結婚して2ヶ月になりますが、喧嘩ばかりで辛いです。
しかも、原因は夜の営みなんです。
私がベットでお願いしても「平日から何考えてるの?」
ととにかく寝たいみたいで、相手にしてくれません。
これが物凄くカチンと来て、現在も険悪ムードです。
「したいときはいつでも言って」と言っていたくせに、
スカートをはいたときが合図となったのですが、
「プレッシャーに感じて立たない」とのこと。
付き合い当初は激しく愛し合っていたのに、
今は私だけ悶々としていて
この際sexlessでもいいやと思うくらい
誘うのも馬鹿らしくなってきました。
正直に「一人でするのも辛い」と旦那に言ったのも、
結局は追い込んだのでしょうか?
この冷めた新婚とは思えない夫婦にアドバイスお願いします。

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A 回答 (2件)

新婚さんですからムカムカさせてはいけません。


させるならムラムラ(笑)

男って追い込むとなんかダメになっちゃうみたいですね。
スカートはいて「よっしゃー!」みたいなのもプレッシャーに
なるのかも知れません。

一番良いのは、合図なんか出さなくても双方の気持ちが自然に高まって
完全燃焼♪だと思います。試しにそういうセックスを連想することから
手を引いてみてはどうですか。ご主人が「眠い」と言ったら「ほんと~
私も眠いわ~じゃおやすみー」とむしろご主人より先に寝てしまうとか。

そこでご主人が「おやおや?」と思ってくれたら手応えアリです。

結婚して生活環境も変わって、お互いにちょっとストレスが溜まって
いるのかも知れません。夫婦の生活はまだまだ、あと50年は続きます。
今あせって何かを失ってしまうより、長い目で色んな事を見るのも大事です。

ツボを勉強してご主人の体でもマッサージしてあげてはどうですか?
そのまま眠ってしまったら、またムカつきますが(笑)こういうのも
前戯みたいなもんです。

押してダメなら引いてみる

うちは25年目ですが、こういうバランスを取るための綱引きは一生物
みたいですね。楽しい新婚生活が早く戻りますように。意地を張るより
「ごめんね」って言ってみましょう。折れることは「負け」でも何でも
ないんですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
私はストレートに物を言ってしまう性格なので、
それがうまくいかなかった原因なのかなと思いました。
バランスをとるための綱引きは、いつも私が圧勝(笑)
これじゃダメですよね。
しばらく引いてみます。
「合図なんか出さなくても双方の気持ちが自然に高まって
完全燃焼♪」できたらいいなと思います。
お互いの気持ちを見つめ直すいい機会と思って。

お礼日時:2008/07/02 11:42

こんばんゎ^^


うちも新婚です☆

「一人でするのが辛い」と言うのは旦那sヵラみたら
ちょっと考えてしまうところもあるのでは・・・・

私の場合逆で旦那sに、いつも我慢させてしまっています。
嫌いなんですよね・・・・眠いんですよね・・・・
相手が嫌いなわけでは、ないんです><;
お風呂も毎日一緒に入っていますし@@

私がしたいなー(してもいいなーw)って思うのは
エッチしたいオーラをあまり出さなくなった時かなぁ・・・
したぃしたぃ!ってオーラ?感じとると萎えますww
今日しよーね^^って話しても結局、私は寝ちゃいますw
それでも旦那は文句ひとつ言わず○○チャン(私)がしたい時でいいよ;
って言ってきます。
この言葉が、いじらしくて大嫌いなエッチをするきっかけになっていますw

scottieketさんも、あまりねだるのではなく
例えば(うちのがそーなのですが)暇さえあればマッサージしてあげたり
エッチしたい時でも「したいー!」でわなく「眠いー?」と言葉変えてみたり・・・・・
「眠いー」と言うとうちの旦那は良い子(2)して寝かせてくれますw
本当はしたいのわかっているヶド無理強いさせないのが
私のエッチに対する嫌悪感をなくしてくれています。
相手にプレッシャーを与えないようにすると良いよ思いますよ☆
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那さんから愛情が伝わってきますね。
それに比べて私は…((+_+))
思いやりが欠けていました。
同じ新婚さんに勇気付けてもらいました。
今日から旦那に優しく接します。

お礼日時:2008/07/02 11:28

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Q新婚なんですが、旦那からフェラチオばかり要求され子作りが出来ません

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はとても腹立たしく思うようになってきました。
先日“なぜフェラばかりなの”“子供だって欲しいのに”と言いましたが、
“理由はない”とか“なんとなく”とか、とても煮え切らない回答でした。
その後も変わらず要求されたので、“面倒になった”と答えてからは何もなくなりました。
セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、
周囲にも相談しづらく、どうしたら良いが解決策が見当たらずとても悩んでいます。
女性・男性の方、経験者の方、是非よいアドバイスを下さい。

