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 20代後半の♀です。幼少期の時から歳の離れた姉など家族に脅え、合わせまくり(無意識に)完全に自分を殺してきました。用がない時は黙っておくのが普通でしたので小学校では「暗い」と責められ、差別・いじめの対象になっていました。中学でとうとう息切れし学校に行けなくなり、患者になることで、学歴作りから逃げ出しました。
 しかし当時周囲の中でも成績は良かったり能力は上であったため、未だにその挫折を乗り越えることができず、社会に外に出れずにいます。 自分の人生の目標が絶っっ対に同級生より上であることであったのに、一番下のような自分が辛く苦しく、外に出たくありません。実際何度も未遂しています。
 が、生きてしまっているので生きることを考えており、焦りは相当なものですが、むかしっから周囲に馴染めず孤立したり近年では住む所、家族などに恵まれた余裕のある人たちの自分に対しては全く理解の愛情のなさにキレるようにもなり縁が切れるということを繰り返してきたので飛び込めずにいます。
 過去の痛みは相当なもので、外ではおとなしいですが、常に欲求不満で腹が立っています。そして周囲に脅えています。知り合いがいないわけではないですがそれほど親しくなれず信頼関係がなくとても孤独です。
 とにかく肩身の狭過ぎる地元から離れ農業で、温かいおばさんおじさんが精神的な親代わりになるのではないか?そうして健康的な暮らしをするのがいいのではないかと考えてきていますが、むかしはムリをしていましたが今は異様に内気で脅えていてふつうの社会人のように振舞うことは全くできなくなっていますので働くのは難しいです。良い人たちばかりではないのは解っていますし、馴染めず一生貧乏で過去を悔やみふつうの家庭に育ったり大人になっている他人が羨ましく、一生日の目を見ない裏の敗者になってしまった気持ちの暗さは変わらないので絶望しています。とにかく人を避けてきたので、かえって演劇などの世界に飛び込んだほうがいいのでは?と考えもしていますが、どこに行けばいいのか決めることができません。本当は好きなやりたい分野はむかしからはっきりしているなのですが、あまりにも一人ぼっちで不安であり、住む所も決まらないので始めてこれないできています。
 何より自分の欲求としては家族のような関係を求めています。甘えたいという気持ち。しかし他人は冷たく何処かにチャレンジすればするほど傷付いてきました。普通さや年齢相応のものを求められても自分はそのようには出来ないし、毎日通うのも一人で住んでいては続けることができません。(廻りに人がおり環境が変わるとなんとか朝から動けたりしますが)とにかく住む所に困っています。実家だと不安で不安で動くことができないのです。かといってすきでもない知り合いのおじさんの家に行くのはやはり危険でしょうか?本当に人生に不満で疲れ果てています。本当の欲求は愛されることだけです。でもそれは内面を変えなければならないと無理なのがわかっています。それはいくら本を読んでも努力しても変えることはできません。
せめて整形やダイエットをすれば価値は上がり安心できるようになるのでしょうか?魅力的な人たちからは逃げてしまいます。劣等感を感じないですむ冴えない嫌いなタイプの人でも愛してくれるのならと関わりましたが、全然話ができるようなタイプでなく楽しくなく惨めな気持ちで、一緒にいる所を絶対知り合いに見られたくありませんでした。自分なんかその程度・・と思おうとしてきましたが、耐えられないので今は一人でいます。
(病院、カウンセリングなどにはことごとく失敗し傷を深め体まで悪くしてきましたので絶対に勧めたり話題にしないでください。お願いします。本当に。)
 (自分から心を開く、愛そうなどという正論はそんなことができるくらいならこんな人生になっていないということです)

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A 回答 (5件)

何度も失礼^^;ANo.1です。


yopiyopihiさん、こんなに自分のことがわかっていて、色々説明できるほど分析できているのに
人とうまく付き合えないのが不思議なくらいです(汗)
「この人はこういうタイプだな」とか「この人はこう接するとノッってくるタイプだな」とか
案外、感が鋭くて、人を見る目もあるんじゃない?どうでしょう。
自分を守りながら、上辺は(いい意味で)うまく人と付き合えるような気がするんだけどなぁ・・・。

