彼と付き合って1年。30歳をこえているし、お母様や友達にも紹介してくれたし、亡くなったお父様の仏壇もおがませてもらったので結婚を考えていてくれていると思っていたのです。
 ところが切り出したところ今は考えられないという返事でした。
理由は経済的な問題、お母様の存在、仕事でもまだ自分的に納得できていないとのことです。
 共働きを続ければお金はだいじょうぶだし、お母様と同居してもいいし、しごとなんて今の世の中管理職になってもリストラされたり、倒産したりと先のことはわからなよっていっても待ってくれというばかりです。
 お付き合いは続けたいとのことです。私も彼のことが好きです.裏切られたという思いもありますが・・・。先日恋人ではなく友達になりましょうと伝えました。
 このままずるずる付き合ってもと思って決意しました。それと彼は2人出どこに行こうとか全く提案してくれないし、私は自分の持っているベストを尽くして誕生日、クリスマス、バレンタイン・・・とプレゼントを渡しているのに彼からはひとつももらったことはありません。自己中心で人にしてもらって当然という態度をみていると結婚しても苦労するのはみえているので正しい判断かなとは思っていますが、未練もあります。今ならまた恋人としてなら戻れます。
どうか別れて正解なのか、それとも待ったあげたほうがいいのか教えてください。

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A 回答 (10件)

お気持ちわかる気がします。


結局、付き合っていたら、究極の所行く末は結婚(事実婚?も含めての意味で)か、別れるしかないわけですからね・・・。

わたしだったら別れますけど、、、、、けど、ですよ。
それに惑わされないで下さい。
(答えておいて矛盾してるようですが)
ホントはどっちにしたいのかsaiko123さんの胸に
もう一度よく聞いて、悔いのない方でいいと思います。

で、どういう道を選んでも、大丈夫です。
やりなおしのきかない人生なんてないんですから。
そして、いつ方針を変更したって別にいいんです。
自分の人生、自分の選択。大事なことなんですから、
迷って、ゆれて当然ですから、ゆれる自分も許してあげて下さい。

それで、待つなら、待って「あげる」ではなくて、もっと
自主的に選んだ行動として「結果がどうなろうとも、私が待ちたいから待つんだ」という気持ちでいて下さい。責任は自分にあります。
泣いても、その方が気が楽な結果になります。

年齢神話に惑わされないで、女として「あぐれっしぶ」な人生を生きましょうよ!
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この回答へのお礼

迷って揺れる自分も受け入れてという言葉にはげまされました。
肩の荷が少しおりたようです。
思いっきり迷って自己責任で決断をくだしたいです。
それと待ってあげるというのが傲慢だということに気づかせてくれて
ありがとう。

お礼日時:2001/02/18 17:26

結婚したいのは、逆になぜでしょうか。


年齢的なことが大きいのでしょうか。
結婚は結果であって、大事なのは2人の関係をお互いが大切にしていくことではないでしょうか。
彼からプレゼントを貰ったことがないなんて、信頼関係があれば「○○欲しいな」と言ってもいいはずです。
プレゼントが欲しくて言ってるのでないことはよく分かります。
でも、彼を自己中心的と判断するなら、2人の価値観は大きくずれてしまっていると思います。
世の中には結婚願望のある人が多く、それについてどうこういうことはできませんし、1つの価値観でありその人の個性と考えればなんてことはありませんが、「結婚がしたい」なら、彼とは別れて、同じ結婚願望のある人を探すしか方法はないでしょう。
確かに、色恋だけで結婚はできません。
彼を失って後悔しないように、saikoさんの将来設計に自信を持って進んでください。
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この回答へのお礼

確かになぜ結婚したいのかって聞かれてドキッとしました。
好きな人と共に喜びも苦しみも分かちあい、よい方向へ導きあいたいと
いう思いはあります。が、心の深い部分を見ると年齢のこともあるし・・・
というのもあります。
もう一度そのことをよく考えてみますね。

