私には、今、付き合って2年ぐらいになる彼がいます。
彼は私より7つ年下。私はつい最近34才になりました。
彼は今、会社を辞めて、CGクリエイターを目指すべく、専門学校に通っています。
今年の春、卒業で、そういった関連企業に就職するつもりです。
私が、もう、真剣に結婚を考える年齢になったことを配慮した彼は、このままの関係を続けていくことはできないといいます。
彼は、まだ自分の事に精一杯で、生活力もないし、結婚は考えられないらしいのです。
まだ、4、5年は、誰とも結婚しないと言っています。
なので、私には、もっと真剣に結婚を考えてくれる人と付き合った方が、私のためになるのではないかと言っています。
それは、私のことが好きだから言っているのだと、彼は言います。
私は、他に好きな人とかできたのかと、訊いてみました。
なんとなく憧れている人はいるけど、まだ分からないという答えでした。
これから、このままズルズルと続けていても、きっとお互い他に好きな人が現れるに違いないと、彼は断言しています。
このまま付き合っても良いけど、何だか、別れることを前提にして付き合うようになってしまうみたいです。
私は彼が好きです。一番の理想は、彼との結婚です。
彼の指摘するように、結婚願望はあります。
はっきり言って、これから4、5年、あてもなく彼のことを待つのは辛いです。
これは、やっぱり、涙を飲んで、別れたほうが、お互いのためなのでしょうか?
別に、お互い嫌いになったわけじゃないのに、別れなきゃならないのって、何だか変な感じです。
でも、こういうこともあるのでしょうか?
みなさんの意見、聞かせて下さい。
よろしく御願いします。

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A 回答 (10件)

彼を結婚相手として求めているのなら、別れた方がいいのかも知れないですね。


私のパートナーにも、結婚という概念は多分ないと思います。
私にもありません。
自分の生活、人生、まだまだ納得していません。
やりたい事をやる為に、これからもリスクをたくさん背負っていくでしょう。
結婚、て、ようわからんけど、相手の人生に責任を持つ事やと思います。
自分のリスクを、無条件に相手にも課してしまう契約やと思います。
ちょうど昨夜、同じように夢を追いかけている友達(男性)と話をしていたのですが、
若い頃は全てを手に入れられると思っていた事も、今は選択しなければいけない責任があります。
なにもかもを順調に、言葉だけで「助け合って」いく、それはホンマに難しいと思う。
自分が目指す自分になれたときに、やっと他の人間にホンマに優しくできると思います。
他人の責任まで、しっかり背負い込めると思います。
それを考えて、言うた事は、決してあなたの事を蔑ろにしているわけではないと思う。
ただ、「別れ」を念頭に置いて付き合う、という事は、
「付き合う」という関係の責任を拒否していると思う。
それを本気で言うてんのやったら、話し合った方がいいと思う。
それはある意味「浮気」やから。
4・5年は待つ方にはホンマに長い時間やと思います。
でも、渦中におる人間には、ホンマにあっという間やし、短い時間です。
話し合いで、お二人の妥協点を見つけられるのなら、もう少し続けてみてはいかがでしょうか。
片方の価値観だけを尊重した付き合いは、あまりいいものとは言えませんからね。
どうか二人の考えを、うまく融合してください。
そして「結婚相手」だけの存在で、彼を見ないようにしてあげてください。
「結婚」するために、「誰かを幸せにする」ために、頑張っている事も認めてあげてください。
つらい選択と思いますが、がんばってください!!
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
bowさんの考え方、本当にしっかりしていますね。
全く仰る通りです。含蓄あるご意見は、とても勉強になります。

幸いなことに、お互いの誤解が解けたので、これからも二人の関係は続けていくつもりです。
以前までの、問題を避けていた二人ではなく、相手にも自分にも正直に向き合える強さを持った二人になって・・・。

bowさんの言葉って、なんか温かいです。
お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 01:04

なんともせつない状況ですね。


彼の立場で考えてみました。参考まで。

彼は会社を辞めて学校に行ってまで自分の目指すことを成し遂げようとしている人ですから、物事を整理して考え、行動することのできる人だと思います。いい加減な人間にはそんなことできません。

彼はspitzさんのことが今は本当に好きなんです。で、4,5年は結婚したくないというのも本心でしょう。CGクリエイターとして成功(あるいは生活が安定)するには4,5年かかるのかもしれません。そこで彼は考えます。5年後もspitzさんのことを好きで居られるだろうか。そんな保証はどこにもない。確信が持てないのならいつまでも引っ張るべきではない。しかもCGクリエイターとして成功する保証もない。(恐らくCGクリエイターという職業は努力と経験だけで食えるほどあまい仕事ではないと思います)

