1月末に彼と別れました。”今すぐ一緒に住むか、別れるか”という究極の選択を迫られて・・・。私は結婚するまで一緒には住めないなと思っていて、ついでに彼は9歳年下、職が安定せずで家族に猛反対の付き合いでした。
でも、正社員試験を受けることとなりそこからの説得だと思っていたのですが、彼は1ヶ月も2ヶ月ももう待てないと言い、結局、別れを私は選択しました。そして先週末知った事実、彼には昨年7月から別の彼女がいたのです。究極の選択を迫る時に彼女とは私と一緒に住むことになるからもう会わないと別れたそうです。そして、その後、私とも別れる結果となり一人になるつもりだったようですが、その彼女から私とわかれて3日後くらいに私とどうなったのかと連絡があり、そこから関係が戻り、そのまま同棲状態のようです。彼は当分女はいらないと私にも彼女にも言ってます。でも彼女は彼の元にいます。”でも私のことは今でも大好きで忘れられなくてほんとにつらい。彼女は勝手に来ているんだ”とは言ってますが。彼女とも電話で話して彼のことほんとに好きなんだなって思います。人間的にも大好きだといってくれていた彼には人間的にすごく裏切られた思いでいっぱいです。彼女と一緒に眠る彼を思うとくやしいやら悲しいやら寂しいやらです。彼女のことを知って私はふっきれるきっかけができたけど、私が知らないまま彼一人が苦しめばよかったとも思ってます。男ってさみしがりやって言うけど、どう思います?この男。

A 回答 (7件)

補足に対しての回答です。


私が、優柔不断だと感じたのは、別れた後もあなたが忘れられないほど好きな
はずなのに、結局、もう一人の彼女と関係が戻って、そのままずるずると
同棲状態、もう一人の彼女の気持ちもわかってるはずなのに、ただ心の
よりどころのような物をつないでおくために、その彼女にもはっきりと
断りきれないでいるような気がしたからです。家族の猛反対を受けての付き合い
だったぐらいだから、あなたが彼のことどれだけ思っていたか彼もわかってるはずですよね。正社員試験を受けて、それから説得をしてというあなたの気持ちは
よくわかります。彼は今までの自分の印象が変わる前にあなたに究極の選択を
せまった。自分が今までの認められなかった自分からがんばって、誰にも
文句をいわせないくらいまで、なぜ待てなかったのでしょうか?
まだ彼は何も始めてないのに、もう大丈夫ぐらいの軽い気持ちがあったような
気がしたんです。そこが身勝手だな~って思ったんです。

どれだけわがままで、優柔不断でも好きになってしまえば、いけないとわかって
いながら、いつも許してしまう・・好きになった以上それもしかたのないこと
だと思います。それも一つの恋愛の形だと思うから・・
でも、いつか自分で結論をだしたとき、それが別れであったなら、これから先は
もっと違う恋愛ができると思います。いままでの自分の恋愛にピリオドを
うてたわけですもんね。なんかちゃんとした答えにならなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。結局彼は自分の寂しさに耐えられないんですよね。
半年くらい前に私の親に会わせたことがあります。彼はそれでやるべきことはやったみたいな言い方をしてました。半年たっても何もかわらないと。結局説得できないんだったらだめなんじゃない?みたいなことを言ってました。私はかなり動揺してなんとかしなくちゃってその時は自分が原因のように思いました。私が何にもしてないからって・・・。でも、今思えば、私も確かに先延ばしにしていたかもしれないけどrarapooさんの言うように彼の独り善がりかなって思います。なんか、底が浅いなーって思いました。でも確かにそのような彼を好きだったことも事実です。楽しい思いをさせてもらったし、(つきあっている間は。)今度も人を愛したいと心から思えるし、ちょっと失敗もあったけど次へのステップかなって思います。今も彼のわたしにしたことが頭をよぎったりするけど、半分は前向きになりつつあるような気がします。

