主婦暦2年目です。
結婚とは『愛』を誓うことです。
でも、主人を『愛していますか?』と聞かれたら『愛しています』と即答できません。今まで、主人には沢山の嘘をつかれ、裏切られ、話し合いをしようにも、話にならないことが多々あったせいか『愛しい』という感情が皆無です。私はまだ子供はいませんが、街で赤ちゃんを見るたびに心が満たされます。見知らぬ赤ちゃんを見るだけで幸せな気持ちになります。しかし主人の顔を見ても幸せいっぱいって感情はないですし、ふと、昔裏切られたことを思い出したりしてムカつくときもあります。主人とは結婚暦はまだ短いですが、交際期間が7年ありました。
数え切れないケンカもして、何度も別れてやる!!を繰り返したせいか、結婚する大分前から『愛』に幻想を抱いてきました。
しかし、主人がお金を稼いでくれるから私は昼間のパートで済んでいます。今のマンションも私一人では絶対に手に入れられません。主人には感謝もしているし、離婚する気も一切ありません。もう、空気みたいなものです。私は空気に対して『愛』はありません。しかし空気がないと生きていけません。
この前、『愛』について調べていたら不倫女性の作ったHPにたどり着きました。そこには同じ不倫女性が沢山コメントを残しており、皆言うのです。「彼を心から愛している」と。結婚している私が『愛』がなんだか分からないのに独身の彼女たち皆が『愛』を感じています。
彼女たちは、交際期間が一ヶ月~十年と様々で、不倫相手を空気などと表現する人は一人もいないのです。
私のパート先の50代の主婦の方々は皆、旦那様のことを「鬱陶しい」といいます。「旦那を愛している」なんていう人は一人もいません。
結婚=愛ではなく、不倫=愛なのかと思ってしまいます。

不倫女性たちは結婚、出産をあきらめ、生活を扶養されることなく彼のためだけに生きているようです。こういった、相手に見返りを求めない関係こそが『愛』で、『無償の愛』と言うようです。結婚とは扶養されることなので、夫に対して『無償の愛』を示すことは無理です。

彼女たちは言います。彼と付き合って『愛』を知ったと。普通に結婚をしていたら経験できない『与える愛』を、注げる相手がいるんだと。
なんだか、不倫の経験のない私は人を『愛』することが出来ないみたいです。

私の両親は父の女性関係で仮面夫婦になってしまいました。それがトラウマで既婚男性は父親に見えてしまいます。もしも、将来既婚者を好きになり関係を持ってしまったら自殺しようと考えています。仮面夫婦の家庭の歪んだ空間を経験しているせいか、自分のせいであの空間で苦しむ人がいると考えると生きていけません。

皆様、『愛』ってなんでしょうか?

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A 回答 (22件中1~10件)

他の回答者様が、聖書の話を出されたのを拝見して、何だか笑ってしまいました。


変な意味ではないです。
人間は、聖書の時代から『愛』というものが何なのかを模索し続けているのだな、と思ったからです。
そして、未だ答えが見つからないからこそ、人は飽くことなく愛を人生のテーマにし続けるのだなと。
それこそ、神話の時代から人が考え続けてきたことなのに、簡単に答えが出るはすがないのです。
たかが数十年生きただけのひとりの人間ですから。
『これこそ完璧な愛だ!』なんて全人類を納得させることができるような答えは、多分誰一人持ち合わせていないのではないでしょうか?
みんな、わからないなりに自分が納得できる答えを見つけているのです。
それはきっと、正しくもないし、間違ってもいないのでしょう。

ちなみに。
テレビドラマでもマンガや小説でも、『愛』をテーマにしたものが沢山あります。
何故なら、『愛』は素晴しいものと信じられているので、みんながそれを欲しているからです。
けれども、本当はみんなそれが何なのかは知らない。
作り手だって本当のところは良くわっていない。
だから何やらそれらしいものに『愛』という言葉を付ける。
どうせみんな知らないのだから、言ったモン勝ちです。
その結果、あっちでもこっちでも『愛』の大安売りです。
そして知らないが故に、みんな簡単に騙される。
これが『愛』だと言われたら、そうだそうだと思い込んでしまう。
プラシーボ効果と同じです。
ただの小麦粉を、素晴しい薬ですと言って病人に飲ませたら、本当に病気が治ってしまうというアレです。
人間は、思い込みだけで病気も治せるし、結婚だってできてしまうのです。
そして恋愛なんて、そもそもが思い込みです。

とりあえず、ドラマやマンガ・小説に書いてあることなんかを頭から信じてはダメですよ。
あれはただのエンターテイメントです。
聴衆を喜ばせるために存在するものであって、虚実何でもアリなのです。
真剣に検討するものではありません。
ただ楽しめばいいのです。

