この前、けんかになったとき、主人が言ったこと。
「おれはよくやってる方だと思う」
どうしてこんなに自信過剰なことが言えるのか判りません。
だって、本当によくやっていれば、自分で言わなくたって回りが認めるでしょ?
それに、自分に合格点を出したら、その時点で「それ以上成長しない」と思いませんか?
一つ前の質問に対する回答がある前で恥ずかしいのですが、うちの主人はいつも会社から帰ってくると、まず録画をしておいたビデオを見て、それが終わると今度はパソコンでゲームをやって、で、それが飽きると今度はファミコンの野球ゲーム(しかもこれは新しくて熱中するようなものではなく、もう何年もやっていて、いい加減飽きてるんじゃないかと思うようなもの)で、それが終わると今度はスポーツの雑誌・・・。
子供が早くに寝れば、せまってくる・・・。
そう言うとき以外私のそばに来ないし、話も私が話しかけないとしてこない。
そんなんだから、最近私も嫌になっちゃって、夜の方には応じてません。
夕飯後の食器洗いはちょこちょこやってくれるし、ゴミ捨てはいつもやってくれるんだけど・・・。
そのことで、「よくやってる」って言うのかなあ。
でも、言葉の方には思いやりがなくて、傷つくことを平気で言って来たりして。
以前の喧嘩で私が「こういう風に言われるとすごく傷つく」って言ったら、次からの喧嘩ではその言葉を必ず言ってくるの。
こんな旦那と仲よくやっていくにはどうしたらいいの?
それと、変にうぬぼれてるのって、周りの人にも嫌われますよね。
もう、私にはどうしたらいいか判らない。このままじゃ、嫌いになっちゃう。

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A 回答 (15件中1~10件)

僕の話をします。

その上で、旦那さんの評価を再度してみて下さい。

僕は、家に帰ったらビデオも見ないし、ゲームもしません。雑誌は、電車の中くらいでしか、見ません。
ただし、食器洗いもゴミ捨てもしません。
妻と喧嘩もしない代わりに、会話もしません。
夜も、下の子を作った時以来、もう何年もしてません。
せまる気もないです。

家にいると、居場所がないので、あまり家には早く帰りません。残業が無いときでも、みんなが寝るのを待ってから、帰ります。
休みの日も、仕事がなくても休日出勤と言って出てきます。

もうすぐ、離婚します。

miko131さんが、「こんな旦那と仲良くやっていくには・・・」って考えてるって事は、まだまだ救いの余地があると思いますので、僕の家庭の様にならないように頑張って下さい。

ラブラブだった頃と、今と、何が違うかを、お互いじっくり考えてみたらどうですか?
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この回答へのお礼

ご自分がそういう状況にありながら、アドバイスをくださってありがとうございます。
「何年たっても手をつないで歩ける夫婦でいようね」なんて言っていたんだけど、もう手はつないでないなあ。
私にも問題がないわけはないけど、旦那は努力が足りないんじゃないかなあ。
だって、「遊園地に行こう」なんて言ったことないし、「みんなで公園に行こう」なんていうもの言ったことがないもん。
私としては「やっぱり初心に戻りたい」なんですよね。
旦那に「お互いにやろうね」と言っても、旦那は次の日には忘れてるの。  そんなに心に余裕がないのかなあ。
でも、一度、喧嘩ではないときに言ってみよう。(そういう話を聞くのは嫌みたいで、喧嘩になっちゃうことが多いんだけど・・・。)
頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 17:03

他の方々の意見はもっともです  でも私からも一言  ウチよりましですよ  ゴミ捨ても食器洗いもしてくれた事ありません  私が妊娠中

でさえゴミ捨ててくれませんでした  ヘルニアになって腰が痛くて歩くのもやっとの時でさえ  ゴミ捨ても食器洗いもその他の家事もしてくれませんでした  もちろん普通の今も・・・   それに私が話しかけても聞いてないのはもちろんの事です  仕事から返って来るとゲームやテレビばっかりです   それにメル友の女の子とのメールのやりとりを楽しんでいるみたいですし  会社関係の女の子達と遊びに行くとか行かないとか・・・   私といるよりもそっちの方がいいみたいです  だからもぉ好きにさせています  今は浮気も遊びも当たり前  になってしまった世の中なので  いいと思っているみたいです  お互いにバカな夫を持ってしまいましたね  がんばりましょう!!  
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この回答へのお礼

本当に私はましな方だと思いました。(すみません)
会社から帰ったらゲームやテレビばかりなのって、やっぱり家庭に目を向けたくないんでしょうかねえ。
もしかしたら、うちの旦那も「世間体」とか、「親や親戚にチクられる」から我慢しているのであって、実はそんな風に好き勝手にやりたいと思っていたりして・・・。
初めは近所の人に挨拶も出来なかった(私に教育された)割りには世間体を気にするんですよね。(たぶん、「良い旦那」と思われたいみたい)
ほんと、バカみたい!!
私よりyapooさんの方が数段苦労が多いですね。頑張ってください。(今の状況で我慢できるなんて、尊敬しちゃう。)
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/20 12:28

2度目の登場になります。


旦那の弁護人のhguyです。(笑)(自分の弁護でもある)

最近店長になられたそうで・・おめでとうございます。
もちろん、ねぎらいの言葉はかけてくださいましたよね?

