結婚して3年半、子どもが2人います。
私の両親はコミュニケーションが悪く、母は、父のやることなすことにいちいち小言を言い、父がいないときには、いつも子どもたちに父のグチを言っていました。父は、自分の思い通りに動かないと、すぐに怒り、「言っても分からないなら、牛や馬と同じだ!」と言って、私たち(子どもたち)をぶつ人でした。
私は、両親のような夫婦にはなりたくないのです。
一度きりのこの人生、せっかく好きで一緒になった相手なのですから、年月が経っても、ずっと仲良くいたいと心から思っています。
私の周りには残念ながら、「あの人たちみたいになりたいな~」と思えるようなご夫婦がいないのです。
ラブラブ夫婦のみなさん、秘訣を教えてください。お願いいたします。
また、「妻がこんな風だったら嬉しいのにな」というような希望とかも、超個人的なご意見で結構ですので、教えてくだい。
ちなみに私自身が心掛けてることは、
●感謝の気持ちを忘れない。何かしてくれたら、必ずそのつど「ありがとう♪」を言う。
●子どもが小さいので、独身時代のように、自分に手をかけることができないのだけれど、できる範囲で、オシャレしたり、お化粧したりして、「キレイでいたい」という気持ちを忘れないように。
…などなどです。
でも、繰り返しの日常生活の中で、だんだん感覚がマヒしてきちゃってるのも正直なところで、感謝の気持ちをつい忘れて、自分のことばっかりになってしまっている自分に気付いて「いかん、いかん!」って思ったりもしています。
みなさんは、いかがですか???

A 回答 (7件)

私は結婚15年になる主婦です。


自分で言うのは照れくさいものですが、文字だから書けそう気がして?

夫婦共に、新婚当初と全く変わっていません。
特別な努力もしていません。
ただいつまでもラブラブです。

何故なのか、良く考えてみた日常の行動は?

○相手の性格を良く把握している。
○どんな小さな事でも、隠さずにすべて相手が知っている。
○一日の行動を、朝と夜に話題にする。
○毎日何らかの形で、スキンシップを必ず取る。
恥ずかしいですが一例を挙げます。
1 出勤時に、必ず行ってらっしゃいのキスをする。
2 主人は勿論ですが、私も主人の体に必ず触れる。
3 主人がいる時の買い物は、たとえ近くでも必ず一緒に行く。
4 お風呂は勿論、寝るときも絶対一緒。
5 健康管理にかなり気をつかってます。(食事)
(楽しみながらですが)
6 お菓子、パンは、だいたい手作りです。(勿論買うこともあります)
7 一番は、主人の居場所を作ってあげている事かな。
常に家庭は、くつろげるホットな感じに心がけています。

以上です。

実は私も両親が小さい頃から離婚していて、それぞれに再婚しましたから、行く場所がなかったんです。
友達がうらやましくて、うらやましくて仕方ありませんでした。
結婚なんかしないぞと思った時もありましたが、縁があって夫と結婚。
その時に夫に話しました。
その時夫は言ってくれました。
「二の舞にはならない家庭を築こう」と。

努力することは大事ですが、苦痛にならない努力が大事だと思います。
まずは、ご主人の性格をしっかり知って、どういう雰囲気が自然体になれるのかを考えてみてください。
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この回答へのお礼

ほんとうに、ありがとうございます!mine-yuriさん、とても素敵な方ですね♪尊敬してしまいますぅ!
『一番は、主人の居場所を作ってあげている事かな。
常に家庭は、くつろげるホットな感じに心がけています。』に大切なことのすべてが表れているように感じました♪
私はいつも頑張りすぎちゃってて(といっても、全然足りないのですぅ。気持ちだけ頑張っちゃってるの!)、「私はこんなに頑張ってるのよ!」って雰囲気プンプンで周りの人に接しちゃうときがあるんですぅ!でも、それってほんと、ヤなカンジですよね~!「こんなに頑張ってる」「こんなにやってあげてる」なんて態度で接されたら、私だったら反発するし、「認めてやるもんか!」って思っちゃうだろうし、くつろいだ気分になんて到底なれないでしょうしね~!ほんっと、反省!
私も彼も自然体でいられるように、できることからはじめてみようと思います。それが自然にできるようになるまでは、努力が必要だとは思いますが、へんな「頑張っちゃってる」意識に気付いたら自分の気持ちを修正しつつ、進んでみようと思います。
ほんとにほんとに、ありがとうございました♪

