痔になりやすい生活習慣とは?

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

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A 回答 (34件中1~10件)

話し合いをされて少し前進したようですね。


これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは1月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
60歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか2年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか2年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
2年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、3人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達(上司夫婦)も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の親族には統合失調症の症状がある人は他にはいないようです。

一番怖いのはやはり、自分の子への遺伝です。
遺伝性がある・ないとは、わかるのもなのでしょうか?
妹は小さい頃から精神的に弱く、遺伝的なものなのかなと思いますが。

彼との結婚にはまだ結論が出ない状態でいます。。。

お礼日時:2008/06/14 15:25

こんにちは。


人ごとと思えなかったので、投稿させていただきます。

私の母親も統合失調症でした(今は他界しています)
父は違う病気ですが、やはり心の病気です。
独り立ちするまで、相当な苦労をしました。
ですが、今のところ私は健康で、去年素敵なパートナーに巡りあえ、結婚しました。

結婚準備の段階ギリギリまで話してもらえなかったのは残念ですね。
ただ、この病気は他の病気のように簡単に打ちあけられるものではないのです。
彼が相当な覚悟をして話をされた、その気持ちだけは理解してあげてくださいね。
私は比較的早い時期にその時付き合っていた主人に告白しましたが、これを言うことで振られるかもしれないという覚悟で話しました。
たまたま主人はなんのことなく受け入れてくれましたが、質問者様のように戸惑うのが普通だと思います。
友達でも知っている人は2人しかいません。
私が逆であれば、受け入れることができたかどうか自信はありません。

私は質問者様の婚約者の方の立場ですが、決して受け入れてあげてください、などと言うつもりはありません。
本当にこの病気は大変です。
状態が良いときは、普通の生活が営めますし、普通の母親と変わりありません。
私の母親も状態が良いときにパートですが、仕事をしていました。
一方、ひとたび悪くなったら本人も周りも本当に辛い思いをします。
悪化すればするほど、病気であるという認識はなくなり、昼夜関係なく、怒鳴りちらし、薬も服用しなくなり、説得しても病院に行ってくれません。
数ヶ月散々周りを困らせた後、近所の人に通報されたらしい救急車で運ばれ、そこで強制入院というパターンです。
この病状の起伏が数年おきにおこり、私の家の場合は両親のどちらかが入院していることも多く、それでも中学生くらいまでは普通に過ごしてきましたが、中3のときについに学校の先生に助けを求め家から逃げ出し、親戚の家に居候しました。
1年後に状態が良くなり、また3人で仲良く暮らしはじめましたが、高2のときに再び症状悪化。
とても家にいれる状態ではなくなり、児童相談所の保護で里親のところで一年間暮らしました。

なので、この先妹だから関係ないとは到底言えないと思います。
ただ、精神病だから犯罪を起こすというのは間違いです。
統計上でも、精神病だから犯罪者が多いということはありません。
どうか彼の妹さんをそういう目で見るのだけはやめてあげてくださいね。
秋葉原のような事件の犯人でも、心の病気であれば罪が軽くなるということで、詐病することもあります。
私からしたら、世間の偏見を招く許しがたいことです。
最後の時はそういう状況で母親にまともに接することができなかったのですが、誰よりも愛情が強く、母親らしい母親だったと思います。

長文になりましたが、大変な病気だということを認識の上でしっかり考えていただきたいと思います。
残念ながら破談にされる場合も、なるべく彼・彼の家族を傷つけないように配慮してあげてくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妹も今は通院、投薬でなんとか落ち着いていますが、いつ悪化して周囲に負担をかけるような状況になるかもしれません。でもちゃんと自分から病院に通院しているので、いい傾向なのかなとは思います。
精神障害者の犯罪については、色々調べて、偏見であることがわかりました。
病気のことをちゃんと理解して、結論を出したいと思います。

お礼日時:2008/06/21 22:32

他の方の回答をきちんと読まないで回答させていただくので、重複してしまう部分もあると思いますが・・・。




家族に精神病がいる人と、今まで精神病の人とかかわった事が無い人が、精神病に対して同じ価値観を持っていると言うことはあまり無いと思います。
他の方の回答で、「家族に精神病の人がいるが、恋人にそんなこといわれたらショックだ」というようなことを書かれている方がいらっしゃいますが、理解の無い人は、やはりanko723さんのように思ってしまうこともあるでしょう。

私の姉が、最近アダルトチルドレンであるということが分かり、病院にかかっていますが、それまでは精神病の人に対してとても偏見をもっていました。
しかし自分の家族がなってからは、「こんなに普通な人もなるんだ、自分には全くそんな要素がないのにどうしてだろう」と、複雑な感情を抱くようになりました。


anko723さんはきっと、今まで精神病の人とかかわることがなかったのではないでしょうか?
それでしたら、今回の反応も仕方の無い部分はあるとおもいます。
私自身も、姉のことがあってから、多少、精神病の方に対しての偏見はなくなりましたが、自分の結婚相手の兄弟の精神病を受け入れられるかどうかというと、難しいと考えてしまうのが正直な気持ちです。
私の姉は、薬は飲んでいますが、恋人もいますし、正社員できちんと働いています。
この程度の精神病なら受け入れられると思いますが、正直、働くことも出来ず、詳しい説明(遺伝のことなども含め)も婚約者からなければ、考えてしまうかもしれません。

周りがみんな健康である環境で育った人と、そうでない環境で育った人は、病気に対する知識や考え方は絶対に違うと思います。
それが、今回の問題を引き起こしたのではないかと思いました。


人として器の小さい、偏見の塊のような意見を書いてしまいましたが、ネット上でなければ言えない意見でした。
しかし、私のような考えの人ってそんなに少なくないと思います。

私はもしこれから出会う恋人に、私の家族に精神病の人がいるから結婚できないといわれても、仕方の無いことだと思います。
なぜなら、私自身が精神病に対して偏見を抱いているからです。
家族に精神病がいない人に理解を求めるのはすごく難しいことだし、
将来大きな問題に発展するかもしれないのに、それを抱えたまま結婚するのは、イヤだという気持ちはすごく分かります。
そして、それは当たり前のことだとお思います。
自分の家族に精神病の人ができて、初めて分かりました。

嫌な意見を書いてしまって申し訳ありませんが、大切な問題だと思いますので、慎重に考えて、納得のいく答えが出せるといいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の身近には精神病にかかわった人は全くいなかったので、今回彼から聞いて、本当に動揺してしまいました。
あれから統合失調症について猛勉強しましたが、実際妹には会わせてもらえないので、どんな状態かを知ることもできないし、理解するのもまだまだ難しいです。

彼とよく相談し、本当に納得のいく結論を出したいと思います。

お礼日時:2008/06/21 22:25

私は、あなたの彼と似たような立場にあります。

だから、もしかしたら彼も私と同じような気持ちなんじゃないかと思います。相手側の立場でのコメントが少ないようでしたので投稿しました。

私と彼は、もうすぐ付き合って2年になります。私は、兄姉が統合失調症で入院していますが、そんな事は勿論付き合い始めの頃には言いません。いくら家族のことでも、個人のプライバシーに関わることですから。でも最近、お互いに結婚を強く意識しはじめたので、この4月に家族の精神病のことを話しました。そして先日、私のことがとても好きだけど「遺伝が心配」「もっと家族のことを知りたい」と言われました。この瞬間に受けたショック、わかりますか?そんなことを考える人だと思ってもみなかったので。まあ彼は医療とは違う分野の人なので素朴な疑問だったのかもしれませんが。けれど私は心のなかで、私の聞き間違い? 遺伝って何のこと? 私たちの子供? いや、もしかして私にそんな遺伝子があると考えて私が将来的に発症するかもしれないって思ってるの? こんなことをグルグル考えました。そして、同時にスーッと彼への気持ちが少しずつ冷めていきました。あんなに好きだった彼なのに、寂しいけれど。

