親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

なんどか質問させていただいている彼女いない歴=28歳です。
真面目な回答をいただけると大変ありがたいです。

ちょっと今日は視点を変えた質問をさせて頂きます。
社会人になり出会いが全くなく職場でも皆無、職場の上司の紹介などの
話もなさそう職場です。学生時代は友達も少なく合コンの話もありません。

でも前向きに、テニススクールに通ったり、社会人飲みサークルに出たり、出会い系は
好きでないですが、ヤフーパートナーズなら信頼性あるかなとしましたが、20人くらいだして
返信は2人程度。それもやり取りしていくうちに返信が1人なくなり、もう一人も写真交換したいと
いうのでまずこちらから送ったら返信がなくなりました。

私自身、口下手で不器用なところありますが、髪型もショートで清潔感の維持、ファッションも
カジュアル系であかるめにするなどして、顔はともかく外見はスリムで身長は高いので返信がなくなるほど
やばいわけでないと思っていたけどショックでした。

彼女欲しいとガツガツオーラは出さないようにしています。でも出会いの場を広げようと努力をしても
まったく成果はありません。どうやって町にはあんなにカップルが。恋愛は縁とか必然とか言うけれど
それはきれいごとで結局は、恋愛ってできる人、できない人がはっきりしているんじゃないかなぁ。
できない人は早めにそれを認識し、現実を逃げずに真正面から受け入れる、割り切る必要が
あるのかなぁ。なんて考えたり。
世界には貧しい人、日常生活すらできない人もいる。健康で仕事もあってそういう情況を満足しない
自分は自分勝手なのかもしれない。でもまだ割り切れない。でもいつかは割り切る必要があるのかも。

質問は、(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?
(2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は?
(3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。(そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。)

一つ言いますが卑屈になるわけではありません。これだけ聞くと卑屈って思われるかもしれないですが、こういう気持は人には決して見せません。ただ、これだけ努力しても彼女できないということは、恋愛って努力だけでどうにかなるものではないってことを自分の中で認識しました。そうなると今後もできないであろうと道も視野に入れて生活したいのです。彼女を作るぞーって方向だけで動くと自分の人生つまらなくなりそうで、本当の意味で幸せになれそうもなくて。本当の意味で私も幸せになりたい、そのために努力はしていく。でもがんばってもどうにもならないこともあるんだなって。こういう感覚は彼女いてた人にはわからないのかもしれないけど。。
真面目な質問です。まずは自分が幸せになりたい。そして自分をもっと好きになりたい。だからがんばりたいんです。ご回答御願いします。

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A 回答 (16件中1~10件)

このサイトを見てるとどうしても奇麗事の回答になりがちですが、


ずばり思ってるとおりに回答します。

>職場の上司の紹介などの話もなさそう職場です。
上司の立場で紹介しようとした時に、やっぱり紹介に値する人なら
よろこんで紹介するし、紹介話がない時はやっぱり”ちょっとね”と
いう目で見られているということですよね。

>髪型もショートで清潔感の維持、ファッションもカジュアル系で
あかるめにするなどして、顔はともかく外見はスリムで身長は
高いので返信がなくなるほどやばいわけでないと思っていたけどショックでした。

外見だけでモテると行かないところが恋愛の難しさですよね。


>どうやって町にはあんなにカップルが。
外見なら自分の方が勝ってるかもと思うこともしばしばだと思いますが
違いますか?
外見も重要だけど外見だけじゃない。それと外見の良い悪いも自分の
判断基準で判断しているけど、以外と女性の求めてる外見は貴殿の
判断基準とは違うところを見てるかも。

(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?
向き不向きというと聞こえは良いけど、要はモテル側の人とモテナイ側
の人がいると思います。モテナイ人はどんなにがんばってもモテナイ
かもしれないです。
たとえば貴殿だって自分の彼女として、A子さんは絶対ダメと
思う人がいたとしたら、A子さんはどんなにがんばってもモテナイ人
と思いませんか。

(2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は?
それは無いと思います。失恋してなかなか立ち直れないように、
彼女を求めていることでグダグダ言ってるなら、彼女を作るしか
ないような。お金があれば、風俗店に行って親しくなって擬似恋愛
を楽しめば多少の満足感は得られるかも。

(3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。(そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。)

恋愛に興味がない人なら、何か興味を持てることを見つければ
いいのでしょうが、恋愛に興味あるのに恋愛しないほうがましって
言える別のことはない気がしますね。
この辺のことはご自分が一番分かってらっしゃると思います。

まあ、誰でも何らかの悩みを持って生きてるように、常に悶々として
生きて行くしかないのかも。只、そんなそぶりをいっさい見せず、
楽しそうにしていれば、周りに人が集まってくるような。
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この回答へのお礼

以前ご質問の際も、そして今回もご回答ありがとうございます。
まず、私自身外見が言い訳ではないです。でも今までやり取り
していたのに写真送ったら全く無視ってそれは失礼すぎるんじゃ
って傷ついたわけです。少なくとも、私の好みではなかったとか
生理的に受け付けないとか直接的な表現でも、回答が欲しかった。
返信ないって失礼じゃないのかなって個人的に思いました。

そうですね、私は自信もって典型的なモテナイ人間ですって言える。
外見じゃなく、まぁ内面からもそういうのが出ているんでしょう。

私が彼女欲しいって毎日悩みだしたのはこの3ヶ月くらい。それ
までは、仕事してたり、自分の時間を有効にしてるだけで悩みが
一切なく幸せだったのに。なんで急に変わったんだろう。
それも自分でよくわかりません。前のように戻りたい。そうすれば
毎日平然と生きられるのにね。

そうですねぇ、別にそれほど性欲あるほうではないけど、いっそ
風俗に嫌になるほど通いつめるってのも策かも知れないですね。
それが自分の幸せにつながるかはわかりませんが。
嫌となるほど毎日通えばまた気持が変わるかも。

そうですね、たまに恋愛に全く興味ないっていう質問する方いますが
正直うらやましい。そうなれればどんなに人生幸せか。。。
ただ、もし彼女いたも、マイナス面の話を死ぬほど聞けば
欲しくなくなって、カップル見ても優越感を味わえるんじゃって
そういう方向転換を考えてみたんですが。。。無理ありますかね。

3ヶ月前の自分に戻りたい。恋愛に全く興味なかった自分に。
いや、もしかしたらあったのかもしれない。でもこれほど執着
しなかったのかも。

正直、参りました。結局のところ、答えって簡単にでませんね。
どうしましょう・・

お礼日時:2008/05/25 17:46

(1)当然です。


何も恋愛だけに限った事ではなく、全ての物事に対して言える事だと思います。

(2)恋愛より楽しい事を見つければいいと思います。
質問者様に趣味や楽しみがおありならですが、恋愛なんかに悩む時間を自分の時間としてしまえば、今のグダグダな自分から脱却する事も一掃する事も出来ますよ。
周りを見渡すだけでも、楽しい事って沢山ありますよ。

(3)そんなの無限にありますよ。
恋愛する事が幸せになれる唯一の方法だと思っている方が、私から見ると非常に不思議に思います。

私は恋愛に全く興味が無い(価値が無い)ので、恋愛する事の良さは理解する事は出来ませんが、人の数だけ幸せの形は存在するんだと思いますよ。
何に幸せを見出すのかも、何に楽しみを感じるのかも、全てに対して言える事だと思います。

質問者様も理解されているみたいですが、私は恋愛だけに気持ちを傾ける人生が幸せだとは思えません。
恋愛だけがこの世の全てではありませんし、もっと広い世界がこの世にはあります。
視野を少しだけ広げてみてはいかがでしょうか。

自分の好きな事や幸せな事に対する努力をすべきですし、無駄な努力は時間の無駄だと思っています。
時間やお金は有限な存在なのですから、自分だけの為に使えるのは幸せな事ですよ。

質問者様なりの幸せを見つけられ、そして楽しく生きていかれる事を祈っております。
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(1)まずは人を好きになれないっていう人がいるわけですから、誰でもできるものじゃないと思います。

こうわざわざ書くのは好きな相手と付き合っているというわけじゃない人もなかにはいますからね。
恋愛というのは片思いも恋愛だと私は思います。付き合ってなくても相手がいるんですから。
向き、不向きかというとこういう「好きな気持ち」になれるかどうかかなと思います。

