痔になりやすい生活習慣とは?

はじめまして。私は26歳の女ニートです。(半)ひきこもり歴は5年、社会人経験は軽いバイトを含め全くありません。

すみません。「甘えだ!」「ふざけんな!」と言う叱咤が飛んできそうですが、質問させてください。
結婚相談所への登録を考えています。
無職、貯蓄なし、社会未経験、協調性なし、常識なし、友人・知人ゼロ、恋愛経験ゼロ。
さらに、生まれつき顔面筋が完全にマヒしており、常に無表情(笑顔が作れない)、軽度の言語障害があります。

そんな私が結婚可能でしょうか?
ずっと働かないでいたのは、もう昔から周りと上手くいかず自然にニート(半ひきこもり)になったという感じです。社会不安、対人不安ですね。この状態になってからはまさか「結婚」の二文字なんて考えるどころではなく、ぐるぐる不安定な精神状態が続き、本当にこの前まで本気で人生を終わらせる方法を模索していました。
そんな私がなぜ突然結婚を思い立ったのかは自分でもよくわかりません。ただ、
・26という年齢(賞味期限切れ近い)
・今まで社会復帰を何度も試みてきたり少し勉強してみたりバイトを探してみたりしてきたが、ぐるぐると何度も同じ所を回ってしまい結局果たせず、最近は人生を終わらせることしか頭に無かったので、これからも脱出の可能性が見出しにくい
・仮に脱出できても、将来の収入面で多いに不安(これが現実的に大きい)
・最近痩せて容姿に少しだけ自信がついてきた(たぶん今がピーク)

結婚相談所の世界では26という年齢はかなりの好条件と聞いたので、顔面の障害のことや社会性のことをそこまで気にしない、えり好みしない結婚を焦っている男性がもしかしたらいるかも、という淡い期待があるのだと思います。
結婚相談所だってタダではなく、確かな所に登録したいので親に負担してもらうしかありませんが…。しかも売りは「年齢」だけ。
さらに、こんなふざけたニート女のしかも笑顔も作れない無表情の暗い人間で妥協してくるような男性でしょうから、私も贅沢を言うわけにはいかず、そんな良縁も望めないかと…。それが何気に一番の不安です。何を生意気な!と怒られそうですが、理想は決っっして高くありませんが、正直妥協できるか不安です。(もちろん相手のこともありますからそんな贅沢は許されないと重々承知です)

こんな考えは間違っているでしょうか。
自分でも間違っているな…とは思います。相談所に登録するのは30になってからでも遅くはないし、それ以前に積むべき経験などがあるだろう、と。本当そうですよね…。
でもはっきり言って若さだけで売るなら今しかなく、そう思うと焦ります。一回りくらいは年上の男性でもいいと思っているので。いい歳になればなるほど「それ以外」を求められてきますよね…。
すみません。自分でも書いてて無茶苦茶ナメたこと言ってるなと思っています。それに男性としてはやっぱりニコニコしてくれる女性がいいでしょうし、何よりも人間性が伴わない女性なんてお断りでしょうね。そこのところ妥協してくる人はやっぱりそれなりなのかも…。

半ひきこもりですので、外出はできます。夕飯の買物も毎日母と行っています。献立はだいたい自分が考えます。それ以外の家事は、いざ必要に迫られればやれないというわけでもないと思います。
ただ、結婚というのは生涯続く人間関係の中に入って、しかも上手くやっていかなくてはならないわけですから、特に主婦はいろんな役割を求められますね。そうなると現実的に難しい…。いわゆる「ひきこもりの主婦」になってしまうでしょう。

既に大手の結婚相談所の資料を請求しています。
届いたら、親に相談するつもりでもいます。
でも、まだ自分の中に迷いが多くあります。もしかしたら良縁があるかもしれないから、お見合いくらいはしてもいいのかもしれませんが。相手も私のプロフィールを見た上での希望なのでしょうし。
それに、もし登録するとなれば、社会を経験するためと、少しでも親にお金を返すためにまず軽いバイトから手をつけてみようかなと考えています。できるかはわかりませんが。しかしニートを始めて初めて「バイトの必要」に駆られるわけですから、自分の中で何かが変わるかもしれません。

長文申し訳ありません。
ほぼ真剣です。(今まで何度も「○○しようか」「いや、無理だ」と繰り返してきた「想像」とは少し違う気がします)
アドバイス、叱咤激励などあればよろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (23件中1~10件)

身分相応の方しか話は来ません、相手も選ぶ権利が有る。


結婚はゴールでは有りません、単なる通過点です、自分より条件が良い方に選ばれる事を期待出来ますか。恐らく下降目線で来るから、途轍もない方からのお呼び出しかも知れません。
 後妻不在で子どもが居る方とか、年齢が高い方とか、×1位が来そうな話になりそうですが、身の丈を求めるなら、自分の条件も同等位を求めるなら大卒、ライセンス(国家資格で職に付く)年収500万位の提示位でトントンです。女はひとランク蔑まれて見ますから、厳しいと思いますよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/19 19:44

アルバイトは良いと思いますよ。


お金を稼ぐ大変さがわからないと、旦那さんを支えられません。
質問者さん、それから料理を覚えましょう(^^)

お母さんに協力してもらいながら、結婚するまで台所を預かってみてはどうでしょう。
ご飯を一食作るのと、台所を預かるのはちょっと違います。
決められた予算の中で、家族の健康を支えるバランスのとれた献立を考える。
外食で焼き肉に行った次の日は、野菜たっぷりのメニューにするとか、
夏は水分の取り過ぎを解消するために利尿作用のある食材を摂るとか、
冬は体を暖める食材を使った献立を考えるとか。
買い物も新鮮でお得な食材の見極め方を覚える必要があります。
買って来た食材を無駄にしないように、買い物から帰ったらすぐに
野菜を下調理してしまうとか、安く買ってきたお肉を分けて冷凍保存するとか、
時間のある時に常備菜を作ったりしておく。
自分が疲れたり病気になって料理が作れない時のための、
保存食を作ったり、購入しておく。
自分の家にある食料を把握し、ストックを管理する。
調理器具や台所の設備の手入れ、メンテナンス。
ゴミを分別し、捨てる。リサイクルできるものはする。
ちょっとレベルが上になると、糠床を持ったり、味噌を作ったり、
自家製の調味料を作ったりしますね。
主婦になったら、こういう作業をすることになります。
もちろん、手抜きも覚えつつ…(^^)
1年も続けたら、自分なりのやり方も身に付いてくるんじゃないかな。
お母さんという先生も身近にいますしね。
少しずつやりながら、一通り覚えると質問者さんの強みになると思います。

料理は誰かを幸せにする能力のひとつでもあります。
質問者さんも、ご家族の幸せを支える経験をしてみてはどうでしょう。
結婚する時にも、料理ができる人は有利だと思います。
奥さんに家庭料理を期待する男性は多いと思いますしね。
それに、お客さんに料理を振る舞う機会もあります。
表情で感情を伝えにくい質問者さんは、お料理で自己表現をしてみてはどうでしょう。
おいしい料理を作る人を、悪く思う人はいないはずです。

それから、ブログを始めてみてはどうでしょう。
趣味の事でもいいし、日々の生活で感じたことを綴ってもいいし、
お料理日記でもいいかもしれません。
そこからネットでの交流を持つも良し、リアルでのお付き合いをする人にも、
ブログを見てもらうと自分を理解してもらいやすいと思います。
そこから話題が広がる事もあると思いますしね。

できることから、始めてみてはどうでしょう?
損になることはひとつもありません(^^)
    • good
    • 1
この回答へのお礼

皆さん、本当に多くのご回答をありがとうございました。
本当は全てに返信をつけたいのですが、総括してお礼を申し上げることをお許し下さい。
えっと、やっぱり甘かったなというか「想像」だったなと身に染みて感じております。皆さんに叱咤激励されたからでもありません。正直、自分でも最初からわかっていたのだと思います。
でも、自分に都合のいい回答だろうと叱咤の回答だろうと、本当に本当にどれも嬉しすぎて涙が溢れました。本当に心からありがとうを言わせてください。
どれも全部本当にその通りで、自分の心の底を確認したり、新しい視点を発見したり、共感してもらえて嬉しかったり、叱っていただけるのもありがたかったり・・・・

