ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

はじめまして。
ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。

しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。

彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。
とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。

長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。
ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。

その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。
病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。

ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。
彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。
「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。
口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。
また、彼女(とその家族)も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。(どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい)
特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。
本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。

不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。
彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。
僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。

逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。
純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。
才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。
ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。
妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。
闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。
彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。
家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。

批判があることも重々承知しています。
身勝手であるのも分かっています。
それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。
その上で、どうかご助言をいただきたいです。
彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。
だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。
経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。
何卒、宜しくお願いいたします。

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A 回答 (25件中1~10件)

こんばんは。

No3のguguku2です。
質問内容は「いかに早く彼女と一緒になるために、妻を説得するためのベストな方法のご提示」だったのですね。今文章を読み返してもそれが質問だと分かるような文章がなかったので、これだけの批判を招いたような気がします。
さて、質問の回答(にはならないと思いますが)文章を読んでいて、「ない!」ですね。同じ女性なので奥様の気持ちがよく分かります。私が奥様ならどんな事を言われてもまず説得されないです。質問者さんも書かれている通り「女の意地」があります。そうですね、慰謝料として1億円払ってからだったら別れるかも。そうすればお金のために質問者さんもその彼女さんも苦しい生活を強いられるでしょう?そしたらいい気味じゃないですか。女性ってそれくらい怖いんですよ。残念ながら彼女さんと一緒になりたいのであれば、奥様の説得は諦められた方がよいと思います。その結論の上で、「早く彼女と一緒になる方法」ってやっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる、しかないように思います。
求めている回答にはなりませんでしたが、参考になれば、と思い書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

本当に文章が下手ですみません。
ご指摘感謝します。
ですが、これまでの意見も大変参考になりました。
やはり女性は同じ意見なようで、彼女はとても倹約家ですが、週に一度ロト6を僕と彼女の誕生日の数字で買っているようです。
僕にアメリカでいい治療を受けさせたいなどの理由もあるようなのですが、いわく「億単位でお金が入らないと解決しない。入っても解決しないかもしれないけど。夢のような話でも、軌跡は起こるかもしれないし」とのことで、このあたりは現実的なのか非現実的なのか分かりかねますが。
「やっぱり婚姻届を出すのはあきらめてどこかに逃げる」は、皆様の意見を総合した結果、最終手段で考えております。
明快なご回答、本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/05/20 18:22

先ずは今の奥さんに誠意を見せるのが先ではないでしょうか。


相手の親に治療費を借りているならすぐに返すのが筋でしょう。
その上で離婚でしょう。
「離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、」
とありますが、泣かせる台詞ですね。さすが劇団!
安定した会社なんてありませんよ。会社は安定していても社員はいつリストラされるかわかりませんよ。形見になんて・・・。子どもは物ではありません。子どもが自分の出生をしった時にどうおもうでしょうか考えたことありますか?学校でいじめにあい悲惨な結果になったときにあなたは何ができますか?
奥さんやその家族はあなたの癌の治療費を出した命の恩人ではないですか。そのことを考えずに何をたわごとをいってるのか本当に最低の人種ではないでしょうか。
それと将来のある新人女優?さんの先のことも考えてはどうでしょうか?今は若くて周囲もちやほやしますが、じきに年をとり会社でも「こぶつき不倫変態お局」と陰口を言われ、リストラされるでしょうね。不倫の私生児なんて社員の風紀を乱しています。一流企業にとっては恥さらしの社員です。会社の信用失墜行為でクビにでもされかねませんよ。
残された人生ならもっと大事に人間らしく生きることです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご意見はもっともです。
僕は世の中の厳しさも、それなりには知っていますから、そうでない方法を探して質問しています。
彼女にとって決断が簡単でないことも理解しています。
そうしてあげたいと思うようになったのは、異なった価値観の僕にも、彼女にはそれが一番幸せだと実感したからです。
妻とは長年連れ添ったと言う感覚はありません。
妻の家族についてですが、感謝はあります。
彼女は若く、他に借りている額ほどでないですが、金銭的なことも協力してくれています。家族でなくても。
妻への責任は、別の形でとります。
一緒にいて幸せでないことを隠し通せるほど、僕自身は演技派ではありません。
重い空気の中での共同生活が、僕と妻にと、息子にも、幸せとは思えない。
僕が妻の精神的な支えになったことはなく、その逆もまたない。
努力した時期もありましたが、本心であれ、偽りであれ、意地だけで離婚を承知してくれないと言う女性に、僕の気持ちがいまさら覆るとも思いません。
たしかに僕は冷たい人間です。
彼女への気持ちすら冷めてしまう可能性があると彼女に告げました。自信がないと。
彼女はの答えは
「先のことは分からないけれど、必要としてくれる限り、側で支えれたら幸せだ。
 それ以上を望まないわけではないが、現実的にない袖は触れない。
 不器用なのも知っているし、欠点を含めて貴重なものに思っている。
 ある範囲内での精一杯をくれたら、それ以上望んだら撥が当たる。
 人の気持ちはさめることもあれば、もっと温かくなる可能性もある。
 変わることを悪と決め付けて、可能性の大きさに苦しまないでいい」でした。

僕は今彼女に甘えてますが、
心に欠陥がある僕でも、それこそ人間らしく、今度こそ普通に家族を作れるために、妻でなく彼女とやりなおしたい。
少なくとも、今そう思っていることが嬉しいと、彼女は言ってくれました。
「離婚」は必ずします。
彼女とその子供のために。それは変わりません。
再婚は「僕が結婚したいと思えていたら」でなければ意味がないが、子供は、生まれてすぐではなくても、可能ならば、高校に入る前に認知してもらいたいと思っている。
と言うことに落ち着きました。

さきほど質問は締め切りましたので、
この場を借りて、今までの回答者様にもお礼申し上げます。
どうもありがとうございました。。

お礼日時:2008/05/21 14:39

もう、なんというか・・・昼ドラか、韓国のドラマによくあるような陳腐な展開ですね。



悲劇のヒーローにでもなったつもりですか。

少なくとも、現段階では
「奥さまを離婚に納得させるような魔法の言葉はない」
ですね。

だって、どうやって闘病中の身で、「彼女を幸せに」しながら「家族の幸せはできるかぎりサポートしていく」つもりなんですか?