(2)行動あるのみかと思います。
出会いがどう頑張ってもない現状のようですから、今後も考えて結婚相談所の利用も考えてもいいと思います。

(3)何が幸せかは人それぞれですね。
恋愛しないほうがいいというのはやはり、足かせになるようなものがないというところでしょうか。
自分のやりたいことをやりたいようにやれるということだと思います。

質問者様のほかの方へのお礼をみていて気づいたことがあります。
28歳の男性としては「彼女が最優先」ではよくありません。
「仕事」も「友達」も「親」も「彼女」も・・自分にとって大切なものを「バランスよく」、その時の優先順位も考えて行動できるのが大切です。
私がもし自分の彼がそういうバランスをとれない人だと困りますね。

彼女が最優先って疲れます。
28歳につりあう女性はもう既に自分の世界をもっています。
仕事も友達も家族も趣味もあります。
そこをうまくバランスよく生活しています。

彼ができた当初だけは一時的にバランスは崩れるかもしれませんが、またその大切なもののなかに「彼」が含まれ、バランスを再形成して生活していくんです。

彼女最優先、って彼女も同じようじゃないとバランスがとれないので継続は難しいと思うのですよ。

ドタキャンされていくのもそうして「彼女最優先」な感じが「舐められてしまったり」(正直28歳の男性としては甘い感じにとられます)、「怖かったり」(自分にのめりこんでバランスをとってもらえなさそうだから)したんじゃないでしょうか。

「彼女を大事にする」のと「彼女を最優先する」は別ものです。
会いたいといっても、時間によっては明日の仕事のことや(彼女も仕事もあるでしょう)、家族のこと(同居ならおかしな時間に会えば信頼を失います)も考えて行動するのが、大事にするということです。
手をつなぐのも人前では嫌な女の子もいます。
質問者様のいう「最優先」は「彼女とずっとベタベタしたい」という欲望であり、大事にするということとは違うと思います。
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この回答へのお礼

nei様、ご回答ありがとうございます。

言葉が胸にずきっときて、涙がでました。
彼女が最優先って疲れるんですね。
確かにそうなのかもしれませんね。

>手をつなぐのも人前では嫌な女の子もいます。
>質問者様のいう「最優先」は「彼女とずっとベタベタしたい」という>欲望であり、大事にするということとは違うと思います

確かにそうなのかもしれません。
自分のエゴなだけかもしれませんね。
nei様の言葉、本当にその通りだなって本当に思いました。
結局は自分の独りよがりだったんですよね。

>「彼女を大事にする」のと「彼女を最優先する」は別ものです。
確かにその通りかもしれませんね。
正直、図星なのかもしれません。


それに気づきさせていただいてありがとうございます。
やっぱり、私には恋愛はハードルが高すぎるようです。
無理なものは無理なのかも。人生でそういうことって
いっぱいありますからね。私には恋愛は無理と現実を
真正面から認識できるようになりたいです。

恋愛はきっぱりあきらめて、自分の楽しめる生き方を
探していくことにします。
本当に心にずきっときました。
でも確かにその通りだなって。その通りすぎて否定できません。
今までなんで気づかなかったんだろうな。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/05/26 00:45

#12です


丁寧なお礼をありがとうございます。

どうしても気になる言葉があったので、再度出てきました。

>努力が実らなく、結果にでない日々

自分ひとりのことなら結果に如実に反映されますが
相手あってのことは努力だけではないのです。
その辺にあまり力まずに臨んで欲しいと思います。

下を見て満足するな、の件ですが
世の中にこういう人はたくさんいます。
その方々が下をどのくらいの範囲で見ているかはわかりませんが
質問者様と同じように「自分の中でにっちもさっちもいかなくて」
結局、下を見て満足してそのまま継続という人
本当に多いです。
まだお若いので、そうなって欲しくないとの思いでの発言です。

>相手をきちんと見ていない

に、関しては
その可能性が高く、それがネックになっているだろうということです。
女性は「自分」ひとりを見初めて欲しいものですから
誰でも良い(質問者様がそう思っていなくても)という臭いを少しでも感じると、去りますよ。

ま、あんまり肩に力をいれず。
恋愛はご縁なのですよ~。
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この回答へのお礼

再度のアドバイス感謝致します。

そうですね、確かに相手あってのことですから
難しいですよね。正直努力だけじゃだめなんでしょうね。
私の短所としては、繊細すぎるって言われます。映画みても
ドラマみてもすぐ泣いちゃうし。すぐ傷ついちゃうんです。
もっと精神的に強くならないとだめですよね。

とはいっても、よく30代男性と20代の若い女性が付き合って、
その彼がDVだったり、一人よがりだったりって
質問見ると、なんでそういう方に彼女ができて私にできないって
思っちゃうんです。比較することはよくないし、その人にも
いい点があるとは思うけど、そんな30代が20代を取られちゃうと
私の相手がいなくなっちゃうよ><; (冗談半分本音半分)

そうですね、本当の意味で、その人の本質だけを見極めるというか、
相手を理解しようとする努力が足りないのかもしれませんね。
ちょっと難しいですけど、今後注意するようにします。

でも正直今ほんと、どん底気分なんです。
なんで自分にはって。そう思ってしまうことがいけないと
思うんですけど、私も人間だからどうしても弱い部分もあります。

今まで風俗には絶対行かないって思っていたけど、こういう
信念すら崩れそう。性欲はそんなない淡白なのでやりたいわけで
ないけどただ女性にそばにいてもらって手を握って、肩よせて
いたいってだけですけど。
まぁそういう気持だから、行ったら行ったで感情移入しちゃって
さらに自分が傷つきそうだけど。。。
こういうときはどうすればいいんでしょうね。

すみません。話ずれてしまいました。聞き流してください。
私に対してまっすぐに率直な意見を異性の立場から頂けて
本当に感謝しています。正直アドバイスを全て飲み込むには
まだ時間が必要かもしれません。でも自分なりの答えがいずれ
だせればなって思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/05/25 23:06

(1)あるでしょうね。

みなさんおっしゃるように物事には得手不得手というものがあるので。ただ、全ての恋愛パターンが得意な人はいないし、逆に全てのパターンが苦手な人もいないでしょう。私を例に取ると、30代半ばまでまったく恋愛には縁がなかったのですが(特定の人と付き合うという意味で)、そこから急にバタバタと恋愛ができるようになりました。私は話しベタで引っ込み思案で・・・とおよそ恋愛には向かない性格ですが、いろいろな経験の中で自分と相性の合う人、合わない人というのをある程度見極められるようになってきました。私のようなタイプが「とても会話好きで明るい雰囲気を求めている女性」にアタックしたところで、成功する確率など非常に低いんですよね。逆に落ち着けるような雰囲気を出すのは得意なので、そういうものを求めている女性とはうまくいく場合が多かったです。(もちろん苦手をある程度克服するように努力はしましたが)
 なので、まず自分の長所と短所を洗い出して、自分はどのような相手とならうまくいく確率が高いだろうか、と分析してみてはどうでしょう。やみくもに行って次々と女性をゲットできるのは一部のモテる男だけだと思います。本当は長距離走が得意なのに100m走にばかり出場しても勝てません。
もちろん確率の問題なので、絶対成功する訳ではないですが、特別モテるわけでもない男は少しでも確率が上がるように戦略を練る必要があるかと思います。

2.1を実行して手ごたえがある程度、手ごたえがつかめればグダグダな気持ちはなくなります。または3に書きますが、恋愛以外で幸せを感じる方法を手に入れること。

3.逆に恋愛をすれば必ず幸せになれる、という方がウソです。恋愛は(言葉は悪いですが)単なる道具に過ぎません。その道具をどう扱うかによって幸せになれるかどうかが決まると思います。例えてみれば、包丁という道具を持って、おいしい料理をつくり自分も回りも幸せにする人がいる一方で、同じ包丁で人を刺し、不幸にしてしまう人がいるようなものです。恋愛の結果、幸せな結婚をするカップルもいれば、お互いを傷つけ、最悪自殺したり、相手を殺したりするようなカップルもいます。まず恋愛に対する特別な意識を捨てることでしょう。他にも代替の道具(ビジネス、友人関係、趣味etc)があるものが恋愛であり、自分や周りを幸せにする方法は世の中には無限にあるということを知れば、「恋愛をしていない自分=不幸」という意識は徐々に消えるのではと思います。

