プロが教えるわが家の防犯対策術!

2歳10ヶ月と11か月の子供がいます。

実家の近くに住んでいますので、
実母が朝(保育園に上の子を連れていく間下の子を見ていてくれます)
晩(上の子が帰ってくるころからお風呂、寝かしつけの間)
と手伝いに来てくれます。

夫は単身赴任でいません。

とても助けてもらい、感謝しています。
毎日、私は感謝の言葉はかけています。
(しかし、夫は、「そんなの当たり前」という母(夫の実母)に育てられているため、帰ってきて私の母に会っても「ありがとう」とか「いつもすみません」とか言いません)

今朝、母が来てくれてから、子供2人を母に任せ、家事をしていました。用事があり、母と子供2人のいる部屋に入ったところ
「(下の子が)何か食べてると思わない?」と母が言ってきました。
あわてて口を開くと、靴下をとめる金具?が2つ出てきました。
びっくりして、
「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」と言うと、
「そんなもの置いておく方が悪い」
と怒ってしまいました。
こんなことがよくあります。

母は、今日、「この家の人(夫と私)はちょっとしたことで責める!いい方がきつい。だからいやなんだ!」と言っていました。
常々、夫が母に対して感謝の言葉を言わないのも、「こんなにしているのに」という思いがあり不満なようです。

でも、手伝ってくれている感謝(私は十分伝えているつもりです)と子供に危険なことを注意することは別だと思うのですが、違うのでしょうか?

母も年をとり、注意しなければならない点が私とはズレているようにも感じます。

これから母にどのように対応すれば、うまくいくでしょう?
一般的に考えて、やはり私が間違っていますか?

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A 回答 (15件中1~10件)

売り言葉に買い言葉になってます(^^;)



感謝の気持ちをしっかり持っているのはもちろんすばらしいことです。

きっとお母様も質問者様の感謝の言葉が十分伝わっていると思います。

でも、他の部分で(今回の様な)責められたりすれば、普段の感謝の意がとても薄っぺらに聞こえるのではないでしょうか?

今回の場合、最初の質問者様の言い方がまずいかがなものかと・・・。
>「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」

そうではなく・・・
「ごめんごめん、どこかに置きっぱなしになってたんだね、私たちの不注意だった。これから私たちも気をつけるけど、お母さんも子供の世話、大変だけどおかしいと思ったら、すぐに見てみてね。お願いします」
・・・といった感じではないでしょうか?

お母様仰ってますよね?
普段から言い方がキツイと・・・
お身内だからと言いたいことバンバンと言って甘えているのです。
大変な子育てを無償で手伝ってくれる貴重な存在なのですから、誰よりも、思いやる、気遣うべきです。
私たちの子育てを『手伝って「頂いている」』という気持ちをもう一度
ご夫婦で再確認してみてはいかがでしょう?
昨今の団塊世代の祖父母の方では、そんな大変な(肉体的に大変、金銭面でも大変、息子・娘の要求が大変と・・・)孫の面倒なんて真っ平ごめん、とあれこれ理由をつけて口は出しても手は出さないと関わらない人も実に多いのです。

>母も年をとり、注意しなければならない点が私とはズレているようにも感じます。
確かにこのまま、靴下留め?を誤飲していたら大変なことになっていました。
万が一、そのようなことがあってもお母様を責めても解決にはないません。そうならないように、まずは事故防止策をしっかり質問者様たちで行いましょう。年齢を重ね、注意力が???と思われているのなら、尚更です。

多少厳しいことを書きましたが、お母様にどうのこうの・・・という前にご自身の態度を改めた方が手っ取り早く解決することが多々あるので、参考になればと思い投稿いたしました。

悲しい事故があってからでは・・・遅いので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

きっとmitiminaさんのおっしゃるとおりだとおもいます。
子供のことに関しては、私が心配症なのでしょう。
つい口説く聞いちゃったり、説明したりするので、きつく感じられてしまうのだと思います。そんなつもりはないのですが・・・。

うちは田舎なので、ほとんど同居です。
近所の方たちは、当たり前のように孫の面倒をみて、家族皆の食事を作りという環境なので、
母が「私はあなた達(夫と私)より年とってるのだから」というのを聞くと、「ありがとう」と云いつつ、心の中で「でも、みんなそうだけどなぁ」と思っていたのも事実です。
そんな思いが出てしまっているのかもしれませんね。