お礼日時:2001/02/18 07:18

子供は親の背中を見て育つと言います。


私たち夫婦には残念ながら子供はおりませんが、子供ができても以前と変わらないように子供の前でも夫婦の愛情表現をしようと話し合っています。幸い私の家内がそういう家庭(家内は19歳のときに父親が亡くなるまで一緒にお風呂に入っていました)で育ったものですから、私も自分の気持ちをストレートに表すことができますし、別に感謝の気持ちを忘れてはいかんなどとは思わずに自然と家内に対する感謝の気持ちが湧いてきます。
この間テレビでやっていましたが、日本の子供たちは自分の両親が仲良くしている姿を想像すると気持ちが悪いと思う子が多いようです。それは子供が小さいころから両親が仲良くする姿を見せていないからだと思います。
お父さんはお風呂から上がったら、フル○ンでぶらぶら、お母さんはお父さんが出かけるときにチューをしたり、時には夫婦で抱き合ったり、、、そういう姿を見て育った子供は本当の愛情や性といったものを自然と理解して素直に育っていくのではないでしょうか。
因みに私たち夫婦は結婚して10年、新婚時代と全然変わりません。(子供がいなかったせいもありますが)未だにお休みのチューや抱っこは当たり前ですし、家内は帰宅すると私の股間をギュッと握り締めるので、私などは「やめてくれ~」とふざけて逃げ回っているしだいであります。もし、子供がいてもそういう夫婦の関係は変えないつもりでいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました!私は愛情表現のない両親を見て育ったので、心の中ではもっとスキンシップをしたいなって思っているのに、「でも急にキスしたりしたら、嫌がられないかな??」とかって考えてしまうんですよぉ!
新婚時代と変わらないなんて、ほんと、うらやましいです。お子さんができてからも、変わらずいてくださいね。(って、私が言うのってなんかヘンかしら???)
素朴な疑問なんですけど、帰ってきたときに「股間をギュッ」ってされたときって、男の人って嬉しいものなのですか??自分に置き換えて考えてみると、いきなり胸とか触ってきたら、びっくりして引いちゃう気もするので、ちょっと聞いてみました。

お礼日時:2001/02/18 07:19

私たち夫婦は2人とも関西人ですが、話をするときは変な標準語を使います。


そうすることによって、印象が柔らかくなるようです。だから意見を言い合っているときも、きつく聞こえないのでケンカにはならないです。ただし、関西弁を使っている時は、かなり怒っていますね。あと私が心がけていることは
 ・感謝の気持ちをもつ(これは大事ですよね)。
 ・お互いをかけがえのない存在だということを、常に意識する。(彼は?)
 ・あとは、出来る限り世話(偉そうだわ!)をする。私の母は共働きのせいか、
  父の用事をしてあげていなくて、父が可哀相だったので。
  私も共働きですが、頑張ってます。彼は感謝してくれてますよ。
2人の性格もあるでしょうが、私たちには効果的です。
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この回答へのお礼

感情的になっていると、言い合いが平行線になってしまうときがありますよね。話してる内容じゃなくて、相手のキツイ言い方に反応しちゃって、それについてあげあしとっちゃったり・・・(←男の人ってこういう傾向強くないですか???)私も、ヘンな関西弁つかってみようかな~?
(^O^)
ほんと、感謝の気持ちを持つことって大切ですよね♪今、子どもがうまれたばかりで(3ヶ月です)、毎日ドタバタで、寝てなくてヨレヨレで、主人にまで気が回らなくて、家事もサボりがちなのですよぉ。ついつい心の中で言い訳しちゃって、主人に対して「こんなに頑張ってる」光線を出しながら、動いちゃうんです。これって、サイアクですよね。カンジ悪い!反省ですぅ。もちろん、心の中にはいつも感謝の気持ちがあるのですが、でも、常に相手をかけがえのない存在だと意識しないと、日常の雑々としたことに流されて、自分のことばっかりでいっぱいいっぱいになってしまいがちでうものね!
ありがとうございました♪意識して、楽しく頑張ってみようと思います。

お礼日時:2001/02/18 07:18

 ぜひとも気を付けていただきたいです。


 人間は何も意識していなければ、子供が親と同じ年齢に達したとき、同じ行動を繰り返します。
 親さんが反面教師的だと思うなら、どうか、自分がなりたくないと思うような大人にはならないでください。

