親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

父方の祖父母(僕からみておじいちゃん・おばあちゃん)が韓国人で、
母方の祖父母も韓国人です。

父と母の国籍は日本です。
祖父母も両親も日本に帰化しており、
帰化してから、日本で僕を生んでいます。
もちろん僕の国籍は生まれたときからずっと日本です。



普通に生活をしていると自分を完全に日本人だと考えているし、
自分に韓国人の血が流れていることは完全に忘れています。
パスポートを取るときも何の問題もなく普通に取れました。
韓国に対して特別な感情は一切ないし、
特別に友好的な感情も別にないし、
かといって敵対意識もないです。
ハングルもまったくしゃべれません。
韓国に行ったこともないし、今後特別に行きたいとも思いませんし、
ふつうの日本人が抱いている程度にしか、韓国に対して感情を持っていません。


日本に対する愛国心はあります。
日本に生まれて、日本に育ち、日本の学校に通い、
今までずっと日本人として普通に生活してきました。

名前も日本人の名前だし、
「在日」という差別を受けたことは今まで一度もなかったです。

兄もそのこと(韓国の血が流れていること)を打ち明けて、
日本人の女性と何ももめることなく結婚しました。
(というか、僕も国籍は日本人なのですが…、
こんな言い方をしないといけないことに違和感を感じます)


僕は最近、結婚を考えるほど好きになった女性と出会いました。

こないだデート中、とあるショッピングモールを歩いていたとき、
僕たちはブラックなジョークをお互いに言い合って笑ってました。
二人とも、ユダヤジョークとか、筒井康隆とか、
ブラックユーモアがけっこう好きなんです。
で、盛り上がっていたところで韓国料理屋の前を通り過ぎたんです。
そのとき彼女が、
韓国人に対する差別的なジョークをポロリと一言こぼしました。
僕は、ハッと息を飲み込んで、黙り込んでしまいました。
何年かぶりに自分の血筋について思い出したんです。
「そういえば両方の祖父母が韓国人だったな…」

彼女にそのことを黙って結婚しても、たぶん一生ばれません。

だけど、「両方の祖父母が韓国人だ」ということを
黙って結婚するのは、
なんだか彼女を騙しているような気持ちになります。


質問ですが、
この場合私は、在日扱いになるのでしょうか?
その場合、何世になるんでしょう。

また、このことを、彼女に言うべきなのでしょうか。
打ち明ける場合、どのように言えばいいでしょうか。

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A 回答 (10件)

一般的に「在日韓国人」とは、韓国籍を持ちつつ


日本の永住権を持って暮らしている人のことです。
帰化して日本国籍を取得した場合、韓国系日本人とか
最近は若い人なんかコリアンジャパニーズとかいいますね。
だから在日三世とかではないですね。
あえて○世というなら韓国系移民三世かな?

私だったら「あえて黙っていた」と思われるのがシャクなので
普通に話します。

言われるほうだったら、やっぱり普通に言ってほしいです。
結婚を見据えた話し合いの中で、打ち明け話的に
「実は俺の祖父母は…」なんて暗く告白されるのは嫌です。
え何それ負い目?みたいな。ドン引きしそう。

家族はどんな人、みたいな話しますよね?
おじいちゃんはガンコで、おばあちゃんは優しくて…
みたいな。その中で普通に言えば良いんじゃないでしょうか?
「そういえば、うちの祖父母は韓国出身なんだよね、
だから俺チャン・ドンゴン(?)に似てない?」とか。

この回答への補足

ありがとうございます!

韓国系移民三世、ですか。

在日ではないみたいですね。



でも、回答者さんの話は、いいアイデアですね!

僕も、暗い感じで告白はだめだと思いました。
今は韓流ブームもあるし、
軽い感じでポンと、打ち明けれればいいかなと思います。

補足日時:2008/06/09 21:11
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この回答へのお礼

いちばんよかったので、あなたの回答をベストにします。
ありがとう。

お礼日時:2008/06/14 16:13

私も、母方の先祖に中国とか韓国とかロシアとか日本海沿岸諸国が入っているのは間違いなく、鉤鼻とか赤毛とかの特徴をもつ親戚がたくさんいます。

でも、大陸との交流は日本に住んでいれば当然のこと。それが差別の対象になることはありません。あなたも、この部類に入るのでしょう。

問題なのは、いわゆる在日と言われる方々が、終戦以来犯してきた犯罪や日本人差別行為を隠蔽するためにしてきた悪行三昧です。現在の55歳ぐらい以上で、東京にいらした方々は、日本人だけでなくあらゆる国籍の人々が苦しめられたそうです。石原都知事だけでなく、そういう方々が差別的な発言をするのは当然で、その子どもである現在の25歳ぐらいより上の人々も、その影響を受けるのは当然です。ちなみに「第三国人」という呼称も、日本人が述べたものではなく、彼らが自ら名乗ったものです。このあたりは、彼らも都合よく間違えて使っています。

ただし、在日の人たちの影響は、戦後、中国や韓国が国をあげて行ってきた日本蔑視教育と比べれば、全く大したことがありません。日本人の差別的傾向は、許容されるものではありませんが、世界的に見ても、かなりマシな部類です。

以上の前提で、たとえば映画の「ルーツ」か何かを一緒に見て、自分のルーツを語るというのは、手かも知れません。ご参考になれば。
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難しい問題ですね。



今時、国際結婚などとは、敢えて表現しないですが(何処の国籍の方と結婚されても)、あなたの場合、日本人だと胸を張るべきなのか、ルーツは韓国だと胸を張るべきか悩む所かも知れませんが、日本女性は、韓国に憧れを抱く人も多いので、ルーツは韓国だと胸を張った方がより好感を持たれるかもね。
---
所で、ハングル語と、言う言語は有りませんよ。
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さらりと言ってしまっていいと思いますよ。


かしこまっていう必要はありません。
私の友人にも同じような子がいます。
本人がハングル語が話せないので韓国の祖父母のもとへ遊びにいっても全く楽しくない、と言ってました。
何かの会話の途中で「私の祖父母 韓国人なんだー」というのが出てきたと思います。私も「ふーん」と言ったぐらいで特になにも思いませんでした。
彼女も悪気があってジョークを言ったわけではないと思います。
もしかしたら、そんなジョークを言ったことすら忘れているかも。
気にしなくて大丈夫ですよ。
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こんにちは。

アメリカ在住、日本国籍の既婚女性です。わたしの夫はカナダ生まれのアメリカ国籍、先祖はドイツ・ベルギー・アイルランドなどヨーロッパ系ですが、本人はアメリカ人と認識しています。

