お見合いでお付き合いしている人がいるのですが、一緒にいてて楽しいって思える時もあれば、この人じゃあないって思う時もあって、良いと嫌が同じ位気持ちの中にあるのですが、相手の方は私のことを気に入ってくれているので私の言うことは文句も言わずにきいてくれてます。でも、結婚ということになると、自分の気持ちがどうしてもわからなくて・・・結婚て愛されてするのが良いのでしょうか・・・もうそろそろ返事をしなくてはと思っているんですが・・・

A 回答 (5件)

できることなら、相手に理由を伝えた上で結論を先延ばしにしたほうがいいと思います。


先延ばしに出来ないのなら断ったほうがいいと思います。

アドバイスとしては、結婚相手としてふさわしいかよりも相手を好きになれるかどうかを優先させるべきだと思いますよ。結婚相手としてふさわしいかどうかという相手を評価する視点で見ていて、果たして“好き”という感情が湧くでしょうか?評価する視点で相手を見たら当然悪いところも見えてくると思います。おっしゃるとおり、良いと悪いが同じくらいになると思うんです。でもそれは誰でも同じだと思います。世の中にはそれでも後から好きになれるという人もいるでしょうが、men-menさんはそんな器用なことできないんじゃないですか?
普通の恋愛の場合、先に“好き”があって、その後で「この人となら」という感情が湧くように思うのです。その時には相手の悪い(気に入らない)ところも許せるという情ができているんだと思います。

相手にしても、いつも評価されているような気分でいるのではないでしょうか。そういうのは伝わると思いますから。そうだとしたら相手もやりにくいですよね。
“結婚相手として評価する”という視点を忘れて付き合ってみたらどうでしょうか。それが出来ないということならこの縁談はちょっと難しいように思うのですが…。

先延ばしを申し入れてみて、もしも相手が「今決めろ」というのならその時点であなたにはふさわしくない相手だと思います。あなたといることよりも結婚が優先されているのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気分が少し楽になりました。
もっと気楽ににつき合ってみます。
結果はまだ分からないけど、良い答えが出れば良いなと思ってます。

お礼日時:2001/02/16 09:29

望まれての結婚は、確かに幸せかもしれませんが、自分の意志というものがなくなってしまうのではないでしょうか?


結婚は一生のことです。
自分の心と良く向き合ってみることが大事だと思いますよ。
あと言えることは、当人同士の問題でもありますけれど、家と家とのつながりでもあります。
慎重に考えて結論を出された方がよいのではないでしょうか?

つい最近の出来事ですが、私の知り合いでお見合い結婚された人がおります。
彼女の話によりますと、お見合いしてすぐに、自分の意見を聞かれないままで、親同士が勝手に決めて、気づいたら結婚式だったという人がいます。
本人曰く「料理も出来ないし、毎日気ばかりつかっています」といっていました。
「もう少し時間が欲しかった」とも言っていました。
結局この方も望まれての結婚だったようです。
良いか悪いかの判断はできませんが、自分の心に正直の方がよいと言うことだけは言えると思いますよ。
結論は急いでださず、ゆっくり考えて返事することをおすすめします。
ご自身を大事にしてくださいね。
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この回答へのお礼

結論は急がない方が良いですね、相手の方に自分の気持ちを伝えてみます。ゆっくり考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/16 09:31

まずは今のmen-menさんの率直な気持ちを相手の方に伝えるべきだと思います。

当たり前の事ですけど、お付き合いって2人でするものだから。2人の将来の事であなた1人だけが悩み、あなた1人だけで回答を出さなければならないというのは、ちょっと違うとおもいますよ。いくらお見合いといっても。だからお断りするも、お付き合いを続けるも相手の方の反応を見てからでも遅くはないのでは・・・。結論はどう出ようとも、men-menさんの真剣な投げかけに対して、相手の方が真剣に応えてくれるのかどうか。まずはそこからだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても参考になりました。
二人でもっと話し合います。私の気持ちも正直に伝えてみます。それからですね・・・