店長という仕事は、大変です。いわば中間管理職みたいなもので・・給料はあまりかわらず、責任だけは負わなければならず、売上が悪いと組織上店長の評価に直結することが多く、部下にはあまり責任は問われず最もつらいポジションかもしれないですね。今の世の中景気が良い訳でもないし・・しかも、店長として評価がなければ出世もなく下手したら降格、胃潰瘍。年齢がいくとリストラかも・・

ご主人はそんな、プレッシャーと責任感の中で仕事してるかもしれないですね。
考えたことありますか?
体調を崩す方も大勢みえます。

で、たまにですけど帰宅したら食器洗い、ゴミ捨て・・
「よくやってる」と思いますけど・・

ご主人が給料を貰ってくるのが、当たり前と思ってませんか?
思っているのなら、miko131さんに対する感謝の気持ちも、思いやる気も湧かないのもわかる気がしますが・・

miko131さん素直で、かわいらしい女性やと思います。
家庭的なタイプの女性とも思います。
今までは、先に想われそれに対して応えてきたのでは?(うまく言えない)
先に「仕事が非常に大変なんだね」と思い、与えられるより、与えることに徹してみましょう。(見当違いならごめんなさい)
miko131さんが望む家庭とは、かけ離れていて寂しい気持ちもわかりますよ。

でも、今は
精神的に余裕がない状態なので、家にいる間ぐらい甘えさせてみては?
母親の気持ちで・・・

ご主人の弁護人なので、ご主人よりの意見をいうことを、お許しください。miko131さんの気持ちもよくわかりますよ。
「離婚したいんですけど」という質問やったら違った回答をしていたと思います。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

男の人はそのような意見を持っていることはだいたい想像が付きますが・・・。
私としては、「甘えたいのは私だっておなじ」です。それに「頼りたい」です。
仕事は一生懸命やってくれているけど、家ののなかでは、頼られっぱなしだけど、頼らせてくれない。・・・と言う感じです。
なにしろ子供っぽくて。
やっぱり男の人には育児の大変さは理解してもらえないのかな。
子供はとってもかわいいけど、かわいいことと、大変なことは別だから・・・。
今まで、私はいつも一歩大人になってきました。
なので、それに甘えきっているんでしょう。私だって甘えたいのに・・・。
でも、親身になってご意見をくださってありがとうございました。

お礼日時:2001/02/20 12:10

こんにちわ~、皆さんへの回答を読ませていただき、やっぱり元夫に良く似ていて、2度目の登場をさせていただきます。


「近所の人に良い旦那さん・良きパパと思われるのが大事なこと」なんですよね。
きっとご近所から見たら、優しい旦那さんと思われていたでしょう、私は?逆かも?って感じです。
本当はコンプレックスの塊かもしれませんよ。でも褒めるのも考えもので・・・、良くご存知かと思いますが・・・。
「言ってはいけない事」ですが、夫の家庭に比べ、私の方はホンノ少しばかり裕福でした。結婚時、私達様に、両親が中古住宅を購入したのです。その時に彼に、「嫌だったら断るよ」と言ったのですが、彼は「姉ちゃんが、何かあるたびに家の事を“ここは私の家だよ”と持ち出されると・・・と言っていた、おまえが言わないならいい。」と言ったのです(本当に姉に相談したかは定かでないけれど)。
で私絶対に言わなかったんですね、なのに彼、浮気がばれた時、「言ったろう」と私のせいにしました。違う言葉がそう聞こえるのか、逃げ口上かは分かりません。でもとても卑怯です。都合が悪いと皆私のせいで・・・。当時はすっごく自分を責め、精神が壊れるくらい、生きていくのが嫌になるほど、悩んだんですよ。
こういう人って、軽く付き合うには楽しく良いですが、深く知るとなんだかねーー、難しいんです。周りからは「あんなに優しくて良いご主人」と言われるし・・・経験者じゃなきゃ分からないんですよね。当時、私カウンセリングに通っていたんですね、彼も離婚の危機を迎え、「俺も変わるから」と通い始めたのですが、カウンセリングに耐えることって、彼にはムリだったようで、1カ月ほどで、「他人に何がわかるんだ。」と言い止めました。人をバカにする所が、とっても我慢なら無くて、あと自分の事を私に当てはめて責任転嫁したり(心理学用語がありますが忘れました)、「平気でうそをつく人たち」という本の“どんな町にも居るごく普通の人、罪悪感・自責の念に耐えられない、他者をスケープゴートに責任転嫁、体面・世間体のために人並み以上に努力、欠点が無いと思い込んでいる、他人に善人と思われる事を強く望む”とありましたが、彼には全部当てはまりました。
興味があったら、読んでみてください。
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この回答へのお礼