そして、『気が狂いそうなほど愛している』というのが『確固たる愛』だなんていうのも、私は納得しかねます。
それはただの思い込みと生理現象ではないかと思います。
恋をすると、ホルモンが分泌されて、その結果感情的になります。
ドキドキワクワクしたり、ちょっとしたことで喜んだり悲しんだりします。
そこに「私はこの人を愛している」という思い込みが加われば最強です。
一気に感情の触れ幅が増大し、喜びも悲しみもより強いものになるでしょう。
涙を流して『愛してる』なんて言える人は、思い込みの激しい人で、なおかつ感情の起伏が激しいだけなのだと思います。
結婚して数十年経てば、どんなに愛し合っていても、その激情はいつか冷めます。
気が狂うほど愛しているというのが確固たる愛だとしたら、長年連れ添った夫婦には愛が無いということになってしまいませんか?
顔を見るたびに「愛してる」と思わないといけないなんてことは全く無いのです。
激情と愛情を混同されている人が、世の中には案外多いものです。
やっぱりドラマやマンガの影響ですかね?
まぁ、他人から見てどうかということよりも、本人が納得していることが一番なのだとは思いますが。

ご自分で納得できる『愛』を探してみてください。
愛を知らないこと、わからないことは、決して恥ずかしいことでも、まして不幸でもありません。
同じように、愛を口にする人間が優れているわけでも、より幸福なわけでもありません。
むしろ、わかったつもりになって口にする人よりも、わからないと探求し続ける人の方が、本質的に理解する可能性が高いと私は思っています。
「無知の知」ですね。
きっと他の誰とも違った、あなただけの『愛』の形があると思います。
もちろん、それを知るためには対象者の存在は欠かせませんよ。

人生先は長いですが、頑張ってください。
私も頑張ります。
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この回答へのお礼

<<人間は、聖書の時代から『愛』というものが何なのかを模索し続けているのだな
そうですね~。大昔なんて今のように法律が完備されているわけではないので裏切りだったり、犯罪だったり、一体自分は何を信じて生きていけばいいのかわからないから『愛』という虚構?よりどころ?
自分が信じられるもの、揺るぎのない絶対的なものを作ったのでしょうね。多分・・・?

この前、テレビのなつかしの歌謡曲で小林明子の「恋におちて」が流れ、テロップで歌詞が流れました。番組のゲストはおしどり夫婦で有名な方もいたのですが、「歌詞が切なくて、本当にいい歌です」と言っていました。
あの歌は不倫の歌で、彼を土日も独占したいのにそれを口に出せない願いとしてそれでも男性が好き。ってな歌詞なのですが、不倫には妻子がつき物です。何故歌詞に「奥さん子供ごめんなさいね。あなたのパパを私にください」「出会うのが早かっただけのババァ離婚しろ」「慰謝料はまけてやー」何故、男の家庭の話がでないの!!
あの歌詞は美しすぎます。私の両親を見ているとあの歌詞の「だーりんあいうぉんちゅー」ってあんな寝言言ってられません。修羅場です。
地獄絵図です。「ときめく恋に駆け出しそうなの」とか「私をすぐに届けたくて」とか、お前、本当に悩んでいるのか?と思ってしまいます。

<<人生先は長いですが、頑張ってください
私はまだ半分も生きていない気がします。
嫌になるくらい長いです・・
回答ありがとうございました

お礼日時:2008/07/19 20:40

こんばんわ。


joyuです。(長文でごめんなさい)

私は、アメリカではなく、日本の共働き夫婦になにかヒントがないかと思ったのです。
日本でも私(40歳です)たちの親世代に比べて、共働き夫婦は確実に増えていますよね。
少子化防止対策、男女共同参画社会、ベビーシッターや保育園や学童・・・耳にしたことはありませんか?
日本で、離婚しない共働き夫婦がいるとすれば、そこにcarmen-さんの言う「扶養の関係がなければ離婚だらけ」
「扶養の関係がなければ不倫だらけ」という固定観念を覆すなにかがあるのでは?
そもそもディンクスが結婚する理由はなんでしょう?
「扶養してもらうため」ではないことは確かです。
結婚にも育児にも「王道はない」のではないのでしょうか。
「共働き夫婦の家庭は必ず崩壊する」というロジックはどこから?

そりゃ、親世代は「女三界(さんがい)に家なし」世代でした。
私の母も厳格な家長制度主義の父に大変苦労しました。
carmen-さんは「自分らしい生き方」とはどういう生き方か、認識されていますか?
その生き方を「応援し、協力してくれるにはどんなパートナーがふさわしいのか」を知ったうえでご主人と結婚したのでしょうか?
私は、世間で言うところの適齢期にこのことを理解して結婚した女性がどれだけいるのかどうか興味があります。
愛とか恋で勢いで結婚してたまたま「当たり」もあるとは思います。

「女性が経済力があるから歯車が狂って」離婚するのではなく、そもそも自分を知ることなくパートナーを選んだ結果が離婚であって、
たまたま経済力があると、明日からの「自分らしい生き方」に躊躇することなく踏み出せる人が多いだけのことだと思います。
専業だろうが共働きだろうが、子供がいようがいなかろうが、離婚しない夫婦も離婚する夫婦もいます。
個人の事情がいろいろあると思うので、一概に決めつけられないのが夫婦なんだろうと思います。

