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今、結婚を控えている彼女が癇癪持ちで、自分の感情をコントロールする事がうまく出来ず苦しんでいます。

何か自分に嫌なことがあったりするとスイッチ入り、
凄いネガティブな発言といつもは愛情を凄く見せてくれるのに、
この時は「別れたい」「離れたい」「キライ」などの言葉を交えながら、
ただ「もうどうでもいい」という状態に陥ってしまう現状です。

彼女も癇癪持ちだということを理解していて、
これまでも何回も色々と考えては前向きに楽しくやっていこうと話し合ってるんですが、
中々現状では難しく、彼女自身も何故こうなるのか悩んでいます。

それから落ち着いてくれると溜まってた不満や、
本当は今も変わらず好きで居てくれて、ただどうしたらいいのかわからないと話してくれます。

僕はただ彼女が落ち着いてくれるまで側に居たり、
話を聞こうと努力はしていますが一度火がついたら中々止められず、
どうしたらいいのか悩んでいます。

もし良かったらこんな悩み事ですが是非お力をお貸し頂ければと思います。

宜しくお願いします。

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A 回答 (8件)

極論もお考えをまとめる上で何かの助けになるかもしれません。



勝手な想像で書かせていただくと

質問者さまの彼女の中に
「こうあらねばならない」という意識が強くあって、自分がそうできないときに
急に、パニック的な癇癪に見舞われるのではないでしょうか。

私の場合、両親の不仲で、子供時代母の泣き言と父の怒鳴り声の中で
育ちました。家族仲良く旅行に行った思い出も少ないし、母は愚痴をならべ
父は黙ってそれを聞いていて突然怒り出す。

ですから、私は子供心に「自分が結婚する相手は、世界一幸せにしてあげなくては」
と心に決めていました。
でも、それは言葉ほど簡単ではなかった。
下絵の無いジグソーパズルを組むように、どうすれば自分は幸福な家庭をつくれるのか
悩み続けた。
それは、実はとても簡単なことで、幸福な家庭に育った子供は、ちゃんと仲のいい夫婦は
どのようなものか「下絵」を持っているのです。
でも、私には「妻を悲しませてはいけない。・・」みたいに「禁止事項」しかなくて
それじゃ一体何をしたらいいんだ・・・そういうものがまるでなかった。
妻は、普通の家庭のように、休日を外出して楽しんだり、旅行の計画を立てたりという
ことで「幸福」を実践しようとしたけど、私はそういうもの以前になにか、もっと壮大な
幸福を実現しようと試みていたのかもしれません。

それは、母が毎日私に愚痴った「父の収入の少なさ。将来への不安。」
だから私は、家庭よりも自分の昇格・昇給を目標に家庭を顧みず働いて、収入もポスト
も望むところまで来て、妻はそれを喜ぶはずが、子育てに協力しないということで
私はなじられ、とにかく価値観、経済感覚、すべてにわたり私は妻と衝突を繰り返し
ました。

人は、自分でないものになろうとすると、もっとも苦しい状態に追い込まれるのだと思います。
また、自分がこれがいいと思ってやったことが、ことごとく上手くいかないと、大きな不安に
襲われます。
人が、夫婦関係に求めるものは、自己の肯定ではないでしょうか。
あなたは、それでいい。そのままでいい。
それを言葉でなく、行動で、常に承認を示してくれる相手を求めている。
人の個性というのは、相当に大きな差異があるということだと思うのです。

私の申し上げていることが、全く的外れであることを願っています。
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これは、誰に対してもそうなのでしょうかね?



ひょっとして、相性が悪い・・・つまり、あなたの性分が相手の癇癪に触れるという
固定化されたパターンとは言えませんか?
>彼女自身も何故こうなるのか悩んでいます。
これが、子供の頃からの性格なのか、成人してからなのか(つまり、端的に言って
質問者さまとの交際によるものか)が重要です。

また、この手の傾向は、それを押さえる人間関係と助長する人間関係というのが
あるように思うのです。

あるように思うなどと、無責任な思いつきのように聞こえるかも知れませんが
かくいう私が、先妻と暮らした20年間は、なにかあると大声で怒鳴って喧嘩をして
いました。
いつしか、自分が気の小さい短気な男=癇癪持ちというくくりで自分を捕らえて
いたことに気がつきます。

しかし、よく考えると、私は職場では極めて温和な人間関係を築いてきていたのです。

あることをきっかけに先妻と別れて、数多くの女性とつきあってみて、実は自分が癇癪
持ちではなく、他の女性とは和やかに過ごせるということが次第にわかってきました。

すべての女性が「私の癇癪を引き起こすものの言い方や、考え方をするわけでない」
ということや、中には、相手の考えが手にとるようにわかって、相手も私を誤解しないで
大抵のことは受け入れてくれる・・・・そういう相性のよさ、価値観の一致みたいな
相手がいるということに気が付いてきました。

