5歳年上の人に告白したんですが、その人に、嫌いじゃないけど、
恋愛の対象には見られないと言われました。
で、もう会わないでおこうと言われてしまいました。
そのとき、恋愛の対象じゃないと言われたことよりも
もう会わないでおこうと言われたことの方がショックでした。
恋愛関係じゃなくてもいいから、仲良くしてもらいたい
と思うのは、私のエゴなんでしょうか?

告白しなければ、ずっと仲良くしていられたかもしれないのに。
そう思うと、告白したことを後悔してしまいます。
告白する前は、一緒に遊びに行こうとか言ってもらえていたから。

今まで恋愛をしたことがなかったから、よくわかりません。
相手への気持ちが恋愛感情だったのかも、
わからなくなってしまいました。

今度、わがまま言って、もう一度だけ会ってもらえることになりました。
元通り、前みたいな関係には、もう戻れないんでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

「もう一度だけ」って、・・・それは相手にしてみれば「最初で最後のデート」ってつもりかも。

でも、それはそれで、これをきっかけに「新しくはじめる」チャンスもあると思うのですよ(先輩後輩関係か、友だちか、はたまた恋愛かはともかく)。

相手にしてみれば「自分が振った相手が目の前で傷ついている(or けなげにがんばっている)姿」(重たい!)や「振った相手が振られたのに平気でいる姿」(あの告白はなんだったの?)はいずれもできれば避けたいものです。それが「もう会わないでおこう」ということじゃないでしょうか。なので、しばらくは近すぎず遠からずいつでも近づける距離を保てるとよいのですが(言うは易く...)

まずは、せっかく会えるのだから、「最初のデート」をお互いに気持ちよく過ごすことが大事です。当日は殊更構えずに、さらりとした日常を目指しましょう(このタイミングでは自分から前回の告白を蒸し返すことだけはやめましょう)。
    • good
    • 0

ごめんなさいね。

再びNoJoです。
僕も同じような経験があるので心境お察しします。

コロコロと変わるようですが、会えばいいと思います。
会えば相手の一挙手一投足に揺さぶられるでしょうが、それも経験だ、なんて無責任ですいません。

この状況でいえることは、もうあなた自身で会うか会わないか判断するしかないということです。
自分の判断で会うのなら、自分の責任において全てを受け止めることができるはずです。どんな結果になろうともそれであなたは間違いなく人間的に成長します。

前回のアドバイスは、あくまでも“今まで通り”に戻すことを前提にして考えました。でも、それも揺れているんですよね?もう自分がどうしたいのか選択できる状態ではないのでしょう、きっと。

不安な気持ちはよくわかりますが、もうお礼はいりませんから、もう人の意見は聞かないで。
自分が自分に責任とれる方法を考えて、がんばれー!
最後まで無責任ですいません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

NoJoさんの回答を読んで
自分なりにちゃんと答えを出しました。
とにかく、もう一度ちゃんと自分の気持ちを
会いたいっていう気持ちを伝えてきます。
きっと、このまま会わなくなったら
自分の心にわだかまりが残ると思うから。

答えが出て、自分の中ではすっきりしました。

あとは、これを相手に言うだけです。
自分の真剣な思いを伝えてきます。
それでダメだったら、そのときは・・・うーん。
彼のことがあきらめられないから
あきらめないでいようと思ってます。
やっぱり好きだから。

お礼日時:2001/02/21 22:09

結論からいいますと、しばらく会わないほうがいいと思います。

もう一度会うと、その後もっと気まずくなるような気がします。
「もう会わないほうがいい」という時の男の心境は、
1.あなたに期待を持たせることになるのが申し訳ない。
2.他に好きな人がいて、その人に誤解されたくない。
3.これ以上会っていると自分の中の獣(けもの)を制御する自信がない。
4.正直うざい。
こんなところでしょうか。どれにせよ今の彼にとってはあなたの存在が重くなっていると思います。
こういう時は、メールや手紙が有効なんだと思うのですが「先日はごめんなさい。これからも今まで通りでいてください。」という簡単なもので済ませておいて、今後はcarrrryさんの「友達でいたい」というスタンスを徹底すべきだと思います。それが一番彼に負担をかけない、依存しない方法だと思います。今、彼と会うことはヘタすると最悪の状況を生む可能性もあるように思うのですがどうでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

> 結論からいいますと、しばらく会わないほうがいいと思います。
> もう一度会うと、その後もっと気まずくなるような気がします。
あ、会う約束しちゃったんですけど・・・。
なんだかグサっときました。

私の存在が重くなっていることは事実だと思います。

でも、そんなにコロコロとメールで会いたい、会いたくないと
自分の都合で変えてしまうのもどうかと思うし、
私のワガママだけど、やっぱり最後に一度
ちゃんと会って話したかったんです。
もう、そのこと自体が重いでしょうね、相手にとっては。

相手には重く思われたくないし、でも会いたいし。
エゴ丸出しって感じで嫌になります。

今度で最後って、ちゃんと自分の心の中では
ケジメをつけたつもりです。
でも、相手に会ったら、崩れてしまう可能性もありますよね・・・。

会わない方がいいんでしょうか?
でも、最後に会いたいんですけど・・・。

お礼日時:2001/02/18 19:26

相手に対する思いが恋愛感情または好意があるから告白したんでしょ?それなら分からなくなる事はそうそう無いとは思いますけど。

元の関係に戻れるかどうかは状況にもよりますが元に戻せなくはありませんよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