私の会社の同世代の同僚は共働きママがほとんどです。
幸い、私の勤める会社は産前産後休暇、育児休職、短縮勤務制度が整っており、結婚・出産を理由に仕事を辞めるという観念がありません。
経済的にやっていけないわけではないんですよ。
こうした制度を利用してきた50代の女性管理職も誕生しつつあります。
また、働くママたちのネットワークを利用して、趣味を楽しみながら家事・育児・仕事をフルパワーでこなしています。
絵本の読み聞かせのボランティアもやっています。
朝からロールケーキを焼いたり、親子で早朝お散歩に出かけたり、宿題をみてあげたり、受験勉強につきあったりしています。
食事はもちろん、お弁当も作りますし、お風呂にも入れてあげます。
学年やクラスやPTAの役員もやっています。
授業参観も父兄面談も運動会も入学・卒業式も学芸会も出席しています。
家族でスキーもキャンプも海外旅行も行きますし、休日にいろいろなイベントにも参加しています。
私は週1で大学院の法務の授業に通っていますが、そこでも銀行の管理職で15歳と11歳の2児の共働きママに出会ってしまいました。
みんな輝いています。
すごく羨ましいですし、尊敬します。
この共働き家族の子供たちが集団妊娠するとは思えないのですが・・・

こうした共働きママたちには、離婚しているママもいれば、不満たらたらなママもいれば、円満なママもいます。
社外の専業主婦ママ友達とあまり変わらないです。
要するに、私の周囲の共働きママの離婚率は多くはないですし、家族がガッタガタということもないです。
逆に、私が20代の頃は結婚してすぐに離婚した友達夫婦が何組もいました。おもに派遣やパートや専業主婦たちでした。
若いと離婚も勢いがありますよね。

carmen-さん、自分で自分を窮屈な「女三界に家なし女」にしてしまわないで欲しいです。

最後に、私の不倫についてお話しますね。
この関係はいたってシンプルで、非常に奇妙です。

まず、彼(42歳)には子供はいません。
結婚してすぐに、奥さんの不妊治療に伴い夫婦関係がこじれてしまったそうです。
その後に私は彼と出会いました。
私とつきあって2年後くらいから、彼は奥さんに離婚を申し出ていますが、「彼を愛しているし絶対に離婚しない」の
一点張りでそれ以外はなにも話さないそうです。
過去1年半だけ別居していた時期がありますが、彼が経済的に苦しくなってとりあえず今は奥さんの元に戻って暮らしています。

奥さんと一緒に暮らしていても、彼は私の家に泊まっていきますし、旅行も出かけますし、前述のようにクリスマスも私の誕生日も
彼の誕生日(=奥さんの誕生日=結婚記念日)もバレンタインも一緒に過ごします。
私としては独身男性と普通に恋愛しているような状況で、必要なときに傍にいてくれるのでとても安心ですし、
不倫だけど不倫じゃないみたいです。もちろん妊娠には気をつけています。

彼は私以外に女性関係はありません。
単なる浮気相手というより、「お互いにやっとパートナーに巡り会えた~」という充足感からか、他に気持ちの動きようがないです。

奥さんは、不倫だなんだと騒ぐこともないようですし、前述のように私から連絡をとっても、一向に動じません。
というか、うまくお話できないタイプみたいです。
奥さんは派遣で定収入があるわけではないので、彼が生活費を出しています。

私は正社員で年収は700万です。
これからどうなるのか分かりませんが、私が自分ひとり分の人生を全うするのに、専業主婦よりも経済的に不安な立場だとは思いません。
むしろ私は彼女たちの夫と同じ立場ですが、扶養家族がいない分、余力があるかもしれません。

ところで配偶者を扶養する義務は、夫婦平等に与えられていることをご存知ですか?
つまりご主人に万が一のことがあったら、carmen-さんがご主人を扶養しなくてはいけません。
それがいやだという理由で離婚はできません。
ご主人が同意すれば別ですが。
今は扶養されているから忍として受動的に夫婦生活を続けていますよね・・・
愛もなく空気みたいなご主人を扶養して能動的に夫婦生活を続ける自分を想像できますでしょうか?
社会通念上は夫が妻を扶養することとされていますが、法律上では結婚とはシビアな制度です。
「愛」を唱えつつも、どうぞ今一度、ご主人とのパートナーシップについて納得するような答えを見つけてみてください。
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この回答へのお礼

<<私は、アメリカではなく、日本の共働き夫婦になにかヒントがないかと思ったのです

文化、国は違いますが、衣食住なしには生きられない同じ人間です。
ディンクス自体もアメリカの文化から生まれたライフスタイルです。
歴史の浅い国で、古い考えにとらわれることがないせいか、とても洗練されたような感じもしないでもないですが、人間が何万年と築いてきた文化はやはり理にかなっている部分が多く、先人が苦労して踏襲したのを踏み外すとやはり破綻が待っていると思います。ディンクスは離婚も多く、今はかなり下火になっているようです。

全ての共働き夫婦が離婚し、専業主婦は離婚しないと言っているわけではなく、統計の数字です。ネットで調べればすぐ分かります。
共働きで女性も輝くなんて子供はどうするんでしょうか?子供っていきなり熱を出すし、保育園は必ず親に電話しますが、共働き夫婦は迎えになんて来ないようです。保母さんは「今の親は子供より仕事の方が大事みたい」って言っています。鍵っ子って知ってます?帰っても誰もいなくて暗い部屋に一人ではいるんです。鍵っ子の友人がそういってました。ママの輝きの裏事情です。
<<彼は私以外に女性関係はありません。
単なる浮気相手というより、「お互いにやっとパートナーに巡り会えた~」という充足感からか、他に気持ちの動きようがないです

回答者さま、もし彼が浮気をしたら許せますか?知らないところで隠し子なんていたら許せますか?そして彼の親の介護できますか?
理想のパートナーなんて存在しません。本当に理想なら彼は独身であなたと何の障害もなく結婚しているでしょう。

今、日本の離婚率も増加傾向にあります。
働くママたちはアメリカンな考えな感じもします。
回答者様もすでに夫婦を「パートナー」と表現しているあたりが。

もう、日本どうなんの?どこまでアメリカを追従するの?
日本の未来は、いいえ! 先進国の未来はアメリカのようになると思います。
二度の回答ありがとうございます

お礼日時:2008/07/19 22:13

そうですとも!この世知辛い世の中にも、「普遍なる愛」は存在するのです、あなたのように、心のきれいな人には!