はじめまして。まだ新婚なのですが旦那がフェラチオばかり要求してきて困っています。
私への前儀は殆ど無いまま、口内発射をして早々に終わります。
月に一度は私から誘いますが、応じてくれるものの前儀が殆ど無いまま挿入されたりします。
交際はじめた頃は問題なかったのですが、徐々にフェラのみのセックスが多くなっていましたが、
その時は喜んで貰えるよう私も相手に応じていました。
またお互いいい年をした夫婦ですので子作りも急がないといけない時期なのは旦那も判っていると思う分、
最近はと...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっていますが、男性と女性とではセックスに求める要望がそもそも基本的に異なっていることも知っておかれることですね。
最大の違いは、男性の場合、性欲はもっぱら射精の快感に一極集中される傾向があるとすれば、女性の場合、心身全体の触れ合い、交わりの延長上にセックスを求める傾向があるという点です。

もちろん、どんな男性であれ、女性のヴァギナとの摩擦がペニスに生理的には最高度の快感を与えてくれると分かっているのですが、そこに行くまでの手続き、手順が煩雑だとしか感じない男性が少なくないわけで、こういうタイプの男性だと、妻とのセックスよりもAVやHサイトでの自己処理や風俗での受身での射精を好むところがあるわけです。

ところが、女性はこういう男性に対して、それは女性への思い遣りがないからだ、セックスを性欲の捌け口としか考えないからだ、セックスを大切な愛情確認と捉えないからだ、と誤解に基づいた不満を抱くところがあります。
でも、本音を言いますと、どんなに妻を愛していようと、どんなに人間的に誠実であろうと、男性がセックスしたがるのは、例外なく強い性的欲求不満に襲われ、その欲求を充足したいときだけです。
と言うか、一定程度以上に強い欲求不満状態にないときには、どんなに女性への愛情があってもセックスする気にはなれないのです。

さらに、もう一つ、女性への愛撫や前戯という行為があたかも男性の女性への思い遣り、ないしは愛情表現、女性を喜ばすためのサービスであるかのごとくに思い込んでいる女性も多いですよね。
これも、事実はそうではなく、女性の乳房や性器等が普段から女性が男性に見るのも、触れるのも厳重に禁止しているが故に、平均的男性が見たい、触れたいという性的欲求を、他でもなく女性によるこういう禁止によって内部に育て上げてきただけのことです。

要するに、男性がセックスに熱心かどうかや、性的な愛撫や前戯が熱心かどうかで、男性の女性に対する愛情の程度を判断するのは間違いであり、いずれもどれほど男性の性欲が旺盛であるか、さらには女性の性的部位に対するフェティッシュな嗜好が強いかによって決まると理解すべきであると思われます。

>セックス以外でも自分中心の所が多いので、そのせいだと思うんですが、

お気持ちは分かりますが、こう結論づけてしまっては、今後、ご主人とは楽しいセックスをエンジョイできなくなるということしか意味しませんよね。
それよりは、むしろ、ご主人の射精欲を煽る方向で、たとえば「あなたが私のテクで気持ちよくなってくれるので、私もフェラするのは嫌いではないよ。でも、私も気持ちよくなりたいから、○○してくれると嬉しいのだけど」という形で水を向けた方が無難ではないでしょうか。

とにかく、ご主人には射精欲に特化されすぎてはいるものの、そういった形での性欲があるわけですから、これを何とか上手に操作して、最終的に質問者さんのヴァギナへと導くように工夫なさってみませんか。

既婚男性です。

残念ながら、少なからぬ男性がご主人と同じような性的嗜好を持っていると思います。
しかも、厄介なことに、ご主人はともかく、そういう男性の場合、必ずしもわがままで、自分の欲求を充たすことしか考えていないとは限らない例が多いのです。
たとえば、日常モードではちゃんと妻に愛情を注いでいるのに、セックスモードになるともっぱらフェラを好み、妻に求められて挿入するにしても、下半身しか脱がずに、前戯もおざなりという傾向があります。

まずは、ANo.2の方もおっしゃっています...続きを読む

Q夫婦円満の秘訣 結婚1年を迎えたばかりです。 時々喧嘩しますがそこそこ仲のいい夫婦だと思います。 み

夫婦円満の秘訣
結婚1年を迎えたばかりです。
時々喧嘩しますがそこそこ仲のいい夫婦だと思います。
みなさん夫婦円満の秘訣や、どういったことに気をつけているか、または欠かさない習慣などはありますか?
どんなことでも構いません教えてください。

