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結婚して5年目(付き合ってからは10年目)になりますが、
最近いろいろと悩むことがあります。

どうしたら良いのか自分でも分からずに
日々を過ごしていますが、本当にこのままで良いのか
混沌とした状態を過ごしています。

周りにも相談しづらいので、
ここで相談させて頂きます。

もしアドバイスをして頂ける方が居ましたら
宜しくお願い致します。


妻とは恋愛結婚で、当時は本当に可愛らしく自慢の彼女でした。
5年目に結婚をした時も、ずっと一緒に居たいという気持ちで
結婚しましたし、結婚しても自慢の妻でした。

私の心境が変わり始めたのは、子供ができて
暫くしてから(1~2年)だと思います。

なぜか妻に魅力を感じなくなり、他の女性に興味を持つようになりました。
今では好きだという気持ちは無いように思えます。
二人で外出することもあるのですが、
楽しいとも思わないし、自慢の妻という気持ちもありません。

なんか、ただ一緒に時間を過ごしているだけ
というような感じです。

しかも、最近の話ですが、
妻がどうしても結婚式をあげたいということで
(以前は入籍だけ済ませたのです)
式を挙げることになったのですが、一向に気分が乗らないし
妻が式の話をしてきても、煩わしく感じるだけで
大概はケンカになってしまいます。


客観的に見ると、妻は本当に良い妻だと思います。
家事はきちんとこなすし、子供の面倒もちゃんと見てます。
見た目もすごく綺麗です。

ただ、1点だけ最近になって気になっていることがあります。
それは妻の胸が他の女性より小さいということです。

以前は、それほど小さくはなかったのですが
次男を出産して以降、本当に小さくなりました。

今は、そういう点でも妻に魅力を感じません。

離婚ということも考えたりはするのですが、
二世帯で同居していることや、子供が居ることを考えると
どうにかしてうまくやっていく方法があるのではないかと
考えてしまいます。

馬鹿げている話かも知れませんが、
本当にこんなことで悩んでおり、日々モヤモヤとしています。

私は一体どうしたら良いのでしょうか?

こんな私の悩み事ですが、
どなたかアドバイスをして頂けるようであれば
宜しくお願い致します。

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A 回答 (38件中1~10件)

罰が当たるよ、あなたは。



奥さんはあなたが思っている以上にすてきな女性だと思います。

この奥さんと別れたら、あなたの人生は転落の一途をたどることでしょう。
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離婚したら、あなたが子供を引き取るのです。


女が子供をみるのが当たり前ではありません。
奥様には自由を。再婚のチャンスは奥さんにあげるのですよ。

子供の世話を祖父母に任せては駄目です。
あなたが親なのですからあなたが出来る限りみる義務があります。

あなたは自己中心的な方なので、上記のように、責任をとって離婚して下さい。
奥さんはあなたと出合って、不幸でしたが、
あなたと別れれば新しい素敵な男性を見つけられると思います。
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どうしようもないよ。


ようは飽きたんだよ。
胸の大きさは問題じゃないよ。
不倫でもするか風俗でもいきな。

それか、違ったやり方でセックスしてみたらどう?
外でしてみるとか、コスプレさせてみるとかさ。
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奥様の胸が豊満なままだったとします。



奥様が乳がんになったら、あなたは「命のために、切除し、これからの長い夫婦生活を変わらず過ごそう」
と思わないんですか?

「胸がなくなるくらいなら、残り数ヶ月の命となっても、豊満な胸のままでいてくれ」
と思うんですか?



人としていかがなものかと思います。
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 まず重要な点を一点述べます。

回答にお礼をつけず放置するのはやめましょう。全体に対して一言でもいいですから、善意で回答してくれた大部分の方の為に何か返すのが大人のやることですよ?