貴方の場合、国籍的には日本人で、民族的には韓国の血が流れているということですね。(帰化されたご両親のもとに、日本で生まれたんですから、他の方もおっしゃっているように、在日ではないでしょう。)
しかし、結婚相手には結婚前に、お兄様がされたように、打ち明けたほうが良いと思います。韓国の血が流れていることがどうのというのではなく、結婚相手に隠し事をしたり、と事実を伝えないのはよくないということです。

そのことに限らず、結婚前に話すべきだと思うこと、話さないと騙すようなことになるのではと思われることは、お互いに話したほうが良いですよね。良心のささやきに従うことはいつでも大切だと思います。結婚においては、他の人間関係より以上に「信頼の絆」が非常に大切ですし。あとで、何かの折に言わなかったことが発覚したら、騙したと言われても仕方ないですし、そうでなくても、話さなかったことがもしわかったらという不安を心の隅に抱えて生活するのも辛いと思います。

どのように話すかですが、普通の会話の中で「先祖や曾祖母様やご両親の出身地」を話題にし、「自分の家はこうだ」という感じで、ここに書かれたようなことを、お話されたらいかがでしょうか。

わたしが気になったのは、貴方に韓国人の血が流れていることよりも、彼女が「韓国人に対して差別的なジョークをポロリと一言こぼした」という部分です。どこの国の人に対しても、差別発言はよくないですよね。まあ、そのときは、あまり深い意味も悪気もなく、それこそブラックジョークの1つとしていったのかも知れませんが、やはりそのような発言は慎むべきだと思います。

貴方が話したあとの彼女の反応により、彼女が貴方の結婚相手なのかどうか見極めることができると思います。これは、彼女の人となりの大切な部分を見ることのできる、そして結婚相手となり得る人なのかどうか知るこのできるよい機会と言えると思います。

わたしは、韓流ブームが起きる前から、韓国の人たちに対しては、
好印象を持ってきました。勤勉で礼儀正しく芯の強い人たちが多いと感じてきました。韓国の男性にはとても親切にしてもらった経験もあります。一昨年、ブログの日本語の校正をさせていただいた韓国の外務省に勤務されている(退官されたかもしれませんが)方で、命を狙われても、勇敢に正義のために闘ってきた方がいて、わたしはその方を大変尊敬しています。

明るく誇りを持ってさらりと言うのが良いかと思います。
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結婚を考えているのであれば彼女には正直に伝えた方が後々問題がでないと思います。



>父方の祖父母(僕からみておじいちゃん・おばあちゃん)が韓国人で、~~~今までずっと日本人として普通に生活してきました。
の部分をそのままお話すればいいと思いますよ。変にかしこばって伝える必要もないでしょう。

そして彼女がそのことを自分のご両親にお話するかどうかは彼女に判断してもらえばいいのでは。

私の親(50代)の世代では少しややこしい話みたいですけど、もし私(30代)がそれを聞いても「そうなんだ~」で終わりますね。
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#4の方がおっしゃるようにあなたの場合は在日とは言わないでしょう。

それを言い出したら現在の日本人のほとんどが渡来人の血を引いてるわけですからみんな朝鮮人になってしまう...。
でも祖父母が韓国人ということは親戚に韓国の方がいるかもしれないわけですし、結婚を考えている彼女には伝えるべきでしょう。
外国人に対する揶揄は身近に居ないからいえるのです。
例えば親しい人が在日だったら彼女もそのようなジョークは控えるでしょう。
私は韓国人の夫と結婚していますが以前うちの両親も差別的な言動がありました。(50代以上の年代だとそういうのが多いのです)でも実際親戚関係になってからはなくなりました。
韓国ドラマでも見ながら祖父母が韓国人なんだ、とでも自然に切り出したらいいのではないでしょうか。

この回答への補足

ありがとうございます。

そうですか、やはり私の場合は在日ではないのですね。

なんだか質問をして、少し気分が晴れました。

NO4さんの意見を基にして、
重い感じで言わずに、
軽い話の流れで、
「俺、遠い親戚に外国人がいるんだ~」みたいに
軽く言ってみて、様子を見ながら徐々に全部打ち明けていこうかなと
思います。

補足日時:2008/06/09 21:14
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> 彼女にそのことを黙って結婚しても、たぶん一生ばれません。



祖父母の方々の名前の話になった時に、ばれる可能性があるかも
しれません。
結婚したい程の方なので、真摯な態度でお話されれば、お相手の方も
わかってくれるのではないでしょうか。

この回答への補足

祖父母の名前も、日本名で、帰化していますので、
問題ないかと思うのですが、
さらに入念に調べ上げるとわかるという感じなんですよ。


そうですね、断られたらそれまでかな…。

補足日時:2008/06/09 21:09
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私は祖父が中国人、母が中国人です。


祖母も父も日本人で、私は日本で生まれ、日本の国籍しか持たず、日本語しかしゃべれません。
免許もパスポートも何の問題もありません。
中国に対して何の思いもありませんし、一生日本で暮らします。

私は完全に日本人だと思っていますが、、結婚を意識した男性には早い内に家系の事は話しています。
両親は完全に放任で、私の判断を信頼してくれているので、中国のしきたりを押し付けられたりは一切ありませんが…

私の家がそれで良くても、彼のご両親がどう思うかわかりません。
家族になるんですから、知らない状態が良いとは思えないので、必ず言います。

私は名前が少しだけ珍しいので、実はこの名前は意味があって…と言う感じで、話しましたよ。

この回答への補足

ありがとうございます。

やはり、早いうちに話したほうがよいでしょうか。
付き合って三ヶ月で、早くも結婚の話が出ているのですが…。


何か、オブラートに包んで打ち明けたいと思うんですが。

うちは葬式も法事も何にもやらないですし、韓国に親戚もいません。
完全に無宗教です。

まったく日本人と結婚するのと同じで、一切デメリットはない、
ということを言えばよいでしょうか。

補足日時:2008/06/09 21:06
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こんにちは。



いちおう、告白しておいた方が無難だと思います。

後で何かしらの形で彼女が知った際に、
「言っておいて欲しかった」と言われても遅いですから。

質問者様が自身のことについて、特に負い目などを
感じていないのであれば、言っちゃいましょうよ。

この回答への補足

そうですね…。
でもちょっと怖いですね。

補足日時:2008/06/09 21:05
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Q自分が在日かどうか調べる方法

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証明)を取れば両親のこともわかるのですか?
母親の祖母が在日で帰化していた場合、その事はどの世代まで表記されるのでしょう?

