自分のお店を開く時の心構えとは? >>

はじめまして。30代女性です。
自分のことを信用せず、愛情表現がまったくない内縁の夫との生活に苦しんでいます。以前私が彼をとても傷つける事をしてしまい、彼の信頼を失ってしまいました。(詳細は書けませんが浮気ではありません)2年前、新婚直後に起こったことなのですが、それ以来彼は荒れまくり、別居をしたり、醜い喧嘩や罵倒をされながらも、今は一緒にまた住んでいます。が、今も相変わらず私のことを”信用できない”と言われ、Hugも手をつなぐことも、廊下すれ違いざまなどで少しでも近くを通ると避けられる、など徹底的に身体的に拒否をされます。(内縁ですが)結婚した直後は本当に優しく、毎日本当に幸せな日々でした。私のしたことに対し、誠意をもって何回も謝りましたし、毎日の生活でも極力優しく、気を使い、家事等もすべて行い、彼をサポートしているつもりです。
それでも彼の心は閉じたままで、ルームメートと暮らしているような感じです。仕事もかなりストレスを感じているので、不平不満も言わず彼の好きな事をさせてほっておいているつもりですが、さすがにこれだけ尽くしても彼の気持ちがかわらないようなので寂しくて悲しい気持ちにならざるを得ません。
内縁関係なので、そこまで私のことを信用できないのであれば、別れを切り出せばいいのに。。。と思うのですが、彼の心中はどのようになっているのでしょうか?
以前にも何回か話をしようとしたことがありますが、その度に喧嘩になりまるで解決の糸口が見出せません。私も早く暖かい家庭を持ち、子供も欲しいのであせっているのですが、一度信頼を失ってしまったら元に戻ることは難しいのでしょうか。もう一年以上真摯な態度で信頼を取り戻すように頑張っているのですが。。。皆さんの意見をお聞かせください。

A 回答 (9件)

3です。

お礼有難うございました。

私は彼じゃないので断定しませんが、別れない・話し合わない理由は、面倒!と家政婦がいた方が生活が楽だから・・・ではないかと思います。

彼と一緒に歩む気なら、このままハリのムシロ状態で過ごすか、本気で話し合うように懇願するの2つですね。極論ですが。

私個人としては、婚姻してないのだから、さっさと見切りつけたほうがいいと勧めます。
いくらでもいい男いますから。
今の彼氏さん、即決を求められる問題を直視してくれないような頼りない・安心感の持てない感じを受けますので。

まず、自分の気持ちを整理されてみてから行動されてらどうでしょうか?

子どもを出産希望されているなら、一日でも早いほうが体的にはいいですよ。
40代の出産は、個人差があるとはいえハイリスクになりますから。

私も30代ですから焦る気持ちは理解できますので、気持ちが決まれば迷わず行動されたほうがいいですよ。
彼氏任せにしていたも時間の浪費するばかりですし。
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>彼をとても傷つけること


これがどんなことなのかわからないのでアドバイスも難しいのですが、
100:0で質問者様だけが悪かったわけではないでしょうから、あまり
自分だけを責めてはいけないと思います。今思い返してもご主人には
全く悪いところがないのに質問者様が一方的に傷つけたのでしょうか?

>そこまで私のことを信用できないのであれば、別れを切り出せばいいのに。。。
>と思うのですが、彼の心中はどのようになっているのでしょうか?
↑これはご主人に聞いた方がよいと思います。このような生活が続くなら、
別れてくれた方がいい、とはっきり言ってみてはどうでしょう。

こわくても、逃げてはいけないと思います。夫婦はこれから40年も50年も
一緒です。このままではツラくてどうにかなってしまうでしょう?