 こないだテレビで見たのは、父親のいいところを積極的に子供の前で誉めると効果的なのだそうです。
 また、ご両親のいいところなんかも積極的に探すようにするといいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います。「親のようにはなりたくない」と強く思っている自分がいる反面、ときどき母のような行動をしてしまっている自分に気づき、はっとすることがあります。たとえば、思っていることを主人本人に直接言わないで、私の心の中に抱え込み、自分の中でグジグジ考え込んで、落ち込んで、その気持ちのモヤモヤを相手に言葉で伝えられないから、ムッとした態度をとってしまったりするのです。(ヘンな文章・・・意味、伝わりますぅ??)ずっと、両親を見て育ってきたので、とくに、母親と接する時間が長かったし、彼女の考え方や行動が無意識の中に刷り込まれちゃってるのかも・・・
でも、気をつけます。意識して、自分の行動パターンを変えていこうと思います。
子どもの前では、主人のことをしょっちゅう誉めてます。もっと、本人の前でも誉めるようにもしようと思います。
両親のいいところは、認めたい気持ちがあるのに、必ず、今までのいろんなことが浮かんできて、否定する気持ちが強く沸いてきてしまうのです。結婚してからなおさら、両親の関係について考えることが多くなりました。両親に対する考えや態度を変えていきたいと、心の中では思っているのですが・・・つい他人を変えることばかり考えてしまいますが、自分を変えることすらできないのですよね・・・もっと謙虚な気持ちを持って、自分の心を変える勇気をもちたいです。努力してみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/02/18 07:18

snowairさんと同じですが、一緒にお風呂に入るって、ラブラブの秘訣みたいです。

私の周りにも、「毎日いっしょにお風呂」を実行している40歳代の夫婦がいました。お風呂に入っているときは、体を洗ってお湯につかる以外に神経を使わないから、お互いがきちんと話をきくようになるみたいです。(テレビをみながら返事だけ・・・ってさみしいですよね)

毎日少しの時間であっても、夫婦がきちんと話をし、お互いの考え方や暮らしぶりが把握できていれば、けんかすることがあっても仲良くやっていけると思うんです。でも、結婚をすると仕事や育児で、なかなかそういう時間は取りにくいので、
努めて、そういう時間を持つことがラブラブの秘訣だと思います!
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この回答へのお礼

おお!やっぱりお風呂はいいのですね~!
ほんと、会話する時間を毎日少しでも作らないと、いけませんよね。「だまっていても、お互いの気持ちがわかる」なんて、絶対無いと思います!やっぱり気持ちや考えは言葉にしないと、相手に伝わらないですものね。
ありがとうございました!

お礼日時:2001/02/18 07:57

私も自分の経験ではないのですが、まわりを見る限りでは


もともとラブラブ傾向が強いかどうかによって左右されると思います。
ご主人はどんなタイプの方ですか?

ラブラブ維持の方法ですが、当たり前の意見になりますが、やっぱりお子さんを預けてデートをするのがいいのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

結婚前は、「子どもができても、俺たちは手をつないであるこうね」なんて言ってましたので、ラブラブ傾向、強いのかな~??
でも、子どもができたら、現状は違っちゃてて、チャイルドシートを助手席につけて、上の子を座らせてるので、私と下の子は、いつも後ろの席だし・・・(^O^)0手も、もう何年もつないでません。つなぎたいな~・・・
そうですね。子どもを預けてデート!昨年、知人の結婚式に2人でお招きいただいた機会が2回あったのですが、実家に子どもを預けて、久しぶりに2人っきりででかけました。確かに、新鮮ですごく楽しかったですぅ!でも、なんでもないときに、ただ自分たちが遊びたいってだけで、子どもを預けるとなると、どうしても罪悪感がともなっちゃうのです・・・でも、デートしたいな~♪
どうもありがとうございました♪

お礼日時:2001/02/18 06:24

私の経験ではないので自信なしですが、実行されてるご夫婦がいて・・・


「結婚以来毎日お風呂に一緒に入ってるの!!!」
これがこころのらぶらぶの秘訣だそうです。
お肉がつくと一緒に入りたくなくなるからきれいでいたい心理も消えないとか。
好循環が途絶えないってことなんでしょうね。
で、二人で人が大勢集まるところに出かける。
夫・妻がきれいだ素敵だと褒められれば鼻高々。
ちなみにご夫婦共にただ今50代。中むつまじい。
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この回答へのお礼

そうですか!私はなんか恥ずかしくて、お風呂一緒に入ったことないのですよぉ!それに、普段はたいてい、子どもと入ってるし・・・or主人に子どもと入ってもらってるのです。でも、ちょっとチャレンジしてみようかな??急に言い出したらビックリするかも????
50代で仲むつまじいなんて、すごくうらやましいです♪
どうもありがとうございました!

お礼日時:2001/02/18 06:17

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Qニコニコ動画の投稿動画公開について

mylist/~というようなマイリストでの公開ではなく、myvideo/~という投稿動画ページでの公開がしたいのですが、myvideo/~とすると「投稿動画のURLが変更になりました。」という表示が出て、一覧までにワンクッション増えてしまいます。投稿動画のページを公開することは不可能なのでしょうか?

ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

そもそもmyvideoというページはありません。
通常ユーザの投稿動画のページは以下の通りです。

http://www.nicovideo.jp/user/*****/video


動画の説明文などで有効なのは、

user/*****  →ユーザのページ
mylist/*****  →マイリスト
sm*****  →動画
co*****  →コミュニティ

などで、例え

user/*****/video

と入力しても有効なのは

(user/*****)/video

括弧の中だけです。

Q結婚が決まり、父への感謝の気持ちが消えました・・

現在妊娠8週目、できちゃった婚の者です。
(相手22歳、私20歳です)
来年2月頃結婚式をしたいと思っています。
相手方の御両親は結婚式と、今後の生活も多少の援助をと仰ってくれています。
一方私の方は、父が結婚等仕方がないとしぶしぶ認めてくれたものの
こんなにも早く、突然に嫁ぐことを許しきれないようで、式も今後の生活も
援助はしないと頑としていわれました。また私は家から一切の物の持ち出しも
禁じられました。
(親に半額だしてもらいましたが、私も半額だして買った車を置いていけと
いわれました。もう半額だして買い取る余裕もなく、またもしその余裕があったと
してもお前には譲らないというのです・・。
親から買っていただいた私の物、すべて置いていきます)

今後の生活について両親を頼る気持ちは一切ありませんでしたが、
式は多少の援助をしてくれるのでは、と勝手ながらも思っていました。
嫁ぐ身で、親に何かしてもらおうと甘えるなと・・・みなさまからは言われるかと
思いますが・・・それでもどこかで甘えている自分がいました。

父から上記のことを言われ、不安ばかりが大きくなり・・・
正直父への感謝の気持ちがなくなりました・・・。
「今まで育てていただいたこと」への多大な感謝の気持ちがありました。
最後まで迷惑をかけたことは重々反省しており、無事出産し
幸せな笑顔を見せることから、私なりの親孝行を始めていくつもりでした。
それが嫁ぐことになり、家を出る直前にこの言葉と態度。
金が欲しいとは言えないですが、今は正直金銭的に余裕がなく、
せめて私が家で使っていたもの、なくなっても家族に差し支えないものは
持っていきたいと思っていました。
それすらも禁じられ、母と祖父母は、父には内緒で援助をと言ってくれましたが・・
私は本当に自分の貯金と身一つででていかなければなりません。

同様にできちゃった婚をした友人を何人か知っていますが、中には失礼ですが
学生だったりニートだったりで私より貯金額もなさそうな子たちが、親から援助を
受け結婚式を挙げ、しばらくは子供の面倒だけを見ていたりします。
父から、産後はすぐに仕事復帰だ、お前は子供の面倒だけを見ている場合ではない、
人並みの生活をできると思うな、母や祖父母に頼ろうと帰ってくるな、頼るなら嫁に
でたのだからむこうの両親に頼れ等、精神的にきついことをいわれました。

自分たちだけでできるよう、少人数で挙式だけ挙げることにしましたが、
父は出席していないと仕方がないので呼びます。
ここまで言われ、本当になにもしてくれないのであれば私は家をでたら
父には二度と会いにいきません。

家族からはお前がかわいくて、あまりにも突然嫁ぐからやりきれないのだといわれましたが
私にはとてもそう思えません。
顔を合わせれば「援助はしない、身ひとつで出て行け、頼ろうと帰ってくるな」
きわめつけは「結納金があったほうがいいからきちんと結納をしろ、
彼氏が用意できないなら親が用意するのが嫁にもらう家の常識だ」
これは本当に常識なのですか?
むこうの家も諸事情で今現在は金銭的にムリができないので、
結納を省き食事会を、今後の生活はできる限り援助していきますとのことで伝えられ
結納をしないことに父が機嫌を損ねたようで、そこからどんどん怒りが進み、私に
上記のようなことを言うようになりました。

父は当然のことをいっていて、私が堪え、感謝の意を表すべきですか?
それとも父の言うことは勝手で、感謝の気持ちが消えてしまっているのは
しょうがないことですか?

