今月1日に父を亡くし喪主を務め今忌中なのですが、その際列席してもらった知人の母上が昨日亡くなりました。私は葬儀に参列してもよいのでしょうか。

父の葬儀の際、「忌中につき参列は失礼します」という方がいらっしゃったのでどうしたものかと悩んでいます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

私も他の方と同意見ですが、余りにも気に成るなら質問者のお父さんの葬儀を行ったお寺さんに一言聞いてください。



こういう事は有る程度地域性も有りますが、一番は菩提寺に聞くのが良いです(地元の地域性も知っていますし)すべての事を知った上でアドバイス貰えます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

cabin504さん、mak60さん、oyajibaikuさんアドバイスありがとうございました。
「忌中につき参列は失礼します」という方がいらっしゃらなければ迷う事なく参列したと思うのですが.....
そうそう経験することでもなく、いわゆる”仏事の常識”という事が分からず、父が亡くなってから悩む事多々ありです。
親戚に聞いても言う事が違うことの方が多かったし、oyajibaikuさんのおっしゃる通り分からない事はまずお寺さんに聞くのが一番かもしれません。葬儀には参列することにしました。

お礼日時:2008/05/30 13:02

#1さんの回答と同じです。



>今忌中なのですが、・・・・
基本的に忌中は祝い事の席には参加しませんが、葬儀・法事などは参加される方が宜しいかと思います。
    • good
    • 2

出席してもよいのでしょうか?ではなくて


出席しないといけません。の方ですね。
知人は、参列してくれたのですから
今度は、貴方がお返しする番です。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q葬儀、通夜のマナーについて

恥ずかしながら、お葬式について質問です。
妻のお父様が亡くなりました。
既に地域の斎場に移し、
あす通夜、明後日葬儀の予定です。
葬儀の出席は幼少以来で、マナーがわかりません。
喪 主は妻の弟様(成人)です。

1、私は親族側で弔問客を迎えるのでしょうか。立場がわかりません。
2、香典は妻と共同で包むのでしょうか。
3、焼香の手順はどのようでしょうか。

Aベストアンサー

丁度、告別も終わり
現実の世界に戻ったころでしょう。

もっともらしいことをいっても、
葬儀の形は時代・宗派・地域などで異なります。

亡くなった方をどう送るのかの心構えと
その場に応じた振る舞いが肝心です。

1.親族側
  直系の親族が多ければ、末席に。
  サポートの役を進んで行う。
2.香典はあなたの氏名
  供花料は奥様のお名前
3.焼香
  直系の親族の後に引き続き。

Q喪主の妻のふるまいについてです。 祖父が亡くなり、一人息子の父が喪主をしました。祖母も数年前に他界し

喪主の妻のふるまいについてです。

祖父が亡くなり、一人息子の父が喪主をしました。祖母も数年前に他界しています。
喪主の妻である母の行動がおかしいと思うのてすが、どうなのでしょうか?

・祖母を看取ったあとすぐに葬儀屋が来られて、入院用品の片付けの合間に父が対応。その間母は座って何もせず。
・祖父宅へ帰り、今後の話をするも急な他界であったため父はかなり辛そう。なのに、「ペットの世話をしなければ」「もう帰るよ?」などと自宅へ帰りたいモード全開。
・基本的に一人では動けず長女次女長男となら行動する。そのため、帰りたがっていたはずなのに長女が祖母宅に泊まることになると何事もなかったかのように宿泊。
・通夜、葬式全てにおいてお客様態度。挨拶も軽くして控え室でLINE。お茶だしや葬式屋との打ち合わせは長女次女と喪主である父がする。
・通夜も最後まで残らず自宅へ帰る。
・葬式日に父とけんかし、その愚痴を近しい親族に言う。(息子娘やその旦那、嫁に) 「調子乗っ取る」「こんな時だから我慢してやってるけど。むかつく」など顔、言動に出まくり。
・食事の際もお酌一切せず、駆けつけた自分の親とばかり喋りまくる。
・通夜葬式が終わっても何も手伝おうとせず、LINE。
・実家で諸々の片付けや香典返しなど考えるため実家へ行くと寝転んでLINE。何もしていないのに「疲れた」連呼。父は?と訪ねると不機嫌に「知らない」と。けんかのことを引きずっている様子。父は一週間ほど眠れておらずかなり疲れていた為、休んでもらい長女次女長男で香典計算、整理をする。母は手伝わず見ているだけ。
・その後、外食へ出掛けるとなると機嫌がなおる。


喪主の妻ならば来てくださった方への挨拶やお茶だし、喪主を支え、一緒に打ち合わせや進行などに参加するものというイメージがあるのですが…
やはり無礼な態度をとっていたといえますか?