Aベストアンサー

「笑顔、愛語、賛嘆」これだけですね。

笑顔は、読んで字のごとく、ご主人には、ふくれっ面など見せないで、

「この世の中で、貴方が一番好き」というくらいの笑顔をみせる。

こういう笑顔をみせられたら、男は、なんとしてでもこの妻を

守ってやる!!と思うものです。

愛語も、読んで字のごとく。

常に、優しい思いやりのある言葉でご主人に話しかける。

自分で話す言葉のトーンとか、、意外と本人には分からないものです。

自分では、何とも思ってなくてもきつい言葉になってる場合もあります。

女性の特性は「優しさ、柔らかさ」が、女性の特性です。

本人は、気がつかないのに、ぶっきらぼうな話し方をする女性もいますが

、彼女の人生においてこれはものすごくマイナスだと思います。

賛嘆は、これも読んで字の如く、ご主人が鬱になどならないで

健康に頑張れるのは、愛する妻の優しい賛嘆です。

「世界中の人から嫌われたとしても、俺には俺を賛嘆してくれる妻が

いてくれる」!と思うだけでも、夫は、勇気百倍になります。

好きで結婚したご主人ですが、嫌な面も見えてくるとおもいますが、

それは、お互い様。

ご主人の、嫌な面には目をつむり、素晴らしい面だけを「言葉に出して」

夫に語りましょう。

この三つを実践していけば、貴女の家庭は、最強です。

頑張ってくださいね。

これは、子供を育てる時も役に立ちます。

結婚生活40年の主婦より。

「笑顔、愛語、賛嘆」これだけですね。

笑顔は、読んで字のごとく、ご主人には、ふくれっ面など見せないで、

「この世の中で、貴方が一番好き」というくらいの笑顔をみせる。

こういう笑顔をみせられたら、男は、なんとしてでもこの妻を

守ってやる!!と思うものです。

愛語も、読んで字のごとく。

常に、優しい思いやりのある言葉でご主人に話しかける。

自分で話す言葉のトーンとか、、意外と本人には分からないものです。

自分では、何とも思ってなくてもきつい言葉になってる場合もあります。

女性...続きを読む

Q子作り

結婚して半年。結婚する前から主人と、1年間は二人の生活を楽しんで子供を作ろうと決めておりました。しかし、避妊をしていると、いざ子供が欲しい時になっても、なかなか子供が授からないと耳にし、急に不安になりました。
実際に、結婚してから半年~1年避妊して子作りを始めた友達で、妊娠するまでに2~3年かかった例を5人も見ています。二人の新婚生活優先よりも子供が欲しいなら子作り優先でしょうか?
また避妊を続けることは 良くないという根拠はあるのでしょうか?私は現在28歳で、子供は2~3人希望です。どうかアドバイスをお願いします。 

Aベストアンサー

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいという二つの理由からそうしました。
子供が欲しいと思ったころ、先ずおたふく風邪の予防接種をうちました。(おたふくやってなかったので)
それから2ヶ月あけて、子作り開始しました。
でも3ケ月たっても妊娠しませんでした。ペースとしては3日に1回だったのに・・・。
その後、市川茂孝さんが書かれた「タイミング妊娠法ー丈夫でよい子を産む」に出会い、排卵日をしることの大事さを初めて知りました。
きっちり基礎体温を測り、次の月の排卵日を予測して再びトライしはじめました。すると2ヶ月で無事妊娠しました。
私の場合はトライから5ケ月でしたが、最初から、基礎体温を予測していてタイミングをはかったらもっと早く赤ちゃんを授かったと思っています。
2人目の時は、基礎体温+排卵検査薬(薬局で売っています)で排卵日を予測しました。トライから3ヶ月で授かりましたよ。
でも同じ人間でも年をとるにつれ妊娠しづらくなるというのは、あります。
私も3人目は7ヶ月、4人目は1年2ヶ月かかりましたので、年齢が若い方が妊娠しやすいと思います。

また健康な卵子を精子をもったカップルでの妊娠率は25%くらいだと言われています。(毎月排卵日を狙っても4ヶ月はかかるということです)
すぐ授かったとしても産まれてくるのは、およそ10ヶ月後ですので、ご心配でしたら今からトライしてもいいかなって思います。
私は1年避妊し5ヶ月で妊娠したので、結局赤ちゃんが産まれたのは結婚してから2年と3ヶ月弱かかりました。
赤ちゃんが10ヶ月弱お腹にいることを思ったら、あと半年~1年早くトライしても良かったなーって思ったくらいですので。
参考にしていただければ嬉しいです。

はじめまして。
私は4人の子供の母親です。(4人目は今赤ちゃんです)
避妊していたから、妊娠しづらいというのは、初めて聞きました。私も他の方と同じでそんなことはないと思います。
妊娠で大事なのは、避妊云々というより、むしろタイミングです。卵子の寿命はほぼ1日ですので、その日を狙って
子作りをすることが一番大事です。
私自身もnu-tanさんと同じように一年間は避妊をしていました。結婚後も仕事をしていましたので、結婚すぐに妊娠したら職場に迷惑がかかるのと二人の生活を楽しみたいとい...続きを読む

Q夫婦関係について、夫婦円満の秘訣はなんですか?? 私は、旦那さんとよく喧嘩します。 特にお金の事で。

夫婦関係について、夫婦円満の秘訣はなんですか??

