はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

30代でいまだ女性と付き合ったことのない男です。今のままではこれからも絶対女性と付き合えないでしょう。自他共にモテないことを認めています。女性と付き合うには、自分が変わらなければならないということは分かっています。しかし、自分ぐらい全くどうしようもないぐらいに縁がないと、余程自分の内面の深いところから改造しなければならないと思います。人格は積極的になるということは分かりますが、基本は大人しいので後で自己嫌悪におちいるくらいにかなりムリにテンション上げなければならないだろうし、趣味はこれまで別世界のように思って全然見る気も起きなかった恋愛映画やドラマを見なければ話も合わないし、デートするとしたら、今まで行ったこともないプレイスポットについても下調べしたりとか、髪型、ファッションなどにも金をかけなければならないでしょう。でもそれが自分自身のためになるのかと問うと、首をかしげてしまいます。何も考えずにただ単純に女性と付き合いたいと思うのなら、そういうことも出来るのでしょうが、自分はどうも引っかかってしまいます。こんな偽者の自分を作り上げて、何になるのかと。恋愛ってどういう目的でするものなのかと。

女性と付きあってる方々は、例え自分に興味がないことでも努力できるものなのですか?女性のためなら自分の趣味や嗜好も封印したりするものなのでしょうか?もし、そこまで自分という人間をねじまげなければならないくらいなら、女性と付き合うのに何の価値があるのかと思ってしまいます。

ちなみに自分の趣味は一人で、マイナーな史跡や小さな資料館などを公共交通機関でめぐり、ときには野宿もし、食事とかも安い居酒屋や立ち飲み屋に一人で行き一人でおとなしく飲んでいます。服装もそういう場所に合った、十年ぐらい着古したものばかりです。

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A 回答 (19件中1~10件)

No.18です。


返信するたびに、質問の意図を勘違いしていったみたいですみません。
ということで、元に戻って私の回答ですが、、
つまり、恋愛も結婚ももう諦めかけているので、残りの人生をどう楽しむか見つけたいということなんですよね。

だったらやっぱり質問者様の好きな旅を続けることかなぁなんて思いますよ。何度も旅の話が出ていらっしゃるので、他人に旅を否定されても、やっぱり旅が好きみたいですね。
人の趣味を否定するようなつまらない女は放っておいて、否定されても続けたらいいと思います。
趣味はあくまで趣味なので、共感する人もしない人もそれぞれかと思います。
一人で昔行った自転車旅だとか、野宿だとか、女性にはなかなか出来る旅じゃないし、その考えを貫きとおしたらいいと思います。
私は素敵だと思いますよ、そういうの。
私の友人(女性)は、片言の英語しかしゃべれないのに、しょっちゅうマイナーな海外に一人バッグパックで旅行してます。
私はもう家庭を持ち、子どもを身ごもっていますが、独り身の時に、私もそういう旅をしてみたかったなぁと、彼女の生き方を羨ましく思っています。
今後チャンスが無いわけでもないと思うので、まだ夢を見てますけどね。

旅にもお金は必要かと思いますので、いつまでに○円溜める!と決めて、長期休暇とか有休とか使えるんだったら、その時を旅の目標に普段の生活をしてみてもいいかなぁと。(つまり今質問者様がしている生活ですよね)
旅だけだとつまんないかもしれないから、じゃぁ一眼レフで旅の素敵な風景を写真に撮ろう!とか。山下清みたいですけど、絵を描くとか。旅に何かプラスしてみてはどうですか?

出会い目的で習い事に参加する人も中にはいると思うので、そういう人はもう見て見ぬフリです。
他人は他人です。本気で習いたい人と仲良くなったらいいですよ。

私が一生独身だったら、食と歴史が好きなので、全国、世界の古い建築物を見て、現地の美味しいものを食べたりして、一人を楽しむと思います。写真も好きなので、趣味で写真も撮りまくりますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。長文なので補足に書きます。

 なにか、今まで恋愛ができるできない、経験の有無で人生の優劣を決め付けていました。自分にはできなかったから、劣等感を感じ、それを認めたくないから恋愛する人は異人種だ、理解できないと思い込んでいたみたいです。

 恋愛でなくても、人生で何か打ち込めるものがあれば、それで楽しく充実した人生を送ることはできると信じたいです。今までは、人生を大きく占める要素が恋愛だとか結婚だとか思ってましたので、それができないのはとてもみすぼらしい人生になってしまうと思ってました。恋愛ができないヤツは、他の趣味をやっていても寂しさしのぎや逃げと見られてしまい、自分でも「このままでいいのか?」と思いながらやっていた部分があったので、純粋に楽しんでいるとは言えませんでした。

 これからは恋愛と趣味は並列と考えます。恋愛を本気でする人もいれば、自分みたいに趣味を本気でやろうとする者もいる。それぞれの分野でがんばればいいんですね。

 旅だけという趣味も物足りないので、回答者様のいうように、旅に行かずとも旅に関連した趣味や興味を広げていきたいです。カメラは昔いじくってました。自分の家の押入れに目張りして暗室を作り、汗だくになって現像を試みて、失敗したのでまたトライしてみようとも思います。
 絵は絵心がないので書けないのですが、有名作品が飾られる美術館の特別展示とかは行きますし、旅先で小さな美術館とかあれば入ってよく見ています。他にも、歴史や景観や、小さな田舎町ならここの地元の人達は買い物をするときは他のどの町に行くのかとか、休日は近くに遊ぶところがどこかあるのか、地図を見ながら想像するのが面白いですね。

 現在はなかなか長期の旅に行けないので、自分の家の殺風景な庭をガーデニングしてみようと思っています。前テレビで、アメリカかどこかの90ぐらいのおばあさんが一人で広大な敷地の庭を手入れしている番組を偶然見て、50年以上手間を惜しまない手入れと、その庭の景観のすばらしさと、何よりその生き方を単純だけど重みのある言葉で語るのに魅かれました。言葉だけをとったら「何をエラそうに」と反発されるような言葉ですが、そのおばあさんの顔に刻まれた深いしわと、たたずまいと、おだやかな口調で話されると、全然軽く感じず、長い人生経験から得た真実の言葉だと思いました。
 このおばあさんに結婚暦があるかは知りませんが、長い間ずっと一人で庭をいじってきて、ここまで老後おだやかに、そして不平不満を言わず、現状の自分に十分満足できる。これまでは独身で一度も恋愛できなかったら、老後は孤独で耐えるに耐えられないものと思っていました。こんな人生も可能なんだと思いました。

 恋愛や結婚はあきらめましたが、何か一つでも打ち込めるものを見つけ、それができれば人生は決して辛くないと信じてみます。

補足日時:2008/05/27 15:56
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No.15です。

世の中そんなに甘くないことぐらい知ってます。
だからみんな努力してるんじゃないですか。
皆がこんなに意見を言っているのに、否定的な返信ばかり・・・。

人と付き合うっていうのは、何かしら「きっかけ」というものがあります。(好きになるきっかけ、話すきっかけなど)
別にひと目惚れして努力しまくって付き合うパターンもありますが、結局のところそんな努力に疲れて別れてしまったり。
ひと目惚れなんて、所詮外面しか見てないですから。
(その後、中身を知ってますます好きになるパターンっていうのも当然あるわけですけど)

きっかけなんて色々あるもんですよ。
趣味が同じだったりとか、好きな食べ物や、こだわりが一緒だったり。
だけどそういう共通点を持った人をムリに探す必要もないです。
現在お付き合いしている人がいる人は、そういう共通点を偶然見つけた・・・ちょっとその人に興味をもって話しかけてみたら、意外と話が合った・・・みたいな人もたっくさんいます。
「なんでこの人に彼女がいるの!?」っていう人だってたくさんいますよ。
かっこよくて(可愛くて)自分に自信がある人は女性(男性)に話かけることは簡単かもしれないけど、皆が皆、自分に自信がある人ばかりじゃないですよ。
質問者様はまるで、「皆は容姿がいいから、自信があるから簡単に女性(男性)と話が出来るんだ」みたいな言い方していますけど。
誰だって、女性(男性)に話かける時に脂汗掻いたりドキドキしたりするものです。私だってそう。
嫌われたら、まぁ仕方ないか・・・と、嫌われる覚悟で話かけたりします。
でも話しかけないと始まらないから、みんな勇気を振り絞って話しかけてるだけです。
質問者様のように「どうせオレなんて」とか「話しかけても嫌われるだけ」なんていうマイナス思考の男性は、よほど容姿が良くない限りまず眼中に入りません。だから容姿に自信がない人は話術や体力、特技や趣味でアピールしたり、ちょっと自慢したりするんですよ。

嫌われるのが怖いから、嫌われるのがイヤだから、好かれるための努力なんて面倒だ、私にはとくに才能なんてありません、なんで人のために自分を変えなきゃなんないの?別に女性にモテたいわけじゃないから、身だしなみなんてどうでもいいでしょ、話しかけても嫌われるから話しかけない・・・・
↑こんな考え、誰が聞いてもモテない君です。恋人が出来るなんてだれも思いません。なのに質問者様は「この考えのまま恋人が出来ればいいよなぁ~」なんていう雲の上の話のような考えを持ってらっしゃるようにしか見えないです。甘い!