社会の偏見は強いけれど、私は両親をとても尊敬しています。だから、人一倍、社会の偏見や人々の差別意識には敏感ですし、社会的に弱い立場に置かれている人々へ支援したいという気持ちと、自分の両親への誇りを原動力に、これまで頑張って生きてきました。

だから、人を見るときにもその人の精神性を評価します。配偶者になる人は、私と同じような倫理観の持ち主であり、世の中の風潮に惑わされずアイデンティティを確立した人を求めます。遺伝子がどうとか、障害があるからどうとか、そういうところが気になる人とは、私は結婚できないと思っています。そのような価値観の人が悪いと言っているのではありませんよ。ただ、そのような価値観は、人種差別、優生思想にも類似していて、例えば、遺伝子診断で障害のある子だとわかったら堕胎するとか、障害のある人は幸せになれないとか、障害の遺伝子を持つ人は劣等だとか、そういうことにも通じると思うからです。それに、私が障害者になったら態度が変わるかもしれないし、子供が精神病になったら私のせいにするだろうし。

あなたは、彼のどんなこところが好きなのですか?あるいは、あなたはどんな配偶者を求めますか?これは、人によって全然違うと思います。もし、相手の内面よりも、外面(条件)のほうをより重視するタイプだったら、今の彼と結婚しないほうがあなたにとっても彼にとっても最善の選択だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼はきっと回答者さんと同じような気持ちだったのかもしれません。
彼とよく相談をして結論を出したいと思います。

お礼日時:2008/06/21 22:20

結婚をお止めになった時のことを考えると、このご質問・回答・お礼の全てが何か辛いですね。


貴女は勿論、真剣に生涯を左右する結婚に慎重で当然で責める気持ちは毛頭有りません。
が、精神病の家族を持った家庭は多く有りますし、親が子供の結婚に影響を与えるのでは、との心配もされているでしょう。
家族に精神病の方がいらして、結婚について不安をお持ちの男女も多いでしょう。
彼のお父様の正直で真摯なお話で、不安が増したのなら、結婚しないとの結論を早く出された方が宜しいですね。
精神病の妹がいるから結婚を中止した、との結論に至るのでしょうが、彼と彼の家族には深い痛みとして残りますね。
病気の子供がいて大変だが、息子は良い人と出会って結婚することになったのは、ご両親の大きな喜びでしたでしょう。
ご親戚にも伝え祝福の言葉を戴かれたかもしれませんね。
今となっては遅いのですが、他の理由で破談にすることは出来なかったものか、と思ってしまいますね。全てを知って決断を下すことは正しいことなのですが、配慮や気遣いも必要ですよ。
結婚は難しいものです。完璧の男性と結婚しても、浮気・ギャンブル・借金にはしることもあれば、精神病になるかもしれませんね。
貴女の子供が障害を持っていたり、自閉症や登校拒否になるかもしれませんね。ご両親がアルツハイマーや寝たきりになり苦労する確率は、少ないくは有りません。苦労の無い人生は有りません。
彼が、優しい、暖かい女性と出会い幸せになって欲しいですね。
秋葉原の犯人を妹さんと重複して考えるとはー。
結婚が自分のせいで駄目になったと聞かれた時の妹さんが心配です。
早く破談にして、彼や彼の家庭へ傷口が大きくならないようにすることが、一番です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私にはまだ不安が残っており、結論が出せないでいます。
もう少しじっくり考えて結論を出したいと思います。

お礼日時:2008/06/21 22:16

あなたが結婚をおやめになるとしても、


その、経済的負担、精神的負担は、婚約者が一生担いでゆかれることは間違いないのですよ。

では、婚約者を愛しているのであれば、当然、その人を助けてゆこうと、決断するのではないでしょうか。

そういう決意が自然とあるはずですが、ないということは、その人を愛していないだけでなく、
結婚する者として、まだまだ不適格だということになります。
結婚は、自分が得ることばかりではないですからね。

もう少し独身のままでいて、結婚に対する認識を改めることが必要です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
きっと私はまだまだ未熟者ではあると思います。
どうしても踏み切れない何かがあります。

回答者の方が私の立場だったら、迷わず結婚できますか?

お礼日時:2008/06/21 22:10

お返事ありがとうございます。


確かに、不安ですよね。僕も先はどうなるか分かりませんからね。それでも決して兄の事を怖いと思ったことはないですよ。もともとの性格は
知ってますからね。それにやっぱりたった一人の兄ですからね。何とかこの先少しでもよくなるといいですけどね?
でも妹さんと一緒に生活していたわけではないので、心配ですね。でも病院にちゃんとかかっている事は、とてもいい事なんですよ。
今は社会的に様々な事件がありますが、それ位精神的におかしな人が
いっぱいいますよね。この先もっと増えるでしょうね。残念ながらそういう世の中なんでしょうね。それも病院等にかかれていないために起こっている事が多いと思います。
でも結婚していまえばやっていくしかないですから。婚約者の方の家族はきっと温かい家庭だと思いますよ。それぐらい親は必死ですからね。せめてこの子だけは幸せになってもらいたいと心から祝福していますから。
うちの家は、父親が今でも現実逃避してますよ。それ位男は、結構現実受け入れれない人が多いですからね。でも、この先誰と結婚しても、様々な問題から逃げる人であれば苦労すると思いますけど。どの選択をされても楽なものはないかもしれないですね。
また勝手なことをいいました。許してくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
不安は残りますが、彼を信じて結論を出したいと思います。

お礼日時:2008/06/21 22:06

ちょっとメールします.僕の兄も統合失調症で今も入院中です.


自分も結婚しましたが、離婚もしました。でも決して離婚の理由はそのような事ではありませんでした。
確かにそのような人が家族にいる事は、様々な面で問題になりますよね?でもいつも思うんです、なぜ一般的な病気は受け入れられて、精神病という病気は受け入れられないのでしょうか?何か危険性があるからなのでしょうか?全ての人が存在している訳で、その存在は否定できません!
僕もなかなか言えません、そんな兄がいる事を!色々ありますよ家族としては、受け入れられなかったらとか、患者当人の名誉もあります。
それだけ苦しい事は理解してあげてください。
それでも、生きていれば様々な事に遭遇しますね。でも一度そのような
経験をしている人の方が柔軟に対応できるのではないでしょうか。
今の時代は結婚する事自体が難しいですね。何か問題があるから止めるとやっぱり何からも逃げ出してしまうかもしれません。難しいですが、
是非相手の方、家族の方を受け入れてあげてほしいです。
勝手なことを言ってすいませんでした。

この回答への補足

この場を借りて、彼の父親と話し合いをした結果を報告させていただきます。

父親が妹と病院に行き、統合失調症と診断されたのが1月です。診断後、投薬治療により幻聴などの症状は治まってきたけど、精神的にまだまだ不安定で、いつもそわそわしているそうです。
大学には休みがちではあるものの、通学しているのですが、それがさらに具合を悪化させているらしいです。
父親の話では、卒業できるかもわからないし(8年目なので、落第したら退学です)、運よく卒業できてもおそらく就職は無理だろうとのことです。

妹は昔から精神的にもろく、生まれつき神経の細く、まじめすぎてストレスを受けやすい子だったそうで、中高一貫の私立女子校に入った頃から登校拒否になったようです。
おそらくそのころから、病気の兆候は出ていたのでしょう。

