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W不倫をしてます。
今日もお互い時間をつくって美術館でデートをして、お茶をして別れました。
楽しいのに、その時間だけを楽しめばいいと分かっているのに、別れた後はいつも悲しい。
苦しくてつらいのです。
だけど別れたらもっとつらいと今は思います。
いろいろとこちらの質問を参考にさせていただいたり、本を読んだりして気持ちを楽にする方法はないかと模索しております。
いいとこどりの恋愛で、お互い離婚して一緒になることは一切考えておりません。
不倫だから、つらいのは当たり前。自分勝手は承知しております。
でも前向きに不倫したいのです。
出来ましたら経験者の方に前向きに不倫する考え方を教えてほしい。

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A 回答 (15件中1~10件)

僕の場合、ある意味で「生産的な浮気」をしている認識があります。


それは僕が、好きだから付き合っているとか、恋しているから付き合っていると言うよりも、「気に入った女」と付き合うことを基本としているかもしれません。
今更、「恋」ごときに振り回されるのも面倒なのだけれども、恋はセックスの最高の媚薬なので、「気に入った女」と「恋」を楽しむ。
これが、僕の感覚です。

バカな人間は男も女も嫌い。
女々しい男も、女々しい女も僕は嫌いです。
カッコイイ、「気に入った女」と恋を楽しんで寝る。

う~~ん。前向きとは思えない。
しかし、安全で心地よい。

50年以上生きて、僕は確信したことが幾つかあります。
その一つに、

「人生経験とは成功、楽しかったことであり、失敗や辛かったことは人生経験にはならない」

というものがあります。
良く、辛かったこと、失敗は人生の糧になるって言うでしょ。
アレ、嘘です。
「辛かったけれども最後は楽しかった」「失敗したけれども最後には成功した」から「人生経験」にふさわしいのです。
だからね、不倫が辛ければ、それは前向きな人生経験じゃない。
不倫が悲劇に終わっても、それは人生経験じゃない。
単純に、「バカ」だ!ってことです。

前向き云々よりも、人生で有意義な経験って、成功や楽しさ、「明」なものしかない、「暗」なものを人生経験と勘違いするのは知能が低いだけということを肝に銘じることです。

辛い不倫?
それは、「敗北」だと僕は思う。
少なくとも「人生経験」としてプラスではない。
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この回答へのお礼

bagnacaudaさん、私もあなたのファンの一人です(^^)
回答いただき光栄です。
私は女々しくなっていました。
「だから、どうすれば納得出来るというの?!」と自問自答すればわかることです。
お互いが必要だと思うから一緒にいるのだと相手に言われます。
この恋愛は私にとって有意義なこと。
敗北なんて、まっぴらごめん!
なんとなく「喝」をいれていただいたみたい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/24 18:34

お礼を読みました。

 ありがとうございます。

>女でいられる相手は私にとっては一人だけだと思います。
>心から開放出来る相手は今は主人でなく

眼を閉じて思い浮かべる男性は不倫相手でしたか、なるほど♪
それほどかけがえのない大切な方なのですね。
さてはご主人には埋めきれない心の部分がありましたか。

私とは決定的に違うのが興味深いと思いました。

私は相手にでなく「浮気、不倫している状況」に恋焦がれるのです。
「主人命」は絶対的だから、相手は誰でもそれほど大差ないと思う。
肩を抱かれて「カラダに電流が走った」のは久々の快感なので、
なるほど刺激的だな~と癖になりそうです♪
夫のスキンシップとはまるで違う~! 快感♪

遊び人の夫は「二人きりで食事まではしょうがない」とお墨付き済で
どこまで彼が「deep kiss de 寸止め」で会い続けるか・諦めないかを私は楽しむつもりです^^ 
それで去るようならそこまでの話。
本当は「ご主人にさえ暴露できない女の深い秘密」
を大胆にさらけ出せる質問者様がうらやましいのかもしれないなぁ。

古今東西「女」とは嫉妬深く強欲な生き物でありました。
身も心も主導権を男性に奪われ受身になるのは自明の理、
だけどそこは「女冥利に尽きる経験」と信じましょう。
そして男性より遥かに権謀術数に長けた性であることをお忘れなく♪

不倫未満で気の利いたアドバイスなどおこがましいですが、
映画『エリザベス』シリーズなど、
男を手玉にとった偉大なる女性達に
思いを馳せるのも悪くは無いかもしれません。
「夫」でない男性を愛する女性の「不安定な気持ち」
はいずこも同じだったりして?!
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■なんとなく「喝」をいれていただいたみたい。


ありがとうございました。

ハハハ。
悪いことする人間は、絶対に負けちゃあいけないんですよ。
だって、悪い上に弱かったら、カッコ悪いでしょ~~。(笑)
弱い朝青龍なんてつまんねぇ~~!みたいにね♪

浮気を楽しみ、かつ憎らしいくらい生活を楽しんで、無傷で人生を全うする!
真面目な人間よりも、配偶者や家族に好かれる!
僕は、そういう人生を送る、轟然たる自信があるから、浮気を楽しめる!

浮気はすれども、誰も不幸にはせず。
浮気ものなら、筋の通った無法者になれ!

以上^^
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No.7です。

 補足します。
>これが本当の「不倫」だったとしたら、
私はどこへいってしまうのだろう・・・? 恐ろしくこわい。

「恐ろしくこわい」のは彼が夫に比べ役不足でも、
「遊び」の相手にはふさわしいかもしれない
ということを知ってしまったから。

大学時代の恋人未満で私を崇拝してくれる稀有な男。
「いつか不倫しよう」の言葉もキスも覚えていた(忘れてた私)
「20年も待っていた」と平気で屈託無く笑う顔。
子供も無く離婚してしまった零細独立事務所の寂しい独男。

お茶した後のんびり抽象画を眺めていたら
私の肩をいきなり触れてきた。
マジで電流が走ってしまった、不覚・・・。
その後な~んとなく言葉少なく・・・また
会う約束に頷いてしてしまった・・・。

昔と違う・・・。
どこかイニシアテティヴを奪われた気分・・・。
何なのこの気分・・・。

大学時代はただの都合の良いアッシーであっても、
「不倫」というオブラートでくるんでしまえば、
「オトコ」になり得るのかもしれない。

でも永遠のM男であって欲しいとどこかで思う。
きっと良い理解者として陰ながら見守っていて欲しい。

私は欲張りなのだろうか?