私の好きなリルケの詩に、「愛のはじまり」  (富士川英郎訳 新潮社)があります。著作権に触るといけないから、最初のスタンザだけ…。

ああ 微笑 初めての微笑 私たちの微笑‐‐
ああ なんとそれが一つだったか 菩提樹の香りを吸うことと
公園の静けさに聞き入ることが‐‐ふいにお互いの
内部をのぞきこみ そして驚きの果てに微笑をうかべることが

私も二十年来夫婦やっていますが、「純愛」は、高校生以下の若者か熟年夫婦にしかわからないものでございます。(偏見の塊!!)

でもね、リルケのこの詩では恋人の出会いのきっかけが、公園でたまたま、二人して一匹のウサギを同時に見て、同時に微笑んだことだった、というのです。

自慢じゃありませんが、私も、夫と(当時は親しくも無い仲ですが)目が合って、一瞬微笑んで、…あの時が始まりだった…、と思える瞬間があるのですよ。

長年夫婦をやっていれば、「純愛」にならざるを得ないときもございますよ!!!プラトニックラブというか、またの名をレスというか…。

紙切れ一枚という人もいますが、されど紙切れです。

始まりは皆、結構ロマンチックだったりして、不倫して、酔いしれている人たちが、やきもち焼きたくなるようなことが、結構あったりする、三段腹オバタリアン恐るべしなのでございます!
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この回答へのお礼

不倫女性の傾向というのが、最初は彼の顔を見るだけで幸せな気持ちになり、穏やかになる。しかし関係が長くなればなるほど穏やかさは影を潜め、欲が出てくるようです。はじめのうちだけは楽しいようです。
彼女たちのブログを見ていると、自分の中学時代恋愛を思い出します。
彼の顔を見るだけでドギマギ、会話なんてしたら死んでもいい!!って思っていました。あんな気持ちは子供にしかもてないと思っていましたが、不倫女性はセンパイに片思い中の中学生みたいな感じです。
大人であんなキャピキャピ恋愛できるなんてある意味うらやましい気もします。

お礼日時:2008/07/19 21:22

こんばんわ。



私は不倫を続けて8年になります。
彼の借金トラブルがあったとき、私がお金を貸して、もう2年になりますがまだわずかしか返済してもらっていません。
この件では彼にさんざん裏切られ、彼に失望しているし、信頼も失せています。
なぜいまだ関係が続いているのか・・・。
そして借金のことで彼の奥さんに電話する機会もありましたが、借金のことも離婚のことも我関せずといった様子です。
「主人とは絶対に別れません」と言い切りました。

私が彼と別れないのは、彼を見返りなく愛しているのではなく、彼が私を愛してくれる(と思っている)からです。
お金のこと以外では、彼は私にずっと愛を与えてくれています。
私がお金を貸したのも無償の愛なんかではなく、自分の存在意義を確かめたかったからです。
「奥さんは彼を救えないが、私は救えるのだ」と。
与える愛ですって???
私は彼に愛を与えた覚えはまったくないです。
私が愛を与えられて輝き続けているだけです。と思っております。
見返りを求めまくっています。
見返りなく彼を愛しているのは、むしろ奥さんの方だと思います。
クリスマスも誕生日も結婚記念日もバレンタインデーも愛人と一緒に過ごす夫を、愛しているのは奥さんなのです。
私だったら耐えられませんが!!

確かに奥さんは彼に扶養されているので、彼が必要なのかもしれません。
空気のような存在というより、「パン」に近い存在でしょう。
あなたにとってもご主人は、食べないよりはマシな「美味しくないパン」のような存在なのでしょうか・・・。
私は自分で「美味しいパン」を手に入れられるので、逆に「空気」のような存在が必要です。
彼は、確実に私の人生の中で「空気」のような存在になっています。
だから別れられないのかも。

共働きの夫婦はお互いが扶養とはまったく無縁の世界にいます。
この夫婦はなぜお互い一緒にいるのでしょう?
「愛」については不倫カップルよりも、むしろこのディンクスによって回答が見出せるかもしれません。

この回答への補足

<<共働きの夫婦はお互いが扶養とはまったく無縁の世界にいます。
この夫婦はなぜお互い一緒にいるのでしょう?
これは、違います。今、アメリカの離婚件数がうなぎのぼりです。
アメリカは夫婦共働きが常識で、結婚して女性が家庭に入るなんて概念はありません。子育てもベビーシッターに任せます。
女性に経済力があるせいで、簡単に離婚してしまうのです。
日本や、歴史のある国ならば、女性が我慢してきて婚姻生活を継続してきました。
もちろん旦那様の給料だけではやっていけない夫婦は別です。
この前ニュースでアメリカのある高校のクラスの女生徒が17人も集団妊娠しました。この女生徒のほとんどが、親が離婚しています。
親がいなくて家に一人で淋しくて異性で家庭の寂しさを埋めようとしたようです。全ての夫婦が扶養とはまったく無縁になっちゃうと、どこか、歯車が狂ってきます。

補足日時:2008/07/09 01:05
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この回答へのお礼

不倫女性の立場になっている方の回答、とても貴重です。
なので先にこちらから回答のお礼を書きます。

回答者様の状況がよく分からないのですが、八年彼は奥様と別居ということでよろしいんでしょうか?
彼にはきっとお子様もいらっしゃると思うのでしょうがお子様は一体どういう風にご両親を解釈しているのでしょうか?

