【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

内容は旅行ではないのですが、旅好き(40カ国近くいってます)の悩みですので相談に乗ってください。

妻は子供をほしがっていますが、私は全くほしくありません
妻も同じ32歳です。


結婚7年目で結婚当初は妻も子供は別に(少なくとも今は)といっていたのですが、甥っ子とかを見ていると妻のほうは子供がほしくてしょうがなくなりました。確かに甥っ子を見ているとかわいいと私もおもうのですが、なかなか自分の子供となると責任が重たすぎて自由がなくなってしまうのがいやでほしくないです。

先日妻とアジアを半年ほど旅行して非常に楽しかったです。妻もそれなりに満足していました(それなりにです)

ただ、スタンスとしては私は学生時代からずっと旅をしていたのですが、妻は私と結婚してからなのでやはり私の方が旅にはまっています。私は一人でも旅行したいですが妻は私と以外なら行きたくないといっています。

そこで今まで懸案だった子供の話あります。
妻いわく、年を負うごとに流産の上がってくるし、早めにほしいといっています。
私はといえば、そのことは理解しているのですが、もっと自由に旅行したいので今のところほしくないです。

私は妻も私もほしいとおもった時点で作る(子供ができるかどうかは別として)行為をしたいとおもっているのですが、妻の気持ちも察します。ただ、私自身、現段階でほしいとおもっていないものを妻がほしいというためだけに作るのは将来的に怖いです。

現時点ではほしくないといいましたが、今のところずっといなくてもいいとおもっています(今のところですが・・・)

最近はこの手の話はお互いにタブーになってきている節もあります。妻と友達と飲んだとき妻はしきりに子供がほしい(むしろ体のことを考えて今作らなければいけない)といったようなことをいいます。

非常にデリケートな話なので少なくとも今は子供はほしくない、そしていつか聞かれたらそれはわからない、一生いらないかも知れない、とちゃんと妻に伝えるべきか?もしくはとりあえずごまかして自分がほしくなったときに自然に作るようにするべきか?
何かいいアドバイスはありませんか?



なお、ここでは私がなぜ自由がほしいか?子供がいたら自由ではないのか?子供がいたら新たな希望が・・・といった話は大変恐縮ではございますがご遠慮願います(論点がずれてしますので)

ただし、アドバイスのためにどうしても必要な場合は論点がずれてもかまわないのでお教えします。(アドバイスは強く欲しているので)

少々生意気な言い方になってしまいましたが、ご協力のほど、よろしくおねがいします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (21件中1~10件)

ご参考になるかどうか分かりませんが、


10年くらい前にあなたと同じように悩みました。
大きく異なるのは、私は子供がいてもどちらでもいいかなくらいの考え。
妻は子供は欲しいが、とりあえず旅行を最優先したいといった具合でした。
結局、結婚してから10年以上、ズルズル旅行に行ってしまい、
(子供がいないので、毎年海外には5~8回程度行ってました)
今から子供を作るのは妻の年齢的に厳しいかなという状況です。
(無理をしてまで作らなくてもいいかなという雰囲気です)
これが私の人生にとって正解だったか否かは私自身もよく分かりませんが、
特に激しい後悔はしていません。やっぱり旅行は楽しいし、
好きなヨーロッパに70歳を過ぎるくらいまで行きたいです。

でも、奥様は産みたいって話は、悪い話ではないですね。
うちの家内は積極的に欲しがらなかったので、むしろ羨ましいです。
子供がいても旅行に行かせてもらえるか、
奥様と交渉してみるのも手ではないでしょうか。
(さすがに半年不在というわけにはいきませんが・・・)
もちろん、それなりの経済力も要求されます。
奥様の悩みも分かりますが、あなた自身の人生も大事だと思います。
旅行が大切と思うことが、モラルに反しているとも思いません。
まず、自分で結論を出してみましょう。
文面からして、あなたには旅行無しの人生なんて
考えられないのではないかと思います。
結論を出した上で、奥様とどれだけ歩み寄れるか・・・
子供が生まれれば気も変わるかもしれませんね。

ただ、半年も旅行に行かれていたくらいですから、
それなりの経済力をお持ちなのだとお察しします。
子供がいないと、遺産で揉めますよ!(経験者は語る)
でも、私も旅行はやめられません。
どういう結果になるか分かりませんが、頑張って旅行には行って下さいね。
    • good
    • 3