 それと「胸が小さい」ばかり気にして悩みがなんであるか思考できなかった方々の意見はあまり参考になさらなくて結構かと思います。女性って自分が言われてるわけでないのに、自分が言われてる気になって怒り始める人多いです(笑)。

 では、少しずつ考えていこうと思います。
 まずですが、あなたと奥様にはお子さんが既にいらっしゃいますので、不倫をしてそれが離婚につながるようなことは避けることを大前提でお考え下さい。成人するまでに両親が離婚した場合に、その子が将来離婚する確率が上がるという研究結果がありますので、子供を不幸にしたくないなら離婚やその原因になりえる不倫があるのなら、絶対にやめましょう。なければ結構です。一応参考になさって下さいね。
http://sakura4987.exblog.jp/6880885/

 さて、では長い付き合いの中で刺激のなくなった奥様、かつてはあなたにとって輝きまくっていた奥様に何で魅力を感じなくなってしまったのか・・・これは原因がたくさんあり、特定できません。マンネリ化なのはわかってるんですが。
 私なりに思うのは、両者の努力不足です。あなたの側は、独身女性と仲良くなるようなドキドキ感やら、その人に嫌われたくないよう努力していたことを忘れ、奥様とお子様のいる平和に甘んじていたのです。いて当たり前、刺激がなくてつまらないなぁ・・・程度のお気持ちだったのではありませんか?女性って男からの愛され方でいくらでも変わっていくものだと思いますよ。でも愛され方が足りなくて、実行だけを求めても全く変わりませんね。
 奥様の側は、独身の時から愛されることに慣れて、出産してお母さんになることで、メスとしての本能を忘れたと言えます。あなたに対して求めるものが、食べ物やそれを買うお金を買ってくることに限定されてしまい、あなたをオスとして見続ける努力を怠ったと言えます。性生活がマンネリ化したら、オスは他のメスを見るに決まってます。あなたがフラフラと他の女性を見るのは奥様のせいです。

 まとめますと、あなたが奥様を魅力的な人と扱わなかったから、奥様がメスでいる努力をしなかったから、あなたが余所見をしてるんです。これ順番変えても意味は一緒です。どっちも悪いです。あなたなりの不満が胸の話に出てますが、別に胸が大きくても小さくても魅力は感じないのではありませんか?私個人の意見ですが、大きい胸は触ってみたいと思いますが、触って楽しいのは敏感な胸に決まってます。胸が敏感じゃない人は他で感じてくれればよいです。女性は全身で感じることができると思いますし、新しい性感帯を発見することほど嬉しいことはありませんね。恐らく奥様に魅力がないと言い切るあなたでも、まだ開発されてない部分を開発することはできるのではないでしょうか?

 まとめますと、あなたはまずお子さんたちの未来に対する責任から、離婚やその原因になりえる不倫と無縁でいなければなりません。また、両親の仲がいいところを見せることで、子供は幸せな未来を作っていけますので、奥様とラブラブを取り戻さなくてはなりません。
 最初は気が進まなくても、少しずつ会話を増やし、独身の頃してたように、レストランで食事をしてもいいと思います。あまりに形式的だとお思いならば、オシャレ系居酒屋とかがいいかも知れませんね。その上で、ご自宅ではなくラブホテルにがんばって誘って下さい。あの頃を思い出して下さい。断られたら・・・嫌われたらどうしよう・・・そう思ってドキドキしながら誘ってた頃を思い出して下さい。実際に行為を始めたら、久しぶりに感じる感触を大切に、また実際にはそれらは既に知ってることなので、今までと違う何かを探して下さい。

 それらの努力すべてがうまくいかなかった時、改めて仮面夫婦を選択するもよし、胸の大きな女性と浮気するのもよし・・・ではないでしょうか?ただ、今のあなたはまだがんばれます。まだ疲れてはいけません。同胞として応援します。
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不倫はしていないという前提で。



10年付き合って魅力を感じない。
まあ、多くの男性はそんなもんでしょう。

他の女性が魅力的に見える。
おっぱいは大きいほうがいい。
まあ、男なら当たり前じゃないですか。

何を悩んでるんですか?
みんな当たり前のことですよ。
「魅力を感じなくなった」ということについては
悩む必要自体ありません。
そんなもんです。

ところで、奥様がどうしてこの時期になって
結婚式を挙げたいと思うようになったか
それは考えてあげてください。

あなたが奥様への関心を失い
愛情を示さなくなったことが
奥様にとっては不満なのではないですか。
だから、いわゆる女性の幸せである
「結婚式」というセレモニーに
あこがれているのではないですか。