老後だって一人で生きていくのは難しい時代ですよ、女性と付き合うなんていう考えはとりあえず抜きにして、人と色々接してみようっていうことを始めたら、世界は広がります。
女性目的じゃなくて、自分の世界を広げるために、習い事やサークル行ったっていいじゃないですか。

私も昔、男の人と話すのがすっごく苦手だったし、女友達がいればそれでいいやみたいな感じでしたけど、男友達や女友達とフレンドリーに接する友人を見ていたら、趣味や世界が広がって、人生楽しそうで羨ましいなぁと思いました。その子、話しかけてみて嫌われたり逃げられたりしても笑い飛ばせるんです。平気で「嫌われたかも~♪まっ、いいか!」とか言っちゃうんです。最初の頃、私はそれが信じられなかったんですが、そのうち私も影響されて「嫌われることがなぜダメなんだ?」と思いながら話しかけたら、友達がたくさん出来ました。
好意を持ってくれる人も何名か現れました。
もちろん、今考えても「死んでしまいたい~!!!!」って思うような恥ずかしい話もたくさんあります。でももう過去のことだし・・・と思うようにしていますが。

話しかけた人が百発百中自分に好意をもってくれるわけないです。

>パートナーを得られなかった動物のオスは後悔したりせずに潔く残りの人生を歩んでいます
メスにアピール出来ないオスは一生パートナーを見つけられません。
早いとこ飢え死にするのがオチです。

何を言っても否定的な意見は男女問わず嫌われますよ。
結構キツイこと言ってしまったけど、やっぱり考えを前向きにして、頑張って頂きたいです。もっと交際範囲を広げて、人生を楽しんで頂きたいです。
こんな世の中ですから、男女のお付き合いだけじゃなくて、一人でも前向きに幸せだと思える人が増えて欲しいと私は考えています。

この回答への補足

回答ありがとうございます

共通点を持つとか、きっかけとか、それすらどうしたらいいのか分からないから結局この年齢まで女性と会話すらできないんです。もう恋愛ができるできないというより、自分には恋愛する適性がないのではと思います。

>こんな世の中ですから、男女のお付き合いだけじゃなくて、一人でも前向きに幸せだと思える人が増えて欲しいと私は考えています。

その通りですね。結婚や恋愛だけが人生じゃないと思いたいです。未婚率だって年々上昇していますし、結婚に魅力を感じない人が多くなっているのでしょう。自分も全然女性と関わりあいになれなくても、前向きに生きていく心の強さを内から生み出したいです。趣味と、好奇心があれば自分が自分でいられると信じたいです。
現実感が全然つかめない恋愛については、あきらめるよう努力します。そして、自分が向き合わねばならないのは独身で人生を生きていくという現実です。

補足日時:2008/05/27 00:27
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この回答へのお礼

>女性目的じゃなくて、自分の世界を広げるために、習い事やサークル行ったっていいじゃないですか。
NO12の回答で、自治体の教養講座に女性目的では行ってないと答えています。サークルはそもそも出会い目的の集まりでないことは分かっています。それでも、出会い目的で入会してくる人がいて、サークル本来の目的を失ってしまうのを見ているのでそういう団体に入りたくないんです。教養講座なら、講師の話を聞いているだけだから純粋に習えます。

>「この考えのまま恋人が出来ればいいよなぁ~」なんていう雲の上の話のような考えを持ってらっしゃるようにしか見えないです。
質問文で、「これからも女性とは付き合えないでしょう」と言っています。恋愛がしたいという気持ちは正直、もう失いかけています。自分が納得して恋愛をあきらめられる理由が得たいんです。苦しみたくないんです。モヤモヤした思いを持ちながら趣味や仕事をしたくないんです。
考えてみれば、女性からは否定されたりバカにされた思い出しかありません。中でも自分の人生の最高の思い出の自転車での日本縦断を「ヒマだったんだね」の一言で嘲笑した女性が忘れられません。本当に自分を否定されたようで。サークルでノリについていけず、何か雰囲気を壊しちゃ悪いと思ってやめて、誰にも迷惑かけないように一人で旅して、野宿して・・・。そのことまで追いかけて否定するとは思いませんでした。

>「容姿に自信がない人は話術や体力、特技や趣味でアピールしたり、ちょっと自慢したりするんですよ」
堂々と自慢したわけでもない、ただ趣味を聞かれたから答えただけで、一人旅=彼女いない=モテない→自分を見れば当然というふうに答えを導き出されておしまい。以降も会話は続かない。もう何も女性と話すようなことはないですよ。

お礼日時:2008/05/27 00:27

NO7です別に何の抵抗もなく付き合える訳ではありませんよ^^



あなたの女性に対する価値観と私の価値観が違うだけです

合わせることに違和感や許せない自分がいるのであればそのスタイルで生き抜いて下さいよ

私にとっては価値がある方と捕らえてるので先のような回答になりました

価値観等を合わせる行為が貴方のように深く疑問に繋がる事がないんです

ですからご自分の納得するスタイルでどうぞ^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

 これまで多くの回答者様の回答と、それに対する自分の意見を書いてきた経緯で至った考えですが、自分みたいにムリして性格や趣味を変えなければ女性と付き合えない男は、所詮最終的には恋愛も結婚も無理なのではないかと思いました。というより無理です。そのままの自分で女性に好かれ恋愛や結婚ができる男が生き残り、それ以外の男は淘汰されていく。自然界と一緒ですね。どうあがいてもムリな男が、淘汰されているのにも気づかないで恋愛に悩んでしまい、自分も含めこのように恋愛相談に乗ってもらっていることがすでに不自然な状態でないかと思いました。

パートナーを得られなかった動物のオスは後悔したりせずに潔く残りの人生を歩んでいます。人間だって同じです。しかし、恋愛をあきらめたからといって何も残らないわけではありません。趣味や仕事など違うことで人生を充実させ楽しんでいくことができます。淘汰された男たちだって残された道はあります。

それを受け入れることで人生への目の向き方が変わってくると思います。自分はまだ受け入れることができるほど精神的に強くありませんが、いつか受け入れて自分の指針を決めたいと思います。

恋愛の世界もこのように成就と淘汰がかみ合い、うまく回っているものなんですね。

お礼日時:2008/05/25 17:41

 私も30代で女性と付き合った経験のない者です。

まったく同じであるかどうかは分かりませんが、憤りも絶望も感じていますし、質問タイトルと同様の悩みもあります。私は対象ではないかもしれませんが、記入いたします(無視いただいても結構です)。

 質問者様のことは分かりませんが、私の場合、女性なしの生活を送ることを仮定しても、いくつかは行なう必要を感じています。
 文面に例をあげられていることのみでも、程度の問題はあれ積極的になることは、人間関係形成の上で必要なことです。受身ばかりだと、いらぬ誤解が発生することが、避けられません。映画やドラマについては、自分の好きな分野から徐々に広げてみたら如何でしょう(会話の材料に有益です)。街中にはおいしい料理の店もあります。それを知ることはそれなりに有益と思われます。
 女性のためではなく、自分の幅を広げるためと考えて、それに合うことを実行してみることをお勧めします。

 ちなみに、「一人で、マイナーな史跡や小さな資料館などを公共交通機関でめぐり」は私の趣味でもあります。やはり、異性には好かれない趣味なのですね・・。

 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自分が楽しむだけというのなら、一人旅をしている中で新たに興味を持ったことはいくつかあります。電車で移動しているなら鉄道、自転車なら部品や改造、旅先で見た資料館から、そこに関連した書物、小説など。観光地図から普通の道路地図、地形図など。

色々ありますがあくまでも自分のための趣味です。他の人には誰も言っていません。職場の人も自分のことをアキバ系オタクだと思ってるみたいですが、自分はまた違う分野でのオタクです。女性にとっては、同じ人種に見えるでしょうけど。

お礼日時:2008/05/25 17:14

No.5で答えた者です。



お洒落な美容院って、抵抗ありますよね。
私も最初の頃はすごく抵抗ありました。
自分なんかが行ってもバカにされるだけなんじゃないかな・・・とかって。
でも行ってみたら全然そんなことありませんよ。
むしろ美容師さんはたぶん喜んでいるはず。
この垢抜けない人物をいかに自分の腕で変えてやるか・・・!?みたいな感じでしょうか。
私も学生の頃に勇気を出して行ってみたら、翌日の周りの皆の反応が良かったこと良かったこと♪しかも美容師さんたちにも「ほんとに変わったね~!」ってかなり喜ばれたし、次回同じ美容院に行ったとき、担当してくれた人が「お客様の髪を切って、オーナーが誉めてくれたんですよ」って教えてくれました。
私がお洒落に興味をもち始めたのはそのあとからかな?
メンズ専門店でしたら、女の子のお客様はいないので、普通の美容院よりは行きやすいのかな?


