大学生です。男です。

現在、私は一つ年齢(と学年)の下の彼女がいます。現在、付き合って半年で、どんどん仲良くなっていて、関係は良い感じだと思います。

しかし、付き合い始めてから、少し気になっていることがあります。彼女が(友人として)付き合っている人たちと、私が(友人として)付き合っている人たちのタイプが少し違うことです。

彼女は割りと誰とでも仲良くなれるタイプ(と思います)で、結構活発めな人たちというか、私から見ると”明るい”人たちと多く付き合っているなぁという印象です。
私は、大人しいめな性格で、そういう感じの人たちと付き合うことが多いです。(ただ同じ大学に通っているということもあり、そんなに変に大きくタイプの違う人たちがいるわけではないのですが)

多分同じ学年で、同じ中学や高校のクラスメートだったら、少し異なるグループと一緒に遊んでいるかなぁと思います。

そこで質問なのですが、世のカップルはそういったケースはある程度あるものなのでしょうか?極端な例では、有名人の横田夫妻などの例などがありますが(実際は、どういう人なのかは知りませんが)、どうなのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

NO.2です。

補足です。
山口洋子さんとは、かつて銀座のクラブ「姫」のオーナーママだった人で、有名な作詞家でもあります。
その著書は、もう手元にないんだけど、
確か「愛する嘘を見分ける~ホニャララ」とかいう題名だったと思います。
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世の中そんなカップルでいっぱいだと思いますよ。


私はどちらかというと大人しくてまじめ。
彼は社交的で、飲み会でもあれば騒いで、飲んで記憶なし。

一見、正反対に見えるから気が合うのか?って思われるかもしれませんが、結構人って自分にないものを持っている人に憧れたりするんじゃないかと思います。

そしてだんだん2人が混ざると、お互いいい具合に中和されて、私は引っ込み思案が少し社交的になって、彼は節度を知って・・
今では結構に似てるねって言われます。
なぜか顔も(笑)

初めから似たもの同士で気があうカップルもいるでしょうが、相手を否定しなければ正反対だからこそうまくカップルもたくさんいると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>なぜか顔も(笑)

(笑)

お礼日時:2008/06/16 23:09

世の中、兄弟のように似たものカップルもいますが、


どちらかと言えば、ない所を補うといったカップルの方が多いかと思います。
山口洋子さん(年齢的に知らないかしら?)の著書に「男が連れている女を見ると、その男の弱点が分かる」と言うくだりがありますが、
なるほどと思ったものです。
恋人同士が、何でもかんでも同じでなくてはいけないといった、強迫観念みたいな考え方は改めた方が宜しいかと思います。
私は知らない人を分析する時は、交友関係も参考にすることもありますが、質問者様はもう半年もいい感じでお付き合いをしている事ですし、外野は気にせずご本人達さえ良ければよろしいのではないでしょうか。
正反対チームから何か学べればいい、くらいに思ってもっと気軽に行きましょうよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
山口洋子さんは知りませんが、興味が沸いたので読んでみたいと思います。

お礼日時:2008/06/16 23:10

すごく良いと思います。

羨ましいです。
無理に同じになろうとしないでいいと思います
上手くいくと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
励ましの言葉ありがとうございます。

お礼日時:2008/06/16 23:11

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Q卒業後の好きな人(元彼)の接し方?について悩んでます。 中3です。一年前に同じ学年同じ部活の人と付き

卒業後の好きな人(元彼)の接し方?について悩んでます。

中3です。一年前に同じ学年同じ部活の人と付き合ってて別れました。
実はまだ好きです。元彼は私の事どう思っているのかわかりません。
LINEをブロックされていると思ったら2ヶ月後にブロックを外されてます。
でも話したりとか一切ないです。
元彼は私の隣の席の人と仲がいいんですが、その隣の席の人にしょっちゅう私の愚痴を言ってるらしく、付き合った事を無かったことにされました。(けれど付き合った事実は証人も証拠もあるので変わりません。)
しかも私の前に仲の良かった人と付き合ってる疑惑が立ってます。(学校中)
その仲の良かった人は部活でも可愛いと有名で以前は友達があまりいなかったんですが、部活の人との関わりを無くしたおかげでその子には友達が沢山できました。なので今は仲良くないです。
高校は近いんですが別々です。今後一切関わることは無いと思います。
けどやっぱり卒業するので、思いを伝えるだけ伝えて友達として仲直りするか、何も伝えず、ありがとうと言って縁を切るかどっちがいいと思いますか?