その具体案をきちんと示さない限り、奥さまは納得しないでしょう。

言葉だけはいくらだって言えますよ。
だけど、奥さまはお子さんを育てている身。
ご自身の将来への不安だってあるでしょう。

いくらきれいな言葉を並べても、理想論を書かれても、具体的に何ができて何ができないのか、奥さまに示さなくてはだめでしょうね。

貴方はやたらと長い文章を書かれていますが、何ひとつ、具体的に「できる限り、家族を幸せにするためのサポート」が書かれていません。

それで、そのサポートって何をするつもりなんですか?
それをきちんと奥さまに対して「具体的に」示さないと、いつまで経っても、奥さまは納得しないでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
僕の取り留めのない質問に、お付き合いいただいき感謝します。
サポートの内容は、妻の希望次第です。息子ももう働いておりますので。
「婚姻関係」と「常識はずれな額」でない限り、金銭面での要求もできるだけ叶えたいとは思いますが、具体的な話は、離婚を承知してくれた後に話すことで、まず、そこに進むために皆様のご助言を仰いでいます。そこを書くのは、次の段階になります。
魔法など求めませんが、突破口が見つけたいのです。
自分と共通点を持った方からご意見いただけるよう状況説明をしたため、援助の具体性がないことは弁解しません。

「彼女の幸せ」に関することはすでに書いたとおりですが、付け加えるなら、単なる男女の恋愛のみではない関係でありたいと思います。
男女の愛は、結局、ときめきや憧憬のようなものが冷めた後、それ以外の絆があるかどうかによって継続が決まるのではないでしょうか。
結婚した夫婦も、異性の友人としてでも。
妻とは形は家族ではあるものの、残念ながら、それ以上の関係性を築いていけず、修復や歩みよりが不可能なことは明白です。感謝がある以上、あるいは友人とならやり直せるかもしれませんが、それも妻の心次第です。
彼女は女としても勿論ですが、人として、僕の人生に重要なんです。

悲劇のヒーローというほどいいものではありません。
僕は今まで、「彼女を幸せにできる」と勝手な空想していたドン・キホーテで、現実を目の前に、ズタボロの心を立て直すために、皆様のお知恵を借りています。
痛みや恐怖に免疫がなく、未熟な面も多いです。
今考えれば思い上がりですが、彼女に出会う前の僕は、他を省みず、自分の好きなように生きてきたのです。が、過去を書き連ねても、また悲劇のヒーロー説が浮上しそうなので、過去のトラウマをより現在を切り開いていく方法を探して時間を有効活用します。

参考になる意見は沢山いただきましたが、求める回答が得づらいので、法律のカテゴリーに行った方がよさそうです。システムを使って日が浅いため、皆様にご不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
質問を締め切り、そちらに移そうかと思いますので、ご親切により解決法の提示をして下さる方、また、最後に一言おっしゃりたい、という方はそちらにお願いいたします。
ご助言・ご拝読ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 15:49

息子さんに関して、離婚は全く影響がないと思ってらっしゃる


ようですが…。
それは大間違いです。
いくら自分の息子だろうと、他人です。
なおかつそんなに一緒にいた時間もないのに、何故そんなに
断言できるのか解りません。

私の彼のご両親も、20歳前後で離婚されました。
別居もされていて、離婚も予め知っていたそうですが
彼はその当時付き合っていた彼女と別れて、男女の仲が
信じられなくなったと泣いていました。
家族の前では何も言えなくとも子供は必ず傷つきます。
それは質問者様が判断できるものではありません。

ご質問の「離婚を納得させるには」という問いは
「彼女とは別れた。捨てられた」と嘘をつくことだと思います。
今更倫理もなにもありません。
本当に彼女と別れた方がいいのは当然だと思いますが、
離婚さえできればいいのなら、それぐらいでいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
常識論は分かります。
最近わかるようになったといったほうが正しいです。
僕は生まれてまもなく親元を離されましたが、
特に一緒に暮らしたいとも思いませんでした。
というか、中学生の時、親と一緒に暮らすことになった時、
泣いて嫌がったのおぼえています。
父親も何度か変わりましたが、
不満より、いい経験させてもらったという思い出がいっぱいです。
高校生の時、親と別れてというか、置いていかれたような感じですが、
自立してバイトで高校を出ました。
そんな母は日本人として常識の枠にはまっていないですが
素晴らしい人間と思います。
僕は精神的に強いかといえば違いますが、
生きていくうえで必要なことを早い段階で経験できたのは
個人的には良かったと思っています。
そういう意味では、皆様の価値観にそぐわないのも道理ですし、
自分と同じ感覚の人間が少ないことも知っています。
息子には、その人生観だけは伝えてきておりますし、理解してくれています。
血の繋がりに関係あるかは分かりませんが、彼と唯一、つながっていること・共通点は、親子としてよりアウトサイダーな人間としての共感のように思います。
倫理はない。
それでもかまいません。
手段の一つとして参考にさせていただきます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 11:23

失礼ですが泥沼に嵌った男の 最期の悪あがきに


見えてしまうのは 私だけでしょうか・・・

そもそも 破綻していて いずれ離婚できるからと タカを括っていた・・・のは甘いですね・・・

私はまず、貴方が 奥さまに代償を払うべきだと思います。

自分には 離婚の意思があったが 実際にはこのままを維持することで 夫として または 父親としての責任を果さず 自由にしてきたのなら
きちんと そのことから 奥さまに お子様に対して 代償を払うべきです。

また、 婚姻関係において不倫の状態で
相手に苦痛をしいていたなら代償を払うべき

また、自分の病気に際して 奥さんの親に借金したことへの 感謝の気持ち そこまで 貴方を信頼している義両親に対しての 気持ち・・・

貴方は 自分と彼女の生活の心配ばかりしている・・・

今まで関わった人に対する 自分なりの贖罪と
償いを一度整理されたらどうですか・・・

はっきりいって自分のケツも拭えない男が
女を幸せにしてやりたいなんて十年早い。

>彼女のことを 最優先した上で 家族の幸せはサポートしていきたい・・・?