といいつつ今から夫と一緒に週末お泊りデート。
抱かれている際に浮かぶ顔は・・・誰・・・?
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この回答へのお礼

二度も回答いただき、ありがとうございます。
mashumaro2さんの文を読んで、スマートな都会的なご夫婦な感じがしました。
男と女でいられるご夫婦なんですね。
女でいられる相手は私にとっては一人だけだと思います。
心から開放出来る相手は今は主人でなく、そういうことではmashumaro2さんがうらやましいかな。
女々しかったりするけど、苦しんだりするけど、そんな経験を糧として成長出来たらいいです。
すっかり前向きになれている私です(^^)

お礼日時:2008/05/25 12:55

色々と相手と話をして


「自分がしたいこと・したくないこと」
「相手がされたいこと・されたくないこと」
という相互理解が必要だと思います。
好意のある人同士が理解しあうって言うのは
精神的に非常に気持ちのいいことですから。

多分、あなたは近寄りすぎず離れすぎずの関係を貫くようですね。
何故なら、この均衡がはずれたら、何かばれたり、
関係がなくなると思っているようですから。

でも、最後に
「ばれても構わない。ばれたら次の人を探せばいいわ」
という開き直りが決めてだと思います。
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この回答へのお礼

暗黙の了解と言いますか、大人なんだからとか、
自分は未熟者と思いながら、精一杯がんばっています。
相手が大好きで。
だから次の人…と開き直るのは難しいかな。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/25 13:09

実は私質問者さんのご主人を知っているんですよ・・・。


少し調べさせてもらったら、たまたま知っている人の情報がPCにあったので私もビックリしたんですが・・・。

やっぱり夫婦って似た者どうしがなるんものなんですね。
ご主人さんも、不倫・・・してますよね・・・。
どちらもやはりお互いに満足できない部分があるのは同じなんでしょうかね・・・。




大変失礼な事を書いてしまって申し訳ありません。上記に記述いたしましたのは虚言です。ですが、これが真実だったら質問者さんはどう思われますか?というかここでうそだといわれる前にどう感じられましたか?
もしこれが事実でそれが双方にばれてしまうのならば私はたぶん、大喧嘩になるか離婚かなとおもうのですが・・・、逆にわりきって前向きに不倫できたりして・・・。

論点がずれましたが、良いとこどりで周りの人間の気持ちを配慮できず(ここでいうのならご主人か相手の奥さんの気持ちを考えていないという意味で)自分がされて嫌な事を他人にできている事が周りには知られていない事だっだとしても、している行動の結果から心の平安は生まれない、つまり良くないことをしている自覚とこの関係が崩壊するという将来への不安から前向きに考えたくても、なかなか前向きになれないのではないのでしょうか?

そんな中でも1つだけ前向きになれる方法はあると思いますよ!
それは【今の家族関係、また今いる彼と分かれなくてはいけないかもしれない現実がきても決して後悔しない】という強い意志を持つこと。
つまり、前向きになれないのは良いとこ取りの関係が壊れてしまいそうな不安があるからですよね。ですが、この状況は普通に考えればいずれ壊れるもの。どんな結果になるのか知りませんが、老夫婦になってもその関係を保てる人はまずいないでしょう。その前に環境がお互い変化していくはずです。その将来を覚悟して今を楽しめば、今の関係を前向きに楽しめるでしょうね。ですが、その覚悟が出来ないのであれば、結果は

>前向きに不倫したい
どうあっても不可能です。ということになると感じます。
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この回答へのお礼

回答の入り口が楽しかったです。
え~~っ!みたいな。
ありがとうございました。
おっしゃる覚悟はしているつもりなんですが、学ばせていただきました。

お礼日時:2008/05/25 13:21

前向きに不倫をするならバランスを崩さない事でしょうね。



不倫に溺れる事無く、家事・育児・夫婦仲・親戚関係etc.きちんとしつつ時々彼との時間を楽しまないと続かないと思います。

離婚等考えていないのなら、お互いにそれぞれの伴侶と最期まで全うし、もし一人身になった時、まだ気持ちがあるのなら海の見える老人ホーム等で仲良く暮らそうよ!位の気持ちでいた方がいいかもしれませんよ^^

そう思っていれば前向きになれませんか?

今の彼氏の事ばかり考えていたり、悩んでいたら家庭は崩壊してしまうと思います。

今の切ない気持ちにピッタリなのが「サヨナライツカ」(辻仁成)です。是非御一読を^^
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この回答へのお礼

さっそく本を買って読んでみようと思います。
彼はまさしく全てきちんとしつつ、私との時間を楽しんでいる感じです。
私はだらしないな~。
そうですね、溺れないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/24 18:49

苦しくてつらくて切ないのが、不倫の醍醐味ですよね。


それを楽しめないというか、ちゃんと味わえないなら、基本的にあなたは不倫向きじゃないのかもしれませんね。
中途半端だということです。
中途半端な不倫が、まわりに知れ渡るのは、時間の問題ですよ。
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この回答へのお礼

不倫の醍醐味なんですね。
せっかくの経験、味わいたいものです。
回答いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/24 18:39

不倫未満の主婦です。


今週、H美術館で昼間元アッシーとお茶だけデート。
美術鑑賞をして別れました。
彼では相手として全然物足りなかったけれど、
「秘密裏に会う」というドキドキ感は格別でした。