あと、ヤフーパートーナーズですが20人にメールを出して2人から返ってくる。そして写真を送った途端にメールがこなくなる・・・というのはきわめて普通のことかと。同じ経験をしたことが何度もあります。あと、カップリングパーティなども同じです。

私はあらゆることで成長する速度が遅く、恋愛を経験するまで物心ついてからおよそ20年かかっています。しかしこれが私の個性であり、周りと比べてどうのこうのと落ち込んでも仕方がないと思っています。むしろ自分では今が人生のピークのような気がしています。あまり周りと自分を比較してしまわないことです。比較すると必ず自分の欠点に目が行き、落ち込んでしまうことになります。「人は一人一人違う」ということを念頭に自分の長所を自覚し、それをさらに磨くようにしてください。まだ28歳、人生はこれからです。
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女性です。



先に質問に答えますが

(1)恋愛を継続できるかできないかに向き不向きはある(相性もあるけど、人間的な成熟も含めて)と思いますが、付き合うか付き合わないかは「ご縁」だと私は思います。

(2)恋愛以外のことを考える。

(3)下を見て満足するようになったら終わりです。
奇麗事じゃありませんよ。本当です。
そして他人にそういうことを聞くのは大変失礼なことです。

最後に文面を拝見した感じで感じたことなのですが
彼女ができない理由はおそらく
「他人に興味がない」が理由なんじゃないかなと。

自分の方から好きになると他の回答者様のお礼に書いていますが
好きになることは相手をきちんと見ていなくてもできるのです。

加えて
カップルになりやすい人は”人間的な脆さ、ドロ臭さ”を持てる人なんだろうとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご縁・・・一番辛い言葉でもありますね。努力では解決できない
ってことですからね。

下を見て満足するようになったら終わりですか。
今まで私は上を上をって受験から始まりがんばってきました。
でも失敗ばかりだったんですよね。挫折することばかりだったんです。
でも、”上ばかり見ててもしょうがない、上には上がいるし
下には下がいるんだから、今の自分の実力を認識しよう”って
思ってます。

失礼に思われたのなら、申し訳ございません。
でも正直せっぱつまって心の余裕がなくなってしまい、
それくらいしか自分を納得させられる材料がないと思って
しまったんです。努力が実らなく、結果にでない日々って
正直つらいものです。そんなことは人に言うことでは
ないですけどね。

他人に興味がないと思われますか。そういうわけでもないと
思いますが。。。他人からはそう思われてしまうのかな。

私は好きになったらその人に一途になるほうです。
浮気とか考えられませんし。といっても束縛しないようにします。
どんなに仕事で忙しくても、会いたいって言われればどんなに
遅くても、会いに行くでしょう。まぁ彼女いたことないので
仮定の話ですが。実際はこういうのが重いって思われるのかな。

つまりyurie0000さんが言いたいのは私は、相手をきちんと
見ていないということでしょうか。
つまり、自分が一人よがりに相手を思ってるだけって感じですか。
余計に自信なくなってきました。。。

でも、ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/25 21:36

NO4です。

まずは質問にお答え下さり有難うございました。
ご事情、読ませて頂きました。
女性側(質問者さんとは逆の立場)として、私も似たような
経験が何度かありますので再度お邪魔します。

質問者さんは男女問わず親しみ易いお人柄なのでしょうね。
私もごく普通に親しくなり職場で会話したり、
プライベートでメールしたりする同僚男性がいました。
ですが、いざ誘われると何故か2人で会う勇気が持てませんでした。
見知った人間が2人で会う=恋愛関係に近付く、ですものね。
その男性を嫌っていたわけではありません。
ましてや利用しようなどという気持ちも微塵もありませんでした。
あくまで男友達として親しくしていた、という認識だったのです。
男性とは徐々に気まずくなり、居づらくなり…私は退職しました。
当時の自分の心情を分析しますと、同僚男性を恋愛対象としては
考えられなかったのだと思います…。
男性がせっかくアプローチしてくれているのに踏み込まない、
そういう失礼な女が私を含めて本当に沢山居ると思います。
(申し訳ございません…)

ですが、自分にとって恋愛対象でない異性にも
既に伴侶が居たり、恋人が居たりしますよね。
読ませて頂きました所、質問者さんは恋もしていらっしゃって、
男性としてのアプローチもしっかりされてらっしゃいますし、
もしかして単にそういったお互いを恋愛対象として見る相手が
まだ現れていないだけでは?と思いました。

経験上(とても個人的ではありますが)、2人きりになってすぐに
お互い男女として意識→恋人に発展してしまう関係というのは
殆ど長続きしませんでした。
ところが趣味の仲間→恋人。これがやたら長続きしております。
しかも最初は「この人と恋愛は無いな」と思った相手と。
おそらく趣味が潤滑油になってくれているのだと思います。

「素」に近い状態で生活をしていて、ふと気が付いたら
気になる人が出来ていた。と、質問者さんならそういった
恋愛をすることが出来ると思うのですが…。
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1、向き不向きはあると思います。


2、バッティングセンター
凄くスッキリします。
3、恋愛以上に他に興味をもつ事です。
・・・他の回答者様への返事を読ませて頂きました。質問者様は今までの恋愛でもいいように利用されて・・・、ドタキャンが多い等記載されてましたが、確実に相手が自分に振り向くまでいいように利用されてもいいと俺は思いますよ。俺事ですが相手がもういいように呼び出しても尻尾降って飛んでいきました。(俺があいたかったので)まぁ俺の場合は極端な例ですが、確実に利用されていると分かるまでは相手を単に優先するのではなく最優秀にする事も必要じゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ドタキャンが多いというか同じ人に3回連続でドタキャンて
なんか意図的にふざけてるようにしか考えられませんよね?
で、これ以上振り回されるのが嫌だから連絡を一切こっちから
たつと、どうしたのー、とか、教えてもいない住所をどこで
調べたのか、年賀状送ってきて、遊ぼうとか。
よくわかりませんでした。

いずれにしても、恋愛向きじゃないです。特に私は。
早く、割り切れる強い精神力が欲しい。
”若い女性を見ない生活を送るように、通勤時はメガネや
コンタクトをしない”ということから始めようかな。笑

お礼日時:2008/05/25 19:31

初めまして。

自分も、モテナイ側の人間の一人です(苦笑)

(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?

ありますね。
言葉にするのは難しいですが、足の速い人が、遅い人の遅さを理解できないようなものだと感じます。
その人にとっては自然にできることだから、自分が何故速いかも理解していないような感じでしょうか。
基本的に他人への興味が薄かったり、思いやりのつもりで空回りしたりするタイプには、なかなか恋愛は難しいようです。

(2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は?

他のこと(趣味・仕事など)で自己実現して、他者からの承認を得る、という方向になるんじゃないでしょうか。
質問者様の場合、「好きな人がいるけど好かれない」というお悩みではなく、「他の人ができてることが自分にはできない」というお悩みのようですので。

(3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。(そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。)

他の人が恋人と過ごしている分の時間を、自分の好きなように使えます。趣味に使うもよし、教養を高めるに使うもよし。
また、マザー・テレサのように、自分の全人生(時間)をかけるようなお仕事をなされば(またはものすごく忙しいお仕事とか)、優越感とまではゆかずとも、「特別感」くらいは持てるのではないでしょうか。
というか、そんなことを考えるヒマがなくなるという感じかもしれませんが(汗)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、向き不向きありますね。
空回り、そうですね。その通りかもしれません。

私の場合、大学受験に第一希望落ちて挫折したことあります。
まぁ第3希望にやむなくいった屈辱はありますが、それからは
どんなことにでも努力で打ち勝ってきました。

でも、恋愛だけはどうもうまく行きません。
確かに他の人ができることが自分にはできない、あたって
いるかもしれません。あんな自分より若いカップルがいちゃいちゃ
なんで、自分にできないの?人生不公平!!!って思っちゃう。

恋愛しないほうが幸せっていう話はあんまりないのかなぁ。
不幸なカップルの話がたくさんきければ、一人身でも優越感
感じるかと思ったんですけど。。
なかなか難しい。
心が落ち着くまでは、自棄酒して不貞寝の生活になりそうです。笑