絵に描いた餅ですね・・・
過去も現在も未来も 貴方は本当に人を幸せにする能力があるのだろうか・・・

誰一人幸せに出来ていない。

貴方の幸せとは 自分が幸せであること・・・
自分の幸せが相手の幸せと信じて疑わないこと・・・

劇団の音楽制作者と新人女優までは
よかったですが
悲劇のヒーローとヒロインですか?
そろそろ エンディングが迫ってきています。
悪役は奥様のようですがね・・・

この芝居の幕引きは貴方からできるのでしょうか・・・

私は 彼女に委ねるべきだと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、僕は甘い男ですし、
先見性があるわけでもありません。
妻に代償を払うべきというのもその通りですが、
そこはスルーしてください。
なぜなら、常識を知って、それを覆そうとしている僕に
常識を諭していただいても、論点が違ってしまい、平行線です。
ダメさを自覚している僕にダメだししていただけるのは
ありがたくはありますが、他の方にも申し上げたように、
聞き入れると僕が思えた時にはじめて有効なのであり、
時期が早すぎます。
ダメだしが欲しければ、そのような内容で、
質問させていただいたと思います。
義理の両親や家族に対する感謝はありますが、
普通の人が抱く感謝の念に比べたら、おそらく微々たる物でしょう。
僕は、おそらくそういった人の気持ちを
平気で裏切ることが出来る人間なんです。
非道は承知しています。
40年以上生きてるので、だいぶ長いこと自覚がありました。
当たり前のことですが、妻にもそう思われていました。
冷酷な人間であるのは残念ではありますが、
幾度となく変えようと思って、やはり変えれなかったのです。
そこについて議論するより、
ありのままの僕でも必要としてくれる人がいることが
僕にとって奇跡的なことだったんです。
彼女が老若男女どんな人でも、
家族よりも一番大切な人だっただけなのです。
その人がたまたま異性だったので恋もしているだけで。
こういう場に投稿したのですから、
批判があるのは当たり前のこととして受け入れますが、
一つだけ誤解があります。
僕は悲劇のヒーローになるつもりはありません。
彼女も悲観的な側面はありつつも、ハッピーエンドの作品が好きです。
エンディングはまだ先になりそうです。
昨夜、彼女と話をしました。
どんな関係でも、男と女でなくとも
明るい未来に向かって、一緒に生きることだけは決意しました。
お互いの気持ちがある限りは男女としても
続けていくことに決めました。
悪あがきといえばその通りですが、
彼女が望んでくれる限りは、あがこうと思っているのです。
ご助言、ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 12:08

ご質問者さまほど泥沼ではありませんでしたが、元夫の、不倫(疑惑)と子供を可愛がらないという理由で離婚した女です。



奥様を「説得」しようとすると、奥様は意地になって離婚はますます難しくなると思います。ご質問者さま、離婚をせっついたのは失敗でしたね。奥様の方から、ご質問者さまに見切りをつけてもらわないといけなかったんですよ。。。
そして、離婚の条件は非常識なほど、奥様に有利でなくてはなりません。でなければ、決してハンコは貰えないと心得て下さい。
ちなみにうちの場合、元夫は、文字通り「身ひとつ」で家を出ました。
私が、彼に持ち出すことを許したのは、彼の洋服などの身の回りのものと現金15万円のみ。とりあえずウィークリーマンションを借りるのに、彼は自分の親から借金しました。
家も貯金も何もかもすべて、私に譲ると公正証書にしましたよ。
公証人は驚いていましたがね。
彼は0どころかマイナスから始めて、3年経たないうちに、当時付き合っていた彼女と再婚しました。

奥様がご質問者さまに見切りをつけるように仕向けるのは・・・奥様の親友などから、「いつまであんな男にしがみついて、人生棒に振るつもり?」などと意見してもらえれば良いのでしょうが、これは下手に画策しないほうがよろしいです。
ただ、ご質問者さまに出来そうなこととして、宗教団体から脱会する。
宗教については全く解りませんので想像ですが、信仰心を失くしたと思ってもらえれば、奥様も踏ん切りをつけやすくならない・・・かな?
あと、劇団のお仕事ってお金になっているんですか?
大してなってないなら、劇団はお辞めになって、少しでもアルバイトなど収入を増やされてはどうですか?
それに、治療費を奥様のご実家から借りているって、一体何です?
何でそんなところから借りるんですか?ご自分の親戚でも友人でもどこからでもかき集めて、即刻返して下さい。
そんな借金があって、離婚話なんて進むわけないじゃないですか。

とにかく、「生きがい」なんて甘っちょろいこと言っている暇を全て、お金を作ることに専念することです。
そこまでしても、結局は奥様の気持ちひとつですよ。
それぐらい、ご質問者さまの状況は厳しいと思われます。
個人的には、そんな破滅的な関係は辞めたら?ってのが本音ですけどね、一応、可能性としては0ではない、ということで。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
身一つでも構わないんです。
が、貯金がない以上、納得してもらえないでしょうから、
とりあえず、病気を治して、せっせと稼ごうと思います。
ただ、妻・・・というより、
感覚的には僕のたまに帰る家にいる既知の女性に近いですが、
決してがめつい人ではありません。
金銭問題より「僕の幸せをゆるさない」というのが肝心なようで、
ここなんです。
本当に「離婚をせっついたのは失敗」だったようです。
僕は人に話をするのがどうにも不得手です。
劇団に彼女との仲を公開したのも、良かれと思ってのことでしたが、
彼女にすごく怒られましたし、結果は散々でした。
僕の才能を評価し・惜しんでいるのは僕自身よりむしろ彼女なんです。
彼女の献身はそこからきています。
治療費の借金というのは、彼女のことがある前で、
つい手近なところから借りてしまいましたが、
治療費にはもちろん友人をはじめ、他の借金やローンなどもありまして、利子のつくものから順に返しているところです。
ですが、おっしゃる通りと思いました。
経済的状況と何とか折り合いをつけつつ、
そちらの返済も送球にしたいと思っています。
宗教に関しては、いまとなっては妻より
僕と彼女のほうが信心深いように思います。
病気を直そうと二人で必死に祈っています。
特に彼女は、精神性の高い人なので。
妻は、もちろん役職として頑張っていますから、
徳は高いでしょうが、信仰心では比べるものではありませんし。
知識や経験があるものが尊いわけでもなく
単純に、信じて、祈れるかの一点にかかっています。
むしろ、役職の意識から、
(僕は確信があるのでしませんが)脱会希望などしたら、
妻としてより幹部として執拗に説得しに来ることは間違い無しです。
もともと僕の入会が先なので、そんなことはありえませんが。
「可能性としては0ではない」、ということが、
僕にとって、何より重要です。
そのお言葉をいただけて嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/21 11:42