今日、謝ります。

お礼日時:2008/05/30 16:14

それと書き忘れましたが私へのお礼分、補足は一切けっこうです。

。多分この質問文を〆ずにいてもきっと質問者さんに賛同してくれる内容はなかなか出てこないと思いますよ。。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
心配していただかなくても、皆さんに回答のお礼をすべて書いてから質問を締め切るつもりだったので大丈夫ですよ。
順番に書いていたので、たった今、この回答に気付いたのですが。

お礼文は結構と書かれていますが、一言いいたかったので。

奇遇ですが、私も専門家です。
だからこそ、判断できないと書かせていただいたのですが。
というか、追及できますよね。
そしてその判断もそれをするのはあなたではありません。

たくさんのいろんな方が見る掲示板ですから、不用意な断定的書き方はされない方がいいのではないかと思います。
ご自身の考えとしてか、判例ならそういう判例が多いと書かれた方がいいのではないでしょうか?

そして、皆さんに賛同されていないとあなたに書かれましたが、私はこの質問をして本当に良かったと思います。

自分の悪いところに気付かせていただき、厳しい意見ながらもとても温かく回答してくださった方もたくさんいました。すごくためになりました。
賛同してもらいたい訳ではないんですよ。

では、締めさせていただきますね。
何度も回答とご忠告ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/01 22:40

私には判断できないとありますがその筋の専門家なのでいろいろな判例をみてきております。

そのために「出来ない」と書いたまでです。。
注意して見て貰いたいと言うことが聞きたいとありますがみなさん似たような回答を出していますよ。。
結局は仕事で見ているわけでもないひとにそこまで注意して見てくれと期待することが間違っているからこそ皆さん質問者さんの意見に賛同できないんだと思いますよ。。
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手伝いというのは、居てくれるととっても助かるけれど、居なくてもどうにかこうにかやっていける、という存在でなければいけないと思います。


それが、質問者様の場合、居なくては困る存在まで頼ってしまっていますよね。
そこが間違っているのだと思います。

私も仕事をしながら子どもを育てていますが、両家の実家は遠方なので、頼ることはできません。
保育園から帰って来たら、子どもを遊ばせて、それを見ながら、家事をしています。
おそらくそうしているママさんは多いと思います。

ここにお手伝いを入れるとしたら、母に子どもと一緒に遊んでもらって、私はそれを見ながら家事をすることになると思います。
同じように、見ながらの家事になりますが、母がいるだけで子どもたちが機嫌よく遊んでくれるでしょうから、それだけで助かります。

それなのに質問者様は、自分は目を離していて、すっかりお母様にまかせっきりにしておいて、何かがあったときはお母様のせいにしているんですよね。
私にはちょっと理解できません。

しかも、口に異物があることに気が付いたのはお母様で、質問者様は気が付かなかったのですよね?
ならば、感謝こそしても、怒ることではないのではないですか?
お母様が手伝いに来てくれていなければ、質問者様が置いた靴下と目を離したせいで、危険なことになっていたかもしれないのですから。

感謝さえすればいいと思っているようですが、そうではないと思います。
大事なのは、責任者は自分たち親で、お母様は手伝いなのだという心構えだと思います。
もう一度いいますが、手伝いは、居れば助かるけれど居なくてもやっていける存在にとどめておかないといけないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「手伝い」の存在をなるほどと思いました。
どうしても手伝ってもらわなければ困る存在ではありません。

そうですね。母がいれば機嫌よく、私だけの時とは比べ物にならない存在ですよね。
私も同室にいるときは、見ながら家事をしていますが、どうしても洗濯物を干すときなど、目が離れる時もあります。
やはり、来てくれることについてかなり甘えが入ってしまっています。反省です。

はい、今回のことは、母が子どもを連れて私が子供を遊ばせない部屋(雑然と物が置いてあります)に移動しました。
下の子が私をみると私に甘えたくぐずるのでそうしたのだと思います。
つまり、別室にいました。
そこへたまたまなんともない用事でたまたまその部屋に入った時に、
「口に何か入っている」と言われたのです。
それでなおさら、「もしあの時、私が部屋に入らなかったらどうなっていたのだろう」とぞっとして責めてしまった次第であります。
こんなこと書くと怒られてしまいますが、母がいなかったら今回の事は起こりませんでした。