お礼日時:2001/02/18 17:14

結婚前提のおつきあいでのYES・NOって結構ありますけど


結構自分で結論出てるもんなんですよね~
好きな人と一緒に暮らしたいのか、好きな人との間の子供を育てたいのか、それとも結婚という形をとりあえずとりたいのか・・・・
 結婚する為に付き合うっていうのは、おかしいです。
たまたま好きになった人がいたので付き合った、そして、いつまでも一緒に暮らしたいと思った人と結婚すればいいのです。
 そう思わなかったsaiko123さんは正しい答えだと思います。
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結婚を望んでいない人の言い訳をいくら聞いても同じだと思います。


結婚してあなたは子供は欲しくないですか?将来的なビジョンを話せる相手ですか?
本当に経済的につらくて、しかし子供が授かったら言われているような共働きはできませんよ。
あなたにもいろんなケースを想定して彼との将来を共に歩んでいける自信がありますか?

あなたはポジティブでしゃきしゃき何でもしてしまう方の方なのでしょう。
一方通行で押しつけてさえいるような感じももっておられることなのでしょう。

文面をみると噛み合っていないように見受けられます。
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たいへんですね。

まず俺はわかれて正解だとおもう。
その彼は自分一番ですね。
おおかみみたいなもんで、自分の領域には入って欲しくない、でも周りに見放されるとさびしい。と
なんでも自分の都合で物事を判断するひとと見受けられます。
 それからSAIKO123さん未練がましい!
男が口に出すまで結婚をほのめかすことは女からいっちゃだめです。 自分のベストなんです?ベストって?
 そんなやってあげたのにって思いは、彼にとっては重いなんです。
 あなたのその割り切りの思いは愛ではないですな。恋だとおもいます。
 割り切ってずるずるするならわかれちゃいな。
それからもっと自分に自信を持ちなさい。
 きっといい出会いがあるから!
あなたには恋愛を割る傾向があります。どうかそれを見つめなおし、頑張ってください。
 
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この回答へのお礼

女性から結婚を口にしないほうがいいのは
わかりますが、子供を産めない年齢にさしかかって
きたということもあり聞いてしまいました。
未練がましいというのはやはりそうでしょうね。

お礼日時:2001/02/18 17:52

正解かどうかについては、一般的にみたら正解としかいえません。


アドバイスとしては、kaleenさんのご意見に全く同感でしたので一票投じたく回答させていただきました。
方針を変更したっていいと思います。
自分で選択することが大事なことだと思います。
ゆれる自分を認めましょう。
どちらの選択をしても、自分自身の選択ならそのうちきっと確信のもてる答えが出るように思います。
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私たちの場合も経済的困難はあります。

でもこれはどの家庭でも
今の経済状況では当たり前なのではないでしょうか?問題はお金
じゃなく本人たちの「気持ち」のもちようだと思います。
それに、貴方がここへ質問しているということは「貴方自身の中
では既に結論が出ている」と思います。貴方がこのような行動に
移したということは深層意識の中では本当に貴方がその彼とどう
したいのかは決まっているのだと思いますよ。(心理的なことに
関しては。)

貴方の女性としての感を信じてみるのがベストだと思います。
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こうゆう問題は回答に自信あり、とか、なし、とか言えません でも答えます参考に聞いて下さい saiko123さんは彼の家へ行った事あると言ってましたが おかあさんと彼との会話をよく聞いてますか なんかその彼とてもわがままでマザコンとまでは言いませんがとっても彼に対して尽くすタイプのおかあさんと違うかな~そうゆうふうに育った人たくさん知ってるけど大体自己中が多いんやわ そのくせ何かどえらい事があると親まかせで逃げていく 前を向けないタイプ あなたは今彼と遊びだけの付き合いで真剣に友達とか困った事あってその彼に相談事とか言いに来た事とかあるか?無いとおもうな、男同士は知ってて付き合うけど女性は見た目、とか優しいとかであともっと大事な事がなかなか見て変のよな~ 一年くらいではそういう人はだますよ


ゴメンネあなたの彼の事ぼろくそ言ってでも結婚ってほんとガマンも大事だけどこうゆうガマンはほんとすぐ旦那の愚痴を言う奥さんになるよ。ほかの奥さん達にあなたの旦那さんいいひとね~ってみんなからうらやましがられるほうがいいやろ 違ったらほんとゴメン たんなる変な奴が何言うとるねんと削除して下さい・・・・結論ー恋人でも無くたんに友達でずるずるひきずらないで完全に分かれたほうが・・・あなたの質問からそうゆうふうに思いました 
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この回答へのお礼