奥様が彼と離婚をしなければ回答者様は一生『愛人』ということになります。お子様は・・・どうですか?今の状態で産んだとしても『私生児』になってしまいます。あまり子供が好きでないならこのことは大した問題ではないのですが・・・。


彼は奥様に生活費を渡しているということでしょうか?
奥様の年齢を存じ上げないのですが、子育てに明け暮れていた主婦が4~50代になって離婚しても再婚は難しいです。
仕事も正社員はまず無理です。
明らかに、離婚するより精神的にどんなにみじめでも離婚しない方が賢明です。

私の伯母にもいます。35年愛人しています。今もです。
奥様は伯母の存在を知っています。それでも別れません。
男の方も奥様とも伯母とも別れる気はないようです。
伯母は60前ですが、契約社員で働いています。
今は自分の体が動くからいいけど、これから先はどうなるのか分からない、といって不安を抱えています。伯母はもちろん、独身、子供なしです。閉経するまでは「今なら、引き返せば産める・・・。」と悩んでいたそうですが閉経して吹っ切れたそうです。これから、不倫を続けた伯母はどういう人生を歩んでいくのか、見届けたいです。

質問者様、8年の間に彼は女性関係はなかったのでしょうか?質問者様、奥様以外の異性の存在です。

いち不倫女性の本音が聞けて参考になりました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/09 01:05

難しいですね・・。



頭で考えることはいろいろあるのですが、それがうまく質問者様に伝わるような言葉にならずにこの回答を見守っていました。

私は「存在しているだけでよい」というのが愛じゃないかと思います。
元気にいきていてくれたらいいとか、そんな感じです。
#18さんの言われる子に対する、というのは確かにこれに当てはまると思います。

不倫する女性たちは自分のために生きていますよ。
自分の欲のために法を犯しています。
愛というよりは「欲」だと思います。

そもそもじゃあ、そんなに愛している相手なら慰謝料たくさん背負ってボロ雑巾のように奥様に捨てられてしまっても、「これで一緒にいられるのね!」なんて喜んで結婚して、慰謝料のために生活も切り詰めてそれで幸せっていう不倫している女性はどのくらいいるでしょう?
若いならまだしも、年配になり残る人生は介護だけになってもそういうんでしょうかね。

質問者様はだんなさんを許して、うまくこれからやっていきたいと願っているから悩んでいるんだと思います。
これも愛だと思いますよ。

縁あって結婚されたのです。
質問者様は幸せになっていいとおもいますし、きっとなれると思いますよ。
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この回答へのお礼

夫婦の危機があったのが一年前だったのですが、そこから今のこの状態に持ってくるまでが大変でした。いまはとても落ち着いています。
あの時は、一生主人を恨み続け、この傷は一生癒えない!!!
と思っていたのですが、今は大分癒えています。
たまーーにムカつくぐらいにまで回復しました。
これが「許す」ということ?と思い、ものすごい葛藤でした。
精神修行ですね・・

回答ありがとうございました

お礼日時:2008/07/19 21:10

 愛とは、辞書で調べると「無償で奉仕」する事と載っています。



 ダンナがどんな態度であろうと「無償で奉仕」する事が愛ではないかと思います。つまり、見返りを求めるなら愛ではないという事になります。

 実際、「無償で奉仕」出来る達観した関係は、ほぼないと思いますので、真実の愛は存在しないのではないかと思います。

 親が子に対して「この子のためなら死んでも良い」と良く聞きますので、この時の親が子に対する気持ちが、限りなく愛に近いモノではないかと想像します。

 ---------------------------
 あまり、余計な事を考えずに、今の状態で居心地が良ければ、今のまま進めば良いし、居心地が悪いなら、改善(最悪別れ)すれば良いかと思います。

 未婚で不倫をしている人の多くが現状で満足してるとは思いません(既婚同士だったら、遊びで満足してるかもしれないですが)。本妻と別れてもらって、あわよくば結婚と願っているヒトも多いハズ。男も「別れる、別れる…」と引っ張ってるのかもしれないですし。
 仮に結婚願望がないとしたら、それは遊びで、次に良い男を見つけたらそっちに乗り換えるつもりかも。

 いずれにしても、愛とは程遠い気がします。
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この回答へのお礼