あと、お洒落をしてイメージを変えてみてもネタになってしまう・・・についてですが、勇気を出して変わった人は、みんなそんな感じだと思います。
でもその変身が、いつしかしっくりと似合うようになるんですよ~!
そうなると、会社では周囲の思い込みで反応は変わらないかもしれないけど、会社以外の反応は違ってくるはず。
そのうち職場の女の子達の見る目も変わってきたりして、職場の女の子を見返すのは気持ちがいいと思いますよ♪
まずは何か出来ることから始めないと、今の状況は変わらないです。
こっそり髪型を変えてみて、そのうち服装とかも徐々に変えていって・・・という感じでしょうか。
ムリして背伸びしたお洒落じゃなくって、よれよれのスーツはやめて、きちんとしたスーツを着るとかですね。汚れた靴ではなくって、お手入れされたキレイな靴を履くとか。

あと、女性との会話も苦手ですか?
私の友人とかは、彼女が出来ないことを自分でネタにしています。
女の子に何か言われたら、「え~、だからオレ彼女出来ないのかな~!」とかって自分で言ってます。
で、周りで「もっとこうすればいいのに~」とかってアドバイスしたりして。
そういうところから仲良くなってみたり、職場の40代の独身男性は、ひたむきな仕事姿が女性陣からよく見えるらしく、結構慕われています。
その男性も最初は女性と話すのが苦手だったみたいですけど、今は冗談ばっかり言ってます。

とにかく、何か動きましょう!
一人よりも二人の方が楽しいことって、たくさんありますから!
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。

今の状況は、とてもじゃないが変えられないです。恋愛のことについて書かれたある本に

「男女が一緒にいる一つのグループをみれば、誰からも『この人と恋人になりたい』とあこがれの的となる男女が一割ほど出てくるし、対極に『この人とつきあう人の顔が見てみたい』と思われるのも一割ほど出てくるようだ。残りの八割はお互いに許容範囲に入ったり、入らなかったりする」

とありました。自分が含まれるのはもちろん『この人とつきあう人の顔が見てみたい』という一割です。グループで(自分にとって職場のことです)『もてない人』のレッテルを貼られると、もうそのグループ内で恋愛対象になることはありません。努力しても、勇気を出して告白しても、相手からもそのグループ内の他の人からも「この人とつきあう人の顔が見てみたい」と思われてしまっているので、恋愛に参加することさえできません。

自分は入社して最初の飲み会でこの「もてない人」のレッテルを貼られました。以来10年以上、職場では自分は女性と話すことも恋愛について話題に触れることさえさせてくれない雰囲気です。もちろん合コンとかの誘いも全くありません。女性社員も自分が近くにいるにも関わらず空気のように扱い「昨夜の合コンは外れだった!」とか話しています。

学生の時も、旅行系のサークルに入会し、歓迎コンパで同じくモテない男として見られ、女性に対する免疫のなさで男女でワイワイする雰囲気についていけないため、サークルから遠のき一人で旅してばかりするようになりました。思えば、このときの反省を社会人の最初に生かしていれば多少は違ったと思いますが、今はもう思っていてもしょうがありません。会社はサークルと違って簡単にやめられるものでもないし。これから先も今のようなままでしょう。

優しいアドバイスを頂いてありがたいですが、これが自分の現実なんです。世の中そんな甘くないんです。

お礼日時:2008/05/25 00:12

価値があると思うなら付き合えば良いし、無いと思うなら付き合わなくても良いと思います。



価値があるか無いかなんて付き合ってみないとわかりませんよ。尊敬出来る人、お互いが切磋琢磨出来るか・・・を感じ取れる人で、好きという気持があれば付き合えば良いでしょう。
普通は、愛しい、守ってあげたい、、一緒にいたい と 思うのが一般的に付き合うという判断基準になると思います。

質問者様がいう価値があるなしで女性と付き合うというのは、自分にプラスにならない付き合いはいらないという利己的考えにも取れます。
そういう考えなら付き合わない方が良いと思います。
本来、人を好きになるっていうのは、損得(価値がある、無し)ではないのですよ。気持の問題です。

また、付き合うにしても最低限努力は必要です。自分というものを理解して貰わないといけません。(服装、身だしなみはまぁ 趣味等あるので小奇麗程度でも良いとは思いますが)

まず行動をしなきゃっていいますよね。
じゃ どんな行動?って思うのですが・・・
そう簡単なものじゃないんですよね。
言葉で言うのは簡単なんですよね。
私も偉そうな事書きましたが、モテないので^^;
私なりに行動をしてみましたが・・・
中々難しいです。
色々な場所に(飲み会、サークル)でたとこで、話下手ですから、少なからず質問者様のお気持は察します。

でも、挨拶位は出来るでしょ?
少しづつでも顔、名前位覚えて貰って、慣れていくしかないんですよね。
結果的に恋愛には発展しませんが、多少なりとも話が出来るようになっていきましたよ。

趣味等は変える必要はないと思いますが、付き合うという事は、今まで1人で好きにやってた事が多少なりとも時間は削られます。(同じ趣味の人であれば別ですけど)

彼女との時間>趣味 とならなきゃ(そういう人に出会わないと)付き合うのは無理でしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

時間という概念は考えていませんでした。あと、利己的にとらえられることも考えていませんでした。確かにそうですね。相手ありきを抜いて自分のことばかり考えてしまって。自分は何様だと思いました。逆に女性から見れば、自分など付き合っても何のプラスにもならない男なのに。

お礼日時:2008/05/24 23:45

女性からの回答で申し訳ないのですが、以前からご質問者様の他の恋愛相談をいくつか拝見していました。


私には恋人がいますので、あなたにとって有益な回答ではないと判断されたら無視して下さい。

人と付き合う上で、自分を捻じ曲げなければ成立しないような関係なら、無理をしてまで付き合う必要はないと思います。
相手のために自分が変わることを、強制されているように感じるのならストレスが溜まるばかりですよ。
『譲歩』という言葉はここでは適切ではないかもしれませんが、自然に相手に合わせていけるような、相手もあなたに合わせていけるような、お互いが歩み寄れるような関係ではないと良い関係は続かないと思います。
自分を捻じ曲げるのではなく、お互いがお互いの影響を受けて良い方向に変わっていくことが大切ではないでしょうか。

もし今の状況を変えたい、恋人が欲しいと思っていらっしゃるのなら、とにかく何か行動に移さないと何も変わらないと思いますよ?
とにかく一歩踏み出してみないと、ずっと同じところで留まっているだけだと思います。
そのためには、ある程度の自己投資と努力も必要だと思います。
それを勿体無いとか、お金や時間の無駄だと思われるのなら初めからしない方が良いです。
もし上手くいかなかった場合、『自分はこんなにしたのに』とか『こんなにお金を払って自己改革したのに』とか、今以上に新たな不満が出てくると思います。
女性と付き合うのに価値があるのかと損得を考えて、いろいろ投資してまで付き合う必要がないと判断されるのなら止めた方が良いですよ。

ちなみに、私と彼は自分の趣味や嗜好を封印していません。
私には、彼の趣味や嗜好を否定する権利はありませんし、彼に否定される謂れもありません。
彼の趣味については、私には未知の世界のことでしたが、もともと好奇心のある私は新しい話題を聞けるのは楽しいし勉強になります。
自分の時間を持つことも大切ですし、お互いの意思を尊重しないと独り善がりなお付き合いになると思いますよ。
相手の人格を尊いものとして認めて、お互いがお互いを認め合わないと一緒にいる意味がありません。

>性格や趣味を変えてまでも異性と付き合う価値ってありますか?