正論はどうでもいいけど、どうやったら古女房と後腐れなく別れて、若くて綺麗な美しい女性と一緒になれるか、その方法だけを教えて欲しい。

という質問ですね。
話が長いのは自分の正当性を主張したかったから。
いかに純愛かを語った上で、どうすれば奥さんを低コストで厄介払いできるか名案を教えて欲しいのですね。

その方法は、奥さんに正直に言うことです。
「お前より遥かに若くて綺麗な女性を愛してしまったから頼むから別れてくれ!
その新しい女性と新しい人生を歩むのだから慰謝料や養育費も勘弁して欲しい。
お前が自分自身で働いて生計を立ててくれ。
もう俺は老い先短い人生だ。
我侭、身勝手は承知しているが、俺は人生最期の楽園で楽しく命を散らせたい。
憎かったら殴ってもいい。刺しても構わない。
お前が承諾さえしてくれたら俺は幸せになれるんだ。
なんでもするから俺を幸せにしてくれ。一生のお願いだ!」

と、ここまでストレートに言って涙を流して号泣しながら頭をひたすら下げることでしょう。
あなたが真剣であればあるほど奥さんもバカバカしくなって折れてくれる可能性が高くなります。
奥さんが、こんなバカのために一生を終わらせたくないと、嫌われることが最も効果的ではないかと思います。

だってあなたはみっともない色基地外の色ボケバカですから。
それを奥さんに徹底的に伝えることです。
ふざけた投稿ではありませんよ。真面目に言っているのです。
かっこつけたり嘘ついたり誤魔化したりしない方がいいです。
ある意味逆療法ですが、とても効果的だと思います。
この程度の汚れ役が嫌だと言うなら諦めたらいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
はい、端的に言ってそうです。
というか、そういう言い方が出来るんだなと、びっくりしたというか、思い知りました。
そして、明快なご回答ありがとうございます。
彼女にも「失礼・残酷を承知で、本心をぶつけるというのも、奥様にとってはありがたいのかもしれない」といわれたことがあります。「仮にも20年連れ添った相手にひらすら隠し事をされて、嘘をつかれていることこそが、妻として一番屈辱的ではないか」と。
そういうものでしょうか。
彼女の意見としてはうまく理解できなかったのですが、今いただいたご意見が非常に価値的なように思います。
結局、僕は不誠実である上に、それを直視するのが嫌なため、結果より仮定を理由に言い訳する傾向があるようです。
ご指摘感謝いたします。

お礼日時:2008/05/20 18:16

感情論は抜きにして、


あなたは有責ですから、あなたから離婚を切り出して成立させるのは法的に不可能です。うまく奥さんをかわして離婚したとしても、あとでバレれば慰謝料はあなたも彼女も負担しなくてはなりませんしね。
あなたに可能なのは、彼女が本気で望むなら、子種をあげること&認知だけじゃないでしょうかね。場合によっては認知後に奥さんが愛想尽かして離婚してくれるかもですね。

しかし私が彼女の親だったら絶対に結婚許さないですけどね~
高齢
病気
妻子持ち(経済的責任)
宗教
・・・完全にアウトです。彼女の不幸が目に見えています。
将来、あなたに先立たれ、お金もなく、普通の伴侶にも出会えず、子どもを抱えて一人で苦労・・・
彼女を不幸にするのはあなたですよ~
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この回答へのお礼

質問の意図を汲み取ってくださり、心から感謝します。
ええ、彼女には本当に頭が下がります。
妻にもですが、これまでの生活に妻と僕はある意味同罪の部分がありますので。やはり彼女はとばっちりをうけています。申し訳ないですが、申し訳ないで終わらせないための行動をとりたいと思います。
ひどい事をといわれるでしょうか、愛想を尽かしてくれたら願ったりです。慰謝料は、僕は払わないで済む方向でいければベストですが、払って解決できるなら払いましょうというのが二人の結論です。
不幸は目に見えますが、彼女は子供以上に、目に見えない幸せを求めてくれているのも知っているので、もう少しだけ頑張らせてください。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 18:07

No6です。


お礼をいただき、差し出がましい意見だとは承知していますが、「女の幸せ」という論点から申し上げたいことがありますので、コメントさせていただく失礼をお許しください。

あなたが過去を悔い、反省すべきところは反省し、彼女を深く愛していらっしゃることはよく分かります。
彼女があなたを心から愛して、そして結婚を望んでいることも理解できます。

しかし、第三者の、そして女性の観点で捉えると『彼女の幸せ』=『あなたとの結婚』ではないことは確かです。
たとえ、それが彼女が望んだことであったとしても、です。
恋する女は目の前の欲に囚われがちで、全体像を把握することが難しいです。
今はこれで良い、と信じていることだって、あとになってから後悔することだってたくさんあるのです。
特に、恋愛に関する痛手は取り返しがつかない傷痕を残します。

奥様の恨みをかいながら、無理やり結婚したところで彼女は果たして幸せでしょうか?
心優しく今時珍しいほど殊勝な彼女であるなら尚のこと、不倫の果てに略奪結婚し、その上慰謝料の支払いで金銭の余裕なく、健康面での心配も絶えない生活のどこに幸せがあるのでしょう?
もちろん、彼女はあなたを愛していますから、気持ちの上では幸せかもしれません。
でも、どんなに殊勝でも女は女です。
現実の中で生きているのです。
子供を産み、誰からも祝福される幸せを望まないはずありません。
やがて、現実の厳しさに耐えられなくなる日がくるはずです。
その時あなたは彼女の支えになってあげられますか?
この先20年後、30年後の彼女の人生の幸せを保証できますか?