あなたは奥様との関係をどうしたいのでしょうか。

夫婦という関係を今後も良好に維持したいなら
たとえ愛情や魅力を感じられなくても
結婚式の遂行にむけ協力すべきです。
多少無理してでも、笑顔を作って
奥様の希望を聞いてあげましょう。

もう、奥様との良好な関係は維持したくないですか?
なら、さっさと離婚してしまいましょう。

結婚するということは
今後も、夫婦として共同生活をし
お互いの生活を支えあって生きていくという
意志の現れです。

その気持ちがなくなったら、別れるか、
我慢してでも維持するよう努力するかです。

別れたくないが、奥様との結婚式には
協力的になれないというのであれば、
それはもう、単なるわがままですね。
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不倫中なんですよね?


結局。

胸が小さいから魅力を感じない、なんていう表面の文面に
殴り書きをしているような回答は特に見なくてもいいと思います。
そんなものは「言い訳」でしかないからです。

結局胸がきれいでかわいい不倫相手ができたんですよね?
その子がいるから、余計に自慢の妻だった胸の小ささが強調されてるんですよね?
自分は離婚したくない、妻を好きでいたい
不倫は不倫のままでいいと思ってる・・・のに
どんどん不倫相手のきれいな肉体とかわいらしさに魅力を感じて
今のところ子供もいるのに、いい妻なのに
「離婚したいなあ」なんてよぎってるんですよね?

離婚するには妻の悪い点をあげなくちゃいけない
でもこれといってない
でも不倫相手に夢中

そんなところかな。
相談は正直にしないと意味ないと思うけど?
「他の人に目がむきます」の部分のみ 正直に掘り下げて
再度質問投稿すれば?

「俺 不倫してます」ってバリバリわかる文章かかれても。
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>他の女性に興味を持つようになりました。


>妻の胸が他の女性より小さいということです。

文章には書いてないですが、もしかして他の女性に手を出したんじゃないですか?不倫中とか。
で、その人より奥さんは胸が小さくて、比べるとどんどん奥さんを女として見れなくて一緒にいるのが苦痛になってくるのでは・・

冷静に考えて欲しいです。

>客観的に見ると、妻は本当に良い妻だと思います。
>家事はきちんとこなすし、子供の面倒もちゃんと見てます。
>見た目もすごく綺麗です。

妻としては最高の条件です。
浮気相手と同じものを奥さんに求めたらダメだと思います。

もし離婚して次は胸の大きい魅力的な女性を選んだとしても、妻としての良い条件は持ち合わせていない場合が多いです。

女に何を求めようが勝手ですが、あなたのお子さんの母として一生懸命がんばっている奥さんですよね。
これからもちゃんと子供の面倒見て欲しいと思ってますよね。
奥さんをちゃんと支えないとお子さんもちゃんと育ちませんよ?

本当に馬鹿げた質問だと思いますが(失礼)、せめて家庭は家庭と割り切ってがんばって下さい。
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奥さまは 二人のお子さんの世話や 同居されているご両親のことや


まして
今は結婚式のことで頭がいっぱい。
あなたはあまり構ってもらえなくて 寂しい・・つまらない・・
そんな状況を作ったのは妻のせい・・
妻の欠点と言えば
最近胸が小さくなった・・
そうだ すべては 妻の小さくなった胸のせいだっっ
という風に感じました。

それか 単に飽きてしまって
浮気心が芽生えて 妻の胸が小さくなったんだから 仕方ないよね?
という風にもとれました。

なんか完璧な奥さまに嫉妬 もしくは コンプレックス抱いているとか?
そんな気がします。
根本的な何かが奥様に対してあるんだと思います。
そこをクリアしないと 難しいんじゃないでしょうか?
質問者さんの場合
たとえ
胸が大きくなっていたとしても
前のサイズがよかったのにとか言ってそうな気がしたので。
偉そうなことは言えませんが
もう少し ご自身が大人になられ 視点を変えてみてはいかがでしょうか?
そうでないと
また数年後に
下腹がでてきたとか そんなことの繰返しになるように思います。
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胸の大きさ?????