お礼日時:2001/02/16 09:45

これは、あくまでもわたしも意見ですが、愛されてるだけじゃ自分にとって


幸せな結婚は出来ないと思いますよ。
結婚する前からこの人じゃないって思いがある相手との結婚は
後々自分が辛くなります。結婚すれば、いまはそんなに愛して無くても
段々愛情が湧いてくるだろう・・・そう思ってても、結婚すれば相手の
だめなとこや、いやな所も全部見ることになるわけです。自分がそんな相手の
いやなとこも許せて我慢ができるには、この人じゃないではなく、この人だ!
って思いがないと辛いですよー。私はバツイチ経験者ですが、同じような経験を
しているので、その辛さはわかります。今は再婚しましたが、今の主人は
この人だ!じゃなくこの人じゃないとだめだ!って気持ちがあって再婚しました。
同じ思いは二度としたくないですから・・今はとっても幸せですよ。
まず、自分の気持ちに正直になってみてはどうですか?
相手に悪いとか、周りがどうとか、そんなことは考えずに、自分がその彼を
どれだけ思ってるか、彼の過ちなどを受け止めてあげることができるのか、
失敗した人間が言うのも変ですが、あなたの人生のいちだいイベントです。
あせって返事をしないで、よく彼を見つめてみてください。
妥協で決めると、ろくなことないですよ。
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この回答へのお礼

私も「この人だ」と思って結婚したいです。よく考えます。ありがとうがざいました。

お礼日時:2001/02/16 09:48

結論を出す時期が近くて焦っているんですね。


でもmen-menさんは結論がでないのですね。お見合いでなければこのままお付き合いといったところですが、はっきりした態度をとらないとならないのですね。
それならいったんお断りするのがいいと思います。
それでも縁がある人なら結婚すると思いますよ。
私の友人はお見合いで断りましたが男性側が何度も食い下がって、結局結婚しすごく幸せそうです。
そうはいかない場合もあるでしょうが、乗り気でないものを条件だけで考えないほうがいいです。
men-menさんは結婚がしたくてお見合いしたのでしょうか?
それとも断れないつきあいなのでしたのですか?
どうも、文章を見るとmen-menさんが結婚に対してビジョンがあいまいなように感じます。
men-menさんがどうしたら幸せかはmen-menさんでないとわからないことです。
結婚にしてもmen-menさんが幸せだと思えるカタチや人があるでしょう。
その辺ははっきりしているのですか?
自分の幸せに対してもっと追及していってもいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

私は結婚にたいしては理想ばかりで現実には考えられないのかもしれません。例えば「白馬に乗った皇子さま」みたいな、なのでどんな人が来ても良いところを見ないで相手の欠点ばかり探して理由を見つけてる気がします。このままではいけないって思うのですが、これを機会によく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/16 09:59

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私はお見合いサイト、での出会いなのでちょっと違うかもしれませんが、
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その1ヶ月後家の親に挨拶、その1ヶ月後相手の親に挨拶。
出会って5ヶ月後に同居し、入籍しました。
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腹立ちますよね〜!

私も何度も何度もけんかしました。
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上手く、操るしかなかったです。
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Q結婚までの順番(お見合い)について

自分が今お付き合いしている女性は、職場の上司の紹介で知り合った人で。
これはお見合いだと考えているのですが。(初対面時は両親を交えず、上司、自分、女性、相手のおじいさん のみの食事会でした)

お付き合いをはじめ、しばらく経って、お互いの実家へ食事しにいきましたが、プロポーズはまだしてない状態でした。
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(1)両親を交えた顔合わせ → プロポーズ → 相手のおうちへご挨拶 → 結納 → 結婚

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(2)プロポーズ → 相手のおうちへご挨拶 → 両親を交えた顔合わせ → 結納 → 結婚

という認識でした。

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これはお見合いだと考えているのですが。(初対面時は両親を交えず、上司、自分、女性、相手のおじいさん のみの食事会でした)

