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結婚11年目の夫婦です。
夫のことを好きになりたくて困っています。
私は会社を経営していて、夫は専業主夫です。
子どもが3人です。

夫は会社員をしていました。
昨年、私の会社に興味を持ち始め、退職し私が経営する会社に入ってきました。彼には、もともと野心があり経営に興味があったので一緒に経営したい・・・と言っていました。しかし半年ほどで辞めることになりました。辞めた理由は・・・
●畑違いの仕事でなかなか慣れることが難しかった
●彼は、一緒に経営したかった(妻が社長なので、どうにかなると思ったようです)しかし、私は決定権を与えなかった(新入社員のような人に決定権を与えることは難しいので・・・)
●スタッフからの信頼が得られない(焦りすぎたのでしょう)
・・・などの理由から、ケンカが絶えず、ある日「会社も辞めて、離婚する!」と家を飛び出してしまいました。何度か連絡をして謝ったりしたのですが、どうしても離婚したいと言って離婚届けに判まで押して持ってきたので、私も諦めて離婚しようと思っていました。しかし夫は突然帰ってきて「もう一度やり直したい。会社にも復帰したい」と言ってきました。夫婦はいいとしても会社の方は突然仕事を投げ出して迷惑もかけているので(そのせいでかなり残業もしてもらったので)大人のけじめとして会社への復帰は許しませんでした。
1週間ほどして、男性スタッフにヤキモチをやいて、文句を言ったりしていたので、私の方が冷めてしまって、「別れたい」と言いました。その言葉に驚いたのか、夫がその日を境に今まで見たことないくらい優しく変わりました。(もともとは優しい人です)
毎日、家事と育児を頑張り、いつも笑顔で、私に気を使い、私の体調を気遣い、将来の社会復帰のために勉強をしたり・・・ほとんど文句のつけようのないくらい、いい夫に変身しました。ストレスもないです。
しかし、私の気持ちが冷めたままなのです。
きっと一緒に仕事をしていた時は、慣れない仕事で精神的に疲れていたんだと理解もできます。根に持ってもいません。でも「好き」ではない。一所懸命に頑張る夫のためにも気持ちを元に戻したいと思っていますが、なかなかうまくいきません。嫌いではないです。不満もないのです。贅沢な悩みかもしれませんが、気持ちを戻すコツやアイデアがあれば教えてください。
長々とすみませんでした。

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A 回答 (10件)

#7です。


僕が、某上場企業を退職して、ちっぽけな会社を設立してから凡そ20年経ちました。

夫婦に大事なのは、相補性と共通性。
異なった価値観と発想で相補い、共通の目標を持って力を合わせる。
このバランスなんだと思う。

大企業のサラリーマンを経験したことがある僕は、貴方と夫の今の心情が少し理解できる。
なかなか大変でしょう。
彼のプライドを満足させ得る職業への足がかりを掴むまで、貴方も大変だと思います。

僕はサラリーマン時代は「攻め」一本でしたが、今は、「守る」快感を知っています。
夫婦とか家族って、本来「攻撃的」なものじゃあなく、「守備的」なものです。

貴方にとって夫婦という関係が本当に大事ならば、落しどころが見えない勝負を賭けてはいけないのだと思う。
「女時」には我慢して、「男時」がくるのを待つ。

「守る」って、「攻める」よりも、強い心が必要です。
強い心を持って、積極的に守る!
イタリア・サッカーの伝統♪

2年3年では貴方の夫は変わらないかも知れないけれども、5年必死に頑張ることが出来れば、人間は別人に生まれ変わっても不思議はない。
勿論、能力があれば。

幸せになれると良いね♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
「守る」・・・ということは、あまり考えていませんでした。
あせらずに、ゆっくり生活をしていてもいいですよね。
また、就職したりすると変化があったりするかもしれないですし・・・。
今は目の前のことに全力を尽くします!