近所の人によく思われたいと言うのはすごくあります。
今回のことでは、一応謝ってきましたが、いつものこと・・・なら、一週間もすると忘れちゃうんだろうなあ。(いつもそうなんですよね。)
それから、都合の悪いことはみんな人のせいにしているところもあります。
この前なんて、夫婦げんかの原因を(本当は自分たちが悪いのに)子供に向かって「おまえのせいだよ!」なんて、それこそ絶対に言ってはいけないことを言っちゃいました。
もちろん、「子供は傷つくから絶対に言っちゃいけない」って、強く言っておきましたけど。
あと、「俺じゃない」とか、「おれは知らない」と言う自分を防衛する言葉はお得意です。
本当に、もうちょっと教育しないと一生仲よくやっていくのは無理ですよね。
度々のお返事ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/18 21:41

自分は未婚なので両親の話を。

拝読して思ったのですが、まだそちらはマシな方ではないでしょうか。ウチの場合は父がそれすらしてませんものね。おまけに両親共同業種で働いてるものだから特に母の肉体は勿論、精神的負担は軽く無いですよ。それだからタマに電話かければ一方的にグチの聞き手に回ってますよ、毎回。それでもどーにかやってる訳だから、対したものだとゆーか。「下手な考え休むに似たり」とも言うし、あまり今の自分にネガティブに考え込まない方がいいと思いますよ。もっとも、肝心要で役に立ってもらわない事には始まらないんですけどね、旦那サンには。
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この回答へのお礼

自分はよい方だ、と考えるのは大切ですよね。
以前はいつもそうやって考えられたんですけど、私もやっぱり最近疲れていたのかも知れません。
それに、今すごくネガティブになってます。
いろいろな嫌なことも重なって・・・。(この前の雪の日に車をぶつけて修理代が25万・・・単独事故だったんですけど。・・・旦那はペーパードライバーのせいか、金額を聞いて露骨にムッとしてくれて、そのことも引きずっているかも)
夜、旦那が帰ってくるのが嫌なときもあるんですよね。
子供のためにもいつもの明るさを取り戻さないと・・・ですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 16:44

「よくやっている」というのは、まわりが「以下」の人ばっかりだから言えるので、たとえば他に「○○さんのダンナはよくやっている」と他人に言われるような人がいると、自分から「よくやっている」とはいえませんね。


そういう付き合いが広がることを期待します。

でも、けんかのときに「○○さんみたいに」と口に出してはいけませんね。あくまで他人の評価で迫らなくては。

ただ、「よくやっている」といわれる夫連中が、実際にどれほどよくやっているかは、疑問です。アメリカ人なら当たり前のことを、日本人の夫がやるだけで、「よくやっている」と評価されているみたいですから。

まあ、いろんなところで「よくやっている」んじゃあないでしょうかね。そう思っているのが平和でしょう。
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この回答へのお礼

ほんと、「よくやっている」に関しては疑問です。
例えば、旦那のやることは何でも、「ありがとう」だもん。
会社での仕事はもちろんだけど、子供のトイレに行ってくれれば「ありがとう」だし、とにかく家の中でなにかやってると必ず「ありがとう」なんですよね。
私がやっても当たり前で、だれも「ありがとう」なんて言ってくれないもん。
ひょっとしたら、私が普段からそうやって持ち上げるから、自分のやることは「感謝されてあたりまえ」って思ってるかもしれない。
近所の旦那さんたちは、自分一人で子供二人を連れて出かける、なんて当たり前のようにみんなやってるんですよね。
そう言うことはめんどくさいみたいで、絶対にやりません。
普段からも、ものすごいめんどくさがりやさんで、クロゼットの扉も閉めない程・・・。(そういうところは、私のイライラするところです。)

ちなみに私は自分のことを「よくやってる」とは思ったことはありません。
「がんばっている」とは思いますけど。
旦那の怖いところは、自分に高い評価をする割りには「自分は謙虚だ」って言うんですよね。結構、自分を「世間から見て、すばらしい人間」と思っているかも。
少しはいい方に考えてあげようかな。
アドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 16:34

はじめまして。

miko131さん
男性の意見として参考までに・・
家庭が一番落ち着くというこです。
miko131さんに、甘えているだけですよ。
miko131さんに「こういう風に言われるとすごく傷つく」ことを言うのなんか典型的ですよ。
男なんて子供と一緒!!
だだこねて、自分勝手で、自己中で・・
たまに、機嫌が悪いと怒って。
注意されると「僕は一生懸命やってるもん!」って・・
ね!「かわいい」でしょう。
会社で今、色々大変なんでしょう。ストレスたまってるんですよ。
今、ご主人に精神的な余裕がないのでは?
自分に余裕がない時ってわかってんねんけど、いたわりの言葉って中々でてこないんですよ。
miko131が認めてあげなかったら誰にも認めてもらえないでしょう?
一番の理解者であって欲しいな・・僕なら。
「おれはよくやってる方だと思う」本人がいうのなら「よくやってる」のですよ。(仕事も含めて)
現段階の範囲としては・・・ですけどね。

後、Hしてあげてください。最高のコミニケ-ションですよ。
今の所、唯一のコミニケーションじゃないですか。
ストレスと精子は溜めるとイライラしてしまうし・・・

以上です。仲良くなれることを、願って・・・
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この回答へのお礼