お礼日時:2001/02/16 18:44

>今すぐ一緒に住むか、別れるか



それってよくわからない選択肢ですね。
どうして一緒に住めないなら、別れなきゃいけないんだろう…って私は思いました。
私の家も親が厳しいっていうのもあって、同棲はもちろん彼氏のうちに泊まることもゆるされません。
もし私の彼氏がこの男性と同じことを言ってきたら、選択はできないと思いますし、私は彼氏の愛情を疑うと思います。
自分の気持ちしか考えていなくて、相手の事情や考えは無視ってことでしょう??
「同棲」がしたいだけで、私じゃなくてもいいんじゃないか…って思ってしまいません?
その程度の気持ちの人と、同棲したいとも結婚したいとも思わないですね。

>私のことは今でも大好きで忘れられなくてほんとにつらい。彼女は勝手に来ているんだ

勝手に来ているといったって、彼の家なんだから彼が入れてあげなければ入れない訳じゃないですか。
彼が言ってること(adapi-さんを忘れられない)が本当だとすれば、絶対にその女の人など家には入れずに、一人でいると思いますよ。
こんなんじゃ、例え本当だとしても信じられません。彼の誠意が伝わってこないですよ。
本当にくやしい思いをされていると思いますが、別れてよかったのではないでしょうか。
わたしもそういう辛いことって結構ありましたけど、そういう人にはいつか必ずバツがあるし、頑張っていれば必ず幸せになれます。
わたしも今の彼に出会うまでは一度も幸せだと思えることはありませんでした。
でも、今までの辛いことを忘れられるくらいに今は幸せです。
辛くてもうやだとおもっても、それでもやっぱり好きな人って自然とできてしまうものです。
恋愛に臆病にならずに、adapi-さんも素敵な人を見つけてください。
必ずadapi-さんに会った人があらわれるはずです。応援しています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。この選択肢については後で事実を知ってわかったことですが、結局そのとき彼女を選ばずおまえを選んだんだからってことだったんだなって思いました。そんなの私には関係ないことなのに。
>「同棲」がしたいだけで、私じゃなくてもいいんじゃないか…って思ってしまいません?
そう思います、今は。そんなひとりよがりな決断で一緒に住むか別れるかっていわれてもね。たぶん、漠然と不安だったんだと思います。ほんとに彼の気持ちが私にむいていたら迷うことなく一緒に住む道を決断できたんだと思います。だから今は、一緒に住まなくてよかったなと思ってます。

勝手にきているという件もそのとおりで合鍵も渡しているんですよ。私のかえしたのを。彼女が勝手に持っていったといいましたが、”だったら渡さなきゃいいじゃない。ほんとに受け入れるつもりがないなら”って言ったんだけど、無言でした。一緒にいてくれる人を捨てられないと思う。だって彼は一人になっちゃうから。それは今の彼には耐えられないと思います。
彼とつきあったことは間違いじゃないと思ってます。ただ、彼は最後の最高の人ではなかったんだと思ってます。人をかけひきなしに好きになるって気持ちの良さを知っただけよかったって思えます。彼に対する私の気持ちは彼を疑うことなく、大好きでしたから。次もやっぱり不器用に人を愛すんだと思いますけど、それも含めて全部自分だと思ってます。そのうち、そんな自分を受け止めてくれる人もいるかなって。