ちなみに私は両親の戸籍から分籍(転籍)しており、本籍は東京ですが、出身および両親の本籍は大阪です。


在日か調べたい→戸籍を取れ、という解答はよく見るのですが、
具体的な方法が見つからず困っています。


また在日がどうのという質問に非難が集中している様子を見ることがありますが、
まぁ私のアイデンティティを明確化させたいだけですので、今回はご容赦ください。
日本生まれの日本育ち、ここ数世代の直系は全員日本人の日本人!と、
日本生まれの日本立ち、でも曾祖母は朝鮮人だから87.5%はチョッパリニダ!では、
やはりちょっと心持ちが変わるので、はっきりさせたいのです…。

今年で21才になりますが、自分の起源がどこにあるのかわかりません。

今まで運転免許を取ったり、引っ越ししたり、分籍をしましたが、特に苦労したことはありませんでした。
それに親からも在日外国人の家系である、というような事を言われたことはありません。

しかし確実に、ここ数世代のうちに、外国人が混じってはいない、という確証がありません。


ということで自分が在日外国人の流れをくんでいるか調べたいです。
この場合、どのような手段を取ればいいのでしょうか?

自分の本籍地で戸籍謄本(全部証...続きを読む

Aベストアンサー

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
明治43年から太平洋戦争が終わるまで韓国併合政策により在日朝鮮人はもとより、朝鮮半島にいる朝鮮人まですべて大日本帝国臣民扱いで法律上、外国籍ではなかった(両者とも本籍は半島にある)。
昭和20年の終戦を迎え在日の多くは半島に帰国しましたが、日本に残ったり、また朝鮮から戻ってくる人達もおりました。
明治時代から昭和26年までの間に朝鮮より日本へ渡って来た朝鮮人達は昭和27年にそれまであった日本の国籍を失って正式に外国籍となる。そして、在日朝鮮人の日本国への帰化が始まったのも昭和27年。

古来からの日本人家系なら苗字漢字に制限なく明治時代からの苗字漢字を継続できます。
在日朝鮮人の帰化が昭和27年に始まり、名前の漢字制限(上記)は昭和23年に始まってますから、朝鮮籍、韓国籍から日本に帰化した者は旧字体漢字で帰化するチャンスがなかったんです。

簡単な調べ方としては『住民票』での苗字名前漢字が旧字体で表記されてるなら明治時代からの日本人家系。
新字体ならば、
「戦前の家系状況が分かる戸籍みせて」と役所に言ってみること。
戦前の家系状況が記されていて朝鮮人を思わせる記述がなければ日本人。
戦前の家系状況が分かる戸籍を見せてくれない場合や戦前の戸籍が日本以外にある場合は帰化人だと判断できます。

戸籍取得方法は先に回答されてる方法をやるといいでしょう。

ただ、例え純粋な日本人でなかったとしても質問者さんが日本が大好きで在日の方々のように反日感情を露わにされるのが不快に感じるなら、心はちゃんと日本人ですよ。

…私も可能性はあるかもしれないんで経済的に余裕が出来れば戸籍を追ってみたいです。


以上、参考程度に

・コリア系の帰化人には
『沢=澤・浜=濱・斎、斉=齋、齊・辺=邊、邉・薮=籔、藪・塩=[旧字、パソコンでは出てこない…]など』の旧字体漢字が使用できません。
『渕、蔦 、[旧字体](高)など』も使用できません。
※ただし、在日外国人なら、日本の戸籍規則に縛られないので通名としてなら上記の漢字は使用できます。


朝鮮人の方々が日本に渡って来だしたのは明治43年頃の韓国併合のときから(鎖国解除後の42年までの間はせいぜい年に0~20人程度)。
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Q結婚について。日本国籍帰化済の在日韓国人3世です。(超長文)

25歳男です。25年間ずっと日本で暮らし、日本の教育を受け、中・高・大と日本の学校…etc。韓国に対する愛国心など一切ないです。行ったこともないです。
ただ韓国人の血が流れているだけです。

3年付き合っている彼女に、3ヶ月目くらいに(帰化してるけど)韓国人だよと言いました。
彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

「彼氏在日韓国人だよ」と彼女が母親に言ったそうです。
彼女の母親は「私は構わないけど、お父さん(旦那)が嫌がると思うよ」と。

彼女にこのことを聞いたとき「まぁしかたないかー」と言いましたが、内心ショックでした。なにしろ生まれて初めて人種差別(というほどのことでもないかな)を受けたので。

WEBで色々、国際結婚について皆さんの経験談を拝見しましたが、「努力して相手の両親を納得させる」という意見が多数でした。

真の意味での納得というのは可能なのでしょうか??
おそらく妥協されてるといった方が正しいのではと私は思っています。

1.2年後にご両親に結婚を申し出るつもりです。その時に、「君の人間性が気に入らない」「君の収入だと不安」とか「僕」個人の問題で反対されるのは結構です。
必死で努力して、納得させてみせます。

しかし「韓国人とは無理だ」と国籍のことで反対されると僕はおそらく一気に結婚の熱は冷めてしまいそうです。
自分の親兄弟、仲のいい親戚、同じ在日の友達、取引先の韓国人の方まで差別された気になるからです。
冷めるどころか怒りにかわるかもしれないです。

長々とすいません。
質問は、
何故 「反対」をするのでしょうか??
一番これがわからないです。
『自分の娘(息子)が好きになった相手だから反対しても仕方ない』というふうにはならないですか??

25歳男です。25年間ずっと日本で暮らし、日本の教育を受け、中・高・大と日本の学校…etc。韓国に対する愛国心など一切ないです。行ったこともないです。
ただ韓国人の血が流れているだけです。

3年付き合っている彼女に、3ヶ月目くらいに(帰化してるけど)韓国人だよと言いました。
彼女は「そうなんだ、別にどうってことない」と言ってくれてます。
彼女とは結婚を考えていますが彼女の親の反対はあるんだろうなと。

「彼氏在日韓国人だよ」と彼女が母親に言ったそうです。
彼女の母親は「私は構わな...続きを読む

Aベストアンサー

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの、そういった事柄に対して、人は不安を感じ拒絶します。年配の方になればなるほど、その傾向は強いと思います。
現に彼女のお母さんも「お父さんは嫌だとおもうよ」とおっしゃっただけで「反対するとおもう」ではない訳ですよね。
ご両親の年代であれば、家と家、を重要視する考え方なのは当然ですし、そこで在日韓国人と結婚したいと聞かされれば、対応は人それぞれだと思います。

私の友人(日本人女性)は在日韓国人の方と結婚しましたが、結婚式はウェディングドレスでも白無垢でもなく、チョゴリでした。これは彼女の意思なのか、先方の希望なのかはわかりませんが。。娘がお嫁にいくのを寂しく思うご両親にとっては、まるで娘が韓国人になってしまった(遠い存在になってしまった)ような思いがしたのでは?という気がします。

今でこそ、日韓交流も盛んになり、韓流ブームもおきていますが、韓国ではつい最近まで日本文化の締め出しが行われてきましたし、人によっては強い反日感情を持っています。また日本国内にも、根強い偏見があったり、心ない差別をする人がいることもまた事実です。竹島問題も再燃しています。
「日本人とだったら・・」となる心情を理解して差しあげることはできませんか?