Aベストアンサー

私も中3です!
ありがとうといって縁を切るのはちょっと重すぎると思います。だから思いを伝えて仲直りっていうのもなんか違うきがします。
付き合った事をなかったことにするなんて最低なやつですね。あげくに悪口とか。
あなたは悪くないんですよね?元彼があなたをつきはなしたくなるほど嫌なことをした覚えはないんでしょう?
だったらありがとうもごめんもくそもないです。
だってやつが悪いからあなたは何もしなくていいですよ。
嫌味のひとつでも言ってさよならばいばい即ブロです。

でもどうしても仲直りというか関係を良くしたいのであればそれは事情を1番よく分かってるあなたが自分でよーーく考えて解決することです。あなたの人間関係は全部自分自身で築いてきたものだから自分で解決するのが1番いいと思います。

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私の言いたい事伝わりましたか?

Q女性たちとなかなか仲良くなれない。

周りではスタイルもいいし、顔は普通だけどガッコいいし、ほんわかしてるって言われるんですが女性たちとなかなか仲良くなれない。同性はすすぐ仲良くなれるんですが、なんだろう私といると空気がが重くなるっていうか(退屈しそうな話とか真面目すぎる話とかは友達と飲んでとき以外しか話しませんし、ただ私といるとなんか空気が重くなります。上手く説明できないですが、なぜなのか教えてくださる方いませんか?

Aベストアンサー

お答えします。あなたは、おそらく異性を意識しすぎるのだと思います。この性格は幼少からの家庭環境や、成長過程での出来事などによりおのずと身に付いてしまっており、なかなか克服するのは困難です。ひょっとしたら、女性の兄弟姉妹は居ないのではないですか?
さて対策ですが、対面していてもなるべく異性だと意識しないようにしてください。と言ってもなかなか難しいので、ニューハーフ、オカマだと思いなさい!そうしているうちにだんだん平気になると思いますよ。
ちなみに私は専門家ではないので、あしからず。

Q過去に付き合っていた元彼の話です。同じ社内で、3年付き合いました。年齢

過去に付き合っていた元彼の話です。同じ社内で、3年付き合いました。年齢が6歳下でした。
私が38歳で彼は32歳。同棲していて、子供ができたら結婚しようと話ていました。でも結局子供はできませんでした。私の年齢のせいかと調べに行っても何もなくて・・・。彼にも調べてほしいと言ったら‘若い女とならすぐにできる、お前は歳だから‘と言われました。とても悔しかった。結局、最終的にうまくいなかくなり別れました。その後、彼は20代の若い女と結婚しました。そしてすぐに子供ができて・・・。同じ社内で顔をあわせることもありますが、もう5年もたっていて全く気にはしていなかったのに‘やっぱり女も30もすぎると子供ってできないよな‘と得意げに言っているのを聞いてしまい、怒りがこみ上げてきました。その後も、30すぎて子供を授かった女性を前に、そんな歳でよく子供ができたよね、と言ってみたり。2人目もすぐにできると、やっぱり20代の女だとすぐにできるよな、と言ってみたり。私に向かって言っているわけではないので、本心からそう思っているのでしょう。でもそんな言葉を耳にするたび、どうしようもなく怒りがこみ上げてきて、仕方ありません。消えてしまえばいいのにと思ったり、不幸になればいいのにと思ったり・・・。そう思う自分も情けないと思うし。無視したらいいだけなのに、怒りがふつふつとわいてくるのです。自分の気持ちのもちようなのでしょうか。

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Aベストアンサー

こんにちは。

ひどい元彼ですね。

質問者さんの苦しさ、腹立ち、ごもっともです。
どうしてそんな言葉が安易に出てくるのか不思議です。


勿論最終的には気持ちの持ちようなのだとは思いますが
あまりに酷いと思います。
余りに酷い奴だから、質問者さんとの間に子供が出来なくて
最終的には良かったと思いませんか?
女性の年齢と体をそんな風にしか考えられないような人との間に
子供が出来て、質問者さんもどんどん年齢を重ねて・・・
40代、50代になった時にどんな言葉を発するか簡単に想像できます。
今はそんなこと奥さんにも勿論言わないでしょうが
歳を重ねた時にその奥さんにも酷い言葉が出てくるのでは無いのでしょうか。