こうゆう状況で、spitzさんが逆の立場ならどうします?
僕は、彼は苦渋の選択をしたのだと思います。
だとすると、もうspitzさんのスタンス次第ですよね?
彼といつまでも居たいと思うのか、或いは彼じゃなくてもいいから早く結婚したいのか。勿論女性にとってはもっとたくさん制約があるのだと思いますけど、それも含めて自分のスタンスをどこに置くかを、彼のように表明するのが、彼に対する思いやりだと思います。
ただ、これは多分間違いないと思うのですが、4,5年なんてあてになりません。彼にしたってCGクリエイターとして目処が立つのにそれぐらいはかかるだろうとぼんやり考えているだけで、その言葉を鵜呑みにしないほうがいいと思います。1年で結論がでるかも知れない、目処が立つかもしれないし、5年経っても芽が出ないかもしれません。厳しい世界にチャレンジするのですから、一年後の姿すらイメージできていないはずです。
「4,5年は結婚しない」という彼の言葉を「今は結婚は考えられない」と受け取って考えてみることをお勧めします。
(彼の人格を勝手に推測したことをお詫びします)
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この回答へのお礼

ご意見、どうもありがとうございます。
NoJoさんの深い洞察力に脱帽です。
彼とよく話し合った結果、ご想像通り、彼は私の出方を、そのままきちんと受け入れる覚悟をしていました。
詳細は、下記の方々へ宛てたお礼欄をご参照ください。

本当に、ここまで考えて下さったお心遣いに感謝します。
お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 02:15

30代既婚女性です。




迷いのある気持は、同世代として実はとてもよく分かります。
でも、結婚に時期なんてあるんでしょうか、実際。
あてもなく4,5年とはいえ、それでもまだ40歳前ではありませんか。
私は、それから結婚してもいいと思いますし、実は結婚しなくてもいいと思います。


私も結婚願望はなく、10代の頃は、一生独身でもいいし、結婚しても30歳位かな、などぼんやり考えていました(今では30歳で結婚するのも何も遅くはなくなりましたけれど)。
でも、結婚していますので、あんたに言われたくない、と思われるかもしれませんが、今でも、私は結婚は結果であって、恋愛には色々な結果があるんだと思っています。


4,5年はする気がない彼も、もしかしたら何かのきっかけで来年などにでも結婚したくなるかもしれません。
また、彼の考え方はとてもしっかりしていて、責任感の強さが窺われますので、ここで彼を手放してはもったいないと思います。


彼と結婚したい、でも、今は彼との恋を楽しみたい、これでいいのではないでしょうか。
34歳なんて、まだまだではないですか。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
現実的で、力強い回答に、勇気付けられました。
渦中にいると、どうしても、視野が狭くなってしまうものですね。
もっと、泰然と物事を捉えられるよう、意識していきたいと思いました。

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 02:07

他の方の意見を見ていないで、この回答を書いているのですが・・・。

今、10歳離れている人とお付き合いさせてもらってます。彼女は一度結婚したことがあり、私とは「遊びでいいよ」といっているのですが、日々すきになっていく自分が、ちょと不安でもあります。男が年上ってかなりの年齢まで許されると思うんだけど、女性が年上ってやっぱ難しいですよね・・・。私も、結婚とか考えると、不安が沢山あります。自分の家族に対しても、紹介していいのか・・とか?ぜんぜん回答になってませんね。やはり、難しいのでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見、(というかお悩み?)ありがとうございます。
ケースバイケースで、何とも言えませんが、歳がすごく離れた姉さん女房というケースは、別に、珍しくはないと思います。
やっぱり、自分に自信がないと、歳の差もハンデに感じてしまうかもしれません。(私も、実際、そうでした)
失礼な言い方かもしれませんが、今のこのagl-btさんの文章からは、自信というものが感じられません。
(って、だから、悩んでいるんだもんね・・・)
不安に思うことは、当然です。恥ずかしいことではありません。そういう自分を誤魔化さずに、きちんと自分の意志というものを確認してみたら如何でしょうか?
なんか、お礼の欄なのに、生意気なこと書いてしまってすみません。
ここに書き込まれている他の人の回答とか、是非参考にしてみて下さい。

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 02:01

自分には現在相手が無く、叉結婚願望も無いので本来ならば答える資格は無いのでしょうが自分なりの考えを述べさせて頂きたくしたためました。



恋愛とはなんだかんだ言っても最終的には「好き」かどうかにかかるものです。結婚はその課程の一つでしか無い。それでエンディングでは無いはずですが? 年齢という要素があったとしてもそれが結局大勢に与える影響など実際取るに足らないものです。要は貴女が彼を、彼が貴女を「好き」か、それが肝心なのではありませんか。そこで悩むというのは貴女が自身の内にある彼への「愛」に自信が無い事の裏返しなのではありませんか? もっと自分自身を信じて下さい。貴女の進むべき道に幸多き事を願っております。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
「好き」。
「好き」って言葉は、色々ですね。
まず、はっきり分かることは、自分を好きじゃない人は、他の人を好きって言えないことです。
ハートは自他を分断することを知らない。
ハートは、どこまでも、どこまでも繋がっていくものだから。
草にも、猫にも、鳥にも、空にも・・・。
その証拠に、恋をすると、景色が色鮮やかに見えたりする。