長くなってしまいましたが、
まずあなたがすべきことは、質問者さんの彼女さんが結婚によって、韓国の風習や考え方、しきたり等に戸惑ったり苦労したりすることはない、ということをはっきり伝え、ご両親に安心してもらうことだと思います。
そして質問者さまが韓国に対する愛国心がなく、日本人と同じ考え方をもっているのだ、と理解してもらうこと。
でも実際には、質問者さまのご親戚や、お友達には、韓国人も多いでしょうし、単純にそうとも言い切れないのかも・・とは思いますが。
質問者さまは“韓国系日本人”なのですから、国際結婚ではないですが、日本は多民族国家でないので「人並・普通・皆と同じがよい」という価値観が強く、「外国人恐怖症」な人が多いのですよね。とくに韓国とはデリケートな問題もおおく、難しい問題だとおもいます。

あと、ひとつ補足です。
下のほうで、他の欧米諸国に比較すると日本より格下のイメージ、という記述、わたしはそうは思いませんよ。おそらく「先進国でない」という意味だとは思いますが、国に格上も格下もありませんし、韓国の経済成長は目を見張るものがありますし。
韓国とは、他の欧米諸国に比べて、はるかに日本に近い風習をもち、同じような顔で、そっくりな言葉(文法的に)を話す隣国です。
反日が嫌韓つくり、嫌韓が反日をつくり、なんだかやるせないですね。

話がそれてしまいました。
どうか、質問者さまもショックに思うお気持ちはわかりますが、それを怒りに変えず、投げやりにならず、彼女のためにも、ご両親のお気持ちを理解して安心してもらえる努力をなさってみてください。
あまりアドバイスにならずすみません。

自分自身のことでなく国籍を理由に、ダメ出しされるのは、辛いことですよね。
でも、ひとつここは彼女のお父さんの立場になって考えてあげることはできませんか。

結婚とは本人どうしだけの問題ではなく、お互いの家と家とのつながりも出てくるものです(これから親戚になるわけですから当然ですよね)
お父さんの気持ちは韓国人への差別と受け取ることもできますが、それよりも単純に違う文化背景にいる人に対しての不安なのではないでしょうか? 馴染みのないもの、聞いたことはあるけどよく知らないもの...続きを読む

Q在日韓国人と日本人の間に生まれた子供

在日韓国人の彼との結婚を親から反対されているのですが、
理由は子供が生まれた時に子供が差別にあってもいいのかということでした。
私自身は納得して結婚するのだから良いかもしれないけど
子供やその子供もずっと差別にあっていくのよと言われました。
実際、本当にそうなのでしょうか?

色々調べてみたところ、彼は韓国籍ですが私が日本国籍なら子供は日本国籍にできますよね?
それでも在日の子となるのですか?
その子が大人になり日本人と結婚して子供が生まれても、その子供もまだ在日の子とされるのですか?
現在、在日の方は日本人と結婚することが多くなっていると書いてありましたが、
それでも子供は永遠に在日の子と言われ続けるのでしょうか?

今では差別も少なくなっているのだと思いますが、やはりまだまだ差別にあっている方も多くいるのだと思います。
私だけのことなら覚悟はできていますが、自分の子供の未来をと言われると言い返す言葉がありませんでした。
でも結婚したら子供は絶対に欲しいし、どうすれば良いのかわかりません。
みなさんの意見を聞かせてください。宜しくお願い致します。

在日韓国人の彼との結婚を親から反対されているのですが、
理由は子供が生まれた時に子供が差別にあってもいいのかということでした。
私自身は納得して結婚するのだから良いかもしれないけど
子供やその子供もずっと差別にあっていくのよと言われました。
実際、本当にそうなのでしょうか?

色々調べてみたところ、彼は韓国籍ですが私が日本国籍なら子供は日本国籍にできますよね?
それでも在日の子となるのですか?
その子が大人になり日本人と結婚して子供が生まれても、その子供もまだ在日の子と...続きを読む

Aベストアンサー

私の主人が在日韓国人(三世)です。私は日本人です。
子供が一人います。
子供は私の籍に入れ、生まれたときから日本国籍です。

ただ、国籍の違う人と同じ世帯に入れないらしく、日本人でない主人
には住民票がありません。うちの世帯全員の住民票を見ると私と子供だけです。「在日の子」というより住民票をみると母子家庭のようです。
同じ住所に世帯主の主人と世帯主の私と二つの世帯が同居してるような感じです。
でも、戸籍謄本にはちゃんと夫婦である事は記入されています。
子供の親の所も、私の名前と主人の韓国名が書かれています。
書類上ではそんな感じです。

私の父親は特に反対はしませんでした。母親は出来るなら結婚は
しないで欲しい感じでしたが、認めてくれました。
主人の親も反対せず、歓迎でした。
でも、私の祖母は決して主人とは話をしようとはせず、主人が
話しかけても無視していました。
(今は介護が必要になり実家にはいません)
義両親とも(離婚していて別々ですが、)特に韓国のしきたりなどは
言いませんし、行事も私の好きなようにさせてくれます。
(お宮参りや七五三など。)
戸籍についてもお舅から、最初から日本籍に入れた方が良いと言われました。
ゆくゆくは息子(私の主人)も帰化すれば良いと。
(詳しく調べた訳ではないですが、日本人と結婚していると帰化しやすいそうです)
私の両親も「在日韓国人」という事は気にせず付き合いをしています。
主人は生まれも育ちも日本で日本の学校に行き、日本語しか知りません。
戸籍を見る以外は日本人となんら変わらないです。
ただ書類上国籍が違うという感じです。
通称名を私の氏に変えているので、保険証なども韓国名が書かれる訳では
ないので、はた目からはわかりません。
子供は最初から日本人なので、孫までも在日の子とは言われないと思います。

でも、まだ子供が学校に行っている訳ではないので、もし、学校で
父親が在日の人だと分かれば、どうなるのかはわかりません。
あまり参考にならないですね、ごめんなさい。

