自分のお店を開く時の心構えとは? >>

今、私にはとても苦手な人、Aがいます。
私が年下ということもあり私に対してだけ見下して
不快にさせるような発言を多々するので、共通する
集まりなどに頻繁に参加しないなど、なるべく、
こじれず、近づき過ぎずのうまく距離のとれた
付き合いをしようと心がけています。

共通の集まりにいるほかの友人たちとは、情報交換等
のコミュニケーションが必要な関係でもあるので、
個別で会うようにしています。
たいがい会うときは二人で会うため、特別Aだけを
はぶいているということはありません。

しかし、Aは私が他の友人たちと会うことを知ると、
普段他の集まりでも頻繁に会っているにもかかわらず、
強引にそこに入ってこようとします。
最初に理由をつけて断っても、押しがつよく、
なんとか自分も入れるように仕向けてくるため、
大体最後にはそこにいつもAが加わることになります。
それで大体、その場で不快なことを言われて嫌な気分になります。

Aは私だけではなく、自分が参加できそうな集まりには
何にでも首を突っ込みたがります。
友人関係だけではなく、以前私が個人的にしている習い事に
対しても首を突っ込もうとしました。(そのときは、習い事の
金額を言ったらあっさり引きました。)
今、別のお金のかからない習い事もしておりそれは秘密に
しているのですが、日常、物理的にかなり近距離にいるため
私の行動なども見える位置におりその習い事もいずればれる
と思います。
その習い事にはお金がかからないことを知っているため、
もし知られたら必ず強引に加わろうとすると思います。

縁を切りたくても、すぐには切れない相手です。
関係をこじらせると厄介なことになるので、表面上は
普通に接しています。
なので、共通する友人には私がAを苦手としていることは
相談できない状態です。
友人たちに会うときは、私が大勢の集まりが比較的苦手なので、
個別に会いたいということを伝えています。

この場合、Aに対してうまく断るには、どのような対応を
すればいいのでしょうか?

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A 回答 (4件)

ANo.1で答えたものですが、


正直、あなたは、波風立てることを恐れすぎています。
あなたが不愉快なことを言われて、行動を起こさないので、みんな、それが普通と考えているのでしょう。
波風立てたくなければ、我慢するしかありません。

自分に都合がいいようにするには、それなりのリスクが伴うものです。ただ、そういった行動は得てしてうまくいくもんです。

普通、おおくの人が波風立てたくないと考えていますので、切れる人がいると、他がなだめに入るので、他の人は切れることができなくなります。先に切れたもん勝ちですね。その切れる理由が明確であれば、ある程普通、周りが気を遣うようになります。

たとえば、Aに対して切れると、他の人はどういう風になるかというと、Aと距離を保つようにしてくれます。
私は、大学で何回か友人に切れていますが、だいたい、他の人は、場を保とうとして、切れている友人とは合わないようにはかってくれます。

でも、私の問題では、ありませんので、十分考えてください。

次善の策としては、自分の仲間を増やすことですね。
できるだけAから離れた人にとても親切にして、仲良くなるんです。喜ぶであろうことを一生懸命すれば、きっと仲良くなれます。できるだけたくさんの人に実施して、仲間増やすのです。十分の仲間ができれば、Aのことを話して、距離を保てるようにしてもらうのです。
時間がかかりますが、確実で、波風も少ないかもしれません。

もしくは、Aよりも偉い人と仲良くなるのです。誘うときは、その人から、誘ってもらうように頼み。Aが割り込もうとすると、その人に2人がいいって言ってもらえればいいかもしれません。Aが嫌いとは言いません。2人がいいとか言ってもらうようにすればいいかも知れませんね。たぶん数回もAが割り込もうとすれば、Aより偉い人がAに対してうっとおしく思うかもしれませんしね。

どういう集まりか、わかりませんが、
以前の話ですが、私の嫁さんは幼稚園の集まりで結構無視している人はいましたが、それなりに仲間もいたようです。それは、役員とかなってる人が友達で自分もやるしかないようになったりして、うっとおしいやつ以外が集まってくるそうです。また、子供が結構社交的で友達が多かったのです。当然そのお母さんがみな仲良くて、これもうっとおしいのを遠ざけてくれたようです。
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この回答へのお礼

2度目のご回答ありがとうございます。
パソコンの調子が悪くなってしまい、御礼が遅くなってしまって
申し訳ありません。
その後、少し進展がありました。
ひょんなことからAと共通の知人で、Aとはとても仲がよい
だろうと思っていた人も、実はAの事が苦手だということが
発覚し、悩みを相談できるようになりました。

今まで一人で溜め込んでいたので、それでずいぶん気が楽に
なりました。

的確なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/06/20 07:53

自分が絶対的に優位でないと、気がすまない人…?