アハハ・・・笑うしかない・・・

あなたは結婚にはむいてないでしょうね。
他の女性とつきあっても年を取れば垂れてくる。
で、また嫌になる・・・の繰り返しだと思いますよ。
人間は必ず老いていきます。
胸は特に下がってきます。
重力には勝てません。

どうしたら良いかと聞かれれば~
本能に任せて巨乳を追い続けるしかないでしょう。
それか我慢するか・・・・・・
決めるのはあなた次第!!
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結婚3年目になりますが、2年以上レスが続いています。
夫がレスになった主な理由は、私が結婚直後から急激に太ったからです。
夫は痩せている女性が好みです。

私の体重ですが、付き合っている頃は157cm50kgでしたが、現在は55kgを行ったり来たりしています。ピーク時は60kgありました。
学生の頃、無理なダイエットをした結果、摂食障害になり(今も完治していませんが、夫は知りません)
今も痩せてはリバウンドするの繰返しで、1ヶ月で3~4キロの増減があります。
自分の性格の弱さ、未熟さと自覚しておりますが、体重も食欲もコントロールすることがとても難しいです。
また、精神的にもコントロールできず、レスしている夫にムカついて、プンプンした態度をとってしまったりします。

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37歳♂です。

すみません、私はそうです。
顔のつくりはあまり気にならないというか、ストライクゾーンは広い方だと思うのですが、体型が太いのはどうもダメで・・・
昔からです。かなり若い頃からです。
こればっかりは理屈ではなく、「その気」になれないのです。太い女性が相手だと心身ともに臨戦状態になれません。太い女性とは、したくない、というか、できません。
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Q夫に愛していないと言われました。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
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できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
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しかし、お話を伺う限りでは、それも愛なんだと私は思いますよ。

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てか...続きを読む

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旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
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↑↑
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勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q助けて! 妻に女性としての魅力をあまり感じないのよ

失礼致します。身内の恥を晒すようで恐縮ですが、相談に乗っていただけると幸いです。

基本情報として…
私は32歳で妻は27歳。3歳の娘がいます。私は夜勤の多い土木作業員で、妻は9-15時の事務パートをしています。私も妻も、体型はデブ。私は大人しく自己主張の弱いが、頑固なところもあり、世間的には真面目と言われる部類ではあると思います。妻は、外向きにはおっとりとしていて、可愛らしい性格といわれていますが、内弁慶で家族の前では口調も変わり、結構きつい言動の多い人です。

最近、夜の生活があまり無く、そのせいで妻は体調不良を訴えています。不眠や倦怠感、イライラ感などが特に朝強く出るそうです。妻は、それは私が性生活に無頓着なせいだといいまして、昨夜も喧嘩になりました。
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正直、私はそんなにしたいとは思わないし、したくないとすらも思っている部分があります。理由は大まかに挙げると
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              妻はがっちり管理、叱り付けて意に沿わないことはさせない考えです。
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仕方ないのは分かるのですが、納得は出来ないのです。

3は、製造業から線路保守の仕事に転職して一年少し。職場に馴染めず、仕事もうまくこなせず、毎日向いてない、馬鹿かアホか、何もするなと怒られています。妻は直接関係無いのですが、正直辛いです。妻に相談すると、話がややこしくなるので、仕事のことは楽しい話題しか話していません。正直逃げ出したいと思うこともしばしばです。

4は、妻からしたら他人。風呂にはいっえいるときに、父がトイレに入ろうとしてすりガラス越しにニアミス。さらに私と間違えて声をかけ爆発など、冗談ではすまないことがあったので、仕方ないとは思うのですが、もう少しなにかなかったかとも思います。
後、妻が拾ってきた猫を飼うことになったのですが、義父に捨てろといわれ、妻はあっさり諦めました。「私が責任を持って飼う」というので、義父に抵抗してと頼んで、手順を細かく書いて渡したのですが、それを実行せず「何をしていいか分からなかった。あなたが猫をそんなに大事にしているとは思わなかった。里親も見つけてくれたし、お父さんに逆らうよりいいと思った」と実行しない理由を説明しました。
私は熱中症で入院中に里親を探していたのに。子供にも、大切な友達として迎え入れ、家族と思っていたに、連れてきた本人がわずか一週間で宗旨替え、これに強い憤りを感じています(表面上は私が意思疎通不足と、無茶振りをしたとなり、謝ることで決着しています)。

5は、私も妻の外見に頓着しないし、髪を切っても気付かないほど無神経なところもあるので、人のことは言えないのですが、不満が無いわけではないよ、という程度です。

書いていると、なんだかなぁと思うのですが、以上のような理由で、私は妻に女性としての魅力を感じないのです。だからセックスも雑になる。正直自慰をしているほうが気楽で気持ちいです。

ここからが本題の相談なのですが

1 妻を魅力的に感じるようにするには、どうすればいいか?