あなたはお子さんが欲しくないけど、奥様の悩みはお子さんが欲しいということですね。


こういう時は、奥様の立場に立って考えてみるのも解決のための一つの手段ではないでしょうか。

悩み:32歳の主婦ですが、子供をつくれません
同じ年の夫がおりますが、旅行が好きで子供を作る余裕が無いと言っています。
私としては、既に出産にリスクのある年齢に入っておりますし、可能な限り早く子供を産みたいと思っています。
どうしても子供を作りたいのですが、何か良いアイデアはありませんでしょうか。

この質問に回答するというアプローチで一旦検討してみるのはいかがでしょう。
今とは違うアイデアが出るかもしれません。
    • good
    • 5

旅行ができなくなるから子供は欲しくないという理由については、私も、他の回答者の方と同じように、少し自分勝手で子供っぽい理由だと思います。



ですが、質問者様が、“奥様が大病を患って看病しなきゃならなくなったら、「 早く治ってくれないと旅行に行けない 」って思う”(nidonen様の回答を引用)くらい、自己中心的な方でない限り、いざ子供ができれば、きっと今の考えは変わると思いますよ。

私の周りにも「子供ができたら遊びに行けなくなるから、子供なんていらない」と言っていた女性の友人が何人かいましたが、子供ができた(成り行きでできてしまった)今では、みんな、「あの時は何であんな馬鹿な事を言っていたんだろう」と口をそろえて言っています。奥さんがいるにも関わらず、勝手なことばかりしていた男性の友人も、子供が生まれた途端に、急に家庭のことを第一に考えるしっかり者になりました。

また、子供ができたことで趣味をあきらめた人・・・と言いますが、多くの方は、泣く泣く断念したのではなく、自然と、やらなくなっていったのだと思います。専門家ではないのではっきりとは言えませんが、人間も動物の一種なので、子供が生まれることで何らかの本能(母性本能?父性本能?)が芽生えるのではないでしょうか。こういった感覚は、子供のいない時に想像してみても、分かるものではないと思います。

「とりあえず生んでしまえ!生めばわかる!」というのは、あまりにも無責任な気がするので、やはり、よく考え、奥様と話し合うことは必要だと思いますが、子供のいる生活というのは、きっと、今現在子供のいない質問者様が想像しているより、辛くはないと思います。

ちなみに、主婦の立場からお答えしますが、家庭や子供にとって、母親が長期間家を離れるというのは大問題ですが、父親の場合、奥様と子供さんに十分な生活費を渡し、奥様の趣味もきちんと尊重して(これが結構大事)あげてさえいれば、比較的長めの海外旅行も不可能ではないと思います。

まず、母親(妻)からしてみれば、同居していても家事や育児を一切手伝ってくれない夫も、日本にはまだ沢山いるわけですから、夫が家にいなくても、新婚さんでもない限り、それほど不便だったり、寂しかったりすることはないと思います。子供が一緒にいてくれれば十分です。もちろん夫が物理的にいないことと、離婚や死別していないことでは話が変わってきます。それと、当然、奥様の性格にもよりますしね。

そして、子供の場合、母親がいないというのは短期間でも大変な苦痛になりますが、よほどのお父さん子でもない限り、長期間父親が家を離れていても、それほど寂しさは感じません。私も、父が単身赴任で長いこと家を空けることがありましたが、寂しいのは、父と別れてからの数日だけでした。

私と私の周囲の人間の経験上、いざ子供ができれば、男性も女性も、自然と変わります。まさに「案ずるより産むが易し」です。長くなりましたが、参考になれば幸いです。
    • good
    • 0

私のことかと思っちゃいました。

(女ですが。)
お気持ちよ~くわかります。

あなたと同じような気持ちのままズルズルと30代後半になってしまいました。
でも奥さんは子供欲しいんでしょ?
そして質問者さんも子供が嫌いなわけではないんでしょ?
そして奥さんのことは愛してる。(他の方への返信を見てるとそう思いました。)
ならば何も迷うことなんてないと思うけど。
とにかく(言い方悪いけど)作る方向でいいのでは。
出来たら(生まれたら)色々考え方も変わるかもしれないし、
それでもどうしても旅行したければ行けばいいじゃないですか。

