利用規約の変更について

付き合っていた彼のプロポーズを受けて先日彼の家へ挨拶へ行きました。
ご両親とは初対面でした。
とても和やかで緊張も途中でほぐれて終わった後彼とうまくいったねって言い合っていました。
しかし、次の日の夜にお母さんが反対してるって言ってきたんです。
彼のお母さんがお願いだからやめてくれって。
何度も何度も繰り返し一緒になりたいと主張しても聞いてくれない。
わめき散らして反対されるだけなんだそうです。
彼のお父さんは、初めは2人の意志で決めろと言ってくれて希望はまだあると思っていたのに、お母さんが何か言ったのか後で両親とも反対しだしました。
やっと聞き出した訳は、
うちの家柄には合わないから
だそうです。
家柄といっても彼の家も私の家もそんなに変わらないと思ってます。
どこが悪いのかわかりません。
それ以上の答えは返ってきません。
もしかしたら私が挨拶のとき何か失礼なことしたのかとすごく不安です。
それと、彼の家と同じ町に私の母の実家があります。
もしかしたらそれが関係しているのではないか?と専門家の知り合いに言われました。

彼は毎日泣いてご飯も喉を通らないと言ってます。
家ではギクシャクしていてお母さんと話もしていないと言ってました。
会っても辛いだけだと言って会ってくれません。
メールをしたら返ってくるけどいい返事はきません。
ただ、私が悪いんじゃない、自分が悪いんだ・・ゴメンって。
私も彼のことが大好きで彼以外は考えられません。
もう、どうしたらいいのかわからない。
経験のある方いましたらアドバイスください。

A 回答 (15件中1~10件)

再びNo.14です。


下記の質問を見つけました。
これが子供の結婚を目前にした母親の心情ってやつなのかもしれません。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4004171.html
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26歳女性です。



彼氏さんは両親に反対されたら結婚を諦めなければいけないという考えなのでしょうか?
そこが疑問です。
成人なのだから、当人同士の意思で結婚できます。
そりゃ周りに祝福されての結婚が一番でしょうが、結婚は親のためにするためではないので最終的には自分たちが後悔しない選択をしてよいはずだと私は考えます。

私の親友の両親は、50代ですがものすごくラブラブで、見ていてまぶしいです。
そんなご両親も親御さんの反対にあい、駆け落ちで結婚しました。当然親御さんとは勘当状態。私の親友を含め、3人の子供に恵まれ、家族の危機も夫婦の絆で乗り越えてきています。
傍目に見ていても、とても尊敬します。

親友は生まれてからほとんど祖父・祖母に会ったことがないと話していましたが、つい3年ほど前くらいから祖父・祖母とご両親が和解し、会ってくれるようになったということでした。
今年その親友も子供が出来て結婚することになり、結婚挨拶や妊娠報告で祖母の家へ足を運んだり付き合いが生まれているようです。

夫婦がしっかり結ばれあって、幸せな家庭を築く努力をしていれば、
長い時間がかかってもご両親はわかってくれるんではないのでしょうか。
どんな親も、子供の幸せを願っているものです。
可愛い孫でも生まれれば、ガミガミ言う気力もうせるのでは。

なぜ彼の母親がそこまで質問者様を拒絶するのカはかりかねますが、母親と言うものは息子に固執する人が多いらしいので、単に他の女性に取られることに嫉妬しているんではないかと思われます。
それを、家柄がどうのとイチャモンつけているだけでしょう。
子供をいつまでも自分のものにしていたい、自分が反対すれば自分に従って結婚を諦めてくれるような息子でいてほしいという気持ちが感じられます。
こんな母親では、彼氏さんが別の女性を紹介したとしても何が何でも難癖付けて反対するでしょうね。
納得できるような理由もないのに反対する場合はたいていそのパターンだと思われますよ。

彼氏さんは母親の言いなりなのですか?
しっかり彼氏さんと話し、びしっとさせましょう!
お互いの愛情が健在ならば結婚できますよ。子離れできていない親・子供は親の思い通りになるものと思い込んでわがまま言う親なんかに負けないで、がんばってくださいね。
そして、反対を押し切って結婚するなら、必ず彼を幸せにしてあげてください。
彼が幸せなら、きっといつか親御さんも納得して受け入れてくれることでしょう。彼には「親をとるか?私をとるか?」と究極の選択を迫るのではなく、「一緒に努力して、幸せになって、いつか理解してもらえるようにゆっくり努力していこう。」と前向きな言葉で励ましていくのがポイントです!
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> うちの家柄には合わないから



こう言われた場合、結婚は諦めた方が貴方にとって吉となるでしょう。
彼が家・親と縁を切り、貴方と二人だけで歩んでいく覚悟がないので
あれば、彼を諦めた方がよいと思います。

実際の家柄がどうかではありません。
第三者からは決して認められることのない独りよがりな家柄がある。
たちの悪い思い込みです。
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私の実家は昔ながらのお年寄りたちが住んでいるところなので、ご近所の間で「あそこの家は~~」という会話が出ることも多々あります。


子どもやその両親世代は気にしていないことでも、祖父母やもっと上の世代になると「○○ちゃん」と個人では見てくれず、「●●さんちの娘」という家を通した見方になってしまうんですよね。

彼が落ち込んでばかりでまともに話をしてくれないなら、
「あなたがハッキリ理由を教えてくれないなら、あなたのご両親に直接聞きに行く。理由を聞かないとどうしようもできないから」
くらい言ってしまっていいと思います(実際行くかは別として)。
私だったら、彼がそんなに頼りない態度を続けるなら、直接お母様に理由をうかがいます。
自分の家柄や家族が気にいらないのか、自分の態度など個人が気に入らないのか、それをハッキリしないと、説得を続けるも結婚をあきらめるも中途半端でできません。

理由を告げることで質問者様が傷つくのではと思って、彼氏さんは言わないのでしょうが、それでは何も進みませんよね。
うまくいって彼と結婚できることになったとしても、この理由はハッキリしないとずっと心の中でくすぶり続けると思います。
彼氏さんが自分のせいと言って泣くのはただの現実逃避です。
早く現実に戻して、何を守りたいのか(彼女?親?がんばって両方?)彼氏さんに決断してもらわないとなりませんよね・・・。
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まず、彼がもっとしっかりしないといけないと思います。



私も自分の両親に家柄で反対され、あまり良い顔をされずに結婚したので、彼の苦しみや葛藤はとても共感できますが、そんなことでご飯が喉を通らないようでは、今後の結婚生活を幸せなものにしていくことは困難であり、男として、家族や家庭を守っていくことはできないと思います。
現実から目を背け、真正面から自分の両親と、あるいは婚約者であるあなたと対峙できないようでは、困ります。
逃げていても、悪化するだけで、解決には絶対に繋がらないです。

彼のお母様が、それだけ反対される・・・ということは、それなりのしっかりとした理由があるはずです。
それを彼が息子としてしっかりと把握し、あなたと話し合い、彼のご両親のしこりをなくす努力を二人でしていくことしか、円満解決の道はありません。

まず、あなたができることは、彼に目を覚まさせることだと思います。
あなたが、彼のご両親を直接説得するなんてことはなかなかできないと思います。
やはり、息子である彼が一番頑張らないと!
なので、言い方は悪いかもしれませんが、あなたは、妻になる女性として、彼をしつけてください。夫婦になる以上、夫の責任は妻の責任ですからね。
彼の気持ちを汲んだ優しい発言も必要ですが、時には厳しく迫ることや叱ることも必要です。
彼を甘やかさないように、彼にしつこく話し合いを求めてください。
それでも、あなたから、現実問題から逃げるような男性なら、彼との将来自体を考えないといけないと思います。
本当にあなたと結婚したいと思ったら、煩わしい問題にも必ず立ち向かいます。
結婚前は、感情に流されず、互いに互いの悪いところをしっかりと見て判断し、結婚後は相手の悪いところを大きく包み込み、補い合っていけるようにならなければ夫婦関係は維持できません。

私も、結婚前は、主人の家庭環境と出身地が部落ではないか・・・ということで、両親が、特に母親が、結婚を反対していました。
実際は、主人は部落出身でもなんでもないですが、住んでいる場所というのは、古い考えの人や、田舎の方の人は、特に敏感に気にされます。
私と主人は、二人で何度も足を運び、話し合いをし、やっとの思いで、結婚に至りました。
私の両親が、最終的に結婚を認めてくれた理由は、私と主人の誠意でした。
親をないがしろにせず、誠心誠意努力したことに関して、両親は「これだけの努力ができるってことは、それだけ真剣に愛し合って結婚を考えているんだなぁ。これだけ物事から逃げずに、話し合って努力しあえる関係の二人なら、結婚しても、娘も幸せになれるだろう。」と思ったようです。

ただ、そうなるまでは悲惨でしたよ^^;
主人とは大喧嘩、泣き叫ぶ日々・・・私は物を投げて、暴れたこともありました。
自分の両親とも、大喧嘩をし、話し合っては、両親も私も泣き、自分の結婚という幸せな出来事がこんなに家族を不幸にするなんて・・・と結婚も白紙にして、全てを投げ捨ててしまいたかったですよ。
でも、主人にどんなひどいことを言われても、両親にどんなひどいことを言われても、私は両親のことも主人のことも大切でしたし、両親も主人も私を愛し、大切にしてくれているという実感だけはあったので、絶対に両親に祝福される結婚を、主人としたいという一心で努力してきました。

あなたと彼の一番の問題は、彼のご両親の反対以前に、彼とあなたの関係です。
彼がしっかりしないと、彼のご両親の反対を説得することは不可能です。
あなたが彼を説得し、彼を支えることが出来るかどうか・・また、彼もあなたの気持ちを汲み、あなたとの将来のために踏ん張る力があるかどうか・・それを試されていると思います。
家庭を持てるだけの器があるかどうか・・あなたと彼がそれだけの関係かどうか・・・試練のときです。

あなたも彼も、相手とぶつかることを恐れないことです。
ぶつかることを恐れたり、変なプライドを持っていては、本当に大切なものは守れません。
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初めまして。


辛いですね・・。
親に反対されるっていうのは経験がありますが、私は精神的にダメージがきました。
私の場合は当時付き合っていた彼の母親とは会ったこともなかったのですが、理由は私の学歴と病気の兄弟がいるってこで、遺伝をするって言われました。
彼は年下だったのですが、親に反対されてまでは結婚したくない、考えると生まれてくる子に遺伝するかもと思い不安になったらしいです。
うちの母親に伝えるとそんな家にお嫁にいかすのは、辛いと言われ辞めなさいって言われました。
後に別れました。
しばらくは辛い日々でしたが、今は別の人と結婚しています。

だから自分より親をとるならば結婚したとしても辛いだけだと思います。
今は辛いですが、時がたてば幸せになれると思います。
しばらく距離を置くか、ちゃんと話し合いをしてけじめをつけたほうが良いと思います。
応援してます。
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非常に言い難い事を書いて申し訳ありませんが・・・


>彼の家と同じ町に私の母の実家があります。
部落出身と思われてるのではないですか?
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これはあくまでも私の想像なんですけど。



>家柄が合わない

>彼の家と同じ町に私の母の実家があります。
もしかしたらそれが関係しているのではないか?と専門家の知り合いに言われました。

専門家(??)の方そうおっしゃるのでしたら、本当にその部分に問題があるのかもしれませんね。
そう聞いて思い出したのが、同和問題です。(他の言い回しが思いつかずに直球で申し訳ありません。もしも、不快に思われる方がいらっしゃいましたら、他意はないのです、ご理解いただけたら幸いです)
こちらでも、時々質問を見かけますが、住んでいる地域だけで判断する方が存在するようです。
もしも、この憶測があたっているとすれば、彼が理由を言いたがらない、何故か彼の方が落ち込んでしまっているのも一応つじつまが合うのですが・・・そうでない事を願います。

どちらにせよ、まずは彼と会ってお話しすることが何よりも優先事項だと思います。
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家柄が合わないですか?!。


なんとも古風な考えの方ですね。
彼氏も情けない男ですね。
苦難を乗り越えて結婚しても幸せになれるとは限りません。
悪いことは言いません、諦めましょう。

もしかしたらお子さんができたら手のひらを返したようになるかもしれませんが。
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悲しいですね・・



まず彼に会って顔を見合わせた上で話をしないとね・・。
会社帰りにでも、強引に捕まえるくらいしてもいいかも。
ただし、話し合いはあくまで「穏やかに」ね。

他の回答者さんの中に彼が情けないって書かれているが
・・まぁたしかに情けない部分もあるが、わからないくもない。
親子の関係と貴女との関係は天秤にかけるものではないからね。

前向きに考えるには、あまりに辛い状況だとは思うけど
人生の中のどこかで、かならずこんな出来事に遭遇します。
それが今なので、頑張って乗り越えてほしい。

まずは、彼に会う事。
そして、何が問題点なのかを確かめる。
時間はかかるかもしれないけど、今日明日にも結婚しなければ
いけない訳ではないと彼にも伝え、余裕をもって対応してほしい。
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