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もうすぐ2歳半の男児の母です。

現在いくつかの悩みがあります。

1.何度いわれても同じことをする・しない
 ●例えば何回言われてもおもちゃを片付けない、「片付けて○○に行こう」と言っているのですが、一向に取り組みません。
 いろいろ考えはあるでしょうが、私は自分でできることは自分でと思っております。息子にはそういうところで甘えがあるのがわかる(できるのにやらなくて、お母さんやってというようなところ)ので、おもちゃの片付けもなるべく本人にすべてやらせたいと思っています。
 どうしたら、すばやく片づけができるようになるか、もしくは私が「全くできるのに一人でやらないで」とか「早くやればいいのに」とイラつかずに手伝ってあげられる心になれるのかアドバイスをお願いします。

 ●例えばコップのお茶や、ゼリーをわざとひっくり返す。
 食べ物で遊ばないと教えていますが、途中でやってしまいます。

2.トイレトレーニングがうまくいかない
 本当は出るはずなのに、連れて行っても「でない」「しない」といってしません。
 それから本当にしばらくして「ぬれちゃった」といいます。
 タイミングはあっているし、見ないようにしてみたり、工夫していますが、トイレでしません。
 これを本人はよくないこととは思っていないところも、悩みです。
 どの悩みもそうですけど、本人はよくないことという意識はほぼなさそうなんです。
 比べてはいけませんが、同じくらいの月齢の子でも「お母さんごめんなさい」と泣く子もいるのに、なんでそんなにおちゃらけているんだろうと思ってしまいます。

 イヤイヤ言わない代わりにこれが反抗期なのか、とも思いますが、少しでも対処方法があればご教示下さい。
 息子への接し方でもいいですし、私自身の気持ちの変え方でも結構です。
 すみませんが、ご回答は育児経験者か、保育士・幼稚園教諭の方でお願いします。
 よろしくお願いします。
 

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A 回答 (13件中1~10件)

こんにちは。


3歳と0歳の子がいます。
大丈夫です。質問者さまのお子様はごくごく標準的な2歳児です。
イヤイヤ期ってなんでもイヤイヤ言うとは限らないですよ。
それが俗に言うイヤイヤ期であり、魔の2歳児です。

質問者さまは子供さんがわかることだけ要求しているとおっしゃっていますが、きっと2歳児というのは本当はまだわかっていないのです。

「片づけなさい」という言葉の意味はもちろんわかっていますが、たいていの子供にはまず「え~やりたくない」っていうホンネがあります。
それを乗り越えて「ママのいうことをきかなきゃ」とか「外出のときは部屋をキレイにしておかなきゃ」とか、理性を持って対処できる2歳児なんてほとんどいないんです。
2歳児でもたしかに一見素直に見えるお子さんはいますが、それは「ヤダ」っていう意志がもともと弱いため、指示に対してあまり反抗心を感じていないとか、親が子供の個性を上回るほど厳しくしつけているとかの少数派です。(だから良くないという意味では決してありませんが)
たいていの2歳児は、言われても言われても自分の本能にはなかなか勝てないというのが当たり前なんです。
だからしつけなくていいという意味ではないんですよ。
でもそれをわかった上でしつけていれば、親御さん側のストレスが軽減すると思います。
きっと子供さんが3歳くらいになって、もう少し指示を素直に聞ける場面が増えてくると、ああ2歳の頃はわかっているようで結局わかっていなかったんだなと思われると思います。
だから、しつけをしようという質問者さまの考え方はとっても正しいのですから、肩の力を抜いて、そして自信を持ってくださいね。

トイレトレーニングですが。
ウチの子は3歳になった頃もまだ失敗が多くて遅いほうでした。
でも同じ3歳になったばかりくらいの子供さんがいる、保育士経験者の方が、まだ自分の子に関して一度もトイレでさせられたことがないと言っていました。
さすがにキャリアのある方ですからあせってはいませんでしたけれど、検尿のとき困るって笑って言っていました。
プロ中のプロが、まだその段階に達していないお子さんにはトイレでさせられないのですから、私たち未熟者はできなくても当然です。
それより「できるはずよ」「今日こそ頑張れ」という何気ない言葉が、2才児の持ち前の反抗心に火をつけて、トイレトレーニング嫌いにならないように気をつけてあげましょうよ。
ほとんどのお子さんのトイレトレの始まりは、たまたまできたという偶然からなのですから、根気よくその偶然が来るときを待ってあげましょう。

ウチの子はなにかと発達が遅めで、気難しいし、臆病だし、極度の人見知りだしで、傍から見ると「親のしつけが・・・」と言われてしまいそうな場面をたくさん乗り越えてきました。
他人の目とか自分個人の理想から離れられないと、結局自分がストレスだらけになってしまいます。
自分の子を100%理解し100%受け入れてあげられるのは、世界中で自分だけだって自負を持って、気楽に頑張りましょう。
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この回答へのお礼

うまくいえませんがもろもろすごく納得できました。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/22 08:28

こんにちは。

もうすぐ2歳になる男児がいます。
質問者さんとウチの主人が似ているようで思わずメールしてしまいました。

主人はキリキリしている性格で、子供のおもちゃが散らかっているのが我慢できません。子供に「片付けろ」と言いますが、子供が聞く訳も無い。結局イライラしながら自分で片付けてます。たまに、子供の手の届かない所に置いたり、「(おもちゃを)出すな」と言ったりもします。
私は反対にあまり気にしない方で(というか気にしないようにしている)、邪魔な時は「○○くん、ないないしよう」と誘って一緒に片付けます。その時に、おもちゃ箱の上から入れたり、少し離れて投げ入れたりと出来るだけ楽しそうに片付けてみせます。すると子供は単純ですから、あきるまでは喜んで一緒にやります。そうやっているうちに、何回かに1回は「ないないしよう」で子供が片付けてくれます。
それでよくありません?2歳でしょう?もし質問者さんが30歳であれば、子供は質問者さんのたった1/15です。15個お母さんが片付けるうちに1個片付けられたらすごい!とほめてあげるべきではないでしょうか。ほめると子供は喜びます。喜ぶと、もっとほめられたい!という気持ちになります。そうすると、今度は別のお手伝いや行動をします。
ウチはオムツはこれからですが、洗濯物を取り込んだあと、別の部屋に持って行ってくれるようになりました。雨が降ると、ん!と指を指して教えてくれます(^_^;)
とりあえず、ほめてほめてほめまっくってみたらいかがでしょう?
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この回答へのお礼

回答者さんとご主人はタイプが違うんですね。
ご主人が、回答者さまのようにできますか??

私も頭ではいろいろわかることもあるんです。
しかしなんかピンとこないのです。そういう気持ちになれないんです。
形だけとっても結局イラついてしまうので、同じなんです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/24 16:49

こんにちわ。


#4です。
お礼ありがとうございました。

2人育てていてもやっぱりイライラする事もたくさんあります。
2人いるともっとややこしくて・・・
上の子は片づけができてせっかく片付けてくれても下の子がバラまく・・・上の子は怒ってやる気をなくす・・・こんな感じの繰り返しで難しいものです^^;

子育てにはイライラはみんなつき物だと思います。
でもいかに自分のためにも子供のためにもイライラを減らすかって大事だと思います。
確かに私が書いた事って理想論かな?とも思いました。
私自身もイライラする事ってたくさんあるし。
ただ自分の気持ちの持ちようで多少は変わってくると思うんです。
質問者様はすごく完璧主義者なのかな?って思いました。
私もどちらかというとそうで部屋は常にキレイな状態が望ましいです。
だから出したものが出っ放しっていうのがすごく嫌。
でも子供にその完璧を望んでも上手くはいかない・・・だからイライラする。
どうして片付けできるのにやらないの?って。

お気持ちはすご~く分かるんです。
でも逆に自分が2歳の時にそれができてたのかなぁ?って思えばきっとできてないですよね。
でも成長していく過程できっと色々学んでできるようになったんだと思うんです。

目標を高く持つ事はいいと思います。
でもどこかで気を抜く部分も持っておかないと質問者様が体調を崩したりストレスがたまってお子様に笑顔を向けられなくなってしまうって事はありませんか?

手伝うのは簡単だけど本人に自主性を持ってやってほしい。
望む事は分かるのですがやはりそれには根気よく教えてあげる存在が必要だと思います。
片づけが出来るって思ってもやっぱりどう考えても2歳児じゃ完璧ではないんですよ。
わざとやらない時もあるし・ふざける時もある。
でもこれをやっていかないと成長もできない。

質問者様の基本を少し変えてみたらどうでしょうか?
基本的には2歳児では難しい事という気持ちを中心に持って接していけばもう少し余裕が持てるようになりませんか?
そこの根本的な考えを変えないと質問者様はこれから先どんどん苦しくなってしまうと思います。
2歳児では難しい事だけど教えてあげたい!という気持ちで接していけば少し違う目線で見てあげる事ができるのではないでしょうか?