とまぁ愚痴ってしまいましたが、ご回答大変感謝しています。
色々な方の意見を聞けて大変うれしく思います。

お礼日時:2008/05/25 19:37

ずいぶん前のSPAに上手いことが書いてありました。

世の恋愛格差を嘆き、世間は少数の「フルジョアジー」と多数の「フラレタリアート」によって成り立っていると喝破していました。そのとおりだと思います。誰か恋愛版蟹工船でも出さないかな。
残念だけど、モテる人とモテない人に分かれます。そういうのも才能のひとつです。誰でも努力すればイチローや松坂になれるわけじゃありません。

ひとついいアドバイスをしてあげます。恋愛は、世間に多くある楽しみのうちのひとつにしか過ぎません。あえていえば世間公認の麻薬です。酒やタバコやギャンブルと同じです。色恋沙汰で人生をボロボロにする人は酒やギャンブルより多いのではないでしょうか。
ただ、現在の社会は「恋愛至上主義」です。ちょっと前の日本は「出世至上主義」だったり「学歴至上主義」だったりしました。「色恋沙汰に精を出す奴」なんてのは軽蔑の対象で、そんなバカなことをするヒマがあったら仕事や勉強に身を入れろといわれたものです。今は出世も学歴もあまり望めないので恋愛が幅を利かせています。
幸福の基準は極めて利己的です。世間がなんといおうと自分が幸福に感じれば幸福です。自分が不幸ならどんなに満たされても不幸です。
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僕は彼女いません。いや、いたことすらありません。もう20代後半にもなってやばいですけどね。きもい度マックスです。
ここまできたら「自分を好きになってくれる女の人は絶対に現れない」って思ってしまいます。

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そもそも本物のイケメンなら21歳の時点で一度くらいは彼女出来るのが普通です。

惨めな希望にすがって生きるくらいなら、恋愛を諦めるべきだと思いました。
そうすれば失恋に心を痛めることもせずに済みます。
「彼女が欲しい」なんて馬鹿げた悩みに頭を悩ませることも無くなります。

ではどうすれば恋愛を諦められるのか、そこが問題です。
なにか良い方法はありますでしょうか?
自分では「女性不信に陥るレベルの迫害を受ける」という方法を思い立ちました。
しかしこの方法では女性に嫌われるために、女性に迷惑行為を行う必要があり、反社会的です。
自分1人で帰結できるような方法をご提案頂ければ幸いです。

21歳の彼女いない歴=年齢の男です。
彼女が出来たことがないのに、恋愛に疲れてしまいました。

僕はモテません。
口下手な上に意気地なしなので、女性と知り合いになることはできても、親しい友人にはなれません。
ですからデートにも誘えないし、告白も出来ません。女性側から告白されることもありません。
ですが、女性側がよく僕に気を使ってくれます。
僕に笑顔で話しかけてくれます。イケメンと呼んでもらえることもあります。
なので僕としても、中途半端に期待を持ってしまうのです。
「俺、今はいなくて...続きを読む

Aベストアンサー

おじゃまします ^^

今の時代は、恋愛に求める物がピンポイント的と言うか、ぜいたくになっていますよね~
だからなかなかマッチしないですよね。 わかります。


ところで、なぜ恋愛がしたいのか、考えたりしますか?

今の時代、恋愛至上主義というか、おかしな宗教みたいになってて、
恋愛に救いを求めてるような傾向が強いと思います。
恋愛がいけないわけじゃなく、恋愛に狂ってるとさえ思います。
それは、人間としての人生の充実が足りてないからじゃないか・・と思います。

いまの時代は、効率や機能重視で、無味乾燥で殺伐としたところがあります。夢やロマンがないんです。
不安をあおり、生き残ること、有利に生きることが人間の幸福とすり替えられているような部分もあると思います。

それに振り回されると、
人間らしい心の充実を忘れてしまい、本能的な欲望に走ってしまうようなんです。

たとえば、グルメ、恋愛、結婚、出産、お金、お酒、資格、地位。
そういうことに、尋常じゃない執着をしたりします。
そういうことも大事ですが、人間というより、わりと動物的なこと、実用的なことなんです。
そればっかりになっている人は、熟年離婚したり、定年退職したりすると、ほうけてしまいます。


人間としての心の豊かさを満たしていると、そればっかりにはならないんです。
せっかく人間に生まれたのです・・
人間らしい、文化的な生きがいをもったら、幸せを感じられるんです。

たとえば、すてきなBGMをかけたり、お部屋のインテリアを自分の城にしたり、
花を飾ったり、よい本をよんだり、絵を鑑賞したり、趣味をしたり、習い事をしたり・・・

実用のため、食べて行くためじゃないんです。
心の豊かさや、教養、文化です。

自分の心がゆったりできるようなものに、日常的にたくさんふれていることが、
人間としてきっと大事なんだろうな、と思います。


印象的だったのでよく覚えているんですが、
わたしの父は、わたしの大嫌いなそろばんを子供のころに習わせました。
そろばんをやっておけば、将来仕事に役立てる、ということでした。
でも、わたしがやりたかったピアノやバレエ、フランス語は、
「そんなもので金が稼げるのか、食って行けるのか、プロになれるのか」と猛反対でした。

「食べること、かせぐこと」だけが人生の目標だった世代ですから、
考え方が実用一辺倒なのでした。
そういう親世代に育てられた子供世代も、影響されてしまうんです。


わたしは子供のころから読書が好きでしたが、親は実用本以外はよまない人でした。
なぜ親がああだったのか、今ふりかえれば分かりますが、当時は理解できない人種だと思っていました。

図書館にいりびたりの子供でした。今でもあまり変わりませんが(笑)
聖書物語や、江戸川乱歩、星新一などをシリーズで読みつくしたり、なつかしい思い出です。
美術画集や、外国の手織りレースなどの工芸品の本を眺めるのも好きで、ちょっと変わった子供でした。
休み時間にレースを編んだり、
お小遣いでかったバラの苗を何本か庭で育てたりもしておりました。


大人になってしばらく、大変な時期がつづいたので、
そういうたのしみの大部分を忘れてしまっていました。
自分の親と同じように、実用主義・効率主義に偏っていました。
自分を忘れて、世の中に振り回されてしまっていたと思います。

いまは、少しずつ再構築ちゅうです。
なぜこんなにもすっかり忘れていたのか、自分でも驚くくらいでした。

わたしも恋愛をしたり、家庭をもったり子供をもったりしたい気持ちはありますが・・・
生きがいがあれば、はげしい執着にはなりません。

色々ありましたので、また恋愛するにしても、自分をもう少し立て直してからにしたいと思います。
そうなったときはしかたないですが、積極的に恋愛をしたいとはいま思っていません。
今は自分を育てることにエネルギーを注ぐことが楽しいし、それは未来の恋人のためでもあります。


ちょっとお話が、ずれてしまっていましたらすみません。

おじゃまします ^^

今の時代は、恋愛に求める物がピンポイント的と言うか、ぜいたくになっていますよね~
だからなかなかマッチしないですよね。 わかります。


ところで、なぜ恋愛がしたいのか、考えたりしますか?

今の時代、恋愛至上主義というか、おかしな宗教みたいになってて、
恋愛に救いを求めてるような傾向が強いと思います。
恋愛がいけないわけじゃなく、恋愛に狂ってるとさえ思います。
それは、人間としての人生の充実が足りてないからじゃないか・・と思います。

いまの時代は、効率や機能...続きを読む

Q努力しても彼女ができない場合は・・・・?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと思い、けれどもできなくて悩みました。

そして20歳の時に自分を磨く事を決意しました。

それから10年以上ひたすら外見、内面を磨いてきました。

今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。

興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。

また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。

mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。

洋服や身に着ける物にもお金をかけています。

内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。

口臭や体臭にも気を付けています。

体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。

仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。

この努力を10年以上続けてきました。

この前も知人に『彼女が欲しいけどできない』と相談しました。

返ってきた言葉は『努力しろ』でした。

努力っていくらしても、他人にはわからないみたいですね。

僕の夢は彼女とデートする事です。

ですが、最近はこの夢はもう叶うことは無いのかなと思い始めています。

これだけ努力を重ね、勉強をしても女性に全く相手にされません。

女友達さえ1人もできません。

この前、素敵だなと思う女性と出会い勇気を出して声をかけました。

返ってきた言葉は『キモい、消えろ』でした。

携帯に入っているアドレスは全員男です。

なんていうか、彼女ができるというのは宝くじで高額当選するのと同じくらい確率が低い気がしてきました。

努力をしていて出会いも多いのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

ブサイクで貧乏だと、どれだけ努力をしても無駄という事でしょうか?