何を言えばいいのか正直わかりません。
結婚相談所の登録は今だ迷っていることなのですが、しかしそれよりもまずやらなくちゃいけないことがあるというのは確実ですね。長年ひきこもって誰とも接触を持たなかったので、いきなりじゃあバーン!と社会に飛び出せていけるのかというと少し難しいのですが。
「結婚願望は実は自立したいという気持ちの表れ」というご指摘がありましたが、実はそうでした。「今を変えたい」「人並みになりたい」「社会に認められる人間になりたい」「何か楽しいことがしたい」…それら、これまでの後悔や欲求不満、行動欲などが合わさって、「結婚願望」という形で突然出てきたのだと思います。

よく考えれば、まだ結婚なんて到底できそうにもありません。もちろん、素敵な男性が現れれば別ですが。
「生涯の収入の保証が欲しい」「¥=男」という本音もあった一方で、やっぱり「自分を認めて欲しい」「楽しい思いをしたい」「誰かに優しくしたい」「愛情が欲しい」…そんな欲求の方が強かったように思います。
人間関係が不安だとかなんだとか言っていましたが、愛する人ができればそんなの自然に何とかやってける!という気がしていました。要は自分を発展させたかったのだと思います。

本当にたくさんの回答がついて、ビックリです。
お昼に質問したのが、その日の夜にこんなに…! 一件も回答がつかないか、良くて荒らしみたいなのがつくんじゃないかと覚悟しておりました。
本当に本当にありがとうございます。

お礼日時:2008/06/18 20:04

こんにちは。

26歳未婚女性・入社4年目の営業職です。

結婚は誰でも出来ます。
どんな顔でも、どんな経歴があっても、どんな性格でも、結構みんな結婚しているものです。(一生継続できるかはともかく)
しかし結婚相手とは自分の人生をかけた選択になるので、相手も真剣にこちらを見てきます。
なにか魅力や自信となるものを持っていないとうまく話せないのではないでしょうか。

結婚は他人同士が共同生活をすることです。
結婚にこぎつけたとしても、その後他人と人生の荒波を乗り越えていくには継続的な努力が必要とされます。
そのためにコミュニケーション能力や柔軟な思考が必要ですし、ときにはお互い本音をぶつけあい声を荒げる場面もあるでしょうが、
この人と生きていくために今あえてぶつかり合っているんだ、と言う確信がないと乗り切れません。

結婚できるかどうかで悩むというよりは結婚したいと思う相手が出来てからその人と上手く行くためにどうすべきかと言うことについて悩んだ方が実りのある悩みになると思います。


自分は女性ですが自分が男性の立場だと想定してみるに、お見合いサイトで紹介された女性が無職・貯蓄無しだったら、「男の財布をあてにして結婚しようとしている女性なんだな」ということくらいはピンときてしまいます。
「自分でお金を稼げないから結婚したい人」=「ラクしようとしている人」だと思われます。正直「ラクしたい人」を奥さんにする気は持てません。夫婦で一緒に努力しあってひとつの独立した世帯を営んでいける人でないと一緒に暮らすなんて無理です。
その経歴書(釣書)を読まれた時点で断られることが多く、直接会うには至らないことが予想されます。
正直、結婚は仕事よりハードルが高いと思います、、、

私は採用関係の会社で働いていますが、今の時代、20代なら社会人に渡来するチャンスはいくらでもありますよ。
特に飲食サービスや保険の営業などは学歴・職歴不問のところが多いです。
まずは結婚相談所への登録というより、社会人としての足早や多少の貯蓄、生活手段、協調性なし、社会常識を得た方が人生を変える転機になると思います。
顔面麻痺などで億劫になっているかもしれませんが、私の知っている人材派遣会社では、軽度の障害を持つ方たちが普通にスーツ着て仕事をしていますよ。
希望はあります。頑張ってください!
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:13

まず、貴女に「自己否定」の気持ちが強いことと、「愛情に飢えて寂しい気持ち」があることが最も感じられます。

26歳で「賞味期限切れ」なんて、また卑屈な(汗。「痩せてきれいになった」というのも、”病的な生活”をした上では外部の人から見てきれいかどうか疑問です。自分の視点で物事を見てしまうのは、貴女がひきこもってしまったから仕方のない状況だと思いはするものの、外見で選ぶにしても人それぞれですよ。しかも「痩せ(ダイエット)」=「きれい(美人)」ではありません。一度じっくり全身鏡で自分を凝視して下さい。逆に鏡が気になって仕方ない方ですか?いずれにせよ、ずっと外に出ないなら満足な食事もできていないと思いますけれど。

そして、社会に踏み出せないのは第一に先天性のご病気のせいかもとも思いますし、笑顔になれないとなったら、日常でも、仕方のない状況だと知らない人は多大に誤解するでしょうから、その恐怖心もあるかもしれませんね。でもこれは普通で、それに耐える気力が必要なのはおわかりですよね?言語障害については皆何も言わないと思います。しかし、精神障害や内臓疾患と同様に「見えない部分にある”傷”」に対しては、世間は過酷なほどに冷たいです。
もし、ご結婚なさるというなら、夫になる男性が多大な理解を示し、さらに貴女を周囲の被害から守ってくれる包容力と強さのある人でないとなりません。それ以前に”お互いの”愛情が先なのは言うまでもないですけれど。そうでなければ、きっと今より辛すぎます。常に「受け身で愛情を待つだけの心」は、相手にとっては負担です。赤ちゃんのようにもろい貴女を一生守り続けて、ただ家に置いておくなどと言う人は一人もいないはず。それができるのは世界中で貴女のご両親以外にいません。

しかし、「結婚して外に出たい」というのは、何かの理由でご両親から離れたい、また「自立したい」と、貴女も気づかない”自我・無意識”が、違う形で求めてあがいているのではないかと考えています。後者なら救いありです。でも、「結婚しても引きこもる」と自分で暗示をかけては、それは受け入れられないとわかっていますよね?結婚紹介所という場所を借りて相手探しをするなら、さらにそう思いますよ。
そして、結婚は、相手が何も気にしないといっても、やはりご両親健在の場合は色々な問題とも闘っていく覚悟が必要です。それでも自ら引きこもっているだけでは今と変わりないどころか、もっとひどい目にあいかねません。

全て、貴女の現状を鏡のように「逆の立場」で考えれば、ここでの質問の答は御自身でわかると思います。貴女は非常に頭のよい女性で、それなりにきちんと考えようと努力することもできるのですから。ただ、考えが現実とずれているだけです。経験がなければ仕方ないともいえますけどね。

年齢的に不安を生じ、自分なりの将来設計を考えたのでしょうけれど、最小限の家事もできない普通の結婚生活がなりたたないのであれば、恋愛は可能でも家庭を築くことはできません。貴女の言い分は、婚姻生活すっとばし、”父子家庭”をせまっているようなものです。
ご自分の年齢や美貌以前に、反対に、相手の気持ちや状況を考えて下さい。そして「なぜ結婚したいのか」という本当の理由は、きっと自覚のない部分にあると思いますよ。

私は全てが貴女の責任とは言いませんし、楽したいわけではないとも思っています。今からでも、ニートに追い込まれるほどの「原因」を少しずつでも取り除いて、健全な生活を目指してほしいから意見さしあげます。障害は本当に二の次です。治らなくても受け入れてくれる人はいると思います。でも、その前に、貴女が自分を変えず、結婚相談所がふさわしい相手を見つけてくれると思ったら大間違い。結局、今の家庭で愛が得られないから外に求めている「代償行為」にすぎないと感じます。もっと、自分の幸せについて「真実」を直視した上で考えてみませんか?焦りや惰性、理想では何も得られません。

そして、きっと「責められることに慣れている」貴女は、ご自分が傷ついていることすら気づこうとしていないように思います。わざわざ非難されるとわかっている状況に自分を追い込む必要もありませんよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:13

結婚自体は可能だと思いますよ。


確かに今はマイナス思考だとは思いますが、
自身も変わりたいと望まれている様にも感じますし。

男性は女性に育てられるのと同じ様に、
女性も男性に育てられると思います。
依存する事は、必ずしも悪い事とは思いません。
ゆっくり時間を掛けて、素敵な男性に染められて下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:12

「蓼食う虫も好き好き」


「あばたもえくぼ」

--などという言葉もありますから、
>そんな私が結婚可能でしょうか?