個人的には、性格(人格)や趣味を含めた『私』を変えてまで異性と付き合う意味はないと思います。
損得で考えるのはあまり好きではないのですが、自分にとってマイナスになることばかりなら、初めからお付き合いしない方が良いですね。
私は、自分を曲げてまで自分の全てを捧げなければならない関係は嫌ですので、私を一人の人格を持った人間として認めてくれる人じゃないとお付き合い出来ません。
『異性と付き合う=自分を捻じ曲げる』という考え方が変わらないようでしたら、異性と付き合うのは難しいかもしれないです・・・。
私はご質問者様のことを知りませんので(当たり前ですが)見当違いかもしれませんが、ご自分のことを卑下し過ぎな印象です。
まずはご自分がご自分を好きになる努力が必要かもしれませんね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

特に特定の女性と付き合うために自分を捩じ曲げるわけではありません。女性のことは何も分かりません。未知の生物ぐらいに思っています。その女性に認められるぐらいになるにはそのぐらいしなければならないのかと問うたまでです。

回答者様、すごく素晴らしいお付き合いをされていると思います。
>「私は、自分を曲げてまで自分の全てを捧げなければならない関係は嫌ですので、私を一人の人格を持った人間として認めてくれる人じゃないとお付き合い出来ません。」
ここまで自分にプライドを持ちながら、なおかつ恋人がいるのはすごいです。自分にはどうやったって無理です。恋愛ができるということは、うらやましいとは思っていましたが、回答者様の言葉で自分は何か認識がズレていると気づきました。

それに気づいても、恋愛がムリなことは変わりませんが・・・。

お礼日時:2008/05/24 00:57

2です。



帰ってきたらお礼があったのでまた書き込んでみます。

とりあえずもてるように取り繕った質問者さんに、好意を持ってくれた
女性がいたとして、その取り繕いはいつかはばれてしまうものでは
ないかと思います。
だったら自然体で受け入れてくれる人じゃないと無理ですよね。
でも質問者さんは「今までモテたこともない。自分に興味がある
女性なんていない」って思ってらっしゃると。
だからこそ、出会いが必要なのでは?と思うわけです。
どんな出会いでもいいと思います。お節介な人に見合いを頼んでみる
とかでも。
でも見合いだと結婚を前提にしてるから、重いかな~と思うので
女性に慣れる意味でも、サークルとかもしくは習い事教室など
自分の興味のあることで出会いの場を広げてみてはどうかと
思うのです。
その人が魅力的なら、服装や髪型なんかはあんまり関係ないと思います。
逆にルックスかなりいけてるのにもてない人っていますよね?
そういうのってそういう人って(かなり古いけど)KYでなんか
中身のない人だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

見合いはかつて、勧められたのですが尻ごみしてしまい、紹介してくれた方を激怒させてしまってそれ以降話を持ってきてくれません。

自治体主催の教養講座はガーデニング、介護、歴史講座などいくつか行ったことがあります。出会い目的でなく、恋愛をあきらめるために何か打ち込めるのを探そうと。何か、サークルとか習い事教室に出会い目的で通うのは抵抗あります。純粋に趣味をしたい、習い事をしたいという女性に声をかけて誘うなんて迷惑だと思います。それに断られでもしたら次回から自分がそこに行けなくなります。

お礼日時:2008/05/24 00:44

30代女です。


御質問者様は彼女欲しいのですよね?今まで付き合った事なければ
少しは変わる事も必要かもしれません。
髪型もファッションも無理に今風にする必要なんてないと思います。
その人に似合う髪形・服装であれば!ただ不潔に感じるのは男女とも
NGだと思います。
今まで見る気もなかった恋愛映画やドラマ・・・見たくもないのに見なきゃいけない訳
でもないです。普通に朝のTVや新聞なんかで情報は入ります。そこで自分が興味持った
ものとか出来たら見るとかでいいのではないでしょうか。一般常識や普通の情報だけで十分です。
史跡や資料館巡り好きという方もいますよ!私も神社の参道なんか歩くのが好きです。
好きな方が出来たら色々興味や美味しい物食べに行こうとか連れて行きたいとか自然に思うので
“偽善の自分”にはならないと思います。偽善が本物になる!
相手に良く思われたいは恋愛に限らず就職や通常の仕事でもそうではないでしょうか?
肩肘張らずに自分の好きなトコから広げていったらどうでしょうか?
偽善を装ってまで
彼女は欲しくないという考え方ではいつまでたっても独りかもです。

ちなみにうちの旦那と私は37歳で出会いました!お互い好きな場所での出会いで友人から
始まりました!諦めていたら何にも始まりませんよ!!
ちなみにうちの旦那も10年来着古しの洋服ですがちゃんと洗濯されて
清潔感がありました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

髪型・服装は不潔にはしていません。自分に合った服をいつも着ています。職場でも浮かないように、バカにされないように。

新聞や週刊誌は買って読んでいるので、一般常識とかは欠けてはないと思いますが、それを女性と会話するのにどう生かすのかが分かりません。それに好きな人ができても、誘うということが更に困難です。偽善ではないと思いますが、無茶です。

 自分は旅が好きですが、一般的な観光地に行って温泉に入って名物を食べてという旅は全然してこなかったので、そこから共通点を見出すのも無理です。自転車か徒歩、野宿、自炊が旅のスタイルでしたので。女性には理解されたことないです。あざけるように「青春してるんだね」と言われて、絶対自分の旅のことは女性に話したくないと思いました。

 自分に興味のあることを広げていったら、余計女性から遠ざかるような・・・。遠ざかるならそれであきらめてしまってもよいかも知れません。無理に接点を作る必要はないのかも。

 

お礼日時:2008/05/24 00:36

30代男性です。


私の勝手な意見ですが、
1.変えないといけないのかなぁ~・変えて意味があるのかなぁ~
 と思った時点で、無理にすることはないと思います。
2.ひとりぼっちで寂しいと思っているならまだしも
 趣味があり、寂しさを感じるようなことがなく
 女性と付き合う以上のモノがあなたにはある。
3.本当に付き合いたい人が現れたら、迷いは
 迷いなく相手に合わせているのでは?
4.興味があるなら同じ趣味を持つ人と
 話をしをする機会を作ってみたらいかがでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

趣味をとるか恋愛をとるかの二択ですね。1,2を見ると趣味に生きたほうがいいのかなあと思います。3のような女性も現れる可能性は皆無ですし。

こういう考えを持っている時点で恋愛なんかしてはいけないのかなあという気分になりました。

お礼日時:2008/05/24 00:13

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Q性格を変えて付き合う?受け入れてくれる人を探す?

以前、付き合っていた彼に「お前の性格のここが嫌いだから直せ」
と言われ、頑張って直そうとしたけど結局無理で、恋愛を終わらせたことがあります。

元彼は、私の「ざっくりした記憶」「八方美人」等の性格が嫌いだったようです。

私も極力努力しました。
八方美人はその人間関係の「必要」「不要」に使い分け、直せましたが・・・

自分に興味の無い部分の「記憶」に関しては、鮮明に覚えたりは出来ず・・・

私にとっては「個性」である部分を直そうとした結果、
自分の「良い部分」まで悪影響を受けた気がします・・・

今後の参考までに、皆様のご経験やご意見をお聞きしたいのですが、

「相手が求めるよう、性格を直そうと努力して、付き合うか結婚しますか?」
「それとも、自分の性格の良い悪いを理解してくれる人と、付き合うか結婚しますか?」

もちろん、自主的に「この性格は直そう!」と思って努力する部分は除きます。

30代40代になってくると、そうなかなか性格って変えられないと思うのですが、
そう思うこと自体、甘くて間違ってるのかなとも思い、質問してみました。

Aベストアンサー

生きていく上で、仕事上の都合だったり、生活習慣だったり、理由はいろいろあって、直さないと自分の思い描く生活や人生が歩めないとか、悪いと自覚した部分があると認識すれば、自主的に直すことができる感覚を持っているなら、このケースは、単純に性格が合わない、価値観が合わないという話ではないですか?

相手に嫌われないようにする生き方ってしんどくないですか?自分はこんな風に生きていきたいというのがあって、それを実現できるかどうかで相手を見るという視点も必要なのでは?と思いました。

すべてがあう人っていないですから、協力や、思いやり、許すという気持ちがあって、あわない部分が埋められるものだと思います。「お前の性格のここが嫌いだから直せ」という彼の主張と「個性だからある程度は多めに見てよ」というあなたの思いの妥協案(協力や思いやり、許す)というところまで話が進まなかったということでしょ?

人っていいところも、悪いところもありますから、それを前提に自分にあう人と結婚するのがいいのではないでしょうか?

Q不細工が積極的に行動しても彼女が出来ない時の解決策

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えているだけで1年で20名位います。
(連絡先の交換だけなら100人近くになると思います。)
しかし、9割の女性が1度会って終わります。
残りの1割の女性も、ノリ気というわけではなく僕が積極的に誘ったから...という感じです。

1度会って、後日2回目を誘うと「また今度連絡する」「機会があれば」
「忙しいので」「バタバタしていて」「無視」など理由を付けらて断れる感じです。
例えば「今月は忙しいけど来月の○日なら大丈夫です」という風には絶対になりません。
ポジティブに考えれば他の予定が入らなくて暇で、なおかつ気が向いたら連絡する。
ネガティブに考えれば速攻でお断りという感じです。実際は2回目は殆どありません。
稀に本当に暇だったのか、突然「今日これから遊べる?」と連絡が来た時はあります。
自分はせっかくだからと、他の予定があってもキャンセルして遊びに行きます。
卑屈な行動だとは思いますが、そうでもしないと会えないからです。
(こちらから誘うとまた「予定があるから、遊べる時にまた連絡すると言われる。)
誘う頻度が頻繁だから面倒がられているというわけでもなく、2~3ヶ月おいて誘ってみてもやはり断わられます。

よくデートのテクニックとして「その場で次のデートを決める」とありますが、
僕がこれをすると女性は嫌がる感じです(「うーん...。」「当分忙しいからまた機会が合えば。」
「こちらから連絡する。」など)振られる理由としては「Aとは毎日でも会いたいと思うけど、
busabusabusaとは会う時もそんなに楽しみではない。」
「どうしても顔が好きになれない」「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」「恋愛感情が持てない。」「無視」など。
まとめると僕に対して異性的なわくわく感や男を感じていない様に思えます。