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突然...続きを読む

Aベストアンサー

2が正解です

例え 出会いが
お見合いでも 結婚は恋愛なんですよ

プロポーズもされてなければ 付き合いながらも相手も戸惑っていると思います

きちんと 2人の時にプロポーズをして 彼女からOKの返事をもらったら 両親へ紹介
とくに彼女の家族へは キチンと順序を守らないと あなたは常識のない人として 不安感をもたれますよ

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Q気持ちがなくて、返事もなくて、へこみ続ける状況

5年付き合って、別れ、やり直せないと言われました。
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なんとかしたいのに、何も出来ない自分にジタバタしたいのかもしれません。

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Aベストアンサー

ジタバタ?そうね5年という月日をなかったものにしたくないという気持かな?

どんなにあってると思っても
恋人の位置じゃないお付き合いってあるもんだよね
自分といる方が前向きでポジティブで共通点もたくさんある
打てば響くような会話もできる
でも彼は守ってあげたい彼女を選んだ
あたしが強いわけじゃないのに・・・
そうね,自分はその男性のこともう恋愛感情では見ていない
それでも近くでみてると何でと痛みを感じるもの
だからどうしてあたしを選ばないのと思うのとは少し違う部分で
自分との恋愛の記憶を色褪せさせるから

でも一番近いのは恋愛とは限らないかもよ?

振ったほうにも心があると考えた事はあるかな
あなたは別れた人と友達になることを恋人の妥協したかたちと捕らえてるよね
友達になりたいにしても友達の位置を選ぶわけじゃないよね
相手はじぶんを好きだけどその気持を押し殺して友達になりましょうという
そのプレッシャーに向き合えるひとどんくらいいると思う?
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恋愛においてもう悩まなくなる歳なんて存在しないわよん
なぜならばそのときそのとき相手は違うから

相手が向き合ってくれないときは相手にもまだ余裕がないのだと考えるの
でも自分にとっては恋人でなくたって大切ならば
今のうちにどう大切にしていくか考えるの
恋人を超える友達になるくらいの意気込みをもってみるの

本当に大切な人なら人間関係が残るもの
お互いどうして残すか真剣に考えるからね
そして努力しないと築けないものよん

そして人間関係は時間がかかるものさぁ
5年も付き合った人ならばギクシャクするのも当たり前
それが“これからは友達だから別格さぁ”とか
振ったほうにいわれるのもこのノー天気野郎!と思って
しばらく無視したくもなるもんだよ
ちょっとは悩んどけくらい思っとくさぁ
これで終わりじゃないんだからね(^^)

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どんなにあってると思っても
恋人の位置じゃないお付き合いってあるもんだよね
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Qお見合いから結婚までの期間について

知り合いの方の勧めで、4か月ほど前に身上書を交わした上で、1,2週に1回ほどのペースでお付き合いが始まりました。私のほうは42歳、相手の女性の方は40歳です。
私のほうは、まだ相手のことがわかってなく、本当に好きになってはいないので、結婚とか考えず、このペースでしばらく続けようかと考えていたのですが、やはり4か月も経っていることですし、結婚するべきかどうか、決めるべきなのでしょうか?
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女性からの意見で申し訳ないですが…

お相手女性とは今後のお付き合いの仕方、将来について正直に腹を割って話されましたか?

私には「次会うのが辛く感じている」とお書きになっている部分が気になります。
これは、周囲の方が仰るように「答え」を出さないとって切迫する気持ちから?
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おふたりにとって、有意な結論に至れますよう応援しています。

Qお見合いで付き合った事がある方、お見合い結婚された方にお尋ねします。

私は先日、お見合いをしました。
そして、別れ際に言われるがままにメールアドレスを交換しました。
・・・が、このまま、その人と付き合っていっていいのか悩んでます。
確かに悪い人じゃなさそうです。
でも、ハッキリ言っておとなしそうで真面目で、面白みがなく、全然楽しくありません。
今までに人を好きになった事はありますが、恋愛経験はほとんどありません。もちろんお見合いで付き合った事もありません。
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お見合いで付き合った事がある方、お見合い結婚をされた方にお尋ねしますが・・・付き合うポイント、結婚を決めたきっかけって何なんでしょうか?