2 妻に不満を抱かないようにするのはどうすればいいか?

3 私は妻の意思を尊重するには何を努力すればいいか?

4 正直、私はどうすればいいんでしょう?

5 普通の人は、月どれくらいのペースでしているんですか?

です。
妻に変わってもらうのは、随分な時間と労力(何せ話し合いにならない場合が多い。泣いて錯乱して暴れだして、その収拾で私の精魂が尽き果てる)の負担が大きいので、妻と滞りなく生活するためには、私が変わるのが良いだろうと思うのです。
自分がクズのような(いわゆる真面目系クズ。仕事も出来ないし)性格の人間だとはわかっているのですが、家庭を維持する気持ちはあるので、何とかしたいです。
具体的な相談機関やサイトなど、あるいは啓蒙書など継続的に関われる手段も教えていただけると、支えに出来て助かります。

勝手なお願いですが、ご助力お願いいたします。

失礼致します。身内の恥を晒すようで恐縮ですが、相談に乗っていただけると幸いです。

基本情報として…
私は32歳で妻は27歳。3歳の娘がいます。私は夜勤の多い土木作業員で、妻は9-15時の事務パートをしています。私も妻も、体型はデブ。私は大人しく自己主張の弱いが、頑固なところもあり、世間的には真面目と言われる部類ではあると思います。妻は、外向きにはおっとりとしていて、可愛らしい性格といわれていますが、内弁慶で家族の前では口調も変わり、結構きつい言動の多い人です。

最近、夜の生活があ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です

>私の愛情が不足しているということでしょうか?「愛してる」というと、真実味の無い言葉に聞こえてしまうようなので…

男の人って…言葉ではなく。愛情を「態度で感じろ~」…って方が多いように思いますが…
女性としては、どうして言葉ぐらい言えないのかが理解できなかったりします。。(^^;
女性としては、行動と言葉で伝えて欲しいです。なので、「抱きしめて愛してる」を提案してみました(笑
が…ちょっとむずかしければ、抱きしめるだけでも効果ありますよ~(^p^)

>話し合いは、結局言い合いになります。どう言葉をかけていいのかが分かりません。提案型の話し方でいっえも、「でも」「だって」「出来ない・したくない」泣き出すが続くとカチンと来てしまいます。私の忍耐が足り兄でしょうか?

ただ、話を聞いてくれるだけでもよかったりしますよ(^^
そうして、「僕はキミの味方だよ」って感じさせて貰えれば女性は安心します。
女性の会話では「共感」が大事です。
「でも」「だって」がでてくるってことは、奥様の伝えたい思いがあるのですよ
けれど、それをどうしやって伝えればいいか言葉がみつからないという場合があります(^^;;
そういう場合、
女の人は話しながら自分の考えを整理する傾向がありますので、話につきあってあげるのが良いのです。

注意は、話の途中で自分の意見をはさまずに、引き出してあげることでしょうか…
「キミの事を知りたい」って気持ちが大事……今は難しいですかね(=p=;)


>今は角突き合わす状態なので、あまり妻のいいところが浮かびません。

最近デートとかされてますか?
おこさんあずけて、つきあってたころに、初めて行った場所にとかいってみたらどうですか?(^^)

>指摘されたところ、気にかけて話し合ってみます。ありがとうございました。

居心地のよい家庭を気づけるように…
夫婦関係の再構築、頑張ってください。

参考URLに男女の心理の違いがかかれたサイトを書いておきます。何かの参考材料になるかもしれませんので。(v人v)