今回も勝手なご相談で申し訳ありません。
世間知らず、常識知らずで恥ずかしい限りの私ですが、
ご意見お願いいたします。

現在妊娠8週目、できちゃった婚の者です。
(相手22歳、私20歳です)
来年2月頃結婚式をしたいと思っています。
相手方の御両親は結婚式と、今後の生活も多少の援助をと仰ってくれています。
一方私の方は、父が結婚等仕方がないとしぶしぶ認めてくれたものの
こんなにも早く、突然に嫁ぐことを許しきれないようで、式も今後の生活も
援助はしないと頑としていわれました。また私は家から一切の物の持ち出しも
禁じられました。
(親に半額だしてもらいましたが、私も半額だして買った車を置いていけと
...続きを読む

Aベストアンサー

1番です。
補足します。

>彼氏が用意できないなら親が用意するのが嫁にもらう家の常識だ」
これは本当に常識なのですか?
むこうの家も諸事情で今現在は金銭的にムリができないので、


お父さんは、本当に質問者さんの事を愛していたのですね。

自分の娘が嫁いで経済的に苦労するのは、どんな親でも喜びません。
悪い言い方ですが、ある程度お金がある家に嫁げば経済的は楽であると親は安心します。
「甲斐性がある男」(かいしょう)と言う言葉を聞いた事がありますか?
極端な事を言うとお金がある男って事です。

甲斐性の意味:働きや才覚があり、生活力に富んだ頼りになる気質。


お父さんの心情を書いてみました。

彼氏が結納金(甲斐性)が無いなら、親が出せ。
何?親も甲斐性が無い奴だったのか?
そんな甲斐性の無い奴らの家に大事な娘を嫁には出せん。
結納金をパッと出して甲斐性のあるところをせめて見てくれよ。
俺はそれで安心する。

お父さんはの気持ちでした。

Qニコニコ動画「非公開投稿動画」

ニコニコ動画に最近動画をアップしたのですが、
マイページの投稿動画を見てみると、「○○さんの非公開投稿動画」となっています。
これは普通なのですか?
コメントも見てくれている人も検索にもひっかかるので、なんで非公開になってるんだろうと思いまして…。

OSはWinXPです。
回答お待ちしております。

Aベストアンサー

マイページの投稿動画で表示される「非公開投稿動画」というのは、
他人があなたのマイページにアクセスした時に投稿動画の一覧を表示しない、という意味みたいです。
(これ紛らわしいですよね)
動画自体はsmile側で公開に設定していれば、誰でも見られるようになっているので大丈夫ですよ。

ちなみにマイページから「アカウント情報の変更」→「公開設定の変更」とアクセスすると、
「【投稿動画の公開設定】」を選択できる項目があります。

Q子どもたちの養育

来年の3月に離婚します。子どもが2人おり、夫婦そろって子どもがかわいくてしかたありません。しかし、わたしは小さな子どもたち(8歳と6歳の男の子)にとっては母親がいないのはつらいだろうと思い、親権を妻にあげることにしました。離婚の原因は彼女の不倫です。仕返しをするつもりではありませんが、そのように人に嘘をつき、裏切るような人に大切な子どもを任せるのはどうか?と最近考えるようになりました。わたしは普通のサラリーマンで、必ず早く帰れる保証はありません。父親が子どもを育てるのは難しいように感じています。ただ、子どもたちと離れるのは彼女同様つらいです。まだ、子どもたちがどちらの親につくとか意見を出せる年齢にはありません。
父親だけで子どもを養育するのにはどんな必要なことがあるのでしょうか?
「がんばれば」などという精神論ではなく現実的に可能なのでしょうか?
できればサラリーマンで小さな子どもを抱えている男性の意見が聞きたいです。

Aベストアンサー

おはようございます。再び#2です。

>会社の問題はおそらく女性でも大変な問題でしょうね。

もちろん大変だと思います。
ただ、ゆっくりとではありますが、今の日本でも母子家庭は認められつつあります。
「認められる」とはうまい表現ではないですが、母子家庭のための優遇措置が
増えてきた、とでもいいましょうか。
実際、認可保育園でも母子家庭の人は優先的に入園できますし、母子家庭の人は
月謝も無料です。

母子家庭における収入の平均は年収200万ほどと聞いたことがあります。
(少し古い情報なので、現在は多少変わっているかもしれませんが・・・)
やはり子育てを一人で担っていくにはフルタイム(正社員)での勤務は無理と
いうことなのかもしれません。
パートでの年収と離婚してしばらくは元夫からの慰謝料、養育費と国からの
助成金などでいっぱいいっぱいで生活している人が多いのかもしれませんね。

ただ、『母性』という言葉で片付けるほど問題は簡単ではないことは
承知しておりますが、母親は強いです、はっきり言って父親(男性)より
そういう点で生命力があるのは事実だと私は思っております。

子供を一度守ると決めた女性は本当に強いと思います。
実際に私の知人でそういう女性を知っていますが、たくましいの一言です。
女性は全員そうで、男性は全員そうじゃないと言っているわけではないのです。
ただ、男性がそこまで子供のためなら・・・と思えるでしょうか?
子供のためなら会社を辞めて子育ての合間を縫っての掛け持ちパートで生活
していく覚悟あるのでしょうか?