それでも自分を変えるのはそう簡単にはいかない事で難しいとは思います。
でもどっかで割り切らないかぎり子供に望んでも急に子供が変わる事はなく成長を待つしかないので親の気持ちを変えるしかないです。

子供は散らかす存在だ!ぐらいに開き直ってしまった方が余裕が出て片付けもトイレも食事マナーも余裕持って教えてあげれますよ。

また友達の子は親が怒ってなくても「ごめんなさい」ができるというのは分からない事です。
外では叱らなくても家ではすごい叱り方をしてる場合もありますよ。
外では完璧な親・完璧な子を演じてても家ではどうかなんて分からない世界です。
でもそういう子は保育園や幼稚園に行けば必ず表面上に出てきます。

もし質問者様がいっぱいいっぱいで辛ければお子様を保育園に預けて仕事をされてもいいのではないでしょうか。
専業主婦で子育てが合う人もいれば仕事をしながら子育てをした方がメリハリがついて子供にも余裕を持て愛情を今までよりも注ぎやすくなる場合もあります。
トイレや食事マナー・片付けも保育園で教えてくれるわけで親の負担は半減して余裕が出て褒めて伸ばすことをしてあげれるかもしれません。
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この回答へのお礼

地元なら保育園にいれて働いていたと思います。
(別に働きたいわけじゃないですが、地元はみんなそうなので、疑問に思ってなかった)
今いるところは転勤先で保育園は待機がすごいらしく・・幼稚園でさえも願書競争がすごいため、願書確保の意味でプレにいれています。
このプレがまた悩みをひきおこし・・・苦笑

自分が変わったほうがいいってことはわかるんです。
でも、なにかひっかかるというか、こう魂をうたれるような言葉にまだであっていない感じがして、頭ではわかるけどっていう状態です。

お礼日時:2008/06/23 15:20

2児の母です。

次女は2歳半です。

お子さんは質問者さんの願いどおりに行動してくれないようですが、だからと言って反抗期と結びつけるのはよくありません。
お子さんの行動は、ごく一般的な2歳半の子供と同じですから、安心してください。

自分でできることは自分で・・・というのは、2歳半では無理です。
小学生でも無理です。大人だって、自分のことを自分でできない人も多いです。
「何回も言ったのに」という考えは、捨てた方がいいです。
この時期のお片づけは、お母さんが手本を示し、手伝わせる程度でいいんです。
片付け終わったら「まぁ、自分でできてスゴイわね!」と褒めてあげる(ほとんどお母さんが片付けていたとしても)と、やる気を伸ばすことができます。
すると、少しずつ自分でできることが広がって、お子さんも自信を持って行動していくと思います。

トイレトレについても同じです。
うちの次女も、もうすぐトイレトレが完了するというのに、「パンツはいや!」「おまるはいや!」と言って、漏らすことがあります。
うちは無理強いしていません。子供の好きなように選ばせて、漏らしたら拭いてあげています。

>私自身の気持ちの変え方でも結構です。
質問者さんさえ変われば、状況はよくなると思います。
質問者さんは、お子さんに対して求めすぎです。
○○してほしい、○○できるはずなのに・・・と、お子さんの気持ちではなく、お母さんの気持ちが主体になっています。
自分でできるように・・・とお子さんを放任しているようで、実は片付けを教えるという子育てを放棄しています。
子供は、手取り足取り教えなきゃ理解できません。
それが反抗期?それでイラつく?悩む?
いえいえ、反抗期でもないし、イラつくことでも悩むことでもありません。
お子さんの気持ちをくみ取って、優しく教えてあげればいいんです。
常に「これが出来るように」と求め続ける育児を脱却して、子供のありのままを受け入れてください。
そりゃぁ、何か対処方法があれば楽かも知れませんが。対処して楽になろうって時点で、やっぱりお母さん主体の育児になってしまいますよ。
2歳半の子供の意思表示なんて、大したことありません。
大きくなるにつれて、どんどん意思が固くなり、言うことを聞かなくなります。
親の言うこと聞かせよう、親の求めるように育ってもらおう、という考えは、過保護の始まりです。
もっと野生のように、自由に育ってこそ楽しい人生になると思います。
私は、お子さんに問題はなく、質問者さん自身の気持ちを変えれば良いと思いました。
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この回答へのお礼

子供のテンションに合わせるって大変ですよね・・・・
そうですね。私は子育てを放棄しているんだと思います。
面倒はみれますが、遊んであげるのは苦痛ですし。

イラつくことでも悩むことでもないといいますが、私は実際にこれでイラつくし悩みます。
そういうものじゃないといわれて、「ああそうじゃないんだ」と納得できるならいいでしょうね。
でも、そういうものじゃないといわれても、実際そうなんですよね。そう割り切れないんです。
2歳半の意思表示しか私はまだ知りません。
たいしたことないといわれても、私にはこれがたいしたことです。

お礼日時:2008/06/23 09:44

 No7です。

何度もすみません。

 気楽に待つことも必要では?と書きましたが、
それでも、いろいろ工夫は必要ですよね。
個人的には2歳半、、まだこの工夫に便乗してくれる年かどうか?
と思いますが、お兄ちゃんが3歳、4歳で片付けをダラダラやり
イライラした時に使った方法で効果のあったものをあげておきます。

1、片付けの順序を指示する。ブロックだけ片付けてみよう!
  それが終わったら、本を本棚に戻そう!って感じです。
  大人なら、手に取ったものを次々に片付けたほうが早いけど、
  子供は、自分のすべき作業を明確にしてあげるといいそうです。
  あなたはブロック、お母さんは車や電車ね。とか。

2、タイマーをセットしてピピーがなるまでに片付けよう!
  ピーピー作戦開始ー!とか大げさにスタートするのがポイントです。
  うちの場合は、ピピがなるまではそれぞれ大人の片付け、子供は
  玩具の片付けに没頭し、(それでも順番の指示はしてます)
  ピピが鳴り終えても玩具片付けが終わってない場合は、
  一生懸命やってたなと思ったら後は一緒に片付けてあげます。
  ただ、これは2歳にはどうなんだろう・・。兄弟かお父さんとか、
  一緒にあぁ時間に追われるスリルを演出してくれる人がいると
  理解できるのかなぁ?

 それと片付けやすいようにカゴにいれるだけとかの片付け方ができる収納
がいいと思いますよ。もうやってると思いますが。。
あと、カゴにしまう物の絵や写真を貼ってる友人もいました。

 ちなみに、うちの2歳8ヶ月の次男。。お兄ちゃんがこの作戦で
頑張ってる間、フラフラ部屋の隅で遊び続けていたりして、
お兄ちゃんを怒らせております。。
質問者様のお子様と一緒でちゃんと片付けも出来る時もあるんですよ。
ちゃんと指示にとりあえずは従うことが多いし。。
ただ、お兄ちゃんの時同様、すぐ遊びに戻る、、、。
下の子で要領がいいせいか、公共の場とかでの片付けは早いです。
まだ遊びたーいとだだこねるお兄ちゃんの横でさっさと片付けます(笑)
家でも3歳後半位になってにお兄ちゃん任せだったら、
お兄ちゃんは片付け休みの日を作るとかしてみようかと思ってます。。
お互い悩みは多いですよねー。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
こちらにまとめてお礼させていただきます。
音楽とかいいかもしれませんね。
うちのデッキはこわれているので考えなくては・・・。

おもちゃは複数ださないようにしているので、片付けは本来楽なんです。ざくっとかごにいれておしまい。

お礼日時:2008/06/22 08:30

2歳の第3子を専業主婦で育てています。

保育士です。

全て片付けるのはまだ無理な場合が多いでしょう。一緒に片付けて達成観を得ることの繰り返しから片付ける必要性を学ぶことと思います。
時間の概念はまだありません。すばやくという感覚を求めるのは時期的に早いと思います。
大人の時間感覚と子どもは、かなり大きくなるまで差があります。
○時になったらやめる。は出来ても(理解できても)、
○時になるまでに××するは当分できません。

食べものの遊びは、悪い事だ。との認識はある年齢だと思います。繰り返すのなら「いらない」のではないでしょうか?
場合によっては、毅然として与えない。量を減らすなどの工夫をしてみてください。

トイレは子供によって、親の性格によって進め方が違います。タイミングはあっている。とのことですが
出ないのなら微妙にあっていないのでしょう。再考を。
ついこの前まで、「いい○○ね!」と言われていたものをいきなり排泄は『いけないこと』と思わせる事の方が
子供にとって負担になるのでは?意識がないのは当然です。
全てを認めてくれる信頼感が>おちゃらけさせるのでしょう。
逆にこの年齢で、>お母さんごめんなさい と泣く子の方が心配な場合もあります。
なかには、脅迫めいた親を恐れて謝っているだけのこともありますから。

適度にその子なりの自己主張(ときには反抗)をする方が、健康的ですし
よりよい親子関係を築けます。

質問者さまは、とても、まじめな方という印象を受けます。
2歳や3歳の「出来」は成長次第で、なんの意味もありません。(一部の天才は別でしょうが)
根本に、質問者様のような子どもへの愛情があれば息子さんは必ず良い方向に進む事と信じています。
(残念ながら、親の「望む」方向とは一致しないかもしれませんが・・・)
 
幼くても一人の人間ですから。やりたくない事もあるでしょう。
そのうち自ら進んでやりたくなるように導くのが保護者の役割だと思います。
その日までは、試行錯誤。その子にあった方法を探していくのが育児の楽しみ。と思って頑張りましょう!

な~んて・・・よそのお子さんには寛容ですが、我が子にはつい「欲」が出てしまいます.