年齢の話に関係なく、良い大人なのにそんなデリカシーの無い発言が
出来る時点で考え物です。人としてどうかと思います。

同じ会社内に質問者さん以外にも元彼の発言で
憤慨している方が居ると思います。
元彼も残念な人ですね・・・要らない所で敵を自ら作るなんて。

気にしない気にしない、と言ってもそうは簡単に行かないかもしれませんし
腹の虫がおさまらないかも知れません。
私が質問者さんの立場なら気にしないふりをしても
おさまらないかも知れません。

でも客観的に見てそんな人は無視していた方が
賢いかもしれませんよ。
同じ土俵に上がっても質問者さんが損をするだけだと思います。
質問者さんがそんなバカな男と結婚しなくて良かったんですよ。
失恋した時は痛い思いをしても、そんな男と結婚すれば
もっともっと取り返しのつかない事になってしまいますものね。
あんな男と結婚しなくてラッキー!って思って放っておけば良いんですよ。
辛いと思いますが、そんな人に何を言っても通じるはずが無いですもん。

どんな場所でも見ている人は見ていますし
ちゃんと解っている人は解っているはずです。

質問者さんは元彼と違って、周りの人に思いやりをもって接していれば
周りもきちんと見てくれると思います。

元彼だけ、デリカシーの無い嫌な奴、というポジションで
会社で働いてもらいましょう。

こんにちは。

ひどい元彼ですね。

質問者さんの苦しさ、腹立ち、ごもっともです。
どうしてそんな言葉が安易に出てくるのか不思議です。


勿論最終的には気持ちの持ちようなのだとは思いますが
あまりに酷いと思います。
余りに酷い奴だから、質問者さんとの間に子供が出来なくて
最終的には良かったと思いませんか?
女性の年齢と体をそんな風にしか考えられないような人との間に
子供が出来て、質問者さんもどんどん年齢を重ねて・・・
40代、50代になった時にどんな言葉を発するか簡単に想像できます。
今は...続きを読む

Q彼と仲良く付き合っていきたい

ご覧いただきありがとうございます。
今、お付き合いしている彼と一緒にいたいと思っていますが、自信がありません。
彼と仲良く一緒にいるためにはどうしたらいいでしょうか。
どうぞ、皆さんのご意見を教えてください。


彼:30代前半(死別×1、結婚後は子供と同居予定、子供のため早く再婚したい)
私:30代前半(初婚) 
現在、結婚を前提にお付き合いを初めて半年。

付き合った当時は彼の結婚願望が強く、親への紹介や、結婚後の話もたくさんしていました。
私は彼がとても好きで、彼の子供含め、一緒にいたいと思いました。半同棲に近い生活でした。

しかし、数か月経つと彼の結婚への態度があいまいになってきました。
相手に気持ちをはっきり伝える人ではありませんが、態度から結婚へのテンションが下がっているように見えました。
しかし、「プロポーズはなんて言おうか」「家族になろうよ」などということもあり、私はだんだんしんどくなり彼に結婚への思いを聞いてみたところ「まだ考えていない」とのことでした。
彼は慎重なタイプで、私が結婚相手としてふさわしいか考えているようでした。
私は彼に決まってもいない結婚を、決まったかのように言うのはやめてほしいと伝えました。

私は彼の言葉がとてもショックでした。
それまでのお付き合いを振り返り、反省したりよくない部分は改めることにしました。彼への気持ちが重くなりすぎていたので会う時間を減らして、趣味などの時間を増やしました。
結婚は別にしても、彼と仲良く付き合っていきたいと思ったからです。

彼は会っているときは私を大事にしてくれていますが、
私を結婚相手としてふさわしいか見極めているようです。
ちょっと風邪っぽいと「体が弱いのかもしれない」、買い物をすると「浪費が多いのかな」などと考えるようです。
否定材料を探されているようで、疲れます。

彼が結婚を引っ込めた段階で、私は一回フラれたようなものだと感じています。
お互いに仲良くいるためには気持ちを伝えあうことが大事だと思いますが、
正式にフラれるのが怖く、萎縮しそうになります。
できれば彼と仲良くいたいです。