これが本当の「不倫」だったとしたら、
私はどこへいってしまうのだろう・・・? 恐ろしくこわい。

「不倫」は「火遊び」。「不倫」は「非日常」。
「禁じられた恋」を「秘密」に結ぶ関係だからsensualに燃え上がる。
「現実からの逃避」は怠惰な日常を鮮やかに彩るスパイスになり。
「結ばれぬ相手」と承知の為に「永遠の理想の相手」と夢を見る。

前向きな不倫などありえない。
あえて捉えるとするならば、
自分の前向きな生き方に追随して不倫のintimateな時間を前向きにもっていくことかもしれない。

但し。
女性にとっての「不倫」とは、
あまりに代償が大きく、全てを失いかねない。
身も心も傷つき女一人で全ての責任を負うリスクはつきもの。

その覚悟をもって絶対後悔をしない生き様をどうか貫いて欲しいと思います。
潔く死の間際まであなた唯一の幸せだった想いを内に秘めて。
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配偶者の浮気を疑うきっかけは、「何となく様子がおかしい」ことです。

不倫中は気分の浮き沈みが激しいので気をつけてください。女性は結構うまくできますが、男性はそのあたり下手だし、逆に女性は些細なことに敏感です。それぞれの家庭に発覚したら、地獄を見ます。また最愛の彼に二度と会えなくなります。今は二人とも盛り上がっている最中でしょうが、そういう時期は特に危ない。彼に会えなくて辛い時間は、不倫に関する本を読み漁るとよいでしょう。これからのお付き合いの進め方の参考になることがたくさん書いてあります。
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この回答へのお礼

そうなんです。
まさしくそんな本を読み漁っています。
強くありたいと思っています。

お礼日時:2008/05/24 01:00

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Aベストアンサー

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>W不倫を自ら終わらせた男性の方
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お互いに離婚はしないという前提で付き合っています。
先日まではラブラブだったと思っています。
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私の方が入れ込んでいたかもしれません。
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その日、その後はメールはしませんでした。

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彼は、気持ちはわかったから、こんなにメール送られると怖くなる
本当に心が離れてしまうからやめてと・・
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あなたの相手はね、バレるのは絶対嫌で、かといって、あなたの感情の乱れを受け止める度量も優しさもなかったし、今は、あなたがストーカーとかにならないか、怖がって、とにかくビクビクしてる。続けるの断るのも、迷ってる。
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その男とのおつきあいは、先が知れているよ。待ってても、あなたの分が悪くなるだけ。
終わりにしちゃえ…と勧めたいけど。

彼には謝らなくて良いのよ。
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そんなふうに私もよく感情的になったから、あなたが悪いわけでもないわ。
不倫につきもの、なの。
男がうまく受け止められなかっただけ。

経験者です。
男性ではなくて、ごめんなさい。
結構な年数おつきあいしました。もう別れましたが。

お友達に言いたければ言えば良いのよ。
辛かったら、話せば良いと思う。
喋ったことは、彼には伏せて置いて。

不倫の間でね、契約なんて、そもそも成立しないのよ。お互いがそういう取り決めがある方が、都合が良いなら話が別だけど、男に都合の良い約束なんて、まず気にしないこと。
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QW不倫をやめたくなる時とその理由

W不倫とは、している本人同士にとってはかなり都合のよい関係だと思います。
そんな都合のよい関係を終わらせたいと思う時って、どんな時でしょうか?
周囲にバレそうだと懸念した時?
あきちゃった時?
他に好きな人ができた時?
体力的・経済的・時間的に都合がつかなくなった時?
ふつうの恋愛同様、相手への気持ちが冷めた時?
相手の気持ちが自分よりも大きいと感じた時に怖くなって?
家族に変化があったから?

ちなみに私は、この間W不倫中の彼と感情的にぶつかることがあり、「31にもなって既婚で、いまだに男に傷つけられただ何だ言ってる自分が急にあほらしくなってきた」というのと、今まで私を粗末に扱っていた夫が、何かを感づいたのか、(バレてはいません。)急に優しく接してくれるようになり、なんだか罪悪感が芽生えてきました。
きっと、不倫の彼のほうは今頃、私にメールで「涙が止まらない」等の、つきあい始めて以来一度もなかったような、少々重たい内容のやりとりをした為、怖くなったのか1週間ほど連絡してきません。
今がやめ時だと思うのですが、単なる「感情の波。一時的なもの」だけだったら、こんなことではスッパリとはやめず、また何かのきっかけで戻りそうな気がします。
なにせ都合のいいW不倫。
すっぱりやめるきっかけって、どんなものがあるのでしょうか。
バレること以外で。

W不倫とは、している本人同士にとってはかなり都合のよい関係だと思います。
そんな都合のよい関係を終わらせたいと思う時って、どんな時でしょうか?
周囲にバレそうだと懸念した時?
あきちゃった時?
他に好きな人ができた時?
体力的・経済的・時間的に都合がつかなくなった時?
ふつうの恋愛同様、相手への気持ちが冷めた時?
相手の気持ちが自分よりも大きいと感じた時に怖くなって?
家族に変化があったから?