<<あまり、余計な事を考えずに、今の状態で居心地が良ければ、今のまま進めば良いし、居心地が悪いなら、改善(最悪別れ)すれば良いかと思います。

はい、迷子になっていたように思います・・。
どこの親でも「この子のためなら死ねる」なんていいますが、
私の両親は仮面です。人間死ぬ気で挑めば、大抵のことが出来ます。
仮面夫婦は二人が歩み寄ることによって解消されることと思います。
二人とも、死ぬ気で歩み寄る気もないようです。
私が余命いくばくかになって「本当の意味で仲のよい夫婦になって」ってお願いしても「それは無理」って言われそうです。
親子間の愛って、育て上げるだけなのかな・・なんて思ってしまいました。
回答ありがとうございました

お礼日時:2008/07/19 21:02

結婚生活は日常です。


日常生活にいちいち「愛」を意識しません。
不倫なんてイイトコ取りですし、ひとりの時間も多いですから、
センチメンタルにも浸れるでしょうけど、はかないもんです。

いることが当たり前、やってくれることが当たり前、
失って初めて気付いたりもします。
それが幸せで、まさに愛なんじゃないでしょうか。

いつ終わるかわからない、いつ会えるかわからない、
そんな不安と隣り合わせの愛なんて「愛」じゃないでしょう。

彼がおじいちゃんになった時、オムツを当たり前のようにかえてあげられるかどうか、そういうことじゃないでしょうか。

たくさんの嘘をつかれ、裏切られても、変わらずにそこにいる、それこそ立派な愛だと思いますよ。

一度、離婚を真剣に考えました。たくさんの嘘や裏切りを受けました。
でも、この空間から、明日夫の姿がなくなる、と思うと、
憎らしくても涙があふれました。
悔しいけれど、情も立派な愛だと感じました。

不倫なんて愛じゃないですよ。
見返りを求めないと同時に、そこに責任も存在しないんです。
きれいごとです。
好かれているうちは何とでも言えますけど、不倫している女性も、違う女性にとられそうになったら、見返りを求めないなんて言ってられないと思いますよ。

私はそう思います。
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この回答へのお礼

<<一度、離婚を真剣に考えました。たくさんの嘘や裏切りを受けました。
でも、この空間から、明日夫の姿がなくなる、と思うと、
憎らしくても涙があふれました。
悔しいけれど、情も立派な愛だと感じました。

もう、どこの夫婦も同じようにたくさんの危機を迎えているのですね。
夫婦の根底を覆すような重大な事件が何度もあり、心身ボロボロになりながらも何とか夫婦生活を維持させ、やっとここまでもってきた。
鉄のように沢山叩かれて、それがやがて強靭な絆になっていく。
老夫婦ってそういったいぶし銀のようなものを感じます。
回答者様の夫婦生活、鍛えられた鉄になっているのだと思います。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/19 20:50

carmen-さんは何を求めて結婚されましたか?愛そのものでしょうか?そして幸福、安定。

いづれも究極、本物を求めていますよね?
とすれば、私にも不倫女性たちの言っていることが分からないでもありませんが、本当の愛にたどりついているのはやはり、carmen-さんだと思います。

なぜでしょうか?わたしの言いたい事をこんな話でたとえてみましょう。

二人の男女が結婚した時、「真実の愛と幸福はこの人生の海の真ん中にある。しかしそれを手に入れる為にそこでは二人の全てが試されるだろう。」と男がいいました。真実の愛と幸福を求める夫婦はこの人の言うことを信じて人生の大海原へ船出をしました。二人は最初、岸が遠ざかるのを見て幸せへ近づいていると感じました。
二人は力を合わせて船をこぎ続けました。男は左の櫂を漕ぎ、女は右の櫂を漕きました。どちらが欠けても船はすすみません。男は女の、女は男の櫂の動きに合わせ続けるうちに、お互いを自分の一部のように感じるようになりました。二人は幸せを感じ一体となった喜びにお互いをより大切に思うようになりました。
やがて、ふたりは船の周りがすべてが海しか見えない場所にたどり着きました。
するとふたりは急に不安になりました。
ここは一体どこだろう。あの人はこの海の真ん中に真実の愛と幸福があるといっていたが、どこにもそのしるしは見当たらない。
これからどこを目指したらよいのだろうか?
ふたりはここが愛と幸福のある人生の海の真ん中なのかどうかと話し合いを始めましたが結論がでず、とうとう進むべきかとどまるべきか喧嘩をはじめました。
ふたりのうちのどちらかが船を降りれば喧嘩は終わります。しかし、どちらも降りませんでした。二人とも迷っていたからです。もしかしたらもう少しで愛と幸福の真ん中へ辿り着くのかもしれないと。
ふたりが疲れ果てて船の上で櫂を抱えて途方にくれていると海の中から朝日が昇ったのでした。
ふたりはここが愛と幸せのある人生の海の真ん中だと気づきました。そして自分たちが喧嘩したことを反省しました。目指してきた場所にたどり着いた後に必要だったのはふたりがあたらに進む方角だったのです。そして二人は日の昇る方へ向かって飛ぶ鳥を目印にあらたな場所を目指して再び仲良く櫂を漕ぎはじめたのでした。

なにかの比較対象がないとわからないところには本当の愛はない。というのが私の最近の感じ方です。何も見えなくなったところ。そここそがあなたの目指していた場所なのかもしれません。お二人に必要なのはあたらしい共通の目標かもしれませんね。
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この回答へのお礼

夫婦生活と言うのは航海に出ているようなものですね。
ずーっとオールをこぎ続けないといけません。
がんばると疲れるし、かといって片方が怠けると片方の負担が
大きくなります。
がんばり過ぎず、かといって手を抜くことなく、
一定のペースで漕いでいく。
ボートで太平洋横断するかのようです。

私はまだ二年目なので、先が長いです・・・。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/19 20:08

>皆様、『愛』ってなんでしょうか?