お礼日時:2008/06/18 11:18

私は30代女性、結婚10年目、会社経営者、夫は会社員、子どもが3人です。


なんか自分のことを読んでいるような気がしました。
なので、昔からの友達としゃべるような感覚でこの回答を読んでもらえますか。

離婚はしたくない、良き経営者、良き母でいたい。そう願うと夫を大好きになれたら楽なのに、なんで好きになれないんだろう?
夫の性格や存在価値のどこを認めたり尊敬したり魅力を感じたら好きになれるんだろうってところでしょうか?

つり橋を渡ったあとに出会った男性とは恋に落ちやすいとか聞いたことありませんか?ドキドキが大切だとか聞いたことがありませんか?

いかし・・・今更、ドキドキできませんしねー。
では、乗ったことのない怖い乗り物にでも乗ってみますか?
まだ見たことの無い景色(マチュピチュでなくとも国内の名所とか)を一緒に見に行ってみるとか?
あー、どうしたらいいんでしょうねー。

多分、それは合コンやデートに行って他の男性と気分転換してもだめだと思います。家に帰ってくれば居るのは昨日と同じご主人ですものねー。

こどもがかわいく生まれたから、もうそれで良かった!と言う事で締めくくってはどうでしょうか(笑)

大好物のものを作ってもらって、この夫がいておいしいご飯を食べられる!やっぱり手放せないってことにしましょうか。

いろいろご主人に変化があったようですが、もしかすると実はまだ、全然いい夫とは思っていないのではないでしょうか?
貴女にとってのいい夫という概念が世間とはずれているとか?

んー、一緒にマラソンとかしてみては? でもお子さんが居るから無理ですねー。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。
似たような境遇の方に回答いただき、お会いして友達になりたいくらいです!!
一緒に何かを経験するっていいかもしれないですね。
今、夫は私が過去に読んだ本を読んでいて、感想を言い合ったりするのは楽しい時間です。
何かを共有するのはいいかもしれませんね♪

お礼日時:2008/06/18 11:23

経営者として家庭でもご主人を見ておられませんか?


職場と家庭は別です。ご主人が会社にかけた迷惑を許しておられないのではないでしょうか?
家庭がうまくいく一つの方法は、お互いに尊敬できることです。ご主人の尊敬できる部分を妻の立場からご覧になられてはどうでしょうか?

この回答への補足

夫にこの質問の画面を見せました。すると夫から5/22に書いたというワードに書いた手紙を見せてくれました。コピペしておきます。
「今、パソコンの前で今回の騒動を振り返り、気持ちの中の記憶を辿ってみたいと思います。
時系列などは曖昧にしか覚えていないのでとりあえず書き出してみます。
おそらく、一緒に仕事を始めた頃からだと思うが頻繁に喧嘩をするようになり、そのうち
心の中に、○○は自分に対し悪意をもっていると感じ始め、そうすると言葉が凶器になって傷つけられたり、挑発しているように聞こえ憎悪が自分の中で処理仕切れず、ダムが決壊するように崩れ落ち発作的に行動してしまったと思う。
怒りは時間と共に納まったが10年一緒に生活を共に続けてきて会社を起こし、これからもっと良い関係を築き悦びを分かち合えることを楽しみに目標としていたが、現実は逆に憎しみ合うようなことが続き将来を悲観的にしか考えられず希望が無くなり、こんな人生なら全てを捨てホームレスにでもなっても構わないと考えるようになり、○○は自分と居て幸せなのだろうか離婚して新しい人生を歩んだ方が幸せなんじゃないかと考えているうちにやる気も無くなり、そして残ったのは怨み。それが離婚届にサインした理由だと思う。

●さんの話をしたくて夜に会ったときは、戻りたい気持ちがあったけど○○を見ていて今ここで戻っても何も変らないまま戻るような気がしたが断ることも、思いも伝えることもできずに怒らせてしまい自分が本当に情けなかった。戻ったとしてもその先が見えず、といって他の道にも行けず路頭に迷っていたのが現状でした。