父母ですが、数十年前はとても仲が良かったのですが、父の裏切りにより急速に関係が悪化し今に至ります。
その前から母の性格は変わらずですが、父への対応はひどくなりました。
子どもたちやその配偶者にはとても気をつかい、子どももいるしと通夜葬式もすぐ帰るよう促していた母ですが、そこも何か違う気が…
何が普通なのかわからなくなっています。

喪主の妻のふるまいについてです。

祖父が亡くなり、一人息子の父が喪主をしました。祖母も数年前に他界しています。
喪主の妻である母の行動がおかしいと思うのてすが、どうなのでしょうか?

・祖母を看取ったあとすぐに葬儀屋が来られて、入院用品の片付けの合間に父が対応。その間母は座って何もせず。
・祖父宅へ帰り、今後の話をするも急な他界であったため父はかなり辛そう。なのに、「ペットの世話をしなければ」「もう帰るよ?」などと自宅へ帰りたいモード全開。
・基本的に一人では動けず長女次女長男...続きを読む

Aベストアンサー

よほど腹に据えかねる事だったのだと思いますよ。
お母様の行動は ご自分の恥をさらす結果になってしまっただけの事。
だって わざわざ親の為に集まってくれている人たちに対して失礼極まりない事ですものね。
でもね。。。主様が其処に気づいたって事は 素晴らしいと思います。
主様はだけど そういう事が気づける女性に成長したって事は
何があっても 母親の力だと思いますよ。
素敵なお嬢様に成長された影には母親のいろんな意味での苦労と努力が合ったからなんだと思います。
反面教師にしてもお母様のお力ですものね。
それだけに 余程絶えかねる事だったのでしょう。その反動が大きかっただけなのだと思います。
これからは主様の優しさや思いやりで 少しずつ捉われた心を開放してあげてください。
言うに言われぬ悲しさを閉じ込めてしまった結果だと思います。
少しずつ お母様が変わられる事を信じて主様が力を注いであげてくださいね。

Q葬儀後の献杯。親族席にいたら、呑まないのがマナー?

葬儀のあとの会食では始めに献杯があり、お酒がふるまわれますね。
これは故人に捧げるお酒であり、呑まないと失礼・呑めないなら口をつける動作だけでも付き合うべきで最初からお茶などをもらうのはよくない という意見があります。
他方、親族として出席している者は会葬者をもてなす立場にあるので、葬儀後の会食で飲酒をするのはNG という意見もあるようです。

夫も自分もまだ若く親族の葬儀では
一番関係が薄い立場にいることが多く(たくさんいる親戚の中でも物理的にも実質的にも縁遠いという事情もあり)、
他の親戚を差し置いて末端の自分らが会葬者にお酌をして回るのはでしゃばりすぎなので
もてなす側と言ってもすることがありません。
最近は斎場で会食まで済ますケースが多く、斎場スタッフがいるためお手伝いのしようもありませんし…。
回りを見渡してみると、普通に飲み食いしている親戚がほとんど。
お酌をして回るのは喪主の方と故人の娘さん息子さん位ですね。

親族席にいる場合
一切呑まないのがマナーというのは本当でしょうか?
それとも、
献杯には付き合うのが正式で、酔っぱらうまで呑むなんてことをしない限り飲酒は問題ないのでしょうか?