逆に訊きます。質問者様、『ラーメン』って何でしょうか?

カップ麺はラーメンではないと言っても、手っ取り早く食えるから
ないよりマシ。カップ麺でいいやと思って食べているうちは
カップ麺が『ラーメン』
雑誌でみつけて訪ね歩いて並んだ挙句、少しも上手くない
人気の店もある。
とんこつ、塩、醤油、ミソ、辛みそ、細めん、太麺、つけめん、
こってり、あっさり・・・人の好みもいろいろ

これがラーメーンというのを本気で見つけようというのは
求道者。

ラーメンは、作る側の責任もあるけど、食う側の選択責任も
あると思うのですがどうでしょう。

作り手は、なかにはこれが究極のラーメンだと思って
気合いれて作っていたりします。そうでなくて、どうせうちは
チェーン店だからマニュアル通りでいいんだ・・・みたいにして
いるうちにスープの味がうすまっていても気が付かない店も
ある。
うちに来る客は、そんな期待していないからこれで十分・・みたいな
ラーメンもある。
でも、不思議なのはいつから『ラーメン』がここまで厳しい目にさらされ
るようになってしまったのかということ。
いいじゃない、別に、ラーメンなんてクソ不味くなければ、普通でいいよ。

『愛』については、皆さん舌が肥えたというより耳年間に
なってしまったのではないですかね。


男女の愛が「結婚」という入れ物に入れば約束される・・みたいな幻想は
捨てたほうがいいです。キリスト様も出雲の神様も一度の誓いや杯だけで
皆さん方ひとりひとりの顔すら覚えていられません。
自己責任で愛を育ててくださいと言ってます。

とにかく、結婚するのに少なくとも異なるタイプの男性5人はつきあって
みないと、なかなか気の合う相手は見つからないと思うのです。
ラーメンだってそうでしょう。醤油味だけでも、魚系、とんこつ醤油
鶏がら系・・いろいろあります。
でもって、私の好きなラーメンはこれ・・・ときめて毎日通いつめたら
いずれは飽きます。ほどよく感覚を置いて食べると、ラーメンと私の
幸福な関係が保たれる。
でも、ときとしてその「私のお気に入り」の店が突然閉店したりもする。
だから、いつも自分の好きな店は複数みつけておく方がいいのかも
しれない。

ラーメンのスープでさえも移ろいやすい物なのに、男女の愛など不滅で
あろうはずがない。それも、ろくすっぽ選びもしないで一緒になった関係に
愛が育たないと嘆いてもはじまらない。

いいんですよ。結婚に失敗はつきもの。やり直せばいい。
マンションだって一回でいいもの買えるはずがないのに、買ってから
はあきらめるくせに、買うまえにはあれこれ口やかましい。
失敗したら損していいから買い買える。
結婚も同じ。分かれたら経済力がなくて、マンションも無くなる
収入も減る・・・だから文句だけ言ってみる。それは一番よくない。

近所にまずいラーメン屋しかなくて、幾たびにまずいまずいと言っていれば
店主に嫌がられるだけ。来ないでくれと思われる。
おそらくは、その店の味で満足する客は他にいる。

配偶者もそうで、この程度の愛で満足する相手がほかにいる。そういうこと
だから早く席をあけて、ほかの店にいくか、カップ麺でも食べましょう。

あなたにとっての『愛』があるだけで、世間一般にプロトタイプの『愛』が
あるのではないです。
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この回答へのお礼

ラーメン・・ラーメン・・・。
なにゆえ・・・ラーメンなのでしょうか?

<<近所にまずいラーメン屋しかなくて、幾たびにまずいまずいと言っていれば
店主に嫌がられるだけ。来ないでくれと思われる。
おそらくは、その店の味で満足する客は他にいる。

ここは、ドキッとしました。夫婦の陥りやすい罠です。

私は上京してラーメン屋の多さにびっくりしました。
私の地元はラーメンではなくソバが郷土料理なので、ソバのが幅を利かせています。
美味しいラーメン屋を見つけても同じところってなかなか通わないですね。ある程度、どこのラーメンも美味しいのでいろんなところに浮気します。付け麺なんかも東京で初めて食べました。
香港に行ったとき、本場のラーメンをと期待しましたが、あまり種類もなく、美味しくなかったです。中国生まれのラーメンですが今ではりっぱな日本の国民食です。
回答ありがとうございました。質問者様のせいでラーメンが食べたくなりました。明日食べに行きます(笑)

お礼日時:2008/07/09 02:05

「愛するということ」というタイトルに惹かれてやってまいりました。



「愛」について調べていたら、不倫をしている女性のHPにたどり着いてしまった…というのはなんとも残念です。その、悪のスパイラルから抜け出さなくては。

どうせなら、シェークスピア や、リルケ や、小野小町 に、たどり着いて欲しかった…。

不倫の経験が無い人は愛することが出来ない、なんて冗談にもほどがあります。

あなたが、ご主人を「愛している」と即答できないのは、ご主人の嘘や裏切りをあなたが完全には許せていないからでしょう。でも、許そうとしている、添い遂げようとしている、その行為は「愛」だと思いますよ。時間がかかるものです。「許す」ということは、「憎しみ合う」ということよりも、大変な、時間のかかることです。でも、それが出来たとき、あなたはずっと幸福になります。