旦那が会社で大変だと言うことは大当たりです。
最近、店長になって、我慢していることもあったりして、結構大変みたい。
すぐに喧嘩口調になるのは、会社で我慢していることを私に八つ当たりしているのだとしたら、「わたしはそんなためにいるんじゃない」って思っちゃうけどな。
精神的に余裕がないというのも当たってます。
私に甘えているのかなあ。
なぜHをしたくないかというと、その時だけ優しくて、自分の欲求が満たされると、あとは知らん顔みたいなところがあって・・・。
「甘えているだけですよ」の言葉はうれしかったです。
無視されているような気がしていたから・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 16:07

家の元夫を思い出し、思わず笑ってしまいました。

夫は最大なる離婚原因を作り、子供を辛い目に合わせたのを 棚に上げ、しかもウーンと高く高く上げていまして、今でも(子供が居るので会っています)彼は「俺はそこら辺の父親と違って、とても良くやっている。」とのたまうのです。フンフンって交わす事もあれば、「へぇー、結局離婚して悲しませたのに?」と言い返す時もあります。「でも子供に対する接し方は・・・」などど言ってますが、毎日一緒に居て、平凡な暮らしを与えているお父さんの方が、ずーっとずっとずっと、BESTだと私は思うのです。いったいどういう発想をしているんでしょうか?とても都合の良い解釈の仕方だわー。
えらそうに上司の批判をするのです。「あいつはバカだ、何も分ってない」って、聞いてて嫌でしたねー。そういうあなたはどう?とは言いませんでしたが、私は尊敬できないのって思っていました。きっと何かの形で伝わってたかと思い返します。
そうそう、自分が都合悪くなると、人を責めるのが的を得ていて、すごく上手でした。バリアを自分の周りに張りめぐらせているんです。弱い人なのかもしれません。
きっとそういう人って、自分に自信が無いんじゃあないでしょうか?そして寂しがり屋のクセに、一人でも充分生きて行けて・・・複雑な性格って思っていました。でも持ち上げると、調子に乗りすぎるし、その加減が難しくて・・・私は上手に出来ませんでした。
体験談になってしまって、ご主人に当てはまるかどうか分りませんが、元夫はドラマにも出て来ないくらい、複雑な環境で育ったので、複雑な性格になったと私は解釈していますが、ご主人はその点、如何でしょう?もちろん、複雑な環境の中、キチンとしていらっしゃる方も、世の中にはたくさん居りますし、恵まれた環境(あまりにも立派なご両親)でも逆にプレッシャーに負ける事もありますしね、性格は一体どうやって作られるのか、分りません。
嫌いになっちゃう>についてですが、理解してあげる事が出来れば、それに越した事はありません。尊敬できる部分が、一つだけ見つかると良いですね。あと、絶対許せない点がクリア出来れば、仲良く生活できるでしょう。
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この回答へのお礼

うちの旦那によく似ていると思います。
自分で自分のことを褒めている人って尊敬できませんよね。
育った環境は、そんなに変わってませんが、親が末っ子(弟)ばかりをかわいがって、やたらと兄弟の比較をしていたかなあ。
(あと、旦那のお母さんは「人の悪口言い屋さん」です。)
弟の方が出来は悪いのに、意味のない褒め方ばかりしてたりするんですよね。
そういうことで、結構ひねくれて育ってきたと思います。

絶対に許せない点は、やっぱり「言ってはいけないことを言う」事かな。
喧嘩の勢いとは言え、やっぱり言ってはいけないことって言うのは絶対に言っちゃいけないと思う。
「おれの代わりに働いて同じだけ給料がとれるのか」とかね。(多少収入がいい方かもしれないけど、そのことで、天狗になってるのかもしれない。・・・なんせ自信過剰な人だから。)
それに、人の(私に限らず)良いところを絶対に認めない人です。気が強いんでしょうね。
でも、人の良いところを認めて、褒められなかったら、他人だって自分を褒めてなんてくれないと思うんですけど。
私は男性でも女性でも良いところを素直に認めて、よく旦那にそう言う話をするんですけど、それが男性だった場合、露骨に悔しがるの。
私の性格が判っていたら、そう言うつもりではないのは判りそうなものなのに。
そう言うところは、これからの自分に対しても絶対にマイナスであるのに、教えてあげてもすぐに忘れるらしく、なかなかそう言う風になれないみたい。
親がきちんと育ててくれなかったから、私が大変。
完璧になってもらおうとは思ってないし、私も含めて完璧な人間なんていないけど、「それじゃあ子供っぽすぎてどうしょうもないよ」と思う部分が多すぎる気がします。
ありがとうございました。頑張ってみます。