私は、旦那さんとよく喧嘩します。
特にお金の事で。
その他にも、旦那さん、すごく口が悪く
マイナス思考な発言ばかりします。
それをプラスにしようと発言すると、
反論されたと思ってるみたいで、疲れるわ!と逆ギレします。
俺はただ話を聞いてほしいだけやと。
毎日毎日、マイナス発言ばかりされると逆に私が疲れてしまいます。
お金はあったらあるだけ使う性格で、お酒、ギャンブルするので貯金はありません。
お金もうないと行っても飲みに行ったりしてました。
最近は飲みに行くのはおさまりましたが。
お金は私が握ってるのですが、私自身も料理が苦手で、それでも美味しいものを食べさせてあげたくて、料理のアプリ見ては毎日買い物に行ってました。
最近は毎日の買い物がダメやと気付き、行ってませんが。
前に、私、料理の勉強頑張るから今まで管理出来んくてごめんね。と言ったら過去の事はもういいやん。
とその時は言ってくれました。
でも、昨日、旦那さんの車の違反金で、急遽15万必要になり怒り出しました。
正直、違反になる前からスピードの出し過ぎ注意してねと何度も言いましたが、、
結局違反したの自分やのに
お前は嫁には向いてない。お金も貯まらんし。洗濯も料理もしてくれても感謝はないと言われました。。
私にも悪い所があるのは認めます。
でも、自分が悪い事ってわかってても人をせめます。
その度、凄く落ち込み、1人で泣いてます。
でも、旦那さんは次の日になるとケロっとしてます。
昨日言い過ぎた、ごめん。とでも言ってくれたらいいのですが、そんな言葉一切ありません。
結婚して、まだ7ヶ月。
喧嘩する度に、離婚と言われます。
恋愛と結婚は違うのに、いつまでたっても気付いてくれません。
ちなみに、こっちが開き直ると旦那さんはもっと開き直ります。負けん気がつよく、プライドもかなり高いです。
ちなみに、旦那さんは、B型です。

私は喧嘩したくないです。
今後どう対応したらいいんでしょうか?

夫婦円満なんて、本当にあるのでしょうか?

長々とすいません。
よく似た方いれば御返答いただけたらと思います。

最後まで読んでくださりありがとうございました。

夫婦関係について、夫婦円満の秘訣はなんですか??

私は、旦那さんとよく喧嘩します。
特にお金の事で。
その他にも、旦那さん、すごく口が悪く
マイナス思考な発言ばかりします。
それをプラスにしようと発言すると、
反論されたと思ってるみたいで、疲れるわ!と逆ギレします。
俺はただ話を聞いてほしいだけやと。
毎日毎日、マイナス発言ばかりされると逆に私が疲れてしまいます。
お金はあったらあるだけ使う性格で、お酒、ギャンブルするので貯金はありません。
お金もうないと行っても飲みに行ったりして...続きを読む

Aベストアンサー

あちゃー、
喧嘩できるほどの円満ぶり、いいでないですか。あなたにとって円満とは喧嘩のない夫婦のことでしょうか。喧嘩がなく仮面夫婦しているよりずっといいと思います。
お互いに関心があって、自分の融通をきかせたいのでね、喧嘩にもなりましょう。自分の意見が正しいのだと。
夫婦は鏡ですから、マイナス発言な発言に反応がある時は、自分の中で感じていることに刺激されるからです。旦那さんが意図的にそうしているのではなくて、あなたの心の反応です。
ので、無理して頑張ってるとどんどん自分がすり減ります。旦那さんと喧嘩を減らしたいなら自分と仲良くなることです。いい悪いではなく、こんな自分もあんな旦那な部分も認めることです。認めた上でどうしたいかを考える。
喧嘩ができるにも旦那さんがいればこそ、楽しんでいきましょう。

Q37歳女。入籍・子作り・結婚式の順番で良い?

37歳女性です。

若ければ、入籍・結婚式の後に、子作り開始となると思いますが、自分の年齢を鑑みて、色々と焦ります。

入籍・子作り開始・結婚式(披露宴)の順番でも良いでしょうか。その場合、結婚式場を予約しておいて、妊娠が発覚したら中止とかにしたほうがいいのでしょうか。子作りは開始しても妊娠しない可能性もあると思うので、妊娠できなかったらせめて結婚式はしたいとも思っています。

皆さんのアドバイスをお待ちしています。

Aベストアンサー

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていきますよ。

要するに
(1)双方の親に結婚の挨拶
これだけ済ませれば、後の順番なんてなんでもいいんですよ。
式場の空き状況や招待客の都合がつきやすい日程さえ考慮すれば、
(2)が入籍でも結婚式でもどちらでもいいと思いますよ。
子作りは、これまたいつでもいいのでは?と思います。
すぐにできるとは限りませんし、私は5ヶ月でマタニティ挙式でしたが、中には6~8ヶ月で挙式という人もいますし、経験者としては、「なんとかなる!」です。