どうぞご意見をお聞かせください。

ご覧いただきありがとうございます。
今、お付き合いしている彼と一緒にいたいと思っていますが、自信がありません。
彼と仲良く一緒にいるためにはどうしたらいいでしょうか。
どうぞ、皆さんのご意見を教えてください。


彼:30代前半(死別×1、結婚後は子供と同居予定、子供のため早く再婚したい)
私:30代前半(初婚) 
現在、結婚を前提にお付き合いを初めて半年。

付き合った当時は彼の結婚願望が強く、親への紹介や、結婚後の話もたくさんしていました。
私は彼がとても好きで、彼の子供含め、一緒にいたい...続きを読む

Aベストアンサー

貴方に言える事は多くない気がする。
何故なら、
貴方自身「が」一番良く分かっているから。
貴方の書き込みには、
自分自身の事も、
自分と彼との関係も客観的に捉える目線が既に「ある」。
ただ、
客観的な目線に対して、
まだ主観の火照りが冷めないんだよ。
彼に賭け過ぎた分、
失う怖ささえ生まれてしまってしまっているから。
今までのやや重たい貴方から、
急にライトな自分になる事って凄く難しい。
思いの「足し算」はいとも簡単だけれど。
一旦足していたものを「引いて」いくのって難しいんだよ。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
その当たり前の目線に立ち止まれた事は大きい。
思えば思うほど良い訳じゃ無い。
思いが「重い」になってしまう事もあるから。
自分の「重さ」を自分でさえ引き受けられなくなる事もあるから。
今の貴方は、
彼の発言のショックも含めて立ち止まった(立ち止まれた)。
改めて、
受け止める相手にとって心地の良い私を大事にしたい。
そして、
お互いに心地の良い関係として付き合っていきたい。
まだ付き合って180日しか経っていない。
先の事にやや詰まり気味の「今」の二人。
だったら、
先に繋がる「今」から丁寧に積み重ねていきたい。
その思いこそ、
貴方のタイトルの言葉であり、実はそれに尽きるんだよ。
これからも彼と仲良く付き合って行きたい。
そして、
これからの私が考えていく目線は、
先に大きなもの(結婚)ありきの交際では無くて。
今を無理なく楽しく、心地良く付き合っていく事。
その丁寧な積み重ねが、
積み重ねの「分」だけ未来を明るく照らしていくんだ。
そう考えて付き合っていく事なんだよ。
貴方自身も、
彼を好き「過ぎ」て、
彼との関係に対してどんどん狭く深くになっていった。
彼も、
そういう貴方を受け入れてくれていると思っていた。
ところが、
彼はまだ「吟味」の域を出ていなかった。
気持ちは早く成就であり、ベストパートナーを求めている。
自分の為にも。子供の為にも。
でも、
その気持ちがある分、
本当にこの相手(今なら貴方)で良いんだろうか?
本当にこの人と進んでいけるんだろうか?
前に進みたい気持ちが強い分、
それだけ「拘り」も強い。
拘りとは、
自分「が」心からオッケーを出せる感覚、手応えへの拘り。
付き合い立ての「勢い」で少し分かり難かったけれど。
元来彼は慎重なタイプで、
今のように相手を見極めながら付き合って行くタイプなんだよ。
ある意味今の貴方は、
「時間差」で本当の彼と向き合っているようなもの。
貴方と出会って、
どんどん密度の濃い関係に雪崩れ込んでいる時には。
彼もその勢いに対して目線がぼやけていた。
慎重な彼にしては、
かなりアバウトな意識で貴方との関係を捉えていた。
自分の願望の強さ故に、
一緒に進んでいけそうな相手が見つかった事。
その現実に対してかなり意味を感じていた。
その分だけ、
じゃあその進んでいく相手って、
本当に自分にとって心地良く受け止めていける相手なのか?
これから将来をずっと共にしていくなら、
そういうプロセスもバランス良く共有していけるような、
一人の人間としても、異性としても成熟した人なのか?
本来なら、
彼はそういう部分もしっかり見極めながら進んでいく人なんだよ。
でも、
彼はまず「展開」していく事に意識を偏らせた。
どんどん形的に進めていく、どんどん形的に固めていく。
そういう作業の渦中では、
貴方に対する意識の精査って実は凄くふんわりしていたんだよね?
貴方からの目線で言うなら。