そして、もう一人の女性、奥様の気持ちについてですが、こちらも同じ女として同情します。
奥様は「あなただけが幸せになる」ことが許せないのです。
そして、それは「彼女と結婚すること」=「あなたの幸せ」という図式であることは間違いないでしょう。
他の皆様の回答を見ても分かるように、あなたがどんなに否定なさろうとも「彼女と結婚」=「あなたの幸せ」と世間は判断します。
ですから、奥様が唯一離婚に応じてくださるとしたら「彼女とは結婚しない」という条件付きだと思います。

元々愛情が冷えた夫婦関係であったのであれば、奥様の方もあなたへの執着があるわけではないと思います。
「女の意地」があるだけです。
しかし、これを甘くみてはいけません。
奥様は意地でも彼女との結婚だけは阻止すると思いますよ。
他の女性との再婚ならべつに構わないのです。
ただし、彼女との結婚だけはどうしても許せないでしょうね。
その思いがある限り、強引に離婚・再婚したところで彼女は幸せになれないと思います。
変な話、奥様が生霊としてとり付いたとしても不思議ではないですからね。

それに、ご存知のように結婚はゴールではありません。
結婚してからのほうが大変だし、結婚すれば幸せってことではないですよね。

ですから、どう考えても「彼女との結婚」は現実的ではないのです…。
戸籍に囚われず「彼女と共に生きる」だけなら可能だと思います。
ただ、病気・仕事・宗教の問題がなければ、駆け落ちして新天地で人生をやり直すことは可能かもしれませんが、あなたの現状ですと経済的にも時間的にも非常に困難のような気がします。
お気の毒ですが…。

それでもどうしてもとお考えなら、「彼女とは結婚しない」と嘘をついて奥様と離婚するしかありません。
離婚さえしてしまえば、再婚を制限する法律はありませんからね。
ただ、倫理的に彼女が納得するかどうかは分かりませんけど。

もしくは、あなたの身体以外はすべて奥様に捧げるという条件で納得してもらえるように説得するしかないですよ。
ただ、文字通り「身一つ」というのは再婚生活にとって、けして望ましいことではないことくらいお分かりですよね。
せめてあなたが健康であれば、いろいろ手立てがあったかもしれませんが、こればかりは致し方ありませんよね。

とにかく、彼女にとっての幸せが「結婚すること」ばかりではないことを、今一度ご検討していただきたいです。
彼女はあなたから愛されること、たとえそれが形にならなくとも、あなたの気持ちさえあればそれで充分に幸せなのではないでしょうか?
「結婚」したいだけならとっくに他の人を探していると思います。
あなたが思うほど「結婚」に拘ってはいないかもしれませんよ。
「子供」のことはまた違った感情がありますので、彼女が望むのであれば考えてみてもいいかもしれません。

最後に、第三者からみた彼女にとっての幸せは「あなたが彼女を解放してあげる」ことです。
男の責任として、そして優しさとして、泥沼から「解放」してあげることこそ最大の愛情表現であると、私は思います。

あなたの望む回答ではないかもしれませんが、私なりに彼女の幸せを考えると、この結論になります。
女性の回答者は皆同じ判断だと思います。
焦って答えを出さずとも、成るようになるものです。
もう少し様子をみて、あなたも、そして彼女も広い視野で全体をみるようにしてみると良いように思います。

あなたなりの責任のとり方、美学があるとは思いますがどうか賢明な判断で決断なさることをお祈りいたします。

お身体を大切に!
お大事になさってください。
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この回答へのお礼

お気遣い、ありがとうございます。
そのことは僕にも十分すぎるほど分かっています。
ですが、「人の気持ちは変わる」のと同じように
「変わらない気持ちもある」ことを信じて見てはダメでしょうか・・・。
彼女の未来と同じくらい、今の彼女の思いを大切にしたい。
もし、明日変わってしまうとしても、彼女は、僕と生きることを一番に望み、それが無理ならせめて僕の分身と生きることを、今切実に望んでいること変わりはないからです。
妻が、「離婚どうこうより僕が幸せにならないこと」望んでいるように、彼女は「現状を変えることより、むしろ僕が何とかしようとしてくれている思いそのものが嬉しい」のだ、最近になって、ようやく気づくことが出来たんです。
だから今までウジウジしていた自分をかなぐり捨てて、行動しようと決意したばかりです。
もう少しだけ、努力することを自分に許したいと思っています。
「彼女とは結婚しない」と嘘をついて離婚する、が可能ならベストですが、厳しければ、最終的には逃げるかもしれません。
自分勝手は重々承知した上でです。
健康状態にもよりますし、わずかな時間なるかもしれませんが、僕自身も子供も残してやれない状況であれば、少なくとも、他の誰かと出会うまでは一人で生きていかなければならない彼女に、最後に思い出を残してあげたのです。
おっしゃるとおり、結婚も、一時の幸せもゴールとは思いません。だからこそです。
納得の出来るお返事を差し上げられていないかもしれませんが、正直な気持ちを申し上げることが出来ました。優しさと誠実なお人柄に感謝申し上げます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 17:59

あなたは最後の自分の望みを叶えようと頭の中は一杯です。


あなたが奥さんや子供、彼女をすべて幸せにしたいと本当に考えるなら、
自分の想いは断ち切ること、
本当の心の繋がりって、相手を幸せに思ってあげることも本当の愛ですよ。

最後まで好き同士が一緒になって自然であることを願うより、
まだ長い人生の修羅場を生きていく人のことを、
例えば、これが自分の「子供」に置き換えてお考えになって下さい、
絶対、自分より幸せになってほしいと思うでしょう?

そうやって自分を犠牲にできるものですが、
それが出来ないのは執着や自己満足にすぎません。
本来、人の幸せを考えるなら、子供を残す、結婚など、捉われる必要がありません。

あなたとは真逆の考えの回答でしょうが、最後まで、奥さんや周りを、
目先の幸せでなく、ずっと先のことまで考えてあげてみて下さい。
なかなか出来ない(切り離して考えられない)ことだからこそ、尊厳されることなんですよ。

最期までみんなに感謝されて見取られることが本当の幸せです。
自分のことより人を犠牲に出来る人が、人を幸せに出来ます。
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この回答へのお礼

ご指摘、感謝します。
これまでにも回答した通り、正論は嫌というほど分かっています。
価値観や精神論でのアドバイスはありがたいですが、今の私には受け入れる時期ではないのです。
全ての可能性を試みた結果、最後にどうにもならなくなるまでは、頑張らせてください。せっかくご助言いただいたのに、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/20 17:22

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いじめは大人の理屈では計れないところがありますからねえ。