将来のことは全く見えないし、まずは少しでも病状が回復することを第一に考えて、面倒を見ていきたいと言っていました。
今は両親が面倒を見ていくけど、病状を回復させること以外、将来的なことなどは全く考えていない。ひょっとしたら唯一の肉親の彼が面倒を見ていくか、それもわからない、考えられない、とのことです。
婚約者である私に黙っていたことは本当に申し訳なかった。でも将来のことは責任ある発言はここではできない、ということを言われました。
一般企業は無理でも、コンビニとかのパートでもいい、少しでも自立できるようにさせてやりたい。。。
グループホームなどにいれ、集団で活動できるようにしてやりたい、と。

彼の父親の話を聞いても、結局私の不安は晴れず、むしろ大きな不安がこみ上げてきました。

彼の父親に会った次の日、秋葉原であの事件が起こりました。
犯人は「俺は精神病だ」などとも発言しており、恐怖で私自身がノイローゼ状態になりました。
彼は、「妹は絶対にそんな状態にはならないから」と言いますが、怖くて怖くてたまりません。

一週間うつ状態のようになっていましたが、明日は私の両親の元へ説明に行く予定です。
もちろんうちの両親もあのニュースは知っているはずです。
きっと私と同じ反応をするのではと思うと、不安でたまりません。
また彼を傷つけてしまうのでは。。。

私の両親と話し合いをした結果についても、ここで少し報告させていただきたいと思います。

補足日時:2008/06/14 15:33
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
最近彼のつらさがひしひしと伝わってきます。
彼を受け入れたいと思うものの、不安や恐怖が私の中にあり、私が精神的に安定するまで、結論は出なさそうです。

お礼日時:2008/06/14 15:57

関係ないかもしれないし、もう解決してるのかもしれませんが。

。。

私は、叔父に精神病を患っている人がいます。
それで、結婚の話が上がったときにすぐに私は伝えました。
(それまでは、家族内のことなので話しませんでした。)
そしたら、彼の親戚の方の中に、
既にお亡くなりになっているけれども、
そういった方がいた、という話も出ました。

別に、親戚にそういう人がいるから、
結婚する、しないということではありませんが、
少なくとも自分の大切な人に、
何か負担をかける、心配をかける可能性があれば、
当然事前にその情報を伝えるべきだと思います。

そのことを、彼が大きな負担だと感じるなら、
逃がしてあげたい(結婚できないということになりますが。。。)
とも、私は思いました。

質問者様も、まさにここに引っかかっておられるようですから、
回答者様の意見の中にある、「精神病を差別する。」
ということとは、全く違うことだと思います。

私は、婚約者さんの、
「精神病の兄弟がいると、一生結婚できないのか・・・」
という台詞に、はなはだ疑問が残ります。
質問者様は、そういう事を言っているのではないのではないですか?
そんな台詞を、もし私が言われたら、
私を攻められているような気持ちになるうえ、
話し合いの論点も完全にずれていて、納得できません。

結婚は、本当に大切なことです。
疑問も何もなく結婚しても、何か起こるものです。
どうか、入籍前にお気持ちをすっきりさせてくださいね。

私は、質問者様が、疑問に思ったこと、
裏切られたと感じたことは正しいと思います。
このことをしっかり、婚約者様に理解していただかないと、
また違うことで同じような悲しいことになって欲しくないと
こころから思います。

うまくこころが晴れると良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こんな時期になって告白されたことは、本当にショックでした。
彼自体、あまりこの病気を重要視はしていなかったようですが、将来的に少なからず何らかの負担がくると思われるので、もっと真剣に考えて欲しかったです。
まだ結論は出ませんが、とにかく両親も交えてよく話し合いたいと思います。

お礼日時:2008/06/14 15:33

偶然この質問を見つけた者です。



「精神病を差別しないでください。」

逆に質問させてください。
あなたが彼の立場だったらどうされましたか?
彼の妹さんが精神病以外の重度の病気だった場合はどうされますか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
差別しているのではなく、自分の子供への遺伝や、彼の親が亡くなったあとの経済的・精神的負担。。。
不安材料が多すぎるのです。

私が彼の立場だったら、結婚が決まった時点で告白したいと思います。
あとからばれたら、もう信頼関係は成立しないと思うからです。

お礼日時:2008/06/14 15:28

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ま読ませて頂きました。今までそういった病の方との接点がなかった質問者様にとっては、あまりにも衝撃的で混乱されるのも仕方がないことと思います。

まず、私のお話をさせてくださいね。

私の母、他の回答者様の文中にもちらほらみうけられますが「統合失調症」でした。
残念ながら、5年前に自らの判断で人生に幕を閉じてしまいましたが・・・

そして、一部では遺伝性もあるとも言われています。
とりあえず私は発症していないようですが、この先は勿論わかりません。そして、私は女性ですので「遺伝性がある」と知ったときから「私の子供に遺伝しないだろうか」という不安がよぎりました。
しかし、統合失調症に関しては遺伝性のある遺伝子が見つかったわけではないので、あくまでも確立の問題です。
そして、その確立も文献によってまちまちですがおおよそ1割にも満たない数字がほとんです。この数字を高いと見るか低いと見るかは質問者様次第ですが、これを「高い」と思ってしまうのならば、身内にもご本人も特に問題が見られない家系でも、染色異常の子供が生まれる確立さえも決して低くない数字になってしまうような気がします。
そう考えると、どなたとも子供を授かる事に不安を抱くことになりますね・・・


ちなみに、私はパートナーに「私が発病する確立はゼロではない」「子供に遺伝する確立もゼロではない」事は先に話しました、彼の返事は「身内に同じ病気の人がいなくても発病する確立はゼロではない」ことを念頭に「自分だってこの先、一生健康かどうか保証もないし、逆に迷惑を掛けるかも知れない、何があってもお互い様である」という結論を出してくれました。


「病めるときも健やかなるときも」という誓いは口先だけではすまされません。だからこそ質問者様も今悩んでいらっしゃるのでしょうが・・・

ただ、私のパートナーは「子供を産み育てる」という事が、いまいち現実味を帯びていない感がありますので、あまり深く考えずに理想論を言っているだけかも知れません。
もしかしたら、質問者様の彼も先の事を深く考えずにお母様の病気のことを「自分たちの問題」として捕らえていないかもしれませんね。だからこそ、質問者様に事前にあまり説明がなかったのかもしれません。
その部分は、言葉を選びつつ真摯に話し合うべき事だと思います。

質問者様のご両親の気持ちも理解できますが、まずは「彼と質問者様」とで、自分たちの問題として話し合うことが先決だと思います。
質問者様ご自身の結論は、その時の彼の対応を見た上で出してもいいのではないでしょうか?