「不倫」は道に外れているから「不倫」というのです。「いけないことをしている。」ということが、罪悪感を生み、それを自己正当化するために、「愛している」という言葉を安売りするのです。

Let me not to the marriage of true minds
Admit impediments. Love is not love
Which alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove.
O no, it is an ever-fixed mark
That looks on tempests and is never shaken;
It is the star to every wand'ring bark,
Whose worth's unknown, although his height be taken.
Love's not time's fool, though rosy lips and cheeks
Within his bending sickle's compass come.
Love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out ev'n to the edge of doom.
If this be error and upon me proved,
I never writ, nor no man ever loved.
シェークスピアのソネット116番「真実の愛」を歌ったものです。

「事情が変わったから」、「相手が心変わりしたから、自分も…」そんなものは愛じゃない!
「嵐の中でも揺るがない」
「年をとって容姿が衰えても、愛は時の道化になりはしない。」
「数時間、数週間という短い単位で変わってしまうものではない、最後の審判の日まで耐え抜くものだ!」
「愛がそういうものでないなら、自分は何も書かなかったに等しいし、世の中で愛したことのある者など誰も居ない!」

このおじさんぐらい、思い切って断言してしまうと、すっきりしませんか?「事情が変わる」「相手が心変わりをする」「年をとって容姿が衰える」全部、想定内の出来事で、でも、「愛は永続する」と強気で断言する…。夫の嘘や偽り、裏切り、…でも、「愛は永続する」シェークスピアに言わせれば、貴女の静かな、長年培ってきて、空気みたいに当たり前になってそこに在る、「愛」、が本物のようですけれど?!
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この回答へのお礼

<<「愛」について調べていたら、不倫をしている女性のHPにたどり着いてしまった。

はい、夫婦愛だとか、そういうのよりもかなりの数の不倫愛がヒットしました。『純愛』も不倫の専売特許になっています。


<<「事情が変わったから」、「相手が心変わりしたから、自分も…」そんなものは愛じゃない!
「嵐の中でも揺るがない」
「年をとって容姿が衰えても、愛は時の道化になりはしない。」
「数時間、数週間という短い単位で変わってしまうものではない、最後の審判の日まで耐え抜くものだ!」
「愛がそういうものでないなら、自分は何も書かなかったに等しいし、世の中で愛したことのある者など誰も居ない!」

おおう・・・この世知辛い世の中で唯一信じれる、普遍の「愛」ですね。うう・・・愛の存在がある限り、私もがんばれそうです。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2008/07/09 01:46

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Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫はするけど妻を「愛している」既婚男性に質問

先ほど「不倫はするけど妻を大事にしている」という質問を見かけて思ったのですが、
タイトルのように、不倫はしているけれども、妻を「女として」誰よりも愛している、
と本当に思っている男性はいるでしょうか?

いらっしゃったら、じゃあ、どうして不倫をするのか教えて下さい。
*不倫というのは、同じ相手と継続して体の関係をもつことです。

Aベストアンサー

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不倫の甘美さや刺激に関しては、男と同等に(イヤ、男以上かも?)に、女性も感じると思います。
ですから私は「『人』は何故」と書きました。

ただ、リスクに見合う相手が、男女で違うんです。
女性のリスクは、単純に妊娠のリスクもあるし、あるいは浮気・不倫が発覚した場合、専業主婦や所得が少ない女性が有責で離婚になれば、たちまち生活に窮します。
それだけのリスクに見合うだけの相手でないと、浮気や不倫が行われにくいということです。

逆に男は、そういうリスクが少なく、取り敢えずは、相手の女性が好みの容姿であれば、抱くことが出来ます。

ただ、結局、不倫する人が、異句同音に言うのは「家庭を壊すつもりは無い」という文言。
あくまで不倫の位置付けは、平和だけど退屈な結婚生活における刺激なんです。

妻への愛は、家族愛も含めて、生きていく上での基盤となるもの。
社会性なども考慮した表向きの顔で、家族のためって言う様な、自己犠牲的な部分も含めた、外向きの愛情ではないかな?
一方の不倫の方は、完全に社会と隔離されたもので、相手への愛情はあるものの、根底は自己の欲望の達成などが目的で、自己愛の部分がが強いでしょう。

妻への愛(家族愛)と不倫は、正反対と言って良いかも知れません。
だから区別されるし、無いものねだりで欲しがるモノなんでしょう。

No.1です。お礼有難うございました。

何故破滅的な行為をするか?も簡単です。
浮気や不倫には、リスクに相当するモノがあると考える人が、浮気や不倫をするだけのことです。
禁じられた恋愛ですから、そりゃ充分に甘美で刺激的だし、ハッピーエンドっていうゴールが無いから、悲しい部分もあって、その分、お互い労わりあい・・・。
普通の恋愛に比べても優れた面も有りますヨ。
まして退屈な結婚生活に比べたら・・・。

どうも質問者様は、「男が悪い」とお考えの様ですが、女性も不倫はしますし、不...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む


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