--と問われれば「可能性はあると思います」と答えますが、
個人的には「200%パス」です。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:12

>しかも売りは「年齢」だけ



永遠に26歳でいられる自信がおありなら、それだけを売りにしても構わないと思いますが・・・・


若さはいずれなくなります。
やさしさや、思いやりはおばあちゃんになっても残ります。

無職が悪いとは思いません、せめて年齢以外の売りを作ってください、家事でもいいですし、趣味でもいいです。
そういった面で共感できる方が現れれば、いいご縁に巡り会えると思います。

結婚は一生の問題ですよ?あなたが売りとおっしゃる年齢「だけ」で結婚したお相手が、20年30年先に若さがなくなったあなたにどういう態度をするか想像つきませんか?

お見合いには年齢も条件の一つとして売りにはなると思いますが、それ「だけ」ではいいお相手とは巡り会えませんよ。焦らないで、あなたらしい色あせない売りを身につけてください。応援しています。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:12

はじめまして。


ROKKOさんかなりマイナス思考になってますね

今の現状じゃそうならざるをえないかもしれませんが、やはり自分から何か行動しなければいけないと思います

結婚相談所に登録した事もすごく勇気がいった事でしょう
他にも思いたった事があればどんどん行動して行く事で色々な場所や人と関わり、沢山の事を吸収していって少しづつ魅力が出てくるのではないでしょうか?
その事で他にもっと大変な生活をされてる方が沢山おられでしょうし、その事でもっともっと努力されてる方もいるはずです

それと結婚の事も色々な人と会って、沢山話して気の会う方をゆっくり探したらいいと私は思います
少しづつ自分を変えていく努力をしてみて下さいね
話がずれてたらすみません
頑張って下さいね
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:11

やめたほうがいいよ。


自分は何にもしないで 相手に金出してもらおうなんて

男だから率直に言うけど、最低だと思う

結婚はギブ&テイクでしょ?

これだけの人がきちんと回答してくれてるのに、お礼もコメントも無し。どうせ放置。
だからダメなんじゃ?
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:11

結婚=入籍 が可能かどうかということであれば、可能でしょう。


可能性ゼロではないということ。
ただ、社会や人間関係との付き合いがうまくできない、力量が不安なわけですよね。
相手も、なんのことはない、別の環境で育ってきた他人ですよ。
確かに映画などでは、全く他人とうまくやれなかった人間が
たった一人の異性の出会いで変われたとか、うまくいったという話があるし
実話でもそういうものはあります。
だけどやっぱり、確率的にいえばそれは本当に稀なことです。

宝くじに置き換えて考えてみると
仕事をもっている人が、小遣いの一部で宝くじを買うならば
「はずれれば小遣いが減るけど、当たるかもしれない権利を買えるんだし。
 働いてるから、また貯金は増やせるし。」
ということだけど
ほかにお金の入るあてが全くない人が、宝くじを買い続けるならば
当たりの確率は仕事を持つ人と同じだけど、
万に一つの確率に賭けて何もしないより、ほかのことをしたほうがずっと効率がいい。
そう思われませんか。

質問者さんが思いついた案の中で、ひとつお勧めがあります。
お見合いしたり結婚するためにも、何か仕事をしてみましょう。
自分へのご褒美や馬の鼻先のニンジンとして「軌道にのったら結婚相談所」をぶらさげて。
そういう風に、全部を自分のニンジンだと思ってしまえばいいのでは?

これは誇張でも何でもないですが
たとえお見合いしたり、相手の親に合格点をもらうためでも
そこそこの常識や、違和感ない振る舞いって案外大事です。
職場でなんとか無難に振舞えるようなら、それも結婚に向けてプラスです。
年配の男性をGETするにも、社会人として人並みの苦労を知っていてこそ
「大変ですよねぇ」「すごいですねぇ」と的確なたてかたもできるでしょう。
質問者さんがいくら相手をうまく扱おうとしても、
人並みの社会経験がないと、ほめる場所や共感する場所がズレすぎてたら
まったく意図しないのに怒らせたり、不快にさせる可能性もあるわけです。

ですからほかの方が仰るように結婚も見合いも楽じゃないとも言えるのだけど
私は質問者さんとちょっと似ていて、さほどストイックな人間でもないので
同じことでも「全てが自分のメリットになる」と考えてしまえば?と思います。
かなり色んな職場を経験したんですが、暇な職場なら暇な職場のメリット
人間関係の濃い場所ならそれのメリット、など生かすようにしてました。

お金もらって、経験積ませてもらって、魅力が磨かれて、結婚への道のりや
結婚生活の維持の確率も高くなるんですよ?
お得な話じゃないかと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
本当であれば一つ一つ返信したいのですが、勝手ながら ANo.22 さんのご回答にまとめてお礼を投稿しましたので、よろしければご覧下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/18 20:10

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q結婚適齢期の女性で無職(ニートではない)は恋愛及び結婚対象外ですか?

結婚適齢期の女性で無職(ニートではない)は恋愛及び結婚対象外ですか?

私は20代後半の(30歳に近い)女性です。
職歴は大学卒業後派遣、契約社員を経て
前職は某大手企業で事務職をしていたのですが
人間関係の悪さ(苛められて)から退職しました。

それから前職のトラウマもあり、現在無職なのですが
今は婚活を頑張っています。
(紹介やお見合い、ネット婚活等…元々結婚願望強いので)

男性からすると無職女性はやはり対象外でしょうか?
私と同じレベルの大学卒の男性であれば
それなりの企業で働かれている方は多いので余計に気になります。
また勤務しているとしたら、相手の勤務先は気になるものでしょうか?
(前職までなら大手なので悩みませんが…これから探すとなると
不景気な上に年齢を重ねました為に厳しいでしょうし)
また、パートや派遣でも問題はないでしょうか?

無職だと「私を養って」と身体全体でものすごい主張しているようで。
私はフルで正社員として結婚後働くことは難しいですが
時短パート等では勤務したいと思っています。

仕事の話をされるのがとても辛いです…

結婚適齢期の女性で無職(ニートではない)は恋愛及び結婚対象外ですか?

私は20代後半の(30歳に近い)女性です。
職歴は大学卒業後派遣、契約社員を経て
前職は某大手企業で事務職をしていたのですが
人間関係の悪さ(苛められて)から退職しました。

それから前職のトラウマもあり、現在無職なのですが
今は婚活を頑張っています。
(紹介やお見合い、ネット婚活等…元々結婚願望強いので)

男性からすると無職女性はやはり対象外でしょうか?
私と同じレベルの大学卒の男性であれば
それなりの企業で働か...続きを読む

Aベストアンサー

30代の主婦ですが、無職の女性は、全ての男性から恋愛及び結婚対象外ではないですよ。

でも婚活しながら、派遣かパートはした方が良いかなとは思います。働いていれば、心身ともに健康であると証明されるので、正社員でなくても十分ですよ。

婚活していると、どうしても洋服代とかでお金がかかりませんか?お付き合いが始まると、更にデート代で割り勘だったりするので、無職だと相手が気を使って、毎回おごりになると嫌になってしまうのですよね。

人によりますが、婚活では年収や仕事で好きになるのではなく、明るくて元気で、自分のことは自分で出来る人が好かれます。自分でも周りに養ってもらっていると嫌になっているのではないですか?働く事で、質問者さんに自信がつき、楽しく婚活が出来ると思います。

派遣やパートで十分ですので、働きながら、婚活を頑張ってください!