親族席での出席経験が多い方やセレモニーのマナーに詳しい皆さんからのご回答を心待ちにしています!
よろしくお願いします。

葬儀のあとの会食では始めに献杯があり、お酒がふるまわれますね。
これは故人に捧げるお酒であり、呑まないと失礼・呑めないなら口をつける動作だけでも付き合うべきで最初からお茶などをもらうのはよくない という意見があります。
他方、親族として出席している者は会葬者をもてなす立場にあるので、葬儀後の会食で飲酒をするのはNG という意見もあるようです。

夫も自分もまだ若く親族の葬儀では
一番関係が薄い立場にいることが多く(たくさんいる親戚の中でも物理的にも実質的にも縁遠いという事情もあり)...続きを読む

Aベストアンサー

>一切呑まないのがマナーというのは…

そんなことないです。
もちろん、べろんべろんになるほど呑んではいけませんし、車を運転する予定があるならほんのわずかでもいけませんが、そこそこおつきあいするのがマナーというものです。

>お酌をして回るのは喪主の方と故人の娘さん息子さん位ですね…

それが、主宰者である喪家の人間に与えられた役目です。

>夫も自分もまだ若く親族の葬儀では一番関係が薄い立場にいることが多く…

そもそも、葬儀で「親族」という概念を持ち出すことが間違いです。
葬儀の主宰者はあくまでも喪主とその直系家族です。
葬儀や法事は、一族郎等全員の共催行事では決してないのです。

たとえ故人の子供であっても、分家独立した弟や他家へ嫁いだ娘は、香典を持ってお参りに来る客の立場なのです。

>他の親戚を差し置いて末端の自分らが会葬者にお酌をして回るのはでしゃばりすぎなので…

ごく親しい人にお酌するのは自然なことですが、お酌のためだけに席を一巡してくるようなことは、確かに慎むべきです。

>もてなす側と言ってもすることがありません…

もてなす側でなく、もてなされる側なのです。

>一切呑まないのがマナーというのは…

そんなことないです。
もちろん、べろんべろんになるほど呑んではいけませんし、車を運転する予定があるならほんのわずかでもいけませんが、そこそこおつきあいするのがマナーというものです。

>お酌をして回るのは喪主の方と故人の娘さん息子さん位ですね…

それが、主宰者である喪家の人間に与えられた役目です。

>夫も自分もまだ若く親族の葬儀では一番関係が薄い立場にいることが多く…

そもそも、葬儀で「親族」という概念を持ち出すことが間違いです。
葬儀の主宰...続きを読む

Q先日父の葬儀を行ったのですが、全部で葬儀費用が160万かかってしまい、

先日父の葬儀を行ったのですが、全部で葬儀費用が160万かかってしまい、お香典でお寺さんへのお布施の支払いなど支払って、手元に残ったのが20万少しとなってしまいました。なので140万が足りないのです。

父の遺産はなく(負債はありますが・・・)保険も入っておらず、貯金もゼロという事で全く資金工面あてがない状態なんです。

そこで私がとった行動はまず、融資してくれる銀行や消費者金融を回りました。
しかし、140万融資はこの世の中難しくて、私個人の借金が110万あるもので今では審査基準が年収の3分1以上貸付ないという法律によってほどんどのとこが審査落ちで貸付いただけませんでした。
大手系は難しいと思い少しランクを下げたクラスでブラックリスト者や自己破産された方にも融資しますというクラスの金融系もあたったのですが、そこでさえもNGでした。
さすがに闇金業者まで手は出したくなかったので、周囲の人にも相談しました。

そこで周囲からのアドバイスで「調停」をかけたらどうかという話をいただきました。裁判という形になるのですが、その行動が果たしていい方法なのかすごく戸惑いました。裁判などという事も縁がなかったものですし、葬儀屋さんには親切にしていただいて力にもなっていただいたので、なんだか申しわけない気持ちになってしまい。

そして次に行動とったのは市の相談窓口にどこか葬儀枠として特別融資してくれるとこなどないか、他にいい方法がないかと相談の問合せしてみました。福祉窓口まで電話を回していただき、市で融資してくれる話があったのですが、減額が25~50万までならという事で140万までに足りずにそこで一旦保留にしました。

後は葬儀屋さんに直接今までの状況を話、分割にしてくれないかという相談をしましたが、断られてしまい、身内の方から借りられないかと言われました。今まで身内には迷惑はかけたくないと思い避けてきたのですが、ここまできたらと仕方ないと思い連絡して相談して今検討してもらってる最中で後日連絡待ちの状態です。

葬儀屋さんは家まで来てとりあえず20万だけ回収にきまして、その時今月いっぱいまで支払いしますという念書を書かされました。今月払えなければ最悪裁判までいく事になるかもしれないです。

払いたくても払うお金がない状態なのですが、何かいい方法はないでしょうか?