こんなことを真剣に考えて質問されているのですから、
きっと根がとても真面目な方なのだと思います。

でもグズグズしてると奥さんの心も離れてしまいそう。
よく話し合ってみてください。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
そうですね。子供は嫌いではありません。
最近もっと自然になればいいと思うようになりました。
ぐずぐずしてないでできたらできたでって方向が(結構そういう人多いと思います)いこうとおもいます。
今のところ子供ができても努力してもっと楽しい旅行にしようって方向になってきています。
気の変わらないうちに。。。。って感じですね

補足日時:2008/07/11 19:08
    • good
    • 1

こんにちは。


私、主人とも旅行大好きで、毎年必ず海外へと出かけます。

今現在、5歳と3歳になる娘たちがいますが、だからといって旅行に行く、行かないという議論は不思議と出てきません。っというよりも、出てきたことがありません。子供が生まれる前と後とで、私たちの生活スタイルもほとんど変わっていませんし、変えるつもりもありません。ただひとつ言えるのは、子供・家族の時間と夫婦だけの時間をきっちり分けているというくらいです。

海外に行く上で我が家では、まず旅行の目的を決めておきます。例えば、夫婦そろってゆっくりしたいのか、家族そろって楽しむのか、etc...。そして夫婦だけと決めれば、子供は両親に預けていきます。(理解のある親で助かってます。)でも夫婦だけのときはやはり1週間~10日ぐらいが限界ですけどね。

家族で旅行のときは、子供たちにも意見を聞きますし、計画からすべて子供とどうしたら一緒に楽しめるのかを考えて、行き先を決めています。

例えば、この前は子供を置いてイタリアへ行き、そのあと半年後にはカルフォルニアのディズニーに子供をつれて行ってきました。
夫婦だけの旅行はやっぱり子育てから開放されて、ゆっくりとリラックスできましたし、子供との旅行は子供の満足そうな笑顔を見るだけでつれてきてよかったなとしみじみ思いました。

子供がいるから旅行ができないと思われる方は結構多いと思いますが、私の子供たちは旅なれているせいか、飛行機での長時間の移動も何のその、一人で勝手にイヤフォンつけて、テレビのチャンネルをセットして、枕をセットして・・・、そこらの大人よりもかなりくつろいでいます(笑)。

あえて、マイナスの面を言わせてもらうと、子供との旅行のときの飛行機代には悩みます。特に最近は高いですしね。あと、子供が6ヶ月~1歳半くらいまでの飛行機での長移動は、精神的に疲れます。言うこと聞いてくれませんから・・・(泣)。それに荷物もかなり多くなります。なのでこのくらいの子供を連れての旅行は近場、かつ短期間をお勧めします。

それ以外はすべてプラス面だと私は思います。子供のいる生活も楽しいですよ!!私はあえてお勧めします。子供がいるからこそできる旅行というのもあります!!

ちなみに、今度の旅行は家族でディズニークルーズです・・・。ディズニーにはまった子供たちでありました。ちなみに私はNZに行きたかったんですけどね・・・。多数決で負けました。(笑)

この回答への補足

1週間から10日が限度ですよね。
でも楽しそうですね。
でも何ヶ月も子供と旅するのはもっと楽しそう。
最初から何でも無理と決め付けていたらその決め付けた範囲内でしか何もできないですよね。
プラス面が多いというのはいいことだと思います。

補足日時:2008/07/07 18:32
    • good
    • 0

お子さん欲しくないですか?


私は今年35歳、共働きで2歳になったばかりの
息子がいます。
ご質問者さんほど旅行経験はないですが
旅行は大好きです。
子供は主人の方は当初から欲しがっていましたが
私はまだいいわ~と思っていました。
結婚後二年して子供が出来ないことが不安になり
婦人科を受診し、妊娠しにくいことが解ってからは
今までとは一転、子供が産みたくて産みたくて。
子供が出来やすい人も沢山いるのでしょうが
30を越すと、女性の体って衰えるんだなと
自分では感じました

確かに旅行を小さな子連れでは
難しいかもしれません。
でも子供がいる旅行って素敵ですよ。
さすがに海外は行ってないですが。
今までのように自分達中心の旅行は無理です。断言します。
でも子供中心の旅行の醍醐味は
子供を持った人にしか味わえません。
大変だからこそその喜びにはかえられません。