ちなみに私は、この間W不倫中の彼と感情的にぶつかることがあり、「31にもなって既...続きを読む

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こんにちは。30代女です。
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私とその彼は、お互いダンナ・奥さんに不満があったわけではありません。
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付き合いだして、3年たった頃に離婚して再婚するかと真剣に話した事がありましたが、
やっぱり離婚は簡単にできるもんではありませんね。
まあ、お互い好みのタイプな上、趣味や考え方も合い、
自由になる時間もお金もあった等、好条件?だったことなどから
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さて、本題ですが、
理由は、ズバリ子供が欲しいからです。
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私より2歳年上の奥さんも同じ気持ちなようです。
うちは私が別の治療で投薬中なため、子作りはそれが終わってからなので、
あと1ヶ月ぐらいは続くと思いますが・・・
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私の場合は、あまり、考えたくはありませんが子供ができなかったら、
続いてしまうかもしれません。

こんにちは。30代女です。
今年でW不倫9年目に入った者です。
ですが、もうすぐやめようと思っています。
私とその彼は、お互いダンナ・奥さんに不満があったわけではありません。
むしろそれぞれかなり仲良しです。
付き合いだして、3年たった頃に離婚して再婚するかと真剣に話した事がありましたが、
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QW不倫中。連絡がありません

W不倫中の女性です。
不倫に批判的な感情がある方はご回答をお控えいただければと思います。
出来れば経験者の既婚男性にご回答いただきたいと思っています。

彼とは元々友人関係だったので、月に数回仲間とともに会うことがあります。
お互い家庭があるのでなかなか二人きりになるのは難しいのですが、それでもこまめにメールをくれたりしていました。
でも今月に入ってから、急激にメールの頻度が減りました。内容も、今まではこっちが恥ずかしくなるくらい熱烈に気持ちを送ってくれていたのですが、かなりあっさりしてきた気がします。

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私からメールを送ろうかとも思ったのですが、もし奥さんにばれていてメールできないのであればまずいと思ったし、私に飽きてきたのであればこんな関係だし深く追わないほうが良いかなと思って、何もしていません。
それに仕事が忙しいのであれば余計に悪いし、また今までも私から連絡をしたことはほとんどありません。
また今までのやり取りの中でも、私は好きと言ったこともないし、あまり甘えたこともないです。

今度二人きりではないですが会う機会はあるので、このままフェードアウトというわけではないのでしょうが、先日も二人きりになったとき手も握ってこなかったので、もう飽きられたのかなと思います。
ただその数日前は今までと変わらなかったです。

もう何が何だか分かりません。
彼はどうして連絡してこないのでしょうか。本心は彼しか分かりませんが、彼はどう思ってるのか、私はどうしたらいいのか、どなたか男性の方アドバイスをお願いします。

W不倫中の女性です。
不倫に批判的な感情がある方はご回答をお控えいただければと思います。
出来れば経験者の既婚男性にご回答いただきたいと思っています。

彼とは元々友人関係だったので、月に数回仲間とともに会うことがあります。
お互い家庭があるのでなかなか二人きりになるのは難しいのですが、それでもこまめにメールをくれたりしていました。
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NO.12です。
度々すみません。
読み直していたら連絡減ってからあなたからは何もしてないんですよね?
今までも自分からしてないなら1度はしてみるべきですよ。
そうじゃないと完全に都合イイ女になります。

確かに不倫だけど私は不倫なりの交際を楽しむべきと考えるから都合良いヤらせるだけの女になるのはあまり勧めません。
むしろ自分にとって都合イイ男にするぐらいじゃないと。

不倫といえども交際してるのか?してないのか?は確認してますか?

きちんとあなたが彼女なら連絡がない事をさみしいと伝えていいと思います。

もし男性から交際するまでの言葉を引き出さないまま関係したのなら既に彼にしたら互いにヤルだけの関係と思ってるかもしれないし。

デートしたり食事楽しんだりどこかへ出掛けたり、、
何より言動より行動が本音と私は考えるから、いくら好きとか言っても行動がとも合わないなら私は信じません。

自分も妻の立場だから奥さんの立ち位置は分かりますよね。
奥さんが1番なのは変わらない。
だけど不倫するということはそれなりに理由がある。
不満だったりストレスだったり恋愛したかったり性欲だったり。
この理由が互いに合わないと続かないように思います。

彼とあなたが不倫する理由はなんなのか?を知れば連絡に対し疑問は湧かなくなるかもしれません。

互いに性欲ならば連絡は会う時だけすればいいと思うから。

NO.12です。
度々すみません。
読み直していたら連絡減ってからあなたからは何もしてないんですよね?
今までも自分からしてないなら1度はしてみるべきですよ。
そうじゃないと完全に都合イイ女になります。

確かに不倫だけど私は不倫なりの交際を楽しむべきと考えるから都合良いヤらせるだけの女になるのはあまり勧めません。
むしろ自分にとって都合イイ男にするぐらいじゃないと。

不倫といえども交際してるのか?してないのか?は確認してますか?

きちんとあなたが彼女なら連絡がない事をさみ...続きを読む

QW不倫での別れ

こんばんは

道理を反した不倫を1年間してました。

初めは毎日が楽しく、独身の時の気持ちを思い出すようなドキドキ感でした。
半年を過ぎた頃でしょうか、1日会えるのも少なくなり、最終的には何時間しか
会う時間がなかったです。
会いたいとも好きだとも言わなくなりました。
相手が言わないので、私も言わなくなり、ラインも電話もかなり減りました。
何の為に一緒にいるんだろうと考えるようになりました。
私は好きだけど、あっちは?
全く相手の気持ちや考えがわからなくなりました。

温度差に私が耐えれなくなり、いつ会えるかもわからない電話もできない。
私自身壊れそうでした。正直、相手にかなり依存してたと思います。
このままじゃいけないと思い、別れる事を頭の片隅に入れ、自分の中で考え
(私がかなり感情が激しいので、整理した時間が約1ヵ月です)
結論し、普通(ライン)のやりとりの後さようならと送りました。
(昼過ぎまでやりとりして、その間送ってなく、夜中に送りました)

ラインでこんな事を伝えた事は本当に悪いと思います。
だけど、会える予定もない、電話もできない・・もう気持ちが動くのが嫌で、即送れる
ラインという手段を取りました。
(正直、次会えるまでこの気持ちは維持できる自信がなかったからです)