お礼日時:2001/02/17 12:55

たぶん私はご主人と同じ種族の者だと思います。

休日にはビデオにゲーム三昧。子供の面倒はほとんどうちの奥さんがやってます。
ご主人は真面目で、仕事も結構頑張ってるんじゃないですか。家庭は自分が支えているのだと自信にあふれている。できればそれを奥さんに認めてもらいたい。ですから『自分は良くやっている。』との発言が出るわけです。
でも、家族のためにと仕事で頑張れば頑張るほど、自分の存在意義がわからなくなる事があります。満員電車に揺られ毎日毎日職場と家の往復の繰り返し。それを否定するため、寝る時間も惜しんで、子供のようにゲームをしたりビデオをみたりするわけです。是非そんなご主人を理解してあげてください。奥さんが応援してくれれば、もっと良いご主人になれると思いますよ。パチンコや競馬にのめり込む人よりよっぽマシだと思います。
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この回答へのお礼

私に認めてもらいたい・・・のかなあ。
よい方に考えれば、確かに、ギャンブルはいっさいやらず、まっすぐ家に帰ってきます。
でも、あまり話をしたがらないのは私にとって大きな不満なんですよね。
「明るい家庭」を作りたいので、そばにも来てくれないで、ゲームとか、自分のことばっかりやっているのって、なんだか、無視されているみたいで・・・。
でも、もう少しよい方に考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/02/17 12:30

極めて良いご主人であります。

まず、会社が終われば家に直行する態度は見上げたものでしょう。それとも何ですか、外で愛人でも作って帰ってこないほうがいいのですか?夕飯後食器洗いを?ごみ捨ても?ボクはしたことありませんな。しかも、律儀に、子供が早く寝れば迫ってくると?こんなすばらしい旦那さんはおりませぬ。これほんと。ボクの嫁は、「こういう人と、今度生まれ変わったら一緒になりたい」と言っております。

しかも、次から次とゲームを買わずにひとつのゲームをするという、経済的態度、いいですよ。

このご主人はこんなにいい人ですから、離婚なんかしても、すぐに次が見つかると思いますので、あなた、彼を失えばとんでもないことになりますよ。今晩あたり、夜のおつとめに応じてあげないと、本当に浮気をしますよ。
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この回答へのお礼

ぷぷっ!!
楽しいお返事ありがとうございました。
なんか、読んでいて笑っちゃいました。
ものは考えよう・・・と言う気がします。
でも・・・、言葉の思いやりがほしいんです。
なんていうのは私のわがままかなあ?

お礼日時:2001/02/17 12:24

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Q恋愛なのか?親友感覚なのか?自分でよく判らなくなってきたので、第三者の方の感想をお聞かせ下さい。

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 出会ったときに既に自分が出産適齢期を過ぎていたことや、相手が跡取り長男だったので、付き合い始めた時から私の方からは連絡を入れないようにしていました。
1年経ったか?位の頃に「貴方の家には資産もあるし、結婚して子供を残さなきゃならない人だから、気に入った女の子が居たら、できちゃった婚したほうがいいよ。結婚しても不妊症だったりしたら不幸だから。」と薦めました。
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「うん、ガキも2人いるし。」と言うことで、
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私は現在53才未婚です。
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 出会ったときに既に自分が出産適齢期を過ぎていたことや、相手が跡取り長男だったので、付き合い始めた時から私の方からは連絡を入れないようにしていました。
1年経ったか?位の頃に「貴方の家には資産もあるし、結婚して子供を残さなきゃならない人だから、気に入った女の子が居たら、できちゃった婚したほうがいいよ。結婚しても不妊症だったりしたら不幸だから。」と薦めました。
 正直、見た目もチャラい奴で、彼自身...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

この質問文を読んで第一に感じたことは、これは不倫ですよね。
何を言っているんだという感想です。

今、貴女は53歳。彼は46歳。
17年前は、貴女は36歳。彼は29歳。

貴女の、自分からこの彼とのことは、身を引いたわけですよね。
そして、彼にふさわしい女性と結婚しないさいと言って
別れたわけですよね。

ここで終わっている関係です。
その後の互いの人生は、彼は結婚をした。
貴女が、その後は恋愛関係になった男がいたのかいなかったのかは
わかりませんが。各々に別な道を歩んだわけです。

自分で身を引き、相手の男に自分以外の女性と結婚しなさいと
言ったのですから、彼が違う女性と結婚をしても、それは貴女には
全く関係ないことです。

その男の嫁さんが、どんな女性であろうと、それはその男と嫁さんの
ふたりの問題です。
貴女がタッチすることではないですよね。
貴女が相手にするから、彼も貴女に甘えてくるのです。
嫁さんの至らないことなど、貴女にオーバーに言っているかもしれません。


それであるのに、

>彼と私は親友の関係です。嫁と上手く行くようにアドバイスしています。」と念を押してありますが・・・。

何を言っているのですか、親友なんて嘘をついたらいけないよ。
セックスがある関係で、その母親からすれば、息子を誘惑している
女性である、家庭不和を作っている張本人であると思っているかもしれない
ですよ。
バレテないと思っているのは、貴女だけであってね。
その男が貴女に甘えてきたとしても、その親からすればそう思うかもしれない。
もういい年齢の男であってもね。

貴女がたは一度別れているのですよ。
貴女は自分から身を引いたのに、その彼が甘えてきたところで
もうその彼は貴女の望み通り、それが当時貴女のやせ我慢からだとしても
別の人生を歩んだのですから、突き放すべきところだったのですよ。