親子の間で、四六時中喧嘩が絶えない・・そういうことはよくあるものです。だいたいが
親子で相性がいいというのは少ない。

以前も書いたことがありますが、男女の惹き合う関係とは、自分の心のゆがみと相手の
心のゆがみがぴったり合うというケースもある。
こういう場合は、ある意味で、心のゆがみを介在して結ばれるわけで、一時はいいのですが
少しでも一方が自由に動こうとすると、相手はそれを許さない。
あまりに歪が密着してしまっていて動きがとれない・・・そんな感じになってしまうのですね。

私の勝手な憶測ならいいですが、どうも悪い縁で一緒になってしまったような感じですねぇ。

癇癪を起こされても、質問者様が笑ってうけとめられるタイプでない限り、これから先の
暮らしは大変だと思います。
そこで、質問者さまが妙な責任を感じる必要もないわけで、おそらく十中八九、全く癇癪を
起こさずにつきあえる男性は他にいる。そんな風に私は思います。

彼女の癇癪そのものは、おふたりの不協和音への警告だというふうにお考えになったら
いかがでしょうか。

それから、往々にして精神科医が陥る錯覚ですが、心の疾患を持った相手を自分が治したい
という思い。これは、ある意味思い上がりですね。
一緒にいて精神的安定が向上するならまだしも、自分の目の前で癇癪がくりかえされていたら
どうして自分と一緒にいることで相手が治癒に向かうと言えるのでしょう。

ましてや、これが誰に対しても同じ対応をする「疾患」とは言えないとしたら、自分が一緒に
いることが「よいこと」と決め付けるのは早計でしょう。
愛情と執着は違います。
なかには、育めない愛もあるということです。別れるのも一つの策です。

>この時は「別れたい」「離れたい」「キライ」などの言葉を交えながら、
>ただ「もうどうでもいい」という状態に陥ってしまう現状です。

この瞬間の彼女の思いは、真実のように思えます。
一定期間とはいえ、彼女を苦しめるのが不憫なら、離れてあげたらいいのです。
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はじめまして。



私は現在結婚5年目ですが、家内も年に2度くらいかんしゃくを出すことがあります。
そうなると、kaedexさんと同じく人の声は聞こえないらしく、ネガティブ発言を繰り返し、泣きだします。
私が判断するにはですが、彼女を傷つけるような発言はしていませんし、落ち着いて聞いてみると、些細なことを責められているように感じるそうです。

普段は自分でいうのも何ですが、仲のいい夫婦だと思います。

私以外には、かんしゃくを出すことは無く、多分甘えの一種だと解釈しています。
なので私は彼女の「かんしゃく」も含め、納得で結婚しました。
いい気分ではありませんが、「頼ってくれている」と思っています。

kaedexさんが、うちの様な状況で(他人を傷つけたりはしない)、丸ごと好きでいてあげられるのなら、ぜひ結婚し支えてあげてください。

逆に、kaedexさんだけではなく、他人にもかんしゃくを起こす、自身が耐えきれないと思えば、専門医やカウンセラーに診せるべきだと思います。
もちろん、彼女が自分で望んだとき、症状が悪化している時は診せるしかありませんが。
多分、女性は大なり小なりこんな気性をもっていると思います。

多くの方が精神病・神経症は、何か異常な病気、病院は昔の収容所的なビジュアルを持っています。
しかし、誰でもかかる可能性のある病気(乱暴ですが風邪とかと同じと思って下さい)です。
病院も、おしゃれな歯科や内科のような所もたくさんあります。
彼女をあまり追い詰めないよう「こんな所もあるんだよ」程度で相談してみてはいかがですか?

お互い、惚れているんですから精一杯支えてあげましょう。
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参考的な意見ですが。



今度また彼女が癇癪を起こしたら、あなたはそれ以上に大激怒してやり、「まあた癇癪かぁ!こぉらー!!!」と怒鳴りまくってやれば良いのではないでしょうか? 場合によっては同時に引っ叩いてやった方が
良いかとも思います。

人の性格を変えるなんて基本的には出来る訳無いと思います。しかし今後の結婚生活を考えたら、この問題をこのまま放置・無視して一緒になっても絶対に対応しきれなくなることは目に見えています。 彼女に多少の自覚がある事からしても、悩んでいるとはいえあなたに甘えている部分が少なからずあると私には見えます。 本人が自覚し、治したいとまで言っているにも関わらず、まったく改善の傾向が見られないというのはやはり、あなたへの「甘え」があるのだろうと思います。

これから先、あなたと共に一生暮らしたいのなら、本気で反省し、改善する意識を「無理矢理にでも」植え付ける為に、「愛の鞭」を振るう事をお勧めします。

極端だとは思いますがこれくらいしないと人って変わらないと思いますよ。 いずれにしても結婚して明るく穏やかな生活が送りたいなら、今この問題に目をつぶったり、棚上げにしてはいけないですよ。質問者さんも一生が掛かってますからね。 一生嫁さんの顔色を覗って生きなければならなくなるなんて真っ平御免ですよね?