個人的にはやるだけやったのですが、もう何もいい思い浮かばす、大変困っています。
いいアドバイスがありましたらどうかよろしくお願いします。

先日父の葬儀を行ったのですが、全部で葬儀費用が160万かかってしまい、お香典でお寺さんへのお布施の支払いなど支払って、手元に残ったのが20万少しとなってしまいました。なので140万が足りないのです。

父の遺産はなく(負債はありますが・・・)保険も入っておらず、貯金もゼロという事で全く資金工面あてがない状態なんです。

そこで私がとった行動はまず、融資してくれる銀行や消費者金融を回りました。
しかし、140万融資はこの世の中難しくて、私個人の借金が110万あるもので今では審査...続きを読む

Aベストアンサー

No1です
勿論、調停をしなくて、話し合いで、話が付けば良いのですが、葬儀会社の方も調停となると、第三者を立てる事が考えれますので、お勧めでです
弁護士でも出来ますが、弁護士を立てるなら、調停の方が安いと思います
ただ他の親族も冷たいですね、相続放棄をすれば、債務も無くなるのですが、多少でも払うのが、人と思います≪1万円でも焼け石に水でしょうが、気持ちの問題と思います≫
やはり調停で話し合うのが一番と思います

Q葬儀マナーについて

先日、母方の祖父が亡くなり、葬儀に九州に行ってきました。(自身は今北海道に在住です。)
夫は遠方に仕事だった為、葬儀には参列出来ませんでしたが、ご両親にも伝えておくよう頼んでおきました。
元々私たちの結婚を快く思っていない義母・義父でしたが、葬儀に際し香典・お供えの花どころか弔電の一本もありませんでした。
義母・義父は、「北海道には2親等には弔電も出さなくていい常識がある」と言いますが、本やサイトを見ても、北海道の友人知人に聞いても、そんな常識聞いたことがないと言います。
さらに、義母・義父は、式もまだ挙げていないし(昨年入籍し、今年挙式の予定です)、遺族から直接連絡来てないからこちらが正論だと言います。
葬儀で私と同じ様に嫁いだ女の孫はみんな夫のご両親から香典・弔電も届いていましたし、北海道の友人も遺族から連絡来た云々でなく両親はきちんとしていたといいます。
北海道にそんな常識があるのですか?
どちらがマナーに反していますか?
詳しい方どうぞ教えてくださいますよう宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

 亡くなった方を偲ぶ気持ちがないのなら仕方が無いのではないでしょうか?

 もちろん、親戚づきあいをしていく上で「お祝い事」よりも「不幸事」のほうを大事に考えるのが常識だとは思いますが、義父母さんたちに質問者様のご実家関係と今現在ではこれ以上の深い関係を望んでいないのかもしれません。

 婚約入籍にあたって、お互いの両親はお会いになりましたか?

 あと、私が心配するのは、義父母さんが仮にマナー違反だという意見がここで多く出て・・・その結果を聞いて、質問者様の気持ちを癒すだけなら、どちらがマナー違反?なんて質問はあまり意味をなさないと思います。

 お互いの家の不幸事に心をこめて弔意を示される関係をお二人で早く作ってくださいね。

 辛口でごめんなさい。

Q亡くなって半年以上経つ方の葬儀での不祝儀袋

亡くなって半年以上経つ方の葬儀が行われることになり参列します。
不祝儀袋は・・・、御仏前で大丈夫でしょうか?
お花料、ご香料・・・
49日過ぎているので御霊前ではないと聞きましたが、それ以外なら何がふさわしいのでしょうか。

Aベストアンサー

震災での被災者の方々は、今も葬儀どころではないんですね。
心より心中御察し申し上げます。

初七日や四十九日は本葬が終わってからの日数で数えますから、震災での
場合はどうなるのでしょうね。身元が確認されてから半年が過ぎています
から、この半年間の日数を御霊としてか御仏として考えるのは難しいです
ね。本来は本葬が終わっていませんので、半年が過ぎていようが御霊のま
まですので、御霊前と書くのが正しいかと思います。半年が過ぎているか
らと考えるなら、御霊前ではなく御仏前が正しいでしょうね。

