態度に腹がたってしまい「子供が傷つくと分かっててそういう態度をとってるわけ?」と言ってしまいました。夫は一瞬、目を丸くしましたが直ぐに舌打ち。でも、その後は子供たちへの態度は普通に・・・ですが、夫が飲みものを取りにキッチンへ来たときなどあからさまに睨みつけられてしまいました。私の言い方が悪かったのだろうと思いますが、あからさまに睨まれてしまうと謝る勇気ももてなく、タイミングを逃してしまいました・・・
私から夫へ視線をやると夫は嫌な顔をして部屋にこもってしまいますが、私が夫を見ないようにするとすごく視線を感じます。粗探しをされてるのかと、堪らなくなって目を向けると必ずバッチリ目があい、顔をそむけられます。

妻を嫌いになるとこういうような態度になるものでしょうか?嫌いでも最後だと思えば最初で最後のホワイトデーを渡しておこうと思うのでしょうか。
冷たい態度をとりながらも私の不調の時など影で心配そうな素振りをされると気になってしまいます。できるだけ考えないように心がけていますが、淡い期待に傷つく前に現実を見せてもらいたく、ここへ質問させていただきました。

よろしくお願い致しますm(__)m

前回、夫から離婚したいと言われてしまい質問させていただきましたが・・・。

その後、挨拶などは、不機嫌そうにしながらも返してくれていますし、夫からの挨拶もあります。
どうしてもな用事があり、ヘッドホンをしている夫に気付いてもらいたく、肩を軽くぽんぽんと叩いたところ「気持ち悪いんだよ近寄るな!」と言われました。嫌いな妻から触られればそんな態度なものかな?と思いますが・・・。
「傷つくのが嫌なら俺のそばにこないほうが良い」とも言われました。
用事があるとき(子供たちがインフル...続きを読む

Aベストアンサー

●嫌いな妻へ旦那がとる行動

 ↑これは、妻を無視した行動意外にありません。「だから・・・」とか「にらみつける」などの態度は、ただ機嫌が悪いだけです。

夫が妻を無視する行動(=態度)をとるということは、妻の存在そのものを否定するわけですから、にらみつけたりする態度は妻の存在を意識しているから取れる態度です。

ご主人の場合、あなたを必要としているのですが、監督されているような気持ちになるので自由な気持ちが欲しいのでしょうね。

家の中の夫婦の役割についてのルールを決めて、あとは自由にしてもいい様にされては如何でしょうか。あなたは良い奥さんであり母親だと想います。少し余裕を持てば申し分ない女性だと思いますが。几帳面過ぎるのでしょうかねぇ。それが窮屈になるのかも知れませんねぇ。

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む


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