Q女性、まもなく30歳、ニート。婚活について。

女性、まもなく30歳、社会経験ナシ、ニートの友人についてご相談です。
婚活をしてはどうかと友人に話しました。

大学卒業後、就職活動がうまくいかず実家に戻り、病気がちなお母様のお手伝いをしながら過ごすこと数年。社会経験のないまま、友人は30歳を迎えようとしています。
しかし、友人のお母様が重い病気になりました。余命の宣告もされています。
幸いにも手術が成功し、今は自宅から通院できるほど回復されたようですが、いつまた病状が深刻化してもおかしくない状況です。
このような状況で、友人のご両親の心情を慮ると、このままでいいとはとても思えなくなってしまいました。
また、友人が変わるなら、立ち上がるなら、今しかないとも思うのです。

まもなく30歳をむかえるにも関わらずニートというとかなり聞こえは悪いですが、彼女がこういった経緯に至るには不幸な事情もありました。
性格はとても優しく、真面目で、友人として信頼のおける人物です。
ニートであることに自己嫌悪も情けなさも感じており、現在もハローワークに通って就職活動は続けています。
また、お母様がご病気になられてからは、通院に付き添い、家事も担っているようです。近くに高齢な親戚も住んでいるようで、そちらの通院にも同伴したり、様子を見に行ったりと、家族のために奔走しています。
そうは言うものの、友人自身に甘えがあったのは否めませんし、私も彼女に対してもっと声掛けが出来たはずだと反省しております。

婚活を始めたとしても、30歳を目前にした社会人経験のない女性に対し、男性の目が非常に厳しい、あるいは冷ややかであろうことは承知しています。
友人も、ニートという現状にある自分が結婚なんてとんでもない、と思っているようです。
しかし、私を含め、近しい人達が続々と結婚していき、結婚というものを意識し始めているのは感じられます。
就職はもちろんですが、結婚も真剣に考えてみてはいいのではないかと思うのです。


話が長くなりました。肝心の婚活です。
私の周りの男性はほとんどが結婚してしまい、紹介できる人がおりません。彼女の地元の友人にしても状況は同じようです。

そこで、インターネットを利用した婚活がいいのではないかと考えております。
自由に使えるお金が少ないことに加え、片田舎に住んでいるので、結婚相談所に登録したり婚活パーティー等のイベントへの参加するのは難しいと思います。
また、ゲームや漫画など、いわゆるオタクな趣味もあるので、そういった共通の話題を持った方ともインターネットを通してのほうが知り合う機会も多いのかなと。

インターネットを利用して恋人、配偶者と巡り会えた方、また、そういった方が周囲にいらっしゃるという方、
ご利用されたサイト等、教えていただけませんでしょうか??
インターネット以外の婚活体験談でも構いません。参考にさせていただければと思います。


長文にお付き合いいただきありがとうございました。カテゴリ違いでしたら申し訳ございません。
アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

女性、まもなく30歳、社会経験ナシ、ニートの友人についてご相談です。
婚活をしてはどうかと友人に話しました。

大学卒業後、就職活動がうまくいかず実家に戻り、病気がちなお母様のお手伝いをしながら過ごすこと数年。社会経験のないまま、友人は30歳を迎えようとしています。
しかし、友人のお母様が重い病気になりました。余命の宣告もされています。
幸いにも手術が成功し、今は自宅から通院できるほど回復されたようですが、いつまた病状が深刻化してもおかしくない状況です。
このような状況で、友人...続きを読む

Aベストアンサー

「アイメール」で検索してみて下さい。

今は利用していないのですが、私が登録していた時は
基本無料で、メール交換が成立した時だけ1000円くらいお金がかかるというようなシステムでした。
お見合いパーティなども開かれているようです。

私がこのサイトを知ったのはテレビで紹介されているのを見たのがきっかけだったのですが
いきなり会わずにメール交換から始められるので、相手の人間性を確かめやすいです。
実際に何人か会ったこともありますが、その中では明らかにヤバいという感じの人は一人もいませんでした。
まあ、中には色々偽って登録している人もいるかもしれないので、その辺りは個々の判断能力が試されるところですが…
(実際、メール交換中にこの人は危険と思う人は、何人かいました)

私の場合は会っていくうちに自分に結婚願望がないことに気付いてしまったので成婚には至りませんでしたが
本当にその気ならかなり良い確率で成功すると思いますよ。
宜しければご参考下さい。

Q22歳、女、ニートの引きこもりです。

22歳の女で、ニートで引きこもりです。
現在は実家で暮らしています。

私は小さいときから対人関係が出来ず、中・高・大と友達がいませんでした。
学校では誰ともしゃべらず、いつも一人でいました。
学校を卒業出来たのは勉強が人並みに出来たのと、真面目だったからだと思います。

今年の三月に大学卒業を迎え、就職活動をしました。受けたのは二社で、面接もありましたが、
その時に、自分のコミュニケーション能力の無さ、人と話す力の無さを痛感しました。
(今まで一人で過ごしてきたので、ずっと気付かなかったのだと思います)
面接で質問されると、文字通り頭が真っ白になります。覚えていくとか、自己分析とか、そういう
レベルの問題じゃないなと思いました。

そこで正社員として就職するのはいったん置いて、もう少しハードルの低いアルバイトを始めました。
けれど、5日でクビになりました。
正直へこみましたが「一度くらいクビになったぐらいどうってことない」と自分に言い聞かせて、次の
バイトを探していましたが、その時母に「そんなんで次のバイト探したって無駄だ」と散々に言われ、
自分の中の意欲がポッキリ折れたような気がしました。
自分のやる気がなくなったのを母のせいにするつもりはないのですが、とにかく自分の中でバイトを
するという気持ちがしぼんでしまいました。

若者サポートステーションという所にも行ったのですが、カウンセリングの先生から「心療内科に
行くように」とのアドバイスをもらっただけでした。
心療内科はお金がかかるので行っていません。

それから、家族とも喧嘩してしまいました。家の中では、家族から総スカン状態です。
無職なので姉にも妹にも馬鹿にされて蔑まれます。嫌がらせもされます。
父からは「早く出ていけ」と言われ、母は「かわいそうに」とつぶやきます。
家に自分のようなニートが居れば、誰だって気分が悪くなるのは分かっています。
だからつらいです。
早くいなくなってあげたいと思います。

でも、どうやって自分のような何も出来ない人間がこの社会で暮らしていけばいいのでしょうか。
私は何もできません。
家の中にも外にも居場所がなくて、話せる人もいません。
「ひきこもりの集まり」のような所に行っても、扉の前で怖くなって、とても入れずに帰ってきて
しまいました。
なにかしなければと思いつつ、何も出来ていません。何をしていいか分かりません。
何もかも上手くいかず、何も出来そうにありません。


なんでこんな人間になったんだろうと悔やまれます。
こんなんなら生まれてこなければよかったと思います。
こんな人間が家にいると家族が嫌がるので、自立支援センターの寮に入るか、ホームレスに
なるか、考えていました。
自立支援センターというのは、私のようなコミュニケーションに難があるような人間でも支援して
くれるものなのでしょうか。

長くなったうえに、読みにくくてすみません。
何でも良いので、どんなことでも良いのでアドバイスでもなんでもください。
よろしくお願いします。

22歳の女で、ニートで引きこもりです。
現在は実家で暮らしています。

私は小さいときから対人関係が出来ず、中・高・大と友達がいませんでした。
学校では誰ともしゃべらず、いつも一人でいました。
学校を卒業出来たのは勉強が人並みに出来たのと、真面目だったからだと思います。