それに先ほど、母子家庭は認められつつあると書きましたが、逆のことを言えば
父子家庭はまだまだ認められていません。
周りの人から
「なんで奥さんに親権をあげなかったのか?」
といろいろいらぬ詮索をされたり
「お母さんがいないんじゃ、子供がかわいそうだよね」
なんて非難されることも多々あるかもしれません。

女性の育児休暇は認めても男性の育児休暇は認めない会社があるのと同様、
本来は母子家庭同様に父子家庭も優遇措置が受けられなくてはならないはずですが、
優遇措置が受けられるどころか非難の対象になることも十分考えられます。

すっかり長くだらだらと書いてしまい、まとまりのない文章になってしまいました。
つまり、母親が子供を引き取ってももちろん大変なことには変わりなくとも
父親が子供を引き取るほうがもっともっともっと大変と私は思うのです。

別にsakaponさんに子育ては無理、と言ってるわけじゃないのですが、
お気に障る部分があればごめんなさい。

>子どもにとっては両親が離婚するということ自体が不幸せなことだとわかっています。

もちろん子供にとって両親の離婚は不幸です。
ただ、じゃ子供のために離婚さえしなければ子供のためになるか、と
いえばそうでもないです、離婚したほうがいいこともあります。

奥様が親権をどのように考えているかは子供の将来のためにも十分に話し合われて
下さい。
奥様の心の奥底に子供さんのことを「再婚するのに障害」なんて思う部分が
あったとしたら子供さんが本当にかわいそうです。
それこそsakaponさんがた~~くさん愛情を注いで育ててあげたほうが幸せに
なれるかもしれません。
または奥様が本当に親権を欲しいと言ってるならsakaponさんは金銭的な部分で
お子さんの成長をバックアップしてあげるほうが幸せになれるかもしれません。

あの時の離婚は間違ってなかったと後から言えるような道を選択してください。
頑張ってください!長々と失礼しました。

おはようございます。再び#2です。

>会社の問題はおそらく女性でも大変な問題でしょうね。

もちろん大変だと思います。
ただ、ゆっくりとではありますが、今の日本でも母子家庭は認められつつあります。
「認められる」とはうまい表現ではないですが、母子家庭のための優遇措置が
増えてきた、とでもいいましょうか。
実際、認可保育園でも母子家庭の人は優先的に入園できますし、母子家庭の人は
月謝も無料です。

母子家庭における収入の平均は年収200万ほどと聞いたことがあります。
(少し...続きを読む

Qニコニコ動画で動画をうpしたのに、総合新着投稿動画一覧に表示されない。

タイトル通りです。
ニコニコ動画で動画をUPしたのに、総合新着投稿動画一覧に表示されないです。しっかりUPされています。
どうしてでしょう。

Aベストアンサー

状況が詳しく書かれていないので要確認ですが…

管理画面から「公開」にしていますか?
デフォルトだと「非公開」。

Q共働き夫婦の方たちは・・・

共働きをしている方たちで小学校前のお子さんをお持ちの方たちは、普段はどのように生活していますか?
(特に家事、育児など。)
私は一日5時間のパートなので、共働きと言えるほどでもないのですが、こちらが仕事で、相手が休みの時、家事分担などはしていますか?
一日5時間労働と言えども、相手が休みの日は、皿洗いぐらいはやってほしいと思うのは、わがままでしょうか?
今日仕事が終わり、迎えに来てほしいと電話したら、子供が出て、かけ直して、3回も電話したのにそれに気がつかないほど、旦那が寝ていて、歩いて帰って、旦那に、
「何してたの!寝てもいいけど、電話の音が聞こえないくらいマジ寝しないでよ!」
と言うと、「そんなのしらねー!」
と言われ、「子供が勝手に出て行ったらどうするんだ!」
と言うと返事がなく、その後もずっと口を利いてくれませんでした。
こんな経験ありますか?