順番にこだわるのは、なんか周囲の目を気にして…というようにお見受けしたので…。
結婚も子作りも、ご自分とご主人のためにするのですから!
まずはそこですよ。
「周りにこう思われそう…」と気にしていたら、準備ちっとも進みませんよ。
はっきり言って、ここまで悩む問題じゃないです。

気にし過ぎ!
まずは挨拶から!
その後の流れはその時考えましょ♪
あまりナーバスになると、ほとんどのカップルが揉めるという結婚式の準備や、ストレスが大敵という子作り、先が思いやられます^_^;

大丈夫、彼と一緒なんですから、なんとかなりますよ♪

#6です。
考え過ぎてこんがらがってますね^_^;

私の場合、旦那とはお見合いで、出会って10ヶ月で入籍、その7ヶ月後に披露宴です。
子作りは入籍後すぐ開始し、3ヶ月後くらいに授かったので、披露宴時は妊娠5ヶ月。

お見合いだったので結婚まで早かったですが、当然式の準備の前に双方の両親に挨拶済みです。
→ここは子作りや入籍や結婚式の前にしておかないとですね。
ただ、何ヵ月前からだと非常識だと思われないか、とかは、それぞれのご家庭で違いますから、そんなことを気にしていたら時間だけが過ぎていき...続きを読む

Q新婚なのに夫婦喧嘩が絶えない

アドバイスもらえればと思い、投稿してみました。
まだ結婚して半年経たないのですが、ケンカが絶えません。
ケンカというか、相手が性格的に短気なので、向こうが一方的に怒ったり、機嫌が悪くなって、こちらも気分が悪くなります。
些細なことがおおかったりもします。
私は、性格はのんびりしていて、あまり怒ったりするタイプではなく、
人の失敗に対してもおおらかな方ですが、
相手は反対で、自分が出来るから、他人が出来てるのも当たり前であり、失敗をすると責め立てます。その分自分も失敗しないようにしてると思います。
私も色々失敗したりすると責め立てられ、何度も謝っての繰り返しで、繰り返す私も本当に悪いので、チェック表など作り今は改善されてきています。
すぐに機嫌が悪くなるので、言葉を選んで話すこともしばしばです。
付き合っている時は、毎日会っていた訳ではないので
罵倒されても責め立てられても我慢していたし、
相手もあわてんぼうな私の失敗を罵倒しつつも我慢してたのかもしれません。
結婚すると毎日顔を合わすし、二人での生活になるので、
私の失敗(使ってない電気の消し忘れ、内容をすぐに理解できない、物忘れ)ですぐに責め立てられたり、罵倒されるのがつらくなってきます。
私も二人でいる時は軽い緊張状態で、「変な失敗をしませんように。言われたことをすぐに理解できますように。」と心の中で思っています。
今、相手にちょっと考えさせてと言われています。
付き合ってた頃は、何度か別れ話がありました。
相手からは「すぐに間違えるから」
私からは「責め立てられるのに疲れたから」
という理由でお互いに切り出した事も。
今、世界に起こっていること比べたら、本当に全然対したことは無いと思いますがアドバイスをいただけたらと思います。

アドバイスもらえればと思い、投稿してみました。
まだ結婚して半年経たないのですが、ケンカが絶えません。
ケンカというか、相手が性格的に短気なので、向こうが一方的に怒ったり、機嫌が悪くなって、こちらも気分が悪くなります。
些細なことがおおかったりもします。
私は、性格はのんびりしていて、あまり怒ったりするタイプではなく、
人の失敗に対してもおおらかな方ですが、
相手は反対で、自分が出来るから、他人が出来てるのも当たり前であり、失敗をすると責め立てます。その分自分も失敗しない...続きを読む

Aベストアンサー

40代男性です。

<今 世界に起こっている事と比べたら>
 質問者様の悩みの方が 問題です。
(日本では 福田さんが 総理総裁になり
 小沢さんが 衆議院解散を求めます。)
 ただし このような事は 質問者様が
 どのように ご努力しようが 
 どうしようもない事ですよ。
 
 少しは 気持ちが 楽になりました?
(余計に 腹が立ったら 「削除」
 して下さい・・・?)

質問文を読んで
「なんて 立派な 奥さんだろう!」
と感心させられました。
(本心です)

自分自身で 悪いところを直そうと
努力し 我慢し また ご主人を
「愛して」いるからです。
その反面 「可哀そうで」なりません。
夫婦でありながら 相手の顔を
伺いながら、また 言葉に注意しながら
話すなんて 面白くないでしょう?
緊張しながらの会話なんて 笑顔が
出ます?

御主人は「自分が基準」なのですね?
(余談ですが 昔 「自分がルールブックだ!」
 と言ったプロ野球の審判がいましたが・・・)
そんな身勝手なご主人とは・・・
と言う気持ちはありません。
ご主人は 質問者様に注意(?)する代わりに
自分でも 失敗しないように気を使って
居るのでしょ?
なかなかできる事では ありません。
「有言実行」ですね。
世の中 「言う事」と「する事」が
非常に<アンバランス>な ヤツ が
なんて多いことでしょう?!