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私は今は、その人を”好き!”とは思えてないんです。
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何度もお見合いしましたけど、見合いも恋愛もおなじです。「出会いのきっかけ」に過ぎません。

普通の出会い・恋愛なら、結婚というとても大事な問題を数時間のデートで決められませんよね。何度も会って、おたがいを知ってこそ「結婚したい」と思うはず。インスピレーションや未来がわかる力でもあるならまだしも“即決確約!”みたいなのは有得ない。

であった瞬間ひとめぼれ・・・とならまだしも。

人を好きになることに「見合い」「恋愛」なんて体裁は関係ないです。

文面から、質問者さんの気持ちが燃え上がらないってことはそれだけの出会いだったってこと。(まぁ、断るのはいつでも出来る!これも出会いの一つだから付き合ってみよう!)と思えるならそれもいいし、(あー、タイプじゃない。次にいこう!)というのもOKです。


付き合うことにOK出したのは、何か魅力を感じたから・ひとめぼれ・安心感・信頼感などなんらか惹かれるモノがあったからです。
好きかどうかわからないのに付き合うってことは、相手の時間も自分の時間もロスするってことですし、新しい出会いの妨げにもなります。

何の魅力も感じないなら断って正解では?

何度もお見合いしましたけど、見合いも恋愛もおなじです。「出会いのきっかけ」に過ぎません。

普通の出会い・恋愛なら、結婚というとても大事な問題を数時間のデートで決められませんよね。何度も会って、おたがいを知ってこそ「結婚したい」と思うはず。インスピレーションや未来がわかる力でもあるならまだしも“即決確約!”みたいなのは有得ない。

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Qお見合いから結婚に至るまでの期間

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
これまでも親に薦められて10回以上お見合いをしましたが、気に入った人は一人もいませんでした。しかし先日お会いした男性について「あっ、この人いいな」と思ってしまいました。先輩からの紹介なので共通の知人がいますが、その人達から彼の噂を聞いても、私の直感を裏付けるものばかりです。
正直言うと、私の気持ちは既に決まっているのです。
嬉しいことに、先輩から「彼も非常に乗り気だ」と言われています。
知り合いでお見合結婚した人は、「最初に会ってからプロポーズされるまで3ヶ月くらい掛かった」と言っています。
これから3ヶ月。週1回程度会うとしても12回は彼の「自分の嫁にふさわしいか」というチェックを乗り切らなければ、プロポーズは獲得できないということでしょうか?
お見合結婚をされた方は最初に会ってからどれくらいの期間で結婚を決めましたか?
また結婚を決意するまでに相手のどのようなところに注意しましたか?
ご回答宜しくお願いします。

お見合い結婚をされた方に質問させてください。
33歳女性です。友人の離婚の話などを聞いていたせいか、これまで結婚にはあまり前向きになれませんでした。恋人と呼べる人も5年以上いません。仕事も楽しいし、サラリーは決して多くないけど都内に部屋を借りて十分暮らしていけます。家族のように気にかけてくれる友人も数人いて楽しく過ごしているので、自分は生涯結婚しないと勝手に思っていました。
しかし、先日職場の先輩から男性を紹介されて、その考えが変わりました。
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Aベストアンサー

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は、相手の男性の年齢も要素の一つだと思います。
彼は質問者様よりある程度上なら早く結婚を望んでくれる可能性があるのではないでしょうか?まぁ年下でも結婚願望がある方は問題ないですが・・・。
でもね、中にはこういった紹介の場合、紹介で付き合うようになるのと結婚する事を切り離して考える失礼な男性もいるので、、彼のプロポーズがあるまでは絶対気を許しちゃダメですヨ(老婆心ながら・・)。