そのふんわりは=事実上私で良いんだ。私で相応しいんだ。
彼「も」そう感じてくれているという認識に繋がる。
だからこそ、
彼の気持ちのブームが去り、
展開欲が少し穏やかになり、
「時間差」で今横にいるパートナーの精査に入った後の、
彼側の変化に付いていけないんだよ。
よくよく感じてみたら、
ちょっとどうなんだろう・・・
既に僕「以上」に気持ちが出来上がり、
どんどん近さや深さや親密さをハアハアしながら求めている、
そういうパートナー(貴方)ってどうなんだろう・・・
あれだけ前に進んでいくような姿勢を見せておきながら。
急に私(貴方)が本当に相応しいのか?私で良いのか?
そんな冷静な目線で向き合われてしまう事が、
火照った貴方には理解出来ないんだよ。
それでも、
貴方も彼側のブームとスランプの問題としては片付けていない。
私にも問題があった。
私も彼「以上」に気持ちを展開させて、
180日というスパンで言うなら少し「濃過ぎる」スタンスを見せてしまった。
その渦中では、
自分が濃いなんて分からなかった。
彼が私を濃いと言わないなら、
私は自分が濃い事にも気づかないし、気付けないから。
でも、
彼に「後出しの慎重さ」を持ち込まれて、
急に今までとは違う姿勢で踏んばられた事をきっかけにして。
貴方も自分のアンバランスに気付けたんだよね?
そして、
そうして気付いて、整えた自分として、
「改めて」彼と付き合いたい気持ちがあるのが貴方なんだよ。
結婚出来ないならもう付き合わない(付き合えない)。
私はそこまでの白黒は考えていない。
確かに結婚出来れば嬉しい。
でも、
それ以前に、
よくよく考えたらまだ180日じゃないか?
お互いにパートナーとして成熟していけるかどうか?
そこまでにも至って「いない」段階じゃないか?
だったら、
そうなるかどうかは別にしても、
お互いに悔いの残らない「交際」がしたい。
その心地の良い交際の延長上に、
お互いを心地良く結びつけるステージ(結婚)があるなら嬉しい。
でも、
その「為」に付き合う事が重要では無い。
今の私は、
「今」の延長上に未来があると思って付き合っていきたい。
それが本音。
対して彼は、
「未来」の関係、「未来」の充実を前提にして今を見てくる(ようだ)。
目線が逆なんだよ。
だからこそ、
貴方には吟味されているような感覚が強い。
実際にそうなんだと思う。
ただね、
今更背伸びも出来ない。
今更自分を繕っても交際を楽しめない。
簡単な意識では無いけれど、
貴方は自分の中で切り替えて付き合っていく事。
吟味したいならすればいい、と。
どの角度から私を見つめてくれても構わない、と。
今までは、
そういう作業さえアバウトに付き合ってきたんだから。
今私に対して慎重になる事だってあり得るんだ、と。
でも、
私は私。これからも私。
私は私なりに、
無理なく楽しく付き合っていける関係を大切にしていこう。
自分という軸を無くす事無く、
彼との交際も大切な営みの「一つ」として。
生活の中の「一つ分」の大きさの中で捉えていこう。
今更振られる事を怖がっても仕方が無い。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かないから。
見たいものだけ見て、
見たくないものを見ない関係って続かないから。
振られる怖さを感じているという事は、
その位強く強く賭け「過ぎて」しまった私自身の反動だ。
彼氏の対応に焚き付けられた部分もあるとしても、
やっぱり私自身がアンバランスになっていた反動だ。
貴方はそう受け止めて、
改めて丁寧に付き合っていく事なんじゃないの?
改めて深呼吸を忘れないで。
目の前の一日一日を大切にね☆

貴方に言える事は多くない気がする。
何故なら、
貴方自身「が」一番良く分かっているから。
貴方の書き込みには、
自分自身の事も、
自分と彼との関係も客観的に捉える目線が既に「ある」。
ただ、
客観的な目線に対して、
まだ主観の火照りが冷めないんだよ。
彼に賭け過ぎた分、
失う怖ささえ生まれてしまってしまっているから。
今までのやや重たい貴方から、
急にライトな自分になる事って凄く難しい。
思いの「足し算」はいとも簡単だけれど。
一旦足していたものを「引いて」いくのって難しいんだよ。
でも...続きを読む