今年の三月に大学卒業を迎え、就職活動をしました。受けたのは二社で、面接もありましたが、
その時に、自分のコミュニケーション能力の無さ、人と話す力の無さを痛感しました。
(今まで一人で過ごしてきたので、ずっと気付かな...続きを読む

Aベストアンサー

中学を対人関係と発達障害の為不登校で適応指導教室に通い、高校は自立支援を中心とした専門学校へいっておりました。
人と接する仕事をしたのち現在結婚しております。中学時代は人が多い部屋に入ることもできなかったのが、マッサージをしながら人と話すことが楽しいと思えるようになったのは、中学時代の適応指導教室で同じ傷を受けた仲間と一緒にいたからだと思っております。精神科でカウンセリングも受けていたのですが普通の世間話をして、結局精神安定剤をもらいに行ってた感じでした。
中高生と対人関係に傷を持った友達と過ごしていたのでわかるのですが、自分を分かってくれるのは同じ傷を持った友達しかわかりません。そして専門知識のあるスタッフがいなければ傷に塩を塗りつける結果になります。
家に居場所がないと思うようであれば自立支援センターに入居してください。
トピさんは真面目で素直な方なのであればトピさんに合った仕事が見つかりますよ。
いままでの経験をバネにして何があっても負けない雑草根性で前向きに生きてください。
そしたら私みたいに天真爛漫なじゃじゃ馬娘になりますよ(笑)

中学を対人関係と発達障害の為不登校で適応指導教室に通い、高校は自立支援を中心とした専門学校へいっておりました。
人と接する仕事をしたのち現在結婚しております。中学時代は人が多い部屋に入ることもできなかったのが、マッサージをしながら人と話すことが楽しいと思えるようになったのは、中学時代の適応指導教室で同じ傷を受けた仲間と一緒にいたからだと思っております。精神科でカウンセリングも受けていたのですが普通の世間話をして、結局精神安定剤をもらいに行ってた感じでした。
中高生と対人関...続きを読む

Q27歳女、無職。自立したいが・・・

はじめまして。
申し訳ありません、文章長くなります。


現在実家暮らし(片親)の27歳の無職の女です。


私の経歴を簡単に。

短大(1年留年)卒業後
1年 引きこもりorニート・プー
1年半 ツタヤでアルバイト
1年 引きこもりorニート・プー
中元と歳暮の短期の事務アルバイト
1年 引きこもりorニート・プー


このように、きちんと働いたことがなく、何のスキルも能力もありません。
引きこもりの間にも、将来どうすればいいのか考えたり、時々バイトの面接受けたりしていましたが
好きなように生きてて
高齢者の母を心配させ、一人いる姉を心配、怒らせ(人格を否定するような暴言を吐く程。私のせいで姉を病ませているのではと思ってしまう)
しかしそろそろちゃんと自立したいです。


最初から正社員は厳しいだろうからと思ってバイトをやろうと面接受けたりしましたが
そんな状態で、姉からバイトから正社員はよっぽどでないと厳しい
いい加減正社員目指せと、こっぴどく叱られました。



そして
私のような何の能力もない人間は、普通の正社員の仕事を探しても使い物にならず、収入も大して得られず、自立して生きていけない。
看護師なら、馬鹿でも専門で3年間学べば資格取れるし
看護師なら、引く手あまたで、不況にも強く就職に困らないから。
看護師になりなさいと言われました。


姉は結婚していて、仕事もしていて、完全に自立している人です。
仕事は不動産関係で、今まで色んな年齢の客の職業と収入を沢山見てきているし、銀行にも勤めていたので経済にも詳しく、世の中の仕事についても詳しいです。
そんな姉の言うことだから、世の中を何も知らない自分が自分で仕事探すより、姉に従った方が正しいと思い込んでしまいます。
姉は口が上手いし頭もいいので、話に説得力があり、姉を目の前にすると、自分の意見や考えが出てこなくて、何も言えません。


あんたホームレスになるよと言われ、自分でもそんな危機感を抱き始めました。


なので最初は看護師になろうと専門学校を受けるべく、勉強を開始しました(今もその段階です)

しかし、そんな中で、看護師について調べれば調べる程
自分の性格にはとても向いてないと思いました。
(看護学生の話を聞いたり、看護師の職場について)
やっていける自信がありません。


私はいつも自分のことで精一杯で、人を助けたいって気持ちも薄いし(電車では反射的に席譲ったりしますが)
よく心療内科にも通い(軽度なので、働けます)
自分の性格が嫌いで
こんな精神的に弱い自分が、人の命や人生を左右するような仕事など、到底無理だと思ってしまいます。
そんな気持ちの看護師が、患者を診る資格はないと思います。
患者も、そんな看護師は嫌でしょう。


看護師の募集が多いのは、それだけこの仕事が嫌で辞める人が多いからだと聞きました。



やってみなきゃわからないと自分を叩いて勉強しながらも、数日に1回は看護師にはなりたくないと口に出してます。
(英語や生物は好きなので、勉強自体は楽しいのですが)


こんな状態では、学校行ってる時点で挫折し、無駄金になるかもしれません(お金は自分の貯金)
短大の時も、自分の意志ではなく、人の勧めだったので、資格取れる学校だったのに挫折しました。

看護師も、その学校も、相当厳しく辛いらしいですが、それでも続く人は
人を助けたいって気持ちが強い人だったり、なんらかのその仕事に対しての大きな目標があります。

お金の為とは言っても、やりたくない仕事はよっぽどの強い意志がないと続かないと思うし
(ツタヤの接客も、サービス業は自分には向いてないと思ったので辞めました)
せっかく資格取っても、仕事を辞めて、また引きこもりになってしまうのではと不安です。




なので、他の道を探そうと思いました。



しかし、他にやりたいことは?と聞かれた場合、なにも出てきません。

好きなことは沢山ありますが・・・聞かれた時の為に、一応あげておきます
(自然・外国・洋画を観る・写真を撮る・ロックミュージック・読書・一人旅する・英語・日記を書く・美術館など)



私は事務の仕事は、コツコツ地道に作業するのが得意な自分に向いてると思ってますが
目指すは正社員だけれど、短期のバイトのみの経験なので、経験とスキルがない
そんなので、ただでさえ応募が多くて採用が厳しい狭き門の事務
しかも姉に言わせると、新卒ならともかく、27歳の私が正社員になれたとしても、中年になったときの年収が厳しいらしいのです(生活がきつきつ)



何の仕事をすれば、出来るだけ早く、私は一生安泰で自立出来るのか。
それとも、私の人生はすでに終わっているのか。
資格など取ったところで、何の能力もない、普通の人はベテランになってる年齢の自分を雇ってくれるところはあるのか。
自分が長く続けられそうな仕事は、どのように探したら良いのか。

今まで楽に生きてきたツケだと割り切って、諦めて看護師になるしかないのか。


母と姉に一生今のような迷惑をかけずに自立する為に
どうすればいいのか、いま、悩んでます。

答えが出ない今は、とりあえず看護学校の試験は受けるだけ受けてみようと思ってます。
そのことについては母も賛成しています。
英語が少し身についてきたところですし、この勉強が何かの役に立つかもしれないので。


ハローワークやジョブカフェに相談してますが、上手く話せず、馬鹿にされ(当然ですが)あしらわれて帰されます。
このように文章にすれば、何とか言えますが、頭が悪く(賢くないという意味で)この文章を書くにも、4時間もかかりました。

とりあえずこの弱くなった頭をどうにかすべく、試験が終わったら、働くのを慣らす為にまたバイトを始めようと思ってます。
その上で、こちらでアドバイス頂いた中で、自分に出来そうなことを実行しようと思います。