それとも、僕はもともと誰かに愛される価値の無い男なんでしょうか?

40歳になったら諦めようとは思ってますが、正直辛くなってきました。

10年以上努力してきた事は無駄だったのでしょうか?

30代男性です。

僕は生まれてから1度も彼女ができた事がなく、ものすごーく彼女が欲しいです。

他人に『彼女ができない』『彼女が欲しい』とう相談をすると、決まって『努力をしろ』と返ってきます。

他の質問者さんが似たような質問をしても、『努力をしろ』『出会いを増やせ』という回答が多いように感じます。

では、日々努力をしていて、出会いの場にも積極的に参加しているのに、それでも彼女ができない場合はどうすればいいのでしょうか?

僕はブサイクで貧乏です。

15歳の時に初めて彼女が欲しいと...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加してきました。<
そのイベントに興味が会って参加している女性からすると、「興味ないのに、なんで来たの?」と思うでしょう。
自分も興味あるイベントじゃないと意味ないと思いますよ。

>また、雑誌やネットで『女性の心理』についても日々勉強しています。<
>mixiの女性心理に関する記事は必ずチェックします。<
こんな情報意味ないですよ。
一部の女性にしか当てはまらない情報を、さも女性全員がそうであるかのように書いてあるだけですから。

>洋服や身に着ける物にもお金をかけています。<
お金をかければ良いと言う物ではありません。
自分に似合うかどうかが大事ですよ。

>内面についても日々勉強し、人に優しく親切で思いやりを持ち、空気が読めて紳士的な男になれるよう努力しています。<
ご苦労様です。
疲れませんか?

>口臭や体臭にも気を付けています。<
良い事でしょう。

>体脂肪率を維持するため毎日ジョギングをし、ウェイトトレーニングも欠かしません。<
健康的で良いですね。

>仕事よりも自分を磨く事の方が忙しいくらいです。<
そんなあなただから今のあなたがあると思いませんか?(悪い意味でです。)
ちゃんと仕事してないと女性から嫌われますよ。

どうも自分を磨く事に一生懸命で、社会生活に適応出来てないように思います。

以下はご参考に。
2010年12月25日付の毎日新聞に下記の記事が掲載されていましたので、一部抜粋してご紹介させて頂きます。(誤字、脱字はご勘弁下さい)
「経済観測」東レ経営研究所特別顧問 佐々木常夫

先日ある大学からワーク・ライフ・バランスの話を・・・
普通の人なら働く事も大事だが自分の生活も大切な事は言わずもがなであって、自分なりにそうしたバランスを探っていくものだ。
一方40代後半になっても仕事第一で夜遅くまで働くような人は、そういう努力をしなかった、いわば未学習な人ともいえる。そのような人は50代になると会社の(家庭でも?)お荷物になってしまうケースが多い。
私が講演などでワーク・ライフ・バランスを説く主たる対象者はそういった中間管理職である。ある程度経験を積んで仕事の意味を知り個人の生活を考えた人がワーク・ライフ・バランスの重要性を理解できたとき、自分も職場も変えていける。

あなたの場合、仕事が原因ではなく、「自分磨き」が原因だと思います。
あと、「彼女が欲しい」では無く、「女性を好きに成りたい」が大切ですよ。

40代既婚男性です。
>40歳になったら諦めようとは思ってます・・・<
私が結婚したのは45歳のときでしたが何か問題ありますか?
ご自分の事を、「ブサイクで貧乏」と言っている事が原因では無いでしょうか?
いくらかい外見や内面を磨いても、自分で自分を卑下していたら表に出てきますよ。

>今でもプライベートの9割は自分を磨く事に費やしています。<
自分を磨く事も大事ですが、それ以外も大事ですけど?
プライベートの使い方が変ですよ。

>興味が無いイベントでも出会いがありそうなら積極的に参加し...続きを読む

Q彼女ができない人はどこかに欠陥がありますか?

22年間彼女ができたことがないのですが
自分の頭がおかしい、性格がおかしいなど
学生時代で一回もできなかったので何かしら当てはまると思います。
まともに遊んだことがないまま学校を卒業してしまうので
就職活動や将来のことに身が入らず
毎日今の現状にうなされています。


待っていても例外を除いて向こうから来ないことは熟知しているので
積極性は意識しているつもりですが
話下手かおかしなやつか思われているみたいで
一度も進展したことがないです。
話題のものは取り入れていますが
あんまりかわりません。

清潔感や最低限のファッションも意識しているつもりですが
周りでいちゃいちゃしているのを見ると
自分はこの世界では必要のない存在なのかなと思ってしまいます・・・

近々とても人前では言えませんが
心療内科に通いに行こうかと思っています。
とても屈辱です。

最近趣味?はしらみつぶしの如く
自分の短所を直していくことですが
自分自身だと見えない部分もあるので
短所の修正に遅れてしまいます。
こんな自分でもどうしたら彼女ができるでしょうか?

Aベストアンサー

誰かに自分の存在を認めてほしい、寂しい、満たされない

本質はそこだと私は思います

その答えは自分自身が自分を認めていないということ

なぜ認められないか、色々あります親に誉められることがすくなかった、厳しかった、誰かに強く責められた、過去の罪悪感、まだまだ色々あります、人は大人になるまで他に依存して自分を作ります、作られた自分であるから、本当はもっと違う自分だから。
完璧に育てることなんて皇室でも無理だと思います。

故に、表面的な短所を改善して彼女ができたとしてもそこに満たされるものはないでしょう、皆通る道

何度もご自身が質問した文面を読み返し、必要ない文を削り自分が今何が不満で、何が原因で、何をすればいいか見えて少しは私の述べたことに納得できるかもしれません。

分からない場合は日々不満に感じたことを書きや共通する感情を探してみて下さい。

その時、感情をより具体的に書くようにしてみて下さい

例えば、自分は必要のない人間だと思ったのは思考であって、そこに隠された感情を書く
寂しかったのか、悔しかったのか、苦しかったのか、悲しかったのか、開き直ったのか、色々と向き合ってみて下さい。

仮になぜ寂しく思ったのでしょうか、実は必要とされたい欲求があったからではないか

彼女が欲しいとただ悩んでいた時より具体的に自分自身の道が見えてくるかもしれません

さらにそこから、では次にどうするか?
また自分自身と向き合う

私はあなた自身ここまでは来ていると思います。

この先を切り開くのは自分がどんな人間でありたいかではないでしょうか。
本当の自分を見つけること。

誰かに自分の存在を認めてほしい、寂しい、満たされない

本質はそこだと私は思います

その答えは自分自身が自分を認めていないということ

なぜ認められないか、色々あります親に誉められることがすくなかった、厳しかった、誰かに強く責められた、過去の罪悪感、まだまだ色々あります、人は大人になるまで他に依存して自分を作ります、作られた自分であるから、本当はもっと違う自分だから。
完璧に育てることなんて皇室でも無理だと思います。

故に、表面的な短所を改善して彼女ができたとしてもそ...続きを読む

Q25年以上彼女がいない人間は、なぜ彼女ができないと思いますか?