私の主人が在日韓国人(三世)です。私は日本人です。
子供が一人います。
子供は私の籍に入れ、生まれたときから日本国籍です。

ただ、国籍の違う人と同じ世帯に入れないらしく、日本人でない主人
には住民票がありません。うちの世帯全員の住民票を見ると私と子供だけです。「在日の子」というより住民票をみると母子家庭のようです。
同じ住所に世帯主の主人と世帯主の私と二つの世帯が同居してるような感じです。
でも、戸籍謄本にはちゃんと夫婦である事は記入されています。
子供の親の所も、私の...続きを読む

Q帰化韓国人の親のことを結婚相手に言うべきか

はじめまして。20代後半の女性です。

このたび、1年ほどお付き合いしていた男性からプロポーズを受けました。
しかし、私には、まだ彼に伝えていないことがあります。

母親が帰化した韓国人であるということです。
父は純粋な日本人ですが、母親の母親(=祖母)も帰化韓国人です。
祖父は母が小さいころに亡くなっているそうで、日本の戸籍には記載されておらず、
母は祖母の私生児という扱いのようです。

母と祖母が帰化していることを、彼にいうべきでしょうか。
もし言わないという選択をしたとして、素行調査などをした場合、この事実はわかってしまうのでしょうか。

正直に伝えたい気持ちと、伝えたら彼の親族の反対にあって結婚できなくなるのではと不安な気持ちで揺れています。

Aベストアンサー

既婚の40代です。

結婚するつもりなら「隠し事は無しにしておきたいから」と話しましょう。
逆に彼の事も聞いておくタイミングを作りましょう。
話しておく事と、あえて話さずに結婚するのは事情が違ってきます。

帰化している事実を彼や彼の家族がどう思うか?はまた別な話です。

Q彼、彼女が帰化している人だったら?(長文です)

私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居ましたし、結婚を前提に付き合って欲しいという方々にも「特に問題じゃない」ということもあり、今回は親戚や家柄について聞かれなかったので、何もお話していませんでした。しかし、彼に会った父からは父や母の戸籍には帰化ということがきちんと記載されているし、後々のことを考えてきちんと話すべきであると言います。
彼は非常に寛大で正直な人で、とても私のことを大事にしてくれます。私も同じくらいに大事にしているので、事実を話して、別れる事になることになるのではないかと思うと悩んでしまいます。以前、嘘は最後までしっかりとつくべきだという話をしていたので、ずっと黙っていることも考えています。幸い、親戚づきあいはほとんどなく私自身知らないので、彼には迷惑をかけることがないのですが、田舎出身であるが故に保守的な面もあり、話を聞いたらどう反応するか不安です。
何故、求婚されたときにすぐに言えなかったのかが、大きな後悔です。双方の両親にもあって、日程を詰める段階になって言うことがとても悪いことのような気がしています。
言うべきでしょうか?

私は日本で生まれ育った中国系日本人です。日本企業に勤めていた父の仕事の関係で幼少の頃に日本国籍を取得し、父の転勤のことも考えて、ずっと日本人社会で教育を受けて育ちました。両親が特に自国の文化風習にとらわれずに日本文化風習を私に教え込んだこともあり、私はどちらかというと日本人的感覚を持っていると自他共に認めています。
実は、日本人の男性と結婚することになりましたが、私は彼に帰化人であることを話していません。今まで友人の多くが特に言うことでもないんじゃないといってくれた方が居...続きを読む

Aベストアンサー

事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない(友人のお言葉)・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
結婚相手は一生の伴侶です。隠し立て行為そのものが相手へ不信感を抱かせてしまいます。
ましてや質問者様のルーツ。これは大事なことですし、誇れることです。

お話しする時期を逸してしまった感はあるでしょうが、自信を持って正々堂々とお伝えすればいいですよ。

ちなみに我が家の一人娘のお相手が質問者様と同じ中国系日本人です。
互いの結婚の意思を固めた頃、そのことを娘に伝えてくれたそうです。
話してくれたことを娘はかえって喜んでいましたがやはり我々両親の反応を気にしていたようです。

でも我が家ではなんら問題にはなりませんでしたね。
大事な事実ですが弊害となる質のものではありません。
要は国籍云々ではなく彼そのもの。相手の人間性、中身をしっかり見させていただきました。
結婚式はまだですが、双方の家族が二人の結婚をこころから待ち望んでいます。

質問者様もほんのちょっぴり勇気を振り絞って彼と二人で幸せな人生を歩んでください。 お幸せに。

事実を隠しての結婚はやはりよくないと思いますよ。

日本で、文化・風習を身につけられ、幼少時に帰化されている。
なんら問題はないと思いますが。
だから・・・言うほどのことではない(友人のお言葉)・・・は少し違いますね。
受け止めるほうは結婚前に知るのと結婚後に知るのとでは、大きな違いがありますよ。
結婚相手は一生の伴侶です。隠し立て行為そのものが相手へ不信感を抱かせてしまいます。
ましてや質問者様のルーツ。これは大事なことですし、誇れることです。

お話しする時期を逸して...続きを読む

Q在日韓国人3世との結婚

実際に在日韓国人の男性と結婚した方に質問です。
自分の両親に話した時の事、結婚の手続きなどで大変だった事を教えてください。
出来れば大変だった事を詳しく教えていただければ・・

Aベストアンサー

私、男30才、在日韓国人3世です。妻31歳日本人です。
今年5月に結婚式をしました。

1)両家の実家への挨拶・紹介のとき(昨年末ごろ)
 妻の実家は田舎で、最初かなり反対されるのではと思っていましたが、快く承諾していただけた・・・と私は思っていますが、やはり、戸惑いはもたれたと思います。しかし、人間性!?(自分でいうのもなんですが・・・)が大事だと思い、挨拶時緊張しましたが、よい人間?を心がけました。
 私の両親は、同胞(在日)との結婚を強く望んでいたため、かなり反対されましたが、何度か説得した後、了解を得ました(私が次男というのもなんとか説得できた理由のように思います)

2)結婚手続きについて
もよりの役所に普通に婚姻届を提出しました。但し、私の戸籍は韓国にあるので、韓国に住んでいる親戚から戸籍謄本のようなものを送ってもらい、それに日本訳をつけたものを、婚姻届とあわせて提出しました。
尚、私はまったく韓国語を話せないので、親や親戚に協力してもらいました。

3)結婚式について
私の母が、妻がチョゴリ(韓国の民族衣装)のドレスを着ることを願ったため、当日は、ウェディングドレス(普通の白いの)、着物、チョゴリ、の3着に衣替えしました。妻の両親は、チョゴリを着ることに反対!ってことはなかったですが、あまり着て欲しくないようなかんじでした。