>今後の自分の方向性に自信が持てそうなので、宜しくお願いいたします。

昔の年下男と年上女が、今も同じ年齢差ではあるが
乳繰り合っている状態であるということだけですよ。

方向性なんて、そんな高尚なものではないですよ。

現在のふたりの関係が、ご自分でいけないことをしている、
その男に疑問を感じてきた時点で、貴女自身から別れることでは
ないですか。
甘えてきても、突き放せばいいだけのことで、貴女がご自分を
正当化しているところもあるようですが、要は簡単なことです。

男女は一度別れたのであれば、それもずっと昔の男と
再度、乳繰り合うことはしないほうがいいよ。

もう潮時でしょうかって、潮時も大潮時であって
貴女自身が、最初からつき放していれば、その夫婦は
うまくいっていたのかもしれないよ。
その彼の逃げ場が貴女だっただけのことで
そこで、リフレッシュして、結構その妻とはうまくやっていたのかも
ですよ。

貴女がピエロだったのかもだよ。
その彼に遊ばれていただけかもですよ。
その自覚が貴女にないだけでね。

たこおじさんです。

この質問文を読んで第一に感じたことは、これは不倫ですよね。
何を言っているんだという感想です。

今、貴女は53歳。彼は46歳。
17年前は、貴女は36歳。彼は29歳。

貴女の、自分からこの彼とのことは、身を引いたわけですよね。
そして、彼にふさわしい女性と結婚しないさいと言って
別れたわけですよね。

ここで終わっている関係です。
その後の互いの人生は、彼は結婚をした。
貴女が、その後は恋愛関係になった男がいたのかいなかったのかは
わかりませんが。各々に別な道を歩んだわけ...続きを読む

Q実家の考え方の違いからくる喧嘩

結婚して2年になります。男の子も生まれました。そこで問題が発生しました。
両家の実家の対応が全く違う事でイベント度に大喧嘩をしてしまいます。

例えば、先日の初節句でも、買って頂いた兜人形やこいのぼりは、全て妻の実家からでした。
(ちなみに私の実家は兄夫婦がいて私の子供は両親からすると3人目の孫になります。)
お祝いの金額も私の実家は3万、妻の実家は10万、他に妻方側で親戚等から計23万頂きました。
お宮参りやお食い初め等も全て妻の方側の実家の方が上でした。

妻にとって、これは離婚を前提とした大問題だと言います。
「私は嫁に来たんだ、婿に貰った訳じゃない!あなたの実家は大切なお嬢さんを貰ったという態度じゃないし嫁として何もして貰っていない。馬鹿にするのもいい加減にしてほしい。こんな実家だったら結婚しなかった」と言います。

私もあまりにも何もしない実家に対し、思う所もあるのですが、少なくとも兄夫婦の所にしてくれた事は、私達にも同じようにしてくれているし、小さい時からイベント嫌いな両親を見ているし、経済的にも年金暮らしの両親には無理もいえません。
私からすれば、何もしてくれない両親ですが、遊びに行けば嬉しそうにしているし、私たちの生活に口出しする訳でもない。将来は妻の両親の面倒を見る約束はしているのに、そこまで言われる筋合いはないと思っております。

喧嘩の際は、極力、私も反論せず妻の気が済むまで神妙に聞いているつもりです。時には耐えられずに反論し大喧嘩をしてますが・・・

みなさんは、この様なことはありますか?
どうしていますか?
お互いの実家の相違って、やっぱり耐えられないものですか?離婚の原因になるのですか?
次のイベントが近づくのが怖いです。

皆さんのアドバイスをお願いします。

結婚して2年になります。男の子も生まれました。そこで問題が発生しました。
両家の実家の対応が全く違う事でイベント度に大喧嘩をしてしまいます。

例えば、先日の初節句でも、買って頂いた兜人形やこいのぼりは、全て妻の実家からでした。
(ちなみに私の実家は兄夫婦がいて私の子供は両親からすると3人目の孫になります。)
お祝いの金額も私の実家は3万、妻の実家は10万、他に妻方側で親戚等から計23万頂きました。
お宮参りやお食い初め等も全て妻の方側の実家の方が上でした。

妻にとって...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね。。。私は「妻」ですが、Chika-Fさんとは実家が逆で、主人の方は田舎の人で自営なのでイベントは盛大にやりたいようです。
私の両親はお金もないし年金・パート暮らしなので、気持ちは援助したいようですが私はなるべく断っています。(主人は理解してくれています。)

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親には育ててもらっただけで充分ですし、今後親が年取っていろんな病気や介護が必要にもなってきますから、今のうちからそういう事はコツコツやっておいた方が良いと思っています。
といいますのも、うちは祖父・祖母が呆けたりして介護にそれはそれは時間もお金も費やしているのを見てきています。
どちらがどちらの親の面倒を見るとか、老人が増えている現状で言っていられない時代がくると思っています。
なので親からの援助は使わず、イベントは自分達の力で全て行います。
親からの祝い金などは全て親にいつか返すための貯金にしています。