流産の経験もありますし、不妊治療の大変さも解っていますので
子供が出来ない、また作らない家庭があっても
私は理解します。
作らないとの出来ないのでは、悩みの度合いが
まるっきり違うと思いますけど。
ですから、奥さんが欲しいのに授かれない
気持ちっていかばかりかと悲しくなります。

ですが、奥様の意見を尊重して
ご質問者が嫌々承諾するっていうのも
夫婦の問題としてどうかなと思いますし。

離婚なんて言葉は置いておいて、
奥様と言葉を濁さず真剣に話し合って下さい。
奥様もほんとはもっと本音で話したいと思っているはずです。
問題を先送りにしてはダメです。

誰もが責任を持てる・自覚を持ってから
子供を授かるわけではないです。
育児しながら自分も親になっていくんです。
経済的に裕福でなくても
子供の為にやりくりしてる家庭だってあります。
ご質問者さんからすれば
『もっとお金貯めてから子供産めよ』と思うかもしれませんが。
優先順位って個々の家庭でさまざまですものね。
他人がとやかく言えることはないでしょう。
でもご質問してるので、
あえて言わせていただきます!!!
子供と一緒の新たな旅行の魅力に早く気づいてちょ~~だい♪笑

この回答への補足

話すことは試みようと思います。
お金ためてから子供生めよとは思いません。
子供のすばらしいことはいろんな人から実際に聞いているのでわかってはいるのですが、やはりいざ自分となると・・・
元から子供がほしい!って思ってた人は自然ですけど、特段そう思っていたわけではないので・・・ただいまの生活から変化を恐れているだけなのかもしれませんが・・・。嫌々承諾するもの問題ですし。

十分に話し合うことは試みようと思います。

子供と一緒に旅行というのは楽しそうです。困難も多いと思いますけど、その分楽しいことも多いでしょうから。
ありがとうございます。

補足日時:2008/07/07 18:27
    • good
    • 0

私も旅行大好きです。


独身時代は国内・海外を一人で旅行してました。

夫も独身時代,海外は何度か行ったことがあるようですが,
今のところ夫婦で海外旅行に行くという話は出てません。

私たち夫婦は子供が欲しいので,
まずは子供を作ることに専念することにしました。
そして,子供がある程度大きくなったら
家族で海外旅行に行こうという話をしてます。

長時間のフライトは子供には酷なので,
まずはアジアとかグアム・ハワイぐらいから始める予定です。

あなたも子供と一緒に旅行して,
子供に世界のいろんな面を見せてあげてはいかがでしょうか?

この回答への補足

子供と一緒に旅行というのは楽しそうですね。

補足日時:2008/07/07 18:25
    • good
    • 1

No.13です。


続けてごめんなさいね、補足。

>もしくはとりあえずごまかして自分がほしくなったときに自然に作るようにするべきか?

自然というのでちょっと思ったんですが、妊娠・出産年齢についてどのくらい知識をお持ちですか?
女性でも適当に考えている人が結構いそうですけれども、男性は意外と知らないのかもしれないので・・・・
40歳でも無理ではないにせよ、本当は何歳ぐらいが望ましいのかとか、高齢出産はどのくらいどのようなリスクが増えるのかとか、問題があるのかとか、知っていますか?

そのへんを考慮に入れないと、奥様の気持ちを理解できないでしょうし、どの程度まで自然に任せてOKなのかも分からないだろうと思います。
仮に「あと○年待ってくれ」とか説得するにも、説得材料に欠けると思いますよ~。
あっちが知っていて、こちらが知らないんではね。
非現実的な年数を言っちゃったりして「何考えてるの」なんて・・・・

ご参考までに。
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclien …

この回答への補足

そうですね。結局話し合って、正確な数字を調べた上で互いの抱えるリスクを話し合いながら決めていこうと思います。

補足日時:2008/07/07 04:04
    • good
    • 1

女性の質問かと思いました。


女性は妊娠出産育児である期間拘束、というかな、まあ子供と一緒にいることが、男性よりどうしても多くなりますが、男性なら、奥様さえ了解してくれれば、一人旅だってできると思うので。
既婚女性でも子連れ海外渡航してる人もいますね。
お金と時間と健康さえあれば。

>少なくとも今は子供はほしくない、そしていつか聞かれたらそれはわからない、一生いらないかも知れない、とちゃんと妻に伝えるべきか?