もちろん、どの部屋にも危険なものはおいといてはいけません。それも反省しました。

「手伝い」の存在を今後そのように自分でも認識したいと思います。

お礼日時:2008/06/01 22:16

うちも似たようなことを言われます。


この間、吐きたがっている9ヶ月の娘。
どうしたんだろう?と口の中をのぞいてみると、お薬の切れ端が。。。
お薬を飲んだ母が、ゴミ箱に捨てたうまく入ってなく、そばに片方が落ちていて、それを口に入れたみたいでした。
やはり私もなんでそんなのちゃんとゴミ箱に入れてくれないの!
と口論になりますね。
気になるなら、来てすぐ自分で危ないものがないか確認しなさいなど、いろいろ言われました。
年を取って目ももうろくしているのよ。もう育児も卒業したいわ。とプンプン。
でも私が助かるなら、孫が可愛いから、見てくれます。
でも喧嘩になると、やはりあまり感謝して無いでしょ!や私のときは一人の頑張ったのよ。甘やかしているのかしら。。。といろいろ言われます。いくら感謝されても足りないぐらいよ。とも・・・。
家政婦でもないし、ボランティアよ。
毎日、毎日、のんびりしたいわ。
年を取ると、辛い日や疲れが抜けない日などいろいろあるみたいです。
もうちょっと労わって欲しいんだなぁと思いますが、なかなか口に出して言うのも照れますね。
お互い、感謝をもっともっと表現していきましょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、もっともっと表現していきたいと思います!

よく似ていることいわれますね。^^;
うちの母の場合、他に大きなストレスのかかることがあります。
だから、私のところで、機嫌が悪かったりも発散されることもあります。
でも、だからこそ、辛いとか、気分もどうしようもないときもあるんでしょうね。

で、私にまで責められたら、ほんと、やってられないですよね。
今、書いてて気づきました。
正直、ほかのストレスの不満や意地の悪いことを言われると、「なんで前向きにできないのかなぁ」と思ったり辟易していたのですが、「うんうん」って聞いてあげたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2008/06/01 21:59

お母さんは、あくまでも「手伝い」ですよね。


感謝はいつも伝えているとはおっしゃっていますが、いつのまにか、お母さんに「手伝い」ではなく「仕事」を求めてしまっているのではないでしょうか?

私も似たような年頃の子どもが2人いるのでわかりますし、質問者さん自身だってわかっていらっしゃると思いますが、この年頃の子どもを2人同時に一瞬たりとも目を離さず見ていることって無理ですよね?
しかも予想不可能なことをしでかすのですから、見落としがあるのは致し方ないと思います。

それとも質問者さんは一度もないですか?ひやっとしたこと。
私は何度もありますよ。口にモノをいれている、何かを振り回している、危険なものをみつけて遊んでいる、などなど。
こっちは、気をつけて手の届かないところにおいてあるつもりなのに、思いも寄らないものを引っ張り出して、まさか!ということをするんですよね。

それを責められたのでは、お母さんだってむっとしてしまうでしょうね。
お母さんだって、かわいい孫が危険なことをしてて、動揺しているところだろうに、そこを責められるのだもの、つい言い返したくもなるでしょう。
「手伝い」にきているのに、「責任」まで求められてしまうのですからね。

それでも質問者さんは、手伝いがある分、子どもの安全に余裕をもって気を配ることが出来ているんだと思いますよ。
お母さんは、たまたま危険なことを許してしまったけれど、その何十倍も安全を与えているということ忘れてはいけないと思います。

どうぞ、今度同じようなことがあったら、お母さんと一緒に、ひやっとしてほっとしてください。
危ないねー、でも大事にならなくて良かったねーと。
そもそもお母さんが何か食べていない?と気が付いてくれたから、大事にならなかったのですからね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

hanachanpiさんのおっしゃってることは分かります。
分かりやすく書いてくださってありがとうございます。
私は「手伝い」を「(危険性が高いことについて)問題ないように」求めてしまっています。

私も何度もあります。ひやっとしたこと。
すんでのところで防いでいることもあります。

責め方は私が悪かったと思います。
前に回答してくださった方が書いてくれましたが、本当に「売り言葉に買い言葉」になってしまいました。

なんていうか、責任を押し付けているんだじゃなく、そんなことが起こらないように注意したいんですが、それが、押しつけてることになるのかなあ?なんか分からなくなってきました。

もちろん、母のおかげで、上の子ものびのび遊べるし、上の子も母が来ることを楽しみに待っています。その外の面で何十倍ものありがたさももらっていることも認識しています。

そうですね、あの責め方は反省しています。
まず、一緒にほっとします!