特徴的なのは必ずと言って良いほど1度のデートで見切りを付けられることです。
毎回、たった2~3時間のコミュニケーションで「もう会いたくない」と思われるという事実は結構堪えます。
また、デート前は「今度、喫茶店で一緒に遊びに行く場所を決めよう!」とか「ディズニーランドに行こう!」
などとテンションが高かった言っていた女性がデート後に態度がコロっと変わる事が2回ほどありました。
もしくはデート前は毎日メールをしていたのに、デート後に極端に減るなど。
それがまた苦しみの原因となります。

僕も何が悪いのか色々試行錯誤をしてきました。
例えば最初は友達からと言う感じで軽く接してみる。逆に最初から恋愛モードで接してみる。
デートのに時間を短めにしてみる。長めにしてみる。
メールをマメに。逆に用件のみだけのメールにする。
服装をフォーマルにしたりカジュアルにしたり。
話す時に紳士的にしたりフレンドリーしたり。
髪型を長くしてみたり短くしてみたり。
鏡を見て笑顔を作る練習をしたり。
食事は全額奢った方が良いのか重くならない様に多めに出すくらいにするのか。
昼間のデートが良いのか夜のデートが良いのか。
女性と会話する時はいやらしくならない程度に髪や服装を褒めたり。
食事に行く時は女性の好みに沿う様に。かと言って接待みたいにならない様に。
行く場所は?夜景、ダイニング、イタリアン、水族館、動物園、
ショッピング、プラネタリウム、雪祭り、映画、苺狩り、花火、海...。
上手な会話についても本を読んで勉強して実践してみたり、
会話上手な人のものを真似て実践したりしたりもしました。

しかし、どのように行動しても結果は変わりませんでした。
常識的に考えて20名の女性とデートをして1人とも付き合えない...
それ以前にデートが3回続いた事が無いのはちょっと普通ではないですよね?
でも、とりあえず会ってくれるのだから「絶対にナシ!ありえない!」という訳でも無いのだと思います。
とはいえこのまま今後、30名、40名と増えたからと言って付き合えるのか自分でも疑問に思います。

デートをした女性の人数は多いですが、同じグループ内の女性に
手当たり次第に声をかけているわけではなく、
例えば街コンで知り合った女性が2~3人いたら、
今週はAさんと食事、来週はBさんと食事という感じです。
全く関係の無い人達を誘っています。
ですので、「あの人は誰にでも声をかける人」というイメージが付いて嫌われているわけではありません。
また、ここでは凄い長文を書いていますが、女性とメールする時は
出来るだけ明るくサッパリした感じで長文を書かない様に気を付けています。

確かに僕は不細工だし、喋りも慣れたとはいえ苦手な方です。
でも、デート中も無言というわけではないし形にはなっていると思います。
食事も全額か、8割は自分が負担する様にしています。
それにも関わらず女性に「また会いたい。」「もう少し時間をかけて会ってみよう」と思って貰えません。
女性の方からメールが来たり誘われることもほとんどと言って良いほどありません。

今後も活動は続けますが、闇雲に出会いの場に参加して
デートをして振られる事を繰り返すだけの現状に疑問を持ち始めています。
どうしたら女性に「この人のことをもっと知りたい。」「また来週も会ってみたい」
と思って貰えるのでしょうか?現実的に可能な方法でポジティブなアドバイスを頂ければと思います。
(整形しろ、SoftBankの孫さん並に金持ちになればモテるなどの非現実的な方法、
 恋愛を諦めろ、人生は恋愛だけじゃない。趣味に生きろ!など方向性の違うアドバイスは御遠慮ください)

こんにちは。久しぶりに質問させて頂きます。

僕は不細工ですが、この1年間積極的に行動してきました。
自分で言うのもなんですが、それなりに頑張ったと思います。
彼女が出来ないのは容姿を理由に何もせず消極的だからと言われたくなかったのもあります。

婚活パーティーは数え切れないほど(数十回)、街コンは6回位、
SNS,ネットの婚活サイト,合コンも3回,友人の紹介、ナンパ,社会人サークル、社内恋愛。
ありとあらゆる出会いの場に参加しました。

その後に2人で食事や遊びに行った女性は覚えて...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りしている。
あるいは、フィードバックが弱い印象を受ける。
一つ気になることがある。
>「優しいし気が利くし何処が悪いというわけでは
ないけど友達以上には見れない。」といってくれた彼女のことだ。
私の感覚では、彼女を大事にすべきだと思う。
あなたの彼女になってくれて、愛してくれるのは、ある意味こうした見方ををしてくれる女性だけだからだ。
どんな感じの女性だったのかな。
あなたのどんなところに魅力を感じ、どこが今ひとつなのかしっかり聞く。
フィードバックとして貴重だよね。
空回りを少なく出来る。
何でも相談できる女友達がいれば、本当に力になってくれるからね。
不細工が焦ってるぐらいにしか思わない女は、数に入らないよ。

もしよければ、この彼女とどこで、どんな話をし、どんな感じで、デートしたのか知りたい気がするね。そうすれば、これはないとかこれはいいとかやりすぎややらなさすぎが見えてきてアドバイスやアイデアがでやすいよね。
こうした比較的成功したケースをよく考えて磨きをかけ、数こなせば、なんとかなる気がするよ。

「友達どまり」といわれて悩むのを短期目標に設定する手もある。




 

いろいろ活動しているのはよくわかる。
また、トライ&エラーで工夫していることも伝わってくる。
多分こうした活動以前と比べれば、形になってきているんじゃないかと思うよ。
そういう意味で、無駄ではなかったと思う。
通常ここまでやれば、何とかなるものだと思う。
ところが、なぜか駄目。
確かに不思議だ。
これだけアクティブで真剣なのに誰にも分かってもらえないということはありえない。
もてまくりたいのではなく、ただ理解してくれるただ一人の彼女が欲しいだけなんだろうからね。
どこかで空回りして...続きを読む

Q恋愛経験がないってことはそんなにダメなことなのでしょうか。

 34歳の男です。これまで恋愛をしたことがありません。おそらくこれから先もできないし、しないでしょう。

 職場で飲み会をして、酔いが回ってくると、大体皆恋愛や女性関係の話になります。そういう展開になると、気まずくて居心地が悪く、早く帰りくなるぐらいです。せっかく美味しい酒を飲んでいたのに、こうなると一気に醒めてしまいます。普段は気を使ってくれるのか、そういう話題は自分にはふってこないけど、酒の席だと「○○はどうなの?」とか聞いてきて、何も答えられなかったりすると、見下したりして笑います。恋愛経験=人生経験みたいで、恋愛したことないと薄っぺらい人生しか歩んでないと思われているみたいです。

 恋愛したことない自分が聞くのもなんですが、恋愛ってそんなに人生においてウェイトを占めるものなのですか?また、恋愛未経験の人間に対しては、人生経験が浅いとかそういうイメージを持ってしまうものなんですか?

 30過ぎて恋愛未経験は変なんですか?馬鹿にしたくなるものなんですか?

Aベストアンサー

No15です。気軽に聞き流して忘れていいですよ。
恋愛の経験は人並みにありますが、恋愛自体の感想はホント大したことはないです。何故にみなさん恋愛に血眼をあげるのですかねぇ?
宴会などでみなさん野球やサッカー大好きですが私はラーメン、サーフィン、カフェめぐりが好きで大勢よりも断然一人が好き。周りとかみ合わないこともあり、他人に興味がありません。野球好きの人が野球の良さを語ってもサーフィン好きの私にはサッパリわかりません。政治学上多くの人の意見は正しいわけではなく、また多くの人は愚者だそうです。
もう一つ思うのが、天才はあまり恋愛に執着しない傾向にあるかと思います。官僚、弁護士、科学者などなど…恋愛より大切なことがるからです。私のような個性的、悪く言えば変わり者も同様です。多くの人は官僚等天才ではなく個性的でもありません。
要は価値観、この辺に答えがあるのかと思います。
でも、恋愛と塩ラーメンを同レベルでとらえるとやっぱり笑われますね。でもいいのです。塩、大したことないから。

Q自分なんて彼女できるわけないと思っていたが、できた人いますか?

僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

そこまで外見にこだわってるわけでないですが、性格は絶対にこだわります。陰湿な人は嫌です。性格は絶対にやさしい人がいいです。

自分を好きになってくれる人はこれまでもいなかった
自分には魅力がない。そう思ってます。
女の人は結構男の顔、ルックスとか気にすると思うんです。
僕はブサイクです。
ではもし僕に恋人ができるなら
いったい何にひかれて付き合ってくれるんでしょうか?
ないんです。魅力。女の人に会っても、「どうせ僕なんかでは恋人対象外だろうな」って思ってしまってます。だから食事に誘ったりしたこともありません。メルアド交換してほしいってのもなかなか言えないです。

逆に今まで20数年も自分を好きになってくれる女の人いなかったのにもかかわらず、「自分を好きになってくれる女の人はこの先絶対にいる」って自信もってるほうが変だと思います。

どういうところ変えていけば女の人に好かれるんでしょうか?
どうやったら自信つくんでしょうか?

僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

そこまで外見にこだわってるわけでないですが、性格は絶対にこだわります。陰湿な人は嫌です。性格は絶対にやさしい人がいいです。

自分を好きになってくれる人はこれまでもいなかった
自分には魅力がない。そう思ってます。
女の人は結構男の顔、ルックスとか気にすると思うんです。
僕...続きを読む

Aベストアンサー

女性ですが、気にかかったので、少し。
既出ですが、女性から男性を好きになるってあまりないと思います。特に20代後半にもなると。
両思いになるカップルって少なからず男性から誘い水というか、好意がある態度やしぐさを出して始まってると思います。
そうすると女性としては、安心して自分の気持ちが出せるんです。
女性にとって、安心できる、とか、信頼できる、とかは魅力的な要素です。
ご自分では魅力がないっておっしゃってますが、そういう部分はお持ちではありませんか?
あと職業のことを初心者にも分かりやすく話してくれたり、話すときイキイキとしていたりすると惹かれます。
他にも趣味があえば「今度みんなで一緒にいこうよ!」と気軽に誘ってくれたり。
あとどの女性も共通で条件にあがるのが、清潔感がある人!
お風呂に入ってないとか、シャツのスソがズボンから出てるとか、えりがよれよれっとしている(黄ばんでる)とか、無精ひげが生えている、靴の紐がほどけている、もう10年くらい同じ服を着続けててかなり消耗している、とかは好ましくないです。これ以外にもありますが。
清潔感に対して女性の目はかなり厳しいと思いますのでご注意を!
顔のつくりははっきり言って二の次です。顔の清潔感は大事ですが。
そして最後はやっぱり、女性に対して積極的なアピールがあること。
彼女が長らくいない方は女性に対して積極的でない人が多いです。
かっこいい人でもそうでない人でも。
自分が思っている性格の短所なんて、相手から見たら長所なんてザラです。
あまり気にされなくて大丈夫だと思います。

女性だって自分が美人でないことを知ってる人はいっぱいいます。
顔も性格も!なんて思っていません。
自分のことを好きでいてくれて(大切に思っていてくれて)、それでいて自分と合う人に惹かれます。
そんなもんです。

私の友達で20代後半で初彼女ができた人がいます。
ご自分から積極的にいけば何かが変わるかもしれませんよ!

女性ですが、気にかかったので、少し。
既出ですが、女性から男性を好きになるってあまりないと思います。特に20代後半にもなると。
両思いになるカップルって少なからず男性から誘い水というか、好意がある態度やしぐさを出して始まってると思います。
そうすると女性としては、安心して自分の気持ちが出せるんです。
女性にとって、安心できる、とか、信頼できる、とかは魅力的な要素です。
ご自分では魅力がないっておっしゃってますが、そういう部分はお持ちではありませんか?
あと職業のことを初心...続きを読む

Qマイペースで他人に興味のない彼氏

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたようで。
そんなに一生懸命にならなくても・・・イヤなら離れればいいのにと思うそうです。ドライな関係なら上手くいくのかもしれません。

彼は、ポーカーフェイスで喜怒哀楽もほとんどわからず(あまりないのかも)、冷めた性格だと自分でも言ってました。何をどう考えているのかいまいちつかめません。

仕事の場合や、気を遣ってる人の前では、愛想良く社交的でムードメーカーなので、ギャップが大きい人です。

この1年付き合ってても、彼の周りに高い壁があるように感じ、寂しく切なくなることが頻繁にあります。どうしても側にいて欲しいときに頑張ってお願いしたときも、自分の時間がなくなるからという理由で側にはいてくれませんでした。
自分が拒否されているような必要とされていないような感じがします。

それでも、付き合ってるということは、私のことを多少は好きなのだろうと思うのですが、時々我慢ができず一人でいるときに泣いてしまうことがあります。

私は、心から愛している人かつ同じように私を心から愛してくれる人と一緒に生きていくのが理想なのですが、愛情の薄い彼とはこの先やっていけるのか心配になります。

でも、優しいところも沢山あります。きっと拒否されるだろうから普段から甘えることが出来なくて辛いこともありますが、彼のことが大好きです。今後も彼と付き合っていくには、私はどうしたらいいでしょうか?
何か考え方を変えることで、彼と楽しく付き合っていけるでしょうか?
彼は絶対変わらないと思います。私が他の人に興味が出てきたり、彼に対する気持ちが減っていけば上手くいくと思うのですが、それでは意味がありません。

私自身、仕事や趣味が充実してるし、友達との付き合いも大切にしているので、あまりに束縛をする人は付き合えないと思っていますが、ちょっと彼は極端すぎて・・・。

とりとめのない文章ですみませんが、アドバイスをいただけれないでしょうか?よろしくお願いいたします。

30代半ば独身で、性格はクールでマイペース、自分以外の他人に対して興味がない男性と付き合っています。付き合って1年くらいです。

付き合う前は、とても話しやすく面白いし優しいし容姿も素敵なので、モテるのもわかるなぁ~と思っていました。モテるのは人づてでも聞いていたので、どうして結婚してないのか不思議に思っていましたが、今は理由がわかる気がします。

人に関心がないので、今までの彼女にもあまり興味がなかったようで、喧嘩したことが1度もないそうです。
相手が怒ってても冷めてたよ...続きを読む

Aベストアンサー

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感情が見れて嬉しかったです。(私はMじゃないですよ)
その時、早い話がこの人は自己中心的で、自分を守るためなら一生懸命になれるんだな、私の為にはこうはならない、と感じました。

包容力とか、相手の心を大切にする、なんて言葉知らなそうですよね。
質問者様は、彼に上記文章を責めでは無くて、質問として本人に聞いた事はありますか?
多分答えは無いかと思うのですが、質問者様の意思が少しでも伝われば、と思います。
こちらの彼は、今まで大人しい何も言わない人とばかりお付き合いして来たそうです。
それも疑問で、耐える事だけが対応策なのかと、質問者様と同じ様に私も悩みました。
私の場合は押し付けがましいかも知れませんが、口に出してあれこれ聞いたり言ったりしました。
どうしてそういう性格なのか、疑問過ぎて聞かずには居られませんでした。
それと一般的には、こういうパターンの人が多いんだよ、と参考程度に知って貰いたかったのです。

そのやり取りをふまえて、辿り着いた結果、相手の顔色を見るのを止めました。
電話したい時にする(それだけは何故かちゃんと出る)、メールしたい時にする(返事ゼロ)
どうせメールは返事が無いので、今日あった事とか適当に相手の話もしつつ、好き勝手出してます。
会いたい時には会う。但し、会っている間こちらに興味が無く、したい事が出来ないと不機嫌になるので
こっちも何か自分で遊べる様なものを持って行く。
キスしたい時にする(相手目は閉じずにテレビ観たまま)、くっつきたい時にくっつく、
求められてる感がゼロですが、全部ポジティブに考える事にしました。
だって、この関係は生かすも殺すも自分次第じゃないですか。

こんな関係でも、好き?と聞くと「好き」って答えます。(愛してるも同様)
あまりにも感情が無いので、別れたいの?と聞くと「そんな事無い」と言います。
欲しい言葉は言われるのを待つんじゃなくて言わせる方向で。
寂しい時は、ストレートに寂しいって言って、やりたい事があると言うのなら「じゃあ何分後電話していい?」と予約を取ったり。
最近、私は彼との不満足なこのやり取りが不快過ぎて、おかしくて笑えてしまいます。
何か参考になれば、と思います。大変ですけど、お互い気楽に行きましょう。

きついですね。まるで性格から年代から仕事関係の接し方まで今の私の彼と一緒です。
容姿、綺麗じゃないですか?スタイルも良くて。多分、若い頃から容姿だけでも結構もてたと想像つくタイプでしょう。
彼の性格は人として、彼女作っておいてそれはどうかなと思う事も多々ありませんか?

私は喧嘩もしましたが、相手いわく全部「文句」と片付けます。
(文句じゃなくて人として常識じゃないの?と言える様な事)
別れ覚悟で、思いっきり切れさせた事がありました。
その時だけはすごい勢いでした。でも感...続きを読む

Qなぜ女の人生は男よりも非常に楽なのか?_

なぜ、恋愛という市場において、女が男よりも優位の立場にあるのだろうか?