そりゃちゃんと伝えるべきでしょう。
女性の場合、男性よりも子を持つ期間のリミットが短いのです。
誤魔化すのは酷というものです。
誤魔化して過ぎた時間は、取り返しが利きません。

でもですね、理由は旅行だけなんでしょうか?
「なかなか自分の子供となると責任が重たすぎて」というこちらのほうが実は大きいということはないですか。
まあ旅行は確かに、子の養育と旅費と両方出せるのかという、お金の問題がありますが。

もし片方がどうしても子供が欲しくて、片方が子供はいらなくて、どうしてもそこがずれているなら、ごまかすよりは、いっそ離婚も視野に入れて考えるぐらいでいいんじゃないかと思います、個人的には。
大事なことですよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
>奥様さえ了解してくれれば、一人旅だってできると思うので。
ですが、やはりお金と時間と健康が必要ですよね。一部の人を除けば時間がある人はお金がないし、お金がある人は時間がないのが一般的ですね。

確かに理由が旅行だけかというとちょっと違うような気がします。お金の問題もありますし、お金を得る→時間がないですからね。
離婚を視野にと言われてもなかなか現実味が沸きません。ただ時間が過ぎてリミットが短くなっていくことは確かです。となると今の気持ちのままではそういうことも視野に入れなければならないですね。

妻が子供を欲しがっているから自分はあんまりだけど作ってみるかって言うのに抵抗があるんですよね。人の命の問題なので

ありがとうございました。

補足日時:2008/07/07 02:47
    • good
    • 2

旅行の自由を失いたくないから子供はいらない?


「男」として・・・魅力半減・・・かも?

辛口はともかく・・・
読ませて頂いて、妹夫婦のことを思い出しました。

妹が32歳、結婚5年目の時のことです。
どうしても子供を生みたかった妹は、反対する質問者様そっくりな夫(義弟)との離婚を決意。
その覚悟を夫には内緒で、ふたり最後の旅行のつもりで海外のとあるビーチへ行きました。

閑散としたプライベートビーチのような所で出会ったのが、
4歳と首も据わっていないベイビーを連れたイタリア人夫婦。
(まるで新婚さんのようにアツアツで目のやり場に困ったとか)
飛行時間も結構なのに、こんなベイビー・・・を?とまず驚いたそう。

で、この家族と3日間一緒に過ごして(特に子供に遊んでもらって?)
あまりに自然に子供達にかかわる夫婦を見て、結果、夫が変わったとか。
「子供が出来たら重荷ばかりが増えると思っていた。
 家族一緒に過ごす、いろんな楽しみがあることを知らなかった。
 家族とのロングゲーム、やって見ようかな。」と。

で、治療を受け2年後にめでたく一子誕生。(二人目は断念)
今や休日には家族と常に一緒の、すっかり家族思いのパパになってます。

どうですか?
周りで見られる「子育ての大変さ」ばかりに目が行って
少し億劫になっていませんか・・?

男として生まれ、結婚したのなら もう一段成長して、
自分の血が繋がる「唯一無二の存在」を、妻と共に生涯愛して行くという事
その醍醐味を、そろそろ味わってみては如何でしょう?

子連れのバックパッカー、良いではありませんか!

この回答への補足

おしゃられるとおりだと思います。
いますよね、ベビーか押しながら旅行している西洋人。

年齢的にその醍醐味に挑戦するのは悪くなさそうです。

補足日時:2008/07/07 02:55
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q子供がいると自分の時間が全くないのは真実ですか?

私は事情があり、子供を作らない主婦です。
1歳、3歳の子供が居る友人がとにかく、「自分の時間がない」とことあるごとに言い、疎遠になってしまいました。
(他の友人にも連絡する暇もないと言っています。お子さんが特に身体が弱いとかそういったことも聞きません)
私は子育てをした事がないので想像でしかわかりません。

しかし別の友人は、2歳の子持ちですが、社会復帰も果たし、子供を保育園に預けて働きつつ、独身時代からの趣味も子供を旦那さんに預けつつこなしています。
前者の友達の言い分で、「もしかして私と離れたいがためにそう言ってるのかな?」という疑問もあります。
実際、その前者の友達が子供が一人で小さい頃は割と連絡もとっていたし、会ってもいたし、パソコンだってやってたみたいです。

なので同じような年代の子供を持つママさんのご意見を聞きたく思います。ズバリ、自分の時間はありますか?