あなたは変なやつではありません。
あなたのおっしゃることは恐ろしいぐらいあたってます。
彼は誰もが認める超マザコンなんです。
母親は息子の言うことはすべていいなり。
その尽くしぶりは尊敬に価します。
が、息子の相手がどれほど苦労するかまでは考えなかったのでしょう。
すべてやってあげることは本当のやさしさではないでしょう。
そして恐るべきことにそんなお母さんに気に食わないことがあると
おい、こらとどなりあげるのです。
すごい推測力をお持ちです。

お礼日時:2001/02/18 17:39

>先日恋人ではなく友達になりましょうと伝えた


 とありますが その時の彼の返答や行動はどうだったのでしょうか?
どちらでもいい・・ような返事でしたら 潔く 決心したほうが良いような気がします。
待ってくれ、とか動揺したような態度ならば 少しは様子みてみたほうが 良いかもしれませんが・・

一読だけなので 彼氏の全体像がうかばないのですが 少々この先 不安なきもしますが・・・
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ずばり,結婚願望があるのなら,早いうちに別れるべきでしょうね。


あまりに,いい加減で,身勝手です。あなたの決意は正しかったと思います。一時はつらいでしょうが,世に,男性はたくさんいます。
他に目を向けて下さい。
こういう男性は変わりません。あなたが,夫に,プレゼント等のまめさを要求するのならばなおさらのこと,一生,欲求不満が続くでしょう。
報われる恋愛をしてください・・・というのは簡単ですよね。
でも,頑張って!執着しても,あまりいいことなさそうだから・・。
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この回答へのお礼

執着がいまからみついてくるのですが、
私も彼は変わらないというのは同意見です。

お礼日時:2001/02/18 17:47

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日本人なので参考になるか分かりませんが…。
オーストラリアとアメリカに語学留学した時、現地の文房具の質の悪さに驚きました。日本の文房具は喜ばれると思いますよ。

先日、テレビでこんな番組を見ました。
外国人数人に日本の文房具店に入ってもらい、好きor欲しい文房具を選んで貰いました。
すると、意外にもmonoの消しゴムが人気でした。欧米のは消すと紙が汚れるそうで、日本の消しゴムほどキレイに消せません。あと、角が沢山ある消しゴム「カドケシ」も注目されてました。
 http://www.2katte.net/item_01/
筆記具では、消せるペン「フリフィクション」が「これすごい!欲しい!」と喜ばれていました。
 http://www.pilot.co.jp/frixion/info/index.html
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リラックマは私も好きで、マグカップとかキーホルダーとか持っていますが、文房具はイマイチかも…。シャーペンは芯が折れやすくて使いにくいし、消しゴムもかわいさ重視で消しにくいです。全部がそうとは限らないので、使い勝手を確認してから、プレゼント用を購入されると良いと思います。
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日本人なので参考になるか分かりませんが…。
オーストラリアとアメリカに語学留学した時、現地の文房具の質の悪さに驚きました。日本の文房具は喜ばれると思いますよ。

先日、テレビでこんな番組を見ました。
外国人数人に日本の文房具店に入ってもらい、好きor欲しい文房具を選んで貰いました。
すると、意外にもmonoの消しゴムが人気でした。欧米のは消すと紙が汚れるそうで、日本の消しゴムほどキレイに消せません。あと、角が沢山ある消しゴム「カドケシ」も注目されてました。
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>人見知りなので失敗して大きな傷をおうことを恐れています。

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いずれにせよ前向きに行動なさって下さい。

悪いこと言わないから、ダメ元で行って来なさい。

>自分的にはまだ早いのでは??

いえ、遅いです。一般に39歳は、お見合いするにも最後のチャンスと捉えられています。40すぎると受けてくれる人も激減します。親御さんが強く勧めるのも当然です。

>人見知りなので失敗して大きな傷をおうことを恐れています。

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