間違った解釈は相手にも亡くなられた方にも失礼ですから、間違った事を
書くよりも分からない時は聞く方が失礼に当たらないと思います。
相手の家の御住職様に聞くのは気が引けるでしょうから、あなたの菩提寺
の御住職様に事情を説明し、今回の場合はどちらが失礼に当たらないかを
聞いて見る事です。
僕は宗教に関わる事で不明な事は、全て寺に聞くようにしています。

「四十九日は過ぎているので」と言われますが、確かに死亡を確認されて
から四十九日は過ぎています。しかし先程も書いたように四十九日は本葬
が終わってから数えるので、今も四十九日法要は終わっていないと思われ
た方が良さそうに思います。

震災での被災者の方々は、今も葬儀どころではないんですね。
心より心中御察し申し上げます。

初七日や四十九日は本葬が終わってからの日数で数えますから、震災での
場合はどうなるのでしょうね。身元が確認されてから半年が過ぎています
から、この半年間の日数を御霊としてか御仏として考えるのは難しいです
ね。本来は本葬が終わっていませんので、半年が過ぎていようが御霊のま
まですので、御霊前と書くのが正しいかと思います。半年が過ぎているか
らと考えるなら、御霊前ではなく御仏前が正しいでしょう...続きを読む

Q正座ができない場合の葬儀のマナー

40代・女性です。
子供のころの病気が原因で
左膝が90度くらいしか曲がらずきちんとした正座ができません。

普段の生活ではほとんど問題なく過ごせますが
年齢とともに葬式などに出席する機会か増えてきました。
ホールなどで行われるときはいいのですが
自宅などで行われる際は正座をしなければいけないことがあります。
若いころは長めのワンピースでなんとなく曲がり切れていない左足を隠すようにして
お焼香なども済ましてきましたが
年相応の礼服などはスカート丈も短めのものがほとんどで
いつも葬儀に行く前にはそのことが気になって非常に気持ちが重くなります。

正座ができない(膝に問題がある)人が
正座でお焼香をしなければならない場所での
失礼のないようなお焼香の仕方・マナーなどがあれば
教えてください。

Aベストアンサー

こちらは田舎なので、自宅の和室でお通夜もお葬式、法要も行いました。

膝の悪い方や、足が痛い、ぎっくり腰になったという方など、何人もおられました。
私自身も、喪主の妻ですが、足首を痛めて正座ができず、籐椅子に座っていたことがあります。
お寺での法要でも、和風の椅子が用意してある事がほとんどです。
つまりは、正座しないと失礼になるなど、まったくお気になさる事はないと思いますよ。

先日法要をしたのですが、籐椅子や木製の小さいおりたたみ椅子を何個も用意しておきました。
私も貸して、という方が多くて、あっという間に貸出中になりました。
自分で、折りたたみの小椅子(キャンプ用?)を持ってきた人もいました。
正座できない、無理しているけどできればしたくない、という人は、実はとても多いのでは。

そして、焼香のときは、そういう方々の手元へ焼香台をまわして、膝の上に置き、その場で焼香していただきました。
もともと、焼香の人数が多い時に、一人ずつ進み出ずに焼香台をまわすのはよくある事ですので、全く問題ないと思います。

御親戚などであれば、前もって正座できないと言っておけば、椅子を用意してくださるかと思います。

こちらは田舎なので、自宅の和室でお通夜もお葬式、法要も行いました。

膝の悪い方や、足が痛い、ぎっくり腰になったという方など、何人もおられました。
私自身も、喪主の妻ですが、足首を痛めて正座ができず、籐椅子に座っていたことがあります。
お寺での法要でも、和風の椅子が用意してある事がほとんどです。
つまりは、正座しないと失礼になるなど、まったくお気になさる事はないと思いますよ。

先日法要をしたのですが、籐椅子や木製の小さいおりたたみ椅子を何個も用意しておきました。
私も貸して、と...続きを読む

Q喪主の務め

実の母が亡くなって33回忌を迎えようとしています
父は病院に入院しています。
今は家には誰もいない状態です。
わたしは長男ですが遠く離れて暮らしていますので実家の近所に住んでいる私の(弟.妹)が33回忌の準備を考えているようです。

この場合私が喪主を勤めるのでしょうか
また喪主にはどのような勤めがあるのでしょうか
挨拶などもするのでしょうか.