Aベストアンサー

看護師をしている共稼ぎです。子供は4歳です

まず、私がフルタイムの上夜勤もあります
旦那の協力なしでは出来ません
その前に、子供を生む前に「協力してくれないと仕事が出来ない。そうだったら子供を育てられないから産めない」ってことで協力は約束させました

だけど実際言わないとやらないですよ
夜勤があると、ウチにいる時間が長く向こうは思っているようで
(実際拘束時間は私のほうが長いです)楽していると思ってますよ
まあ通勤がない分(私は保育園送迎含め20分弱、旦那は片道1時間)ラクって思われがちですけど

ウチは分担を決めるのではなく、私が頼んだことをやってもらいます
あとは夜勤のときの、子供の面倒と保育園の送迎くらいですね

だから正直私の家事のほうが多いです
でも、私が家事を手抜きしても文句は言いませんし、私が体を壊しても、子供の面倒は見てくれますから
(夜勤があるので、風邪を引きやすい)

ウチも何回も衝突しました
話し合いは必要だと思います
でも、主張するよりお願いって形でやるほうがいいかもしれません
今後のためにもね

ちなみに、何もやらないときに「家事放棄」って手もありますけど・・・
これは最終手段のほうがいいと思います

看護師をしている共稼ぎです。子供は4歳です

まず、私がフルタイムの上夜勤もあります
旦那の協力なしでは出来ません
その前に、子供を生む前に「協力してくれないと仕事が出来ない。そうだったら子供を育てられないから産めない」ってことで協力は約束させました

だけど実際言わないとやらないですよ
夜勤があると、ウチにいる時間が長く向こうは思っているようで
(実際拘束時間は私のほうが長いです)楽していると思ってますよ
まあ通勤がない分(私は保育園送迎含め20分弱、旦那は片道1時間)ラク...続きを読む

QYouTube 投稿動画のサムネイル変更方法

YouTubeのページを開くと投稿動画はサムネイルで表示されていて、そこから気に入った動画を選んで見たりしますね。

自分で動画を投稿すると、このサムネイルはシステムの方で勝手に決められてしまうようなのです。

正直言って、自分だったらまず選びそうもないシーンのことがほとんどだし、内容とは関係なしにサムネイルの良し悪しで再生回数が変わってくるような気もします。せっかく投稿したのだから少しでも多くの人に見てもらいたいです。

マイチャンネルから編集画面を開くとシステムが選択したものが3個候補として表示されていて、そこから選べるのは知っていますが、それ以外に投稿動画から自分で好きな部分を切り取ってサムネイルとして表示できる方法があれば教えてください。(一応YouTubeヘルプを検索してみましたが見つかりませんでした)

Aベストアンサー

ありません。
今は3つのサムネイルから選べるようになりましたが
以前はたった一つだけでした。

10:00(分)の動画なら5:00(分)がサムネイルの標準のようなので
編集を工夫するしかないのでは。

Qこの夫婦に子どもが増えていくのは何故でしょうか?

例えば、

自分たちの子どもが2人以上いて、
あちこちから借金があってその返済も時々滞り、
それでもたまに生活費にも困り新たな借金をしてしまうこともある。
もちろん税金も滞納。

でも、さらに子どもを1人、2人とつくり家族を増やす。
だからといって収入を増やす予定や強い野心があるわけでもない。

このような人(夫婦)の心中が理解できません。(読めない)
許せないと言うより、分析不能なので知りたいのです。

このような人は、どうしてさらに子どもをつくるのでしょうか?
(ご存知の範囲での回答、個人的見解歓迎です。)

自分では以下のこと位しか思い浮かびません。
・避妊が嫌い。でもお互いHは好き。
・危機が迫った時のなにか本能的なもの?

※ 例で挙げた家庭は想像も入っていますが、設定に無理があると感じる方はお答えいただかなくて結構です。
※ 質問の文章表現の指摘や質問者への批判はできればご容赦いただきますようお願いします。(疑問に至った経緯まで説明できませんので)
※ 子どもの誕生は喜ばしいことです。

Aベストアンサー

想像ですが
・児童扶養手当などをもらっているなら、その額が増える(詳しいことは分かりませんが、もしなにか福祉的な支援を受けているのなら、額が子供の数で違うものもあります)。
・親戚などに援助者がいる
・考える力がなく、先を見通す能力がない(養育にお金がかかることに思い至らないなど。楽観的というのもあるかもしれません)。
・金銭的に苦労しても、子供が好きだ
・そもそも金銭的にルーズであったり、責任感がない(としたら、別にお金のなさは気になりませんよね)。
・質問者様のおっしゃるように、避妊が嫌い、したくないために次々できてしまう
・将来、自分の面倒をみてくれるなどと考えている。手伝いやアルバイトとか・・・労働力のようなもの?
・何も考えていない。理由はない。

仮に、理由があってやっていることとしても、どれをとっても計画的ではないと思いますけどね・・・

QYOUTUBEで、最新の投稿動画

YOUTUBEで、最新の投稿動画をみることはできますか?
(検索でさがして見たり、やランキングではなく)