それの返事がありません。
わかったなりの返事をくれてもいいと思うのですが、返事がない事が答えだと言う事も
わかるのですが、期待してる自分がいます(復縁とかではなく)
それで、後々冷静になった時に、ありがとうとも言いたい・・・とありがとうを含めたメールも
送ってしまってます。
なんか、行動的に未練いっぱいですね(;´・ω・)  それの返事もないんですが・・・

何が言いたいかといいますと、不倫なので、別に返事は送らなくてもいいと思ってるんでしょうか?
私自身、わかったなり納得の返事がくればスッキリするんですけど、やっぱりラインが
ダメですよね。でも会えないんです・・・

私は、電話帳を消しました。が、相手はまだ消してないようです。
再インストールで知り合いかもに出てきたので、これは相手が消してないですよね?
無視をし続けるくらいなら、電話帳消してくれたっていいのに・・・
ブロックしてるかわかりませんが、ラインでわかったって入れてくれればいいのに・・・

さよならを入れて今日で6日目です。
不倫を終わった事にたいして凄くスッキリしてるんですが、その返事がない事に凄くモヤモヤしてます。
私が、期待してるからでしょうけども・・・
だけど、復縁したいとかは思ってません。
元サヤって絶対同じ理由で別れると思ってるからです。

無視する心理、誰か推測してくれませんか。よろしくお願いします。

こんばんは

道理を反した不倫を1年間してました。

初めは毎日が楽しく、独身の時の気持ちを思い出すようなドキドキ感でした。
半年を過ぎた頃でしょうか、1日会えるのも少なくなり、最終的には何時間しか
会う時間がなかったです。
会いたいとも好きだとも言わなくなりました。
相手が言わないので、私も言わなくなり、ラインも電話もかなり減りました。
何の為に一緒にいるんだろうと考えるようになりました。
私は好きだけど、あっちは?
全く相手の気持ちや考えがわからなくなりました。

温度差に私が耐え...続きを読む

Aベストアンサー

どんな出逢い方だったか付き合い方だったかにもよりますが、、

ラインが来なくなった事実が全てじゃないでしょうか。

やり取りが減り会う約束もなくなった時点で終わったんだと思います。

悲しいけれどそれまでの関係、浅い関係だったと。

要するにただの不倫好きな軽い男だったと。

もしかしたらそのままにしておけば気が向いたら久しぶりーなんて来るタイプかなと。

都合よかったから切りたくもないからあえて返事しないズルい男だったのかもしれません。

たぶんそういう面は関係があった時点で心辺りありませんか?

私もW不倫関係にありますが常に疑いの気持ちでしかいません。
たぶん普通なら彼は私に本気かもって思うぐらい彼からは尽くされてます。
睡眠削って時間を費やしてくれるしお金も使ってくれるし時間かけて遠くから来てくれるしSEXしなくても会うし一緒にやりたい事や行きたい場所は彼の趣味、私の趣味を互いに知り好きになりたいと言うし、私の悩みを聞いて真剣に考えてくれる。
そしてSEXもただ快感を求めヤル行為ではなく愛を感じられるSEXだと思った。

それでも私は50ぐらいしか信じてないです。

いつかあなたの彼のように連絡が減り疎遠になるんじゃないかなって。

よほど私には信じる気持ちがないのかな。

でも不倫ってそういう事じゃないですか?

本気になったら苦しくなるだけ。

あなたが本気になりすぎちゃったのかもしれません。

ただ別れ方って実はすごく大切です。
私は彼とそれだけは約束しています。
昔、まだ独身の頃に、私と彼は別れてるのですが、私の一方的な連絡であっけなく終わらせました。
何も伝えず話さず。

だからずっと互いに残ってしまったままで、今また関係にあります。

だから次に別れる時は必ずきちんとお別れしようって。
それがお互いのその後の人生のためであり、大切に想うからこそ別れだけはきちんとしないといけないって。

本当そうだと思います。

だから彼はあなたをそこまで大切ではなくあなたのその後なんて無関心なんです。

綺麗さっぱり駄目な男だった!と忘れましょう。

どんな出逢い方だったか付き合い方だったかにもよりますが、、

ラインが来なくなった事実が全てじゃないでしょうか。

やり取りが減り会う約束もなくなった時点で終わったんだと思います。

悲しいけれどそれまでの関係、浅い関係だったと。

要するにただの不倫好きな軽い男だったと。

もしかしたらそのままにしておけば気が向いたら久しぶりーなんて来るタイプかなと。

都合よかったから切りたくもないからあえて返事しないズルい男だったのかもしれません。

たぶんそういう面は関係があった...続きを読む

Q好きな人を忘れる。W不倫です。不倫に抵抗のある方は見ないでください。

半年間付き合った彼と別れました。
きっかけは彼の小さな裏切りを許せなかったから私から別れを告げました。
別れて一ヶ月半たつのですが、あのときなぜ許せなかったのだろうなど、後悔の気持ちばかりです。
執着というか未練がまだすごいです。
早く忘れたいですが職場が同じなのでなかなか忘れられません。
どうしたらいいでしょうか?

Aベストアンサー

たこおじさんです。

>きっかけは彼の小さな裏切りを許せなかったから私から別れを告げました。

相手がたの、小さな裏切りを許せなかったとありますが、


W不倫ですので、女性のほうはどう思っているかはしりませんが
男のほうからすれば、ちょんのまの遊びでしかありません。
付き合っているときに、どんなおいしいことを言われたのかはわかりませんが。
もともと本気ではないのですから、書いてないのでわかりませんが、
小さな嘘などつくと思いますよ。
本当の恋人同士ではないのですから。相手男が大事なのは家庭であるのですよ。
自分の家庭を壊してまでと、そういう気持ちを持って人妻と付き合ってくる
男などそういないですから。

Wであれば、そのあたりを互いにわきまえて付き合わなければいけないですね。
本当の恋人同士であれば、嘘をついたりつかれたりするのはよくないとは思いますが。
あくまで互いの領域を侵さない。これがルールではと思いますよ。