そして、時間が過ぎ独りを感じたとき不安が大きく心の中を支配していて寂しさがどんどん膨らみそのうちに涙が出るようになり、今までのことを反省する気持ちが生まれてきた。その中で発見できたことが戻ろうと思った理由だと思う。
今更だけど家族の大切さ、自分の中での○○の存在、影響の大きさ。
しかし、現実問題戻っても問題が解決されたわけでもなく困難な状況ではあるが
この環境の中で○○と共に共存の道を模索することが自分にとって最善で最高の悦びであろうと考えるようになった。

戻ってきたが想いとは、裏腹で自分をコントロールできなかったり本当の意味で自分を変えられてはいない姿を見ると不信感を抱いていると思います。
まだ、不安定な精神状態で○○の一言で落胆してしまう状況ですがこれも冷静になる時間をつくり客観的に見る訓練を積むことで解消して行けると思っています。

一方的に復縁をのぞみ勝手だと言われると思います、それは承知してます。まだこれからのことなど色々考えて見たりしてます随時話ができれば状況も進展があるかと思っています。」

補足日時:2008/06/10 22:38
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この回答へのお礼

そうですね・・・私はとても理屈っぽいところがあるので
反省しなければなりません。
一緒に仕事をして尊敬が薄れてきたのは事実です。
現在は普通の男性では、なかなかできないことをやっているので尊敬しています。やはり、時間が必要なのかもしれません。

お礼日時:2008/06/10 22:34

う~~ん。


夫婦って自分たちでも気が付かないうちに、お互いの足りない面を補っているように思うんですよ。
貴方と貴方の夫もね♪
だから、それに気が付けば、また貴方の夫のことを好きになることも可能だと僕は思う。

今は、積極的に夫婦仲を改善しようと努める時じゃないような気がします。
「これ以上関係が冷めないよう、夫婦仲を守る時期」だと思う。

僕達夫婦も結婚20年超、子供達も成長し、今はとても仲がよいけれども、お互いの気持ちがすれ違ったときもある。
そういう時に、なんらかの結論を出そうとしたり、改善を焦ると良い結果を生まない。

経営だってそうでしょ?
守る時期と攻める時期があり、長く経営に携われば、守りの重要さが骨身にしみてくる。
業績が良くないときにやるべき事は、好調時とは違う。
そして、そういうときにしか出来ないことがあるはず。これは家庭でも同じなんじゃないかな?

好きにならなくたっていいじゃない!嫌いにならなければ♪(笑)
まっ・・・とりあえずの話だけどね。

連戦連勝の経営よりも、負けない経営の方が、僕の「好み」だ♪
負けなければ、「チャンス」は続く。
その時に「勝負」を賭ける「気力」と「勇気」さえ失わなければね。
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この回答へのお礼

すごく納得してしまいました。
ホントに「時期」というものが何に対してもありますね。
負けの少ない関係を作っていきたいと思います!!

お礼日時:2008/06/10 22:31

惨めな人です. 貴女との才能ギャップが有りすぎます.追い出されると分かったら尻尾振ってくるんですから,主夫として雇うしかないですね

. 
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この回答へのお礼

私に才能などはないです。
夫に支えられてきたことを実感しています。
私にも至らない点が多くあったことは反省しています。

お礼日時:2008/06/10 22:29

「好きにならなきゃ!」って思うと、つらくないですか?


そしてそういうプレッシャーを与える相手を増々好きになれず…という
悪循環になってしまいませんか。

気持ちが冷めてしまってもしかたないでしょう。
だって旦那さんすごくかっこ悪いことしちゃったもの。
今までの良い所を吹き飛ばしちゃうほどのかっこ悪さだもの(^^;)
「道理がわかってない」人の行動ですよね。
別々に仕事してたら知らなくてすむことだったかもしれないのにね。
まず「夫を好きじゃなくなっちゃった自分」を
「しょうがないよね」と認めてみませんか。

でも…誰か一人の人間を愛するって、
相手の弱さを知ることも含まれるのかもしれません。
質問者さんにはそこをカバーする力がありますね。
彼も逃げずにできることを努力してるようですし…。
質問者さんがもっと自分好みに教育したらどうでしょう。
飴と鞭方式でもよし、質問者さんのやり方をもっと見せるでもよし。
彼が多くのことを学んだ上で将来仕事に復帰したら、
もっと仕事がうまくいくでしょうし、彼自身が人生面白くなってくると思うんです。
あなたの期待にこたえ、生き生きしている彼を見たら、
また感情もわいてくるのでは?