Aベストアンサー

一度何かの単語で検索してから左上のフィルタから並べ替えで「アップロード日」を
選んでアップロード日を「今日」にするのが一番手順の少ない「最新動画の見つけ方」です。
いきなりトップページに出てくる仕様にはしないでしょうね、世界中で利用者がいますので
国によっては表示がこのましくないものなどもありますし。(イスラム系で女性の肌の露出など)

Q義理父の言葉が忘れられない。長文です。

質問したのですが、回答も頂き、何を間違えたのか締め切ってしまい、まだご意見が欲しいので、お願いします。私は44才主人とは今年結婚25年になります。結婚式の何週間か前から 私の意思確認も無く、家賃が勿体無いと言う理由で大家族の中同居させられました。当時義理父は42才。散々キツイ事を言われ毎日私は泣いてました。主人もそんな義理父に慣れているのか庇ってくれませんでした。一年程居て我慢の限界に達し、別居しました。とかく長男と言う事で厳しい事ばかり言われ、子供が居ないせいか、お前達は贅沢だ、と言われ続け冠婚葬祭には 長男だから○円祝いを包んでくれ、とか言われてきました。その後主人の妹、弟達が結婚し、全く私たちと待遇が違うのです。孫にホイホイと小遣いをやり、私達は 結納すらして貰ってなのに、みんなにはキチンと結納もしています。お金が欲しいのではありません。本当に贅沢等していません。むしろ弟達の方が贅沢です。年に一度旅行にも行き、私たち ここ10年以上旅行もしていません。あげくに私に対して義理父から目の前で他人だから、、と言う事を言われました。それを聞いて 私が頑張ってきた事の全てを否定された様で何ヶ月も考え、私は義理父に手紙で 縁切りをしました。未だに 思い出しては寝れない日々があります。主人が話をしに行った時、悪気は無かった、、と言ったそうです、悪気が無かったら人をこんなに傷つけていいのか、と思います。文面では わかりつらいと思いますが、縁を切って正直スッとしたのも本音です。私が どれだけ家計が苦しくて 何箇所も仕事をして来たかも知らず、今も薬が手離せないからだですが仕事をしています。義理父は 近くに住んでいる弟の事は可哀相だと思っているようです。それも孫が居るからでしょう、やはり私は 悪妻でしょうか?この名をなのっているのさえ嫌なのです、、

質問したのですが、回答も頂き、何を間違えたのか締め切ってしまい、まだご意見が欲しいので、お願いします。私は44才主人とは今年結婚25年になります。結婚式の何週間か前から 私の意思確認も無く、家賃が勿体無いと言う理由で大家族の中同居させられました。当時義理父は42才。散々キツイ事を言われ毎日私は泣いてました。主人もそんな義理父に慣れているのか庇ってくれませんでした。一年程居て我慢の限界に達し、別居しました。とかく長男と言う事で厳しい事ばかり言われ、子供が居ないせいか、お前達は贅沢...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちはよくわかります。
私もあなたとは同年代です。
今まで大変でしたね。
私もそれなりに苦しい過去を持っていますが、
時間が解決するにしても、当の本人に一言言うまでは
終わらない気がしてます。

なので、これからは絶対に我慢しないで何でも言いたいことは言って良いと思います。
義父にも御主人のご兄弟にもです。
まだまだこれからも問題はありますよ。
義父さんがいつ倒れて、介護が必要になるかもしれない。
長男の嫁だからなんていわれたら、すかさず、
ここに書かれたことを全ておっしゃればいい。
もう縁を切ったのだからご兄弟に何を言われても絶対に介護する必要なんてありませんよ。
もちろん、あなたが納得してする分にはいいですが、
鬼と言われようがどうしようが、今まで世話になった弟さんたちが看ればいいことですよね。

大切なのは、今後、あなたが毅然とした態度を貫くことだと思います。
自分の意思で自分の人生を決めないと、
誰かのせいにしてしまうことになりますよね。
まだまだ人生長いですから。
私もこれから先のことを良く考えます。
まあこの年代だと持病の一つくらいはありますよね。
私も人には言えませんがあります。
でも、もうできないことよりは、今からでもできることを考えた方が楽しいですよね。

お気持ちはよくわかります。
私もあなたとは同年代です。
今まで大変でしたね。
私もそれなりに苦しい過去を持っていますが、
時間が解決するにしても、当の本人に一言言うまでは
終わらない気がしてます。

なので、これからは絶対に我慢しないで何でも言いたいことは言って良いと思います。
義父にも御主人のご兄弟にもです。
まだまだこれからも問題はありますよ。
義父さんがいつ倒れて、介護が必要になるかもしれない。
長男の嫁だからなんていわれたら、すかさず、
ここに書かれたことを全てお...続きを読む


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