苗字が変わってもいじめられない子もいれば、苗字が変わったのをきっかけにいじめられる子もいる。
じゃあ、本人のキャラの問題かって言ったらそれだけでもなくて、みんなが誰かをいじめたいと思ってるときに、運悪く苗字が変わったために標的にされてしまう、みたいなこともあるでしょう。

本人のキャラと運に左右されますよねえ。
いじめる理由があるからいじめるわけじゃなくて、いじめるために理由を探すようなところがありますよね。
ちなみに、僕の小学校にも新学期から苗字が変わった女の子がいましたけどいじめは起こらなかったです。
(今思えばその子の親も、新学期に合わせていたのですね。当時は全く気づかなかったけど)

そういう風に言ったらどうしたらいいかわかんなくなるかもしれないですけど…。
でも「本名に直して学校を転校させる」のも「学校を転校させず通称にし、違うサッカーチームにする」のもあんまり賛成できないです。
それは心配するあまり考えすぎてるような気がします。
そっちの方がよっぽど子供さんを振り回すような気が…。
だって小学生にとって、苗字が変わることと、なじんだ学校・サッカーチームを変わること、どっちが大事件ですかね。
もう間違いなく後者だと思いますよ。
子供は大人より行動範囲・交友関係が狭いので、世界が狭いと思うのですよね。
大人目線では少しの変化でも、その子供の狭い世界ではもう天地を揺るがす大事件ですよね。

いじめを心配するのはいいですけど、でもそれを考え出したら転校をきっかけにいじめられるかもしれないし、新しいチームでいじめられるかもしれない。
きりが無いです。

あんまり無責任に言うのはためらいますけど、個人的には本名に戻して学校もチームも今のままでいいのではないかなあ、と思うのですが。
それでもし、いじめが起こったら、そのとき改めて転校・チーム変更を考えてもいい気がします。

いじめは大人の理屈では計れないところがありますからねえ。

苗字が変わってもいじめられない子もいれば、苗字が変わったのをきっかけにいじめられる子もいる。
じゃあ、本人のキャラの問題かって言ったらそれだけでもなくて、みんなが誰かをいじめたいと思ってるときに、運悪く苗字が変わったために標的にされてしまう、みたいなこともあるでしょう。

本人のキャラと運に左右されますよねえ。
いじめる理由があるからいじめるわけじゃなくて、いじめるために理由を探すようなところがありますよね。
ち...続きを読む

Q妻の浮気はばれない

夫の浮気はすぐばれるけど
妻の浮気はばれにくいと
いうにのは、本当でしょうか。

確かに夫が会社に行き、子供が
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でも夫に比べて妻が浮気がばれやすいか
どうかは、私は疑問を持っています。

私の知っている夫婦で妻の浮気で
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どうでしょう。

Aベストアンサー

浮気とかは絶対やめよう!

Q彼と弟に話すべきですか?性的虐待。長文になります。すみません。母の再婚相手から小4から高3ま

彼と弟に話すべきですか?性的虐待。

長文になります。すみません。

母の再婚相手から小4から高3まで性的虐待を受けました。初めての記憶は全くありませんが以前、義理の父に尋ねたことがあるので小4だったことは間違いないと思います。義父が自営業だったこともあり、母や妹がいない時間帯に3日に一回以上のペースで高3まで続きました。避妊具も一度も使用してもらえず、行為を拒否すると急に不機嫌になり暴力的になるので自分が我慢すれば済むと我慢していました。そして中3、高2で2度妊娠をして中絶をしてしまいました。初めての妊娠時は、お金がないからと言われ病院にも連れて行ってもらえず、流産させろと縄跳び(運動して流産させたかったんだと思います。)を渡されただけでした。だんだん悪阻も酷くなりましたが周りに気付かれないようにするために授業も部活も全て休まず出ました。結局何度もお願いをしてやっと病院に連れて行ってもらえました。中絶したあとも自分は人を殺してしまったと罪悪感でいっぱいでした。それと同時に義父はこれを機に反省してもうやめてくれると思い込んでいました。しかし、中絶をしてからもすぐにまた行為を強要してきました。二回目の妊娠の時は検査薬の反応があってからすぐに病院に行きました。すぐに中絶をしましたが手術後目覚めてすぐに看護師さんがお腹に入っていた赤ちゃんの亡骸を見せてくれました。生まれて初めて言葉が見つからなかったです。今でもはっきりと覚えています。それからも、変わらず行為は続きました。そして、高3の時に妹が自分は義父に性的虐待を受けていると母に話したことにより虐待が発覚し別居になりました。妹は身体を触られたり触らされたりだったそうですが…。母に問い詰められ私も正直に話しました。母と義父は離婚することになりました。義父は離婚するときに自分側に来て欲しいと言ってきましたが断りました。すると、鋭利な物を自分の胸に当てたりベランダから飛び降りようとしたり自殺をほのめかされました。すごく怖かったです。すぐに母と妹と警察へ行き今までのことを話し、裁判のあと義父は懲役7年となりました。義父とは養子縁組だったため離婚後も戸籍謄本に名前が載っています。そして、義父と母との間に14歳離れた弟がいます。すごく可愛いと思っていますが自分のせいで父親を奪ってしまったと思う反面、義父に顔が似てきて複雑な気持ちです。

少し前に3年間お付き合いしていた彼には全て話したことがあります。最初は好きな気持ちは変わらないと受け入れてくれました。しかし、彼の両親には母子家庭という理由で付き合っているのを反対され続けました。私が彼に検査しないとはっきりとは言えないけど、2回も中絶しているから将来子どもが出来るか不安だと話すと、子どもできないなら結婚はできないとはっきりと言われ振られてしまいました。
今は、違う人とお付き合いしていますが彼にはまだ何も話せていません。受け入れてくれるか不安です。色々調べたら子どもが産めるか検査もできるそうですが、結果が怖くて行く気になれません。
でも、相手も結婚適齢期です。

やっぱり彼にはきちんと先に話しておくべきですか?

もう一つ質問ですが、
弟は父親(義父)に会いたがっていたため、
亡くなったと嘘をついていますがいつかは知る日が来ると思います。そのときに、弟に全て話すべきだと思いますか?