叱咤でも、厳しい意見も、なんでも
色んな方の意見を聞きたいです、よろしくお願い致します。


ちなみに、今はまだ結婚は考えてません。
それについては、自立出来てから考えようと思ってます。


付け足し(余談)
長年、社会人としてまともに生きてなかったからか、考え方など頭が悪いと最近ひどく痛感し、それについても悩んでます。
考える作業に、人一倍時間かかってます。

はじめまして。
申し訳ありません、文章長くなります。


現在実家暮らし(片親)の27歳の無職の女です。


私の経歴を簡単に。

短大(1年留年)卒業後
1年 引きこもりorニート・プー
1年半 ツタヤでアルバイト
1年 引きこもりorニート・プー
中元と歳暮の短期の事務アルバイト
1年 引きこもりorニート・プー


このように、きちんと働いたことがなく、何のスキルも能力もありません。
引きこもりの間にも、将来どうすればいいのか考えたり、時々バイトの面接受けたりしていましたが
好きなように生き...続きを読む

Aベストアンサー

私も質問者の方と年齢が近いので、なんとなく気持ちがわかります。

この年代の少なくない人が、あなたと同じような憂鬱な気持ちをどこかで抱えてしまう気がします。
自己否定とか、閉そく感とか、未来の無さとか。・・・

ところで、一方的に「だらしがない」、「甘えてるだけだ」と断定してしまうような答えというものは、
結局あなたの「ああ、やっぱり私はダメなんだな」という気持ちを再確認させるだけで、
あまりあなたのモチベーションを上げる効果があるとは思えません。

またお姉様をふくめ、こうした言い方は、あなたの立場・人格を考えて叱咤激励しているといよりも、
上からアドバイスしている自分に酔っている節があります。
「自分はこんなに頑張ってるんだから見習え」「どうしてこんな簡単なことができないんだ!」とあなたを批判することで、自分を正当化する、優越感を感じるという具合にです。

だから、そうした”裏の思惑”が少しでも感じられる言葉に左右されることはないと思います。
あなたの立場にたって出された言葉ではない以上、役に立つものではないと思います。


好きなことがある、それだけでも素晴らしいことですよ。
最近の子供たち(特に中高生)や大学生を見ていると、それすらなくて悩んでいますよ。

勉強を楽しめる心がある。いいじゃないですか!
「わかるのが楽しい」=知識欲があるっていうことです。

あなたはダメな人間なのではなくて、単に何にヤル気を向けていいか、
その対象を思い描けず迷っているだけだと思います。

それが、”出来るお姉さん”にとっては、単にグズっているように見えるのでしょう。


・・・・・・とはいえ、27歳ですよね。。


さんざん迷ってきたわけだし、やっぱり今までの生活には踏ん切りをつけていい歳だと思います。


ただし、自分の生き方は自分で決めましょう。

お姉さまはお姉さま。

確かに堅実なアドバイスをして下さるようですが、
できないことはできないし、誰にでも適性というものがあります。

どうか、できそうなことから徐々に始めて頂きたいと思います。
無理は絶対禁物です。
そして初めから「やりたくない」と思ってることは、絶対に長続きしない。
たとえ仕事をはじめたとしても、あらゆる場面でこの「本当はやりたくなかったのにな」病は顔を出すと思います。

じゃあ何をすればいいの?となりますが、

「わからないなら、外に出てみればいいじゃない!!」

につきると思います。

もうなんでもいいと思います。とにかく今日からでも外に出る。
あくまで正社員職にありつくまでのつなぎと考えていいですから、
バイトから始めてみてください。

どうもあなたはご家族との関係だけで世間を見ていらっしゃるようです。
お姉さまからの伝聞だけで世間を知ったつもりになっているようです。

それではいけません。一刻も早く下界に降りてきて下さい(笑)
そして、自分自身で社会というものを味わってみて下さい。

社会にはいろんな人がいます。
いろんな年代、いろんな人生を送ってきたひと。

頭の中でいろんな考えをこねくり回すのではなく、
外にでて、そうした人々と有機的なつながりを作ってみてください。
体で世界を感じてみてください。

もちろん、すべてがいい人ではないです。
すごい人もいればダメな人もいる、優しい人もいれば、いじわるな人もいる。
ただ、そうした人との交わりの中で、本当の「あなた」というものも見えてくる。

どんな自分になりたいかが、少しずつ見えてくる。

外国がお好きとありました。
外に出ると「日本人のわたし」「日本のよさ」が見えてきたりしますが、
それといっしょですね。

あなたが自分の問題を解決できずに困っているというのなら、
家族に精神的に依存するのはやめて、
外に飛び出してみてください。そしていろんな人の力を借りてみて下さい。

こっちは面白いですよ!超大変だけど!!(^^;)

私も質問者の方と年齢が近いので、なんとなく気持ちがわかります。

この年代の少なくない人が、あなたと同じような憂鬱な気持ちをどこかで抱えてしまう気がします。
自己否定とか、閉そく感とか、未来の無さとか。・・・

ところで、一方的に「だらしがない」、「甘えてるだけだ」と断定してしまうような答えというものは、
結局あなたの「ああ、やっぱり私はダメなんだな」という気持ちを再確認させるだけで、
あまりあなたのモチベーションを上げる効果があるとは思えません。

またお姉様をふくめ、こうした言...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q三十代半ば、職歴なしの女

はじめまして。
私は今年で三十半ばを迎える独身の女です。タイトルにも書きましたが、私は今まで生きてきて就職というものをしたことがありません。二十代後半のときにアルバイトをしたことはありますが、それも1年足らずで辞めることになり、それ以来ろくに働いていません。

高校を卒業したあと専門学校に行き、ちょっとした資格を取ったものの、就職活動時期と母親の長期入院が重なり(携帯電話が普及していない時代だったので病院にいる私に会社から連絡がつかないことも多々あった)、おまけにバブルがちょうどはじけたときということもあって、結局仕事が決まらないまま卒業してしまい、今に至るという状態です。

それ以来家事担当をして過ごしていました。私は家事が基本的にできないので、行き届かない家事であっても疲れ切ってしまい、就職活動に気持ちが向かないということもありました。

しかし、同居の家族からは怠惰な穀潰しという視線で見られますし、このままではいけないとハローワークに行きました。担当の方はこんな私にはもう打つ手がないのか、質問してもこれといったアドバイスは何も言ってくれませんでした。ただめんどくさそうに「派遣はどう?」とは言われましたが、いわゆる日雇い派遣、ワンコールワーカーになるのではないかと怖くて説明を聞かずに断りました。

家族には「お前はたぶんもう一生正社員はおろか、フリーターにすらなれない」と言われます。もう私に残されている可能性はゼロなのかもしれません。でも働かなければいけないこともわかっています。行き場のない私はどういう心構えを持ち、どういうことを具体的に行なえばいいのか、もし何かお知恵がありましたらご教授ください。そして本当に働き口がない場合は一体どうやって生きればいいのか、もう生きる術はないのかも教えてください。ちなみに容姿は大変悪く体力にも乏しく、手先も性格も不器用で色んなことを同時進行でこなすことはできません。

はじめまして。
私は今年で三十半ばを迎える独身の女です。タイトルにも書きましたが、私は今まで生きてきて就職というものをしたことがありません。二十代後半のときにアルバイトをしたことはありますが、それも1年足らずで辞めることになり、それ以来ろくに働いていません。

高校を卒業したあと専門学校に行き、ちょっとした資格を取ったものの、就職活動時期と母親の長期入院が重なり(携帯電話が普及していない時代だったので病院にいる私に会社から連絡がつかないことも多々あった)、おまけにバブルがち...続きを読む

Aベストアンサー

あなたには仕事をしようとする意思がある。
そしてなんたって住所がある。
これだけで仕事はかならずあります。

>私は一度失敗すると、相手に迷惑をかけてしまったと罪悪感で
>身がすくみ、身動きができなくなってしまうのです。
誰でもミスするもんですが、ブランクがあるなど周囲と比較
(する必要ないんですがどうしてもしちゃいますよね)して負い目が
あると、ミスするたびにどんどん自信がなくなって、居づらくなって
自分からやめてしまう。
そして自信喪失から次のアクションまでにまた時間がかかってしまう。