出会い系サイトを例にすれば、10対1の割合で男が多い。そこでは対して可愛くない子ももてる。ぶっちゃけ不細工でも、女というだけで商品価値を与えられる。逆は無い。男は男であるというだけで商品価値を与えられない。一生もてることはない。

もっと非常に簡単に言えば、股を開くだけでも女は努力もなしに男を獲得できる。努力といえば、化粧をするとかダイエットをするとかその程度のこと。

恋愛において、男は能動的であり女は受動的である。男は積極的にアタックし口説き演出し非常に大変だ。一方女は、ただそれを受け入れるか受け入れないかの判断をすればよいだけ。

女は例え20歳だとしても、努力なしに社長や金持ちと結婚できたりする。可愛ければそれでOK。若ければ若いほど良い。しかし、逆は絶対にありえない。

この楽さ加減。他の生物、メスとオスの関係においてもそうだから仕方が無いというところもあるかもしれないが、あまりにも楽すぎない?

Aベストアンサー

質問者様よ

アンタの言う通りだ。女は刑法でも法律でも保護されてる。男なら実刑なのに女なら執行猶予が付くこともしょっちゅうあるからね!

だが、しかぁ~し!女は全体的に優遇されてるが、所詮は出来る男の家畜というのは知っているかい?

動物の世界でも人間の世界でもそうだが、モテる男に女は複数群れるのよ!アンケートでも「恋人いますか?」の問いに男=40%女=80%という統計になった!

なぜ男40%と女80%なのか?体は1つしかないのに!それは簡単!モテる男が女共を弄んでポイッしてるからだ!!!

逆に無職やフリーター、ブサメンの男には1人も女は寄ってこない!
そして女もまた、ブサイクだと男に相手にされれない!!

女が有利とか言う理論は双方の底辺を比べた場合であり、真ん中はやや女ということで若くて可愛い子だけが優遇される。(ババアは差別される)

そして上レベルとなると男性社会。浮気し放題のポイッ捨てし放題!
つまり、男子たるもの天下を取れ!少年よ大使を抱け!ということ!

かくゆえ、私自信もフリーターだった時期は彼女なんて出来ませんでしたが、現在は大手商社である程度の役職となり安定すると女から寄って来るようになりました。


女なんてこんな程度の生き物なんですよ。だから相応に扱えばいんじゃないですか?「男は力を付ければ女を【選ぶ権利】と【捨てる権利】がもてるんです」

質問者様よ

アンタの言う通りだ。女は刑法でも法律でも保護されてる。男なら実刑なのに女なら執行猶予が付くこともしょっちゅうあるからね!

だが、しかぁ~し!女は全体的に優遇されてるが、所詮は出来る男の家畜というのは知っているかい?

動物の世界でも人間の世界でもそうだが、モテる男に女は複数群れるのよ!アンケートでも「恋人いますか?」の問いに男=40%女=80%という統計になった!

なぜ男40%と女80%なのか?体は1つしかないのに!それは簡単!モテる男が女共を弄んでポイ...続きを読む

Q恋愛至上主義者が鬱陶しい

恋愛至上主義者が鬱陶しい
私は確かに人より冷めてる部分はありますが、恋愛を経験した事がないからと言ってどうして馬鹿にされ、低く見られなければならないのでしょうか? 
確かに、恋愛は素晴らしいものなのかも知れませんが、テレビや雑誌等のメディアの情報に踊らされている恋愛至上主義者が多すぎると思います。以前ココで質問させていただいた時もそうだったのですが、どうして恋愛至上主義者の多くは、他人の恋愛経験が少ないと分かるや否や、恋愛経験を積んだほうが素晴らしい人間になれるという持論を展開してくるのですか?私にとっては、いつも自己満足にしか聞こえません。興味がないことに対して「興味を持て」というのはいささか疑問です。
例えば、ヘブライ語に興味がない人にとっては「ヘブライ語が読めるようになると、旧約聖書の一部をヘブライ語で読めるため、日本語に翻訳されたものを読むよりも当時の人の考えがダイレクトに伝わる。だから、ヘブライ語を勉強したほうがいいよ」などと言われても無理があります。
私にとって、恋愛に興味を持つことはヘブライ語に興味を持つことと同じくらい難しいです。
恋愛至上主義者は恋愛経験豊富で相手の気持ちが分かるのなら、どうして相手にとって無理なことを強要しがちなのですか?教えてください。

恋愛至上主義者が鬱陶しい
私は確かに人より冷めてる部分はありますが、恋愛を経験した事がないからと言ってどうして馬鹿にされ、低く見られなければならないのでしょうか? 
確かに、恋愛は素晴らしいものなのかも知れませんが、テレビや雑誌等のメディアの情報に踊らされている恋愛至上主義者が多すぎると思います。以前ココで質問させていただいた時もそうだったのですが、どうして恋愛至上主義者の多くは、他人の恋愛経験が少ないと分かるや否や、恋愛経験を積んだほうが素晴らしい人間になれるという持論を展...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。私は恋愛至上主義者ではありませんが、私の42年の人生で見てきた事をお話したいと思います。
そうゆう立場と言うか性格の持ち主と言うのは、大抵の場合、自己主張の激しい人間です。まぁ一言で言えば『我儘』とゆう事でしょうか。こうゆう人種は例え結婚できたとしても、相手の考えが自分の考えと一致しなければ満足できない生活が続くでしょう。私は離婚を経験していますが、離婚して分かった事は結婚=お互いの妥協
と言う事です。オーバーに言えば北朝鮮と韓国がいつまでも南北統一ができないのは、お互いに妥協し合える所を妥協しないからです。昭和47年、日中共同声明が成立し、日中の国交が回復したのは、日本側と中国側との間に大きな妥協点が見出せた事が最大の要因です。大分、話が横に逸れましたが・・・

自己主張の強い人間は『自分のやっている事は絶対間違いない』と思いがちです。だからこそ、恋人にも自分の価値観を共用させようとするのです。

恋愛を多く経験したからと言って、それが直接賞賛に値するものかと言えば当たらないと思います。恋愛を沢山した=恋愛の全てを知った とは言えないからです。恋愛をした事が無いからと言って当人を馬鹿にする人間こそ、心の貧しい人間だと思います。

100人の人間がいれば100の価値観が出るのは当然であって、自分の意見・主張を人に押し付けるのは大きく間違っていると、私は思います。

恋愛至上主義者は別に恋愛経験豊富で相手の気持ちが分かっているわけではありません。単なる『自己満足者』であり、だから相手の気持ちが分からない、解ろうとしない、結局は別れる。そして又新しい恋をしようとする、その繰り返しです。

人生の中でそうそう素晴らしい恋に巡り合う人なんていないと思います。私は今は「やもめ」ですが、別に無理に新しい恋愛をしたいとは思わないし、ただ、万が一機会があれば・・・といった感じですかね。

玉置浩二がいい例です。あの男はただ自己満足を満たす為に、薬師丸博子を捨て、石原真理子に走り、別れ、またくっ付き、離れ、今度は青田でしたっけ?これも長続きしないと思いますよ。

少しでも参考になってくれれば幸いです。

こんばんわ。私は恋愛至上主義者ではありませんが、私の42年の人生で見てきた事をお話したいと思います。
そうゆう立場と言うか性格の持ち主と言うのは、大抵の場合、自己主張の激しい人間です。まぁ一言で言えば『我儘』とゆう事でしょうか。こうゆう人種は例え結婚できたとしても、相手の考えが自分の考えと一致しなければ満足できない生活が続くでしょう。私は離婚を経験していますが、離婚して分かった事は結婚=お互いの妥協
と言う事です。オーバーに言えば北朝鮮と韓国がいつまでも南北統一ができないのは...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q30歳で恋愛経験なしってヤバいですか?

男です。
この年まで彼女が一人もいないままここまで来ました。
ここまで来ると正直彼女はこの先出来ないんじゃないかと思ってます。

その理由として
今までまともにデートなどしたことがないため、どういう風にデート等に誘えばいいか分からないし
そもそもデートでどこへ行けばいいかよく分かりません。

仮に運よくデート出来たとしてもどういう風にリードしていけばいいのかが全く分かりません。
女性は男性にリードしてもらいたいのが普通ですよね?
経験なさすぎて一緒にいても何をどうしていいか分からず緊張してあたふたしてしまいそうです。

また、会話にも困ってしまいそうです。
仕事の話なら出来ますが、さすがにそればっかじゃつまらないて言われますよね?
趣味の話だと、私は巨人戦観戦(球場いく時間ないので主にテレビやラジオ)や(まあプロ野球自体が好きですが)、あとはネットサーフィン等です。

とにかく何を話していいのかが全然分からないです。

こんな私ですが、この年まで彼女が全く出来ないのはさすがにヤバいと思いますか?