靴下どめの件は、私がたまたま用事で入ったらあんな状況だったので、「もし、今、私が部屋に行かなかったら」と思うとぞっとしてしまい、(何か入っているのに気付きながら見なかったことについてもなんで?と思い)責めてしまいました。
ほんと、子供の手の届くところにおいておいた私が一番悪いんですけどね。

お礼日時:2008/06/01 21:50

私は転勤族の妻をしています。


専業主婦で2人の子供を育てています。
 
地元を離れて育児している私には、ほんのわずかの間でも他の誰かの目が子供を見守っていてくれるありがたさを質問者様は本当に理解されているのかと疑問に思います。
お母様に感謝していると何度もおっしゃっていますけど、質問文やお礼を読んでも質問者さまのお母様への感謝の気持ちが全然伝わってこないです。

「私は仕事を続けたいの。周りのみんなも親に協力してもらってるよ。お母さんも孫がかわいいでしょ?毎日会いたいでしょ?だったら私の満足する育児協力をしてちょうだい」

こういうことですよね?
違いますか?
こう考えている質問者さまって親が育児を手伝って当たり前と考えるご主人様とどこが違うんでしょうか?

お母様おいくつでしょうか?
年をとられた方に母親と同じような注意力を求めるのって難しいですよ。
幼い子供に何かあったらその責任は100%親にあると思います。お母様はそういう育児をもはや終えた方です。

お母様の協力に不安や不満があるなら質問者様が仕事を辞めるなり、プロのベビーシッターを雇うべきです。

誰の子供なの? 
しっかりしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

うまく、説明できないんですけどhanna777のおっしゃってること、違いますね。
私は、育児の手伝いをありがたく思っています。
当たり前とは思っていません。
ただ、見てくれている間は、悲しい事故のないようにしてほしいということなんですが。
それとこれは別問題だと思って聞いたのです。
が、どうも違うみたいですね。

不安や不満があったら、それを改善できるように相手に言うことはおかしいのでしょうか?
(いい方が悪かったのは反省しています)

お礼日時:2008/06/01 21:31

お礼分みました。

。夫婦共稼ぎで子供を育てている方は沢山居ます。
まず共稼ぎなら会社が終わるまで保育園など預けてはどうでしょうか??
どんな場合も親の責任。これは保育園や幼稚園ならば子供を見ることが仕事のために園での怪我は園に責任が出てきますがあくまでもお母様ですから。。私も含め私の周りでは共働きの人はいますが誰も親に頼っている人はいません。。このような家庭はいくらでもあります。そして子供も2人ではなく3.4人を共働きで夫婦のみでやられている人も沢山居ますから。
地域性がどうの、周りはみんなそうしているというのはどうかな。。と思いますよ。

これからお子さんの怪我の問題は沢山出てくると思います。お友達の家に行ったときなどにも。。でもこのような場合でも見ていなかった、安易に預けた親の責任なんですよ。
もちろん相手に責任を追及することはできません。。

もしお母様に面倒を見ているときに取り返しのつかない怪我をしたときにすべてお母様に責任をかぶせて納得できませんよね。
やっぱりそのとき一番先に思うことは「自分で見てればよかった」と思うはずです。
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この回答へのお礼

義家に行っていたため返事が遅れました。
再度の回答ありがとうございました。

>もちろん相手に責任を追及することはできません。

と書かれていますが、これは仁義的にということですよね。
もちろん、同じような場合、私もしませんが。
でも、本当に責任を追及できないかどうかの判断は、mukumuku4921さんにはできないことだと思います。

そして、母が見ているときに取り返しのつかない怪我した場合、もちろん、母に責任をかぶせようとも思いません。そして、「自分で見ていればよかった」と思うでしょう。
だからこそ、そうならないために注意をしたいということなのです。
(前述とおり、注意の仕方は私が悪いことはすでに分かっています)

延長保育は、母がいやなのです。
遅くとも○時までには迎えに行きたいと言っています。

手伝いの可否を聞いているのではなく、注意してみてもらいたいことを言うことについて聞いているのです。

お礼日時:2008/06/01 21:12

お母さんに手伝いに来てもらうことはご主人も納得の上できてもらつているのでしょうか?