Q追うタイプ?(少し長いです)

こんばんわ。

彼氏との関係で少し悩んでいます。
付き合う前までは、私は彼が好きでメールなどを
よく送っていて、彼からも送ってきてくれたりして
どちらからともなく付き合うことになりました。
それから何週間の間は彼が好きでたまらなかった
のですが・・・。

デートしたりしている内に、なんだか自分が冷めて
来ているのがわかりました。(彼に悪い所などは
まったくありません)

友人に相談した所、自分は追うタイプなのだと
わかりました。今まで付き合って来た人も、付き合う
まではすごく好きで、メールも沢山していたのですが、
付き合ってしまうとなんだかメールなども面倒くさく
なってきてしまって・・・。彼が嫌い、というわけでは
ないと思うのですが・・。彼からメールが来ると少し
憂鬱な気分になってしまいます。

どうしたらいいのでしょう・・・。このままだと彼が可哀相だというのは分かるのですが、別れる勇気もありません。だからと言って、このままだと私も辛くて・・。

身勝手な私なのですが、誰か意見を下さると嬉しいです。

Aベストアンサー

私も全く同じタイプです(笑)今までに何度同じことを繰り返してきたか・・・。
彼を追いかけて付き合うまでの過程が楽しく、付き合ってしばらくは幸せなのに
何ヶ月かすると、急に気持ちがしぼんでいくんですね。
私の場合、最初に描いていた(希望通りの)彼の印象が段々とはずれていくにつれて、
それが“嫌な部分”として積み重なり、ある日もう何もかもイヤになる・・・というものでした。
そして、イヤとなったら自分の気持ちをだましながら付き合い続けるのが我慢ならず、
すぐにばっさりと切ってしまっていました。
もちろん別れるのは簡単ではなく、「こんな短期間で俺の何が分かるんだ」と
かなり激しくなじられた事もありました。
でも私は、“こんな短期間だからこそ”だと思うんです。
こんな短時間で不満があれこれ出てくるということは、この先どれだけ出てくるのか・・。
全ては、私自身の問題だったんですけどね。自分の理想通りに進めようとしすぎて。
今までの彼たちには、ほんと申し訳なかったと思っています。

でも!こんな私でも、今の彼に出会ってガラッと変わりましたよ!
彼から告白してくれたのですが、最初は自分の気持ちも最高潮とは言えない状態でした。
でも、彼には尊敬できる部分がたくさんあるんです。
ほぼゼロ状態から始まったからこそ、彼の良いところが見えるたびに
「あ、この人はこんなに良い一面もあるんだな」と、その度に気持ちが膨らんでいきました。
もう1年ほどになります。あんな私だったのに(笑)

なのでsmnkcさんにも、この人だ!と思える出会いが必ずあると思います。
出会って付き合ってみて、「やっぱり違う・・」と思うこともまたあるでしょう。
でも、それで良いんだと思います。別に誰でも良いから付き合ってるわけじゃなくて、
この人こそ、と思える人を探しているんだろうから。
それだけ出会いがたくさんあるsmnkcさんは、魅力のある女性なんでしょう。

最後に、もし本当に今の彼への気持ちが冷めてしまったら、
早めにそれを伝えた方が良いと、私は思います。
長びかせても、彼にとってはつらいだけ。たとえ彼がまだsmnkcさんの気持ちの変化に
まだ気づいていないとしても、後から知ったときに
「じゃあ何で早く言ってくれなかったんだ!」という事になると思います。
早く言ったら早く言ったで、「もう少し付き合ってからでも遅くないのでは」と
言われるかも知れませんが・・・。

以上、少しでも参考になれば幸いです。

私も全く同じタイプです(笑)今までに何度同じことを繰り返してきたか・・・。
彼を追いかけて付き合うまでの過程が楽しく、付き合ってしばらくは幸せなのに
何ヶ月かすると、急に気持ちがしぼんでいくんですね。
私の場合、最初に描いていた(希望通りの)彼の印象が段々とはずれていくにつれて、
それが“嫌な部分”として積み重なり、ある日もう何もかもイヤになる・・・というものでした。
そして、イヤとなったら自分の気持ちをだましながら付き合い続けるのが我慢ならず、
すぐにばっさりと切ってしま...続きを読む


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