あと、Chika-Fさんの「惚れた弱み」も少し分かる気もしますが、奥様が言った「私は嫁に・・・」の発言も少し分かる気がします。
奥様は本心でこれを言っていると思われますか?
Chika-Fさんしかそれはわからないと思いますが、私の主人も私のわがままをよく黙って聞いています。
私自身、感情的になって主人の両親の事で怒ったりしてしまう時があります。
でも、そう口走ってしまった事は、本心ではなかったり、後になって反省したりしているのです。
育児のイライラって男性にはなかなかわかってもらえなかったりもします。
(逆ももちろんあると思います。)
奥様の言葉が本心なら、それは私もおかしいと思いますが、イライラして口走ってしまった事なら、黙ってい聞いているというChika-Fさんの男性ならではの包容力の方がかえっていいのかも知れないです。

お互いの両親は変えようがないですし、それぞれ事情が違いますから、変わるのは自分達ですね。。。
親から独立して家庭を持つ以上、今度は親に何かしてあげる立場になる事も大事だと思います。
奥様には「両親からのお祝いは子供の為の貯金と親が何かあった時の為に貯金しておいて、なるべく自分達の力で子供のお祝いとかしていきたいと思っている」というような事を提案してみてはいかがでしょう?
それか「会社の同僚はみんなこうしているらしいよ」とか「自分達も子供が出来て親になったし、自分の両親を頼ってちゃいけないしなぁ」など、奥様の言葉を「否定」しない言い方をするのが良いかと思います。
(そこまで奥様に気を使う必要はないという方もいらっしゃるかとは思いますが)

奥様の両親がそこまでするのには、将来面倒を見てもらうから・・・というのが含まれている可能性もあります。
主人の両親に何かでお祝いをもらった時に「こんなにしなくていいよ」と主人が言ったら「いづれ面倒を見てもらうんだから・・・」と言われました(^^;
(主人は次男ですが、長男が結婚していません。)

実家の相違は自分達の力で乗り切るしかないと思います。
違いを言い合っていても解決にはならないと思いますので、違う見方をするように持っていけるといいですね。

勝手な意見ですみません。。。

大変ですね。。。私は「妻」ですが、Chika-Fさんとは実家が逆で、主人の方は田舎の人で自営なのでイベントは盛大にやりたいようです。
私の両親はお金もないし年金・パート暮らしなので、気持ちは援助したいようですが私はなるべく断っています。(主人は理解してくれています。)

親からのそういった援助は、親からすると子供・孫への援助ですが、受ける私達は親から貰った援助は親の為にとっておく…という風にしています。
親には育ててもらっただけで充分ですし、今後親が年取っていろんな病気や介護が必要...続きを読む

Q夫にどう言えば判ってもらえるでしょうか?

明日、義理の両親と息子が電車に乗る約束をしました。
息子はすごく電車が好きで、うちから30分ぐらい乗り継いだ先に単線で景色なども良い電車が走っています。
その電車は夫の実家にも近く、夫は出張で明日も留守の為、息子も楽しみにしていましたが、内孫が熱が出たらしく、行けなくなりました。
内孫が生まれるまでは、初孫の息子命という感じで私も毎週(義務)のように義理の両親と息子を合わせたりと気を使ってきましたが、内孫の出現で露骨に態度が変わりました。
それはそれで仕方がないことなのですが、義理の両親は気まぐれに息子の気持ちをもてあそび、遊ぶ約束を平気で破ります。
私は息子がかわいそうなので、義理の両親とは幼稚園の入園を境に距離をおくようにしてきましたが、義理の両親は気まぐれで息子に会いたがり、夫もそれを聞きいれ、今回のようなことが度々起きるのです。
どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)

Aベストアンサー

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感情を煽ってしまう可能性があるので、よくないと思います。
冷静に、事実を書く。
それを、半年以上続けてデータがそろってから、ご主人に話してみてはどうですか?

約束の半分以上が反故にされているなら、お子さんの気持ちをもてあそんだことになるので、抗議してもいいでしょう。
少なくとも、ご主人にも、妻が自分の両親にいい感情を持たない理由がわかるはずです。
なぜ、内孫に目が行くか・・・ひょっとすると、ご主人が子ども時代から、お兄さんに期待していた・かわいがっていた、というような事情があるのかもしれません。子ども時代からの兄弟の反目が、影響していることもあるので、兄弟の仲はどうだったんでしょうね?

