20代半ばから、
なかなか人を好きになれなくなりました。
何度かデートしても、
“なんか違う”“この人でいいのかな?”と、
いつも思ってしまいます。
友達には、「少し妥協したら?」と言われますが、
付き合ったり、結婚するうえで、
多少の妥協って必要なんでしょうか?
みなさんは、どう思われますか?

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A 回答 (8件)

>20代半ばから、・・・


ということは、結婚を意識しはじめてから、ということでしょうか?
それとも、everさんの目にとまる男がいないのでしょうか?

将来を見据えた相手ということで現実的になり、目が厳しくなったというこでしょうか?
無茶な理想がなければ・・
結論からいうと、妥協の必要なし!ですね。
最初から妥協という形から入ると、あまりいい結果にならない気がします。
妥協点より高いところに「メリット」、「好きという感情」等があってはじめて、
これぐらいなら・・とかいう感じの許容範囲(妥協)って生まれるものちがうんでしょうか?
最初から・・というのは、「とりあえず」に近い気がするし、はじめに妥協してるので、その後「納得できないこと」「嫌なところ」等に対して更に妥協をしないといけなくなるかも・・

「なにか違う」ということは、うまく説明できないだけで、過去の経験などを頭の片隅で記憶しているかして感覚でわかるのでは?
と僕の場合は解釈してます。(うまく説明できない・・)
とにかく「違う」と思ったら「違う」ですよ。(最後は強引に・・)

everさんの場合結婚に対して打算はあまりなさそうで、純粋に恋愛のもとに結婚を望まれている様に思うので(推測)妥協なく、好きな人が現れるのを待ちましょう。
じゃないと、everさん自身が納得できないはず。
素敵な人が現れるまで、(見つかるまで)いい女に磨きをかけましょう。
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この回答へのお礼

hguyさんもおしゃってたように、
なかなか人を好きになれなくなったのは、
結婚を意識しはじめてからです。
現在30歳なので、
今からお付き合いする人は、
ずっと一緒にいることになるかもしれない人です。
そう思うと、すごく慎重になってしまいます。
相手(恋人だけでなく)の気持ちを思いやれる・・・
そういう男性に、自分はまだ出会っていません。
いつかそういう男性が見つかるまで、女を磨きますね♪

私がどういう人間なのか、
推測しながらアドバイスしてくださったみたいですね。
本当に、ありがとうございました!

お礼日時:2001/02/17 17:19

既婚女性です。


結婚なんて無理にしなくてもいいんですから、私は妥協してまではなあ、と思います。


夫とつき合いだしたとき、その直前の彼と別れた多少のショックから、この人ともまた別れるんだろな、と思いました。
でも、つき合っているうちに、フィーリングも物事の価値観もぴったりで、何より、この人のためなら死ねる、とまで思えるようになり、5年つき合ってから結婚しました。


一緒にいて楽しい相手なら、妥協もヘチマもありません、楽しい時間を自分自身が楽しめばいいんですから。
でも、結婚に妥協って、怖いです。
いつまでも心に残って、何かの折りに、本当は結婚したいわけではなかったのに、と私なら思ってしまいそうです。
そんな迷いの、いきなりは無理ですが吹っ切れる人っていると思います。


妥協してまで結婚したいんでしょうか、それとも愛する人がいて結果として結婚を選択するんでしょうか。
なんか違う、という間は、結婚は決断すべきではないと思います。
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自分の理想に完全にマッチした人間なんてそう簡単に見つかるはずないと思います。

どんなにすばらしく見える人だって、真剣に付き合ってみるまでは本性はわからないものです。

付き合いのきっかけは“勘違い”や“乗り”でもいいと思います。で、付き合ってる間に「この人は自分と人生を共に出来る人か、もしくはそのような人に変わる可能性があるか」を見極めればよいだけです。

ある意味、付き合い始める時は妥協が必要かもしれません。しかし、もっと重要な決定(結婚とか)をする時に妥協しなければ良いのです。

真剣に付き合う前から、相手の本性を見抜くだけの眼力をお持ちだとの自信がある人は、理想の相手が出てくるまでじっと待っとくのも手かも知れませんが。(もっとも、いざ見つけたときに相手を振り向かせるだけの魅力が自分にあるとは限らないので、これもだめですね(^^;)
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妥協……ですか。