私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
25歳の男です
以下、私の発言は、恋愛経験のない視野のせまい私が考えてる思考なんで、多少性格ゆがんでますが、すいません・・・。

「なぜ彼女ができないか?」を考えてます。
出た答えが、
「人間的にどこかおかしい」
「コミュニケーションに問題がある」
だと思います。

これは言いたくないですが、やはり私顔に自信ないです。
鏡で見たら、猿のような顔ですし。
私自身内気っていうのもありますが・・・。
消極的過ぎて、人によくなめられます

もう同年代の女の人は、一度は彼氏がいた経験があると思います。
私には妙なこだわりがありまして、
「初彼女は相手も私が初彼」がいいっていう変なこだわりがあるんです。恋愛経験がなさすぎたため、恋愛の考え方がゆがんでしまってるんだと思いますが・・・

「男は顔じゃなくて、こころだ」っていうのが建前に思えてしまうんです。どうも「男は実は、顔のような気がします」。

私はなぜ彼女が25年以上もできないんだろう?ってずっと考えてます。ぎゃくにそれに考えすぎてつかれましたけど・・・(笑)

よろしかったらご回答おねがいします

私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
25歳の男です
以下、私の発言は、恋愛経験のない視野のせまい私が考えてる思考なんで、多少性格ゆがんでますが、すいません・・・。

「なぜ彼女ができないか?」を考えてます。
出た答えが、
「人間的にどこかおかしい」
「コミュニケーションに問題がある」
だと思います。

これは言いたくないですが、やはり私顔に自信ないです。
鏡で見たら、猿のような顔ですし。
私自身内気っていうのもありますが・・・。
消極的過ぎて、人によくなめら...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
まず顔の事を上げていますが、男性が顔だけでモテるのは20代前半くらいまでだと思いますよ^^;
確かに顔が良いと初めは有利だとは思いますが・・それだけで一緒に居られるほど、人間単純じゃないと思います。

>私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
>25歳の男です

私は過去にこのような男性に、付き合って欲しいと言われた経験があり
その時の感じた事をいくつか書きますが 見当外れだったらスミマセン・・。

ちなみにお付き合いはお断りをしたのですが、私が断った理由は
「女性経験が無いから」「顔が良くないから」ではありません。
外見は普通に良かったと思うし(彼は気付いていなかったようですが)
分析しますと・・なんというか
『自分に自信が無く、自分らしい考えが無い(言えない?)』
『相手にそれを埋めて欲しい、自分に自信を付けて欲しい』ような態度が重かったからです。
薄々わかってると思いますが、周りやここの掲示板で「大丈夫だよ」とどんなに言われても
心の何処かに不安は残りますよね?
周りから得た自信は結構アッサリ崩れてしまいますし・・。

なので、質問者さんも自分らしさを磨いて人生経験や自信を付ける事をオススメします。
例えば仕事だったり趣味を一生懸命やって、たまには自分を誉めてあげる事って大事だと思います。
こう書いた私も、全然恋愛経験豊富なわけではなく、自信もなくむしろ質問者側の人間です。
だけど、お断りした彼を見ていて『もっと自信を持ってば良いのに勿体無い。もう少し良さが形成されてたら絶対付き合ったのに・・・』と思いました。なので、質問者さんにも頑張って欲しいです。
お互い頑張りましょう!

こんにちは。
まず顔の事を上げていますが、男性が顔だけでモテるのは20代前半くらいまでだと思いますよ^^;
確かに顔が良いと初めは有利だとは思いますが・・それだけで一緒に居られるほど、人間単純じゃないと思います。

>私は生まれてきて、彼女ができたことがありません。
>25歳の男です

私は過去にこのような男性に、付き合って欲しいと言われた経験があり
その時の感じた事をいくつか書きますが 見当外れだったらスミマセン・・。

ちなみにお付き合いはお断りをしたのですが、私が断った...続きを読む

Q一生恋愛と縁がないまま?僕はなにか悪いことでもしたのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん悲しくなりました。悲しくて悲しくてどうしようもなくなることが今もあり、むしろ増えてきました。

高校では誰よりも勉強を頑張りました。クラスの文化祭の係りも、学校の委員会もやりました。クラスにも協力的に行動しました。でも、クラスの中に溶け込めないことが多かったり、馬鹿にされたり。なにもせずふらふらしていたわけではありませんでした。でも一向に自分のことをいいと思ってくれる女性はいませんでした。仲良くなろうとしても無理でした。

大学でもそうでした。皆がバイトで恋人ができるなか、自分は嫌がらせにあったり。いつも周りとは逆だし、何か辛いことを背に背負ってる感じでした。やっと好きな人ができて告白してもいつも振られました。

一番つらいのは、頑張っても成果がでないことに加えて恋愛をすると必ず人間関係が崩れることがあることです。高校も大学もそうでした。好きな人には散々避けられたり、好きな人のことで友達に馬鹿にされ疎遠になったり。自分はそんなに人を好きになってはいけないのかな?と思うようになりました。好きな人のことを思い出すとなぜかいつも悲しくなります。特に1年前バイト先で仲良くやっていた人たちとの関係が修復不可能なぐらい崩れたとこがトラウマです。自分一人だけ仲間外れにされた感じでした。利用されるだけ利用されて終了しました。

このまま恋愛ができないまま、仕事だけの日常で、年をとって、発狂して自殺するのかな・・・とふと思ってしまいます。
恋人ができる人や次々と恋人が新しくなる人が不思議で仕方ありません。

教えてください。こんな状態の自分はどうしたら救われるのでしょうか?

僕は25年間女性とまともにお付き合いらしいおつきあいをしたことがありません。最近体でも心でも肌で感じることがあります。本当に自分には女性そのものと縁がないんだと。怖くなります。あまりにも女性との縁がなくて。勿論童貞です。風俗は行ったことがあります。

ずっと劣等感を感じて生きてきました。ずっと引け目を感じて生きてきました。周りは次々と好きな人、恋人ができているのに。みんな楽しいことや思い出があるのに。恋愛話をしているのに自分ひとりだけは話に入れないことばかりでした。どんどん...続きを読む

Aベストアンサー

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができない。これはれっきとした障害です。それが原因で精神的な病気になってしまう人もいます。

恋愛ができない人というのは人間関係が苦手な人が多いのじゃないかと思います。だから、生きるのがとてもつらいのです。僕もそうです。空気が読めないとか言われるでしょ?くわえて恋愛できない人は顔が悪いです。

「真面目すぎる!!」結構です。いくらでも言ってください。現代日本社会では、「真面目」は悪いことみたいに言われてます。これはおかしいです。「真面目」は悪くないです。「考えすぎる!!」結構です。僕らはそういうタイプの人間なんです。

質問者さんは優しい感じがするって人から言われるでしょ?僕もそうです。「いい人」は女の子に縁がないようです。もちろん顔がよければ縁がありますが。僕や質問者さんたちのような人並み以下の顔を持っている人は、普通の人の恋愛成功方法では無理なんだと思います。質問者さんは度胸がありますか?それは強そうな男が自分を襲ってきたときに、一歩も引かずに、立ち向かう勇気です。勝ち負けは関係ありません。負けると分かっていても一歩も引かずに、自分が死ぬまで、相手と戦い続ける勇気です。これは精神的な強さです。これに加えて、体力的な強さが加われば、自分に危害を加えてくる相手を倒すことができます。脱線してしまいましたが、女の子は実はこういう男が好きないでしょうか。僕らはもともと「優しそう」なのだから「強そう」が付け加えればいいわけです。

「優しそう」と「優しい」は違います。「強そう」と「強い」は違います。「優しい」「強い」はいっぱい苦労して身につけるしかありません。

僕も今、がんばってます。

試しにカッコいい服を来て、両手をポケットにつっこんで町を思いっきり、怖い顔をして歩いてみてください。前からどんな強そうな男が現れても、絶対に道を譲ってやらないことです。たいてい避けてくれます。それで向こうが怒って襲いかかってきたら、そのときは戦います。悪いのは向こうなんですから。お互い困ってなくて道を譲らないのは別に悪いことではありません。僕は死んでもいいと思っているので。すごく不思議なんですが、そういう覚悟で歩いていると、誰も襲ってきません。相手に伝わるんじゃないでしょうか。そして、もうひとつ。そういうふうに歩いていると、けっこうかわいい女の子が自分をじっと見つめてくるときがあります。ウソだと思ったら、ためしにやってみてください。今は秋葉原の連続殺傷事件もあるし。弱そうでも覚悟を決めた人間は怖がられるんです。でも絶対にああいうことはしないことです。彼女どころではなくなります。

どうしても寂しいのならひとまず風俗です。僕はホテルに女の子派遣してもらうのを利用してます。お気に入りの子を見つけさえすれば、自分好みのかわいい女の子と2時間くらいお互い裸で二人きりで話す練習ができます。お金はかかります。その女の子に悩みを打ち明けるのもいいですよ。あんまり自分のことばかり話したらよくないですけど。

すいません、どうやったら僕らみたいなタイプの人が恋愛できるのかということは言えませんでした。僕にもわからないからです。。。

僕は29年(=年齢)、彼女がいません。質問者さんと同じ悩みを持っています。彼女がどうしてもできないので、生きているのがつらいです。誰に殺されてもいいです。自分で死なないのは勇気がないからです。

質問者さんに言いたいのは、「よく今まで頑張って生きてきたね」ということ、これは僕が自分にも言いたい言葉です。すごくつらかったでしょ?質問者さんの苦しみは、同じようにずっと恋愛も結婚もできず好きな人に愛されたことがない人しかわかりません。普通の人が当たり前のようにやっていることができ...続きを読む

Qモテない男性

モテない男性が恋愛を諦める事について女性から否定的な意見、厳しい意見が多いのは何故ですか?