もしそうでしたら文例などありましたら
ご紹介頂きたいのですが
また.お寺の坊さんに包むのは
どれ位が適当でしょうか

Aベストアンサー

言葉尻を捕らえるわけではないのですが、喪主ではなく「施主」と言います。喪主は通夜と葬式でお役ごめんですので。

それはさておき、ふだんからお仏壇やお墓のお守り、お寺さんへお布施の届けなどはどなたがされていたのでしょうか。また、不謹慎ですが、お父様の後はだれが引き継がれるかのお話し合いなどはされたことがありますか。
長男さんが施主を務められるのも、ふだんからお守りをしてきた弟さん、あるいは妹さんが施主を務めるのも、ご家族の意向次第でしょう。

ただ、外野の意見としては、お寺さんへの依頼やお料理、祖供養品の手配などを、弟さんらがされているのであれば、いっそのことあいさつも含めて、すべてお願いしたほうがよいと思います。

また、お布施の件ですが、ふだんから毎月あるいは毎年お布施をしているのか、葬儀や法事の際にしかお布施をしていないのかによって変わってきます。親戚かご近所の長老に相談されるのがよいかと思います。

Q葬儀マナーについて<香典>

葬儀マナーについて教えてください。
ちょっとレアケースのため、対応に困っております。

<前提条件>
・亡くなったのは、私の嫁の叔父さんです。
・私の親と嫁の叔父さんとは面識がありません。

<香典金額(案)>
・私と私の嫁から:1万円
・私の両親から :5000円

<迷っているポイント>
・上記金額が妥当かどうか?(もう少し金額を上げた方がよいか?5000円ではおかしいか?)
・私と私の嫁の二人で1万円と考えましたが、それぞれで渡した方がよいのか?
 (私から1万、嫁から1万というように)
・私の両親から5000円渡す必要があるかどうか?
 (両親に相談したところ、話を聞いてしまった以上、渡さないという選択はない、
  と話しており、渡す意向でしたので、渡す方向で良いと考えていますが、不自然でしたらご指摘ください)

Aベストアンサー

葬儀というのは冠婚葬祭の付き合いなのですよ、付き合いというのは貴方の都合
なんて関係ないということですよ、血縁関係なら知らない人でも最低一万円とかですよ
遠まわしにいうと、どこに住んでいるか誰かなんて関係ないのですよ、顔見たこと
ない人でも、親族から電話くればお付き合いしなければいけないということですよ
よく言えばその連絡してくれた人の顔を立てるということになりますかね。
五千円というのは近所とか、そこらへんで見かける人になりますよ、一般的には
新生活という言葉ですかね。

<両親に相談したところ、話を聞いてしまった以上、渡さないという選択はない
貴方の両親は世間の慣習を知っているということですよね

金額というのは親族間の慣習なので、住む地域の相場や親族の取り決めなので、
他人が決める金額ではないのですよ、言い方変えると過去の記録を参考にする
ということになりますよ

Q亡くなった知人への不祝儀と手紙

亡くなった知人への不祝儀と手紙

先日、お付き合いのあった知人が
亡くなっていたことを知りました。

葬儀はもう終わっているのですが、
生前よくしてもらっていたこともあり、
遠方なので不祝儀を
現金書留で郵送したいと思っています。

しかし、知人の名前と住所は
知っているものの、ご家族の
ことや名前などは、存じておらず、
宛名をどうすればいいのか?

また、お金だけ送るのも失礼かと思うので、
簡単なお手紙を添えたいと
考えています。

訃報を葬儀の後で知ったこと、
生前、故人にお世話になったこと、
不祝儀が遅くなってしまったこと、
不祝儀を仏前にお供えしてほしいこと、
などを書きたいのですが、
どんな風に書けばいいか?
約束事などあれば、
教えていただけないでしょうか? 

よろしくお願いします<m(_ _)m>

Aベストアンサー

電話番号かメールアドレスが解れば連絡してみては如何でしょうか。ご家族の誰かに連絡が付くと思います。香典を送る旨をお伝えすれば宜しいのではないでしょうか。お手紙は貴方のお心のままに冥福をお祈りしますと書けば宜しいです。形に捉われずに。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報