貴女のように嘘が許せないとなると、そこまで熱が入ってしまうと、
これはもうW不倫などする資格はないです。
立ち入ってくる貴女のことを男のほうからすると、「そろそろヤバいな、別れどき」と、
思ったことでしよう。

幸いにも貴女から別れを切りだしたのですから、男からすると、これ幸いだったと
思いますよ。
この場合小さな嘘ですので、そんなことはないでしょうが、貴女に幻滅を与え、
女のほうから別れを言わす。
高度な別れのテクニックでもあるのですよ。

>あのときなぜ許せなかったのだろうなど、後悔の気持ちばかりです。

ものごとの選択というのは、ふたつにひとつだと思うのですね。
あのとき許せなかった気持ちのほうが貴女にとり勝っていたわけですよね。
それで別れを選択した。それでいいではないですか。

あとから、あのとき「なぜ、どうして」なんて思ったところで、そのときの気持ちは
「この野郎、畜生、許せない、別れよう」と、思ったのですから。
貴女の決断は正しかったのではないですか。

では逆に考えましょうよ。
あのとき「この野郎、畜生」と、思っても、我慢して付き合っていたら
ずっと貴女の気持ちが「うじうじ」したまま、晴れてないと思うのです。
そういう気持ちで付き合っていても、うまくいかなかったと思いますよ。

ですから、

>あのときなぜ許せなかったのだろうなど、後悔の気持ちばかりです。

こういうことは男女の間からでは、後悔することは意味がないのです。
なぜならば、もう終わったことなのですから。

ただね、こういう気持ちでいると、また何かの機会で相手が貴女を都合よく
誘い出したときには、貴女は乗ってしまうことでしょう。
また、ずるずると行きかねないですよ。

W不倫なんて、長く続くものではないのです。
同じ会社だから、未練や苦しさがあるのでしょうが、同じ会社だからこそ
周囲にばれないうちに、終わらせられたことは良かったのですよ。

だって、会社の人達にバレテもいい、そのときには互いの家庭にもバレテもいい、
ひと悶着もふた悶着も起きてもいい、修羅場を迎えてもいい、
私たちはもっと付き合いたいんだなんていう覚悟を持って付き合っているわけではないですよね。

家庭を失うこと、貴女が会社にいられなくなることを考えれば
不倫相手の男のひとりやふたり、きっぱりと忘れることだと思いますよ。
それが未練があろうが苦しかろうがです。
だって、その別れますと相手に言ったのは貴女自身なのですから。

あっちもこっちも欲しがると、何もかも失うのですよ。
W不倫なんてものは、みんなにバレナイうちに終わらせることなのですよ。
長く続ければ続けるほど周囲にはわかってしまうものです。
ばれてないと思っているのは貴女方だけであって、会社なり配偶者の敏感な
人は気づいているかもしれないしね。

終わったこと、自ら終わらせたことは、「あのときどうしてどうして」なんて
思わないことです。終わったことなのですから。意志が強いか弱いかだけですよ。

たこおじさんです。

>きっかけは彼の小さな裏切りを許せなかったから私から別れを告げました。

相手がたの、小さな裏切りを許せなかったとありますが、


W不倫ですので、女性のほうはどう思っているかはしりませんが
男のほうからすれば、ちょんのまの遊びでしかありません。
付き合っているときに、どんなおいしいことを言われたのかはわかりませんが。
もともと本気ではないのですから、書いてないのでわかりませんが、
小さな嘘などつくと思いますよ。
本当の恋人同士ではないのですから。相手...続きを読む

QW不倫で別れた彼女から突然メールが・・?(女性の方お願いします)

私は43歳既婚子供あり、彼女は45歳既婚子供ありでW不倫でした。
私が現在の部署に配属になり、隣の課でパート事務として働いている彼女とすぐに男女の関係となり、
約5年間不倫関係でした。付き合っている時は毎晩逢瀬をし、SEXも週に1~3回。
うまくいってる時分は、お互いの子供が自立したら、双方離婚をして一緒になりたい・・などと話しておりましたが・・。

彼女は性格的に多分に自己中心的な所があり、約束を守れなかったり、嘘をつくなどの行為もよくあり、
私から幾度も注意されたり叱られたりすると、ヒステリックになり「別れる!」と逆ギレする愚行を繰り返しておりました。
結局、揉め事や喧嘩の際は私から折れて元のサヤにおさめておりましたが、
さすがに私の堪忍袋の緒が切れて、今年の3月末に不倫関係に終止符を打ちました。

彼女もこの時の事が原因で退社をし、別の会社に移りました。
あれから約5ヶ月、お互い全くの音信不通状態で、街ですれ違っても彼女はコソコソ隠れて逃げるし、
私も徹底的に無視するという状態でした。

ところが2日前の私の誕生日に彼女から突然メールが来ました。
「誕生日おめでとう。体に気をつけて仕事がんばってね。」という文面でした。

私にしてみれば、今まで5ヶ月も音信不通の完全無視状態だったのに、
今さら何なのだ?と思う反面、やはり嬉しさも少しあり複雑な心境です。

彼女は一体何のつもりでこんなメールをよこしたのでしょうか?
(ちなみに私は返信してませんし、彼女からもその後はメールは来てません)

女性の方、また不倫経験のある女性の方に回答していただけるとありがたいです。

遅くなるかもしれませんが、補足やお礼は必ずいたします。
よろしくお願いします。

私は43歳既婚子供あり、彼女は45歳既婚子供ありでW不倫でした。
私が現在の部署に配属になり、隣の課でパート事務として働いている彼女とすぐに男女の関係となり、
約5年間不倫関係でした。付き合っている時は毎晩逢瀬をし、SEXも週に1~3回。
うまくいってる時分は、お互いの子供が自立したら、双方離婚をして一緒になりたい・・などと話しておりましたが・・。