女性からすればモテない男性に言い寄られる可能性が減るのは喜ばしい事ですし、恋愛をするにあたって女性は男性を吟味する立場なんですから、最初から脱落してくれることは有難いと思うのですが。

また生物学的に、劣った遺伝子を持つ男性は淘汰された方が好ましいと思うのですが。

何故ですか?

Aベストアンサー

おひさw

何故って?
そりゃ 自分は良い人でしょ~ って思って欲しいからに
決まってるじゃん。

そうそう 諦めるべき と言うよりは そんな事ないよ!
色々頑張ってみたら?とか 中身見てくれる人だっているよ!
と言った方がウケは良いじゃん?
じゃぁ・・・そう答え人はどうなんだい?って言ったとこで
私は彼氏いるし~ とか 所詮他人事だから いかようにも
言えるんだよw

Q恋愛出来ない男は本当に惨めですよね

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギング、筋トレは欠かさず、体形はそれなりに整えてます。

しかし全く結果が出ません。
性格はそんなに悪いとは思われていないのか、数少ない女友達に何か上手くきっかけを作ってデートに誘えば、10回誘ったうち1,2回ぐらいはデートすることに成功しますが、2回目以降は殆どありません。
SNSや出会い系でも相手を探してますが、写メ交換すると殆ど連絡来なくなりますし、写メ交換せずに会っても、会った瞬間相手のテンションがガタ落ちで、ほとんど何も進展せずに終わります。

連戦連敗が続き、もうどうしていいのか分かりません。
同年代の人は次々に結婚し、独身の人も恋愛に関してそれなりに動いていた人は、彼氏彼女持ちばかりで、今は相手がいない人も以前は相手がいて、将来に希望が持てる人ばかりです。
街中で幸せそうなカップルや家族連れを見かけるたびに惨めな気分になります。
最近では自分より一回り年下の高校生ぐらいのカップルを見かけることも多くなり、自分が今まで必死に努力してきたのは一体なんなんだと思うこともあります。
最近は恋愛と仕事のストレスで過敏性腸症候群になり、さらに苦しい状況に追い込まれてます。

「恋愛は持って生まれた才能(顔、トーク術)が一番大事なのかな」と思います。
どんなに性格悪い男でも、彼女が途切れないという人は多いですし、恋愛できる男ばかりに女性が廻ってきて、私のようなモテない男には全く廻ってこない状況。
特に、私の恋愛を馬鹿にしてきた連中は、軒並みいい恋愛経験を積み、その中から自分に合う女性と結婚し、幸せな家庭を築いているようです。
浮気や不倫、二股など、一人で複数の異性と関係をもつことは男性の方が圧倒的に多いみたいですし、そういうことを平気で繰り返すモテ男ばかりが、いい思いばかりしてると思うと、本当に悔しいです。

時々どうしようもなく人肌が恋しくなり風俗に行くことがあるのですが、友人に自分が風俗に行ったこと話すと、「大金積まないとSEXできないなんて惨めだね」と言われたこともあります。

こういうことを話すと、「人生恋愛だけじゃないよ」「彼女や妻がいると自由が少なくなる」等と言われますが、恋愛できる男には「恋愛するかしないか」「結婚するかしないか」という選択肢があり、その選択肢があるかないかは、人生においてかなり重要な事だと思います。
仮に、私と付き合ってもいいという女性が表れても、それは1,2人で私に結婚相手を選ぶ選択肢はありません。
数多くの女性の中から自分と性格や相性が合う女性を選べる、恋愛できる男と比べると、かなり厳しい現実です。

世の中は本当に不公平です。
自殺したいと思うこともよくあります。

私のような人間が幸せになろうとすると、さらに不幸になるのでしょうか?

私は20代後半の男です。
今まで生きてきて、彼女がいた期間はありません。
学生の頃から、一部の男女から「ブサイク」「キモい」等と言われてきました。
私は、軽い吃音があるのと、アトピー持ち、顔はブサメンです。
下戸で酒がほとんど飲めないのも大きなマイナスポイントなのでしょう。

恋愛に関してそれなりに努力はしてきたつもりです。
美容室で髪はそれなりに切ってもらい、整髪料もつけてます。
服も雑誌などでの勉強は欠かすことはありませんし、かなり気を使ってます。
日頃からボクササイズとジョギン...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんですから。
本当にネガティブならこんな事は続けられませんよ。
様々な問題を抱えながら、女性とデートが出来ているのは努力の賜物だと思います。
今は色々上手く行かなくてちょっと落ち込んでるだけなんじゃないかな?

ここからは容姿が悪い仲間の私の経験談を元にしたアドバイスです。
私なりの考えとしては、やはり出会いの数をもう少し増やした方が良いと思います。
世の中には素の質問者さんを好きになってくれる女性もきっといます。
ただ、容姿が悪かったりするとどうしてもその数は限られてきます。
その女性を見つけるために、色んな場に参加した方が良いです。
身の回りの女友達だけだとどうしても数が限られます。

私はカップリングパーティーや街コンによく行っていますが、
こういう場は容姿か会話力で短時間で女性に気に入られる必要があるので、
質問者さんには向いていないかな?でも、街コンならあまり喋らなくても
女性に対して行動で優しさを見せれば可能性はゼロではないと思いますよ。
一緒に街コンに行く友達がいないのであれば、ネットで募集してみるとか
パーティーで同性の友達を捜してみるとか...やれることはやってみるといいです。

あとは、時間がかかりますが社会人サークルや習い事などですね。
上手く喋れなくても、時間をかければ好きになってくれる女性がいるかもしれません。

個人的にはネットの出会いはなあ...やっぱ容姿重視ですからね。
私も写真見せた瞬間に音信不通になった事は何度もありますよ(笑)
でも、メールで仲良くなれるというのは質問者さんにとっては
かなりメリットになると思うので、現実の出会いと平行して
あまり期待しないで続けると良いかも知れませんね。

出来れば、これらを全て平行してみるのが良いと思います。
どれか1つに絞ると上手く行かなかったときのダメージが大きいです。

確かに容姿が悪いと多くの女性の中から1人を選ぶと言う事は出来ないでしょうね。
自分を好きになってくれる女性の中からパートナーを見つける事になるでしょう。
でも、その女性を心から好きになれるのであれば、それはとても素晴らしい事だと思いますよ。
決して妥協なんかではありません。

今はとても落ち込んでいて、そういう気持ちになれないのはわかります。
でも、恋人を探す努力を怠らずに前に進み続けて欲しいです。
いつか、この人なら素のままの自分を好きになってくれるという人を
見つけたときに、きっと救われるんじゃないかと思います。
今までやってきたことは、全て無駄なんかじゃ無かったってね。

最後に、これはナンパ師の友達に言われた言葉です。
少しでも何かの参考になればと思い書きます。
ある日、質問者さんと同じように連戦連敗で落ち込んでいて
恋愛は結局は容姿だと絶望していた時に相談したときのやりとりです。

私「1日ナンパして全く成果が出なかったり酷い事を言われたら凹まない?」
友「ナンパではそれは普通だからなあ。」
私「じゃあ、となりにイケメンのナンパ師がいて、自分だけ成果が出なかったら?惨めにならない?」
友「イケメンでちゃんと努力している奴にはどうやっても勝てない。自分に出来るのはイケメンの慢心しているところにつけいるしかない。」
私「なるほど...。」
友「成果は人と比べるものではないよ。容姿が悪くても上手く行っている人もいる。結局は努力と経験ね。容姿のせいにするのは甘えだよ」

こんな偉そうな事を言ってる私もしょっちょう凹んでみんなのお世話になっています。
なんだか自分を励ましている気持ちです。頑張ってください。応援しています。

こんにちは。
自分も容姿が悪くいつも恋愛が上手く行かずにここで相談している者です。

一般的に容姿が悪ければ会話でカバーしなければならないのに、
その会話も流暢に出来ないとなると絶望する気持ちもわかります。
この状況でネガティブだから悪い。前向きになれというのは酷だと思います。
正論は正しい。でも正論を武器にしてはいけないって某映画の台詞です。

いやむしろ、質問者さんはかなり前向きに頑張っていますよね。
容姿が悪いからって諦めることなく自分を磨いたり女性にアプローチしているんです...続きを読む

Q彼女ってどうがんばってもできない人っていると思いますか?