よくよくお考え頂いて何かしら対応してください。
御多幸をお祈りします。
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はじめまして


既婚30代男です。

結婚8年目ですが、私の嫁も結婚1年目くらいはそんな感じでした。
急にネガティブになったり、不安に駆られたり。
自分自身でも自覚があって、でもどうしようもないとも言っていました。

そんなときは
・落ち着くまでハグして、まず相手の呼吸に合わせて、そしてゆっくり呼吸していく。
・相手の話を聞く、そして頷く。そして話し終わったら、話の内容にもよりますが、「大丈夫、俺はずっと君の味方だから」「俺がずっとついているから」とか相手への愛情を伝える。
・無理してヒステリックを変える必要はない、ゆっくり少しずつ変わっていけば良いです。だって人生は長いから。と。

そして元々、私が「死ななきゃOK」「生きていれば良いことあるし、悪いこともある」という考えの家庭で育ったので、そういう考え方を少しずつすり込んでいきました。
その結果、今じゃだいぶポジティブになりました。
そんな当時は今じゃ笑い話です。

> 僕はただ彼女が落ち着いてくれるまで側に居たり、
> 話を聞こうと努力はしています
それでいいと思います。
あなたが彼女の側にいて愛情を注いでいれば、ゆっくりとだけど変わっていくと思いますよ。
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精神科への受診と治療をお勧めします。


多くは脳の異常か、脳の働きの異常ですが、薬(抗癇癪薬)で抑制できます。
アドバイスまで。
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アドバイスにならず申しわけありませんが、今のままでは


癇癪起こしてしまう性格はハッキリいって死ぬまで直りません。

彼女自身の人生観や世界観が変わるほどの、人生の心の師として
思うほどの出逢いか、よほどのカルチャーショックやショッキングな
出来事にでも遭遇して、人生や物事への考え方が、自分でも意識して
変わらない限り無理です。

でも、
>彼女自身も何故こうなるのか悩んでいます。
彼女自身も悩むほどであれば、一度カウンセリングなどを受けて
”癇癪”の原因となる幼いころに体験した出来事がトラウマに
なっている可能性があります。
極端な話、彼女のご両親や身内の誰かが、彼女が物心つく前から
(影響を及ぼすとすれば1~3歳のころ)そういう癇癪癖のある人が
周りにずっといて、それが彼女の深層心理に植え込まれてしまって
いる可能性だってないとは言い切れません。

催眠療法で過去にそのきっかけになることでも探り当てることが
できれば、何か対策を立てられるかもしれません。

直接のお役に立てず、申し訳ありませんm(_ _)m
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貴方が治そうと外側から働きかけても難しいですよね。


先ずは彼女自身がそれに対して何とかしないと、と思わないと。
その上で貴方と協力してどう自分と向かい合っていけばいいのかを
考えてる段階になるんでしょうけどね。
とにかく不安やイライラがあれば我慢が出来ない状態ですからね。
難しいけど貴方がそれをいかに受け止めるか、受け止めきれるかも大きいですよね。それも彼女の揺れる気持ちや精神性の一部だと踏まえて☆
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付き合って半年になる彼女が大変怒りやすく、困っています。
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自分以外には怒らないらしく、自分にだけやたらと怒ってきます。
前々からそういったことは稀にあったのですが、たまにしかないため
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私は仕事が休みの日には、朝から晩まで祖父母の家の片付けをしていました。
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仕事と祖父母の家の片付けしかしていませんでした。

業者には一切頼まず、母と二人でしていました。
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私は仕事休みの日に朝から晩まで、しているのにです。
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その時に、何か頭が混乱してしまい、
外だったにも関わらず、泣き喚き、地団太踏みながら、
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大人の癇癪持ちについて。

私は30代の独身女性です。
子供の頃から短気でしたが、それを表現したのは幼稚園の頃が最後でした。
私の場合、人に当たることはなく、
自分の大事にしているものをむちゃくちゃに壊す、というものです。

ですので、誰からも怒らない大人しい人、と思われてきました。
誰にも隠れて物を壊し、泣き喚き、それで済ませてきました。
だから幼稚園の頃以来、人前で泣いたことはありません。
親に怒られて嘘泣きしたことは数知れず…(汗)

ですがここ5年ほど前から、それが崩れてきました...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう意見は引っ込めてしまうんですか?

30代の自立した女性ですから、親に相談もなしに病院に行くこともカウンセリングを受けることもできると思います。
現状を変えようと思っているのなら、諦めずに専門家へ相談して欲しいです。

お聞きした限りですが、お母様も本当はカウンセリングを受けた方がいいと思います。
現在のmagnet0715さんが気にしている癇癪は、ご家族が作り上げたようなものですから、現状でmagnet0715さんが一人で踏ん張るのは限界です。
残念ながら、お母様の考えを変えることは難しいです。(兄>妹の方式)
magnet0715さんが母や兄の偏った考えに触れても、自身を揺るがないようにするしかないでしょう。それをするには、やはり専門家の手助けが必要だと思います。
親や兄弟にとって「良い子、良い妹」である必要はありません。彼等の意にそぐわなくても、自分に必要なことはするべきだと思います。

こんばんは。
magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう...続きを読む

Q大人の癇癪について。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたとき、

自分の思い通りにならなかったという理由で、怒り狂い、物を投げたり乱暴に扱ったりするのは
なぜでしょう。それも人目もはばからず。小さい子ならまだしも大人の男でこんな風になってしまう
人なんて今まで周りにいなかったので信じ切れません。

実は、これは私の彼のことなのですが、イライラを少しは抑える努力をしてほしいと常々言っていて
本人も了承するのですが、全然ダメです。
生理現象のようなものでしょうか。

先日は一緒に旅行に行き、渋滞などで目的が達成されなかったときに
イライラを露にし、そこから険悪ムードになったり、
私の態度にキレた彼は、車のドアを乱暴に閉め外に出て、私を置き去りにして帰ろうとしたりしました。
「待って!!」と追いかけましたが、走ってどこかに行ってしまいました。
なんどもしつこく電話をかけてなんとか戻ってきてもらいましたが、
いくら私が悪くて腹が立ったとはいえ彼女を置いて帰ろうとする行動が理解不能です。

理性で抑えることができないものですか?

なんか病気なのではないかと思ってたりもするんですが・・・・・。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたと...続きを読む

Aベストアンサー

性格という可能性。
病気という可能性。
障害という可能性。

全てアリですね。
まずは病院で診察を受けてみて、病気や障害でないと診断されたら、単に性格だったということで。
それでもイイ! という訳でなければ、別れた方が良いでしょうねぇ。

病気なら一緒に治療をしたり、障害なら一緒にリハビリをがんばったり。
大事なパートナーと共に過ごすことで絆も深くなるでしょう。


ご参考までに。

Q彼女に好きかわからないと言われてしまいました。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめているだけでとても幸せでした。二人でショッピングや、旅行などに沢山いきました。

もちろん喧嘩も沢山ありましたが、改善していけばそれがお互いの成長できる部分、さらに仲良くなれると思いましたし、喧嘩にすらも結果的には愛おしく感じていました。

彼女からも、手を繋いできてくれたり、抱きしめてくれたり、大好きといってくれたりと、
本当に好きでいてくれているのだなと強く感じておりました。

しかし、2ヶ月前程から、彼女が新しい環境に変わったこともあり、
彼女からくる連絡の頻度が減っていきました。

私は、新しい環境になって、疲れや忙しさ、新しい友達付き合い、などもあるとおもい、
連絡は控えたほうがいいのかなと感じ、私自身も連絡を控えておりました。

環境が変わった週の日曜日に遊ぶ約束もありましたが、彼女からメールで初めてのドタキャンをされてしまったのですが、それほど大変だったのだろうと思い、「ゆっくり休んでね」と伝えました。

連絡の頻度負担にならない程度にしようと4日に一回くらいにし、私から連絡、「あんまり無理しないでね、何かこまったときは力になるから遠慮せずいってね」「お疲れ様ー^^最近どう?」など、そんな連絡をしていました。

返事も2日後、3日後などだった為、改めて凄く忙しいのだなと感じ、邪魔にならない程度を考え1週間に1、2回くらいに連絡は控えました。

それから時間が経つごとに連絡の頻度もさらに減り、彼女からは全く来ない状態になりました。そんな期間が1ヶ月半程続きました。

GWに彼女と遊ぶ約束もあった為、私から連絡しました。
久しぶりに彼女に会えるわけですし、とても気持ちが高まっていた自分もいました。

しかし、電話できくと予定はすべて埋まっていて、全てが遊ぶ予定でした。
彼女「…本当にごめんなさい、なんか最近会いたいとおもわなくなったの」と。

彼女はもともと、先にある約束をとても大切にする子でした。
ここ空いてない?と聞き、友達との予定が先にあればそちらを必ず優先する、約束を守る子でした、友達を大切にするのはとても素敵です。

それもあってか、以前のドタキャンなども含め、二ヶ月も前から予定を組んでいたGWの約束を考えてくれなかった彼女に不満が生まれ、最近の状況も聞きました。

内容は、忙しいのはたしかだったのですが、昔からの友達と遊んでいたり、予定表を確認するのがめんどくさいから連絡しなかったなど…工夫したり、ちょっと努力すれば一緒にご飯食べたりはできるんじゃないかと自分は感じてしまいました。

それと同時に怒りよりも、とても悲しくなってしまいました。

嘘をつく子ではないので、きっと会いたいと思わないのも本当だと思います。
(他に好きな人ができたかな?とも思いましたが、違うようでした)

私は彼女より年上ですが、好きな人に素直に会いたいと思いますし、会えるよう最大限努力しますし、
会えないと寂しいと感じます。これは子供っぽい証なのかもしれませんが…でも悪いことだとも思っていません。

ただ、忙しいときや仕事していれば、もちろんそれが一番大切ですし、彼女への優先順位は変わります。けど、そおゆうことを考慮した上で考えても今回の件は納得がいきませんでした。

そう思うと、一ヵ月半も相手を想っていた自分が馬鹿らしく感じてしまったのです。
会いたいと思わないのに、こんな状態で一緒にいる意味があるのかと。

電話を切り、その後メールにて不満に感じた点などを送信し、最後にこのままの関係が続くのであれば一緒にいる意味もないんじゃないかな?と書きました。

数日後、彼女から電話がありました。↓
-------------------------------------------------------------------------
彼女「…久しぶり、あのあと考えたの、本当にGWの件、ごめんなさい、よくよく考えたら
   おかしいすぎるよね、本当にごめんなさい。私振り回してばかりだね」
※彼女がちゃんと謝ってくれたのでGWの件はもう全然いいやと思い許しました、
 そのあと…
彼女「でも会いたいと思わなくなったの、でも会うと好き好きってなるの
   でもわからないの、どうしてだろ、ごめんごめんね、もう一回考えるから」
私「じゃあ一回夜にでも会えない?そこでちゃんと話そう」
-------------------------------------------------------------------------

そして、先日、二人で会いました。

久しぶりに会ったからなのか、彼女はなかなか話そうとしなかったので私から切り出しました。

--------------------------------------------------------------------------
私「もう決まってるんでしょ?傷つけちゃうとか考えなくていいから思ってることちゃんと
  いってほしい。」
彼女「…(小声で)別れようと思ってる…好きかわからないの、ごめんね」
私「わかった、ちゃんと話してくれてありがとう」
(彼女の携帯を借り、電話帳から自分の連絡先を消しました。 私自身の電話帳からも彼女を消しま  した。)
私「いままで一緒にいてくれたこと、本当にありがとう。
  出会ってくれたことに本当に感謝しているよ」
彼女「…いままでありがとう(泣きそうなりながら)」
-------------------------------------------------------------------------

きっと彼女は本当に好きかわからなくなってしまったのだと思います、中途半端な気持ちがとても嫌だったのもあると思います、振り回して申し訳ない、そんな気持ちもあると思います。

本当の事はわかりませんが、、続き↓
--------------------------------------------------------------------------
私「じゃあいこっか」
すると彼女は急に泣き出しはじめました。
私「ほら、いこ?」
帰り途中、急に私の事を話しはじめました。
彼女「○○は本当に優しくて、いつも誰かのために行動して、本当に…こんな人滅多にいないと思う…」
私「もうそういうのいいから…ここでバイバイしよう、さよなら」
-------------------------------------------------------------------------

そこで振り向かずまっすぐ帰りました。
本音はバイバイなんかしたくありませんでした、私は大好きですから(笑)

何故急に泣きはじめたのか、ただ悲しかっただけなのか、何故最後にあんな事いいはじめたのか、私にはわかりませんでした。

最初は、わからないなら一緒にいて、一緒に探そうよとか考えていましたが、相手に探そうとする気持ちもないのなら難しいのかなと感じてしまい、別れを決意しました。

正直、私には好きかわからなくなる、のがわからないのです。

以前、5年程付き合っていた女性のときもそうでした。最後に好きかわからなくなったといわれ別れました。(その後、その女性から何度か連絡はありましたが、無視、 いままでの恋愛経験も多くはなく、今回の件も含め2人しか付き合ってはいません。) 

当初に比べるとドキドキ感が薄れていくのはわかるのですが、それとは別に安心感、幸せな気持ちが広がっていくのです。

倦怠期、マンネリ化、女性では生理、特に彼女は10代と若い為気持ちが変化しやすい、別に理由はとくにない、などいろいろあると思うのですが、性別年代問わず皆さんにお聞きしたいのです。

どんなときに好きかわからなくなってしまうのでしょうか?

何かお言葉を頂ければ、今後の為にも活かせると思いますのでとても嬉しく思います。
私自身の改善点などもあればぜひいって頂きいたのです。

また、私は彼女のことが今も大好きです。
素直な気持ちでいうと、関係が戻れるのであれば戻りたいと思っています。
(情けない、かっこ悪いという方も沢山いると思いますが、素直な気持ちを書きました)

しかし、彼女の気持ちが変化しなければ意味がない為、ただ寂しいからなどの理由では望みません。

上手くまとめられずお恥ずかしいのですが、ここまで読んで頂き本当にありがとうございます。

宜しくお願いします。

20代前半の男性(社会人)です。

長文になってしまいましたが、文章を読んで頂き、
何かアドバイスや注意点、お叱りなどを頂ければ幸いです。

つい最近まで、10代後半の女性(専門学生)と7ヶ月程お付き合をを
しておりましたが、彼女から「好きかわからなくなった」と言われたことにより、
私から別れようと伝え、別れることにしました。

自分で言うのも変ではありますが、別れる1ヵ月程前までは、とても仲が良く、
二人でいるときはとても楽しく、話してなくても、彼女の手をつないでいるだけで、
抱きしめ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはきっと「いいひと」でしょう。
であるが故に、おそらく彼女は別のもっと強引な男に魅かれてしまった。
彼女は口に出しては言えないけれど、だからこそあなたに対して申し訳なくて涙がこぼれてしまうのだと思います。
女はわがままです。
優しい男が好きだと言うわりには、優しいだけでは満足しない。
優しくするなら自分だけに優しくしてほしい。
キリがありません。
今流行りの「ツンデレ」系がモテるんでしょう、きっと。

ご質問を見る限り、あなたはカッコ良く別れた。
若干カッコ良すぎる感じですが、でもまだまだこれからも出会いがありますよ。
彼女のことは忘れて頑張りましょう。

Qさみしがり屋の彼女に困っています

3歳年下の彼女とつきあって1年くらいです。
彼女はぼくからすると、異常なくらいさみしやがりです。
彼女はフリーターで家にいることが多いのですが
頻繁にメールがきます。平均して日に往復20回くらいのやりとりです。
メールをしないと、「どうしてメールしてくれないの?」と責めてきます。
もちろん、寝る前の電話は必須です。

ぼくはコンピュータのエンジニアで日々パソコンに向かっていてメールの返事
はできるのですが、こういう状況ですと仕事に集中できません。

そこを責めると、すぐ泣きます。
夜はかならず、さみしがっています。泣いています。
昼間あったいろんなことを話してきます。ささいな事でも
どうしたらいいか必ず聞いてきます。

最近、彼女の愛犬が死んでしまったせいもあるのですが、、

「泣かないで、もう少し強くなりなさい!」
と叱ると、「あなたは完璧な女性が好きなんだよね。」
と皮肉られます。

しかし、彼女は外面はよく、とてもやさしい感じで
男性女性問わず気があります。まもってあげたいというタイプでしょうか。
しかし、二人でいるととてもわがままです。
自分が思ったことは必ず実行しないと気がすまないようです。
また、自分と違う意見を言うとものすごく不機嫌になります。

彼女は日々こちらの思いを伝えてないと我慢できないようです。
日々メールや会話の中で、「すき?」かと聞いてきます。

彼女のことは好きなのですが、こういう状況ですと負担です。
最近は参ってしまっています。
彼女になんていったらいいでしょうか?
私はどう対処したらいいでしょうか?
別れることも考えています。

3歳年下の彼女とつきあって1年くらいです。
彼女はぼくからすると、異常なくらいさみしやがりです。
彼女はフリーターで家にいることが多いのですが
頻繁にメールがきます。平均して日に往復20回くらいのやりとりです。
メールをしないと、「どうしてメールしてくれないの?」と責めてきます。
もちろん、寝る前の電話は必須です。

ぼくはコンピュータのエンジニアで日々パソコンに向かっていてメールの返事
はできるのですが、こういう状況ですと仕事に集中できません。

そこを責めると、すぐ泣...続きを読む

Aベストアンサー

はい。私も寂しがり屋の1人なので回答させてもらいます。
なんとなく彼女の気持ちもわからなくもないけど、相手が仕事中にメールを頻繁に送るのはどうかと思います。
それを断らないhanikos2001さんにも問題があるとは思いますけど。
ちゃんと、仕事中はメールできないから!ってきつく言うくらいではないと、、、
私も寂しがり屋で側にいてほしいと思いますけど、相手の負担には絶対になりたくない!っと思っています。
彼女、自分の気持ちにも自信がないのじゃないかな?
メールを打つ、泣く、寂しがる。そういう行動をすることで、自分はhanikos2001さんのことが好きなんだって思い込んでるのではないでしょうか?
それから、ちゃんと彼女に仕事につくように言いましょう。
一日中、家にいたら考えてしまうのはもちろんhanikos2001さんのことでしょう。
仕事につけないなら、何か趣味をするように言ってあげてください。
私は、今まで甘えてばかりでした。
だから相手が遠くに行くと自分の気持ちが解らなくて、不安でそれが嫌で他の人にって。。。
でも、今の人は、私に強くあるように言います。
そして、私も彼に依存してばかりはいけないと思い、強くなろうとしています。
自分で考えられることは自分で考えるようにもしています。
時に悲しくなることもあります。
でも、私は今の彼氏と共に歩いて行きたいと思っていますから、甘えないようにはしてます。
いきなり強くなりなさい!っと言っても、なかなかね、出来ないものなんです。
だから、徐々に。
例えば、メールも会社にいるときには一切送ってこないように言う。
夜の電話の時間を短くする。そして徐々に回数を減らす。
それで文句をいうようであれば、別れた方が彼女のためかもしれない。
私は、自分でしっかり歩けと言ってくれた彼氏に感謝してます。
そして、自分の今まであやふやだった気持ちがしっかりもてるようになり、来年から始まる遠距離も大丈夫と思えるようになりました。
(今までの恋愛では、遠距離は逢えないのが辛くて別れる羽目になってました)
自分の気持ちがはっきりすれば、相手が必要にしてくれているんだっていうのが必然に伝わってきます。
そしたら、不安になんてなることもない、寂しいなんて思わない。
だって、彼の気持ちは側にあるんだもん。
それがわかるようになったのは、今の彼氏のおかげ。
なかなかわからなかったなぁ。。。
彼女を強くするもしないも、hanikos2001さん次第でドンドン変わると思うんです。
それでも変わらなければ、仕方ないことなのかもしれません。
彼女は、かまってくれる人が必要なんでしょう。でもそれは、どんどん自分を駄目にしていくだけなんです。
それに早く気づいてもらいましょう。
長くなってごめんなさい。でも私も彼女には強くなってもらいたいと思いますので、私の意見も参考にしてもらえればと思います。