親だから、仕方ないですよね。のんびり気長にやっていくしかないのでしょう。
締めてみたら・・・回答になりませんね(^^;)
すいません。
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この回答へのお礼

時間感覚は参考になりました。

私のまわりのママさんで「ごめんなさい」をいえる子がいる人はとても優しい人が多くて、子供が恐れているようには思えなかったんです。
私も恐れていうなら嫌だなと思うのですが、ママは怒ったら怖いというくらいの感覚は欲しいなと思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/06/22 08:35

2歳児クラスの担任をしている保育士です。



お片づけ・トイレトレーニング・遊び食べ・・・悩みますよね。
私も、毎日毎日・・悩みます。
お母さんの大変さや気持ちがわかります。クラスのお母さんからも
よく、同じような相談を受けます。

参考になるか・・わかりませんが、アドバイスさせて頂きます。

☆まず、お片づけの件ですが・・片付けも遊びの1つと考えて、お子さんとお母さんが一緒にやるのはいかがですか??「自分でできることは自分でやる」のは大事だと思います。2歳児は自分でやるという意欲が出てくる時なので・・。例えば、お母さんとお子さんで片付け競争をしてみるとか・・おもちゃの箱をお母さんが持ってあちこちに逃げてみて、「箱に入れてごらん」と玉入れ?!みたいにしてみるとか(これは私のクラスでかなり有効なんですよ)・・お子さんの好きな歌を流して、その歌が終わるまでに片付けるように誘ってみるとか・・いかがですか?もちろん、終わったらほめてあげて下さいね。あと、出ているおもちゃの量にもよりますが、全てを子どもだけで片付けるのは大変なので、お母さんが手伝ってあげることも必要かなと思います。

☆食べ遊びですが・・私もかなり悩みで、今のところ、ご家庭と連携をとりつつ・・いい方法を見つけているところです。食事に集中できるような話をしてみるとか、「一緒に食べようか」と同じものをお子さんと一緒に口に入れてみるなど・・私もやっています。うまくいく時もいかない時もありますが、食事だけではないですが、楽しい食事ができるようになると、子ども達は食事に集中するようです。(楽しい食事とはいっても、食事中のテレビはだめですよ)

☆トイレですが・・紙おむつ・トレーニングパンツ(厚手の布パンツ)のどちらで生活してますか??トイレに誘っていているタイミングが合っているのなら、トレーニングパンツを使ってみるといいかもしれませんね。”パンツでしてしまって気持ち悪い”という気持ちをお子さんが持たないとトイレでしないかもしれませんね。あと、トイレに誘う時間を決めるのも、お子さんのトイレに行くことが習慣づいていく方法かもしれませんね。時間・・というよりは、外に行く前と帰ってきた後や食事の前後やお風呂に入る前と出た後、寝る前と起きた後などなどトイレに行くタイミングを決めるのもいいかもしれません。お子さんの排泄の間隔を把握することも大切だと思います。トイレトレーニングは大人があせるとかえって、うまくいかなくなることが多いです。パンツでしてしまったら、叱らずに「おしっこはどこでするんだっけ?!パンツだっけ?!トイレだっけ?!」とトイレですることを意識させるのもいいかもしれませんね。でも、ぬれたことを知らせてくれているなら、いい方向に向いていると思いますよ!!

全てにおいて、お母さんが楽になる方法をさがしてみることも大切だと思いますよ!!お母さんがいっぱいいっぱいになっていると、それが、お子さんに伝わって、うまくいかなくなることもあるので・・。
偉そうにアドバイスをしていることがありましたら、すいません・・。
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この回答へのお礼

片づけを遊びの一環ですか。
片付けながら遊んでいてすすまなことはありますが・・・苦笑
競争がまだわかっていないのでちょっと難しいかもしれません。

遊び食べって保育園でも難しいんですね。

トイレはトレパンですけど、ぬれた嫌な感覚がわかりにくいようなので普通のパンツにかえようかとおもっています。
しからないけど、どこでするのかとか、パンツのまましたらいいのか悪いのかとは確認しています。
ちゃんと答えるので冷静ならわかっているようですが、なぜか実践できません。
もっとタイミングをつかむように、一緒にやってみます。

楽になる・・・・すべてやってあげるものと思えば楽なんですが、助けてあげるという半端な時期ってイライラしますね・笑

お礼日時:2008/06/22 08:50

2歳7ヶ月の娘、5ヶ月の息子の母です。



2歳って言葉が理解できてても、さて実践するのってあまり器用じゃないように感じます。ウチだけかもしれないですけど…^^;

上の娘もお片づけは、あまり進んでしません。
「お片づけして」だけじゃ、何をどこに入れるのか分かってても、どう取り組んでいいのか悩むのでしょうか…。
なので、一つ一つおもちゃを手に取り、「これはどこだった?」と手渡し、それを片付けさせてる間に、私も他のものを片付けたりし、また一つ手渡し、娘に片付け場所を聞く…を毎日繰り返してます。繰り返しているうちに、そのうち覚えるんじゃないかなぁ~?なんて。
すっごく面倒なんですけどね。部屋一面に散らかってるおもちゃを見て、どこから片付けようかって2歳なりに途方にくれるのではないかと…。
ウチの娘は食事、おやつが大好きなので、その前に片づけをさせてから食べさせます。

食べ物で遊ぶのはーー^^;もう本当にしつこいくらいに言うしかないですね。私自身、バカにされるか?と思ったのですが、「ニンジンさん食べないで、遊んでグシャグシャにされたら泣いちゃうよー」「食べたらニンジンさん笑ってくれるよー」って言ってたら何となく食べたりしました。
うちも今でも遊び始める事あります。あまりイライラしたらさっさと片付けてしまいます。

トイトレは、うちは始めのうちあまり誘いませんでした。私単独で「お母さんトイレ行くね」とだけ伝えてトイレに行くのをしばらく繰り返し、そのうち徐々に「お母さんトイレ行くけど、○○(娘の名前)どうする?」って聞いてみる。行くと言わなくても時々聞いてみる。行くようになればもうけモンってくらいの気持ちで。それからでしたね、トイレにすんなりいけるようになったのは。
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この回答へのお礼

そうですね。理解と実践がともなわないんですね。
言葉だけがたっしゃになっているんですよね。

片付けはざくっとかごにいれるだけなのですが、何からやろうか悩んでいるんでしょうかね。
うちもご飯の前は片付けです。
というよりは外出・寝る前・ご飯・おやつ・入浴。なにかアクションの前はお片付けです。
きっとできているほうなんでしょうね。

トイレは私も誘ってやってみます。

お礼日時:2008/06/22 08:40

 5歳、2歳の男児の母です。



2歳児ってまだまだ子供。
出来ないことも気分で行動することもたくさんあるそれは分かってる。
でも、イライラしちゃうーー。ってことですよね?
お気持ち分かります。
が、、お子さんも まさしく今、(片付けした方がいいんだよね。。)
(食べ物で遊ぶのはよくないんだよね)(トイレでしたほうがいいらしい)
ってのは分かってきてる。でも出来ない出来ないことにしちゃう。
まさにある意味、ママと同じ感じなのだと思います。
ママがイライラしちゃうのも、子供のやる気にムラがあるのも仕方ないですよ。
もう少し肩の力を抜いて楽しんでも誰も責めないと思いますよ♪♪

さて、対処法ですが、皆さんのおっしゃってる通りまだどれも、
ちゃんとできるようにする、やらないようになるには2歳半には早いのでは?と思います。
なので、今のまま本当はこうだよ。ってことを根気よく教え続け、見本をみせる。
それしかないと思います。

子供はいつまでも謎多きものです(笑)
上の子のママ友とよく「うちの子、脳の回線がどっかきれてるんじゃないかって本気で思うことあるわー」とよくお互いに話してます。
気楽にいくのが難しいと感じるとても真面目な質問者様なんだと感じましたが、
質問者様にとって、今一番必要なのは気楽に待つことなのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

共感ありがとうございます。

早いという認識と根気よくですよね。
でも、見本をみせる・・・例えばトイレはそれぞれのことなのでこれでOKだけど、片付けなどはうちの子は「結局嫌がったらお母さんがやってくれる」のようになりそうでそれが怖くて手をあまり出せません・・・。

お礼日時:2008/06/22 08:37

初めまして。


出来れば、質問は1と2で別々に建てられた方がいいですね。

(1)ですが…
2歳半の発達を考えた時、「片付ける(入れる)」遊びより、広げる・出すといった遊びが盛んな時です。
遊びもしないのに、玩具を広げたりしませんか?
今の時期は片付ける事も遊びにしてしまうと楽しく出来ますよ。
バケツやカゴを用意し、「ママとボクとどっちが沢山集められるかな~」とか「お買い物に行って来てくれる?」と広がった玩具を持って来るよう声をかけます。
まだまだ一人では難しいので一緒に関わって片付けて下さいね。

また、玩具で遊ぶのに飽きて次の玩具に移行する時に「○○を片付けてから出そうね」と声を掛け、部屋中に玩具を広げないようにすると片付けもさほど苦になりませんし、成長した時も片付けてから次に行くというよい習慣が見につきます。


食事は、まだ上手に出来ないという所と、わざとひっくり返して反応を見ている所とあると思います。
前者は仕方がありませんが、後者はひっくり返そうとしたら手を添えて止めます。
大袈裟に大人が反応すると面白がって繰り返します。
ひっくり返さないという事を積み重ねていくとやらなくなりますよ。

出来るようになったと思っても、行きつ戻り成長していくのが子どもですから、よい習慣が身につくまで、食事も片付けも親がきちんと目と手をかける事が必用です。

(2)について…
ごめんなさいと泣くのも問題ですよね。粗相をすると怒られるのかなと心配になります。
遊びに夢中で濡れた事に気がついていても直ぐには来ないという事もありますよ。
でも、濡れたという感覚はしっかりとあるのですから遊びを妨げないように引き続き出そうな時間に誘ってみて下さい。
トイレでする事に初めは抵抗があるのが普通ですよ。
排泄の指導はメンタル面も大きいので、良くない事と感じさせないようにして下さいね。
一回成功すれば後は上手くいうような気がします。

子育ては根気です。
頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

はじめから「片付けてから次のおもちゃ」は徹底しています。
小さなおもちゃの場合はいくつかでることもありますけど、おおむねできます。
おもちゃはジャンルごとに小さなかごにまとめていて、そのかごごとリビングにおもちゃの部屋からもってきていて、かごにまとめて返すスタイルです。
外出前とかご飯前はこちらもやることが多いので、遊んでくれているのは助かるんですが、いざ外出・ご飯っていう時間になっても片付かない(その意志がない)ことに困っています。

食事もひとりでだいたいとれるので、デザートなどは私が片付けている間に一人で食べさせていることが多いです(大人はデザートを食べないので)。そうすると目を離しているときに、されていて・・・。
怒らないとダメだと思いますが、それも大げさな反応なんでしょうか。

トイレは座るんですがなかなしません。
直後に「ぬれちゃった」の連続です。トイレでしたくないんでしょうね。

お礼日時:2008/06/22 08:26

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Q二歳くらいの子を育児中のお母さん、一日のスケジュールはどうしていますか?