ちなみに、童貞ではありません。ソープで卒業しています。
最近は全然行ってませんが20代前半の頃はかなりの回数行ってました。
なので童貞ではないですね。いわるゆ素人童貞というやつです。

男です。
この年まで彼女が一人もいないままここまで来ました。
ここまで来ると正直彼女はこの先出来ないんじゃないかと思ってます。

その理由として
今までまともにデートなどしたことがないため、どういう風にデート等に誘えばいいか分からないし
そもそもデートでどこへ行けばいいかよく分かりません。

仮に運よくデート出来たとしてもどういう風にリードしていけばいいのかが全く分かりません。
女性は男性にリードしてもらいたいのが普通ですよね?
経験なさすぎて一緒にいても何をどうしていいか分からず...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございますm(_ _)m


私の考えですが、結婚してからの性交が正しいと思っています。
しかし、その考えは若い頃の私にはなく、告白すると間違いをおかしました。

大好きなお付き合いしている彼とだったらよいと思ってたのです。


結婚まで処女、童貞を守るのは本当に素晴らしい事だと思います。
実際に私の周りには結婚まで身体を守った方が数人いらしてて、「素晴らしい!羨ましいなぁ」と思います。

性交は結婚して愛し合った二人がするものだと私は思ってます。


あなたは「童貞だと恥ずかしい」「エッチは気持ち良いからソープで」などと安易な考えだったんだと思います。

確かに世の中とくに男性は「童貞」なんてはやくすてたいみたいな考えがあるのかもしれませんね。
世の中の考えに惑わされないでくださいね。
あなたは自分の気持ちと心を大事になさって、これからは身体を守りつつ、素敵な女性で出会われてくださいませね。


ソープはなしで、あなたにあう女性に早く出会われますように。

デートではつまんない話をせずに、女性の話をうんうんと肯定的に聞いてあげてくださいね。
でもあまりにおかしな話の時はちゃんと優しく意見してくださいね。「あっ!私のおかしいとこにきずいて、意見してくれてる」と好意を持ってもらえると思います。

とにかくあなたが話しをリードするのでなく、女性に話させるのですよ!

あなたはみなさんにお礼メッセージを書かれてるのをみてると、ちゃんとされてる方のように思えます。
コミュニケーション能力あると思いますよ。

まだ30歳!
これからです!
頑張ってo(^-^)o

お礼をありがとうございますm(_ _)m


私の考えですが、結婚してからの性交が正しいと思っています。
しかし、その考えは若い頃の私にはなく、告白すると間違いをおかしました。

大好きなお付き合いしている彼とだったらよいと思ってたのです。


結婚まで処女、童貞を守るのは本当に素晴らしい事だと思います。
実際に私の周りには結婚まで身体を守った方が数人いらしてて、「素晴らしい!羨ましいなぁ」と思います。

性交は結婚して愛し合った二人がするものだと私は思ってます。


あなたは「...続きを読む

Q恋愛を諦める方法。

21歳の彼女いない歴=年齢の男です。
彼女が出来たことがないのに、恋愛に疲れてしまいました。

僕はモテません。
口下手な上に意気地なしなので、女性と知り合いになることはできても、親しい友人にはなれません。
ですからデートにも誘えないし、告白も出来ません。女性側から告白されることもありません。
ですが、女性側がよく僕に気を使ってくれます。
僕に笑顔で話しかけてくれます。イケメンと呼んでもらえることもあります。
なので僕としても、中途半端に期待を持ってしまうのです。
「俺、今はいなくても、将来彼女できるんじゃないか?」と。

でも当然、そんなわけないんですよね。
モテる男なら女性と笑顔で会話するなんて日常茶飯事でしょうし。
そもそも本物のイケメンなら21歳の時点で一度くらいは彼女出来るのが普通です。

惨めな希望にすがって生きるくらいなら、恋愛を諦めるべきだと思いました。
そうすれば失恋に心を痛めることもせずに済みます。
「彼女が欲しい」なんて馬鹿げた悩みに頭を悩ませることも無くなります。

ではどうすれば恋愛を諦められるのか、そこが問題です。
なにか良い方法はありますでしょうか?
自分では「女性不信に陥るレベルの迫害を受ける」という方法を思い立ちました。
しかしこの方法では女性に嫌われるために、女性に迷惑行為を行う必要があり、反社会的です。
自分1人で帰結できるような方法をご提案頂ければ幸いです。

21歳の彼女いない歴=年齢の男です。
彼女が出来たことがないのに、恋愛に疲れてしまいました。

僕はモテません。
口下手な上に意気地なしなので、女性と知り合いになることはできても、親しい友人にはなれません。
ですからデートにも誘えないし、告白も出来ません。女性側から告白されることもありません。
ですが、女性側がよく僕に気を使ってくれます。
僕に笑顔で話しかけてくれます。イケメンと呼んでもらえることもあります。
なので僕としても、中途半端に期待を持ってしまうのです。
「俺、今はいなくて...続きを読む

Aベストアンサー

おじゃまします ^^

今の時代は、恋愛に求める物がピンポイント的と言うか、ぜいたくになっていますよね~
だからなかなかマッチしないですよね。 わかります。


ところで、なぜ恋愛がしたいのか、考えたりしますか?

今の時代、恋愛至上主義というか、おかしな宗教みたいになってて、
恋愛に救いを求めてるような傾向が強いと思います。
恋愛がいけないわけじゃなく、恋愛に狂ってるとさえ思います。
それは、人間としての人生の充実が足りてないからじゃないか・・と思います。

いまの時代は、効率や機能重視で、無味乾燥で殺伐としたところがあります。夢やロマンがないんです。
不安をあおり、生き残ること、有利に生きることが人間の幸福とすり替えられているような部分もあると思います。

それに振り回されると、
人間らしい心の充実を忘れてしまい、本能的な欲望に走ってしまうようなんです。

たとえば、グルメ、恋愛、結婚、出産、お金、お酒、資格、地位。
そういうことに、尋常じゃない執着をしたりします。
そういうことも大事ですが、人間というより、わりと動物的なこと、実用的なことなんです。
そればっかりになっている人は、熟年離婚したり、定年退職したりすると、ほうけてしまいます。


人間としての心の豊かさを満たしていると、そればっかりにはならないんです。
せっかく人間に生まれたのです・・
人間らしい、文化的な生きがいをもったら、幸せを感じられるんです。

たとえば、すてきなBGMをかけたり、お部屋のインテリアを自分の城にしたり、
花を飾ったり、よい本をよんだり、絵を鑑賞したり、趣味をしたり、習い事をしたり・・・

実用のため、食べて行くためじゃないんです。
心の豊かさや、教養、文化です。

自分の心がゆったりできるようなものに、日常的にたくさんふれていることが、
人間としてきっと大事なんだろうな、と思います。


印象的だったのでよく覚えているんですが、
わたしの父は、わたしの大嫌いなそろばんを子供のころに習わせました。
そろばんをやっておけば、将来仕事に役立てる、ということでした。
でも、わたしがやりたかったピアノやバレエ、フランス語は、
「そんなもので金が稼げるのか、食って行けるのか、プロになれるのか」と猛反対でした。

「食べること、かせぐこと」だけが人生の目標だった世代ですから、
考え方が実用一辺倒なのでした。
そういう親世代に育てられた子供世代も、影響されてしまうんです。


わたしは子供のころから読書が好きでしたが、親は実用本以外はよまない人でした。
なぜ親がああだったのか、今ふりかえれば分かりますが、当時は理解できない人種だと思っていました。

図書館にいりびたりの子供でした。今でもあまり変わりませんが(笑)
聖書物語や、江戸川乱歩、星新一などをシリーズで読みつくしたり、なつかしい思い出です。
美術画集や、外国の手織りレースなどの工芸品の本を眺めるのも好きで、ちょっと変わった子供でした。
休み時間にレースを編んだり、
お小遣いでかったバラの苗を何本か庭で育てたりもしておりました。


大人になってしばらく、大変な時期がつづいたので、
そういうたのしみの大部分を忘れてしまっていました。
自分の親と同じように、実用主義・効率主義に偏っていました。
自分を忘れて、世の中に振り回されてしまっていたと思います。

いまは、少しずつ再構築ちゅうです。
なぜこんなにもすっかり忘れていたのか、自分でも驚くくらいでした。

わたしも恋愛をしたり、家庭をもったり子供をもったりしたい気持ちはありますが・・・
生きがいがあれば、はげしい執着にはなりません。

色々ありましたので、また恋愛するにしても、自分をもう少し立て直してからにしたいと思います。
そうなったときはしかたないですが、積極的に恋愛をしたいとはいま思っていません。
今は自分を育てることにエネルギーを注ぐことが楽しいし、それは未来の恋人のためでもあります。


ちょっとお話が、ずれてしまっていましたらすみません。

おじゃまします ^^

今の時代は、恋愛に求める物がピンポイント的と言うか、ぜいたくになっていますよね~
だからなかなかマッチしないですよね。 わかります。


ところで、なぜ恋愛がしたいのか、考えたりしますか?

今の時代、恋愛至上主義というか、おかしな宗教みたいになってて、
恋愛に救いを求めてるような傾向が強いと思います。
恋愛がいけないわけじゃなく、恋愛に狂ってるとさえ思います。
それは、人間としての人生の充実が足りてないからじゃないか・・と思います。

いまの時代は、効率や機能...続きを読む


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