一度リズムを崩してからのこの悪循環で苦しんでいる人は多いですよ。
こればかりは、自分で解決する以外にないと思うんです。
やめさせられる事はあっても自分からはやめません!の覚悟しか。

ですので、いきなりフルタイム本命を探すのも当然○ですけど、
短期のパートやアルバイトで徐々に体と生活リズムを整えるのも
いいと思いますよ。
準備体操ですから、自分の適性うんぬんで悩まず、理由は家から近い
からってだけでいいと思うんです。
そして、働きながら本命を探したっていいと思う。考える余裕だって
今とは違ってくるはず。

今までのブランクは、
・両親の身の回りの世話が必要であった
・外部に委託することは両親が嫌がった(何より自分も嫌だったし)
・兄と私で分担してやっていたがカクカクシカジカ

こんな感じのキーワードで作っていけば別に変に思いませんよ。
家族間の諸事情って他人がとやかく言いにくいですから。
実際のところは少し違うのかもしれませんが、全くの嘘ではないです
からね!
実家で家事を行っていたのは事実。
多少のスパイスきかせて物語つくる。(誰でもやってることです)
あとはアルバイトのことも噛ませて物語を完成させる。

>『短時間に同時進行の作業をこ>なしたりせず、じっくりコツコツ
>一つの作業に取り組み、他人の目にあまり触れずコミュニケーション
>もさほど必要とされない』仕事
郵便局の「ゆうメイト」とかどうですかね!
郵便局ってことで、怪しげな雰囲気もないですし、体慣らしにもよさそうな感じがしますよ。
モクモク系なら、仕分け作業とかの軽作業なら力仕事ではないため
女性にも無理はないですし実際いますから。

家事は毎日同じ面倒事の繰り返しで決して楽なものではない。
だが、これまでやってきた「忍耐力」は、あなたが希望?する
コツコツ系の仕事にアピールできませんかね?
あくまでアピールして採用をもらうためであって、たとえ忍耐力が
現時点でなくても、それは決まってから自分が努力すればいいことな
んで。

私の過去の状況(長期ブランク)と精神状態があまりに似ていたため、
長々と必要以上の事まで書いてしまったかもしれません。
応援しております。

あなたには仕事をしようとする意思がある。
そしてなんたって住所がある。
これだけで仕事はかならずあります。

>私は一度失敗すると、相手に迷惑をかけてしまったと罪悪感で
>身がすくみ、身動きができなくなってしまうのです。
誰でもミスするもんですが、ブランクがあるなど周囲と比較
(する必要ないんですがどうしてもしちゃいますよね)して負い目が
あると、ミスするたびにどんどん自信がなくなって、居づらくなって
自分からやめてしまう。
そして自信喪失から次のアクションまでにまた時間が...続きを読む

Qアラサー、元ひきこもりの女性の結婚は…?

20代後半、元ひきこもりの♀です。

高校中退以降(大検は取得しました)精神的に不安定で数年間引きこもりをしていました。
中退の原因は色々とありますが、友人関係、恋愛、進学、体調不良など様々な要因が
組み合わさった結果です。

20台前半からはネット関係の仕事を個人で営んでいます。
実家住まいなので、住まわせてもらっている分母と家事の分担をしながら
何とか自分の収入で生活出来ています。

趣味で習い事をしたり、今までなんだかんだで楽しく過ごしてきました。
しかし最近になって将来に対してとても不安を感じて、また学生時代の友人とも疎遠で
友人と呼べるような人もいないので、孤独でたまりません。
散々好き勝手やってきて遅いですよね…。

今までは自分に自信がないのもあり婚活などしてきませんでしたが、
同級生や年の近い親戚の結婚の話を聞く機会が増えてきたせいで、あせりもあるかと思います。

結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、今までずっと自分の為だけに
生きてきたので、これからは家族の為(旦那さん、子供、親など)に生きたいという思いもあります。
両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分私も家庭を持つことが
最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。


そもそも仕事柄異性との接点が全くないので、まずは公営のお見合いイベントなどに
参加してみようかなと思っています。
しかしこんな過去を持っていると知ったら、引いてしまって誰ももらってくれないよな…
と一歩が踏み出せません。

主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つアラサー女を
結婚対象として見られるでしょうか?
家事は得意な方ですが、結婚式には友人の出席0の可能性もあります。

率直な意見を聞かせてもらえれば幸いです。

20代後半、元ひきこもりの♀です。

高校中退以降(大検は取得しました)精神的に不安定で数年間引きこもりをしていました。
中退の原因は色々とありますが、友人関係、恋愛、進学、体調不良など様々な要因が
組み合わさった結果です。

20台前半からはネット関係の仕事を個人で営んでいます。
実家住まいなので、住まわせてもらっている分母と家事の分担をしながら
何とか自分の収入で生活出来ています。

趣味で習い事をしたり、今までなんだかんだで楽しく過ごしてきました。
しかし最近になって将来に対してとて...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

>主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つ
>アラサー女を結婚対象として見られるでしょうか?

もちろん対象として見れますよ。
何も問題ありません。あなたが少し過剰に反応してしまっている
だけです。
人には、それぞれの人生があります。それはその人にとって必要だから
こそ起きてくることであり、不幸とか幸せなどで区切ることなど
できないものなのです。

>結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、
>今までずっと自分の為だけに生きてきたので、これからは家族の為
>(旦那さん、子供、親など)に生きたいという思いもあります。
>両親がすごく愛情を持って育ててくれたので、今まで親不孝だった分
>私も家庭を持つことが最大の恩返しになるのかな、と思ってしまいます。

自分の為だけに生きてきた。
これでいいのです。多くの人は自己犠牲から家族を愛するというのが
ベストであると考えますが、そうではありません。
誰かを幸せにしたいならば、まずは自分が幸せにならなくてはならない
からです。
優先順位としては、(1)自分(2)家族(3)友人知人(4)その他なんですよ。
皆さん(1)を飛ばして(2)(3)(4)へ行って、最後に(1)だから苦しいのです。
あなたが家庭を持つことで、ご両親は確かに喜びます。嬉しいです。
幸せを感じるでしょうね。でも、あなたの結婚はあなた自身の為で
あるべきで、両親を喜ばせるとか、安心させる為にするのでは無い
ということを忘れないでください。
だんなさんや子供の為に生きたいという言葉はとても美しいですね。
素晴らしいと思います。でも、人はそんなに綺麗で居続けることなど
不可能なのです。
醜く汚い部分も必ず持ち合わせていますから、そうした部分が出て
来た時に、自分を責めて苦しみます。
自分の為に生きたいとはっきり言えるあなたなら、きっと幸せに
なれるはずです。
そしてあなたが幸せならば、だんなさんもお子さんも、ご両親もみんな
幸せなのです。
もしあなたが自己犠牲の元で、周りを幸せにしようとしたならば、
確実にあなたの周りの人は苦しみます。幸せにはなれません。
だって、自分のせいで誰かが我慢して犠牲になってまで幸せになりたい
なんて思わないですから。
ここを勘違いしないで、これからの人生を歩んでみてください。
あなたの人生です。あなただけの人生です。他の誰のものでもありません。

40代既婚者男です。

>主に男性の方にズバリお聞きしたいのですが、このような過去を持つ
>アラサー女を結婚対象として見られるでしょうか?