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
朝ごはん、部屋で一人で遊ぶ 
(朝ごはんはほんとに適当なものになってしまいました。遊んでる間に洗濯などしましたが掃除は出来ず。)
10時30分~12時
近くの児童館のようなところで遊ぶ
12時~13時
公園で昼ごはん
(お弁当は作れなかったのでスーパーで買ってしまいました。)
13時~15時
また児童館に戻って遊ぶ
16時半~
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こんな感じになってしまいました。
この時間から寝たら夜寝なくなってしまいますよね。
本当は帰ってすぐ昼寝させたかったのですが、
なぜか頑張って遊んでいて寝なくて・・・

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これでいいのかと思ってしまいました。
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気をつけないといけないのですが。

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キーッとなったりしないので、
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ご意見いただけたら参考にさせていただきます。
よろしくお願いします。

先日、カンの強い息子について質問した者です。
夜泣き等の改善のため、昼間外でたくさん遊ばせて
夜しっかり寝られるように生活のリズムの改善を
しようと思っているのですが・・・

一日外に連れて出ていると、
一食は外食になってしまったり、
家事をする時間がほとんどないのですが、
皆さんはどのようにしてスケジュールを立てているのでしょうか?

ちなみに今日の息子の一日

8時起床
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Aベストアンサー

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一緒に遊んで10時過ぎになると「まんま」というので、朝ごはんの残りをあげます。
それから一人で遊ばせておいて、昼ごはんや晩ごはんの準備を進めたりします。
11時くらいからはお昼寝タイムです。私も眠いので少し一緒に寝ることもありますよ。
この間に朝食のパンやおやつのクッキーなどを焼いたり、録画したドラマを見たり、洗濯物をたたんだりします。
2時くらいには起きるので、それからお昼ごはんです。
その後は、今の時期ですと4時くらい少し涼しくなってから公園に出かけます。買い物も特に必要ないとき(タイムセールとか個数限定ではないとき)はこの時にします。
5時半頃帰ってきて、おやつを食べたあとお風呂に入って、出てからはテレビ(トーマス大好きなので間に合うように)を見させています。
8時ごろ主人が仕事から帰ってくるので、主人がお風呂を済ませた後(すぐに洗濯を回します)にみんなで晩ご飯です。
その後、洗濯物をみんなで干してから主人が寝かしつけてくれます。

洗濯物は夏も冬も夜にして、部屋に干します。冬は乾燥しているし、夏は暑いので朝には半分乾いていて、ラクですよ。
うちの場合は、子供がいたずらするので外に干すのがめんどうになってこうすることに落ち着きました。

以前夜泣きをしていたころはもっと遊ばせないとと思って、午前と午後に外に出ていましたが、こちらのほうがしんどくなってやめました。
家の中でもジャングルジムとブランコと滑り台のついたもので遊んでいますし、わりと走り回ったりして体を動かしています。

昼寝は、夜ぐっすり眠らせたいのなら4時過ぎにはさせないほうがいいと聞きます。
疲れさせようとして一日中外にいるから、お昼寝ができないだけじゃないでしょうか?
午前中外で遊んだのなら、お昼を食べておなかいっぱいになればほっといても寝ると思います。

夜泣きは今でもたまにしますが、主人いわく、昼間に楽しく遊んでいるところを無理やりつれて帰ってきたりした夜で、思い出して泣いているようです。
いろいろしてこちらが疲れるより、あきらめて時が過ぎるのを待つのが一番のような気がします。
あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。 

こんにちは。
2歳1ヶ月の男の子の母です。
私もほかの同じくらいの子供を持つママがどういう生活をしているのか気になります。

我が家の一日です。
子供は、夜は10時くらいに寝るのですが、朝は6時半から7時くらいに起きます。無理やり起こすわけではありません。
朝ごはんは7時半にパン食で、玉子焼きやウインナーと生野菜、チーズやヨーグルトで親と一緒ですが、ほとんど食べません。
その後はNHKなどテレビを見させておいて、掃除機をかけたり、洗い物をしたり、お米をといだり。
しばらく一...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q2歳で話せないのは変?

今月で2歳になった息子がいます。
まだ話せません。
単語も出ていません。
出ると言えば…宇宙語(?)です。
宇宙語なら、うるさいほど喋っています。
が、聞き取れるものではありません。
先日、保健センターから
「言葉の発達が遅すぎる」と通知が来ました。
私は、宇宙語のような言葉が出てるし、
私の言ってる言葉が理解できてるので、
気にはしてませんが…
※会話はいつも、「あ~・う~」てな感じで息子の指差しで、何とか成り立ってます。

2歳で言葉(単語も出ない)のは変でしょうか?
私自身は「個人差」だと思っているのですが。
保健所には私の意見は伝わりません。
保健所はあくまでも「発達の遅れ」と言います。
2歳くらいのお子さんをお持ちの方、
「うちもまだ話せない」と言う方がいましたら、
ご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

 こんにちは。
 お子さん、2歳になられたとのこと、毎日が可愛い盛りだと思います。

 さて、言葉が遅い、とのことですが、これはryu_mamaさんが思われてるように「個人差」の範囲内だと思いますよ。
 これは私の偏見かもしれませんが、保健所の検診や診断などは、常に「最悪の場合」を想定して指導するようになっているような気がするんです(汗)
 ですから、あまり気にされる必要はないんじゃないでしょうか。
 おかあさまの言うことは理解されてる、とのことですし、気長に向き合っていかれたら良いと思います。

 ちなみに、ウチの息子(現在5歳)は2歳のころ、やはり、ほとんど言葉が出ませんでした。
 上に姉が居て、四六時中しゃべりまくってんのに、どうして下の子はしゃべらないんだろう、と気にしたこともあったのですが、そのときに、私の祖母の友人がこんなことを言って下さいました。

「人生80年あるんだから。
 この先、70年以上しゃべらなきゃなんないんだから、今のうちぐらい黙ってたって心配ないわよ」

 なるほど、と思いました(笑)
 正直なところ、それまで、下の子の口が遅いのを気にしていたのですが、その一言で、ふうっと肩の力が抜けた気分でした。
 そして現在、息子は姉に負けじとしゃべりまくっております(汗)

 ryu_mamaさんのお子さんも、今にきっと、いろいろなことを話してくれると思いますよ。
 健やかな成長をお祈りしております☆

 こんにちは。
 お子さん、2歳になられたとのこと、毎日が可愛い盛りだと思います。

 さて、言葉が遅い、とのことですが、これはryu_mamaさんが思われてるように「個人差」の範囲内だと思いますよ。
 これは私の偏見かもしれませんが、保健所の検診や診断などは、常に「最悪の場合」を想定して指導するようになっているような気がするんです(汗)
 ですから、あまり気にされる必要はないんじゃないでしょうか。
 おかあさまの言うことは理解されてる、とのことですし、気長に向き合っていかれたら...続きを読む

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む

Q2才児への躾、悩み聞いてください…

2才半の子供がいます。
最近「魔の2才児」ぶりが強力になってきました。

自分の今したいことが全てで、着替え・オムツ替えや食事にこちらが言うとおり従わなかったり、外出時に行きたい場所に突っ走っていったりです。

子供のそういった行動は成長過程だろうし、仕方ないとは思っているのですが、悩んでいるのは、そういった行動を子供にとられた時の私の言動のあり方がこれでよいのかな…?ってことです。

現状は、
(1)最初は普通に声掛け
(2)何度か同じように声掛け
(3)大きな声で「早く」「買い物連れていかないよ」などと言う
(4)「10数えるうちに言うこと聞かないと怒るよ」と言い、カウント内に従わないと捕まえて無理矢理着替えやオムツ替えなど行う


こんな感じです。

気になっているのは、大きな声で脅すようなことを言ったり、(3)あたりから私がずっと睨みをきかしてることです…

最近、日に何度も上記を繰り返し、一日中自分が怖いこと言ったり怖い顔したりしてる気がして悩み始めてます。

ある程度、「親の威厳」みたいなのも知らせておかないと今後の躾や人格形成に悪影響があるだろうと考えて、あえて強く出てたのですが。。

皆さんはどのようにこの時期の子供さんに対処されていたか教えてください。

2才半の子供がいます。
最近「魔の2才児」ぶりが強力になってきました。

自分の今したいことが全てで、着替え・オムツ替えや食事にこちらが言うとおり従わなかったり、外出時に行きたい場所に突っ走っていったりです。

子供のそういった行動は成長過程だろうし、仕方ないとは思っているのですが、悩んでいるのは、そういった行動を子供にとられた時の私の言動のあり方がこれでよいのかな…?ってことです。