突然旦那様に相談もせずお母様に来てもらったとなるとご主人からお礼がないのかもしれませんね。。

それと誰に見て貰っていてもお子さんが怪我をすれば親の責任なんですよ。
なので
「頼むよ、少しのけがや転んだ傷なんかはいいけど、命にかかわるようなことはちゃんと見てて」
このように言うので有れば最初から人任せにしなければいいんです。。

でもお子さんが上の子は2才でそろそろ3才ですよね?
下のお子さんも後少しで1才。
お母さんに見て貰っていないと出来ない時期では無いと思います。
ちょっと甘えすぎているからお子さんが何か危険な事をしても見て挙げられずお母様に当たってしまうのではないでしょうか??

私から見ればお子さんの年齢からみても未だに家事などの間見て貰う抱けて毎日来てもらうこと自体考えられません。。すごく甘えているな。。とも思ってしまいます。
そろそろお母様に面倒を見て貰うのは辞めてはどうでしょうか?
お子さんはお母様のお子さんでは有りません。お母様が見ていたときに起きた事故。怪我でも責任は親にあると言うことは忘れない方がいいですよ。。。
子供を一人育てる事は最初から大変だということは分かっていたはず。それを承知で2人もお子さんを作った訳なのですから
今後はご夫婦で見られては??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫も納得の上です。
というより、夫は家族が助け合うのは当然という考えの持ち主です。

確かに甘えているとは思いますが、地域性の違いか?
共働きは普通で、私の知人達ほとんどが親の世話になっています(嫁にいっても、同居じゃない場合)。
もちろん私は甘えている認識はありますし、母の手伝いを当然とは思わず感謝をして伝えています。
最悪、私も仕事を辞める覚悟はありますが、できるなら今後のためにも続けたいと思っています。そうだと実母の助けは必要なんです。

今回、私の言い方が悪かったとはわかりました。
それについては謝りました。
しかし、やはり、私としては最終的には親の責任であれ、その時の怪我も親の責任ということについてあまり理解できません。それぐらいの覚悟をもてというのならわかるのですが。

誰しも事故を起こしたくておこすわけではないと分かっています。
でも、それを回避するためにできる限りのことをするべきなのではと思います。
今回、新品の靴下を子供の手の届くところにおいておいた事、それを責めた言葉も私が悪かったと思います。

でも、母も私が言った時、
私の言い方を怒るのはわかりますが、見ていなかった事、また、何か食べているのに気付いていながら何もしなかった事について、一言あってもいいのではないかとよくよく考えた上でもそう思いました。

最初にも書いていますが、普通の怪我なら私も何も言いません。
先日も上の子が転んで肘を怪我し血がたくさんでました。また、今日も階段を顔から落ちて擦り傷です。子供は大泣きですが、こんなことなら笑って「強くなるよ」と言っています。
でも、体が回復しない怪我や、命にかかわることについては、見ていてくれる間、十分注意してほしいということなんです。

でも、見てもらっている以上は何があっても自分が見ていないから何も言えないということなんですね。と、なると本当に自分ですべて見るしかないってことですよね。

手伝いにきてくれることについて話し合おうと思います。
来なくていいと言うのも拒絶しているみたいだし、母も上の子に会えるのを楽しみにしているので。

すみません。長くなりました。
とりとめなく思ったことを書いてしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/05/30 22:08

だいたいが他の回答者様と同意見なので割愛させて


頂きますが一点だけ。

「(しかし、夫は、「そんなの当たり前」という母(夫の実母)に
育てられているため、帰ってきて私の母に会っても「ありがとう」
とか「いつもすみません」とか言いません)」