Aベストアンサー

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ちの数分にメール。
これすら出来ないのが、子連れです。
もし子どもから目を離し、携帯を見ていたら、大事故や大迷惑にすぐ繋がるのです。
子どもの手を引き、引きとめ、追いかけ、注意をし、抱き上げ、連れて歩く人は皆、
そんなちょっとのメールすら出来ないのを、毎日辛抱して子育てしているものだと思います。

私は専業ママも働くママも経験してます。通勤途上こそ、すてきな唯一の自分の時間です。
働く母の方が、夫の協力を強く要求できますので、休日には趣味などもしやすいです。

自分の時間だなんて、そんな贅沢、夢にもでてきません^^;。
睡眠と食事とトイレと風呂と歯磨き。
せいぜいこの為の、時間と体力の確保で精一杯ですよ。

生後半年までの赤ちゃんは寝てばっかり。ママさんに静かな時間があるのはこの時が最後!

2人目が生まれてからの専業ママさんたちはもう大変。
ストレスで円形脱毛やら蕁麻疹やら鬱やらなんて、しょっちゅう聞く話です。

子どもが1人で小さい頃の静かなゆったりした午後、懐かしいです。

信号待ちの数十秒でのメール、駅のホームで電車待ち...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供を産まなければよかったと思ってしまう

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが、毎日の育児が、とにかく辛いのです。
1歳3か月くらいから
かんしゃくが出るようになり、今は思い通りにならない度にかんしゃくを起こします。
体力があるタイプみたいで、とにかく活発で、
たくさん外遊びさせても、30分~1時間くらいしか昼寝しません。
昼寝をろくにしないのに、夜もなかなか寝てくれず、
10時過ぎても元気一杯で飛び跳ねています。
早く寝かせたくて、絵本を読んだり、部屋を暗くしても全く効果がありません。
遅いと11時まで起きています。
また、そうやって遅く寝るくせに、翌朝は必ず6時半~7時に起きます。

夜遅く寝るのに、朝は早いので、いっこうに疲れがとれません。
しかも、朝起きるとすぐに追いかけっこしたがって、
私が相手をしないと、泣きわめきます。
さびしがり屋なのか、私が手を洗いに行ったり
自分の部屋に行ったりして、私の姿が見えなくなるだけで、
泣きながら追いかけてきます。
一人遊びしている時も、常に私がそばにいるのを確認しながら遊んでいて、
私がちょっとでも離れようとすると、
「だめ!!」とか「ここ!ここ!」と言って、私に座るように指図して
引きとめます。
そこで私が拒否でもすれば、延々と泣き叫びます。

仕事をしているわけでもないし、時間はたっぷりあるのに、
朝から晩まで子供に拘束され、自分の時間も持てません。
家事も、まとわりついてくるので、昼寝中しか出来ません。
なので、昼寝中はたまった家事をするだけで終わってしまいます。
雑誌を読むのも、子供に奪い取られて破かれてしまうので、
寝てくれない限り読めません。

でも、子供は寝るのが10時前後だし、
夫の帰宅が毎日10時くらいなので、
寝かしつけたあと、夫の夕食の準備をして(作っておいた物をあたためるだけ)、
入浴して、部屋の片づけをすると、もうあっというまに11時過ぎてしまい、
その頃にはクタクタで、何もする気力がありません。
達成感や充実感があるわけでもなく、ただ「疲れた」という気持ちだけで
いつも翌朝を迎えます。

毎日、子供の食べかすや食べこぼしを拾ったり、ふいたり、
朝から晩までどこへ行くにもつきまとわれ、
1日中クレーマーの相手をしているようで、おかしくなりそうです。
子供の遊び相手をするのも、
相手をしないと怒るから、嫌々相手しているだけで、楽しくもありません。

疲れて座っていたり、横になっていると、
すぐに寄って来て
「だめ!」とか「立って!」と言われて、遊びの相手をさせられて、正直嫌気がさします。
この前、体調が悪かった時に横になっていたら、
「だめ!だめ!」と私の手を無理やりひっぱられたので
「もうちょっとたったら、遊んであげるから」と言ったのに
金切り声で泣かれて、背中を叩かれて、
その時、思い切り子供を殴ってやりたい衝動に駆られてしまいました。
同時に、「この子がいなければ」と思ってしまいました。
子供に対して、そんなふうに思ってしまう時点で、母親失格だと思いますが。