私は普段、人と接する時、家族、仕事の付き合いの人、損得関係ない古い友達、ネットで知り合った車好きの人たちなどなど
その都度、自分の出し方が違いますよ。きっと誰でもそうだと思うけど。
いい子ちゃん気取ってる時もあるし、ぶっちゃけバカする時もあるし、相手見て色んな自分を出してます。
そうしながら相手を見て、自分に合う人か、ずっと上辺だけの付き合いかの人か判断しながら、その人との距離感つかんでいきます。
そんな中からほんの数人、本当の自分が出せる人が見えてくると思います。きっと出来ますよ。あせらなくても。

それと親の話やお姉さんの話、親戚の話。もういいでしょ?過去のこと。
数年ぶりに会ったって同じ話の繰り返し。
そんなことに気を割いたり、イライラしたり、落ち込んだり、恨んでみても何の意味もない。
みんな自分のことで精一杯。
普段はあなたのことなど気にも留めてないと思うよ。
あなたはあなたで、これからの自分のことだけ考えてたらいいのに。

聞く限りでは、おじさんのところもいいんじゃない?自分で決めなさい!(笑)
犯されそうになったら股間を蹴り上げて逃げ出せばいいでしょ。
何も行動しないよりはずっとマシだと思います。
やっぱりまずは環境変えて見るのが手っ取り早くていいと思うけど、自分で決めなさい!(爆)

あと演劇の話。かなり現実的な話。
浅い知り合いに、26才で下北沢の小さな小屋で年に2~3回演劇公演してる女性がいます。そこそこ美形でモデル事務所にも登録してるそうです。
んで、演劇では一切収入はないそうです。
それどころか、稽古場を借りる費用を頭割りで負担したり(1週間公演のために約1ヶ月程度の稽古だそうです)
チケット売るノルマもあるし、売れなきゃ自分で買い取りだし、好きでないとやってられないって。
その人、昼は創作料理店のランチタイムのバイトして、夜はスナックみたいな所でバイトしてます。
それでも色んなプロデューサー系の人の目にとまって、いずれメジャーデビューすることを目標に頑張ってるそうです。
私自身はこの世界のことはまったく詳しくないんだけど、彼女はその一例です。

だんだん馴れ馴れしく、言葉使いが荒くなってゴメンなさいm(_ _)m
でも、こうやって人って距離が縮まっていくんだよ^^;
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頑張ってきたんですね。


本当にご苦労様。辛かったでしょう。
あなたのご両親は、子供の育て方も関わり方も間違ってるんですよね。
だから、いつも欲求不満なのではないでしょうか?
整形なんてしなくても、ダイエットなんてしなくても、あなたは可愛い子だと思いますよ。若くて私も子供を生んでたら、あなたのような世代の子があるかもしれませんが、どんなかっこうでも、どんな姿でも、みんなから暗いと言われようと、あなたは可愛いことには違いありません。

暗いと言われてたのも、いつも親や姉妹が怖かったからでしょう?家で怖い思いをしてたら、外で普通にできなくなるのは当然ですよ。あなたは何も悪くありません。

私がお母さんだと思って聞いてくださいね。
あなたはね、大声で笑っていいんだよ。
あなたはね、大声で泣いていいんだよ。
あなたはね、腹がたったら怒っていいんだよ。
あなたはね、失敗してきていいんだよ。失敗したことで、たくさん経験できるんだよ。
あなたはね、人に良く見えなくていいんだよ。
お母さんは、あなたがあなたらしく人生を生きれば、それが一番の望み。

世間で言ういい子じゃなくても、立派なんて言われる子じゃなくても、あなたという子が生き生きとしていれば、お母さんはそれだけで幸せ。

大丈夫、あなたは負けてもいません。
失敗してもいません。
中身のない子でもありません。小さい時から、「いいかっこに見えないと子供として認めてやらない」「勝ち組のように見えないと認めてやらない」そう言われたからそこから出れてないだけです。