世の中妥協と対立で構成されてる様なものですからねー。人間生きてればそう考える事だって少なくはありませんヨ。人間て貪欲な生き物で、決して満足するという事が無いんですヨ。だから、あなたが今思っているような思いも少し前までは満足の領域にあったのかもしれない。仮に今「合ってる」と思っても将来「違う」と感じるのかもしれない。その逆も叉しかり。だからこれこれと明確な線引きなんてイエスやブッダですら出来ないんですヨ。だから、その時の状況に応じ対応すべきがベストではないかと思いますネ。
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「なんか違う」「この人でいいのかな」


なにが違うのか、どんな人がいいのかeverさん自身はわかっていますか?
それがわかっていないから「なんか」が違うと感じ、この人でいい「のかな」と疑問形になってしまうのではないでしょうか?
何が違うのか、こんな人がいいっていうのがあって、それとのずれなら許容することが「妥協」になるでしょう。
でも今のeverさんはeverさんが求めるもの自体がわかっていないから、漠然としたずれを感じているのではないですか?
なにかが違うと感じるのなら、何が違うのかを追求したほうがいいですよ。それに気付かないとずっと「何か」のままでしょう?

難しいですがeverさん自身がどんな人間か、どんな人を求めているのか、どんな人と合うと思うか、どんな人が好きか・・・考えてみることをおすすめします。
好きな人と自分に合う人が一緒とも限らないので、そのへんも・・・。
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たぶん友達が言う「妥協」というのは、性格上の短所のことではないですか?


人間は誰しも、長所もあり短所もあります。
特に結婚となりますと一生の問題ですから「短所は片目をつぶってあげて、良いところを見てあげましょう」と言います。
でも好き嫌いに関しては「妥協」は必要ないと思います。
どんなに性格のよい人でも、どことなく雰囲気が自分には受け入れられないと言うことはありますもの。
嫌なら嫌でよいと思います。
自分を大事にしてあげてください。
友達の言葉に振り回される必要はないと思いますよ。
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この回答へのお礼

mine-yuriさんのアドバイスで、
背中をポンっと押してもらったような・・・
そんな気がします。

自分の思ってることを、
そして、自分を大切にしていきたいと思います。

どうも、ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 17:35

どういうのを妥協っていうのか ってのもありますよね。



私自身も おそらくeverさんの言うところの妥協からスタートした彼女がいます。今は1年半以上たっているんですけど、今では おそらくなんですけど私の方が好きって想いは強いのでは!?って思うくらいに好きになっているんです。この彼女と結婚もしたいし(将来的にですけど)いっしょにいて とても楽しい日々を送っていますから。

ですから 言いたいことをまとめますと

妥協からスタートするのは なにも変ではないですよ
むしろ なんかしろの”妥協”のないスタートの方が少ないんじゃないでしょうか。(告白された方の人ですけど)

妥協しない!!なんて言っていたら 自分の想いがはっきりするまで動けない ってことですよね。つまりは もしも everさんが妥協しない相手ができた!!って付き合っても・・・相手のことをあんまり知らないのに 知ってるつもりで付き合って、で、実際 どうか確かめることになると思うんですよ(結果的にですけど)

理想の人 = 妥協してない人
ではないんです。
好きになったら 昔は妥協の対象だったことも
関係なく 好きになってしまうと思いますよ。

あくまで 私の考えですからね
少しでも参考になれたらと思い書かせていただきました。
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あなたが妥協したくないのであれば妥協しない方がいいですよ。


世の中には「妥協して」相手を選んだ人もいるのでしょうが、あなたの大事な人生のパートナーを妥協で選んでも良いのですか?

好きな人が出来なければ無理に見つける必要もないと思います。異性と付き合うとか、結婚するのが目的になっては本末転倒でしょうし、本来は「この人となら一緒に歩いていきたい」と思う結果結婚するものだと思います。
ただ、付き合うと言う部分では、付き合ってみなければわからない部分も多いですから、あまり最初から決めつけずに間口を広げてみたら良いと思いますよ。まぁ、質問を見ると「何度かデートしても・・」とありますから、決して最初から拒否してるのでもないでしょうけどね。

私に言わせたら「妥協」ではなくて、あなたの受け入れられる器を大きくしたらどうかと思います。細かいところに目をやれば気に入らないところ等いくらでも出てくるでしょうが、あなたにとって何が大事なのか?、付き合う相手や結婚する相手に対して何を求めているのかが明確になっていれば、枝葉の部分は気にならなくなると思います。
そういう意味ではあなた自身、自分が求めているものがハッキリとわかってないのかも?とも思えますが。

どちらにせよ、「なんか違う」「この人でいいのかな?」と想う相手と付き合っても意味がないと思いますよ。
素敵な人に出会えるといいですね。頑張って♪
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