その際はくれぐれも「異様」などという表現は控えてくださいね・・・・これは私からのお願いです。

ま読ませて頂きました。今までそういった病の方との接点がなかった質問者様にとっては、あまりにも衝撃的で混乱されるのも仕方がないことと思います。

まず、私のお話をさせてくださいね。

私の母、他の回答者様の文中にもちらほらみうけられますが「統合失調症」でした。
残念ながら、5年前に自らの判断で人生に幕を閉じてしまいましたが・・・

そして、一部では遺伝性もあるとも言われています。
とりあえず私は発症していないようですが、この先は勿論わかりません。そして、私は女性ですので「遺伝...続きを読む

Q精神障害の兄弟を持つ彼女との結婚

30歳男性です。
年齢的にも結婚を付き合う時に考えるのですが、彼女の方から、精神障害者の施設に入っている姉がいると聞きました。
姉は腹違いのため、20歳ほど離れているのですが、彼女と結婚した場合、どういった障害がどの程度生じるのか正直なところ心配です。おそらく統合失調症だと思います。

少なくとも、私の実家親類とは、絶縁することになるでしょう。家族を守るためにも私が家を捨てるのが最も妥当だと思われます。
金銭的にも彼女の両親が亡くなった後は私たちで面倒をみることになると思います。そうなった場合、どの程度のお金が必要なのか。
また周囲からの差別も当然のことながらあると思うのですが、それがどのくらいの実害を伴うものなのかと思っています。(ちなみに私が子供のころ、いわゆるひまわり学級などにクラス替えになった子は、その途端に周りの親からのストップが出たのか誰もその子と遊ばなくなりました。)
統合失調症である場合、内因性ではあるけれども、遺伝要因があることはすでに分かっているため、子供のことも心配です。
「彼女のことが好きなら越えられるでしょう。できないなら男としての器が小さい」といった現実離れしたアドバイスではなく、どの程度の問題が今後、生じるかを教えていただけるとありがたいです。

30歳男性です。
年齢的にも結婚を付き合う時に考えるのですが、彼女の方から、精神障害者の施設に入っている姉がいると聞きました。
姉は腹違いのため、20歳ほど離れているのですが、彼女と結婚した場合、どういった障害がどの程度生じるのか正直なところ心配です。おそらく統合失調症だと思います。

少なくとも、私の実家親類とは、絶縁することになるでしょう。家族を守るためにも私が家を捨てるのが最も妥当だと思われます。
金銭的にも彼女の両親が亡くなった後は私たちで面倒をみることになると思...続きを読む

Aベストアンサー

父方の叔父、叔母が統合失調でした。
その発病は両親が結婚したあとだったようですし、私が小さかったころには、その叔父叔母とも遊んでもらっていた記憶があります。
叔父は事件を起こし閉鎖精神病院に長くいたようで、10年ぐらい前に出たようですが、その後は障害者年金か生活保護を受けて一人で生活しているようです。兄弟である父がなくなったあとは、私達には消息を聞かされていません。ですが死んだとか困っているとかいう話は聞きませんので(母は生きていますが血のつながりはありませんし縁を切っているようです)一人で生きていけているようです。
叔母は、長い事父にストーカーまがいの事をしていたようですが、父も情があり余り無碍にはできなかったようです。父が亡くなった後、追いかけたわけではないでしょうが自殺しました。
両親は私達にはほとんど何も話さず処理していたので大人になってからその辺の事情は薄々わかってきました。
遺伝的なことは私にもあるのかも知れませんが、気にしていませんでしたから、そのまま普通に結婚し子供をもうけました。
旦那も、叔母が自殺をしたことは知っていますが、余り気にしない人なので特に話題になったことはありません。イマイチ解ってないと思います(笑)
私の姉は長女でもありその辺の事情を私より詳しくしっていたためか、御主人にもちゃんと話をし、それでも是非、ということで結婚し子供をもうけて普通に生活しています。

住んでいる場所が地方都市のベットタウンということで、田舎のように情報がダダ漏れ、ってことはありませんから特にそのことで差別を受けたりした覚えはありません。知らない町に引っ越せば、誰も知らないことですから。

御姉さんとは腹違いということですから、その遺伝があるとすれば父からかどうかという問題もありますし、最初から障害が出てくると心配しなくても大丈夫かと思いますが・・・

まあ、私だって今後発症しないとは限りませんし、それは誰でもそうだと思うんですよね。その見えない未来と今の彼女、どういう具合に天秤にかけるかはあなた次第です。

家族にそういった人がいる、それだけでも彼女は無条件の愛が手に入れられない、それはとても切ないです。できればあなたの力で、守ってあげてください。あなたの願う未来がやってきますように。

父方の叔父、叔母が統合失調でした。
その発病は両親が結婚したあとだったようですし、私が小さかったころには、その叔父叔母とも遊んでもらっていた記憶があります。
叔父は事件を起こし閉鎖精神病院に長くいたようで、10年ぐらい前に出たようですが、その後は障害者年金か生活保護を受けて一人で生活しているようです。兄弟である父がなくなったあとは、私達には消息を聞かされていません。ですが死んだとか困っているとかいう話は聞きませんので(母は生きていますが血のつながりはありませんし縁を切ってい...続きを読む

Q精神病の兄がいたら・・・ひきますよね

なおるんじゃないか、と思って早8年くらい経つでしょうか。いわゆるエリートだった兄が精神病になり、入退院を繰り返し、妄想で家族に暴力を振るっています。薬を飲んで落ち着いている時はいいのですが、何年かごとに荒れることがあり、最近では警察まで呼ぶ騒動になっています。朝起きたら自分や家族が死んでるかも、帰宅したら殺されてるかも、なんて思いながら家に帰ることが苦しくて、今は実家を出ています。普通に仕事をしている私のことが特に嫌いらしく、暴力の対象になりがちなこともありまして・・・。そんな私はもう5年くらい、彼ができません。結婚を考える年になってからは、自分が好きになった人には幸せになってほしいと思ってしまい、相手を拒絶する行動に出てしまうのです。好きなのに好きになって欲しくなくって、私が病気なのか??っていう行動をとり、相手を傷つけます。普通に幸せを求めながら、一方でこれ以上犠牲はいらないと思ってしまいます。言わないでだましてつきあって・・・ある程度(?)分かり合えたら告白するなんてずるいですよね?でも最初から言ったら引きますよね・・・。こんな私でも結婚したい、と思ったら贅沢なんでしょうか。どなたかアドバイスをください。

なおるんじゃないか、と思って早8年くらい経つでしょうか。いわゆるエリートだった兄が精神病になり、入退院を繰り返し、妄想で家族に暴力を振るっています。薬を飲んで落ち着いている時はいいのですが、何年かごとに荒れることがあり、最近では警察まで呼ぶ騒動になっています。朝起きたら自分や家族が死んでるかも、帰宅したら殺されてるかも、なんて思いながら家に帰ることが苦しくて、今は実家を出ています。普通に仕事をしている私のことが特に嫌いらしく、暴力の対象になりがちなこともありまして・・・。...続きを読む

Aベストアンサー

20代後半の男です。
きれいごとを言うつもりはないですし、正直自分には想像もつかない
悩みで、重いとは思います。
でもここだけはおかしい、と思ったことがあったので書き込みます。

>自分が好きになった人には幸せになってほしいと思ってしまい、
相手を拒絶する行動に出てしまうのです

この気持ちはすごくわかるし、pooh200701さんの優しさだと思います。
でも、あなたの好きな人も、あなたのことを好きであったり、あなたに
愛されることを幸せだと思う人であれば、あなたの拒絶する行動の
方が、実はその人を不幸にしていると思います。
あなたのことを本当に好きな人は、あなたに精神病の兄がいるから
大好きだけど結婚したくない、とは考えないと思います。
もちろん、結婚は現実的に色々考えると思うので、あなたのことを
それほどでもないけど結構好き、ぐらいの人はその話をきいたら
気持ちが冷めるかもしれません。
結局は、行動してみないと答えはわかりません。あなたが、私が
結婚なんて考えてはいけないんだと、行動するのをやめてしまったら、
世の中の、あなたを本当に好きになって一緒に苦労しながらでも幸せ
になる人が一人、その幸せをつかめないことになります、もちろん
あなたも同時に。
最初から言う必要はないと思います。少なくとも、自分は好きになった
人から、ある日精神病の兄がいると告白されても、「こいつ、黙って
やがったな」とかは 絶 対 に思わないといえます。でも、多分
色々どうしようとは考えるとは思います。それで本当に好きなら恐らく
苦労してでも一緒にいたいと言う気持ちが勝るでしょう。
そういう人はきっといます。結婚したいと考えるのが贅沢、なんていわ
ないで積極的に出会いを求めて恋愛をたくさんするのがいいと思います。

20代後半の男です。
きれいごとを言うつもりはないですし、正直自分には想像もつかない
悩みで、重いとは思います。
でもここだけはおかしい、と思ったことがあったので書き込みます。

>自分が好きになった人には幸せになってほしいと思ってしまい、
相手を拒絶する行動に出てしまうのです

この気持ちはすごくわかるし、pooh200701さんの優しさだと思います。
でも、あなたの好きな人も、あなたのことを好きであったり、あなたに
愛されることを幸せだと思う人であれば、あなたの拒絶する行動の
方...続きを読む

Q鬱病の兄がいる婚約者。鬱病は遺伝すると言い張る私の両親は子供を愛してくれる?