4)姓(氏)について
#1の方が書かれているように、韓国は夫婦別姓ですので、結婚後も別姓です。
ただし、旦那(私)の本名の姓を妻が、名乗りたい場合(戸籍にも反映されます)は、もよりの役所に「氏の変更届」という手続きをするだけでできます。さらに、通称名の姓を名乗りたい(戸籍にも反映されます)場合は、もよりの家庭裁判所に、氏の変更願いの申し立てをし、変更したい理由など説明し、判決?(という大げさなものではありませんが・・)をうけ、認められれば、変更認定証明書を発行してもらえ、それをもって役所で「氏の変更届」をすれば、変更されます。私自身、通称名で生活をしていましたので、また今後子供がうまれた後、子供からみて、父・母が同じ苗字である状態にしたかったため、家庭裁判所まで行きました(尚、思ったほど面倒なことではありません)

5)子供について
子供はまだいませんが・・・子供は生まれて3ヶ月?半年?までに、韓国籍の手続き(韓国領事館で?だったかな)をしなければ、自動的に日本籍になります。手続きをすれば、子供は、二重国籍(韓国・日本)をもつかたちになります。20歳?18歳?ぐらいに、いずれの国籍とするか選択します。

だらだらとなってしまいましたが、
その他、不明な点等あればご連絡ください。
私のわかる範囲であればなんでもお応えいたします。

私、男30才、在日韓国人3世です。妻31歳日本人です。
今年5月に結婚式をしました。

1)両家の実家への挨拶・紹介のとき(昨年末ごろ)
 妻の実家は田舎で、最初かなり反対されるのではと思っていましたが、快く承諾していただけた・・・と私は思っていますが、やはり、戸惑いはもたれたと思います。しかし、人間性!?(自分でいうのもなんですが・・・)が大事だと思い、挨拶時緊張しましたが、よい人間?を心がけました。
 私の両親は、同胞(在日)との結婚を強く望んでいたため、かなり反対されまし...続きを読む

Q主人の母親が韓国人かも知れません!!

結婚して3年。主人から突然「俺の母親は韓国人かもしれない」と
言われ動揺しています。
主人も確信は無いものの、過去にそう思うことがあったようです。
それを確かめる事は出来ますか。私の立場で義母の戸籍を遡り
調べることは出来るでしょうか。
あと在日韓国人でも韓国人であることはわかるのでしょうか。
もしも韓国人なら子供にそれを隠してきたことになります。
どうして隠す必要があったのでしょうか。
在日のことも全くわからないので詳しい方、宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

●結婚して3年。主人から突然「俺の母親は韓国人かもしれない」と言われ動揺しています。主人も確信は無いものの、過去にそう思うことがあったようです。それを確かめる事は出来ますか。私の立場で義母の戸籍を遡り調べることは出来るでしょうか。

 ↑「俺の母親は韓国人かもしれない」と、ご主人がおっしゃったって事は、ご主人は母親が「韓国人」だと言うことを承知されていたようですね。ハッキリおっしゃらないところが、ご主人のあなたへの気遣いをされているのではないでしょうか。

ご主人自身曖昧な事しか知らない様なので、あなたがご主人の母親の戸籍を確認して国籍をきちんと知っておきたい、というお尋ねです。あなたの立場で戸籍を調べることは可能です。

ではどうすれば良いのかです。
まずご主人の戸籍謄本を取りましょう。そして、今の戸籍は「平成戸籍」です。あなたが結婚されて、多分ご主人が戸籍の筆頭者として、結婚により新たに戸籍が編製されたものです。その前の「平成改正前原戸籍」を、現在の戸籍が編製される前にご主人が独身の時に本籍地を定めていた役所に請求します。現在の本籍地と従前のご主人の本籍地が同じなら、同じ役所で現在の戸籍謄本とそのひとつ前の「平成改正前原戸籍」が取得できます。(現在のご主人の原戸籍がない。と、言われたら、ご主人の父親を筆頭者とする(多分お父さんが筆頭者)「平成改正前原戸籍」を請求しましょう。

この「原戸籍」は、ご主人の独身当時の身分事項が綴られたものですので、戸籍筆頭者はご主人ではありません。両親のどちら、多分父親でしょう。ここが問題です。主人の母親が韓国生まれで日本に帰化された女性であれば、戸籍の身分関係を書いているところに帰化した旨が書かれています。ご主人の母親が、ご主人の父親と結婚される以前既に帰化されて日本名を名乗っていらっしゃった。そして、ご主人の父親と結婚された時は日本名で結婚されたのなら、その前の母親の戸籍を取り寄せれば間違いなく分かります。(通常ここまでしなくても明かります。)

韓国人の方が帰化されるようになったのは、多くは昭和30年代の後半からです。その当時の帰化はまだ少なかったのです。従いまして、ご主人が30歳くらいと想定すると母親は60歳前後では、と思われます。ならば、ご主人の父親の「平成改正前原戸籍」を取れば分かる可能性は大でしょう。もし分からなければ、もう一つ前の母親が結婚される前の戸籍を取れば良いのです。(あなたのご主人の父親の戸籍に、どの戸籍から入ったのかが記載されています。)

戸籍の取り方です。あなたはご主人の戸籍は取れます。次にご主人の父親の「平成改正原戸籍」を取るときは、既に取ったご主人の戸籍を見せるなり郵送するなりして当該役所に請求します。(もちろん委任状を添えて)請求の趣旨は「相続」とでもしておきましょう。もう少し詳しく書くと、(母の)兄弟確認のため。とでもしましょう。そして、委任状です。

現在は戸籍などの公簿請求は、役所専用の委任状が必要な役所が多くなっています。私製の委任状は受け付けない役所が多いのです。従いまして委任状は、役所の備え付けの委任状でなければならないのかどうかを役所に問い合わせしておくと良いでしょう。その際、一番重要で見過ごしがちなのは、戸籍筆頭者の「生年月日」です。ご主人のは分かるとして、ご主人のお父さんの生年月日は事前に知っておくべきです。

戸籍は血のつながりのない人のものは原則取得できません。ただし、血のつながりの無い人の戸籍に入っている人の戸籍事項が必要な場合、筆頭者の名前で戸籍を申請せずに、筆頭者の戸籍に入っている人の名前で申請すれば取得可能です。つまり、お尋ねのケースを例にしますと、仮にあなたのご主人の両親が離婚していた。と、仮定します。そして、ご主人の母親は再婚されてその再婚相手が戸籍の筆頭者になっている。と、しましょう。その場合、ご主人は母親の再婚相手の戸籍は取得できないことになります。しかし、母親の再婚相手の戸籍ではなく、母親の戸籍が必要な場合は取得できます。血縁関係の無い人の戸籍に入っている血縁関係者の戸籍は取得できます。