なぜ、ご両親がそういう態度に出るのか、ご主人にも何か言い分があるかもしれません。
それは、あなたも怒らずに聞いてあげてください。

で、世の中には、性格のゆがんだ人間が、けっこういます。
こういう人間は、平気で、自分の子供同士を対立させて、自分たちに都合が良いように操ろうとします。
どの子どもたちにも、「お前に財産をたくさん上げる」などとうまい話をして、子どもたちに老後の世話を競ってさせよう、などと目論んでいる場合もあります。
義両親がこのタイプなら、距離を置いて付き合うのが一番いいと思います。

また、祖父母の約束は当てにならない、と、息子さんに教えてしまうのも良いでしょう。
現実を知るのは、早い方がいいこともあります。
将来、たくさん出会うであろう「おかしな人間たち」への対処法を覚える、最初のステップです。
義両親が何か息子さんと約束したら、あなたは最初から、「破られたときの対策」として、息子さんに埋め合わせをするような代案を考えておくのもよいと思います。
小さい子をつれて大変とは思いますが、ジジババ抜きで、電車に乗りに行く、近くの公園にピクニックに行く、友達を家に誘って昼食会をする、とか。
外出が駄目なら、一緒に、ケーキを作る、なんていうのも、男の子でも楽しいかもしれません。

>どうしたら夫に判ってもらえるのでしょうか?(補足します)
これから半年くらい、義理のご両親とのやりとりを記録してください。

いつ、どういう約束を、どういう状況で義両親が孫と交わした。
その約束は、いつ、どういう理由で反故にされた。
それを聞いて、どうやって孫(あなたの息子)をなだめた。

いつ、誰が、どうした、理由はこうだった、孫の反応はこうだった。
事実を、冷静に簡潔にまとめてください。
あなたの感想や感情は、記録しないことです。
感情を書くと、あなたは自分で自分の感...続きを読む

Q別居3ヶ月で質問した者です。 弁護士立てる、内容証明送ると言われて相談しました。 急に今度は話し合

別居3ヶ月で質問した者です。

弁護士立てる、内容証明送ると言われて相談しました。
急に今度は話し合いを持つと言われました。
今日です。
子供たちを私の実家に預けて、向こうの実家に1人で行きます。
針のむしろかもしれません。
でも、子供たちのためです。
冷静に話し合いができるように努めます。

向こうの都合の良いようにならない為に、たくさん知識を入れたつもりですが、不安です。
一応、争いそうになった時を考えて、弁護士も知り合いに紹介はしてもらうように手配はしました。

1人で乗り込むのは怖いですが、冷静に話を出来るように、離婚協議のアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

いちいち相手の希望に付き合わなければいけない義務はありません。

一人で行かなければけない義務もないのです。
可能なら誰かを同伴してもらう、できれば同伴の上、ファミレスや喫茶店など、どちらにもかたよらない場所で話し合えば良いと思います。

相手の離婚条件にいやいや応じなければいけない義務もありません。

居ることが苦しいなら、相手の希望・条件だけ聞いて「検討させて頂き、おって回答を連絡します」とだけ答えて出てきたらよいのです。

その後、相談予定の弁護士に、相手の希望・条件をもって相談に行ったらよいのです。

Qプロポーズ?それともよくある話?

先週の土曜の夜、友人夫婦の家に招かれた帰りに、彼(26才/付き合ってもうすぐ1年)が私(29才)の部屋に来ました。
彼はちょっと酔っていて、Hしたくなったみたいで抱きついたりしてきたんですが、そのとき急に「結婚しよう」と言われました。
いきなりだったのと、お酒が入っているからかなとも思い「おいおい酔っぱらい(笑)」と冗談っぽく返したら、「酔っぱらいじゃないよ、大好きだから結婚したいよ」と。
嬉しかったのでうんと頷きました。
そのままHして寝ちゃって、翌日彼は朝早くから仕事なので出かけました。
それっきり「結婚」については二人でいてもなーんにも話に出ないんですが、「いずれ結婚しようねー的な感覚の発言」だったんでしょうか??
彼はまだ貯金も少ないし(ほぼない(笑))、現実的に考えていいのなら「二人で貯金でもする?」みたいな話もできるんですけど、やっぱり真に受けない方がいいのでしょうか?
つきあいたての頃に私が31になる前には結婚するから、みたいな事をいわれたんですが、それと同じ感覚なのかなぁ、とも思ってて。
彼しかわからないとは思うのですが客観的なご意見を頂きたいです。

先週の土曜の夜、友人夫婦の家に招かれた帰りに、彼(26才/付き合ってもうすぐ1年)が私(29才)の部屋に来ました。
彼はちょっと酔っていて、Hしたくなったみたいで抱きついたりしてきたんですが、そのとき急に「結婚しよう」と言われました。
いきなりだったのと、お酒が入っているからかなとも思い「おいおい酔っぱらい(笑)」と冗談っぽく返したら、「酔っぱらいじゃないよ、大好きだから結婚したいよ」と。
嬉しかったのでうんと頷きました。
そのままHして寝ちゃって、翌日彼は朝早くから仕事なので出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚したい、という気持ちは正直なところのように感じます。
ただ、正式なプロポーズというよりも、
彼の正直な気持ちがポロッと出たという感じだと思います。

友人夫婦の家庭をみて、
結婚について具体的イメージをもって
質問者さんとの将来について考えたのではないでしょうか。

「いずれ結婚しようねー的な感覚」と言ってしまうと、
消極的なイメージに取れてしまうかもしれませんが、
まじめに将来結婚したいと考えているのではと思います。

26歳ぐらいですと、結婚はまだ憧れや夢に近いもので、
まだ具体的に考えられる段階ではないのかもしれません。
質問者さんの方が年上のようですので、
結婚の話もちらつかせながら、意識させる様にしたらいいのでは?


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