色々とまとまりのない長文で申し訳ないです。彼のことに関しては半年以上悩んでためらっています。

彼と弟に話すべきですか?性的虐待。

長文になります。すみません。

母の再婚相手から小4から高3まで性的虐待を受けました。初めての記憶は全くありませんが以前、義理の父に尋ねたことがあるので小4だったことは間違いないと思います。義父が自営業だったこともあり、母や妹がいない時間帯に3日に一回以上のペースで高3まで続きました。避妊具も一度も使用してもらえず、行為を拒否すると急に不機嫌になり暴力的になるので自分が我慢すれば済むと我慢していました。そして中3、高2で2度妊娠をして中絶をし...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

>過去は過去、現在なのですから。

過去は過去、現在は現在なのですから

に訂正ね。

配所のところ、配慮に訂正です。

そうだ、もうひとつ。

>色々調べたら子どもが産めるか検査もできるそうですが

結婚をするのであれば、怖くとも産めるか産めないかは
検査しておくことです。

子供が産まれると出た場合は、彼にいう必要はないのではないかと思います。

もし、もう子供は無理ですと言われた場合は、

過去のことは言う必要はないと書いたけど、この場合はひどい義父がいて
こうであったと言う必要はありますよね。

でないと、男のほうは、いざ結婚しました。子供がなかなかできない。
そうなると、貴女は針のムシロになってしまうよね。
言ってない場合ですよ、なんで最初に言わなかったんだよいうことに
なりますからね。最初から知っていれば君とは結婚しなかったと
言われてしまうよ。
子供がほしい男の場合はね。

貴女のことを真剣に愛してくれる男であれば、結婚まえに言うことのほうが
がいいよね。

ただね、結婚する仲になったといっても、その相手が真剣でない場合は
ショッキングなことを言うと、逃げていく男もいるからね。

男を見極める力が貴女にあるかないかなのですけどね。

貴女がこの男にならば、きちんと説明しましょうと思い説明したところ
逃げていく男もなかにはいると思うのです。
そのときに、貴女が自分をわかってくれない男であれば
こちらから願い下げよと思えるのであればいいのだけどね。
おじさんは、貴女の精神力がどの程度の人かはわからないのでね。

言うからにはそれなりの覚悟も必要だということですよ。

そのためにも、子供ができるか、そうでないかの
検査は必要だと思いますよ。怖くともね。

たこおじさんです。

>過去は過去、現在なのですから。

過去は過去、現在は現在なのですから

に訂正ね。

配所のところ、配慮に訂正です。

そうだ、もうひとつ。

>色々調べたら子どもが産めるか検査もできるそうですが

結婚をするのであれば、怖くとも産めるか産めないかは
検査しておくことです。

子供が産まれると出た場合は、彼にいう必要はないのではないかと思います。

もし、もう子供は無理ですと言われた場合は、

過去のことは言う必要はないと書いたけど、この場合はひどい義父がいて
こうであ...続きを読む

Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
(4)妻が離婚をしたい理由は、私の浮気相手への脅迫メールを見て私を怖がってしまったため。
(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場...続きを読む

Aベストアンサー

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


ダメージ大


脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


ダメージ大


プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するために...続きを読む

Q彼と弟に話すべきですか?性的虐待。長文になります。すみません。母の再婚相手から小4から高3ま

彼と弟に話すべきですか?性的虐待。

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でも、相手も結婚適齢期です。

やっぱり彼にはきちんと先に話しておくべきですか?

もう一つ質問ですが、
弟は父親(義父)に会いたがっていたため、
亡くなったと嘘をついていますがいつかは知る日が来ると思います。そのときに、弟に全て話すべきだと思いますか?

色々とまとまりのない長文で申し訳ないです。彼のことに関しては半年以上悩んでためらっています。

彼と弟に話すべきですか?性的虐待。

長文になります。すみません。

母の再婚相手から小4から高3まで性的虐待を受けました。初めての記憶は全くありませんが以前、義理の父に尋ねたことがあるので小4だったことは間違いないと思います。義父が自営業だったこともあり、母や妹がいない時間帯に3日に一回以上のペースで高3まで続きました。避妊具も一度も使用してもらえず、行為を拒否すると急に不機嫌になり暴力的になるので自分が我慢すれば済むと我慢していました。そして中3、高2で2度妊娠をして中絶をし...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが気になるなら検査はおそかれ早かれしてもいいともいます。ただそれは、あくまで医学的に出産可能な体質かどうかということであって、中絶したから出産できにくいとかそういうことは基本的には単なる非科学的な言い伝えにすぎないかと思います。まれに、中絶手術でへたくそな医者にやられて子宮を傷つけたりする場合もあるでしょうが、今の日本それが原因で不妊にでもなれば裁判ものです。要するに、現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。むしろ、高齢で一度も出産経験がない人の方が妊娠しにくいぐらいでしょう。そして、男女いずれの場合であっても不妊の原因は色々なケースがあるのであなたに一般的な検査をするだけで妊娠できないと断定することは通常ほとんどないと思います。ちなみに、過去に自分が原因かそうでないでないかを問わず中絶経験のある人でもちゃんと結婚して子供を育ててる人は沢山います。中絶が問題になったのなんて、江戸時代のまだ抗生物質すらない誰もが医者を勝手にやれた時代ぐらいです。(一応、中条流っていう専門医がやってた。)

虐待の過去について、思い悩むことがあるのでしたら、ちゃんとそういうのをケアしてくれるカウンセリングなどを受けて、そういう悩みに対してどうして行ったらよいのか専門家にアドバイスを受けるべきです。もちろん、あなたの気持ちが優先されるでしょうが、現実問題結婚というのは2人だけの問題ではなく、向こうの両親もかかわるので、お相手の方がふとしたことで親に話したりした場合によからぬ誤解や偏見を受けて面倒なことになるのは嫌でしょうからね。また、お相手の方がそういうことを受け入れてくれたとしても、結婚後に向こうの親族などとのかかわりの中でリスクなどもあるので、タイミングも考えた方がいいと思います。場合によっては墓まで持っていく方がいいかもわかりませんしね。そういう一般的な不安と、今も悩んでる過去のトラウマに対する対応という意味でも専門的なカウンセラーに相談して、過去の事例(同じような人がどのように対応しているか、どのように切り出すのがいいのか)などを相談するだけでも強みになるかと思います。