夫は朝7時出勤で帰宅は10時前後、
土日祝日も仕事で、
お盆休みやGW、年末年始も一切関係なく仕事です。
有休もたくさん残っていますが、冠婚葬祭以外は使わせてもらえず、
連休は一年を通して数回しかありません。
月に数回は夜勤もあり、帰って来ません。
休みも、一応月6日と定められているものの、ほとんど休日出勤ばかりで、
代休も、すぐにはもらえません。
実家は遠方です。

仕事から帰って来ると、寝かしつけを交代してくれたり
家事を手伝ってくれますが、
帰って来るのが遅いので、ゆっくり話す時間もなかなか持てません。
私が育児の愚痴を話すと真剣に聞いてくれて「大変だよね」と言ってくれますが
結局夫は、ほとんど家にいないのだし、本当の意味での大変さなんて
理解出来っこないと思ってしまいます。

夫が休みの日は、夫が子供を遊びに連れて行くか、
3人でショッピングセンターに行くかどちらかですが、
この前3人でショッピングセンターに行った時、帰ろうとしたら娘が、
まだ帰りたくないようで、嫌がって出入り口で泣き叫び、
夫が抱きかかえようとしたのですが、抱き抱えられないほど床に寝転んで暴れ、
通行人のカップルにクスクス笑われてしまいました。
こういった事は、しょっちゅうあり、
娘と出掛けると、必ずといっていいほど出先でもかんしゃくを起こします。
その度に、周囲からジロジロ見られ、
逃げるようにして帰ります。
そういう時いつも、「あんたのせいで赤っ恥かかせられてるんだから・・・」と
娘がすごく憎らしく思えてしまいます。

実母の言うように、確かに、子供がいないと老後さびしいのかもしれません。
でも、子供がいなくても幸せな夫婦を見たりすると、
複雑な気持ちになります。
私は産後体重が激減してしまい、とても疲れやすくなり、
育児の疲れで常にイライラしていて、人に対しても優しく出来ません。

以前はママ友もいたのですが、
彼女は切望して子供を産んだので、育児が楽しくて仕方ないようで、
育児の愚痴を言うと「なんで~?こんなに可愛いのに~?」という感じだったので
もう会うのをやめてしまいました。

一生娘が2歳のままではないとわかってはいるのですが、
とにかく育児が辛いのです。

どうしたらいいのでしょうか?
ちなみに、今は仕事をする予定はありません。

私は、子供を切望して産んだわけではありません。
どちらかといえば、あまり子供は好きではないので、
子供を作ろうか悩みましたが、
夫は「せめて一人は子供が欲しい」という考えで、
実母や周囲からも「子供いないと老後さびしいよ」などと強く言われ、
私自身、その考えに異論はなかったのと、やはり一人はいたほうがいいかなと思い、
出産に至りました。

でも、今、毎日のように、
「子供を作らなければよかった」と後悔しています。

子供は、もうすぐ2歳で、女の子です。
可愛くないわけではないのですが...続きを読む

Aベストアンサー

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。ましてや核家族、ひとに預けることもできないのだから尚更です。わたしは考え方を変えて、育児ノイローゼを少し治しました。「ママはテンパリスト」「育児なし日記」「赤ちゃんのドレイ」など、育児コミックを読んでみてはいかがでしょうか?みんな育児で悩んでいるんだなと思える内容です。確かにそうなのです。可愛いかわいいで済まされるものではないのが育児で、全部綺麗ごとなんです。真剣に育児していればほとんどの場合、嫌になるのが普通。我慢してやるものなんです。育児とは楽しいものとどこかで勘違いしていたので、私も精神的につまずきました。しかしコミックを読んでから、なんだ育児っていうのはつらいものなんだなと思いなおしてから少し気持ちが楽になりました。育児なんて飼育と同じで楽なものではないんだ、トイレ掃除とおんなじでみんながやりたくないものなんだと思いなおしてから、育児は甘くないんだと思いなおしてから、少し気持ちが楽になりました。子供の世話なんて我慢してやるもの、楽しくないのが当たり前、と思いなおしてからは少し気持ちが変わりました。動物園の飼育係や、いきものがかりになったようなものなんです。きつい、きたない、危険の仕事です。つらくて当たり前ですから、それを隠さずに保育園に預けることなど考えたほうがいいと思います。