後、気をつけた方がいいと思うのは、「何でも隠し事はいけない!」と思って、自分の全てをさらけ出すような話し方をしないことです。
特に女性は、独身時代が長く働いているとお金もあり、また過去にいろいろ男性と付き合ったりする経験はある訳で・・また、肩腰が凝り性だからしょっちゅうマッサージに行っているとか(笑)、エステに通ってる・・とか、女性のプライドやたしなみに関わること、お金がかかってそうな事とか、はあえて言わない方がいいと思います。
結婚すれば、お金のかかることは自然と徐々ににできなくなりますからね・・・。

男性に対してのチェック項目とすれば、まず両親,兄弟との関係が良好かどうか(できればお会いできるといいのですが)、お金のかかる趣味を持っていないかどうか(ある程度の貯金を持っているか)、第三者への態度食べ方(好き嫌い)などを見ることかな?
次は、質問者様と結婚した時に何を求めるか(仕事を続けるかどうか、同居OR別居など・・)をさりげなく聞いてみることです。
これらを聞いてみて、「おっ!自分の考えの許容範囲だ!」と思えば相手の目を優しく見つめて微笑んであげると良いですヨ!
まぁこれを手っ取り早くチェックするときは、会って2ヶ月経つちょこっと前に日帰り(必ず!)の小旅行へ二人で行ってみると良いです。
その時に朝少し無理してでも手作りの弁当でも作ればなおベスト!
わたしはプロポーズの後、彼に「決め手は?」と聞くと「小旅行の印象と手作り弁当!」と言っていました。しめしめ・・・(笑)

いろいろ書いてしまいましたが、緊張しても笑顔と愛嬌を忘れずに、そして他の方も書いているように冷静に相手を見て、必ず幸せをつかんで下さい!

頑張れ~♪

本当によかったですね!
ご相談の内容がわたしと良く似た方だな・・と思い投稿することにしました。

わたしは34歳で職場の女性の先輩から突然紹介され、約2ヶ月で結婚が決まりました。
紹介される前に何度かお見合いをして、お見合いに対してちょっと(いや、かなり・・・笑)諦めの気持ちが芽生えた矢先だったので、正直すごくX2うれしかったです。
何となくですが、紹介して下さった方が両方を良く知っており引き合わせてくれたのが上手く行った原因かな・・・?と思っています。

結婚までの期間は...続きを読む

Qお見合いで気に入られる女性はどんな女性!?

29才の女性です。現在、婚活中で、結婚相談所に登録しています。
ありがたいことにお見合いのお話は途切れずにあるので、お見合いの数はこなしています。
ですが、1度お見合いして、その後なかなか次に繋がらないのです。
ちなみにお相手の男性は30歳~40歳くらいの医師、公務員、会社員などです。

私は、特別綺麗だということはなく、言わゆる普通の女性です。
家柄はどちらかと言うと良いほうです。
ただ、明るく男女問わず友人が多いタイプなので、20歳前後から婚活をはじめる手前まで彼氏は途切れることはありませんでした。(軽い付き合いなどはしていません。)
なので、全く男性と喋れないとかそういう事はありません。

一度、交際の続いた方に
「○○さんは、かなりしっかりして見えるよ。仕事とかよく出来そうだし。なんでも出来そうで、意志がはっきりしてて…実はそうでもないみたいだけど」と、つまりきつそうに見られると言われました。
これには私もある程度自覚があり、
「かなりしっかり&きつそうに見えるが,実は中身はそうでもなく頼りない」と、私を良く知る人や過去の彼氏からはよく言われます。

お見合いでは、出来るだけ女性らしい清潔感のある姿で臨み、
明るく,相手の話しを聞きながら,できるだけ楽しく喋るようにしています。
(一応,自分が一方的に喋らないように気をつけているるもりです)
かえってこれがいけないのでしょうか?きつく見られるならあまり喋らない方が良いのでしょうか?