  
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今の境遇は側室と違いますか、正室来て本妻と着座されたら退く立場です、何もメリットも無い明日はどうなるか浮き草人生もう止めませんか。


 単なる、セフレ家政婦其処までの関係を単なるマンパワーです、自分の人生を婚姻届も出さない人と添い遂げる理由は皆無です。
 無駄な時間です、自分らしい生き方は有りませんか・・・
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30代女です


率直に思ったことを書きたいと思います
毎日、疲れませんか?心身共に・・・
仕事をしながら、家事を全てこなすのは、慣れてもかなり疲れます
自分を”信用していない”人のためにするのは、周りから見る以上に精神的に気を使うでしょう
体調は崩されていませんか?
私には、この言葉しか浮かびませんでした

”楽になりましょう・・・”

彼は、言ってしまえば質問者様を家政婦としか見ていないと思います。
自分は何もやらなくても、自分を責める事も文句も言わずに、身の回りの全ての事をやってくれる。同じ家に住みながら、触れる事さえ拒否なんて、まるっきりの他人じゃないですか
何が原因かはわかりませんが、一年以上も耐えてきたのです。もう、楽になりませんか?
彼は自分が別れを切り出せば、慰謝料等を請求されるかも・・・お金を払う位なら、別にこのまま不自由の無い生活をしてれば良いか・・・位に思っているかも知れません
あなたが別れを切り出せば、じゃあ、勝手に出て行けば?となるか、そんなつもりじゃなかった・・・と泣いて謝ってくるか・・・
彼がどんな態度をとるかは、彼にしかわかりませんが、もう無理だと思います
籍を入れる前で、子供がいないだけ良かったと思って早く新しい生活を始めたほうが良いと思います
彼がそんな風になってしまった原因が質問者様にあったとしても、誠心誠意今まで尽くしてきた質問者様を、誰に責めることが出来るでしょうか?
私も、何年も一緒に生活した人と結婚しないまま数年前に別れました
彼のいない生活に慣れるまで、かなりの時間を要しましたが、心身共に楽になりました
一緒にいる間は全く増えなかった体重が、1年もたたないうちに10kg近く増えました
生活は変わってないし、食べる量は以前に比べたら減っているのにですよ
そのくらい私も抑圧された生活をしていたからでしょう・・・
外で仕事をして帰ってくるプライベートな空間は、リラックス出来る場でなければならないと思います
質問者様にとって、ご自宅はそんな場所にはなっていないですよね?
肩の力を抜いて、ホッとできる場所を質問者様に見つけてほしいと思います
勇気を出して踏み出して欲しいと、せつに思います 頑張って下さい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。とても思いやりのあるメッセージをいただき、ほっとしました。確かに今の関係は不自然ですし、解消した方がいいのかもしれませんね。自分から解消したくない理由としては(1)新婚当時の本当に本当に幸せだった生活がまたできるのではないかという期待を捨てていない(2)自尊心がたりないのか、彼と出会うまでに本当に長い道のりだったので、またあの孤独な日々に戻りたくない、ということがあるのだと思います。このお礼内容を聞くかぎり、”一人になりたくないから”という理由で、せっかく出会った人を諦めたくない、でも今の生活も悲しすぎる、というツジツマがあわない回答となってしまっているのは承知しております。そんなに人間って強くないのですよね。。。(私だけかもしれませんが)

お礼日時:2008/05/25 20:10

始めまして 二児の母です。



彼にとっては 同棲している事は 大きなメリットですよね。
食事、炊事、掃除、洗濯を質問者さんがやってくれますから。
家賃を折半して、食費も居住に掛かる費用を折半にしたとしても、彼は得です。
結婚したい と思ったら 彼は避ける行動はとりません。
彼が 貴方の事を上手に使っているのだと思います。
彼と結婚をしたいのか、彼じゃなくても暖かい家庭を望んでいるのか、、、。
どっちにしても 彼ではムリだと思います。
信頼回復の為に今迄頑張って来た事を伝え、彼から去る事をした方が
質問者さんの為だと思います。
傷つける事と言うのも、、、、プライド自体を傷つけてしまったのか、、、様々あるでしょう。
別居をしたのなら そのままお別れする方が最善策だと思いました。
これ以上 彼に都合良く使われない様に 新しい道を選択して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。家事等に関しては、そこまで”使われている”という認識はないのです。。こちらでしているのは洗濯ぐらいなので。。家賃も光熱費もすべて彼が払ってくれていますし。しかし、やはり客観的にみたらとても健康的な関係とはいえませんよね。