もちろん対象として見れますよ。
何も問題ありません。あなたが少し過剰に反応してしまっている
だけです。
人には、それぞれの人生があります。それはその人にとって必要だから
こそ起きてくることであり、不幸とか幸せなどで区切ることなど
できないものなのです。

>結婚したいのは精神的にも経済的にも安定したいのと、
>今までずっと自分の為だけに生きてきた...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q今現在ニートです。(24歳・女)

初めまして、もうすぐ25歳になる女です。 早速相談に入るのですが、私は今現在ニート状態です。昔から何をやってもダメで人間関係に疲れてしまって仕事が続かなく同じ職場に1年も勤めた事がないんです。年末に仕事を辞めてからもう3ヶ月になるのですが、毎日家にいて完全にニートです。 恥ずかしい話ですが、今は友達一人もいません。昔はいたんですけど、一時期人間関係にすごく疲れてしまってこっちから連絡を途絶えてそのまま・・・って感じです。
前はこんな気持ちにならなかったんですけど、1年くらい前から自分でも今の状況をどうにかしたいし、しなきゃと言う焦りがでてきて、調度1年前5年かかってやっと通信制の高校を卒業できたのでそれが少し自信になって、実家にいたらまた甘えがでるからと思い短期募集の仕事ですが親元を離れて他県に行ってみようと思い、母に打ち明けたら『お母さんがいなきゃ絶対無理。お母さんの目の届かない所で何かあったらどうするの?仕事なんて地元でゆっくり探せばいいよ。』と言われ大反対されました。自分の考えを押し通す事もできずに結局地元でバイトにつきましたが、それも長続きしないで1年の間に何回もバイトを変わっています。私が疲れた顔をして帰ってくると母は『しんどいんならやめなよ。』と言い、ダメな自分はいつもその言葉に甘えてしまうんです。
だけど、最近このままではいけないと毎日毎日考えてしまいます。
母と一緒に暮らしてるからいつまで経ってもこんなダメ人間なのかな?って。 母は私の事が心配でたまらないのはすごく分かります。だけど、その愛情が自分をダメにしているんじゃないかって考えてしまって内心は突き放してほしいと思う自分がいます。母は、私の将来をどう考えているのかは分かりませんが時々『OOちゃんは結婚しないと思うからずっとお母さんと一緒よね?!動けなくなったら介護してね』と冗談ぽく言います。それを聞くたび私はずっと今のままなのかな?って思って何とも言えない気持ちになります。ここ数日は仕事を探す事よりもそんな事ばかり考えておかしくなりそうなんです。今貯金が100万位あるから自立の為に一人暮らしをしたほうがいいのかと考えてみたり、でも母は許してくれないだろうなと思うし、一人暮らしして辛くなったらどうしようと、また逃げ道を考えてる自分がいます。
もうすぐ25歳になるのに、何で自分はこんなにダメなのか、同年代の人と比べて情けなくなります。 逃げないで働いて、親元離れて自立しなきゃと思うんですけど、頭では分かっていても、なかなか行動に移せなくて毎日が苦痛です。毎日家にいて楽だななんて気持ちは本当に一切ないです。毎日が辛くて仕方ないんです。 私はどうしたらいいのでしょうか? 

初めまして、もうすぐ25歳になる女です。 早速相談に入るのですが、私は今現在ニート状態です。昔から何をやってもダメで人間関係に疲れてしまって仕事が続かなく同じ職場に1年も勤めた事がないんです。年末に仕事を辞めてからもう3ヶ月になるのですが、毎日家にいて完全にニートです。 恥ずかしい話ですが、今は友達一人もいません。昔はいたんですけど、一時期人間関係にすごく疲れてしまってこっちから連絡を途絶えてそのまま・・・って感じです。
前はこんな気持ちにならなかったんですけど、1年くら...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまとおなじくらいの年齢の時まで、私も4年ほどニート生活をしていました。
友達との関係を自分から切ってしまったというところもそっくりです。

ただ質問者さまと違うのは、その後ハローワークで紹介された仕事についたものの、
あまりに職場の人と合わなく、もう辞めたいと思った時、母に
「そんなに簡単に辞めるの?甘ったれるんじゃない!
まだ3カ月でしょ!今までどれだけのことから逃げてきたの?
5年は勤めあげなさい。それまで辞めることは許さないよ」
と、それまで見たこともないような顔で叱られたことです。
その時は地獄の仕打ちに感じられましたが、これはうちの母なりの愛情でした。
その叱咤のおかげで、私は結婚までの3年間、なんとかきちんと勤めあげることができました。
最後は職場の皆さんが祝福してくださいました。

質問者さまのお母様の愛情も、愛情であることには変わりありません。
ただ、今はタイミングが悪く、その愛情が逆に質問者さまの成長を
妨げる方向に向かっているだけだと思います。
だから決して、「親の愛情が自分をダメにしてる」なんて思ってはいけません。
親が突き放そうが突き放すまいが、そこから抜け出すも抜け出さないも、
あなた自身が決めることです。

ご自身でその成長のきっかけをつかもうとしていらっしゃる今なら、
親元にいても、自立の第一歩を踏み出すことはできるはずです。
無理に家を出て一人暮らしを始めることだけが自立ではありません。
お母様の愛情に感謝しつつ、自分にできることから考えてみませんか。
資格修得でも、目標を決めてなるべく長くバイトを続けるとかでも、
なんでもいいからやり遂げて、少しでもたくさん自分に自信をつけてみてください。
実家を出るのは、それからでも遅くないです。

同年代の人と比べると情けなくなるとのことですが、
ひと様よりちょっとスタートが遅かっただけのことです。
私も質問者さまと同じくスタートが遅かったほうですが(笑)、
なんとかこうして人並みに結婚もして、こんな先輩風吹かした
アドバイスができるまでになりました、というか、なってしまいました(汗)。
ひとさまと比べない、比べるくらいならひと様を目標にする、
そんな気持ちで頑張ってみてください。

つい熱が入って超長文になってしまい、すみませんでした。

質問者さまとおなじくらいの年齢の時まで、私も4年ほどニート生活をしていました。
友達との関係を自分から切ってしまったというところもそっくりです。

ただ質問者さまと違うのは、その後ハローワークで紹介された仕事についたものの、
あまりに職場の人と合わなく、もう辞めたいと思った時、母に
「そんなに簡単に辞めるの?甘ったれるんじゃない!
まだ3カ月でしょ!今までどれだけのことから逃げてきたの?
5年は勤めあげなさい。それまで辞めることは許さないよ」
と、それまで見たこともないよ...続きを読む

Qずっとフリーターの女って恋愛、結婚対象外ですか?

いつも回答ありがとうございます。30近い女性です。実家で親と暮らしています。

今までの私の職歴がアルバイトしかありません。今の仕事も事務のパートです(契約ですが、保険のあるところです)

自分では10年後を考えるとやはり働いていたい、とは思うのですが、恋愛にまったく興味がないわけではありません。でも、やはり大学(短大)をでて、普通に正社員をしている女の人のほうがまっとうな感じがして、積極的な気持ちにはなれません。

自分では今の仕事で経験をつんでいずれ正社員に、とは思っているのですが…

できれば男性の方に返答お願いします。

Aベストアンサー

30代男性です。

昔、結婚するなら、貴女の言われる「まっとう」な女性と思っていました。
だから、「まっとう」でない相手とは恋愛しませんでした。
(相手にされなかったというのが真相でしょうが(苦笑))

が、今度プロポーズする相手は、今、失業中の女性です。
アルバイトやらなんやらで職歴は転々としてるようです。
今の私には、そんなこと、どうでもいいことです。
職歴や学歴は、女性の価値ではないと、今の私は考えているからです。

男尊女卑ととられては困りますが、私が彼女を好きになって、私が彼女を支えて、食わせていくのに、なんで彼女の経歴が関係あるのって感じです。
彼女は十分に魅力的だし、資格取得や就職活動に頑張っている前向きな姿が、とても好ましく私には思えます。
彼女を養うために、頑張らねばという気持ちで今はあふれています。

世の中には、いろんな人がいます。
昔の私みたいな人もいれば、今の私みたいな人もいます。
貴女が一番だと思う男性は、きっといますから、今の自分ができることを頑張れば、それでいいと思いますよ。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング