【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

現在中1の娘がおります。
反抗期ということもあり親の言うことは全く聞きません。
娘が幼い時に私は離婚しており、ずっと働いてきたので娘には寂しい思いをさせたこともあると思いますが割と厳しく育ててきました。
数年前に再婚をしてからは温厚な主人の希望もあり娘には怒鳴ったりすることもあまりなく、なるべく話し合いで躾をしてきました。
娘の話や意見も譲れるところは譲り、間違っていることはダメだと説明してきました。
ですが中学に入る前頃からあまりにも自分勝手な言動や家のルールを守らないということが目に余るほどになってきました。
私は子供は10時には就寝するものと思っていますが娘と主人の意見で
遅くとも12時には眠りにつくことができるように、と約束をしました。
しかし、そういった約束はあっさりと破られます。
学校にも平気で数分ですが遅刻していきます。門限も守りません。
家にいる時は携帯電話をずっといじっています。
とりあげると物に当り散らし、勉強や学校の準備などしなくなります。
先日の定期テストの点数は10点台ばかりという散々な結果でした。
それも「ママが携帯をとりあげたせいだ。」と人のせいにする始末です。
私が離婚した原因が前夫の暴力なので自分より弱いものに手をあげるというのはなかなか抵抗があります。
最近は娘には褒めても注意しても約束してもダメで八方塞りな状態です。
まだ中1なのにこんな状態で将来を心配してしまいます。
山村留学に1年~2年通って規則正しい生活を送れるようになれば・・・
と考えるようになりました。
娘は反対しています。
私自身もまた娘に寂しい思いをさせると逆効果かも・・・と悩みます。
こんな娘に山村留学を、と考えるのは間違っているでしょうか?

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A 回答 (5件)

こんにちは、私にも中1の子供がいます。


また、姪(現在高校年)が質問者さんと同じ状態でした。

山村留学…子供にとっては突き放された思いがするのではないでしょうか。見捨てられたと。

数分遅れても学校には行く
門限は守らなくとも家に帰って来る
10点台であってもテストは受けている
親の思う通りではなくても人並みです。
携帯は早々に与えた親が悪いと思います。
反抗も愛情表現です。
親に言えない不満や不安を持っているのでしょうね。
言いたいけど言えない、本当は聞いてほしいのでしょうね。

姪も中学あたりから反抗的でした。門限どころか友達の家に泊まりあるくほどに。
家族は皆「あいつはどうしようもない」と見捨てていました。
最終的にはリストカット、かぜ薬の大量摂取による失神で救急車で運ばれました。
ここではじめて姪が心の病であったと家族は知りました。
自分の家に自分の居場所が見つけられず、その寂しさからの反抗だったと。
そう家族以外の場所では友達も多く大人にも可愛がられ、情の深い親切な娘だったんです。
家族の愛情が欲しかった、自分を理解して欲しかった、そういった姪の心を知って家族でカウンセリングをしていくことでどんどん改善されてゆきました。

行動をおこすのなら
山村留学という子供だけを追いやる形ではなく
母と子で体験する形で親子のコミュニケーションを深める形にすることが大事じゃないでしょうか。
娘さんに足りなかったものは肌で感じる母子のコミュニケーション、母子の信頼関係なのでしょうから。
山村留学で子供だけが苦労したのでは、それらは培われませんよね。
(父との関係は後からで十分、まずは母親です)

もう半月も過ぎれば夏休みですね。
親子体験学習とか親子合宿とか探せばいくらでもありますよね。
娘さんの心をとりもどすチャンスではないでしょうか。

親がかわれば子もかわります。
まずは質問者さんが専門のカウンセリングをうけて勉強してくるのも良い方法だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私自身もすでにカウンセリングは受けてきたのですが反抗期としては
よくあることだから今までの通りの躾でよいと言われました。
親子体験学習もいいですよね。
やはり子供だけでは見放されたと思ってしまいそうですよね。
親子で一緒に参加できるものを探してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/01 08:46

この時期に山村留学させたとしたら、娘さんは、「親に捨てられた」と思ってしまいますよ。



本気で向かい合ってますか?
子育ては、子供のご機嫌取りではありません。
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#1です。



なるほど・・逆に、甘やかしすぎた、放任しすぎた感じなんですね。
私のよく知るパターンとはまるで逆なので、
失礼しました。

このパターンは私はあまり知るところがないため、多くを語りたくありませんが、
「山村留学におまかせ」して自分の手を汚さないことよりも、
お子さんと向き合うご自分の姿勢について、考える方がよさそうな気はします。
なんというか、私には、困ったクセのある犬を、
「お手上げ!」といって調教師に預ける飼い主と同じように感じるんですね。
でも、飼い主が変わらなければ、犬もやがて元通りです。
前よりも飼い主に不信感を持つでしょう。

親としての一番の仕事は、
「子供が一本立ちできるようになるサポート」ですから、
やはり厳しさも必要なのかな、と思います。

反抗期は、大人になっていく過程で、
矛盾した大人社会の押し付けを受け入れていくことへの、
心理的摩擦だと思います。
それは「あるもの」ですし、「しばらくつづくもの」だと思いますので、
「あってはならない」「ないほうがいい」という考えは
あきらめた方がいいと思います。

教育心理の本なども読まれると良いかと思います。
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反抗期というのは、つまり自立心の出始めともいえる時期ですから、


それを認めてあげる方向で接してもいいのかもしれません。

遅刻しようが、テストの点が悪かろうが、
「自分の好きなようにすればいい。ただし、自分のやったことに責任をとること。人のせいにしないこと」
このことを約束として、また躾の一環として普段からこんこんと諭して
あとは自己責任でやらせてみてあげてはいかがでしょう。

>それも「ママが携帯をとりあげたせいだ。」と人のせいにする始末です。

そういう関係ができあがった後ならば、
こんなことをいったときだけはぶん殴ってもいいのかもしれません。

過重な親の期待に答えられない情けない自分。
そんな子供の心にプレッシャーをあたえてもいけませんし、
山村留学など見捨てられたと思わせるのが落ちです。

「ママがいういい子」と「本当の自分の姿」のギャップに
思い悩む年頃ですから、二歩三歩ひいてあたたかく見守ってあげる
時期なのだと思います。
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こんにちは



う~ん 私は賛成しかねます
娘さんの反抗が高まるのは、抑圧を感じているからです。
さらに抑圧して、それでなんとかなるというのは、
「北風と太陽」のおはなしの、「北風」のようなものです。

「親の思うとおりの娘でなければ、愛される資格はない」
こういう暗黙のメッセージを、娘さんはうけとっていると思いますよ。
子供は、親の言葉よりも、態度を見ならう生き物です。

根本的な話、娘さんは「自分は大切にされている」と
心から感じられず、不安なのではないでしょうか?


理想的には、
ほめる:しかるの割合は、10:1 から 5:1 だそうです。
それ以上しかられていると感じる子供は、
しかられすぎて自尊心が低くなっているため、
なんとかして自分を守らなければ攻撃される、と反抗的になるのです。

適度にほめられている子供は、
ほめてくれる人の期待にこたえたくなりますし、
ほめる人を見習って育つので、ホメ上手、感謝上手になります。
そして、しかられたときにも、忠告としてうけとることができます。

しかったり強制したりして、本当の意味でのびる子供はいないと思ってます。
ほめてのばすのが一番です。自分の意志でのびるので。
男の子には、彼の功績をほめ、
女の子には、彼女の内面・外面の価値をほめるのがよいそうです。

あなたの本当の願いは、
娘さんをコントロールして思い通りにすることではなく、
娘さんの幸せですよね?
そこを勘違いしてしまう親は多いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も子供は褒めてのばすのが一番だと思っています。
今までは娘のことを褒めてきましたが、ここ最近の
娘の言動には正直なかなか褒めるところが見つけられません。
それでも出来る限り些細なことを褒めてはいるのですが・・・・
褒めると叱るの割合は10:1から5:1がよいんですね。
今の私はそこまで出来ていないと思いますね。
私が望んでいることは「約束を守る」「時間を守る」という最低限の
ことなので、後はかなり自由にさせている方だと思いますが叱りすぎですかね~・・・・
今まで自由にさせ過ぎたかとも思ったのですが。
気が付かない間にコントロールしようとしていたんでしょうかね?

お礼日時:2008/07/01 07:51

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小学生(高学年)の山村留学にかかる費用はどのくらいなのでしょう?
宿泊(寮費)、食費などなど、ご存知の方教えてください。

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多分ここで聞くより、Googleで探して電話された方が多くの情報が集まると思いますよ。

参考URL:http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&oe=UTF-8&q=%E5%B1%B1%E6%9D%91%E7%95%99%E5%AD%A6

Q我が子を山村留学へ・・

現在小2の長男は、学校の生活で「他人の話を聞く事が苦手」と言われています。家庭でも、その傾向が強いです。思いやりの心も少なく、自己中心的で常に周囲に対して、自分を大きく見せたいように、威張っています。ちょっとした事でも怒り、弟や、友人に対してささいな事で威張りまくってます。小児心療内科にも相談しました。通級の指導や、情緒を豊かにする為の家庭での取り組みは、日ごろから意識して働きかけていますが、親が側にいるところでは余計に虚栄心が大きくなるタイプなんです。担任の先生とは、連絡を取り合っているのですが、クラスでも、浮き上がりつつあるらしいのです。学力は普通の下位です。
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私は、今まで育児優先で主婦をして、子供に一番合っていると思った幼稚園や学校に親子参加してきたつもりですが、 小学校入学時から、このまま親元で子供の心の成長を信じ、育てて行った方が良いか・・悩んだ末に、今は留学に出させたいと思っています。
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皆様は山村留学に対してどのようにお考えでしょう・・
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期間はどのくらいなのでしょう?

うちにも似たような年齢の、ちょっと扱いが難しい子がいます。(広汎性発達障害あり)

実験期間というか、準備期間があるのですよね、でしたら、彼の判断を取り入れつつ、
無理が重過ぎないとおもわれれば、
私ならぜひ行かせたいです。
年齢制限があって お子様がそれよりも幼いなら(キャンプとかで、4年生以上とかありますよね)、無理ですが、そうでもないのですよね?

いろんな人がいるということ、
いろんな人に助けてもらって生きてるということ、
自分も何か役に立つかもしれないこと、
そういうことを知る いい機会と思うからです。

わたしは、山村留学の経験はないですが、
●●(地名)のお母さん、と呼べる人が、3人います。
実家の母とは、どうしてもうまくいきませんでしたが、
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うちのこも、学校では微妙です。
でも、学校と家庭だけが、全世界ではないこと、
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四国について
四国で中学生の山村留学を実施している県は、高知県のみです。4箇所あります。残念ながら、HPで実態を知ることは出来ませんが、ひどいところなにると山村留学生を必要と地域が望んでいないにもかかわらず、山村留学制度を実施している所が非常に多いです。※批判するわけでは決してありません・・・。私の体験からすると山村留学生が地域から差別され、辛い思いをしているケースがよくありました。県民性も関係していると思いますが・・・。良い山村留学が実施されているのか判りやすい方法は、来年度どれくらいの生徒が継続して山村留学を継続するのか(何人今年度の生徒が来年度継続するのか)がわかれば一目瞭然です。質が悪いところは、極端に継続する生徒がいなくなったり、年度途中で2人以上中退したりするところは危険と思います。中学生の山村留学なら四国以外が良いのではないかと思います。ズバリ、山村留学の良し悪しは、留学生を指導する指導員・地域性・学校の教諭の意識だと思います。
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Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

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幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

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Q子供を殺したい

自分の子供を殺したいです。離婚し2人の子供を育てていますが、二人とも不登校です。どうにか学校にはと思って見ましたがもう3年以上行ってません。
毎日離婚相手が来て、お金にDVD・ゲームを与えます。私は生活費を稼ぐためにフルタイムで働いています。帰宅すると、買ってもらったものや食べかすなどで部屋はめちゃめちゃです。そんなにいいのなら二人で父親の方にいくように言うのですが行きません。夜は寝ずゲーム、当然朝は起きられません。離婚してやっと幸せになれるかと思ったのに・・・。相手は面倒を見ないので好き放題やり、子供達も相手と一緒になり嫌がらせをしているとしか思えません。怒ると壁に穴をあけるはドアは壊すはもう一緒にてもお互いにマイナスしかないのですが出て行きません。親子での会話は「死ね」「殺すぞ」です。児童相談所にも相談しました。何回か家庭訪問をしてくれましたが、5/1に「また来ます。」と言ったきりです。本当に殺してしまう前にどうしたらいいでしょうか。子供を殺したいと思うのは、やはり異常ですか?

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先日、質問者さんとは状況が異なりますが、息子の小学校の時の同級生(26歳男性)が母親に首を絞められ殺されました。その息子さんはうつ病で、将来を悲観して無理心中をはかったものの、母親の方は死にきれずに逮捕されました。

家がうちの近くでパトカーの音は聞いていたのですが、その事件のことを知ったのはその日の夕刊を見てでして、そのときのショックといったら。そのお母さんとも昔は交流がありましたし、その他いろいろな関わりがその親子とはありましたから。

彼女とすごく親しくしていた友人たちはもうご飯も全く食べられないほどのショックを受け、元気を取り戻すのに1か月近くかかりましたが、その友人の得た結論は、どんな辛いことがあっても殺すべきではなかったということでした。生きてさえいればいつか笑えるような楽しいこともあったかもしれないのに、その可能性をまったく断ち切ってしまったのだから、と。

私は私で、うちの息子も鬱ですのでとても人ごととは思えず、その母親が拘置所の中でどういう思いでいるかということが度々頭に浮かんできてはやりきれない思いに駆られていました。ネクタイで首を絞めて殺したのですが、そのときの情況がフラッシュバックしているのではないかとか、夢の中で小さかったときの息子さんと遊んでいたりして、目を覚ましたら自分が息子を殺したからもうこの世には存在しないという現実に愕然としているのではないかとか。

質問者さんがこれからどうしたら救われるのか、私にはいいアドバイスが浮かびませんが、これだけは言えます。
殺したら終わりです。この世から消えてしまうのですから、それこそやり直しは不可能なのです。

私も家族のことやらなにやら辛いことだらけです。
お互い、いつかきっと幸せなときが来ると希望を持って、1日1日を過ごしていきましょう。

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Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q山村留学の体験談紹介サイト

山村留学を実施している施設や市町村・学校のサイトではなく、
子供を山村留学させている(させた事がある)
保護者の方が作ったサイトやLINK集はないでしょうか?

どうも検索がヘタなようで、
市町村のサイトしかHITしません(^^;

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ごめんなさい。途中で送信してしまいました。
体験記で、こんなのもありました。
http://jns.ixla.jp/users/chiro4649544/
http://homepage3.nifty.com/sasasanson/index.htm

参考URL:http://jns.ixla.jp/users/chiro4649544/  http://homepage3.nifty.com/sasasanson/index.htm

Q嫌なことから逃げてしまう、小6の息子

小6・3の兄弟の母です。今回は長男のことで相談です
長男は比較的明るくて、友達も多く
やんちゃで、お調子者で・・・とよくある男の子でした
小5になった頃から急に反抗的になり、まあそろそろ反抗期?思春期?
と始めはオロオロしたものの、最近ではすっかり慣れてきてました

ただひとつどうしても困ったことがあります
タイトルにも書いたように、嫌なことから逃げてしまうのです
低学年のうちは、こちらが気づきフォローも出来たのですが
今はあまり話さなくなり、宿題のこともよくわかりません
(低学年は宿題が何か書いてくるのですが、高学年では何も書いてこないので)

習い事でスポーツをしてますが、これもいろいろと課題があり
それをしてこないと、練習に参加できなくなるということもあります
やりたいのなら課題をちゃんとすればいいのに
ギリギリまでやらず、時間が迫ると怖くなるのか
頭が痛いとかいって休んだり、昨日はとうとう
いってきますと出かけたものの、実は休んでいました
でも本人は何も言わず、練習に行ってきたようなそぶり
これには私もショックを隠しきれませんでした

習い事がいやなら、辞めてもいいのですが、そうでもないようで
つまりするべき事をしてないからいけないって言うことなのです
だったらどうしてやらないの??
この堂堂巡りです

来年は中学生
嫌なことを逃げてばかりもいられません
いったい親としてどう対処したらいいのでしょうか
主人は「少しほっておけばいい」といいますが
やはりいつもそばにいてみている私はほっておけません

心を開く鍵があれば、何とかして開きたいと思うのですが
こんな経験された親御さんはいらっしゃいますか?
どうやって乗り切りましたか?
情けない母親ですが、どうぞよろしくお願いいたします

小6・3の兄弟の母です。今回は長男のことで相談です
長男は比較的明るくて、友達も多く
やんちゃで、お調子者で・・・とよくある男の子でした
小5になった頃から急に反抗的になり、まあそろそろ反抗期?思春期?
と始めはオロオロしたものの、最近ではすっかり慣れてきてました

ただひとつどうしても困ったことがあります
タイトルにも書いたように、嫌なことから逃げてしまうのです
低学年のうちは、こちらが気づきフォローも出来たのですが
今はあまり話さなくなり、宿題のこともよくわかりません
...続きを読む

Aベストアンサー

以下、長文になってしまったので断定口調です。
勝手に状況を仮定していたりするので、
あくまで私見、まゆつばでお願いします。^^;
また、若干失礼な表現があるかもしれません。
気分を害されたら申し訳ありません。

・・・と前置きした上で。

子供が困難なことから逃げるのは、ある意味自然なことではないでしょうか。
なぜなら、子供は困難に立ち向かい、克服する自分なりの方法というのを、
まだ身につけていないからです。

これは大人でも同じです。
例えば、パソコンをまったく知らない人が新たに始めようとして、
周りからのアドバイスなしにマスターできる人がどれだけいるでしょうか。
とくに子供の場合、吸収力が優れているだけに周りからのアドバイスを
どれだけ受けられるかで個人の能力に大きな差が生まれます。
良い指導を受けている子と、そうでない子では歴然とした差があるのです。
それを子供自身の努力ではねのけろ、というのは無理があります。
貴方のご子息も、そうした差を埋めることができずに苦しんでいるのでは
ないでしょうか。

心配なのは、ご子息が自分のことをあまり話さなくなっている、ということです。
子供が親に相談しなくなるのは、「相談しても無駄だ」という心理からではないでしょうか。
相談しても的確なアドバイスが得られず、ただ「努力をしなくちゃだめ」
「頑張りなさい」といった抽象的な返答だけが続くと、誰しも心を閉ざしてしまいます。
これは大人の世界のヒューマンマネジメントでも重要なことなので、
子供にとってはなおさらでしょう。

まずはご子息がどんな困難にぶちあたっているのか、何に困っているのかを聞き出してください。
最初は聞いても答えてくれないかもしれませんが、そこは無理に聞き出そうとせず、
少し間を置きながら食事時などに繰り返しそれとなく聞いてみてください。
「どんなことでも前向きに相談に乗るよ」という姿勢で接すると良いかと思います。
そのうち、ウザさ半分、期待半分で話し始めるでしょう(笑)。
また、ご子息はまだ自分の状況を的確に言葉にできないかもしれません。
そのときは、うまく質問を返して、掘り下げてあげてください。

問題が明らかになったら、基本的に否定せず、
その困難を乗り越える方法を一緒に、前向きに考えてあげてください。
ただ、子供とはいえ男性と女性の社会・価値観には差がありますから、
できるだけご主人が相談に乗ってあげるほうがよいと思います。

間違っても、「逃げてはだめ!」など頭ごなしに言ってはいけません。
とくにこの場合、ご質問内容から察するにやる気がないわけではないようですから。
自分ではどうにもならない壁にぶち当たっている人間に対して、叱咤激励は逆効果です。
そうした人が知りたいのは、その壁を乗り越える方法なのです。
繰り返しになりますが、これは年齢に関係なく重要なことです。

「失敗は成功のもと」という言葉を否定するわけではありませんが、
「成功は成功を生む」のも真実です。
一度、困難を乗り越える方法を教えてあげれば、
次からは自分自身で乗り越えていってくれるでしょう。
最初の一回だけ、手助けしてあげてください。

以下、長文になってしまったので断定口調です。
勝手に状況を仮定していたりするので、
あくまで私見、まゆつばでお願いします。^^;
また、若干失礼な表現があるかもしれません。
気分を害されたら申し訳ありません。

・・・と前置きした上で。

子供が困難なことから逃げるのは、ある意味自然なことではないでしょうか。
なぜなら、子供は困難に立ち向かい、克服する自分なりの方法というのを、
まだ身につけていないからです。

これは大人でも同じです。
例えば、パソコンをまったく知らない...続きを読む

Q小学生以下無料とは、小学6年生は無料ですか?

タイトルどおりなんですが
こんな事も知らなくてすみません(^_^.)
イベントのチケットなんですが
「小学生以下は無料」と書いて
あるんですが、小学6年生は無料なんですか?

私はてっきり「小学生以下無料」というのは
小学校入学していない子供までは無料だと思って
ました。
なので小学校に入学したら有料かと思って
いたんですが、友人に聞いてみても
意見は真っ二つで・・・
どなたか教えてください。

Aベストアンサー

小学生以下は、小学生を、以って(もって)下がる。
小学生以上は、小学生を、以って(もって)上がる。
小学生未満は、小学生に、満たない。(小学生になっていない)

分かりやすいでしょう♪


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