弟に話すべきかどうかはあなたの意志を尊重してもいいと思いますけど、話すならばちゃんと母親や妹とあらかじめ話すタイミングや、それぞれの意見を確認したうえで、ちゃんとした話し合いの場で伝えた方がいいと思います。弟は父親が犯罪者(?)だという事実も含めて知れば当然ショックでしょうが、それでも自分はこういう事実があったのであなたには悪いけど、自分は一生憎んでいるという冷静な伝え方が良いんじゃないでしょうか?そして、弟自体は関係なく、兄弟として好きだと伝えればいいでしょう。そういう事実をその後、あくまで弟がどのように処理するかは弟が一人の人間として乗り越えなければならない過去であって、あなたがどうにかできるものではありません。

戸籍については除籍は裁判が必要なので大変ですが、分籍という方法はあります。実際虐待された子供が親と縁を切る場合にも行うこともあるそうです(ちなみに民法上の相続は関係ない)。ただ、これは戻ることはできませんしそもそも結婚して姓が変われば親の戸籍から外れますので、独身でやるべきかわかりません。独身で分籍していると逆に何かあったのか、と思われるということもあるそうなので色々な点を考えて行った方がいいともいます。まあ、戸籍謄本をとることはまれですが。

最後に、人間色々いますから、相手が病気だとか親がどうとかで近くからいなくなる人もいれば、困ったときにでもついてきてくれる人それぞれですので、あまり過去のトラウマだけにとらわれないようにしてくださいね。子供ができないかもといって去って行った元彼は、おそらくその程度の器でしか見られない未熟な男だったとしか言えませんね。病気で余命あと少しならともかく、仮に不妊でも、ちゃんと働いて安定してる家族なら特別養子縁組で子供を育てることだって不可能ではありませんし、例えば若くして子宮の癌で妊娠できなくなった女性だっているんです。逆に言えば女性だって、仮にある日突然お相手の方が大病やあるいは単にリストラされて仕事を辞めざる負えなくなったときに、相手を「お荷物」とか見捨てる人だって現実いるかもしれません。無論結婚の価値観はさまざまですけど、あらかじめわかってて隠してたならともかく、どちらかの予期せぬ不運があった時こそお互い助け合って幸せになろうとできるような人と結婚できればいいと思えば、そういう過去も含めて受け入れてくれる人はいると思いますよ。本当に辛い過去を受け入れてもあなたと結婚したいと思ってくれる人ならば、仮に子供ができなかったらそれはそれで別の形で幸せな家庭を築こうとすればいいんじゃないと気楽に考えてくれるはずですから。

長文失礼します。

あなたが気になるなら検査はおそかれ早かれしてもいいともいます。ただそれは、あくまで医学的に出産可能な体質かどうかということであって、中絶したから出産できにくいとかそういうことは基本的には単なる非科学的な言い伝えにすぎないかと思います。まれに、中絶手術でへたくそな医者にやられて子宮を傷つけたりする場合もあるでしょうが、今の日本それが原因で不妊にでもなれば裁判ものです。要するに、現代日本の医学水準で堕胎手術をし、その後年月が経って、健康体であり月経があれば全く問題ありません。...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q妻が不倫中。妻とやり直したい。(長文ですみません)

以前、考え方の不一致から妻とすれ違うようになり、そのころから妻が不倫をするようになりました。相手は同年代の男(20代後半、独身で交際相手有り)。二人きりで会っていたのに気づいてたのですが、あることがきっかけで問い詰めたところ、体の関係もあったことを認めました。それからお互いに話をして、最近になってやっと少しずつ歩み寄れてはきてはいました。なお、妻は「(その男とは)1度しか関係を持っておらず、今はそのような関係ではない」と話しており、そう信じていました。しかし最近、妻が妊娠検査をしていたことが分かったのです(妊娠はしてない)。随分と長い間、妻とはセックスをしていなかったので、つまり浮気を続けていたということです。
妻は相手の男を体目的ではなく、好きに思っているようです。そして、私に対しては大切に思う気持ちはあるようですが、男としてみてくれてはいないようであり、愛されているのか不安にもなります。私自身は妻を心から愛しており、今は辛いですが妻を生涯愛し続けたいと思っています。
夫婦仲が悪くなったのは、いろいろな面で私に責任感が無く、夫として頼りが無いことが原因でした。また、妻との結婚で、妻の自由や夢を奪ってしまったことにも原因があります。そして妻は結婚生活にストレスから逃れるため、浮気に走ってしまったようです。これまで夫婦仲をもとに戻そうと妻と話し合ったり、妻の望むような夫になれるように自分を変えようと努力をしたりしきました。でも、それだけではダメなのでしょうか。きっと今は、妻は相手の男との恋に溺れてしまっているので、自分だけが頑張って動いても空回りなのではないかと不安になります。相手の男と話をしてみようかとも思いますがどうなのでしょうか。
今自分が何をすべきなのか、何をすれば妻とうまくやり直せるのか、全く分からなくなってしまっている状況です。よきアドバイスをお願いします。

以前、考え方の不一致から妻とすれ違うようになり、そのころから妻が不倫をするようになりました。相手は同年代の男(20代後半、独身で交際相手有り)。二人きりで会っていたのに気づいてたのですが、あることがきっかけで問い詰めたところ、体の関係もあったことを認めました。それからお互いに話をして、最近になってやっと少しずつ歩み寄れてはきてはいました。なお、妻は「(その男とは)1度しか関係を持っておらず、今はそのような関係ではない」と話しており、そう信じていました。しかし最近、妻が妊娠検査...続きを読む

Aベストアンサー

また回答させてください。
妻の自由や夢を奪ってしまったと書いてありますが、夫婦になった時点でお互いに我慢しなくてはいけない事があったんではないでしょうか?
奥さんだけが100%我慢でしたか?
まずは、すまないばかり思わない事じゃないでしょうか?
気持ちを前向きに持って、恋人同士の時間がなかったのなら今から、作ってください。
一緒に映画見たり、買い物したり、食事したり・・・一杯楽しんでください。
不倫相手とは、たまに会うからいい所しか見えないのだと思います。
それならば、今の別居をチャンスと思い、楽しい事を二人でしてください。
そうすると奥さんも愛していた頃を思い出しますよ。
別居していても、連絡はまめにとって、会うようにしてくださいね。
幸運の女神が微笑んでくれますように、心より応援しています。
ガンバレ!!


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