現状は、
(1)最初は普通に声掛け
(2)何度か同じように声掛け
(3)大きな声で「早く」「買い...続きを読む

Aベストアンサー

保育関係の仕事をしています。

2歳・・・大変ですよね(^-^;)
しっかりとした自我が芽生えているという発達の過程だと頭ではわかっていても、
思い悩んでしまいますよね。

さて、「しつけ」とはいったいなんなのでしょうか。
それは、危険なことや社会のルールを教えてあげることです。
子どもに善悪の判断や、社会のルールがわからないのは、あたりまえのことです。
だから、親は子どもに様々な規則や禁止を教えてあげなければなりません。
例えば、勝手にお菓子を取ったり、電車の中で走ったりすることは社会のルールに反しています。
また、道路に飛び出したり、刃物や火で遊ぶのは危険な事です。
そういう「いけないこと」についてはしっかりと伝えていかなければいけません。
>外出時に行きたい場所に突っ走っていったり
これは危険なことですよね。絶対やめさせなければならないところです。
「勝手に走って行ったら車に轢かれちゃうよ?すっごく痛くて、もうお母さんにもお父さんにも会えなくなるんだよ?良いの?!」
と、強く叱りましょう。ここはビシっと言うところです。

しかし、危険でなく社会のルールに反していないこと、
例えば
>>着替え・オムツ替えや食事にこちらが言うとおり従わなかったり
等は、あまり神経質に怒りすぎてはいけないポイントです。
なぜなら、「いけない」「ダメ」「早くしなさい!」など、否定的な言葉こそ、子どもの人格形成に悪影響を及ぼすからです。
お母さんがそのつもりがなくても、子どもは自分を否定された気持ちになり、
成長と共に自信を持てなくなる可能性があります。
あなたが思っているようなしつけはもっと大きくなってからでもできます。
今の時期は、自分は出来るんだ!という自己肯定力を養う時期だと思ってください。

どんどん色々なことにチャレンジすることで、子どもは自分に自信を持って行動できるようになります。
お母さんも怒ってばっかりいてはしんどいでしょう?
子どももしんどいです。
ずっとずっと怒っていたら怒っているのが普通になって、もっとエスカレートする可能性もあります。
危険なことでなければ、「見守る」スタンスでいたらいいです。

では具体的にどうすればいいのか。
基本は大きな気持ちでどっしりと構える。
そして言葉のかけ方を変えていきましょう。
”どうしたらこの子が楽しく出来るのだろうか?面白くてやりたい気持ちになるのだろうか?”
ということを考えて、前向きな言葉がけをすることを心がけます。
例えば、片づけをなかなかしない場合は、片付け自体を遊びにします。
目覚まし時計を時限爆弾に見立ててアラームセットし、
「早く片付けないと爆発する!早く早く!!!」といって片づけを促す。
着替えをしない場合は、とにかく服を褒める。
「パジャマの○○ちゃんよりも、この可愛い服をきてる○○ちゃんの方が可愛い(かっこいい)のになぁ~」
とか、服に何かキャラクターがついているのなら、そのキャラクターになりきって、
「○○ちゃん、はやく着て欲しいな~。寂しいな~。僕○○ちゃんと一緒にいたいのにな~」
等。とにかく興味が持てるように持ち上げます。
そして、ちゃんとできたらめちゃくちゃ褒めます。
叱られるより褒められるほうがずっとやる気ができるし、嬉しいです。
お母さんも怒るより褒めるほうが気持ちいいでしょう??

また、よく言いますが「子どもにとって遊びは最高の勉強」なんです。
大人が見ていてしょうもないこと、またそんなことして・・・とげんなりするようなことでも、
それは子どもにとって素晴らしい勉強なのです。
色々なものを触ったり服をドロドロにしたりしながら、学んでいるんです。
豊かな生活体験をすることで豊かな言葉が生まれ、色々なこと(こちらがげんなりするようなことでも)を通じて脳が発達していくんです。
「ベタベタ」がどんなものなのか、「ぐちょぐちょ」がどんなものなのか、経験してから初めてわかるんです。その「初めて」を体験するのが今の時期なのです。
そういう意味では何事にも恐れずチャレンジする今の時期は子どもの成長にとって素晴らしい時期と言えるでしょう。
人間の前頭葉の発達は6歳まででほとんど終わると言われています。
それまでに色々な経験、体験、チャレンジをさせ、脳をいっぱい動かしてあげてください。
言うことを聞かせることよりも、ずっと大切なことですよ。
そして、お母さんがニコニコして、安心できる環境であるということが子どもの健やかな成長に一番良いのです。
すなわちお母さんも子どもも楽しく!が子どもの成長にとっても一番いいのです(^-^)
肩の力を抜いて笑顔!ですよ♪

保育関係の仕事をしています。

2歳・・・大変ですよね(^-^;)
しっかりとした自我が芽生えているという発達の過程だと頭ではわかっていても、
思い悩んでしまいますよね。

さて、「しつけ」とはいったいなんなのでしょうか。
それは、危険なことや社会のルールを教えてあげることです。
子どもに善悪の判断や、社会のルールがわからないのは、あたりまえのことです。
だから、親は子どもに様々な規則や禁止を教えてあげなければなりません。
例えば、勝手にお菓子を取ったり、電車の中で走ったりすることは社...続きを読む

Q魔の2歳児 逃げ出したい

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらされます。
その遊びに飽きると、今度は「追いかけっこしよう」と言って来て、
「ちょっと休んでから!」と言って休もうとすると
「だめ!追いかけっこするの!!」と地団太踏みます。
娘にとっては、そういった遊びが楽しいのだと思うのですが、
正直私にとっては娘とのそういった遊びがとてもつまらなく、退屈で、苦痛でしかありません。
飽きて、私がテレビや新聞を見ながら適当に相手をすると、
「テレビはうるさいからだめ!」と言って消され、新聞も奪い取られます。
そして「ママ、ここに座って!」と座る場所まで指示され、応じないとわめきます。
遊びの途中で台所に行って家事を始めると、急いでついてきて、
「ママ、何してるの!?ねえ、何してるの?」と大声で何度も聞いてきて
「食器洗いしてるんだよ」と答えると
「ねー、ママ、こっち来て遊ぼ!!ねー早く!!」を連発され、家事もままなりません。
「これ終わったら行くから!」と言い聞かせても、
「ねー、ママー!ママー!こっち!」とせかされるので、家事しながらイライラしてしまいます。
食事中も、せっかく用意しても、一口食べたらもうふらふらと歩き出し、
私が食べているのに「ママ、おもちゃで遊ぼ!!」と言い出します。
おやつは夕方以降はあげていないし、おなかがへっているはずなのに、まともに食べてくれない事に、
すごくイライラします。
「おもちゃで遊ぶのはご飯食べてから!!」と叱ると、いつも
「やだ!!ご飯いらない!!」と言って泣き叫びます。
以前は、こうなると、ほっとくと時間がたってから食べてくれたのでまだよかったのですが、
最近は、ほっといても食べません。
ゆうべも、ご飯の途中におもちゃで遊びたがったので、叱ったら泣き叫び、
そのままご飯をテーブルに置いておいたのですが、結局ご飯は食べずヨーグルト1こしか食べませんでした。夫は「まあ、食べたくない気分の時もあるだろうし、ヨーグルト食べたんだから」とか
言ってましたが、せっかく用意したのに食べないと、作った労力が無駄に思えて
イライラが抑えられません。また、「これ食べる」と言ったから食べさせると、口からベーッと出されたりで、娘のそういう行為が許せないと思ってしまいます。
ヨーグルト1個食べたぐらいだと、夜に空腹で起きてしまうのではと心配になるので、
何が何でも食べさせようとするのですが、まともに食べてくれません。
今日のお昼は「豆腐食べる」と言ったので豆腐を用意したのに、
一口食べて「いらない・・・」と言われ、イライラして
「だったら最初から食べるとか言わないで!」と怒鳴ってしまいました。
それ以外にも、娘は手を洗う事が大好きで、私が手洗いに行く度についてきて
「せっけん!せっけん!」とハンドソープを欲しがり、2回も3回も手を洗いたがります。
「そんなに何度もしなくていいの!」と言ってもきかず、何度もハンドソープを使いたがるので
無理やり抱きかかえて連れ去ろうとすると、金切り声で泣きわめきます。
これが、1日に何度もあります。
イヤイヤは、もうずいぶん前からですが、いっこうに終わる兆しが見えません。
最近は特にひどくて、母親としてひどいと思いますが娘といるのが耐えられず、
半日一緒にいるのが限界になっています。
夫が休みの日も、娘が家にいるとイライラしてしまうので、なるべく外に連れ出してもらっていますが
娘が外に出掛けるのを嫌がった場合は、仕方なく家で過ごす事になり
そうなるとよけいイライラが募ります。
普段、朝7時から夫が帰る9時までずっと娘とべったりで、昼寝もしないので
自分の時間もありません。ちょっとコーヒー飲みたいと思って台所行くと、すぐ「ママ!」と呼ばれるし
おちおちコーヒーも飲めません。
9時~10時に娘が寝て、自分がお風呂に入って、洗濯(夜のうちにやります)したりすると
あっというまに11時過ぎてしまい、気づくといつのまにか寝ています。
睡眠時間を削って自分の時間を持った事もありますが、そうすると翌日体力がもちません。
娘と一緒にいると、イライラしっぱなしで、余裕を持てません。
手をあげてしまう事もあります。
私は神経質なほうなので、なおさら娘の行為が受け入れられないのかもしれませんが、
食事をまともに食べてくれなかったり、おやつをぼろぼろとこぼされたりすると
すごく気になって、イライラして
「なんでちゃんと食べないの!?」とか「こぼさないでちゃんと食べてよ!!」と怒鳴ってしまいます。
イヤイヤ期って、いつ終わるのでしょうか。
もうずっとこんな状態で、育児が地獄に感じます。
実家は帰れない距離ではないですが、車で片道1時間かかり
母は体調が悪いため頼れません(父は働いているので土日しかいません)。
悩み相談の電話で相談したりしましたが「今だけの辛抱だから」とか、いつもそういうアドバイスです。