彼女は性格的に多分に自己中心的な所があり、約束を守れなかったり、嘘をつくなどの行為もよくあり、
私から幾度も注意されたり叱...続きを読む

Aベストアンサー

彼女、5か月経って、ようやく気持ちに整理がついたんでしょうか。
いろいろあったでしょうが、
年に1度くらい、メールがきてもいいんじゃないですか?
ましてそれが、自分の誕生日であれば
なおさら心がくすぐられるような感じでしょうね。
メールの文面をみても、さわやかだと思いますよ。
ただ、それに対して、あなたの方から
あれこれと、返信しない方がいいですね。

どういう別れ方をされたか存じ上げませんが
メールでやりとりをする仲に
決して戻ってはいけないですよ。

今でも彼から、年に1度メールがあります。
私の誕生日です。
ごくごく短い文面ですが
ああ、元気でやっているんだなと思います。
返信はしません。
お互い家庭があり、子供がありの状況で不倫をしてしまい、
一時は離婚して、一緒になろうとまでした仲でした。
私は、思い出になるまで時間はかかりましたが
彼はもっと時間が、かかったようです。

陰ながら彼女の心の支えになってあげれば
それが何よりだと思います。

Q不倫・割り切れない自分・辛い

お世話になります。30歳未婚の女です。度々、こちらで質問をさせて頂いています。今年6月から既婚男性と不倫をしています。今日も彼と会ってきました。でも帰る時間がいつもより30分早い16時でした。時間が来たら帰る彼。でも何も言えない。相手には家庭があるから。もっと一緒にいたい。もっと私を必要として欲しい。いつも会った後、帰る車の中では、虚しさや切なさ、苦しさが襲います。切らなくちゃと頭で分かっていても、メールが入ってきたり、電話で喋ったりすると嬉しくて・・・。今日もどうしようもない惨めな気持ちで夜を過ごしています。辛くても別れを選ぶべきなのでしょうか?所詮、女好きな、私じゃなくてもフィーリングの合う女性なら誰でも良いんだ!そんな軽い考えしか出来ない男なんてこっちから切ってやろうとは思うのですが・・・できない。割り切った関係を貫くほど感情をコントロールできない自分。どうしたら良いのでしょうか?どうしたら吹っ切れますか?

Aベストアンサー

彼の為に時間を割いている限り、あなたの求めるような出会いは無いです。
あなたは出会いがないとおっしゃっていますが、出会いのチャンスをご自分で潰していますよ。

誰にでも紹介できるような新しい彼が欲しいなら、少しの時間も不倫相手の為に費やさないことですね。
メールも電話もやめるために、携帯を変えましょう。
わたしだったら、愛していない人の為に時間を作っても虚しいだけだし、そんな無駄なことしたくないですね。
そんなことするより自分の為にエステに行ったり、洋服買いに行った方がずっとプラスだと思います。
因果応報、今のようなことを続けるのはやめた方がいいです。
あなたが本気じゃなくても不倫が成立している以上、奥さんは知ったときかなりのショックですよ。
そういうことをした人は、いつかそういう報いがきてしまうものです。

>辛くても別れを選ぶべきなのでしょうか?
別れるべきです。何も育たない今の状況を変えたいなら。

自分に甘い環境のままでは変われませんよ。

Q待っても待っても待っても連絡くれない相手に・・・

待っても待っても待っても連絡くれない相手に・・・
こちらからは連絡できません、が一ヶ月連絡なしです。
もう疲れました。
禁止を破って連絡する・着拒する・連絡あった時に不満を言う・・・
どれをしても振り向いてはもらえないとは思いますが、私はどうしたらいいのでしょう?

趣味に没頭するなどよく聞きますが無理です。

携帯なんて壊してしまいたいですが仕事上できません。
ばかな事を言っているのは分かっていますがもうしんどくてダメです。
いい方法はありませんか。

Aベストアンサー

僕は男性ですが、僕も質問者さんとはつき合えません。
相手の方のために、縁を切ってあげてほしいです。
相手の方のために、相手のことは忘れてあげてほしいです。
質問者さんが苦しむのは自業自得で、相手の方を苦しめてはいけません。

質問者さんは今に至った説明もせず、性別も明らかにせず、「どうしたらいいのでしょう?」と尋ねられる。他の回答者さんがそのことを指摘してもお礼ではスルーしています。
つまり、自分自分自分です。
自分がもう疲れて
自分がもう無理で
自分がもうしんどくてダメです。
相手のことも、回答者のことも考えていません。

いっぱいいっぱいなんでしょうが、今こそ立ち止まって今まで自分が何をしてきたか、静かに考える時ではありませんか。

QW不倫10年超。一体何が目的?(され妻より)

50歳位の男性の方で長期に同じ女性と付き合っておられる方に質問ですが、
体以外に、何が目的ですか?(W不倫より女性に求めるもの)

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、
色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
昨日せっかく前向きになれる様な回答頂き、考えを改めようとしたとたんに、
調査結果を今日昼に受け取り、今、憤慨している所です。

年明けから調査してもらい、ある程度状況を把握したものの、こんなに精神的に傷つくなら、知らなかった方が良かったと思いつつも、調査費用莫大ですが、気になって調査し続けています。
情けない話です。


結果。

年明け以降、会った回数は把握出来てる限り6回。
2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。
こんな関係ってありでしょうか?
(一体どういう関係でどういうつもりか、、、全然理解不能です)

家庭は大切にしてもらってまして、調査してる事や浮気の事には全くふれず、
旦那はいつもどおりの毎日をすごしております。
家族で食事等も行きますが、浮気相手との食事の方が楽しそうにみえて、
何が何だか、相手を妬むようにまでなってきました。

又、私自信が人間性に欠けているんだろうとは、思いつつも
そういう、恋人?友達?みたいな関係でずっと長期に渡り、お付き合い出来ますか?