はい。私も寂しがり屋の1人なので回答させてもらいます。
なんとなく彼女の気持ちもわからなくもないけど、相手が仕事中にメールを頻繁に送るのはどうかと思います。
それを断らないhanikos2001さんにも問題があるとは思いますけど。
ちゃんと、仕事中はメールできないから!ってきつく言うくらいではないと、、、
私も寂しがり屋で側にいてほしいと思いますけど、相手の負担には絶対になりたくない!っと思っています。
彼女、自分の気持ちにも自信がないのじゃないかな?
メールを打つ、泣く、寂しがる。...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせない

私は繁忙期は週6勤務、平均9時~24すぎまで働いています。
土曜は仕事をきりあげ、彼女の部屋まで片道30キロ、車で行きます。
着いたら1週間の疲れで、何もしたくありません。
土日は、できるだけ外食やドライブに行きますが仕方ないと思っています。
ただ、当たり前のように家事を手伝わされるのがふにおちません。
彼女は定時週4~5勤務のフリーターで、私より時間はあります。
「ゆっくりさせてくれ」と言うと、
「昨夜は9時間も寝たでしょ!」と言われ、
「一週間のつかれが・・・」と言っても、聞く耳もちません。

体力の衰えもあり、月曜の朝にはもっとへとへとなることも。

(2)キレる。

朝、おつかい(二人で使うものですが)を頼まれたときは
私がテレビをみながら文句を言って、グズグズしていたら、
テレビを消されました。
私もムッとして言いました「なんで、そーゆーこと」
バチーンッとひっぱたかれました。
出て行きましたが、
思い直し、おつかいをしてきました。が、
「ちゃんと謝りなさい」と機嫌は直りませんでした。

暴力をやめるよう言っても「そちらが悪いことをするから」とのこと。
口喧嘩も、最終的に暴力的になることが多く、避けています。
電話で話しているときは、彼女が突然切って、着信拒否にするなど。

(3)引っ越し先も、私と会えるための場所を選ばない。

毎週の送り迎えが3年続いていますが、引っ越しをしても
近くに引越す気はまったくありません。
素敵な街かどうかだけです。
「自分が近くに引越せばいい」と彼女は言います。
私は今、会社から歩いていける場所に住んでますが
今の勤務条件で通勤時間を増やしたくなく、
時間もあり、バイトを長く続ける気もない
彼女が譲歩するべきと考えてます。

彼女の部屋に出向くのは
彼女が私の汚いの部屋を嫌がるためですが、
私は自分の部屋の片づけする暇もありません。

たまに私の部屋に来ますが(片づけてくれたり、余計ちらかしたり)
最後には、平日でも部屋まで送れとせがみます。
送るときもありますが、なだめて
乗換のない駅まで送るくらいで勘弁してもらってます。

(4)お金を払おうとしない

私がほとんど奢るので構わないのですが、
彼女から「今日は払うよ」と言うことがありません。
言うと、
「定職につけなくてお金がない」と言いながら、シフトを増やすわけでもなく
外食に行きたがります。

また、ドライブが大好きですが、
ガス代、駐車場代、高速代も、気にしません。

(5)ドライブ中、運転手のように扱う。

私の好きな曲はほとんどかけせてもらえません。
それでも、たまに私が歌うと「聞いてるのに歌うな!」
と冗談ではなく怒ります。私が下手なのも理由で、本気で厭そうですが、
眠気覚ましの目的もあるし、歌うのが好きなので、困ります。
「一人のときは好きな曲を聴けるし、歌えるからいいでしょ」
納得できません。

また、車内にゴミを残しっぱなしで、
旅行帰り、爆睡している彼女を送り届けたあと、
(私が多少ムッとして)「持ち帰って捨てといてよ」と
言うと「ごみの日が過ぎたから無理」と断られました。

(6)けなす

「仕事ができないから、残業ばかり」
「性格が悪いから、誰とも仲良くできない」と
気にしてませんでしたが、ボディブローのように効いてくるし
「普通、言っちゃいかんだろ、そんなこと」と心配にもなります。
褒めることは皆無です。
逆に彼女を褒めないと不機嫌に。