あなたは、あなたらしく生きればいいんですよ。
あなたらしく呼吸して、あなたらしく生きがいを見つけ、時に私が間違ったことを言ったら、親の私も怒っていいんだよ。

私がお母さんならそう言うでしょうね。
それでもあなたは私の子。
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この回答へのお礼

可愛いか・・今までそうゆうふうに接してもらえたような瞬間が今までの中でも一番嬉しいことで一人でいる今もよく思い出します

ここにある言葉をこころに刻みつけています 

ついつい萎縮し自分の反応を表に出せず閉じ込めてしまうんですが、そういうふうに見てもらえなくても自分でいれるようになりたいけどこわくて難しいです

何かとてもずっしりとくる回答です

お礼日時:2008/06/26 12:32

たびたび失礼^^;ANo.1です。


回答へのお礼、ありがとうございました。

>でもなんで嫌々勇気を出し人の中に行くのかというと、自分を知るためです。
このモチベーションがあるだけで十分じゃないですか!光明は見えます(笑)

文中の節々に「自分がどう見られているか」を気にされているように感じられるけど、
「相手にこう見られている」と【あなたが勝手に想像して】脅えているだけのように思います←わかってるだろうけど(汗)
きっとあなたが思うほど、相手はあなたのことなど何とも思っていませんよ。
口に出して「おかしい」とか「恥ずかしい」とか言う人もいるでしょうが、それは【その人の基準】。
「あたしから言わせりゃ、あんたの方がよっぽど恥ずかしいよ!」と思ってやればいいです。

【見られる側】にばかり立たないで、【見る側】に立ってみましょうよ。
あなたの中身や実像なんて関係ないです。他人からは見えませんから(笑)
おでこに「失敗者」って書いてあるわけじゃないでしょ?
極端ですけど、それくらいの気持ちで人と接してみたらどうでしょう。
先にも書きましたが、私はいじめにあって以来、自分を裸にして人と接したことがないです。
いつ裏切られてもいいように、心の隅でいつも覚悟しながら付き合うことしかできません。
本来は悲しいことでしょうが、自分を守るために身についてしまったのでどうにもなりません。

>むかしは絶対に自分が完璧と思えるファッションしかしなかった
って、【あなたが思っているだけ】で、絶対にそんなことはありえません。
私がそのファッションを見たら「おいおい、その靴はねぇーだろ(汗)」と思うかもしれない。
だって、みんな見る目が違うんだもん。そんなことを気にしててもキリがない。
生きてく上では、みんな自分が一番。自分の基準がすべて。自分のやり方しか出来ないよ。

どちらにお住まいかわからないけど、やっぱり一回地元から出て、東京とか海外とか行ったほうが
自分をリセット出来るんじゃないかなぁ。←短絡的だけど^^;
原宿なんか道端で音楽ノリノリの奴も、ゴスロリも、包帯フェチも、サラリーマンも、気取ったOLも、
フェラーリ乗ったセレブ(?)もいるけど、全然OK、だーーれも他人のことなんか関知してないよ。
>どっかの系統に属した格好してないといけない
なんてこと、他人が勝手に思うことでまったく関係ない。

海外はね、
>日本に帰ったら一緒じゃないの?
確かにそうかもしれないんだけど、私の場合は自分の中の価値観がずいぶん変わったよ。
NYで地下鉄に乗ったら、パンツ一丁に目玉のピカピカ光るカチューシャつけて紙コップ持ったホームレスが乗ってて、
パリッとスーツ着たビジネスマンがそいつに小銭をあげてたり、
ベトナム戦争を引きずってる退役軍人が迷彩服着て、ブツブツ言いながらずっと車両の中をウロウロしてたり、
色んな人がいる。
でもそんな人も、目が合うとニコッとされたりして、大人な国だなぁって感動した。
公園で一人ライブをしてる兄ちゃんにチップ入れたら、「どこから来たんだ?いい旅しろよ」って言われたり。
「案外、人っていいじゃん?」って思えるようになった。