お悩みのようですので回答します。1歳7ヶ月の子供がいる者です。育児キライ・・私もそうです。あなたと同じように悩んでいました。最近までは本当に深刻な気持ちでいました。質問者さんは、正直ですね。たしかに子供なんてそういうもので、育児が楽しいなんていうのは綺麗ごと。育児なんて、つらくて、苦しくて、嫌なものなんです。誰でもそうなんです。育児放棄されていないだけ立派だと思うし、保育園なしで2歳まで育てているのだからたいしたものです。普通にマジメに育児していれば嫌になるのが普通です。...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q子供連れで海外旅行へ出かけるのは、何才になってからですか。

子供連れで海外旅行へ出かけるのは、何才になってからですか。

子供を連れて海外旅行するのが、ひとつの夢です。
治安の良いところとしてシンガポールへ先ず行きたいですね。

飛行機で片道5~6時間かかると思います。
3泊4日くらいを考えています。

問題は、子供が何才になったら行くべきかということです。
3才では早過ぎますか。
5才くらいになってからの方がいいですか。

皆さんのご意見、経験談など聞かせてもらえれば参考にしたいと思っています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

シンガポールには母子旅行3度、渡航経験有りますが今のところ何かトラブルになった事は有りませんが多民族国なので必ずしも治安が万全とは限りません。

シンガポールまでの直行便は6~7時間だったと思います。
3歳でもいいかとは思いますが折角、海外旅行に連れて行って貰っても旅行に行った記憶が殆ど残らないのでは勿体無いですね。

友人達一家と一緒にハワイに行った時も友人の子供が3歳すぎでしたがやはり覚えてないと言ってました。
連れて行った意味が無いと友人は嘆いてましたが・・

ただ費用(子供料金は安い)の問題も有るでしょうね。
5歳くらいからが一番多感な時で理想だと思います。

シンガポールでもセントーサー島で遊ぶことも出来ますしナイトサファリも良いでしょう。

初の海外旅行で短時間(片道3時間)のフライトならグアム・サイパンでもお勧めです。

問題は大人優先(観光・買い物目的)で行くのか子供優先ならば観光よりもマリンスポーツ等のアクビティー的な楽しみをされたほうがより楽しい旅行の思い出になるのではないでしょうか?

Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
...続きを読む

Aベストアンサー

価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q子供を産んだことのない女性の特徴

子供を生んだことのある女性と、そうでない女性とは、肉体的精神的に、どのように違うのでしょう

か?というのは、うちの会社には、女性の管理職が二人いるのですが、

二人共、40歳を越えて独身。もちろん、子供はいません。

私の妻は、私との間に、3人子供がいて、年齢も、その二人と同じくらいです。

妻と彼女たちを比べると、言葉では言い表せにくいのですが、肉体的にも精神的に

も、妻の方が丸みや優しさがあるような感じがします。それに比べて、件の二人は、ちょっと何か殺

伐とした乾いた感じと言いましょうか、冷たいような、そんな印象を受けます。

もともと、女性の体というのは、子供を生み、育てるような、機能になっているわけで、そのような

機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q子供をほしがらない妻を説得するには?

結婚して1年半、最近子供がほしいという気持ちが日に日に強くなってきました。しかし妻は子供をほしがっていません。子供について話し合ったこともありますが、”仕事を続けたい”、”子育ては大変だから嫌だ”そして最後は”あなた1人だけの収入では生活が不安”と言われ、何も反論できなくなってしまいます。確かに高収入ではないですが、定職に就いており、毎月貯金もできているので、私一人の収入でも生活できなくなるほどではないと思っているのですが。私も妻も30代中盤、そろそろ何とかしないと妻の年齢的に厳しくなってきています。何が何でも子供はほしくないわけではないようなのですが、説得する決め手に欠けていてうまくいきません。確かに子育ては大変なので、彼女の両親から説得してもらうとかプレッシャーをかけるよりも、彼女自身納得して子作りしたいと思っています。旦那さんや奥さんどちらか一方が子供をほしがらない家庭は多いと思いますが、相手をこうやって説得したという経験などありましたら、アドバイスいただけますでしょうか。

Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む


人気Q&Aランキング