(7)結婚しても私の両親と疎遠にしたい

まだ会ったこともないのに
私の両親から遠くに住みたいと言います。
子供ができても私の両親に会わせるのは年に1回位で、
彼女抜きで私が子供を連れて行くのも、年一回以外は駄目という。

字数がないので以上です。

女性とはこれくらいわがままなものでしょうか?
今、残っている女性はこれくらいわがままだから結婚してないのでしょうか?
それともやはり彼女はそうとうわがまま?
愛情はお互いあるのですが・・・

彼女のわがままが、結婚に耐えうるものか判定お願いします
私は30代後半男性。
3年付き合っていて、電話も毎日1時間している4つ下の彼女に、疲れることが多いです。

世の男性はみんな私くらいの我慢をしていて、
たんに私の心が小さいだけかもしれません。

「そうとうわがままだ」ということなら、
再度、直してもらうようにお願いして、無理なら他を探そうと考えています
「女性なんて、こんなもの」なら、覚悟を決めて結婚を考えようと思います。


どうか判定してください。

(1) 休日にゆっくりさせな...続きを読む

Aベストアンサー

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせる彼女にも問題があるし、
「月曜日にさらにへとへと」という気持ちになっているあなたにも、
問題があるように思います。

決して責めているわけではありません。

恋をしている時って、へとへとになるようなことをしていても、
元気なものだと思うんです。

私は4年の遠距離恋愛を経て、夫と一緒に暮らすようになりました。
仕事が忙しい中、ほとんど寝ずに会いに行って、
二泊三日でとんぼ返り。翌日も早朝から仕事…という時にも、
「月曜にはさらに疲れた」なんて思ったこと、ありませんでした。

失礼ながら、そういう気持ちになれないという時点で、
あなたと彼女の恋、ある意味終わってるのかなという気がするのです…。

(2)暴力はあり得ません。
女性のほうが力が弱いなんて、関係ない。
言ってダメだから手を出すなんて、品がないですよね。

それに対して、断固とした態度に出ず、
「思い直して」彼女のいいなりになっているあなたが、
彼女の態度を増長させているようにも思えます。

一方的に電話を切ったり、着信拒否にされたのに、
まだつきあってるのが、私には不思議です。
対話の放棄は、関係性の放棄ではないのでしょうか。

(3)彼女も思いやりに欠けるけど、
結局強気に出れば、あなたが自分の都合のいいように送り迎えなどもしてくれるのだから、
譲歩する気がなくなってるのでしょうね。

(4)経済は相対的なものだと思うので、
あなたも納得していらっしゃるように、
収入の多いあなたのほうが、経済的負担も大きいのは理にかなっているとは思いますが。

「できるだけ彼の負担を少なくしよう」という
謙虚な気持ちが感じられないのが、不満なのですよね。

想像でしかありませんが、こういう女性は、
自分は働きに出ることもせずに、平気で夫の給料に文句を言いそうなイメージです(笑)

(5)完全にナメられてるように見えます。
私の夫もすごいオンチなので、好きな曲を聴いているときに
歌われると腹が立つ彼女の気持ちもわかるんですけどね^^

「ゴミの日過ぎたから無理」って(笑)
自分のことしか考えてないですよね。

(6)そういうシチュエーションで言ったのかにもよりますが。
好きな人にそんなこと、よく言えるなぁ…というのが正直な印象。
なんか、モラハラの匂いがします。

(7)周囲から姑の苦労話を聞いていたりすると、
こんな風に牽制したくなるのも、わかるような気がします。
こうは言っていても、実際結婚してしまえば、
いろいろなしがらみで、思うようにならない人がほとんどだと思いますし。

でも、全体を通して彼女の言動には愛がない。
「好きな人によく思われたい」っていう気持ちが感じられないのですよ。

もちろん、あなたも彼女のわがままが気になっているから、
そういう言動を選んでいるんでしょうけど。

あなたの目にこんな風に映っている時点で、
もう答えは出ているんじゃないかという気がしてなりません。

「恋は盲目」「あばたもえくぼ」って言うじゃないですか。
恋をしていたら、周りがどんなに「そんな人、やめておきなさい」といっても、
突っ走ってしまうものなんだと思います。

自分で「どうかなぁ」と思っているくらいなら、
彼女への愛は、冷めてるんじゃないですか?
結婚することで、彼女の態度はますますひどくなると思いますし。

愛が冷めて、冷静になっているなら、
もう少し素敵な人、捜しましょうよ。

結婚3年目、40代前半の女性です。

「愛情はお互いある」とおっしゃいますが、
彼女はあなたのことを好きなんだろうか。
あなたは彼女のこと、好きなんだろうか…と、
疑問に思いながら質問を読み終えました。

私自身、相当わがままという自覚があり、
夫や友人たちも、冗談半分に私を「鬼嫁」と言いますが、
その私の目から見ても、彼女の言動には「自分ばっかり」を感じます。

一方で、彼女の言動をエスカレートさせているのは、
あなた自身なのかなという風にも見えました。


(1)あなたに平気で無理をさせ...続きを読む


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