だからね、自分は自分のままで、もう一度外に出てみたら?と言いたかったんです。

この回答への補足

光明??嬉しいですw

でも私は最初からグループとかには関わらず一人でいます。後できまずくなったり見捨てられるくらいならと、最初から交わらないんです。いつも微妙な部分にこだわり過ぎてんです。受け入れてもらいたい気持ちが強過ぎるから逆に最初から身を引くという。
裸で人と付き合う・・瞬間的に開放されてる時もたまーにあったけど、普段はでんでんむしむしですネ。でもそやってると外にいるのが苦痛でしかたない・・特別な人をつくるか、演劇とかどうなんでしょうね?
まーそれでも出ると、そうゆうふうにしかできない自分を発見するし親切でやってみたけどイマイチだったとかw意外とやさしい言葉をかけてもらえたりとか、いろんな人がいるのが新鮮で、何かは感じますね人といると。

NYのお話おもしろいですねwNYに行ってたなんてすごい♪地代が上がって大変らしいけど。
東京でひとり暮らししてた時もあったんです。確かにすきな格好は自由にできたんですが、毎日通う学校には一切行かなくてコミュニティに属してなくて、孤独でずごいやばかったです;今考えると周りに人がおらず家族から離れても頭ん中の世界観は変わらず世界が怖ろしいまんまだったんです。それで、人に会うときもどっかフリしてるようなかんじで自分を出せないし病院やカウンセリングでも言葉で本当のところを説明することが全然できなかったんです。その上で的外れな酷いことを言われたりして、当時はそういう自分に絶望して消えようと決意し行動しました。しかし失敗してしまいまして、地元の悪名高い病院で長い年月を空白で過ごし、また強制薬の副作用で心身が変になりまた違う苦しみを背負うことになってしまいました。病院を出ても親が食べ物に入れたことで何年も苦しんできまして;親は今ほとんど家に帰ってこないけれども怖いです。
私は統合失調でもなんでもないんですが、家族は話し合いには応じてくれず一方的に病気だとかいうふうに見て平気でそうしてきた人たちなんです。何処に住んでいるのかは当然知りません。
「学校に行けない妹がいるのが恥ずかしい」自分が強制入院させといて「看護学校の知り合いに自分の妹が精神病院に入っているのを知られたらどうしよう」私は小さい頃から姉に合わせるだけの生活をし、思春期で動けなってしまい死ぬほど苦しんでいるときに姉が心配していたのは自分の評判だけだったようです。近年、何年ぶりかに会う機会がありましたが、先に親戚には「自分らは悪くない。あの子は病気なんだ」という主張を通していたようです。自分らがしてきたこと私がしてきたことに一切触れずに「早く働いたほうがい」などと言われるのには、全く言葉が出てきません。私が他人にも全く心を開けないのが少しは伝わりますでしょうか?
失礼!!恨みつらみが出てしまいましたが、とにかく嫌な思い出の詰まった家を早く出たくて出たくてしょうがないけれども、一人暮らしはむかしのその体験、人がこわく目的を決めれず場所が決められないのから、やらずにここまで来ました。
                         お礼につづく    

補足日時:2008/06/26 13:48
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この回答へのお礼

今はちょくちょくそのおじさんの家に行くと気分転換になり運動や朝から外で動いたりもできるっていうふうで住んでもいいとは言われているのですが、あまり喋らないのがこわく物足りず、一番はあわよくば的に身体目当て?てかんじがして、住めば今よりかはずっと動けるようにはなるでしょうがなんか納得がいかないのです。始めの一歩としてならそれもアリでしょうか?住む所が安定すればバイトや習い事は始められるから。
でもそれよりも、全く新しい場所で始めてみたほうがいいのかな?と迷っています。とにかくいろんな人と触れたいんです。それも毎日同じようなメンバーで同じところで生活するっていうような否応もなく逃げられない環境!!とか。家&行く所が離れてると続けられるのか?自分を出せないし理解されないのじゃないかと。表面的でつまらない関係になるんじゃないかなって。でもタダで歌えるならカラオケ屋はいいなーと思いますw