別れるなんて思ったらだめですよ!
(どんだけ 大変か分からないでしょう?)
それと 御主人から「逃げない」ように。
常に真正面からご主人の顔を見て
目をそらさない事。
(言っている意味 分かりますよね?)

いいご主人ですね。
そう思っているから 悩んで
変わろうとしているのです。

いつまでも お幸せに!

40代男性です。

<今 世界に起こっている事と比べたら>
 質問者様の悩みの方が 問題です。
(日本では 福田さんが 総理総裁になり
 小沢さんが 衆議院解散を求めます。)
 ただし このような事は 質問者様が
 どのように ご努力しようが 
 どうしようもない事ですよ。
 
 少しは 気持ちが 楽になりました?
(余計に 腹が立ったら 「削除」
 して下さい・・・?)

質問文を読んで
「なんて 立派な 奥さんだろう!」
と感心させられました。
(本心です)

自分自...続きを読む

Q忙しい方、どうやって子作りしましたか

結婚して1年強、30代女性です。
主人の仕事が忙しく、夫婦生活がほとんどありません(結婚してから3回くらい?そのうち1回は新婚旅行中)。
しかし私は年齢的なこともあり、妊娠を望んでいます。
主人は家にいる時はいつも疲れており、セックスをするパワーはないと言います。
このような場合、どうやって子作りされましたか。
排卵日だからと言って仕事で疲れて寝ている主人を無理やり襲うことはできませんし・・・。
うちと同じような環境の方、是非教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは。

女性の意見ですみません。(しかも独身です)
私も、彼が疲れているときは誘うのをためらうのですが、でも疲れていると逆にしたくなるときもあるようで、彼の方から「お口でして」って言ってくることもありますよ。
そういうときは、女性のリードで、体位も騎乗位メインにするなどすれば、男性もそこまで負担にならないのではないでしょうか^^
私たちも、彼が疲れているときはほとんど騎乗位ですよ~。
隣に寝ているときなど、さりげなく体を触ったりして様子を見、嫌がられなければそのままこちらから責めてあげれば良いかもしれません。
もし良かったら試してみてください^0^

Q新婚生活2ヶ月 喧嘩ばかり・・

結婚して2ヶ月になります。
新婚ということになりますが、この2ヶ月の間
ほとんど喧嘩ばかりで私の誕生日さえも喧嘩中でした。

喧嘩の理由はいつも似ています。
私が旦那の言葉(旦那は口が悪いです)や
行動(他の女性とメールしているらしいです)
にマイナス思考になりがちなところがあり
私自身ストレスが溜まってカチンとしてしまい
我慢できなくなると短気をおこして感情を表す
言葉や態度をとると旦那に暴力を振るうか威圧的な言葉で
まくしたてられます。
最後は私が折れて話し合いをしようとすると
旦那曰く「男と女は人権はそれぞれ
あっても平等じゃない俺と対等になろうと思うな1歩下がれ」
「なんでお前みたいな馬鹿と結婚したんだろう」
「謝って今スグこの場で許してもらおうなんて思うな」
等、言われつづけて長いときには10日間無視され続けました。
帰れと言うので実家に帰ろうとすると
「逃げるのか自分をなおす努力ができないのか」
と言われ結局、今も「仕事で疲れてるのに・・本当にお前のこと
もう嫌だ」と1言いったまま無視され続けてます。
呼吸がとっても苦しく感じます。

旦那の事を愛してるのかさえ分からなくなってきました。
ただ、もう喧嘩はしたくありません。

今、離婚さえも考えておりますが
その前に努力すべき事はしておきたい気持ちがあるので
夫婦円満になれる秘訣って一体なんでしょうか?
私が口の悪い旦那の言葉を掴みすぎなのでしょうか?
浮気などもしていないという彼の言葉を信じて疑う
気持ちを捨てればいいのでしょうか?

文章が何を言いたいか分かりずらくて
申し訳ありません。

結婚して2ヶ月になります。
新婚ということになりますが、この2ヶ月の間
ほとんど喧嘩ばかりで私の誕生日さえも喧嘩中でした。

喧嘩の理由はいつも似ています。
私が旦那の言葉(旦那は口が悪いです)や
行動(他の女性とメールしているらしいです)
にマイナス思考になりがちなところがあり
私自身ストレスが溜まってカチンとしてしまい
我慢できなくなると短気をおこして感情を表す
言葉や態度をとると旦那に暴力を振るうか威圧的な言葉で
まくしたてられます。
最後は私が折れて話し合いをしよ...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉が似た状況でガマンし続けて子どもができましたが状況は好転せず最悪な事にひどい夫婦喧嘩から2階から落ちて足腰を怪我し障害者になりました。それから何十年も喧嘩し続け、警察沙汰にもなり、別居もあり、でも子ども可愛さに離婚せずに互いに50代ですが未だに幸せではありません。