いろいろややこしいことを書きましたが、一番肝心なことは、ご主人の委任状を準備することです。その委任状の書式は役所ごとに定められたものが備え付けてられていて、その書式を使った委任状でなければ受け付けてくれない役所が多くなっています。率で言うと70%くらいです。後、ご主人作成の私製の委任状も念のために準備しておきましょう。戸籍筆頭者の本籍地、筆頭者氏名、筆頭者生年月日、筆頭者の現住所、使用目的、これらを委任状に書きます。そして、従前に取得した戸籍謄本を添えて、請求の理由を書いた委任状とともに役所に提出すれば取得可能です。事の善し悪しにかかわらず、気になることは明らかにしておく方が良いですよ。

●結婚して3年。主人から突然「俺の母親は韓国人かもしれない」と言われ動揺しています。主人も確信は無いものの、過去にそう思うことがあったようです。それを確かめる事は出来ますか。私の立場で義母の戸籍を遡り調べることは出来るでしょうか。

 ↑「俺の母親は韓国人かもしれない」と、ご主人がおっしゃったって事は、ご主人は母親が「韓国人」だと言うことを承知されていたようですね。ハッキリおっしゃらないところが、ご主人のあなたへの気遣いをされているのではないでしょうか。

ご主人自身曖昧な事しか...続きを読む

Q「在日韓国人」と「韓国系日本人」の違い

「在日韓国人」と「韓国系日本人」の違いを教えてください。帰化するかしないかなのでしょうか。帰化した人に対しても、一般には後者の呼び方はなされていない気がします。韓国に限らず、「中国系日本人」などという呼び方も聞きません。「日系アメリカ人」「日系ブラジル人」などとはいいますが。

言葉の定義と、その言い方がどこかで決められているのか、いないのか。日本人の「習慣」なのか。また、そうなる背景など知りたく思いました。

Aベストアンサー

 とても個人的な価値観だけで書きますね。

 そもそも”帰ってきて化ける=帰化”という言葉が
 差別的だと思います。帰ってきた=外に出ていた=
 身「内」ではなかった、という文化があると思います。

 ただ誤解がないように言いたいのは、自分は日本の
 ”差別の文化”を否定してはいません。日本固有の
 ものなので、良いも悪いもないと思っています。

 問題は帰化したのであれば単純に”日本人”だけで
 十分では?そこに”~系”と付け加える必要は、
 多民族国家アメリカのようには、ないですよね?

 やはり日本で生まれて日本で育ってないと、いわゆる
 ”純粋な日本人”になれないという判断を、どこかで
 文化が提示しているのではないでしょうか?

 そうすると、後は当事者の気持ちの問題ではないか、
 どちらに自らのアイデンティティーを置いているか、
 という問題になると思います。

 在日韓国人  → 日本にいる”韓国人”。
 韓国系日本人 → 韓国と密接な関係の”日本人”。
 (密接=祖父母や両親などが韓国人の方など、を指す)

 ちなみに自分は思春期のころ、南欧の現地校に通学
 したせいか、とうとう自分は日本人になれなかった、
 という感覚を今も持っています。もう慣れましたが。

 なので、祖父母・両親は日本人ですが、自分のアイデン
 ティティーは日本人じゃありません。単に、日本人の
 ”輪”になかなか入っていけないと感じるだけですね。

 帰国後20年経って結局、自分は50%ほどがスペイン人、
 25%が日本人、25%がアメリカ人、自分は三色ご飯
 みたいなものだ、と思うようになりました。

 ボクの国籍は日本国籍ですが…。
 ボクは、” 日系スペイン人”でしょうか?
 それとも”スペイン系日本人”でしょうか?

 どっちでも大して変わりません。ボクの好みの問題ですね。
 でも世間(これも怪しい言葉です)は、”日系~”を好む。
 やはり日本の”差別の文化”がキーワードでは?

 
 

 とても個人的な価値観だけで書きますね。

 そもそも”帰ってきて化ける=帰化”という言葉が
 差別的だと思います。帰ってきた=外に出ていた=
 身「内」ではなかった、という文化があると思います。

 ただ誤解がないように言いたいのは、自分は日本の
 ”差別の文化”を否定してはいません。日本固有の
 ものなので、良いも悪いもないと思っています。

 問題は帰化したのであれば単純に”日本人”だけで
 十分では?そこに”~系”と付け加える必要は、
 多民族国家アメリカのようには、ない...続きを読む

Q彼の祖父は韓国から帰化。警察官である私の叔父に、結婚するなと言われました

警察に詳しい方と、在日朝鮮人の歴史認識に詳しい方両方にお聞きしたいです。
結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。彼の祖父は、戦時中に韓国から日本に渡ってきたようで、日本人と結婚し、今は家族全員が日本人として普通に暮らしています。
そのことを警察官をしている私の叔父が知り、「朝鮮戦争中に韓国からわざわざ日本へ来るのはおかしい。きっと北朝鮮から来たんだ。」と言います。警察官の親戚に北朝鮮の関係者がいてはいけないので、叔父の将来のために彼とは結婚するなと言ってきました。
まず、朝鮮戦争中に韓国から日本へ来るのはありえないことなのでしょうか?(本当に朝鮮戦争中なのかもわかりません。自分の歴史認識が浅いことを恥ずかしく感じました。)
また、韓国から来たとはあくまで彼が祖父から聞かされている事なのですが、「姪の夫の祖父」(姻族としてとても遠いですよね)が、「北朝鮮から来たかもしれない」という可能性だけで、叔父が警察を退職させられるということがあるのでしょうか?

Aベストアンサー

>朝鮮戦争中に韓国から日本へ来るのはありえないことなのでしょうか?

朝鮮戦争は、1950年6月25日から1953年7月27日の停戦まで続きました。
日本から独立で、南北どちらの政権が半島を支配するか?の戦いですね。
当時(45年から52年)の日本は、連合国・アメリカを中心としたGHQの占領下にありました。
当然、日本と南北朝鮮は「国交が無い」状況ですし、日本には主権がありませんでした。(この時期に、竹島が韓国に奪われます)
法的に言うと、合法的な南北朝鮮からの日本入国はありません。
太平洋戦争時(1910年から1945年まで)は、合法的に日本本土に来ています。

>「国内が危険なので日本に逃がされた」ということだけ聞いています。

推測ですが、違法入国を行なったのでしよう。難民扱いを望んだのでしようか?
韓国系の場合は、日韓基本条約の特別条項で「特別在住」を認めています。
北朝鮮系の場合も、国交が無いので特別法で「特別在住」を認めています。
彼の叔父本人しか、本当の事は判らないでしようね。

>「北朝鮮から来たかもしれない」という可能性だけで、叔父が警察を退職させられるということがあるのでしょうか?

