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最近父と母の間が冷たいです。
今高1ですが中1のころは喧嘩してもすぐに仲直りしてくれましたが
最近は冷たい、というかなんと言うか・・。
母は父のことあるごとにイライラしています。
父のいない時に僕によく悪口を言います。それは父が悪いことばかりです。
例えば使ったものをだらしなく出しっぱなしにしすぎ、とか
晩御飯にいちゃもんつけたり何を作ってもあんまり食べない、とか。
父が母に問いかけると母は普通に返す時もあればイライラと吐き捨てるように返事をしたりと言うのもあります。
これは母が悪いと思います。母は僕が成人したら離婚すると言っていました。
最近は諦めている、みたいな感じで口論もしません(前はしました
でも家族全員の時は喧嘩をしません。

父にはご飯をちゃんと食べて欲しいし物を片付けて欲しいしお酒も控えて欲しい。
母にはとげのある言い方を直して欲しいし全部にイライラしないで欲しい。
それ以外は楽しい家族です。
こういう場合子供はどうしたらいいのでしょうか。
兄が二人いますが夫婦喧嘩に関しては特に気にしていないようです(僕は一番両親の近くにいるからこういうことが気になるんだと思います

A 回答 (2件)

自分の親である以上、無視は出来ませんよね。



ただ、夫婦関係というのは、その夫婦にしか分かりえない関係や絆というものがあります。
たとえ、子供であっても、絶対に理解できない、介入できないものなのです。
夫婦には、いろんなときがありますからね。

ただ、あなたも家族の一員としてできることは、たくさんあると思いますよ^^

お母様は、いわゆる更年期と呼ばれる年代くらいですよね?
その時期の女性は、ホルモンのバランスが崩れ、とても精神的に不安定になり、些細なことにもイライラしたり、疲れてしまったりして、周囲の家族からすれば、訳の分からないことで怒り狂っているようにみえるものです。

お母様は、夫婦関係そのものだけが問題なのではなく、更年期の時期に入っていることも1つの要因ではないでしょうか?

更年期の時期は、家族に、特に夫に、もっともっと優しく全面的な受け皿になってほしいと思う時期でもあるのです。

なので、お母様の話を黙って優しく聞いて、お母様のストレスを解消させてあげ、ガス抜きをさせてあげることも、息子のあなたにできることだと思います。
ただ、お父様の悪口を一通りお母様が言ってスッキリしたら、その後に、あなたの気持ちをお母様に優しく伝えても良いと思うのです。
例えば、「確かに、お母さんがそういうの当然だよね。でも、お父さんにはこんな良いところもあるでしょ?」「お父さんはお父さんなりに、お母さんのことを思ってるんだよ。不器用だからなかなか伝わらないだろうけど。」という風に、お母さんの気持ちを理解してあげた上で、お父様のフォローもする・・・大変ですが、子供にできることはこういったことくらいです。

私も自分の母が更年期の時期、相当大変でしたから^^;
娘の立場で、母の精神的安定を図るために、話し相手になり、父のフォローをし、母に「お母さんの味方は、こんなにたくさんいるんだよ。」とアピールし続けました。
母は、更年期が落ち着くにつれて、徐々に穏やかになっていきました。

もちろん、私の母とあなたのお母様が同じだとは言いませんが、女性は同じような時期に更年期となり、不安定な時期を過ごすことが多いので、そのあたりも考えられると思うのです。

お母様の良き理解者になってあげてください。
そして、お父様にも「食事くらいちゃんと食べなよ。せっかくお母さんがお父さんのために作ってくれてるんだから。」と一言言ってあげてください。その子供の言葉で、お父様もお母様も優しく和むこともあります。
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この回答へのお礼

レス有難うございます!
やはり、夫婦と言うものは難しいですね・・。
母は41歳でまだだと思うのですが、母は早め?なんですかね。
聞いてフォローですか。
難しそうですね・・ですが頑張ります!
自分から場が和むように(?)やんわりと・・みたいな感じでしょうか。

アドバイス有難うございました。父と母の間を円滑に出来るように頑張ります!

お礼日時:2008/06/07 21:06

初めまして。


貴方もご両親の板ばさみになって辛いところですね。
夫婦のことには色々とありますから、子供も口を挟めない問題もありますけど、家族の問題は貴方も
当事者でもありますから、ご両親に率直に貴方の気持ちを言えば良いと思いますよ。
子供を持てば誰でも親には成れますけど、家族はお互いの協力で作って行く物ですからね。
子供を育てるのは親の役目ですけど、子供も実は親を作って行く役割もあるのですよ。
初めから親で生まれる人はいませんから、ご両親それぞれにこうして欲しいと思うことを
貴方なりに話してみては如何ですか?
昔から『子はカスガイ』って言いますけど、それはただ子供が居るからだけでは無くって、
子供がお互いの間に入って気持ちを繋いで呉れるからでもあるのですよ。
貴方も大変でしょうけど、頑張って家族で協力して楽しい家族を作ってくださいね。
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この回答へのお礼

レス有難うございます。
自分からちゃんという!
なかなか難しそうですね・・。
ですが頑張ります!