私の性格・容姿・年齢・学歴・家柄…きっとお相手からしたら色々問題があるのかもしれません。
変えられないこともありますが、とりあえず相手に気に入ってもらい、もう一度会いたいと思ってもらいたいと思っています。
それから私自身を知ってもらえれば…。

そこで、特に男性にお聞きしたいです(女性でも)
1.しっかりした、きつい感じの女性はお見合いの交際相手として魅力はありませんか?
2.ではどんな方に魅力を感じますか?自分の悪いところも受け入れてくれそうな感じとか…。
3.私はどうすればよいと思いますか?口数を減らしたほうがいいのでしょうか?実際きつくなくやわらかい感じにするのは難しくて…。どれくらいし喋る女性に対して好感を持ちますか?
4.少し話しはそれますが、お見合い相手は結婚に対して「良い縁があれば結婚したい」くらいのクールな感じが良いでしょうか。(今はそんな感じなのですが…)
5.お見合い相手に対してこれはNGだ!というものがありますか?

どんなことでもかまいません。
藁にもすがる気持ちです。どうぞよろしくお願い致します。

29才の女性です。現在、婚活中で、結婚相談所に登録しています。
ありがたいことにお見合いのお話は途切れずにあるので、お見合いの数はこなしています。
ですが、1度お見合いして、その後なかなか次に繋がらないのです。
ちなみにお相手の男性は30歳~40歳くらいの医師、公務員、会社員などです。

私は、特別綺麗だということはなく、言わゆる普通の女性です。
家柄はどちらかと言うと良いほうです。
ただ、明るく男女問わず友人が多いタイプなので、20歳前後から婚活をはじめる手前まで彼氏は途切れるこ...続きを読む

Aベストアンサー

♀なので参考にはなりませんが^^;
私も見た目がきつそうとか、怖そうといわれる事が多く、損をする事が多いのですが
そういう見た目に加えて、お見合いという席でかしこまると余計に怖いイメージが拭い切れませんよね。

私の場合、怖そうと思っていたけれど話してみるとそうではない、楽しいと言われます。
お見合いでも、かしこまりすぎずに普段通りに明るくお話すれば良いイメージを持ってもらえるかもしれませんね。

Q彼女がお見合いすると言ったら?

付き合って結婚まで考えていて、先週も自分のことを大好き大好き言ってた彼女が叔父の紹介でお見合いすると言ったら、びっくりしますよね??

信頼関係が凄くあったら、彼女を信じ断れなくお見合いするが絶対お見合い相手と結婚はしないと、信じますか?

Aベストアンサー

フーテンの寅さんにそんなシーンがあります。
 ミツオ君がゴクミの彼女にそう言われます。是非映画を見て下さい。
「貴方がはっきりしないから、こんな事になったのよ、バカヤロー」って事です。
貴方の返事では貴方のような優柔不断の男よりも見合いした彼の方がずっとしっかりしている。と判断されます。
 とにかく彼女の家に行って親にちゃんと挨拶をして下さい。

Q「自分を愛してくれて、自分もその人を愛していれば、今の恋人ではなくてもいい。」

ふと思ったのですが
現在愛する恋人がいても
「自分を愛してくれて、自分も愛する人ができれば
今の恋人ではなくてもいい。」
と思ってしまいました。
今までは「彼じゃなくちゃいやっ!!」
って思っていましたが
別に彼ではなくても上記の条件が合えば誰でもいいんだ。
と思い、変な気分になりました。

皆さんもこういう経験はありますか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ありますよ。
そしてだからこそ、余計尊いものだと思えるようになりました。

今この人と一緒にいることは運命とかわけのわからないものの
せいではなく自分の意志と決意によるものだ、
と思えるからです。

多くの不確定な可能性の中から自分が全力で選んだものだからです。
もちろん他の可能性もあったのです。
でも自分が選んだのです。
そこにこそ自分の生き様が反映されています。

流される人生より、切り開く人生の方がいい人生だと思いませんか?


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