これ、相当あり得ないと思いますよ。

質問者様は自覚されていることなのでそれに関する
是非は申しませんが、なにはなくとも夫婦揃って
言葉や態度や贈り物でちゃんと感謝の意をしつこい
くらいにまで示してちょうど良いくらいでしょう。

人って何か言われるとしても、その人が自分に好意を
もっていたり、親身になってくれたりしていたら
割と素直に聞き入れるものですけれど、そうでない
人から言われるとまったく同じ内容と調子だとしても
不愉快に思うし、下手をすると逆ギレするものです。

お母様は娘と孫可愛さに大変尽くしてくれていらっしゃる
ようですが、貴女と旦那様に対してはかなり不満があると
思います。今一度ご主人の常識を修正してもらい、夫婦で
お母様への態度を改めてみて下さい。

この回答への補足

自分の質問の後に追記できなかったので、
最後に回答してくださったここに書かせていただきます。

今回質問してよかったと思います。
みなさんの回答を涙、涙で読みました。

今、下で母の声がします。
このまま行って謝ってきたいと思います!

補足日時:2008/05/30 16:33
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

rucoraさんのおっしゃるとおりなんです。
相当ありえないと私も思います。

何度も話しました。そうできるようもっていくようにもしましたが無理でした。
人間関係を円滑にいかせるために
「ありがとう、ごめんね、大丈夫?」これ基本だと思います。

しかし、夫にはわかりません。

大家族で育ち、祖父母が孫をみるのが当たり前、そして、夫の実母のくちぐせも、何かあり私が、お礼を言っても「そんなの当たり前~、そんなお礼なんて言わないで!」と笑って答える人です。
もうちいさいころからの環境で仕方ないんだと諦めました。

正直、母は夫のことをあまり好きではないようです。
しかし、夫はこれを知らず、本当の母親のように遠慮ありません。
母は娘しかいないので、男(の子?)というのがこんなもんだというのもわからないんだと思います。(お礼を言えないのは普通じゃないですが)
夫は夫で、屈託なく、うちの両親のことも実父母のように見ています。
近所では、家のこと(掃除、洗濯、育児)もよくする、よくできた夫として評判です。

夫(他人)を変えるのは難しいので、
今までもそういう認識で夫の分までも私が感謝を伝えてきました。

しかし、これ以上に私もさらに態度を改めようと思います。

お礼日時:2008/05/30 16:29

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q実母の手伝い無しって平気ですか?

新婚の20代後半女性です。
実家の母の手伝い無しで育児をされている方に、お聞きしたいことがあります!
今後、子供が欲しいなと思うのですが、色々不安があって、二の足を踏んでしまう気持ちが強いです。

私の周りでは、子供を産んだ友達も何人かいるのですが、みんな
「ほとんど毎日、実家の母に手伝ってもらってるのー」
「保育園の送り迎えは母にお願いしてる」(←仕事復帰した子)
「何かあるたびに実家に帰ってる」
そんな子ばかりです。

私は、基本的に実家の母の手伝いはあまり見込めませんので、
そういう話を聞くと、実家の母の手伝いが無いと育児は難しいんだろうか・・・と不安になってしまいます。

(手伝いが見込めない理由は、母とあまり価値観が合わないのでベッタリしたくない。母は祖母の面倒をかかりきりで見ていて手一杯。実家と新居は1時間半ほどの距離がある・・など色々あります)

夫は仕事が忙しく、夫の母は地方在住です。

そういう手助けの少ない状況で育児をされている方いますでしょうか?
どんな部分が大変か?なんとかなるものなのか?
その状況で仕事復帰は可能か?

ぜひぜひお話を聞かせてください。

新婚の20代後半女性です。
実家の母の手伝い無しで育児をされている方に、お聞きしたいことがあります!
今後、子供が欲しいなと思うのですが、色々不安があって、二の足を踏んでしまう気持ちが強いです。

私の周りでは、子供を産んだ友達も何人かいるのですが、みんな
「ほとんど毎日、実家の母に手伝ってもらってるのー」
「保育園の送り迎えは母にお願いしてる」(←仕事復帰した子)
「何かあるたびに実家に帰ってる」
そんな子ばかりです。

私は、基本的に実家の母の手伝いはあまり見込めませんの...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんのタイプや旦那さんのタイプがわからないので、一慨には言えませんが、