まぁ出てみます今日。とりあえずwどうもありがとう

お礼日時:2008/06/26 13:45

幼少期の辛い過去がトラウマになっているのでしょうね。


独りで耐えてこられたんでしょう…。
病院やカウンセリングの経験もあるとの事なので
ここでのアドバイスが、どれほど貴女の気休めになるかは疑問です。

短い文面から察するにメンタル面での屈折や歪みを感じませんでした。
むしろスキルの高さを感じたほどです。
当時の成績や能力の高さを仰っていたのも頷けました。

なのでコメントしたい衝動に駆られたしだいです。

貴女ほどの能力があれば何をやってもこなせる筈です(逃げなければね…)
ただ、幼少期はどうだったにせよ五体満足で今の貴女が存在するのであれば
親や環境の責任にするのは止しましょう。そこを逃げ道にする時期は過ぎたように思います。

で、これからの事ですが
人の為に尽くすことを職にされたら如何ですか?
介護や看護、保母さんなんかもいいかもしれません。
生きるって事を目の当たりに出来る職が良いと思います。

貴女は誰よりも辛い経験をしたのだから人の痛みが誰よりも分かる筈です。
痛みは、経験しないと分からないものですからね。
さしあたってしたい事がないのであれば、そういった道を考えてみてください。

このまま埋もれるのはもったいないですよ。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます!えらそげに書いてお恥ずかしい;
いやいや相当むちゃくちゃやってきてます。暴力ふるったり自分を苦しめ他人にあたって悪いことばかりしてきています。それもおめーのせいだっっ当然だっ!!私は悪くないのに変に見られたり酷いことされて本当に不当だっ!日本で一番不幸な私にはそのくらいの権利はある!!て。

でも全然楽しくないんです。いっつもフクれていて他人を寄せ付けないで、なんにも出来ません。自分だけ親しいかんじを持てないのが凄い辛いんです。仲間外れも自分に原因があるんですもんね。

だから許すワークを今日もしたりしてました。家族だけでなく果てしなくそういう人が多くて社会的にこれは本当にどうなんだ?ていう経験もあったりして大変です。けどラクにちょっとは楽しくなれるにはそれしかないなって。充実する今と大きなこころが必要ですね!!
 親や環境の責任にするのは止しましょう。そこを逃げ道にする時期は過ぎ たように思います。
そうですよね。そう思っていても辛いだけで前に進めないのがようやくわかってきたようなとこです。

この超自己中!!wにそんな献身的なお仕事を・・(爆)
まぁ赤ちゃんの養護施設の番組なんかはすごく胸が締め付けられるような思いがします。自分の子でもない子にあんなに寄り添い世話をする人たちは本当に優しくて。どんな仕事よりも重要で高尚なことじゃないかって。できたら凄いですね。でもちょっと今の自分にはむりそうです。

私はなんかエンタ系のことやりたいんです。むかしっから絵、音楽がだいすきで特に音楽は唯一幸福感・笑顔になれるものなんです。本当は愉快なヒトかもしれませんw本当に許せるように感謝できるようになりたいです。

お礼日時:2008/06/25 20:39

ご家庭の事情や、今の生活状況がわからないのでとんだ的外れでしたら、ゴメンなさい。



>家族などに恵まれた余裕のある人たちの自分に対しては全く理解の愛情のなさ
>地元から離れ農業で、温かいおばさんおじさんが精神的な親代わり
>良い人たちばかりではないのは解っています
>しかし他人は冷たく
>すきでもない知り合いのおじさんの家
>劣等感を感じないですむ冴えない嫌いなタイプの人
>絶対に勧めたり話題にしないでください。お願いします。本当に。
>自分から心を開く、愛そうなどという正論はそんなことができるくらいならこんな人生になっていない

揚げ足を取るつもりは毛頭ないですが、あなたの文章を読む限り、他人との関わりであなたが変わらないことは、あなた自身が百も承知しているように思えます。
20代後半にもなって、これ以上他人(家族を含め)やここの回答者に何を求めているんでしょうか。
人に期待してもそのとおりにならないことはイヤというほど味わっているんではないですか?