参考URL:http://oda999.tea-nifty.com/blog/2009/06/post-9c42.html

No.1です

>私の愛情が不足しているということでしょうか?「愛してる」というと、真実味の無い言葉に聞こえてしまうようなので…

男の人って…言葉ではなく。愛情を「態度で感じろ~」…って方が多いように思いますが…
女性としては、どうして言葉ぐらい言えないのかが理解できなかったりします。。(^^;
女性としては、行動と言葉で伝えて欲しいです。なので、「抱きしめて愛してる」を提案してみました(笑
が…ちょっとむずかしければ、抱きしめるだけでも効果ありますよ~(^p^)

>話し合いは、結局言い合いになり...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q妻だけにEDになり困っています

妻だけにEDになり困っています
39歳♂です。
いろいろあってセックスレスが数年続いたのですが、さすがに子供がほしくなり、最近再開しました。
しかし、下半身がいうことをきいてくれず、セックスができず困っています。バイアグラを試して見ましたが、最初は立つのですが、いく前に中折れしてしまいます。もともと遅漏で、途中で疲れてしまいダメになってしまいます。バイアグラ以外にもレビトラ、シリアスというのがあるらしいのですが、値段が高いので、効果を確認してから購入したいです。ちなみに自慰では薬が無くても勃ち、問題なく射精できます。
「妻だけED」になり、それを克服した経験のある方の経験談があれば教えていただきたいです。
また、これらの薬を使用した経験のある方、効果の違いやどれが良かった、など経験談があればいただけないでしょうか?よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私は妻の立場から…失礼します。

夫も38歳で中折れします。
でも、自慰では達します。

仕事のストレス、体調、私の見た目等々、色々話し合いました。

結論としては、「自慰でしたほうが、自分の好みに調節できるからイケる」
ということでした。悲しい…

相談者様も自慰では大丈夫なようですから、もしかしたら
男性膣不感症、というものかもしれません。

薬に頼る前に、以下のURLに書いてある事を確認して
もしあてはまることがあれば、改めてみてください。

お互い、のんびり頑張りましょう。

参考URL:http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パート...続きを読む

Aベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、...続きを読む

Q旦那に求めてきてもらえません・・・

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあると思うので、断られることは気にしないようにしていましたが、旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

普段他の面で旦那からの愛情を感じてはいますが、やはり、私としては、好きな人には、求められたいし、抱きしめられたいと思ってしまします。
私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

確かに、ここ1,2年で主人は10キうロくらい太ったし、ジム通いもサボっていて、運動不足になり体力が落ちたというのも本当だと思います。
それに、産後、性行為を再開してから、何度か行為をしましたが、主人が射精に至る前に、疲れてしまって切り上げて終わりになっていました。下半身はまだ元気でも、本人のほうが疲れてしまって切り上げるという感じです。


射精までいけないから、私とでは、したいと思わなくなったのではとか、考えてしまったりしてしまいます。

私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

毎朝、見送る時は、軽くキスをしたり、寝るときも、同じ布団で旦那は私の胸やお腹をさすったりするくらいのスキンシップはあって、仲はいいと思います。

でも、やっぱり全然私とのエッチをしたがらない、求めてもらえない寂しさで、無性に不安になってしまうことがあります。

浮気や風俗などはしてる形跡はないですが、エッチな動画などはよく見ているようなので、性欲自体はあると思います。

今、旦那に、これ以上聞いても、きっと、同じ答えしか返ってこないと思いますし、あまり、セックスのことばかり言うのも・・・よけい悪循環じゃないかと、これ以上は、旦那に聞いたりはできないので、
今は、旦那の健康管理も含め、ダイエットに協力することと、自分も女磨きを努力して、旦那がまた求めてきてくれる日を待っている状態ですが、、、

旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
それとも、他に理由があるのでしょか・・・

旦那に、求めてもらえるようになるには、私はどうしたらいいのでしょうか・・・


ご意見、アドバイス、お願いいたします。

はじめて、投稿させていただきます。
よろしくお願いします。

私は、20代後半で旦那は30代後半です。付き合って10年、結婚して4年、子どもは1人(2歳)います。

旦那との性生活について悩んでいます。
旦那から、誘われたり求められることがなくなりました。
気付けば、旦那から誘われることがなくなって、1年半くらいになると思います。
私から、甘えたりして誘ったときに、応じてくれることもありますが、疲れてるなどと言われ・・断られることもあります。仕事が忙しい時もあるし、体調や気分もあ...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃってますが、男性(夫)側セックスレスの本当の原因・理由なんて、専門的な心理学者や性科学者でもこうと特定するのが難しいのが現実だとお考えいただけませんか。