お礼日時:2001/02/16 14:54

わがままで、自己中心的で僕に似ていると思いました。

(笑)
結局同棲しているのなら、同棲したかっただけなのでは?
>今すぐ一緒に住むか、別れるか
という質問自体adapi-さんを大事に思っていたのか疑問です。
一緒に住めないなら、別れるなんて・・どうゆうことなんでしょう??
身の回りの世話をして欲しかっただけなのでは??
事実他の女性と生活しているし・・
>でも私のことは今でも大好きで忘れられなくてほんとにつらい。彼女は勝手に来ているんだ・・・
嘘くさい言い訳にしか聞こえないし、今の女性に失礼でしょう。
同棲してる女性には違うことを言っている気がして仕方がないですね。
女性をなめてるし、2人の女性に好かれ勘違いしている気がします。
自分を好きなってくれる女性が好きなだけでしょう。
また、同じように自分に好意を抱く女性が現れたら同じことを繰り返すと思いますよ。
>彼女と一緒に眠る彼を思うとくやしいやら悲しいやら寂しいやらです。
そんな彼を好きだった自分に腹が立つというこでしょうか?
それだったら気持ちはわかります。
adapi- さんには、もっといい男絶対います!
彼にはもったいない!
今後、彼から軽い甘い言葉でadapi-さんを誘ってくると思いますが、断固拒否して欲しいです。同じことを繰り返すだけです。都合のいい女にならないで下さい。
彼はadapi-と別れたことを後悔するかもしれませんが、自業自得。
>男ってさみしがりやって・・
寂しがりやかもしれないですけど・・女性もそうだと思うし・・
だからといって、人の気持ちをもてあそぶのはいきすぎ。
理性がなさすぎ。
この彼は自分を愛して欲しいだけで、人を愛そうという気持ちが見えません。
スパっと縁きりましょう。
自分も似たようなことをしたので、よくわかります。
元彼のことよく知らないで、悪いことばかり言ってすいません。
がんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。hguyさんみたいに彼も気づいてくれればいいなって思います。自分を愛してほしいだけっていうの何か今はわかる気がします。自分を愛してくれる女を彼は好きになるんだと思います。なんか私がいなくても俺が好きといわなくても俺のことを好きでいてくれる女はいるんだ!みたいで情けなかったですよ。だから彼女のことも受け入れられないなら受け入れるべきじゃないと思うし、救われていると思うのならちゃんとするべきだと思います。別れて3日で復活とはね・・・。女がそばにいないとだめなんですよね、彼は。別れてからほんと彼のことを人間的に大好きってことがあっていつかタイミングがあった時にはもう一度愛し合えるって信じてたから一人でがんばってみようと、強く生きてみようと人間的にもっと成長しようと思ってました。
彼も今一人でがんばってるって思ってたんです。だから、二股かけられてたことよりもそのあとの方がすごくくやしいです。

お礼日時:2001/02/15 20:26

寂しがりやの男性はたくさんいると思うけど、この彼の場合


それとは、全然違うように思えます。寂しがりやなんじゃなく、優柔不断的な
adapi-さんに同棲か別れかを選択させる自体、かなりあなたに
甘えていたんだな~・・あなたなら、絶対自分の下から離れないって言う自信でも
あったんでしょうか、かなり身勝手な人ですね。
自分で、別れを選択させといて、まだ、あなたを大好きで忘れられないなんて
もう一人の彼女の思いも彼は知ってるわけですよね。一緒に住んでいるのに
勝手に来ているなんて!しかもそれをあなたに言うなんて!そういえば、きっと
あなたは戻ってくるとそんな感じなんでしょうか!とにかく、一緒に住むことを
選択しなかったあなたはえらいです。あなたが別れを選択したってことは
幸運の女神があなたの味方をしてくれたくらい気持ちで、悔しくって、寂しい
気持ちはよーくわかりますが、そんなやついくら恨んでも、憎んでも
ただ疲れるだけです。せっかく幸運の女神が別れさせてくれたんだから
絶対、何倍も何十倍もすてきな彼があらわれますよ!きっと!

この回答への補足

ありがとうございます。優柔不断的ってことですが”鋭い!!”って思いました。どのようなことからrarapooさんはそう感じたんでしょうか?
今後のために自分もやっぱり反省すべき点はすべきだと思うんでよろしくお願いします。そして、彼は私が別れるとは思っていなかったといってました。
身勝手だとは思わなかったんですけど。やっぱり身勝手なのかな?
許せてしまう私は甘いのかな?

補足日時:2001/02/15 20:06
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相手に彼女がいたから、あなた自身尾を引く切っ掛けになっていると思います。


実際両天秤にかけられていたのですから、悔しいですよね。

でも冷静に考えてみれば、彼女がいたから別れられたとも思います。
ものは考えようで「ラッキー」と思い、逆に彼女に感謝の気持ちを持ってみてはどうですか?