今は家事の学習期間ですね(^^;)
この機会にコツを身につけてもらいましょう。将来年をとって
2人の生活になった時、きっと役立つでしょう。

夫婦なんだから、今すぐと決めなくても、
長いスパンで取り返す事を考えてもいいのではないでしょうか。
離婚はいつでもできますから。
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この回答へのお礼

そうですね。長い時間をかけて、考えてもいいですね。
努力して変わろうとする彼の姿には好感が持てます。
とっても真面目に向き合おうとします。だから浮気なんて考えられないです。真面目だからこそ、私も真面目に応えていきたい・・・。
じっくりと向き合ってみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2008/06/10 09:39

文章から伺える人柄は、かなりの仕事キャラ、男キャラですね。



性別こそ逆ですが、世間の多くの夫婦はそんなものではないでしょうか?

妻に恋している既婚ビジネスマンは全体の何%居るでしょうか?

でも、もっと恋愛モードになりたいのですね?

それも、良いでしょう。

大胆な策ですが、あなたが心引かれそうな男と、何人か浮気してみましょう。
夫の良さが見えてくる場合も多いと思いますよ。
また、そのことがばれると、お互いの関係にとって良い刺激と、くすりになるかもしれません。

雨降らせて、地を固める作戦です。

あなたなら、その気になればできるでしょうね。
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この回答へのお礼

私は「仕事キャラ」「男キャラ」ですか・・・。
自覚があまりないですね。

浮気??ですか?
なんだか面倒な感じです。
時間がもったいない気がしますね。

恋愛モードというよりは、1年前は「一緒にいたい」「会いたい」気持ちがちゃんとあったのです。
10年も、その気持ちを保ってきたので
このまま一生、そうなんだと思っていました。

お礼日時:2008/06/10 01:47

人は好きになりたいから好きになるのではなく、好きになるから好きになるのです。

頑張って、好きにはなれません。きっと
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この回答へのお礼

努力で補えることではないのですね。
好きでもないけど、嫌いでもないので
支障がないから一緒にいる感じです・・・。

お礼日時:2008/06/10 01:42

> 気持ちが冷めたまま



それでもいいじゃないですか?
焦らずゆっくり、時間が解決してくれると思いますよ。
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この回答へのお礼

彼は私が「好き」ではないことを知っています。
知っていて、私に好きになってもらおうと毎日、努力しています。
「待っている」とも言ってくれています。
その言葉に少し焦りもあるのかもしれません。
申し訳ないような・・・。
でも、ウソもつけないのです。

お礼日時:2008/06/10 00:01

う~~んって感じです。


あなたは会社社長、社長としては立派ですけど。
女性としての潤いとかそういうものが文面から受け取れません。

その勢いで、きっぱりと三行半を突きつけたほうが良いような気がします。
中途半端はかえって相手を傷つけるような気がします。
もしも、あなたにわずかな優しさとか同情とかそういう気持ちで結婚生活を続けるのなら、もう自分の気持ちをしまっておくしかないと思います。

彼からの離婚届、それを了承しようとした時点で、あなたの気持ちは終わっていたのでは?
コツやアイデアで人の気持ちは動かせません。
あなたにとって物足りない人になってしまったのだと思います。
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この回答へのお礼

早々の回答をありがとうございます。
なんだか、私の気持ちさえ戻れば何の問題もないように思えるので、どうにかできるものなら、どうにかしたい・・・と思ってしまうのです。
本当に優しい彼なので・・・。
気持ちって戻ることはないんでしょうか?・・・ね。

お礼日時:2008/06/09 23:57

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