アドバイス有難うございました!
僕が出来ることはいっぱいあるみたいなので頑張ります!

お礼日時:2008/06/07 21:09

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Q父と母の喧嘩 子としてできることは?

私の家族は、父、母、私、妹の4人家族で以下のような構成です。
 父・・・60代、会社員。仕事一筋で生きてきたサラリーマン戦士。真面目。
 母・・・60代、専業主婦。漫画に出てくるようなよき母。
 私・・・30代、会社員。
 妹・・・30代、会社員。
私と妹はともに実家を離れています。

昨年末、実家に帰ったところ
父が母に発した一言(父も母に頭が来ることがあり半分嫌味が入っていた)で、母が泣きました。
母は父のその一言に傷ついたのは勿論ですが、
過去に祖母(父の母 = 母から見て義理母)に言われた言葉を溜め込んでいて
それが一気に爆発したようでした。
祖母は私たち孫から見れば、嫌味を言うような感じではありませんが
何気ない言葉が母にとっては負担になり
母にとってネガティブ要素になってしまったのだと思います。

私と妹で双方の話を聞いてその場は収まったのですが
父は急に堰を切ったように泣き、昔の話を始めた母を見て
精神病ではないかと感じたようです。
元々、夫婦喧嘩はほとんどなく、あっても自然と翌日には持ちこさかなかったのに
今回は父が母にどう接したらよいのか分からなくなっているようです。
(母は翌日には70%は元に戻っていたように思います)

父は母を病院に連れて行こうと考えているようなのですが
本質はそこではないと私たちは感じています。
夫婦の問題に子が立ち入るべきではないと思うのですが、
ここはひとつ、私と妹で家族会議を開いて
再度、ちゃんと話し合ったほうが良いと思うのです。

特に私が心配している点は以下の通りです。
(1)父が今までになくショックを受けている。それこそ、父が精神的な病にならないか心配。
(2)母の怒りがまた再燃して、母が精神的な病にならないか心配。

漠然とした質問になってしまいますが、
お互いの言い分を聞いて、よき関係に修繕するために
子としてできることのアドバイスを頂ければと思います。

私の家族は、父、母、私、妹の4人家族で以下のような構成です。
 父・・・60代、会社員。仕事一筋で生きてきたサラリーマン戦士。真面目。
 母・・・60代、専業主婦。漫画に出てくるようなよき母。
 私・・・30代、会社員。
 妹・・・30代、会社員。
私と妹はともに実家を離れています。

昨年末、実家に帰ったところ
父が母に発した一言(父も母に頭が来ることがあり半分嫌味が入っていた)で、母が泣きました。
母は父のその一言に傷ついたのは勿論ですが、
過去に祖母(父の母 = 母から見て義理母)に言わ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。お子さんとしても心配なのでしょうね。いいお嬢様方をお持ちでご両親は幸せですね。

人は涙を流す事でストレスを発散できます。特に泣いて激しく多くの言葉を発したあとは、当の本人の気持ちはそれで納得し解決している事が多いです。
お母様の場合は長い間のストレスが鬱積し、一気に涙となって外に溢れ出た感じですね。

これをむやみに騒ぎ立てたりしない方針で接したほうがいいですよ。全く精神病ではないと思います。

当のご本人は、泣いて騒いだあとの周囲の反応を心の中でおそらく気にしています。気まずい思いもあるでしょう。

これに理解を示してあげると良いと思います。何がどうしたのなんて追求しない。追求すべき事があるならとうの昔に破綻しています。それに女性は高齢になるにつれて更年期障害などで精神的にも辛くなる事を理解してあげましょう。

「お母さんも、いろいろ大変だったんだね、これからは私が相談相手になるね」といった同調する一種の味方のような言葉をかけてあげてほしいです。お母様はそれだからと言って、あなたに解決を求めたりする方ではないでしょう。ですが優しい言葉で、あえて理解されていると思えば気まずさも解消されます。

お父様には女性の更年期の事を含めて説明してあげてください。ですが二人が仲良くしてほしいから、どうかお互いにいたわりあってほしいと言う気持ちを伝えましょう。この時におばあ様の発言を悪く言うのは得策とは思えません。お父様にとっては大事な母親です。ですからあくまでも、さらっと上手に、ですよ。