とすれば、レスの本当の原因・理由を特定するよりも、男性はどういう条件が揃うとセックスせずにはいられなくなるか?とお考えになった方がより賢明かと思われます。

で、夫が妻にセックスを求めるのは、夫が旺盛なセックス欲を備えており、それを充たしたくても、妻以外の女性が相手にしてくれないからだとお考え下さい。
逆に、夫に旺盛なセックス欲がなかったり、夫のセックス欲が妻以外の性的対象(AV、風俗等)に流出したりしていれば、おのずと妻にはセックスレスになるということです。

以上を踏まえ、現在のご主人の《性的実態》はどうであるか?とお考え下さい。
たとえば、浮気、風俗の可能性はないか、隠れて自己処理していないか、等々についてはいかがでしょうか。

>旦那のほうから求めてきてくれることが無いということが、とても寂しく、女としてみてもらえてないのだろうか・・・とか、私のからだには飽きてしまったのか・・・と自信もなくなってきてしまいました。

お気持ちは分かりますが、セックスレス改善のために質問者さんがまずチェックすべきは、「女として見てもらえない......」ということではなく、現在のご主人のセックス欲がどの程度旺盛であるか?、さらにはご主人のセックス欲が妻とのセックス以外の手段でひそかに充足されていないか?にほかなりません。
こうした確認をしない限り、今後の夫側レス改善策の具体的な中身も見えてきませんから。

>私自信は、まだ、産後崩れた体型が完全に戻ったとは言えないけれど、ダイエットも頑張っているつもりだし、服装や化粧も気を使っていますし、普段旦那に対する態度なども、愛情を持って接していると思います。

こうしたことについては、ご自分の女性としての自信のためにこそ励むべきかと思いますが、男性のセックス欲の基本性格、性的興奮・欲情のメカニズムとは全く無関係のこととお考え下さい。
男性にとって、性的刺激となるのは、女性が男性に禁止している性的なモノ・コトが男性に対して解禁されるプロセスそのものだと考えられます。
だからこそ、女性が衣装を脱ぎ、裸体を露呈するとき、男性は性的に興奮し、欲情するわけで、これは女性への愛情とは全く関係ないですよね。

>旦那は、本当に、自分が太ったことや体力が落ちてしまったことで、行為をさけているのだろうか・・・?
>それは言い訳で、本当は私とは、する気になれない・・・とか、私ではイケないからしたくない・・・というのが本音なんじゃないかと考えてしまって、落ち込んでしまいます。
>それとも、他に理由があるのでしょか・・・

もうお分かりかと思いますが、レスの原因・理由を特定するのは終わりにして、これからは上述したような男性のセックス欲の基本性格に見合った対応を心掛けられるようお勧めいたします。

なお、男性のセックス欲は、前述した、女性に対する《禁忌侵犯欲》と女性を性的に攻略、支配、所有せんとする《性的征服欲》から成り立っていますので、ご主人には性的にあまり依存、迎合せず、むしろご主人との間に良い意味での性的な距離感・緊張感を漂わせたり、「自分は他の男から性的誘惑を受けている」と暗示したりした方が、ご主人のセックス欲を刺激し、活性化する上でより効果的だと思います。

既婚男性です。

>私の気持ちを伝え、旦那はどう思っているのか聞いてみたところ、
>『太って、お腹も出て、体力も落ちたから、みっともない身体で行為をしているところをみられたくないし、動けない・・・途中でバテてしまうから、したい気持ちはあるけど、したくない』というようなことを言われました。

質問者さんは、本当に、ご主人のレスの原因・理由はご主人のおっしゃる通りだと納得なさってますか?
質問者さんは、他の方への回答中で「(レスを)改善するには原因がわからないと難しい」とおっしゃっ...続きを読む


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