1児の母です。娘は2歳7ヶ月です。
俗に言う魔の2歳児そのもので、娘と長時間2人でいると、耐えきれなくなります。
仕事をしていないので、毎日娘と公園に行ったり、
帰って来てからは家で遊んでいるのですが、
家にいると延々と娘の遊びにつきあわされます。
私にくまのぬいぐるみを持たせて、「くまちゃん、どこ行くの?」と聞いてきて私がくま役をやらされたり、
娘が店員になって私がお客になり、娘が「ご注文をどうぞ」と聞いてきて私が
「じゃあ、オムライス下さい」と言ったり、延々とその遊びをやらさ...続きを読む

Aベストアンサー

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけでもないのですが、上の息子のように何事にも素直さがなく、怒っても泣き叫び、自分の主張をひたすら続けます。
きつく叱ると、「ママが悪いんだ。」というように、私をつねろうとしたり、叩いたりするときもあります。
自分の要求が通るまで、床に寝転んで手足をバタバタさせながらヒステリックに泣き続け、勢いあまってえづいて少し嘔吐するときもあるくらいです。

今時には珍しく、スーパーの床にうつぶせになって寝て、親に抵抗したりするような子です。

そんな娘と一日中、家で過ごしていると、本当に「もう、限界!!どっか行って!!」という気分になります。

上の息子にも、多少反抗期的な時期があったのですが、叱ればすぐに泣いて抱っこを求めて、時間がかかっても諦めましたし、別のもので気を引けば、それで何とか気を紛らわせてくれるようなところがあったのですが、娘は、とにかく頑固・・・。

あなたと同じように手を挙げてしまうことも頻繁にあります。

自分の時間なんてありません。
食事も、トイレも、常に子供と一緒で、何かしらせかされたり、文句を言われたりします。
私が、出かける前にトイレに入ると娘がついてきて「ママ、トイレだめよ。早くいくよ。」とキーキーうるさく叫び、私の手を引っ張ります。

娘が駄目なことをして、私が「それは、駄目!!あぶないでしょ。」と叱れば「これ、いいー。これ、いいー。」と勝手に自分で駄目な行いを正当化し始めます。

食事も同じです。
自分の好きなものは多少食べますが、すぐに食べるということに飽きてしまうのか立ってしまいます。
娘の場合は、おもちゃでは遊びませんが、「食べさせてー」が始まります。
私だけのときはまだいいのですが、主人や祖父母などがいるときは、「ママー、食べさして。」「パパー」「ばあちゃん。」と少しずつ食べさせてもらいに回ります。
また、自分から「これ、食べる」と言いながら、食べさせると、笑いながら吐いたりします。
本気で腹が立ちます。

ある程度様子を見て、食事を引き下げるようにはしていますが、何をしても今は、あまり効果はなし。

うちの場合は、息子もいるので、お風呂も食事も寝かしつけも、全部二人分です。
息子も、娘の甘えている様子を見て、自分で食べられるのに「食べさせて」と甘えてきますし、もう、二人を寝かしつけた頃には、へとへとです。
だいたい、自分も一緒に9時ころまでには寝てしまうということがほとんど。

イヤイヤ期には、かなりの個人差がある気がします。
子供の性格、気質、言葉の発達の度合い、兄弟がいるかどうか、日中の環境、親の性格・・・・いろんなことが作用していると思うので、いつ終わるか少し予測できません。

でも、息子や周囲のお友達を見ていると、やっぱり、3歳あたりですかね。
子供の成長は、半年、半年が節目だといいますし・・。
また、集団の中へ入れると、子供は、かなり成長します。
息子も含め、周囲のお友達も、集団の中に入ったと事でかなり落ち着いたように思います。

これも、お子さんの性格によると思いますが、お友達に興味が出てきたり、体を動かすこと、遊ぶことに貪欲なおこさんだったりすると、家で親と二人だけの生活ではストレスがたまっているのではないでしょうか??

うちの息子と娘を見ていると、そう感じます。
息子も娘も、外に強い興味を持ち、またお友達に興味を示しだしたころ、家で親とだけ過ごすことに限界が着たように思います。
息子が、丁度2歳過ぎた頃です。
娘も、今、2歳・・・娘の場合は、1歳半くらいからで、少し早いかもしれませんが、今では、お兄ちゃんが幼稚園に行くことがうらやましいようで、バスを見送るときに、「〇〇も、行くー。」と言って泣き叫んでいます^^;
息子も、娘も、公園や市がやっている遊びの教室などに連れて行くと、緊張したり、恥ずかしがったりしながらも、少しはストレスを発散し、疲れるのか、比較的対応しやすくなりました。

娘さんは、イヤイヤ期ということもあるでしょうが、力が発散しきれていなくて、うずうずしているのではないでしょうか??

子供は結構体力があります。
何か、短期の習いごとをさせてあげたり、お金をかけなくても、市のイベントなどがないか調べてみても良いと思います。

私の娘も、もう限界なので、夏には、息子と一緒に短期の水泳教室に通わせます。
来年は、幼稚園の入園準備ですが、少し苦しくても何とかなるなら、息子の通う幼稚園で行われている、週2回の小さい幼稚園のようなサークルに入れようと思っています。

お金は少しかかっても、集団の中で思う存分力を発揮して、いろんなことを経験し、学ぶほうが、子供のためにもなりますし、親もイライラしなくて、お互いに良いと思っています^^

娘さんも、集団の中に入る時期なのかもしれませんね。

二児の母です。

お気持ち、すごくよく分かります!!

私には、3歳5ヶ月の幼稚園年少の息子と2歳になったばかりの娘がいます。
息子は、幼稚園に行くようになり、毎日心身ともに充実した日々を送り、力を発散しきって帰ってくるので、家では少し落ち着き、聞き分けもよくなってきたので、非常に楽になったのですが・・・今度は、2歳になったばかりの娘のほうが、本当に大変です^^;