むやみに精神科などに連れて行く問題ではありません。優しい言葉がたらないのです。更年期の辛さや不安もあります。誰かに分かってほしいと思う気持ち、あなたにも同じ女性として理解できますよね。お母様はまさにそれだと思いますよ。同時にそれが想像できないお父様を責めないで、お子さんであるあなたたちから優しく誘導すべきでしょうね。

こんにちわ。お子さんとしても心配なのでしょうね。いいお嬢様方をお持ちでご両親は幸せですね。

人は涙を流す事でストレスを発散できます。特に泣いて激しく多くの言葉を発したあとは、当の本人の気持ちはそれで納得し解決している事が多いです。
お母様の場合は長い間のストレスが鬱積し、一気に涙となって外に溢れ出た感じですね。

これをむやみに騒ぎ立てたりしない方針で接したほうがいいですよ。全く精神病ではないと思います。

当のご本人は、泣いて騒いだあとの周囲の反応を心の中でおそらく気にしてい...続きを読む

Q家族の喧嘩の仲裁のし方。

子どものころ父と母の夫婦喧嘩の仲裁ばかりしていたような気がします。
いつも弱い方の見方つまり母のみかたになりました。
するとそんなわたしに母は父のことを弁護して自分の無力さを感じた気がします。

現在は進学んとともに両親とは距離的にはなれ、やがて結婚もし子供もでき娘も高校生になりました。
今は娘と夫が喧嘩続行中で、私はまた仲裁役です。
また弱い方のみかたつまり娘のみかたをして、夫とは必要最低限の会話です。
原因は夫の娘への体罰です。

歴史は繰り返すといいますが、もう仲裁役はこりごりです。
けんかのない平和な家庭生活を送りたいです。

時々自分のせい?とも考えてしまいます。
正義感が強すぎるのでしょうか?
こんなわたしが平和な喧嘩のない家庭生活を営むにはひとりぐらししかないのでしょうか。
それともみなさんもそれなりに喧嘩ををかわしつつ生活しているのでしょうか?

ひとりぐらしにあこがれてしまう今日この頃です。
賢い家族の喧嘩の仲裁のし方などありましたら、ご教授ください。

Aベストアンサー

家族である以上、ケンカがあって当然だと思いますよ。
ケンカもできないような家族って…本音隠しているようで嫌です。
まれにケンカのない家族もいるかとは思いますけど、ホントまれなことだと思います。
言いたいことを言い合えないのが、いちばんつらいと思います。
うちの両親は、ケンカしないんです。
本音を言い合おうとしない、話すらしようとしない。
そんな家族より、本音をぶつけ合ってケンカできる方が、私はいいと思います。
両親がどれだけケンカをしてくれることを望んだことか…ケンカしてくれさえすれば、仲裁のしようもあるし、お互いの非を認めさせることだってできるはずです。
なので、ケンカできることは悪いことではないと思います。
ただ、旦那さんの娘さんに対する体罰って言うのがちょっと気になるんですが…。
どのようなことをされているのかがわからないのでなんとも言えないんですが、仲裁って『弱いものの味方』をすることではないと思います。
お互いの非を認めさせて、穏便に済ませるのが仲裁ではないでしょうか?
回答になっていないとは思いますけど…うまいことお互いの非を認めさせる方向に持っていくことはできませんか?
仲裁の方法はその家庭家庭で違ってくると思います。
その人の性格とか…やっぱり家族でないとわからないことって、あると思いますから。

がんばってください。

家族である以上、ケンカがあって当然だと思いますよ。
ケンカもできないような家族って…本音隠しているようで嫌です。
まれにケンカのない家族もいるかとは思いますけど、ホントまれなことだと思います。
言いたいことを言い合えないのが、いちばんつらいと思います。
うちの両親は、ケンカしないんです。
本音を言い合おうとしない、話すらしようとしない。
そんな家族より、本音をぶつけ合ってケンカできる方が、私はいいと思います。
両親がどれだけケンカをしてくれることを望んだことか…ケンカしてく...続きを読む

Q毎日毎日両親が夫婦ゲンカで、つかれました。。。

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みかねてとめにはいると、後でものすごい剣幕で「オマエがいるからいけないんだ!あのときはよけいなこといいやがって!」となにかにつけいやみをいわれます。

父は母に暴力をふるいませんが、とにかくキチガイのようにヒステリックでキーキー叫んでいます。

私が小さい頃も毎日ケンカでしたが、両親が60近くこなってもまたケンカばかりです。
もうどうしていいかわかりません。
家をでればいいって問題じゃないとおもうんです。

泣いてばかりで、もう疲れました。。。

Aベストアンサー

ご両親がケンカし始めたら、家を出て喫茶店とかで過ごしてから帰宅してみるとか、
質問者さんが疲れきってしまわぬようにその場から遠ざかってみてはいかがでしょうか?


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