基本頼らないでやるのが「親」だと思います。
そりゃあ助けてもらえた方が楽ですが、
私は19で子供を産みましたが、親には頼れなかったので、本を読んで勉強しつつ、一人で子育てしました(旦那は非協力だった)。
ありがたいことに、大きな病気もなく手のかからない子だったのですが、それでも大変でした。
1歳の時に仕事を始めて、朝のラッシュに子供を抱っこしながら電車に揺られ、地域の保育園は空き待ちで入れず、無認可の保育園に入れたら、そこの園長と揉めてしまい、仕事をやめることになったり。
しかし、そういうのは普通だと思ってました。
なんで私だけ、とか子供に人生取られてるとか、そういうことはまったく考えませんでした。だってそれが子育てだから。
子供は小さいうちは、なにが大変とかではなく、全てが大変です。

それでも頑張れます。だって親なのだから。

甘えられる環境になる方はそうしてもいいかと思いますが、それを特別いいな~と思うことはないです。
子供なんて、ほんとにあっという間に育ってしまいますよ。
今うちの娘は22ですが、仲良くやってます。子供も大人になればいい仲間(家族)ですから。
これからの子育て、大変ですが、やりがいはあります。
世の中には望んでもお子さんがいらっしゃらない方もいます。
だから子育てができるというのは、とても素晴らしい一つの幸福な期間だと考えればいいと思います(永遠には続かない)。
がんばってください!

お子さんのタイプや旦那さんのタイプがわからないので、一慨には言えませんが、

基本頼らないでやるのが「親」だと思います。
そりゃあ助けてもらえた方が楽ですが、
私は19で子供を産みましたが、親には頼れなかったので、本を読んで勉強しつつ、一人で子育てしました(旦那は非協力だった)。
ありがたいことに、大きな病気もなく手のかからない子だったのですが、それでも大変でした。
1歳の時に仕事を始めて、朝のラッシュに子供を抱っこしながら電車に揺られ、地域の保育園は空き待ちで入れず、無...続きを読む

Q二歳児お手上げ…ノイローゼになりそうです…

現在二歳七ヶ月の男の子の育児中です。

今年の9月から火曜日と木曜日だけ
保育所に預けていて

以前より多少は楽になったのですが
(今年五月に過度のストレスから倒れてしまい、心療内科に通っていました)

月・水・金・土・日は24時間一緒で
(親子なので当たり前ですが…)
正直まいっています。


・家の中ではブロックやミニカーなど散乱させ、なくすし
ブロックなんて100個あったうち今では30個くらいしかない…。

・コップに汲んであげたお茶や水をあちこちにこぼすし(わざとこぼしている…)

・せっかく干した洗濯物を次から次にひっぱってあちこちに散乱させている。

・イライラして、少し無視していると、腹いせなのか絵本をビリビリに破く。
(30冊くらいあったすべての絵本が読めなくなりました)

・怒ると、キチガイのように、わめき叫び続けます。

・思い通りにならないと泣きわめき大声をあげて泣き続ける。

・家の中にいると、私がまいってしまうため、外出しようと車に乗せると
チャイルドシートから脱走。
鍵を開けてドアを開ける
(子供が車から落ちそうになり、何度か道路の脇に止まりました)

・危ないから怒ると「いやぁ!いやぁ!」「うわぁぁ!!」とか、ずっと叫んでいてうるさい…

・買い物にスーパー等に行くと
私から離れ、チョロチョロして、いろんな商品をひっぱりだしてきたり、肉や魚等のパックを破っていたり…
(もちろん破いたりしたものは買い取るのですが、さすがにイラっとして、人目も気にせず殴ります。)

書いたのはほんの一例で
書き出したら止まらないくらいに悪さばかりしています。


とにかく、息子のことがうるさくてうるさくて仕方ないです…


本当は、丸々一ヵ月保育所に預けたいのですが
うちの息子はすぐに風邪をひくため
預けても半月は休むと考えたら金銭的にもったいないため
躊躇しています(うちは世間から見たら貧乏な方です)


今は私がイライラしたら
廊下にベビーベッドでオリを作っているので
その中に閉じ込めてます。
(長くて15分くらい)


二歳七ヶ月くらいって
こんなものですか?
私の育て方が悪いんでしょうか?
男の子ってこんなものだって頭では思っていても

たまに、同じ年くらいのおっとりとした男の子を見かけると
うらやましくてたまらないです。
そういう子のお母さんも
なんだかおっとりしているように見えます。(怒らないようなとてもほんわかした感じ)

私が神経質で怒りっぽいから
落ち着きがなくてうるさくて騒がしい手のつけられない子供になってしまったんでしょうか…?