応援してくれてありがとうございます。
お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 01:41

spitzさんが結婚っていうことにこだわるのなら、別れる決断も必要かもしれないと思います。

彼自身自分がこの先どうなっていくのかわからないという期待や不安が今すごくあると思います。その中ではやっぱり結婚は考えられないと思う。でも彼女は適齢期であるしっていうプレッシャーとかあると、重く感じてしまうと思う。嫌いじゃないけど好きなんだけど責任はもてないみたいな。そうすると別のほうに気持ちが向いて行っちゃうんですよね。現実逃避かな。私も9歳下の彼と別れました。昨日ここでみんなに相談したんだけど、結果は最悪なんだけど、なんか彼とつきあっていた頃の自分の気持ちを思い出してしまいました。私も彼との結婚が理想でした。Spitzさんの気持ちよくわかる。わたしも別れるときにお互い嫌いじゃないのになぜ別れなきゃならないんだと思いました。理不尽ですよね。でも、こういう問題がでてくるときにはほんとはお互いの気持ちやタイミングは、すでにずれはじめていると思います。しがらみや体裁は考えずにとにかく自分の気持ちに向き合ってください。ほんとはspitzさんも彼との現実に気が付いているのではないですか?Spitzさん自身が幸せになるためにどうすべきかを考えてほしいです。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
似たような境遇から、同じように共感してくれる、adapi-さんのような方からご意見頂き、本当に嬉しく思います。

自分の気持ちに向き合う。
自分は、何を大切に思っているのか?
自分の幸せって? そのために、今の自分は何をしなければならないのだろうか?

こういう根源的な問題って、恋愛に限らず、色々な形になって、何度も何度も、めぐりめぐってくるのですよね。
一回一回ごとに、クリアにしていって、その積み重ねが、
その道程が、その人自身を形作っていく。
でも、その長い長い旅は、決して独りぽっちじゃない。
必ず、側に仲間がいる。
今、ここに、私の悩みを聞いてくれて、応えてくれる人がいるように・・・。

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 01:27

彼が思ってもいないことを言っているとは思いませんが、”憧れている人がいる”と言うんだから、その言葉は、あなたの事を思いやって別れるという形にして”別れたい”と思っている様にも聞こえます。


”お互いに好きな人ができるに違いない"のお互いにと言う所もずるい言い方のような気が…。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
neiさんへのお礼の欄にも書き込みしたように、私の主観から誤解が生じました。
私も、最初は、彼のこと、tokuyamaさんと同じように感じたりしました。
本当に、お騒がせしてしまって申し訳ありません。

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 01:11

ちょっとずるい男ですね。



彼の言葉を信じるとすれば・・
彼は自分の人生の中で結婚はするつもりだけど今はそのタイミングではなく、また結婚までにまだ色んな人と知りたいたいと思っているのでしょう。
また、彼は卒業を控えこれからの人生に自分自身期待をしていて、今は夢がある時期で、結婚が束縛に感じるのではないでしょうか?女性と付き合うにしても結婚にこだわらず付き合いたい。
結婚を意識しなくてはつきあえないspitzさんとの交際には逃げ腰だということです。

彼の言葉を信じないとすれば・・・
4,5年は結婚しないと言っていても、他に好きな人がいて仕事が落ち着き次第結婚するつもりかもしれない。

正直、今まで恋人としてはspitzさんが好きだったけど結婚相手としては考えにくいと思っているのではないでしょうか。

>私のことが好きだから言っているのだと
>もっと真剣に結婚を考えてくれる人と付き合った方が、私のためになるのではないか
>なんとなく憧れている人はいるけど、
>このままズルズルと続けていても、きっとお互い他に好きな人が現れるに違いない

なんか矛盾してないですか?好きだから言うといっているけど、好きな人へ他の人との結婚をすすめたり、憧れている人がいると言ったり、他に好きな人が現れるに違いないと言ったり・・これが好きだから言うことですか?