脅すわけではありませんが相性が良くないのかも知れません。感情的な女性とそれに負けて暴力的な夫はこれからもどちらもガマンの連続かもしれません。どのようないきさつで結婚に至ったかはわかりませんが
できるなら今のうち第3者に入ってもらい穏便に別れるか話しあうのが
大事に至らず生きられるかもしれません。

あるいは貴方が夫の方ばかり気にしないで他に自分の楽しみや生きがいを見つけて人として努力し生きようとするかのどちらかではないでしょうか・・どうか姉の二の舞にだけはなって欲しくないので早めに対策を考えてください。

それから一般的な意見ですが、オトコは女より数倍プライドが高い動物なので、一歩引くというよりも利口になって「アナタは偉い。アナタが一番。仕事もデキル。最高ヨ。」と馬鹿みたいにヨシヨシと誉めてあげる必要があります。子どもと一緒です。
きっと女性からの包容力を求めているのだというのが一歩下がれという言葉で出ているのだと思います。夫からするとオヨメさんは自分を世界一理解してくれる自分の味方でいて欲しいのです。ワガママもきいて欲しいのです。外じゃ誰も聞いてくれないから・・。これはオヨメさんのお仕事でもあると私は思います。
オトコの言葉はそのまま受け止めるのではなくて裏を考えて解釈しないと(逆にオトコも女性の言葉をそのまま受け止めない事が必要です)男女は異星人に等しいので喧嘩になりますよ^^;。

でも暴力は皆さんおっしゃる通り鬱屈した心がガマンできないで出てくるものなので性質的に危険だとは思います。離婚をやましく思わず自分が幸せと思える生活をしてくださいね。

私の姉が似た状況でガマンし続けて子どもができましたが状況は好転せず最悪な事にひどい夫婦喧嘩から2階から落ちて足腰を怪我し障害者になりました。それから何十年も喧嘩し続け、警察沙汰にもなり、別居もあり、でも子ども可愛さに離婚せずに互いに50代ですが未だに幸せではありません。

脅すわけではありませんが相性が良くないのかも知れません。感情的な女性とそれに負けて暴力的な夫はこれからもどちらもガマンの連続かもしれません。どのようないきさつで結婚に至ったかはわかりませんが
できるなら...続きを読む

Q子作りについて

現在4歳と1才の息子を持つママです

もう一人どうしても来年度中には欲しくて子作り再開していたところ先週ヘルニアが再発してレントゲンをとりました

もし出来ていたとしても問題はないのでしょうか?

それと先週から痛み止めの薬を処方してもらい飲んでいるのですが、薬を飲みながらの子作りが大丈夫なのかわからないのでやめているのですが、やっぱり薬を飲みながらの子作りはやめたほうがいいのでしょうか?

わかる方がいたら教えてください!!よろしくお願いします

Aベストアンサー

ヘルニアとは腰ですか?

もしお腹に赤ちゃんがいて早い時期でのレントゲンが問題あるかないかはよくわからないのですが、腰椎ヘルニアだとお腹が大きくなってからが心配です。

私は11ヶ月の子どもがいますが、数年前に腰椎ヘルニアで飲み薬と注射の毎日で、当時飲んでいたのはボルタレンやロキソニンだったように記憶しています。これは妊婦さんは飲めません。

痛み止めを服用しなくても過ごせるようになってから子作りしました。

何かあってからじゃ絶対後悔しますし、大きいお腹に耐えられるかも心配ですのでもう少しよくなってから子作り再開してはどうでしょうか。


腰のヘルニアの話でなければ見当違いの回答になってしまいますが、いちお参考にしてください_(._.)_

Q新婚ですが喧嘩ばかり。こんなもの?それとも失敗?

13才年上の彼と結婚しました。
面白く頼りになる人です。

でも先月結婚したのですが喧嘩ばかりなのです。

私はお互いを思いあって、
会話がたくさんある仲良しの夫婦になりたいのですが
上手くいきません。

彼の事を思って自分なりに一生懸命やっているつもりなのですが
なんだか文句ばかりなのです。

例えば、夕食に果物の瓜を出しました。
「実家の畑でとれた瓜なんだよ。おいしいよ。」って出したら
「オレ、すいかの方が好き。」
1つ1つは小さな事なのですが、カチンと来ます。

彼にそのことを伝えると
「こっちは悪気がない。冗談だ。そっちの被害者意識が強すぎる」と。
私がどんなに言っても、
この言葉の1点張り。

確かに自分でも、私は傷つきやすいところがあるとは思います。
よく、「そんな言い方しなくたっていいのに」と思うことがあるのです。

彼からは婚約指輪ももらっていませんし、
結婚指輪もないです。
新婚旅行は計画中ですが、全て私1人がやっています。
(彼は「スケジュールが決まったら、表にして見せて」と言われています)。