結局、自分のことを理解しているのは自分しかいませんよ。
劣等感というボーダーラインを引いてるのも自分。
何かより劣っていると感じるのも自分。
明日喰うメシもない奴よりはマシ、と思うのも自分。
私も小学校5~6年の2年間、いじめで完全無視されてきましたが
その時からこういう考えで開き直って生きてきました。

もうそろそろ他人は他人、自分は自分で生きてみてもいいんじゃないですか。
>絶対知り合いに見られたくない
のなら、その場所から逃げればいい。

極論ですが、一週間でもいいから外国へでも行ってみるといいですよ。
誰もあなたを知らないし、誰もあなたに関知しないところへ行ってみれば
いかに自分が無で、くだらない劣等感に悩んでいたか実感できると思いますよ。

愛のない回答でごめんなさいm(_ _)m

この回答への補足

回答ありがとうございます!!こんな変なのには反応ないかも・・と思っていたので(テヘ^^;)ちょっと感動しています。

そうっすね~(ダイゴ風味)自分で書いてても異様に長くなっちゃって何が言いたいのかわからない状態;だったんですが、ここの他の回答を読んでいて、「ひとつになる」っていうので、今の自分はなんかラクになってます(一時的なものなのかな?)。惨めさとひとつになってみたんです。そしたら消えますね、惨めさが。「自分を頼りにして生きていけるようになるため、うつになった」とかも励みになります。常に失敗した結果としか今を受け止めてこれなかったですから。

そう他人との関わりで自分を変えることは出来てきていません。
でもなんで嫌々勇気を出し人の中に行くのかというと、自分を知るためです。つい先日もやはり周囲に心を開けず、きまずく、変に見られる自分、思考だけがグルグルし、人同士の何気ないやりあいというものからどれほど遠ざかってきたか、ショックを受けとても落ち込んでいるところだったのです。

海外ですか?とりあえず行ってみることはけっこう考えてきています。でも一時的な開放感は味わえるが日本に帰ったら一緒じゃないの?という思いと収入がないのとで実現できていませんが。敬語がないのがめちゃ憧れます。私はすぐ音楽にもノリノリになるほうですが日本じゃプロかクラブ、ライブ、カラオケ内じゃないと許されてないじゃないすか?
そういう雰囲気てのが辛いんです。お互いをお互いを監視し合っていて、どっかの系統に属した格好してないといけないっていうのもあるし、そういう法律はないけど完璧にないっすか?そういうの。個性的なものが全く個性的でない制服しか許されてないでしょう?
                         お礼につづく 

補足日時:2008/06/25 05:56
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この回答へのお礼

そんなこと気にせず本当は通りすがりの人でも何気なしに楽しんだり微笑み合うかんじがすきです。でも日本人に対してはそれは出来ないですね。まぁ凄い田舎で旅の間ならできるかな?ヒトと関わる距離感がわからないのです。そして社会的に普通でない負い目、幼稚さが変に思われたり馬鹿にされる恐怖がありますから。実際笑われたり、おかしいとか恥ずかしいとか言われたりもしてきてましたし。
だから街じゃ自分なんてないものとして、今では貧困もあり納得いく格好ができていません。むかしは絶対に自分が完璧と思えるファッションしかしなかったですが、他の誰かに見える格好で諦めています。そして感情を出さず喋らないこと、ふつうぽく大人のように?クールに振舞ったりします。他の人はそれを外す親しい人がいるんでしょうが、私は中身がない上でそう振舞ってきたのです。
あまりにも辛いんでやめたいです。抑えているのもあまりにしんどいので家にいることばかりになってきました。それが外への恐怖を増長させていることはわかっています。だから出なくてはと焦っているんです。

常にその葛藤です。外出して抑えた日の翌日、何日かはずーっと家にいて平気でいれるようにしないと持たないです。だから環境を変えたり働いたりすることが難しいのです。

お礼日時:2008/06/25 05:55

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