子供の元々の性格、気質も関係あると思うのですが、娘は、非常に気が強く、わがままで、頑固です。
特別甘やかしたわけで...続きを読む

Qイヤイヤの娘に耐えられない

2歳3カ月になる娘がいます。
私は週5日10~4時まで働いており、娘を保育園に預けていますが、
娘と一緒にいる時間が苦痛で、耐えられません。
2歳前くらいからイヤイヤが始まりましたが、最近は以前にも増してひどく、
朝起きた瞬間からイヤイヤ言い出し、思い通りにならないと
泣き叫んだり、物を投げてきたり、床を蹴って暴れたりします。
ジュースを飲んだばかりなのに、「もっと、もっと!!」と欲しがってきた時に
「さっき飲んだから、また明日ね」と言って応じないと、
金切り声を出して怒り、「ジュース!!ジュース!!」と言いながら床に寝そべって大泣きし、
あの手この手で気をそらせようとしても、全く効きません。
なのでそういう時はもう仕方なくほっといているのですが、なかなか泣きやまず、
ものすごい声で泣くので、私も冷静になれず、
「もううるさいな!!どっか行ってよ!」などと言ってしまいます。
私が掃除をしている時も、掃除道具を奪って、どこかに持って行ってしまい、掃除になりません。
このカテで、「ほうきなどを渡して一緒に掃除するといい」と書いてあったので、
子供には小さめのほうきを渡したりもしましたが、娘は私の持っているほうきを欲しがり、
渡さないとまた上記のように大声で泣き叫んだり、暴れます。
食事の時も、一緒に居間で食べているのですが、娘の分はちゃんと娘用の器によそってあるのに
食べず、私の分を欲しがります。
「○○ちゃん(娘)のはこっちにあるよ」と言っても、私の分ばかり欲しがります(食べている物は同じです)。
食事中も、じっと座ってくれず、ちょっと食べてはすぐ立ちあがっておもちゃで遊びだし、
「いらないならもう片付けるよ」と言って片づけようとすると怒ってわめき、
かといって置いておいても食べたり食べなかったりで、イライラしてしまいます。
朝、保育園に行く時も、やっとの思いで着替えさせたのに、
服を指さして「ここ、汚れてる!!」とか言い出し、どう見ても汚れていないので
「汚れてないよ、大丈夫だよ」と言っても、「汚れてるの!!洗濯しなきゃ!!」とか言い出して、
着せたばかりの服を勝手に脱ぎだし、洗濯機の中に入れて来てしまいます。
私が、どんなに「脱がなくていいの!!」と言っても全く聞く耳をもちません。
昨日も、朝、同じ様に着せたばかりの服を脱ごうとしたので、
「脱がなくていいの!!」とやめさせようとしたら、金切り声で泣き叫び、暴れたので、
もう私も頭にきて「いい加減にしなさい!」と娘を叩いてしまいました。
それで娘は更に大泣きし、もう保育園に送っていく気力さえなくなってしまいました。
最近、娘が泣き叫んだり暴れると、冷静になれず、叩いてしまいます。
昨日は、帰って来て急いで夕飯の支度をしているのに邪魔をしてきたり、
またジュースを必要以上に欲しがって来たので、最初は無視して家事をしていたのですが、
あまりに大声で騒ぐので、娘を突き飛ばしてしまいました。
自分でもどうかしていると思います。
手をあげるのはやめなきゃと思うのに、抑えられません。
かなり前から育児相談に行ったり、心療内科に行って安定剤をもらったりしていますが
育児相談の人からは「イヤイヤが一生続くわけじゃないから!」と言われ、
心療内科の医師からは「子供と離れる時間を持つ事」と言われ、
でも保育園に預けているので、娘と一緒にいる時間は朝と夕方~夜9時までなのに、苦痛で、
すぐに泣いて暴れる娘が憎らしく思えてなりません。
たまに会うママ友も同じ年の男の子がいますが、ママ友の子はおとなしく、
あまりわめいたりもしません。会う度に「うわー、大変だね」と言われるので、本当にどうして・・・と思ってしまいます。
育児に全く自信が持てず、いつか新聞にのるような事件を起こしてしまうのではと自分が怖くなります。
娘の金切り声やぐずり声を聞くだけで、ぞっとして、耳をふさいで逃げたくなります。
執着心が強く、やっとジュースの事から気をそらせたと思っても、
また何時間かたつと思いだしたかのようにジュースを欲しがってきて、応じないと泣き叫んで暴れます。床をダンダン蹴りながら泣き叫ぶので、アパートの階下の住人からは天井をどつかれ、
駐車場で会った時「すみません」と言いましたが、無視されてしまいました。
一度スイッチが入って泣きだすと、もうどうやってなだめても無駄で、
なかなかおさまりません。
イヤイヤ期に入ってから、ずっと娘の事で悩み続けていて、もう疲れてしまいました。
「この子がいなければ」とさえ思ってしまいます。
こんなふうに思う私が育てるよりいっそ施設に預けたほうがいいのではと悩み、夫にも相談しましたが
「協力するから絶対にそんなふうに考えないで」と言われました。
夫は以前から、休みは娘と公園に行ってくれたり、家事も手伝ってくれたり協力的です。
でも、どう育てていけばいいのかもうわかりません。
もともと私は子供と接するのは苦手ですが、娘を産んでから、つくづく自分は育児に向いていないと
思います。
娘と同じ様な子を育てたかた、どうやって乗り切ったか教えてください。申し訳ありませんが、育てやすい子を育てたかたや、育児経験のないかたはご遠慮ください。

2歳3カ月になる娘がいます。
私は週5日10~4時まで働いており、娘を保育園に預けていますが、
娘と一緒にいる時間が苦痛で、耐えられません。
2歳前くらいからイヤイヤが始まりましたが、最近は以前にも増してひどく、
朝起きた瞬間からイヤイヤ言い出し、思い通りにならないと
泣き叫んだり、物を投げてきたり、床を蹴って暴れたりします。
ジュースを飲んだばかりなのに、「もっと、もっと!!」と欲しがってきた時に
「さっき飲んだから、また明日ね」と言って応じないと、
金切り声を出して怒り、「ジ...続きを読む

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お仕事と家事育児の両立お疲れ様です。

ものすごくがんばっておられる様子が伝わってきます。

私には4歳と2歳3カ月(同じですね)の男の子がいて、同じく週5で昼間働いています。

長男が2歳のときは私はまだ働いておらずちょうど下の子が生まれたころで、イヤイヤと赤ちゃん返りが激しかったので、同じように長男に対して本気で「どっか行ってくれ!」って思ったこともあります。

うちは夫があまり協力的ではなく家事育児全般を一人でやってたので、それはもうものすごく悩んでいろいろ相談したり、ネットでいい情報がないかと探したりしました。

「私にはそんな高等なことできねーよ!」っていう模範解答な情報もありましたが、私が納得できて少し楽になったのが、

「子供に合理性を求めるな」

です。(実はこれ2ちゃんねるで見つけた言葉です。)

子供のイヤイヤにイライラしたり腹が立ったりするのは、それは大人が子供に合理性を求めるから、というものです。
確かに本文にあった「汚れてもない洋服を着替えようとする」のは合理的ではない行動です。
でも大人はそこに合理性を求めて「着替えなくていい!」と腹が立ってしまう、ということらしいのです。

だから私は面倒なことも多いのですが泣き叫ばれてイライラするよりはマシか考えて、人として絶対にダメなことや危険なこと以外は「好きにすればいいや」と言う通りにすることにしました。(私の元々の性格がだらしなく何でも適当にするってのもありましたが…)

そうすると、なんだか子供自身も自分の言っていることとやっていることに納得するのか、おとなしくなることが多かったです。

だいたい「イヤイヤな行動」というものには特に理由があるわけでもないので、いくら言葉がわかるようになってきてるとはいえそれを「言って聞かせる」ことで子供を収めることは無理なのではないかと思います。
それにこういったこの年齢特有の「イヤイヤ行動」を聞いてあげるのは「甘やかす」のではなく「甘えさせる」ことになるのではないか、とも思います。

それと「育児に向いてない」なんてことないです。
うちの子は2人とも赤ちゃんのころから何かと手のかかるいわゆる「育てにくい子」だったのですが、私のまわりを見てみるとそいういう「育てにくい子」のお母さんほどがんばっていて、「育てやすい子」を楽しそうに育ててるお母さんを見て落ち込んだりしていると思います。(私がドップリそうでした)

育児相談の人から「イヤイヤが一生続くわけじゃないから」ってのも私も言われました。当時は「そんなことわかってるわ!じゃあ”今”どうしたらいいんだよ!」って思いました。
でも私は「その時期」が過ぎてみて「ほんとその通りだな」と思います。なんの解決にも慰めにもならない言葉ですが、それが事実なんだよなぁ…って思います。

私の回答もまさになんの解決にも慰めにもならないような内容ですが、少しでも何かのヒントになればいいなと思います。

お仕事と家事育児の両立お疲れ様です。

ものすごくがんばっておられる様子が伝わってきます。

私には4歳と2歳3カ月(同じですね)の男の子がいて、同じく週5で昼間働いています。

長男が2歳のときは私はまだ働いておらずちょうど下の子が生まれたころで、イヤイヤと赤ちゃん返りが激しかったので、同じように長男に対して本気で「どっか行ってくれ!」って思ったこともあります。

うちは夫があまり協力的ではなく家事育児全般を一人でやってたので、それはもうものすごく悩んでいろいろ相談したり、ネッ...続きを読む

Q専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。

専業主婦で2歳児を育児中の方、日中子供と何をして過ごしていますか。
雨の日はどうしていますか。教えてください!

Aベストアンサー

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は、声をかけあってお互いの家で遊んだり、児童館へ行っています。
疲れ気味な時など、何も予定をいれずに買い物しか外出しない日も時々あります。
幼稚園や児童館のイベントやサークルは調べまくって、できるだけ参加しています。何も予定がないとキツイので。
最近お昼寝をしてくれないので大変です。

うちは周りに子供が多くて子育てしやすい環境なので、参考になりにくいかもしれませんが、「11時から14時は外出」と決めると規則正しい生活ができて良いですよ。お弁当はおにぎりと飲み物とミカンとか、その場でパンを買うとか、簡単にすませています。

寒い冬は外出が辛かったですが、これから暖かくなって公園にも人が増えるので楽しみです。
私は現在妊娠中なので、今後は少し外出を控えて無理しないようにするかもしれませんが、家の中にいる方が大変です。。。

うちはほぼ毎日同じパターンなのですが。。

7:30~8:00起床、朝ご飯、洗濯
10:30~ 外出(母親サークルなどがなければ公園へ直行)
お昼は公園でお友達とお弁当(暑い夏と寒い冬は屋内で)
そのまま公園遊び
14:00~帰り道にスーパーで買い物
15:00~帰宅 テレビと家遊び
という感じで、毎日11時から14時は大体外出しています。
家の中にいると煮詰まるので。
毎日同じ公園に行くので、公園に来る人とは皆顔見知りです。
雨や雪の日、あまりにも寒くて外で遊べない日は...続きを読む

Q1歳7ヶ月 こんな子っていますか? 