お互い結婚を約束した彼氏がいます。
彼には10年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。
私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。
鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。
だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思います。だから遺伝というのは仮説に過ぎないと思うのです。その中で、遺伝すると言い切るのは間違ってると思うのです。
そしてそう言い切られた時、とても悲しくなりました。何故なら、まだ仮説にすぎない事で偏見と差別の目で見られた気がしたからです。
私は母に聞きました。「どこで遺伝だという情報を手にいれたのか?現在遺伝だという事はまだ仮説にすぎない」「昔から遺伝と言われている。結婚相手が精神病の家系かどうか調べるものなのだ」「そういい切っている医者がいたのか?」「あんたは親のいう事を本当に信用しない!!」
私は言葉を失いました。
遺伝の可能性があるのは知っています。親が心配なのも分かります。でもせめて、昔からそう言われてるからそうだ!ではなく、情報を仕入れようとしてほしいのです。
私は想像しました。もし子供が生まれて、例えば小学校に入ってイジメを受けて、不登校になったとする。その時両親は、いじめた相手を憎むより、孫を慰めて暖かくつつむより、私や彼氏を哀れみの目でみるのだろうなぁと。その時私は両親を許せないと思います。考え過ぎでしょうか?
必ず子供が鬱病になるとは限らないと思います。むしろ育つ環境によって十分防ぐことはできると思います。みなさんはどう思われますか?
ここまで読んで戴き、本当にありがとうございます。

お互い結婚を約束した彼氏がいます。
彼には10年前に鬱病と診断され、以来実家に引きこもっている兄がいます。
私の両親は精神病は遺伝すると言い切っていました。だから私達の結婚には賛成できないと。
鬱病はうつるというのは精神科医の友人から聞いていました。しかしウイルスのように感染するのではなく、患者と同じ空間にいた時、やはり影響を受けてしまい、その人もなりやすいという意味です。
だから家族の中で誰か鬱病患者がいれば、一緒に暮らしている人もなってしまうのは、不自然ではないと思い...続きを読む

Aベストアンサー

私には鬱病ではいけど抗鬱剤を飲む精神疾患の妹がいます。
もちろん私自身の結婚も夫の両親から反対されました。
精神病の妹がいるからです。
それはまだ現実をご存知ない貴女には、わからないのだと思います。
身内にそういう人がいる大変さというものがです。
ご両親は心配なさっているだけです。
私はご質問の件は別件だと思います。
将来生まれてくる子がなにかの要因でイジメにあったり最終的になにか精神疾患が現れたとしてもそれは、それこれはこれではないでしょうか。
親御さんはそのせいにするかもしれませんがご両親が心配しているのはこういうことじゃなく、貴女自身だと思います。
私が感染するであろうルートはご兄弟→彼→貴女→お子さんこの流れです。
両親となる貴女たち二人が大丈夫なのでは?と私は思います。

game55564さん、私はこういう妹をもってとても苦しみました。
もちろん妹も苦しんだのですが周囲も同じように苦しみます。
妹はろくに働いたこともなく30代。いつまで親が面倒をみるのでしょうか。
仕事もしない、お金はない、将来の行く末もない、うちの妹は働かないくせに借金をしさらにその自分に荒れてカミソリまで持ち出し死ぬと叫んだりしています。
私の親はもう60をとうに過ぎてこんな子をおいて死ねないとか、お前(私)の迷惑になるからあの子を殺して私も死ぬと言ったことが沢山あります。
こうやって母をも苦しめ感染していくのです、どうして普通に生きていけないのか母にはものすごい悩みなのです。母自身も欝っぽいですよ。育て方が悪かったのかとかよく言いますから…。
私の婚家は旧家です。
長い年月の間に地元での信頼や名誉などお金で買えない長い間の積み重ねがあります。
結婚は当人同士の問題、たしかにそうですが守るべきものがある人はそういうことをいやがるのです。それが当然だと考えています。これは精神疾患患者への差別ではないのです。
お兄さんをみなきゃならない、その重責は貴女を苦しめませんか?彼のご両親が生きているうちはいいでしょう。でも大抵は親は子を残し死にます。
なにか問題があったら?実際にかかるお金はどうするのか。貴女も彼も働いても自分たちは裕福に過ごせず、彼のお兄さんを恨みはしないような心を持ち続けることができるのでしょうか。
こういう現実は実際に結婚すればもっともっとあります。その心配をしているのです。長い年月をかけ、貴女の心を蝕みその心をもったまま子供を育てれればやっぱり子供にも影響がでるのではないでしょうか。だからいいます、彼も貴女も大丈夫なら大丈夫でしょう、と。
私はもちろん育った環境もあると思いますが本質はその人の気性、体質、環境だと思っています。もし育った環境なら私も貴女の彼氏も同じ親のもとなので精神疾患になってますよね。
人はいろいろなのです。ま、欝なんて脳の病気といいますし心だけの問題でもないはずです。
ちなみに私も夫も精神的に強いほうです、子供も問題ありません。
いえ、精神的に強いというよりも母のように妹の負の気に引きずられないようにしているのです。
妹も感情が爆発すると何をするかわかりません、狂ったように「私がこうなったのはお姉ちゃん(私)ばかり可愛がったお母さんのせい!」と泣きます。
泣いたと思うと今度「お姉ちゃんは私のこと嫌いでしょ!疎ましいでしょ!死んでほしいでしょ」と自殺未遂…わかりますか?この大変さが。
さらに借金はするは、万引きはするはでこんな中で平気でいるの大変なんですよ、私も。
だからこういう精神疾患の居る家には嫁いでほしくないと思う親御さんの心がわかります。
親御さんの愛なんですよ。
欝は遺伝する、古い情報ですね、たしかに古いのかもしれません。
ですが貴女も私も年をとったときに古い情報を出しているかもしれません。
誰もみんながみんな時代についていけるとは限らないし世の中全員が精神疾患に理解があるわけじゃありません。
皆自分の経験や長い間に聞いたことを信じているのです。若いあなたにはまだわからないかもしれません。親御さんとの言葉のぶつかり合いは貴女への愛だと思って1つくらい飲み込んでください。
そして「心配してくれてありがとう」と1つ付け加えてみては如何ですか?
私が親でも子供が精神病のいる家にお嫁にやりたくないですね、自分が苦労しているのでこういった回答をかかせて頂きました。
私も反対されました、でも時間をかけて説得しました。
彼氏も貴女のご両親に安心してもらえるように努力するべきではないでしょうか。
うちでは、妹のことをどうするのか、老後の面倒はなどちゃんとお話しました。
その全てが今はたぶん別の方向にいってます、私にとって大事なのは妹ではなく自分の家庭です。
夫と子ども最優先です、たとえ血縁の妹であろうと二の次なんです。(でもほっとけませんが)
彼氏も万が一のときお兄さんをどうするのか、大事なのはどっちの家(家庭)なのかを明確にすれば貴女のご両親は安心するのではないでしょうか、参考になれば幸いです。

私には鬱病ではいけど抗鬱剤を飲む精神疾患の妹がいます。
もちろん私自身の結婚も夫の両親から反対されました。
精神病の妹がいるからです。
それはまだ現実をご存知ない貴女には、わからないのだと思います。
身内にそういう人がいる大変さというものがです。
ご両親は心配なさっているだけです。
私はご質問の件は別件だと思います。
将来生まれてくる子がなにかの要因でイジメにあったり最終的になにか精神疾患が現れたとしてもそれは、それこれはこれではないでしょうか。
親御さんはそのせいにする...続きを読む

Q兄弟全員が精神病。結婚は無理?

私は鬱病です。
兄と妹は統合失調症で入院経験もあり、障害年金をもらっています。
その上、母は車イスの身体障害者です。
父だけが唯一まともです。
兄と妹は無職でニートです。この先も働くことはできないと思いますが
家で母の介護をしてくれています。
病気ではありますが優しい兄弟です。
私は5年ほど付き合った彼氏がいたのですが
彼のご両親に兄弟が精神病ということで反対されて
別れなくてはならなくなりました。
私自身の症状はそんなに重くなくアルバイトならできる程度です。
私は一生結婚できないのではないかと不安です。
やはりこんな境遇では誰とも結婚できないでしょうか・・・
ご意見お願いいたします。

Aベストアンサー

気に障る事を書きますが、お許しください。
建前ではなく本音で書かせてください。

私があなたの彼氏だったとします。
あなたの軽いうつ病は気にはなりますが、好きであったら別れるにはいたらないと思います。
一番気になるのは、お兄さんと妹さんです。あなたのお父さんがご健在の時は良いとして、将来を考えると非常に不安です。ご両親がお亡くなりになった後、無職である二人の面倒を見るのは誰でしょうか。金銭的にはあなたの彼氏になるのではないでしょうか。
この点をよく話し合って、彼氏の負担にならないような方法が見つかればもっと前向きになるのではないでしょうか。一番良いのはお兄さんと妹さんが自立できるようになることだと思います。
また彼氏のご両親は孫ができた場合に遺伝するのではないかという不安があるのではないでしょうか。私は専門家ではないのでわかりませんが、その辺も良く調べた方が良いと思います。
現在の彼と復縁できれば良いでしょうが、できない場合、今後の結婚のため上記のことをクリアさせておいた方が良いと思います。

私も前の回答者さんたちと同じように彼氏や彼氏のご両親を責めたい気持ちがありますが、いざ当事者になった場合は一生の事ですので、彼氏側の対応もわかります。たぶん彼氏たちもわかっているとは思いますよ。

気に障る回答でたいへん申し訳ございませんが、お許しください。

気に障る事を書きますが、お許しください。
建前ではなく本音で書かせてください。

私があなたの彼氏だったとします。
あなたの軽いうつ病は気にはなりますが、好きであったら別れるにはいたらないと思います。
一番気になるのは、お兄さんと妹さんです。あなたのお父さんがご健在の時は良いとして、将来を考えると非常に不安です。ご両親がお亡くなりになった後、無職である二人の面倒を見るのは誰でしょうか。金銭的にはあなたの彼氏になるのではないでしょうか。
この点をよく話し合って、彼氏の負担に...続きを読む

Q義母が精神疾患であることを教えられずにに結婚しました。

義母が精神疾患であることを教えられずにに結婚しました。

主人とは2年の同棲生活の後、本年3月に入籍、6月に挙式。
主人41才のサラリーマン
相談者は妻39歳現在大学院のRA(研究生)です。

結婚するまで年2~3回は主人の実家で義母とは会う機会がありました。
交際当初から奇異な風貌や言動が気にはなってました。
主人へも「こんなこと言われたけど変だよね?」とさりげなく聞いてみるものの、
「おふくろは天然だから(笑)」と笑い話に転嫁されて、そう信じることにしておりました。

明確になったのは6月の結婚式。
私は両親が他界しているため、ごく身内だけで海外でシンプルにとグアムへ行きました。
義母の問題行動がエスカレート。
具体例をあげると入国審査を突破してしまうなど、多々ありますが抑制が一切できません。

同行してくれた両親代わりの伯母2人への迷惑行動もエスカレートしていくので、
彼に初めて「あなたの母親は精神疾患ではないのか?」と問い詰めると
精神科への入院歴や病歴を知らされました。

彼のことは今でも好きですが、そのとき以来騙されたという苦痛から癒えません。
坊主憎けりゃ・・・ではないのですが、彼の嫌なところが全て義母と繋がって感じて
私の不満も増えて喧嘩ばかりしており、とうとう離婚の話も出ました。
それにしても入籍したばかりで離婚する踏ん切りもつきません。
私は離婚歴も1度あり、今回の結婚には慎重になっておりましたし。
結婚にあたり退職までし、学生に戻ったりとこちらの人生設計も変更したばかり。


前置きが長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは以下の3点です。

1.遺伝的要因が強いと言われる統合失調症の身内がいることを隠して結婚することにペナルティーはないのか?

2.義母と今後関係を持ちたくない意思表明ができる法律的効力を持つ方法は離婚以外にあるか?

3.例えば残念なことに離婚に至った場合、慰謝料は請求できるのか?


私はもうすぐ40歳代、子供も欲しいと思っていたのですが高齢以外に遺伝のリスクを抱えることに悩みますし、
今までも義母の病的な発言に振り回され、迷惑をかけられたのにそれが持続することや、今後将来に渡り義母と関わることは苦痛でたまりません。

ちなみに義両親に子供は3人、主人は長男です。
次男嫁は私と同じ状態な様子で義母には寄り付かず憎しみあっている様子です。
子供3人はやはり親なので行き来はあり関係は良好です。

アドバイスを頂ければ幸いです。宜しくお願い申し上げます。

義母が精神疾患であることを教えられずにに結婚しました。

主人とは2年の同棲生活の後、本年3月に入籍、6月に挙式。
主人41才のサラリーマン
相談者は妻39歳現在大学院のRA(研究生)です。

結婚するまで年2~3回は主人の実家で義母とは会う機会がありました。
交際当初から奇異な風貌や言動が気にはなってました。
主人へも「こんなこと言われたけど変だよね?」とさりげなく聞いてみるものの、
「おふくろは天然だから(笑)」と笑い話に転嫁されて、そう信じることにしておりました。

明確になっ...続きを読む

Aベストアンサー

>1.遺伝的要因が強いと言われる統合失調症の身内がいることを隠して結婚することにペナルティーはないのか?

子供を作るリスクが高いという主張は、義母の病気が遺伝性のものであると
証明できれば可能かも知れません。
また、義母の世話や介護のため過度の負担が強いられる状況であれば、その
ことは主張できるでしょう。

>2.義母と今後関係を持ちたくない意思表明ができる法律的効力を持つ方法は離婚以外にあるか?

夫には義母に対する扶養義務が生じる可能性があります。その場合は間接的
にはあなたに影響与えるでしょう。夫の義務を法的に解消したり免責したり
する方法はないと考えたほうがいいでしょう。

>3.例えば残念なことに離婚に至った場合、慰謝料は請求できるのか?

義母の病気を直接的な慰謝料請求理由にするのはやや無理という感じがしますが
それを告知しなかった夫に落度があったという主張は可能かも知れません。

あなたの望む姿ではなかったと考えるなら、早めに決着したほうがいいと
思います。

Q統合失調症の兄弟を持つことのリスク

兄夫婦のことで相談します。
甥が統合失調症です。その姉である姪は大学生で将来結婚したい人がいますが、まだ相手には弟の事は話していません。弟の存在も知らないそうです。両親は弟も可愛いが、娘が弟のせいで結婚できなくなっては可哀想だと、結婚の話が出る前に施設に入れる事を考えています。母親も息子のことで心労がたまり、精神科でお世話になっていることもあるので、施設入所は可能かと思います。
幸いにも姪の就職が決まったので、そろそろと思っているようです。
冷たいようですがそうなれば、統合失調症の弟がいる事を知られないまま姪は結婚できるかもしれないと思っています。両親は自分たちが年老いたら息子には成年後見人をつけて、遺言状により娘に財産を相続させれば身寄りも資産もない息子は施設で国の援助で生活できると考えています。弟の存在を伏せて結婚してしまえば他家に嫁いだ姪は縁が切れ、弟のことは両親と後見人にまかせて、自分は一人っ子という事で両親の老後だけを考えていけばいいけど上手くいくだろうかと心配しています。
親である兄夫婦の気持ちも分かりますが、甥の気持ちを考えると可哀想に思います。姪は統合失調症の弟がいる事もひっくるめて自分である。と考えるのが難しいようなのでそれも仕方がないのかもしれません。何が正しいとか決められないですし、兄夫婦の家族の問題なので私からは何も言えませんが何か他にいい方法があるのでしょうか。そして姪が結婚後も弟の事をバレずに過ごすことができるのでしょうか。

兄夫婦のことで相談します。
甥が統合失調症です。その姉である姪は大学生で将来結婚したい人がいますが、まだ相手には弟の事は話していません。弟の存在も知らないそうです。両親は弟も可愛いが、娘が弟のせいで結婚できなくなっては可哀想だと、結婚の話が出る前に施設に入れる事を考えています。母親も息子のことで心労がたまり、精神科でお世話になっていることもあるので、施設入所は可能かと思います。
幸いにも姪の就職が決まったので、そろそろと思っているようです。
冷たいようですがそうなれば、統...続きを読む

Aベストアンサー

病人の家族を隠そうとしたこと、縁を切るような考え、そういうことを軽蔑・幻滅するお相手かも知れませんよ。

逆に困っている人間は老いた親だろうと病弱な子供だろうとどんどん切り捨てていこう、という者同士なら当面は上手くいくかもしれませんね。

Q精神障害の弟が憎く憎くてたまらない(長文です)

我が家には30過ぎの弟がおり、7~8年前にうつ病とパニック障害と診断されています。

私は弟が憎くて早く死ねばいいと思ってしまっています。

理由は、弟は自分がこうなったのは厳しく育てた親のせいだと言い、やりたい放題だから。

・毎日おこづかいを母親にせびる

・月に数回のアルバイトで稼いだお金は自分のお酒とタバコで消える

・お金に困って家のものや、親の時計などを、勝手に質にいれ飲み代にした事が何度もある

・親の身分証明書?を使いサラ金に手を出していた
(親が代わりに返しましたが)
それ以外にも色々あります。
しかも弟は医者からもらった薬を量を守らずに大量に飲みます。薬物中毒とも言われたみたいです。それでも強い精神薬とアルコールを毎日飲んでいます。
よく彼の部屋の床に吐いたあとがあります。母親がたまに掃除をしているみたいですが部屋は薬のからと嘔吐物…まるでゴミ屋敷)
やはり薬とアルコールを併用してるからでしょうか。
色々病院を変えたり、数ヶ月ほど精神病院に入院させたりしましが、入院費が高かった事と全く良くならなかったのと本人の強い意思で両親が退院させました。

昔は可愛い弟が大好きでした。自分は病気だからと親に甘えている弟と、日々疲れはてている両親を見ると、1日でも早く死ねばいいと考えてしまいます。

1度私の怒りが限界に達して、弟の服をビリビリに破いてしまいました。母親がとても悲しそうにしていました。弟はショックをうけ2、3日帰ってきませんでした。

私は日中仕事をしていますが弟の顔や声を聞くだけでイライラするので家のなかでなるべく会わないようにしています。

両親が死んだあと、弟の事お願いねと言われていますが、絶対にイヤです。彼がいたら自分は精神障害者だからと開き直られ一生お金をせびられ、私のこれから人生がメチャクチャになるような気がします。

弟のせいでみんなが不幸です。我が家の癌だと日々思います。
私がただ我慢すればいいんでしょうか?酷い姉だとはわかっています。
でも家族みんなが精神を病みそうです。

ちなみに彼のレベル?だと障害者年金は貰えないそうです。

我が家には30過ぎの弟がおり、7~8年前にうつ病とパニック障害と診断されています。

私は弟が憎くて早く死ねばいいと思ってしまっています。

理由は、弟は自分がこうなったのは厳しく育てた親のせいだと言い、やりたい放題だから。

・毎日おこづかいを母親にせびる

・月に数回のアルバイトで稼いだお金は自分のお酒とタバコで消える

・お金に困って家のものや、親の時計などを、勝手に質にいれ飲み代にした事が何度もある

・親の身分証明書?を使いサラ金に手を出していた
(親が代わりに返...続きを読む

Aベストアンサー

 弟さんは愛されたいという甘えが強く、ご両親はそれが高じてお子さんの育て方を間違えたのでないでしょうか?私の知り合いにもちょうど同じくらいの年で、アスペルガー(自閉症の一種)の人を知ってます。若いころから薬を飲んでますが、自分の思い通りにならないと金が欲しいと暴れます。でも結婚して2児をもうけました。幸せでしたが結局離婚されました。知り合いの場合の原因ですが、両親が教育者であり、長男である子が勉強の成績が悪いのでえらく厳しくしたのです。子供本人は父親が好きですが、愛されてないとわかってきたために暴れるのです。薬物依存にもなりました。
 弟さんの場合ご両親と同居はやむをえないし、あなたが離れてくらしたいのも理解できます。ですが自我というのは誰でもあります。あなたの身勝手さも自我です。ケースは違いますが私は両親のために借金の保証を20年間し1000万近い金をもう20年で返済してきました。それでも小遣いは要求されるし90歳になり介護をしてます。憎いと思っていた父が最近、指圧を必ずする私に笑顔で「感謝してる、すまなかったね」といってくれるようになりました。この一言でもう許せたのです。
 私の回答はあくまでも愛で貫け!です。人間として見るなというひどい回答もありましたが、それは絶対にやってはいけません。必ずあなた自身に返ってきます。人が心を病んだときはより一層優しくしてあげるっことです。不正には厳しくし、普通ならあなたが背中をさすってあげなさい。あなたのことなら聞くでしょうおそらく。逃げてても解決しません。知らぬふりしててもし、ご両親を弟さんが傷つけたら
どうしますか?それより覚悟を決めて、明るくやれるところまでやってみることです。
 その場合、あなたは家を出て親にも弟さんにも住所は当面内緒にいておき、携帯だけ教えなさい。
心を病んだ人には、「抱きしめる」か「自律神経をさする」ことで和らいできます。整体を勉強して人の役に立つようにすればいいのです。自分勝手で愛する弟さんを捨ててはいけません。
 可愛い頃を思い出し、まずやってみるっこと。そうすると教えられることもあります。親ではだめなときもあるのですから。絶望することはありません。私は親が自我が強く我がままで忍耐の日々でした。
あなたも1日3回丹田呼吸するか、ヨガ、坐禅をして精神統一する訓練をなさって下さい。強くなるということは、どんな仕打ちにも明るく対応できるということです。あなたの人間性が向上すれば弟さんも
変わる可能性があります。気楽にやることです。

 弟さんは愛されたいという甘えが強く、ご両親はそれが高じてお子さんの育て方を間違えたのでないでしょうか?私の知り合いにもちょうど同じくらいの年で、アスペルガー(自閉症の一種)の人を知ってます。若いころから薬を飲んでますが、自分の思い通りにならないと金が欲しいと暴れます。でも結婚して2児をもうけました。幸せでしたが結局離婚されました。知り合いの場合の原因ですが、両親が教育者であり、長男である子が勉強の成績が悪いのでえらく厳しくしたのです。子供本人は父親が好きですが、愛されて...続きを読む

Q結婚する彼の弟が統合失調症です。

5月に結婚する彼の弟が統合失調症です。10年ほど前に発病したそうで、今は生活保護を受けて一人で暮しているそうです。弟は体調が悪く人に会うのが辛いとの理由で、今まで私とは一度も会わずにいました。ですが参加すると言っていた私たちの結婚式にもやっぱり参加するかどうか分からないとの事だったので、私は彼に「結婚前に一度も会わないのはおかしくない?」と言った所、彼の父親も「義理のお姉さんになるんだから」と弟を説得してくれたようで、今度彼の両親も同席で食事をすることになりました。
でもこれで良かったんでしょうか?弟が会いたくないと言っているなら無理に会わないほうが良いのか?下手に刺激しないほうが病気の為にはいいのかもと思い直して来ました。それと子どもを作った場合、遺伝することはあるのでしょうか?するとしたら確立はどのくらいですか?彼は幼少時からチック症と吃音があり弟のストレスもあり5年ほど前から対人恐怖症で神経内科に通っています。彼のお母さんは関係ないかも知れないけどメニエール病です。

Aベストアンサー

私は職業柄、統合失調症の方と接していますが、統合失調症の方は人に気遣いできる優しい方が多いです。そして自己評価の低い方が多いです。なので、質問者さまと会うことを「自分はこんな病気だから兄のために(質問者さまに)会わない方がよい」などと考えられていたのかも知れませんよ。それに、初対面の方に会うのは誰でも緊張しますので、体調が悪いときなどは本当に避けたいときもあるのかもしれません。それでも、弟さんも頑張って会ってくれようとしているのだから、会うことは問題ないと思いますし、あなたも会って実際にお話してみることが大事だと思います。
遺伝はなんともいえません。遺伝的に似た素質を持った子どもが生まれる可能性はあると思いますが、環境次第で発病するかしないかは変わってきます。素質はなくても、発病する場合もありますから、それは全く別の人と結婚された場合も同じことがいえると思います。
それよりも大事なことは、あなたが彼とどんなことも乗り越えて頑張っていけるかということです。弟さんのことは、将来的には、彼のご両親亡き後は、お兄さんである彼が保護者となり、面倒をみないといけなくなります。同居するとかそういうことではなくとも、常に弟さんのことは気を使ってあげる必要があるかと思います。
弟さんの病気は安定していれば、全く普通の生活を送れる極めて予後のよい病気です。しかし、生活のしづらさを抱えていらっしゃると思いますので、それらを含めて理解してあげることが必要だと思います。

私は職業柄、統合失調症の方と接していますが、統合失調症の方は人に気遣いできる優しい方が多いです。そして自己評価の低い方が多いです。なので、質問者さまと会うことを「自分はこんな病気だから兄のために(質問者さまに)会わない方がよい」などと考えられていたのかも知れませんよ。それに、初対面の方に会うのは誰でも緊張しますので、体調が悪いときなどは本当に避けたいときもあるのかもしれません。それでも、弟さんも頑張って会ってくれようとしているのだから、会うことは問題ないと思いますし、あな...続きを読む

Q結婚相手の家族が心の病気

お互い結婚を考えている、彼氏がいます。20代女性です。
状況的にすぐ結婚できる状況ではないので、まだ先の話ではあるのですが、いつかは、と思っている相手です。
私の家族には(私の兄弟です)、心の病気にかかった者がおります。すぐに回復できる見込みはなく、現在通院して、本人がんばっております。よって、社会生活は望めません(ちなみに医師からは、一生社会に出れない覚悟も必要、と家族に言い渡されてしまっています)。
ちなみに、私自身もその病気から克服しまして、現在普通に社会生活を送っているものなのです。もちろん、彼は、私の家族のことを含めそれを知っていますし、その上で結婚を考えてくれています。
が、まだ彼の両親はそれを知りません(私自身、会ったことはあります)。
そういうことって、彼の両親からすれば、結婚に反対するに十分な理由…ですよね?もちろん、まだ反対もされていないで悩むことはおかしいんですが、ただ、そういうことをいつ話したらいいのか、難しくってふと悩んでしまいます。
結婚が具体的になったら話そうと思うのですが、やはり祝福されて結婚したいし、私の兄弟のことも、わかってほしいのです。
みなさん、もし自分の兄弟、あるいは子どもの結婚相手にそういう家族がいたら、反対しますか?それとも、それほどの問題ではないと考えますか?

お互い結婚を考えている、彼氏がいます。20代女性です。
状況的にすぐ結婚できる状況ではないので、まだ先の話ではあるのですが、いつかは、と思っている相手です。
私の家族には(私の兄弟です)、心の病気にかかった者がおります。すぐに回復できる見込みはなく、現在通院して、本人がんばっております。よって、社会生活は望めません(ちなみに医師からは、一生社会に出れない覚悟も必要、と家族に言い渡されてしまっています)。
ちなみに、私自身もその病気から克服しまして、現在普通に社会生活を送ってい...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

 唐突に自分の話を始めて、大変失礼いたします。

 私は非常に緊迫した雰囲気を持つ問題家庭で育ち、
何とか親から独立した今、その後遺症的な
心の不安をひきずっています。

 私自身、普段平静を装っていますが、明らかに自分は心を病んでいると自覚し、また私の兄もやんでいます。
また、父方の叔父は精神病を患い、すでに長いこと社会参加していません。

 あなたのことが、人事と思えずかきこみさせていただきました。私も、このことは結婚する予定の彼には言いましたが、彼の両親には、あなたと同じ気持ちで、まだ告げられません。また、両親の心象が悪くなることを恐れ、受けてきた心的、性的虐待についても、やはり彼の両親にはまだ言えません。

 私は自分をアダルトチルドレンと自覚しています。そして、いつものバカ正直さから、このことを告げないことに一種の後ろめたさを感じています。けれども、大なり小なり、健全に見える家庭にもそれぞれの事情があるのだと分かり始めました。
 もしあなたも同じ気持ちなら、自分の家だけが秘密をひた隠しにしている、といった罪悪感を背負う必要はないと思います。それに、彼が結婚するのは、あなたの家族ではなく、あなたなのですから、それを忘れないでくださいね。言いにくいなら、言えるようになるまで言わなくていいと思います。あと、彼に、彼の両親がどのような人か、また、彼の家庭の事情なども、もっと聞いてみてはどうでしょうか。

 あなた自身、心の病気を克服されるにあたり、筆舌に尽くしがたい困難を乗り越えてこられたと思います。挫折を知らないような人よりも、そのような人が結婚の相手であることは、私はすばらしいことだと思います。なぜなら、これからの人生、つまづくことはあっても、転がり落ちずに、ちゃんと軌道修正していくことができる人だと思いますから!!

 自分のこといっぱい書いちゃってすみませんでした。ただ、あなたは一人じゃないし、あなたは悪くないんだから、どうぞ苦しまないで。

こんにちは。

 唐突に自分の話を始めて、大変失礼いたします。

 私は非常に緊迫した雰囲気を持つ問題家庭で育ち、
何とか親から独立した今、その後遺症的な
心の不安をひきずっています。

 私自身、普段平静を装っていますが、明らかに自分は心を病んでいると自覚し、また私の兄もやんでいます。
また、父方の叔父は精神病を患い、すでに長いこと社会参加していません。

 あなたのことが、人事と思えずかきこみさせていただきました。私も、このことは結婚する予定の彼には言いましたが、彼の...続きを読む


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