何だか旦那が騙されている様な、妄想に襲われてみたり
浮気相手に、私が馬鹿にされている様な気がしてきたり、、、、、、

いてもたってもいられません。

書き方はどうであれ、同じ内容の質問を繰り返しますが、離婚するつもりはなく、
旦那につきつけるつもりもありません。(ここは多分私の気持ちは他の皆様には理解不能でしょうが)

十人十色。どういう御回答頂けるか、本当にわがままに好き勝手に書き込みしてしまいましたが、
言葉で表せない事かも知れませんが、感情の面での御回答を頂ければと願います。

本当に醜い文章で、あつかましい質問だと思います。御勘弁下さい。

50歳位の男性の方で長期に同じ女性と付き合っておられる方に質問ですが、
体以外に、何が目的ですか?(W不倫より女性に求めるもの)

・癒しを求める・男性としての本能・隙間を埋める・スリルを味わう等々、、、、
色々勉強しましたが、どれも頭で考えればわかりますし、
「旦那の気持ちは旦那にしかわからない」という御回答が最もだと思い、あまり気に掛けずに自分自身を大切に生きようと、前向きになった矢先、、、、、

ここ一カ月、旦那の浮気(10年以上同じ女性)で悩みに悩み、、、
昨日せっかく前向き...続きを読む

Aベストアンサー

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も、隙間を埋めるスリルも色々あるでしょう。しかし、ご相談者のご主人の不倫は10年続いている、と言うことから、前記のことを動機とした不倫で無いのは明かです。

男女のお付き合いが長期に渡って継続するのは、人生観、難しい言い方ですがどの様な生き方をするかと言うことです。もちろん男の場合は、仕事が中心になりますので仕事を通して社会との関わり方、人間関係をどの様に考えて過ごすのかの、考え方です。

次ぎに、その考えに基づいた行動の有り様です。例えば、サラリーマン家庭で言うと休日は、子供を中心とした過ごし方をしたい。と、いう人もあれば、ご自身の趣味を優先にした過ごし方をしたい、という人もあるでしょう。これらの行動に対して相手が合意出来るかどうかです。

男女の交際が長続きする3番目が性の関係です。性の関係は、言い方を変えれば精神の関係です。精神とはここで言うところの「ものの考え方」のことです。男性は女性に向かってご自分の思想、考え、思いを語ります。(人生観みたいなものを、です。)女性は、男性が語る考えに対して「分かるわ!」とか「理解できます。」「私もそう思います。」と、言うように男性の考えを支持するようになります。そうすると、男女は分かり合える関係になり身体の関係へと進みます。(若くて性をしたい、ということしか考えてない特殊な人は別です。)ここでは、男女が身体の関係に至る仕組みのようなものを説明しています。

この事を証明するかのように、いみじくもご相談者がおっしゃっています。『年明け以降、会った回数は把握できている限り6回。2回はラブホテルですが、後4回は、ドライブのみと食事のみ。』と、言うようにです。この事からもご主人と不倫相手の女性は、お互いの考えとか気持ちはよく理解されていて、身体の関係のみで行動をしているのではない、と言うことがおわかり頂けたものと思います。

ひどいことを言うようですが、ご主人は不倫を働かれているので褒める訳ではありませんが、真面目な男性で仕事もできる人だと思います。大急ぎで言いますが、不倫を働くから不真面目な男ではありません。世の中、社会的責任ある立場にいらっしゃる人ほど妻以外の女性とお付き合いされている現実を見ても、不倫イコール悪ではありません。不倫は、お互いに相手から学びあい、お互いの人格を高め合う目的が、本来の不倫です。

不倫が配偶者に疑われた時点で中止できなければ不倫する資格はないのです。不倫を働いて夫婦仲が悪くなるような不倫の仕方は駄目です。家庭を壊さないように、そして、家族の誰かが変だな、と思い始めたとき、その不倫は一時中止にするだけの我慢強さが必要なのです。

長々と不倫の理屈を書きました。
失礼ながらご相談者の今後を考えて少しキツイ言い回しになるかと思いますが、ご都合が許せば読んで下さい。ご主人の不倫の証拠が撮れた時点で、相手の女性に対して行動を起こさなければなりません。それを放置されているということは、離婚後のご自身の生活とか寂しさとか世間体とかモロモロのことが頭に浮かんで、それはいずれもご自身の惨めな姿をイメージするものなので、それは受け入れられない。何とか今まで通りの夫婦でいたい。と、いう妄想がご相談者の行動を停止させている様に思います。

しかし、妄想の中で生きていけませんので、調査をしてご主人の行動を確認することで納得している。と、いう空虚な行為の繰り返しになっています。心の空回り現象です。この状態を続けた場合、ご主人とご相談者のご夫婦は別居になるでしょう。苦しさから逃れる為に、解決の為の別居ではなく現実逃避の別居です。ご主人は「もの事」をキッチリお考えになる本来優しい人のように思いますので、(ご相談者の文面からです。)ご主人の方からご相談者に向かってむげなことはなさらないでしょう。

文字数の制限がありますので、詳しくは書けませんが、ご相談者が取るべき行動は、ご相談者の名誉回復と人権侵害の救済を主張されることです。不倫相手の女性にです。この行動が全てを解決する機序になります。ジーッとしていては全てご自分に不都合が押し寄せてきます。男女関係はそんなものなのです。

 ご主人の不倫が10年間に渡って続いた、とのこと。それが分かったときのご相談者の気持ち、察するに余りあります。いつ頃分かったのでしょうか。

ご相談者は、男が不倫を働く目的は何故なのだろう、と色々とお考えになったり調べたりされているようです。理屈は分かるけど、ストーンと気持ちに落ちる納得できるものはない。と、おっしゃっています。
そこで、不倫を働く目的を以下にお知らせしますので、参考になさって下さい。

不倫を働く目的は、おっしゃっているとおり身体の関係も、癒やしを求めての不倫も...続きを読む


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