1歳7ヶ月 こんな子っていますか? 
1歳7ヶ月になる娘がいますが、成長がとても遅く不安で仕方ありません。
正直自閉症OR多動症のような気がします・・・
気になる点は次のとおりです。
 (1)言葉の理解力が乏しい
  分かるのは本当に簡単な言葉のみ(おいで、行こう、まんま等)
 (2)意味のある言葉が出ない、喃語のレパートリーが少ない
  発する言葉?は、あ、マママママ、バババババ、たまにマンマぐらいです。
 (3)バイバイやパチパチのまねっこをしない
  バイバイをしてもぼーっと遠くを見ています。
 (4)同年代の子にはあまり興味を示さず、もう少し上の子や大人には自分から笑いかける
 (5)落ち着きがなく、常に動き回っている
 (6)指差しは先月あたりからするようになりましたが、好きなキャラクターを見つけては指差して
   教えてくれ、何度も何度も繰り返します
ちなみに目はしっかり合うし、呼ぶとほぼ振り向きます。
また、新生児の頃から本当に手がかかる子で、特に睡眠に関しては苦労してきました。
お昼寝は抱っこしたままじゃないと眠れず、それが1歳2ヶ月まで続きました。
今は布団で寝るようになりましたが、とにかく静かな部屋じゃないと眠れずテレビの音やキッチンの音で起きたり、何もないのにいきなり泣き出したりします。
ベビーカーも嫌いで外出時は抱っこか歩かせるのですが、抱っこしてるとすぐに降りたがり、歩かせるとすぐ抱っこを要求してきます。
またあちこち行ってしまったりエスカレーターを見つけると何度も乗りたがったり、とにかくお出掛けがとても大変です。
周りを見るとおとなしくベビーカーに乗ったり、手を繋いでいい子にしてる子ばかりなので、なんでうちの子は・・・と思ってしまいます。
こんな子っているんでしょうか???
私は自閉症OR多動症を疑ってますが、主人は絶対違うと言い張ります。
もちろん専門家に見せないとはっきりしたことが分からないのは充分承知しています。
もうすぐ1歳半健診があるので、その時に相談するつもりではいますが、もし自閉症や多動症のお子さんをお持ちの方、またそれ以外の方で、うちの子のようなお子さんを育てられた方がいましたら、お話を聞かせてください。

1歳7ヶ月 こんな子っていますか? 
1歳7ヶ月になる娘がいますが、成長がとても遅く不安で仕方ありません。
正直自閉症OR多動症のような気がします・・・
気になる点は次のとおりです。
 (1)言葉の理解力が乏しい
  分かるのは本当に簡単な言葉のみ(おいで、行こう、まんま等)
 (2)意味のある言葉が出ない、喃語のレパートリーが少ない
  発する言葉?は、あ、マママママ、バババババ、たまにマンマぐらいです。
 (3)バイバイやパチパチのまねっこをしない
  バイバイをしてもぼーっと遠くを見て...続きを読む

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こんばんは。
保育士の者です。
まず言葉の発達については本当に個人差があり、4歳5歳までなかなか言葉が出ない子も中にはいますので、これまで通り、たくさん話しかけてあげながらもう少し様子を見てあげてください。
そしてお子さん、何事にも興味津々という印象ですね。抱っこされれば下が気になり、降りれば上が気になり…とにかく動くことが楽しいのでしょうね。お子さん自信の興味が、動くことに向いているのかもしれませんね。
あと、寝るときですが、眠ってからでも結構ですので、一度布団やタオルケットで体を固めてあげてみてください。体の形に合わせて布団をキュッキュッと体と敷き布団の間に食い込ませるように(例えは悪いかもしれませんがエジプトのミイラのように)。小さい子は自分の動きで落ち着かず眠れないという子もいますので、それで少し落ち着くかどうか試してみてください。変わらなかったらすみません。
そして、あまりにも心配で仕方ないようでしたら、保育園などの集団生活に入れることもお薦めします。お子さん自身の視野が広がると思います。
よく、子育て支援サークルなどをすすめられると思いますが、あれは一時的なものなので、行かれると他の子と比べてしまい余計にお母さんがしんどくなられると思うので現在のような状況だとあまりお薦めしません。保育園などで、数ヶ月間毎日という長いスパンでの社会(たくさんの乳幼児)との関わりがお子さんの様々なものに対する興味を和らげてくれるかもしれません。実際私がこれまで担任した子の中にも、保健婦さんや子育て支援サークルで指摘されて発達検査を勧められて悩んでいる方が多くいらっしゃいました。ある1人の子は3歳で入園し、入園当初はイスに座ってられない、部屋から飛び出して行く、ロッカーによじ登って叫んでいるなど確かにパッと見た感じでは大変そうなお子さんでしたが、周囲との関わりによって社会生活(子どもなりの)を身につけました。
確かに検査を受けることで、病名などがわかれば、きちんとした手立て、関わり方がわかって良いという利点もありますが、大人の思う『一般的』は社会生活を経験した上で培われてきた知識なので、ほとんど家庭しか知らない子を他の子と比べても良いことなんて一つもないです。あまりにも不安であれば、集団生活へ入れてみられることをお薦めします。
長々と書いてしまい申し訳ありません。少しでも参考になれば幸いです。

こんばんは。
保育士の者です。
まず言葉の発達については本当に個人差があり、4歳5歳までなかなか言葉が出ない子も中にはいますので、これまで通り、たくさん話しかけてあげながらもう少し様子を見てあげてください。
そしてお子さん、何事にも興味津々という印象ですね。抱っこされれば下が気になり、降りれば上が気になり…とにかく動くことが楽しいのでしょうね。お子さん自信の興味が、動くことに向いているのかもしれませんね。
あと、寝るときですが、眠ってからでも結構ですので、一度布団やタオルケッ...続きを読む

Q2歳児の癇癪。その後の性格はどうなるんでしょうか?

2歳半の娘がいます。

普段は大人しく、かなりの人見知りで、
外出先で泣いている子を見ると手を差し伸べられるような優しい子なのですが、
何か私からたしなめられたり少しでも自分の思うようにいかないと癇癪を起し、
モノを投げたり、親を叩いたりしてきます。

放っておいても1時間はキーキーと癇癪爆発させ泣く。
なだめると火に油を注ぐような感じで泣く。(応えてくれた!というような態度です)
さらにたしなめると、余計に癇癪が強くなります。
親が泣いたらビックリして治まると聞いたことがあったので、試しにやってみたら、
それ以上の勢いで泣きだしてしまい、吐いてしまいました。

いろんな方策を試したのですが、これと言って効果はありませんでした。
そして結局は私がガーっと怒ってしまうこともあります…。
(このことについてのご指摘はご容赦ください。頑張ったところで「結果」が残せていない私は母親不適合で、他の人に預けた方が、娘にとっては良いんじゃないかと思うくらいに悩んだので)


知り合いに相談したら、
「そういう子は大きくなっても癇癪ばかりだよ。これから大変ね」と笑って言われました。
「癇癪を起すのはあなたがそうやって怒るから?(笑)」とも。


そこでお聞きしたいことがあります。
1.癇癪の多い娘は、今後もやはり癇癪が多くなるのでしょうか?穏やかで優しい子にはならないのでしょうか?昔癇癪が多かったお子さんがいらっしゃるママさん、体験談等聞かせて頂けると助かります。

2.モノを投げたり、人を叩いたりしたとき、キツク怒ってしまうのですが、こういう私の対応が、結局は娘の癇癪を買っているのでしょうか?知り合いの言葉がグサッと来ました。

3.どちらかというと私も旦那も気があまり強い方ではないのですが、そういう夫婦でも気が強い性格って生まれるのでしょうか?


よろしくお願いします。

2歳半の娘がいます。

普段は大人しく、かなりの人見知りで、
外出先で泣いている子を見ると手を差し伸べられるような優しい子なのですが、
何か私からたしなめられたり少しでも自分の思うようにいかないと癇癪を起し、
モノを投げたり、親を叩いたりしてきます。

放っておいても1時間はキーキーと癇癪爆発させ泣く。
なだめると火に油を注ぐような感じで泣く。(応えてくれた!というような態度です)
さらにたしなめると、余計に癇癪が強くなります。
親が泣いたらビックリして治まると聞いたことがあったので...続きを読む

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2歳1ヶ月の男の子と8ヶ月の女の子がいます。
うちの子は赤ん坊のころから成長全てが飛び抜けてて9ヶ月なる頃には普通にスタスタ歩いてました。その分自分ができる事が多いので、やりたい精神が強くてとんでもないことばかりしてました…
今でもほんとに悪いです。
物投げる・ほる・叩く、そんなこと日常茶飯事です。
いらんことばっかするから、あたしも毎日怒鳴りたおしてますね。ヨソの子見ててもほんとに飛び抜けてます…買い物行っても遊んでも悪いのはウチだけ…

親の性格に似るのはあるかとおもいます。うちは夫婦共、気が強いので弱くはないと思います…(笑)お子さんストレス溜まって発散してるんじゃないですか?

2歳ははっきし喋る手前で、でも上手く伝えれず、でも出来ることが増えてくから自分でももどかしいんだと思いますよ!
だから2歳~は大変ていいますよね。稀に大人しい、聞き分けのいい子もいますが、自己主張できる子でよかったと思うようにしてますよ。あかんことは怒り、誉めるときはおもっきし誉めます。
魔の2歳児 嫌々期とゆう言葉があるくらいですから、それくらい2歳はえぐいんですよ(__)
気にすることないですよ!
それにしても、周りの人…よくそうゆうこと言えますねぇ~(-.-)おっきくなってもそうゆう子…って何を根拠に??気にすることないです。人間なんですから成長するとともに変わります!!

2歳1ヶ月の男の子と8ヶ月の女の子がいます。
うちの子は赤ん坊のころから成長全てが飛び抜けてて9ヶ月なる頃には普通にスタスタ歩いてました。その分自分ができる事が多いので、やりたい精神が強くてとんでもないことばかりしてました…
今でもほんとに悪いです。
物投げる・ほる・叩く、そんなこと日常茶飯事です。
いらんことばっかするから、あたしも毎日怒鳴りたおしてますね。ヨソの子見ててもほんとに飛び抜けてます…買い物行っても遊んでも悪いのはウチだけ…

親の性格に似るのはあるかとおもいます。...続きを読む


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