あなたは都合のいい生贄ちゃん??
そんな人に合わせていると、こっちの精神が捻じ曲がってしまうので、
早々に縁切った方がいいかと…。

信頼できる仲間に、被害者的立場で弱弱しく相談してみてはいかがでしょう?
(強気に悪口をまくし立てたりすると、こっちがハブられるかも?)
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

おそらくAは自分より立場が低いと思った人間に対して
「絶対的に優位でないと、気がすまない人」なんだと
思います。
自分がしていることに対して、相手が嫌がるかもしれないとか
そういう気遣いはまったくないみたいです。
やはり、皆様の回答に共通しているとおり他の人に相談するのが
いいのかもしれないですね。
「被害者的立場」というのがポイントかも知れませんね。

お礼日時:2008/05/27 22:37

うざすぎますね……^^;



私にもかなり昔ですが、友人に似たタイプの子がいましたね。
いつの間にか私と同じ服を持っていたり、大学の進路まで同じだったり、アルバイトも私が勤めていたところに入ってきたり……自分の希望を持てよ!って思いましたが^^;

私もただ一方的にその友達を苦手に思っているのかなと思って相談しなかったんですが……何のきっかけだったか、周りの友達も同じふうに思っていることがわかりました。
同じ苦しみをわかちあえる(オーバーですかね^^;)人が出来るだけでだいぶ気持ちが救われましたし、この集まりには来てほしくないってときには結託して秘密を守りました。

そういう人ですから、あなたの周囲の友達も気づいているのでは?と思います。
何かのきっかけをつかんで、どなたか信頼のおける人に相談してみるのが一番いいかもしれませんが……。

その苦手な人は、あなたのことがきっと好きなんでしょうね^^;
じゃないとそこまで付きまとわないでしょう。
それとも、構われたいのかな?
本当の友達ならそういったダメな部分をきちんと指摘してあげるべきですが、それすら嫌なんですよね……わかります。
周りの友達との調和もありますし……。

他の友達に相談することと、あとはその苦手な友達に対してあまり取り繕わないことが重要ですかね。
嫌なときは露骨に嫌がっている素振りを見せてもいいと思いますよ。それを重ねていけば向こうも気づく……と思います。
でもそのことで他の友達にチクられても困りますし、やっぱり周囲の友達を味方につけておくべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
また、私の気持ちををよく理解していただいて共感していただき
とてもうれしく思います。
Aを許容できない私が心が狭いのかとも思っていたので。

私も、他の友人たちは接してて嫌じゃないのかなって思うの
ですが、Aは自分より立場が上の人間に対しては、態度ががらりと
かわって、持ち上げたりするので他の人はそこまで嫌とは思って
いないのかと感じています。
また、言い方は悪いのですがいろいろ首を突っ込んでいるため、
無駄に知識があり、情報もたくさん持っているため、周りから
すれば「使える」んだと思います。

おそらAは、私が好きなわけではなく、むしろ私と二人になると
避ける態度を取るため逆に私も嫌われているんだと思います。
ただ、知りたがりで、自分の知らないことがあると嫌みたいなんで、
普段あまり集まりに顔を出さない私の動向が気になるみたいです。
私は、人とあまりつるまない分、あまりまわりの人がやっていない
珍しい事もしているので、それを知りたいんだと思います。
あとは友人を独占されるのが嫌とかそんな感じだと思います。

友人に相談するのは、躊躇があったのですがやはり相談を
してみたほうがいいのかも知れないと思い始めてきました。
それと回答者様の、
>苦手な友達に対してあまり取り繕わないことが重要ですかね。
という、言葉にはっとしました。
確かに、思い返してみれば私は嫌っていることを悟られないよう
Aに対して取り繕っている部分があったと思います。

お礼日時:2008/05/27 22:28

大変だとは思いますが、かりに一回くらいは、うまく断っても、そういったことは、とても多くあるので、きりがないと思います。



1.Aの言動に突然切れて(切れたふり)して、自分の携帯とか壊れるくらい地面に投げつけて無視して帰る。
 これすると、Aの行動が少しはましになると思います。

2.A以外の友達にAが苦手なことを素直に話して、Aを避けてもらう。
 正直に話ししてAに伝わる(伝えたりする)人はあまりいないと思います。仮に話すような人間ばっかりだったら、そこからは早めに抜けたほうがいいと思います。

3.Aに正直にうざいという。
 どんな、大切な関係でもそんなの続けてると病気になっちゃうので、そこまでして維持すべきではないですよ。

くらいですかね・・。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
おっしゃるとおり、1度くらいうまく断れたとしても、
何度も同じ手を使うわけにもいかないので、
きりがないんですよね。

私が友人たちと二人で会っている時に、その場にAを誘わず、
その上何度か断わっていれば、普通は察するかと思うのですが、
あまりにもしつこくて参っています。

解決方法を、いくつか挙げていただいてありがとうございます。
私も、同じようなことを考えました。
1、3は実行すれば、すっきりしそうですし、おそらくこれから
Aとかかわらずにすみそうですが、同時に他の友人たちとも
縁を切ることになってしまいそうです。
便宜上友人たちと書きましたが、まだそこまで深い間柄でもない
のでAとの関係でもめているというのを、あまり表ざたにしたく
ない気持ちがあります。

逆に2の、友人たちにAを苦手としているということをうまく伝える
方法はあるのでしょうか?
確執があることが知られると逆に私も距離をとられる
可能性があると思ってしまい、伝える勇気を持てないでいます。

また、今現在このグループ以外に交友関係を築くには少し難しい
です。通常なら一人で行動するのは全然苦ではないのですが、
ちょっと特殊な状況におり、情報を得る必要があるため、
表面上周りの人間関係に波風をたてたくないという気持ちがあります。

お礼日時:2008/05/27 22:04

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