20代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか?

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば、xxっていう芸人知ってるって聞かれても、
ううん、知らないどんな人?とか聞くことはできても、
それ以上話が続かないし、xxって歌手いいよねって言われても
??ってことが多いのですよね。
なので、なるべくテレビとか最近見るようにしたり情報収集
しようと努力していますが、”ぽにょ”とか”21世紀少年”とか
見たことなくて、話についていけなかったり・・・
話題性がなく、女性を楽しませてあげられることができないのが
私の唯一の欠点だと思っています。
あとは、典型的な恋愛不器用ということかな。好きな人ができても
どう対処すればいいのかわからないってこと。

例えば、お互い出会いを求めているヤフーパートナーズとか、
ミクシーの出会いコミュとかなら、一対一のやり取りだし
簡単に相手を誘ってデートにもっていくことはできます。
そして食事を楽しんだりできるんですが、飲み会のような
3x3とか、スポーツジムやテニススクールなどのグループに
おいては、たまの集まりでお茶をする機会や、話す機会は
あるんですけど、そういうところだと他の人目もあるし、
気がある相手がいても何もできないんです。
普通の話くらいはできても、それ以降掘り下げて距離を短く
することができないんですよね。

結構、友達からは彼女いるでしょ?とか、もてるでしょって
言ってくる男友達もいます。結構初対面からはそう思われるみたい。
でも、現実は・・・
正直、彼女彼氏の関係というものが、現実にあることが想像できない
というか、どうやってそういう関係になっているのか、どうも理解
ができないんです。完全な別世界のできごとって感じで・・・
片思いで終わった確率100%ですし、両思いなんてこの世に
絶対とは言わないけど、ほぼないんじゃって思う。

(質問1)としては、恋愛不器用な男性は、どう努力しても両思いの
恋愛というか、自分の好きになった人と結ばれることはないと
思いますか?彼女が欲しいといっても誰でも言い訳ではなく、
自分が愛した人とという意味です。
私も一度だけですが口説けば彼女になってくれそうな人がいました。
デートも数回しましたが私はその女性を友達としか見れず、付き合って
独占したいとは思わなかったので、付き合うことはありませんでした。
もちろん、口説けば体の関係にもっていけたでしょうが彼女を傷つけたくないし、
そういうことをして捨てるのは罪悪感もありしませんでした。でも、正直私には、自分の好きになった人と結ばれることって
ないんじゃって思います。
好きじゃない人と、付き合って、付き合っていく仮定で相手を好きに
なることもあると思いますけど、私の場合、それはほぼなく、会った
ときの第一印象でクリアした人から、性格の合いそうな人を好きに
なることが殆どです。なので第一印象でうーんとなった場合、恋愛
に発展しないことは自分がよくわかっています。といっても、ストライクゾーンが狭いわけではないです。
恐らく出会いがないというのは言い訳で、もっと積極的に場にでろ
っていう人もいるでしょう。
私は、合コンは苦手で行ったことはありません。ただ、社会人サークルの飲み会にがんばって行ってみたことあります。残念ながら長続き
する友達にも発展しませんでした。あとは、ミクシーの趣味サークル
活動したりで、そういうところでは結構同姓友達はできました。
でも女性友達って中々できないんですよねぇ。
(質問2)としては、例えば初対面の女性と距離を短くするには
やっぱり話題になるんでしょうかね?聞き上手ってだけでは
距離は短くならないと思います。やっぱり男からもおもしろい
トークができないと付き合うことはできないんだろうなって
思います。
私に未来はあると思いますか?

20代後半の社会人で、彼女ができたことのない男性です。
仕事はきちんとこなしておりますが、職場は男性しかいないので
出会いは期待できません。
身長は180cm弱、スリムな体質で、男性友達、女性友達含めて
服装や髪型などは問題ないって言います。

今まで、女性とのデートはしてきたことはありますが、大抵
長続きしませんでした。その理由はある程度把握しています。
それは、私が口下手であまり知識がないということでしょうか?

飲み会などに行っても、話についていけないんですよね。
例えば...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
1,2回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、2度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか?別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていいんです(それをやると逆にうざくなりますから。)
高いレストランを沢山知ってなくてもいいんです。

例えば、投稿者さんのお住まいの地域がどこかわかりませんが、
都内を例にして書くと、その日は代官山で待ち合わせをしたとします。
お店を決めずに、さぁどこで食事しようか・・となったとき、
チェーン展開の居酒屋に行ってしまうセンスの男性。
別に高い店に連れてゆけというのではないですよ。
せっかく代官山で待ち合わせたんだから、そこにしかない
お店(リーズナブルでいいんです)に行きたいと思いませんか?
以前、そういうタイプの男性とデートして「なんだかなぁ」と思いました。
「食」って、生きてゆく上で基本ですよね。若いうちはお腹が満たされればいいけど、年齢とともにできるだけ居心地のいい空間で美味しいものを食べたいと思いますよね。量より質重視になるというか。
そういう「食」という本能の部分で「なんか、違う」こう思ってしまうと、
女性は次回はNGだと思います。

ぜーんぜん、見当違いの意見だったらスルーしてくださいね。

もしかして、そういうタイプかな??って思っちゃったから。違っていたらゴメンネ。

No.11です。
そうですか・・。やっぱりどう考えても、どうしてアプローチした彼女と
1,2回で終わってしまうのか、原因がわからないなぁ。
生理的に女性から嫌われるタイプではないのにね。
で、私が数多くの出会いを経験した中から1、2度でお断りしてしまった男性の事を思い返してみました。

容姿も性格も悪くないし、感覚的にもまぁ通じるか・・と思い
2回ほどデートしてみて振ってしまった相手。。

投稿者さん、
「食」に関心ありますか?別に、グルメでなくていいんです。
薀蓄語れなくていい...続きを読む

Q恋愛経験がない=欠陥人間と評価されますか?

27歳の男です。彼女を持ったことがなく素人童貞です。

よく彼女いない歴年齢の男は勘弁という話を聞きますが、
恋愛の一つもできない人間はその時点で欠陥持ちということの証だからということでしょうか。。
となると悪循環になってしまいます。
今後女性と対面するときは嘘でも彼女がいたことにしたほうがいいのでしょうか?
でも下手な嘘をついてもいずれ見破られると思いますし、
そうなったとき軽蔑されると思います。

また「もてない女性」というのは本当に存在するのでしょうか??
とんでもなくブサイク(失礼)な方は確かにいるとして、
95%ぐらいまでの適齢期の女性には、需要があると思います。
出会い系サイトでも女性には申込殺到ですよね。
男だと会うのも絶望的に困難です。
女性向け風俗なども皆無同然ですし。
「恋愛弱者」女性はいますか?

Aベストアンサー

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、女性に縁がなかったとしてもけろっと「女性に縁がなかったんだよね」とか
「仕事に熱中してたらそうなった」等、平然と事情を話せる方がいいです。
堂々としてて欲しいです。
女性に縁がなくても仕事に自信持ってたり、趣味に熱中してたり、そんな男性は魅力的です。

実際、気にしたり深く考えてしまうのはわかるのですが。それが悪影響を及ぼしている可能性、ありますよ。

女性でも同じだと思います。
「男に縁がない」って卑屈になってたら男性は敬遠します。

女性です。

私は別に相手が彼女いない歴年齢の男性でも気にしません。
でも世間的には勘弁、って空気があるのも確かです。

そういう男性は
彼女いなくて「俺は駄目だ」みたいに卑屈になってたり
自分に自信がなかったり、それこそ嘘までつこうとしたり・・・

そういう点が敬遠する1つの原因だと思います。
がっついてたり、卑屈だったり、前向きじゃなかったり・・・。
女性が寄ってくると思いますか?童貞とかそういう話以前に。

私も童貞でかつ、↑のような卑屈になってる方は嫌です。
逆に、...続きを読む


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