せめて、外出先でもう少し落ち着かせたいのですが
何かイイ案ありますか?

先輩ママさん、同じような経験済みのママさん
アドバイスよろしくお願いします。

現在二歳七ヶ月の男の子の育児中です。

今年の9月から火曜日と木曜日だけ
保育所に預けていて

以前より多少は楽になったのですが
(今年五月に過度のストレスから倒れてしまい、心療内科に通っていました)

月・水・金・土・日は24時間一緒で
(親子なので当たり前ですが…)
正直まいっています。


・家の中ではブロックやミニカーなど散乱させ、なくすし
ブロックなんて100個あったうち今では30個くらいしかない…。

・コップに汲んであげたお茶や水をあちこちにこぼすし(わざとこ...続きを読む

Aベストアンサー

発達相談などには電話したことありますか?

年齢とともに多少は落ち着いてくるでしょうが
「手のかかるお子さん」じゃないかなぁと思います。
うちの上の娘そっくりです。

商品は次々。お金のやりとりのために手を離した途端
レジに飛び込み、空いたドロアに手を突っ込み
あわてて店員さんが手を払いのけてドロアを閉めると
走って行き、向かいにあるテナントの引き戸のシャッターを閉め、
謝っている間にレジ前のパンフレットを床にばらまく。

お茶や食事は何度もひっくり返す、私の顔に向かって投げつける
スプーンも食事が付いたまま投げる。
床の掃除も間に合わず塗装は剥がれるし
絵本はびりびり。
ハードタイプの絵本は貼り合わせた部分を剥がして破いていく。

チャイルドシートから抜け出し助手席に転がり込み
サイドブレーキを引く…

洗濯物を干したそばから引っ張り落とし、ベランダからはスリッパなど投げる

洗い物や調理をしていると、何十階と流しに物を投げ込み
無視すると背後から噛みつく…
産まれたばかりの下の子をひっかいて流血させたり
殴ったりかんだり。髪の毛をむしったり。
3ヶ月くらいになると床で寝ているお腹を思いっきり踏みつけたり。

そっくりです
大人しい子、手のかからない子、普通の子のお母さんをみると
うらやましいというのもありますが
人一倍苦労してるのに「不十分」と見られて責められることが辛かったです。

うちの子は軽い発達障害でした。
といっても診断つけるならつくし、つけなければ個性、というレベルです。
もちろん質問者さんのお子さんがそうだというわけではありません。
ただ、「手のかかる個性の子」に対して
そういった発達や心理の専門家が相談に乗ってくれる自治体もあります。
そういった個性の子は年齢とともに自然に治まるでしょうけれど
それまでお母さんがたまりませんし
子供に合う対策を一緒に考えてもらうこと
お母さんのせいじゃないとはっきり言ってもらえること
それだけでも随分楽になります。

地域によって差はありますが相談してみてはどうでしょうか。

もう一つは「満3歳児保育」をやっている幼稚園も検討してみてはどうでしょうか。
保育園や託児よりは安いと思います
半日とはいえ預かってもらえると少しは楽になると思います。
うちの子は2歳8ヶ月くらいが一番酷かったです
3歳半くらいから少し落ち着きました。

発達相談などには電話したことありますか?

年齢とともに多少は落ち着いてくるでしょうが
「手のかかるお子さん」じゃないかなぁと思います。
うちの上の娘そっくりです。

商品は次々。お金のやりとりのために手を離した途端
レジに飛び込み、空いたドロアに手を突っ込み
あわてて店員さんが手を払いのけてドロアを閉めると
走って行き、向かいにあるテナントの引き戸のシャッターを閉め、
謝っている間にレジ前のパンフレットを床にばらまく。

お茶や食事は何度もひっくり返す、私の顔に向かって...続きを読む


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