このような男性でしたら、結婚してからも同じ繰り返しをします。
あなたは「運」が強かったんですよ。このような男性と手が切れて。

必ず「赤い糸」で結ばれる、素晴らしい男性が現れると思います。

今は、腹正しいかもしれませんが、後々別れて良かったと思う日がきますよ。
まして親にも反対されていたのですよね。
周りから反対される交際や結婚は、絶対上手くいきません。
不思議なもので、幸せになれる交際や結婚は周りから祝福されるものですよ。

何事もプラス思考で乗りきっていってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。neiさんのお礼にも書いたんですけど彼女の想いがすごくわかってしまってなんか彼女のことも心配してます。今となっては。
でも、結局mine-yuriさんのいうように一緒に住んだ選択をしてもどっかでおんなじことが起こって別れてたんじゃないかなと思います。私はやっぱり、他に彼女ができたら許せないなーって思うし。別れてから知った話なのでまだ、よかったのかもしれません。結婚するまで一緒に住めないって思っていたのはやっぱりみんなから祝福されて彼と一緒になりたかったからなのです。そうでないと私は幸せにはやっぱりなれないと、そんな私が彼を幸せにすることなんてできないと思っていたからなのです。彼は”親は関係ない。あとできっとわかってくれる”ってよく言ってましたけど。そんなものかなって思ったときもありましたが反面”親を裏切れない”とも思ってました。親は親なりの夢があるって言うのも痛いほどわかってましたから。次は人を愛して愛されて幸せになりたいと思います。

お礼日時:2001/02/15 20:04

僕も、その彼は人間的に未熟なんだと思いました。


一緒に住むか、別れるか、を今すぐ決めなければならないと思い込んでいること自体が未熟な証拠です。よね?
状況をきいていると確かにadapi-さんが混乱してしまうのも無理ない状況ですし、このまま別れるのも癪な気がしないでもないですが、キッパリと別れて客観的にみれるようになればadapi-さんもアホくさいと思われるような気がします。
ということで僕もadapi-さんが別れたのは正解だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供っぽい部分にも惹かれていたような気がするんだけど、結局私は何も見えなくなっていたのかなって思いました。
自分にも反省することはたくさんあるんだけど(恋愛に対してちょっと子供だったかなとか、自分の意見がなかったかなとか、彼に頼りすぎていたのかなとか・・・)私はこの数ヶ月をがんばれば、ほんとに彼と長い未来があると思ってました。その先の方がずっと大切だと思ってました。だからほんとに理解できなかった。好きなのに別れるっていう選択があるあたりでやっぱり漠然と彼に不安を感じていたのかもと今は思います。

お礼日時:2001/02/15 19:53

別れて正解だと思います。


彼は自分の中で追い詰められていたのでしょうね。
一緒に住む=(その人からの)信用があるという図式で考えてしまったのではないでしょうか。職が安定せず、交際も反対されて、要は誰か味方になってほしかったのではないかと思います。一緒に住むことが彼にとっては味方になってくれることだったのでしょう。

>彼女とも電話で話して彼のことほんとに好きなんだなって思います。
こんな風な彼女に対して
>”でも私のことは今でも大好きで忘れられなくてほんとにつらい。彼女は勝手に来ているんだ”とは言ってますが。
ひどいことを言いますね。
恐らく口で言っているよりは彼女が今の彼の支えになっているというのに。

読んでいると彼にはあまり期待がもてません。愛情という意味ではなく、人間的な成長として今後も期待がもてないと感じました。
adapi-さんは文章からはとてもしっかりした女性という印象を受けました。彼は頼りなく弱い感じがします。お二人はちょっと合わなかったのではないでしょうか?

つらいことでしたが、今からきっと幸せが待っているはずです。
彼のことは教訓として次の出会いに生かしてほしいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。neiさんが言うように私も彼女は今の彼の支えになっていると思ってます。だから、受け入れられないなら受け入れるべきじゃない、そうじゃなかったらちゃんとしなさいって言っちゃったんです。人がいいのかもしれないけど。人を好きになる気持ちがすごくいいものだということを彼と付き合って教えてもらったと思います。だから彼女の気持ちがすごくよくわかる。彼女は今彼の気持ちを向けようと必死だと思います。・・・実は向いてるとも思うしね。彼がもう少し気持ちが落ち着いた時にはきっと私に言ったのと同じこと”一番つらいときに俺のそばにいてくれる人が本物だ”って言うんだと思います。そしてそのまま行っちゃうんでしょうね、きっと。彼女が私と同じめにあわないように願うのみです。

お礼日時:2001/02/15 19:46

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