客観的な立場でみるとすごくおかしく感じます。

つらいですが、彼は別れたがっているのでしょうね。
乗り越えられなかったのは年の差だけではないように思います。
もう一度話し合ってみた方がいいと思います。つらい話し合いになると思いますが・・・。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
個人の悩みというものは、どうしても主観的なものになってしまい、周りの本当の状況というものは伝わりにくいものになってしまうと思います。
私のヘタクソな文章だと、尚更ですよね。
結局、私と彼との間の誤解は解けたので、私が勝手に着せたとも言える、彼の悪人の濡れ衣は晴れました。
でも、neiさんのご意見は、私に味方してくれているみたいで、ちょっと嬉しかったです。(不謹慎だけどね)

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 00:45

あなが彼を好きな気持ちはわかります。

二人がどんないきさつで付き合ってきたのかがわからないのであまり断言もできませんが、彼がこの先不安に思っている事もわかります。多分あなたの思いが負担なのでは?結婚を期待されてもこたえられないかも・・って思っているのでは?自分のこれからの方に気がいってるんでしょう。
この文面から彼の気持ちが少しあなたから離れていっているように感じました。あなたもふんぎりを付けなきゃ、って少しはおもっているのでは?彼から言われた言葉にまだ気が動転してるんでしょうけど、もう一度本当の自分の気持ちを偽りない気持ちを探る事です。
彼にここまで言われて、それでもいいから付き合いたい!と思ったら結婚とかは期待しないで付き合わなきゃいけないでしょう。先の事はわからないけれど、その思いで彼を押しつぶしてしまわないように。
`結婚`という事に執着していないか もっと自分の気持ちを見つめてみたらどうでしょうか?しばらく離れてみるというのもいいんじゃないかと思います。
相手にどうしてもらいたいかじゃなくて、自分が相手に何をしてあげられるか、ではないでしょうか。
失礼な事を書いてしまいましたが、1意見でした。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございました。
a-shyさんの仰る通り、本当に気が動転していました。

「人間関係から何が得られるか、ということは考えないことです。その代わり、その関係のためにあなたに何ができるかを考えましょう」

今日、本でこんな言葉を見つけました。
本当に、その通りだと思います。

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 00:31

お話を聞いている限りでは、彼はあなたから離れたく思っているのではないでしょうか?


あなたの心を傷つけまいと、一生懸命言葉を選んで話しているような気がします。

実際、彼の言っていることも正しいと思うところも見受けます。
結婚は仕事がきちんとしてからと言うのも、大人の男性の気持ちだと思います。
だけど、逃げ口上のようにも取れます。

私も5歳年上の姉さん女房ですが、結婚が遅かったので子供はいません。
その辺の選択も良く考えて結論を出してみてはいかがでしょうか?

年齢云々ではなく、将来の見通しを考える時期にきているように思えます。

人間には、どのような立場においても考えさせられる時期というのに直面させられますよね。
きっと今まで延び延びにして触れられなかったことが、ここで浮上してきたのでしょうから、大切な試練と思って、自分の心と対話してみてください。
好き嫌いではなく、人生の設計図をです。

幸せは自分の手で掴むものと信じています。
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この回答へのお礼

ご意見、ありがとうございます。
実は、この悩みの発端になった会話を彼と交わしたのが、ここに書き込みをした、前夜だったのです。
そして、その明くる日の夕方、(つまり、書き込みをした日の夕方)彼から電話を貰い、仕事が終わってから彼と会って話し合いました。

やはり、mine-yuriさんのご指摘通り、今までなんとなく先延ばしにしていた問題を、きちんと二人で話し合う時期が来ていたようです。
結局、コミュニケーション不足から、お互い勝手にあれこれ想像をめぐらせていたみたいです。
もっと、早く、こういうこと、話し合っていれば良かったねと、お互い、反省しました。
彼は、今、卒制中で、大変忙しい時期でした。
そんなイライラした時期に、私がタイミング悪く電話してしまい、喧嘩のようなやり取りになってしまっていたのです。
売り言葉に買い言葉と申しましょうか・・・。
コミュニケーション不足による暗闇の中で育っていた私への不満が、一気に爆発してしまったような、そんな状況でした。
私の方はといえば、彼が何を言いたいのか分からず、ただ、私が好きじゃなくなったからじゃないかと混乱し、動揺し、現実的な人生設計など冷静に省みる余裕もなく、別れを決断しそうになってしまいました。

でも、頭を冷やして考えてみれば、ここに意見を返してくださった皆様の言う通りなのです。
実際は、私も、まだ自分の可能性を引き伸ばして行きたいと思っており、結婚を今すぐに考える時期ではないのです。
彼は、このままでは、私が彼と結婚するという期待を裏切ることができないのではないかというプレッシャーを一人で感じていたそうです。

私は、本当に、彼のことをきちんと見ていたのだろうか?
相手を信じることも、自分を信じることもできていなかった自分を省みて、現在、目が覚めたような気がしています。
愚かな自分を今では深く反省しています。

彼とは、今後も、続けていくつもりです。
二人が結婚するかしないかは分からない。
でも、二人は、一緒に成長していける。
そう確信できるから、これからも、彼の側にいるつもりです。

お礼、遅くなってすみませんでした。

お礼日時:2001/02/18 00:23

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