お礼日時:2008/05/25 20:00

 家庭にいても安らぐことができない、とはさぞお寂しいことかとお察し致します。


 何が起こったかは判りかねますが、何度も謝られているのですよね?それに対して、あなたの伴侶はどんな反応をされていますか?そのことをあなたに対して「許す」と言葉にしていますか?
 もし、一度でも『許す』と言葉にしているのであれば、卑屈になることはありません。毅然と振舞ってください。負い目など感じていると、彼のわがままを助長します。
 『許さない』と仰っている場合は、一緒にいても不毛なばかりです。状況は変わりません。相手から信用されていないのですから、お辛いでしょうが、こんな破綻した関係は解消された方が宜しいと思います。
 内縁とはいえ、夫と妻。結婚に限らず、アカの他人が一緒に暮らすことには信頼が前提になります。それが基盤となったうえに暖かい家庭が築かれるのではないのでしょうか?
 また、あなたから別れを切り出すつもりはないのでしょうか?今まで何度も話し合われているのですから、待っていても、彼から変わる可能性は少ないと思います。あなたは1年以上頑張ったのですよ。あなたが考えうる最善を尽くしたのであれば、また、これ以上彼に対して自分ができることはないと思ったら、これも選択肢として考えることをお勧めします。
 

この回答への補足

ご返答ありがとうございます。彼からは許すという言葉は聞いていますが、なかなか許しても過去のことが忘れられなく、信頼できない状況のようです。

No1で回答させていただきましたが、自分から別れを切り出そうとことは思いました。これは私のトラウマなのですが、以前長くつきあっていた彼とこちらから別れを切り出し、その後とても後悔をし、酷いうつ病になったことがあるので、別れてしまった後に”もうちょっと頑張ればよかった”と思いたくないのです。

本当に少しずつですが、彼の怒りも収まっているようなので。。。それにしても悲しい気持ちには変わらないのですが。

補足日時:2008/05/25 19:52
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「私も早く暖かい家庭を持ち、子供も欲しいのであせっているのです」と書かれている以上、理由はともかく身を引かれたほうがいいと思います。


信頼を失った人の再構築は、簡単ではないのをわかっていたはずです。
どんな裏切りをしたのかわかりませんが、1年や2年で許してもらおうと思っているところが、ちょっと甘いと思います。

彼の気持ち?彼にしかわかりませんが、今はまだ許そうとは思ってないようですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。彼のプライドを傷つけてしまったので、1年や2年で許されるものではないというのはおっしゃるとおりだと思います。なのですが、一緒に生活をしているのに、身体的に拒否されるというのはとても辛いことなのです。許そうとは思っていないのは確かにそうなのですが、ではなぜ彼から別れを切り出さないのかわからないのです。私としては幸せな生活を彼と歩んでいきたいので、彼にも前向きに生きて欲しいと思っているのですが。。。

お礼日時:2008/05/25 19:51

内縁なんですよね?


籍を入れない理由はなんでしょうか。
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この回答へのお礼

籍を入れる前に結婚式など一通り済ましてしまって、その直後に彼の信頼を失わせてしまったので、そのままになっている状態です。

お礼日時:2008/05/25 19:45

私も30代ですが、内縁の場合、3年で慰謝料が発生するので、早く別居なさるべしでしょう。


自分の親の介護のほうが心配なので、気が合わない人との縁は、早く見切りを付けますね。あくまで私ならですが。

家賃だけ折半して、家事力やその他の出費を貴女が全部負担してるなら、一緒に暮らしてるメリットは0ですから。

相手の男性の取ってる態度って、寮生活内でのイジメそのものですよね?家の中でイジメを受けてると、どんどん精神が病んで、家出する気力もなくなります。つまり、人間として機能出来なくなるんです。
人間性が残ってる内に、貴女は次の人生を考えて行動していかないと。
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。家賃、光熱費等すべて払ってくれている状態です。以前本当に精神が病んでしまって、一度は出ることを決意したのですが、やはり本当に好きな人なので、このままでは後悔すると思い思いとどまりました。

お礼日時:2008/05/25 19:44

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