でもそれらの事は、彼が普段の生活で
「ありがとう」って言ってくれたら、きっと気になりません。
努力を認めてもらいたいというか、
私の言葉をきちんと聞いてもらいたいというか・・・
上手く言えませんが、彼と一緒にいても、虚しくて哀しいのです。

新婚って実はこんなものですか?
それとも、別れた方がいいのでしょうか・・・。
解決方法をアドバイスいただけたらと思います。

13才年上の彼と結婚しました。
面白く頼りになる人です。

でも先月結婚したのですが喧嘩ばかりなのです。

私はお互いを思いあって、
会話がたくさんある仲良しの夫婦になりたいのですが
上手くいきません。

彼の事を思って自分なりに一生懸命やっているつもりなのですが
なんだか文句ばかりなのです。

例えば、夕食に果物の瓜を出しました。
「実家の畑でとれた瓜なんだよ。おいしいよ。」って出したら
「オレ、すいかの方が好き。」
1つ1つは小さな事なのですが、カチンと来ます。

彼にそのことを伝える...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

夫婦のことは、その夫婦にしか分かりませんから、何ともいえませんが、どこの夫婦にも、大なり小なり、このようなことはあると思います。

新婚というのは、恋愛、恋人という非現実で無責任な関係から、初めてただの日常生活、厳しい現実、家族になった瞬間・・・状況や立場が変われば、今まで見えていなかったことも見えてきますし、今まで目をつぶれていた相手の嫌な部分、自分と相手の違いやズレなども浮き彫りになってきます。
新婚で、あなたのように戸惑うこと、苦しいと思うこと、虚しいと思うことは、ある意味、当然なんです。

小さなことにカチンとくる・・・夫婦は、日常茶飯事ですよ^^
ドアの閉め方が気に入らないとか、階段を上る足音がイラつくとか・・・意味もなく、無性に腹の立つときだってあります。

お互いに気分のいいときばかりではありませんから、相手の何気ない一言が、すごく悪い意味に感じて喧嘩になる・・・そんなことも、夫婦ならよくある話。

でも、そういうことを繰り返しながら相手のことを理解して、相手と上手に付き合う術を身に付けていくことが大事です。

夫は、こういう人間だ・・・と妻が理解していれば、大きな喧嘩にならないように、時にはグッと堪えたり、時には叱咤激励したりしながら、「こういうときは、こういうふうにしておくほうがいいな。」などと考えて、うまく立ち回っていくことが出来ます。

あなたとご主人は、まだお互いのことを理解できていないのでしょうね。
相手と上手に付き合う術、操縦法を身につけていないんです。

実家からもらった瓜を出して、「スイカの方が好き」とご主人が言い、カチンときたなら「じゃあ、食べなくて良いよ。」と直してしまえばいいだけのこと。
ご主人が、自分の発言に対して冗談で、深い意味がないと言っているなら、そう理解して受け入れるしかありません。

ただ、あなたが、どうしても嫌だ、傷ついたと思うほどの許せない発言は、受け流すことありません。
とことん、ご主人と向き合って、罵りあってでも、理解してもらうべきです。
自分がどんなに冗談のつもりでも、相手を傷つけることはあると知ってもらわなきゃいけませんからね。

ただ、日常の細かいことは、「まただ・・」と思ってほうっておけばいいんですよ。
いちいち干渉しても、夫が変わるわけではなく、むしろ、夫婦関係が悪化します。
細かいことに拘ると、夫婦としてはうまくいきません。
他人同士が家族になる・・・それは並大抵のことじゃないんですから、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力も苦労も我慢も、そして受け入れる、受け流すという強さも必要なんですよ。

相手に認めて欲しい、ありがとうと言って欲しいという気持ちがあるなら、それをご主人にぶつけるしかありません。

夫婦なら、どんなことも二人で共有して、二人で結論を出し、二人で努力するべき。
そうすることでしか、本当の夫婦にはなれません。
独りよがりに悩んだり、苦しんだりしてはいけませんよ。

13歳も年上なら、もう少し、あなたのことを受け止める器があっても良いとは思いますが、こういう夫を選んだのは、あなた自身・・・あなたがまず、ご主人を受け入れ、ご主人をフォローすることから始めるしかありません。
それが、結婚というものの責任です。

既婚、二児の母です。

夫婦のことは、その夫婦にしか分かりませんから、何ともいえませんが、どこの夫婦にも、大なり小なり、このようなことはあると思います。

新婚というのは、恋愛、恋人という非現実で無責任な関係から、初めてただの日常生活、厳しい現実、家族になった瞬間・・・状況や立場が変われば、今まで見えていなかったことも見えてきますし、今まで目をつぶれていた相手の嫌な部分、自分と相手の違いやズレなども浮き彫りになってきます。
新婚で、あなたのように戸惑うこと、苦しいと思うこと、虚...続きを読む


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