叔父が「警察・公安で、どのような仕事に就いているのか」が重要です。
姪子の結婚相手が北朝鮮だろうが韓国だろうが、解雇にはなりません。
警官も「公務員ですから、身分保証」が法律で認められています。
勤務内容によっては、配置転換があり(叔父本人は)辛い立場になる事もありますね。
生活安全課・刑事課・機動捜査隊・公安への配属は、不可能になる可能性が高いですね。

ただ・・・。
質問者様が「将来の事を、全て辛抱出来る強い意思」があれば、叔父の意見は無視して結婚する事です。
韓国社会・北朝鮮社会は「案外閉鎖的」です。
一度「信頼を得れば、将来に渡って仲良く出来ます」がね。
表では「日本は大好き」と言いながら、裏では「反日活動団体名誉会員」として毎年数千万の資金援助を行っている有名な韓国人歌手もいます。
先ず、彼を通じて「(彼の)叔父の真実」を訊く事です。
不安・疑問を抱えたままの婚姻は、間違いなく破綻しますよ。
全てが理解できた上での婚姻の方が、幸せですよ。

>朝鮮戦争中に韓国から日本へ来るのはありえないことなのでしょうか?

朝鮮戦争は、1950年6月25日から1953年7月27日の停戦まで続きました。
日本から独立で、南北どちらの政権が半島を支配するか?の戦いですね。
当時(45年から52年)の日本は、連合国・アメリカを中心としたGHQの占領下にありました。
当然、日本と南北朝鮮は「国交が無い」状況ですし、日本には主権がありませんでした。(この時期に、竹島が韓国に奪われます)
法的に言うと、合法的な南北朝鮮からの日本入国は...続きを読む

Q在日韓国人であることを隠して付き合ってます。

私は在日韓国人3世です。
私は、私が小学校に上がる際、両親の意向で帰化したため、
名字から外見、中身まで日本人と同じ様な生活を送っております。
しかし今、結婚を考えるほど真剣にお付き合いしている人がいます。
彼には、未だ私が在日であったこと、あることを伝えられていません。
私自身が自分は日本人だけど、韓国人の血が流れていると言う
アイデンティティをシッカリ捉えていないからと言う理由もありますが、
彼の家は古くから歴史ある家だと彼から聞いたため、尚更伝えられません。
更に、中学生のころ同級生に「日本人じゃないって本当?」と突然
聞かれた経験が強く印象に残っているからです。そのことは、
人種差別されたと言う感覚よりは、自分は他人と違うから嫌だ!と
強烈に感じた記憶の方が強く、それ以来ずっと私が在日であることは
友人やお付き合いをしていた人にも隠していました。
大人になるにつれ、韓国を良く思っていない日本人も多く存在すること、
そして、その背景に関わる歴史や話なども知るようになり益々、
自分が韓国人だとは言えず隠してしまっています。
ですが彼に隠している罪悪感と言うか本当の自分を伝えきれないコトは
付き合っている時間が長くなれば、長くなるほど私の心の中で大きく
ズット引っかかっており、彼のことが好きだし、いつか彼と私も
結婚したいと思っているなら伝えて受け止めて貰いたいのですが、
先日、彼に「外国人との結婚はあり得る?」とそれとなく冗談っぽく
聞いてみたところ、「オレの家は歴史が長いから、考えられないかもな。」
と言う返答が、私の心にグサっと突き刺さりました。
彼氏が在日、妻が在日、そして私と同じ様な境遇に立たれている方が
いらっしゃれば、厳しい現実と共に、彼へ真実を打ち明ける勇気を
少し分けて頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

私は在日韓国人3世です。
私は、私が小学校に上がる際、両親の意向で帰化したため、
名字から外見、中身まで日本人と同じ様な生活を送っております。
しかし今、結婚を考えるほど真剣にお付き合いしている人がいます。
彼には、未だ私が在日であったこと、あることを伝えられていません。
私自身が自分は日本人だけど、韓国人の血が流れていると言う
アイデンティティをシッカリ捉えていないからと言う理由もありますが、
彼の家は古くから歴史ある家だと彼から聞いたため、尚更伝えられません。
更に、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
今朝ほど質問を拝見いたしまして、一度は回答を書き込んだのですが送信せずにパソコンの電源を切ってしまいました。

気になっていましたので再度回答をさせていただきます。

私の経験から申し上げますと、結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。
相手に家との付き合いは無いとおっしゃる方も居ると思いますが、自身の考え方や風習、仕来たりなど家の影響は少なからず有ると思います。

韓国と日本は近い国でありながら、歴史、文化の違いは大きく感じられます。
特に第二次世界大戦を経て、その違いはより大きくなったと感じます。

韓国は歴史的に見ても古い伝統と格式を備えた素晴らしい国ですが、日本で生まれ育った質問者様には日本も韓国も同一という感じがするのでは無いでしょうか。

恋愛、結婚の場で初めて経験する民族間の問題で揺れ動く質問者様の苦悩を思うと正直とても苦しい思いです。

さて、ダラダラと長くなりまして申し訳ありませんが、今後の進展を考えた場合、やはり彼に伝えるべきだと思います。
彼が真剣に質問者様を愛しているのなら理解してくれますし、努力すると思います。
先に結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。と書きましたがお互いの誠意と努力で解決できます。
人の幸せは人種では決まりません。当たり前のことですが誤解されている方もいます。

在日として誇りを持って彼に向き合ってください。

日本人の中には意味も無く韓国人、朝鮮人を嫌う人が居ますが、もっとお互いのことを理解しあえば仲良くなれるはずです。
多くの日本人は在日であるからと偏見しないと思いますよ。

もし不幸にして残念な結果になっても良い彼はいくらでも居ますから。

こんばんは
今朝ほど質問を拝見いたしまして、一度は回答を書き込んだのですが送信せずにパソコンの電源を切ってしまいました。

気になっていましたので再度回答をさせていただきます。

私の経験から申し上げますと、結婚はやはりお互いの家の付き合いになるかと思います。
相手に家との付き合いは無いとおっしゃる方も居ると思いますが、自身の考え方や風習、仕来たりなど家の影響は少なからず有ると思います。

韓国と日本は近い国でありながら、歴史、文化の違いは大きく感じられます。
特に第二次...続きを読む


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