> 相手に対する思いが恋愛感情または好意があるから告白したんでしょ?
> それなら分からなくなる事はそうそう無いとは思いますけど。
kotoneさんもおっしゃっていたように
きっと、そう思いたい自分がいたんだと思います。
そんな形で逃げてはいけないですよね。
ちゃんとその人のことを好きになった事実を
受け止めないとダメですよね。

お礼日時:2001/02/18 19:19

こういう問題って二つスタンスのとり方があると思います。


相手の気持ちを想像するか、自分の気持ちを押し付けるか。

とにかく「自分が相手のことを好きだと思っているんだから、その気持ちが一番最優先だ!」っていうのなら、もう押せ押せドンドンでがんばってみてください。たぶん嫌がられるとは思いますが、なかには押しかけ女房のような人が好みの人もいるかも知れません。

しかし、相手のことを本当に思っているのなら、まず相手が「もう会わないでおこう」と言った気持ちを理解するところから始めるべきでしょう。
可能性をいくつか。
○同じ学校に彼の好きな(もしくは付き合っている)人がいる。
好意を知ってしまってそれ以上付き合いを続けているとその相手に誤解されるかもしれないし、貴方もあきらめ切れないでめんどくさいかもしれない。
○恋愛自体に興味がない(というかひまがないとか)。
相手が誰かにかかわらず、そーゆーことやそれに付随して周りにちゃかされたりする事がいやな人っています。
○周りの貴方の評価が良くない。
一緒に遊ぶのはいいけど、好きになられるのはちょっとなー、と思う人っています。
などなど、

相手をよく観察して相手の身になって考えてみましょう。で、それぞれに応じて打つ手があると思います。

根本的な解決ではなく、とりあえず前みたいな関係に戻る為には、今しばらく自制することが必要です。恋愛感情抜きでも付き合えることが相手に理解してもらえれば、以前のような関係に戻ることは可能でしょう。

人を想う気持ちを大切にしてあげてください。そーすれば、“仮に”今回はだめでも、自分がもっと魅力的になるための一歩になるような気がします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手に嫌われたくないので、自分の好きな気持ちで
ぶつかるのは、怖いです。
それに、もし逆の立場だったら、私は嫌だし・・・。
自分が嫌だと思うことを好きな人にはしたくないです。

彼女や好きな人はいないらしいです。
きっと、今、とても忙しいので、恋愛はしたくないのかなと思います。
なんて、ほんとのところはわからないですけどね。

> とりあえず前みたいな関係に戻る為には、今しばらく自制することが必要です。
そうですね・・・自制しないとダメですね。
今度会うのを最後に、当分お休みだから会うこともないだろうし、
メールも出しません。ちゃんとケジメはつけないと。
優しい人だから、ワガママを聞いてもらって
もう一度、会ってもらえることになったけど、
その優しさを私が利用してはダメですよね。
相手の人のことを、もっとちゃんと考えたいと思いました。

お礼日時:2001/02/18 19:15

アナタ次第なんちゃいますか?


私は(状況が異なるとは思いますが)、どっちの立場でも「その後」仲良くしてます。
それはエゴでもあるかも知れへんけど、結果として今でも友達でおる、という事は、なんらかの楽しさとかを覚えてくれているのでしょう。
その代わり、というのもなんですが、絶対守るルールがあります。
余計な期待はしない、させない。
例えばアナタが、いつまでたっても「いつかは・・・」て思っている様子がうかがえたら、
結局相手はいつまでたっても、「罪悪感」や、悪い言い方ですが「迷惑」を感じずにはいられないと思う。
ずっと仲良くしたい、その意味はほんまに純粋な意味ですか?
もしかしたら、彼はアナタを「一緒に居ったら期待してしまう」人として、捉えているかもしれない。
そしたら、当然期待させんのは可哀相やし、自分も答える自信がない、と。
もし、ほんまにこれ以上期待せえへんのやったらそう言うたらいいと思います。
「もう気にせんとってくれていいで?でも、恋愛を抜きにしても、アナタは大切な存在やから、できれば友達にしてほしい。」て。
それはホンマに約束せなあかん事ですよ?
それで仲良くできるようになって、
「あれ?もしかしたら」と思ってしまった時点で、
自分から切り出した友情を、裏切る事になります。
できれば、自分の今の気持ち(例えば「恋愛感情だったのかもわからなくなった」事や「これからも仲良くしたい」事)
を洗いざらい話して、
「自信はないけど、どういう形でも会いたい。」て言うてみたらいかがですか?
全部さらけ出して拒否されるのと、思い残した事があるまま離れるのは、
ぜんぜん意味が違いますよ?
後者は、どうしても、どんどん一人よがりな考えにいってしまう。
せっかく人が2人出会ってんから、好きになってんから、気の済むまで努力してみたらいい。
それでまた成長できると思うし、それがいい恋愛やと思うから。
ぜひ頑張ってください!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 余計な期待はしない、させない。
グサっときました。
確かに期待しているんだったら、
相手に対して迷惑ですよね・・・。

もし、仲良くしてもらっても
期待しないでいられるか、って言われると
今の状態の自分では、全然自信がありません・・・。
そんな状態で、強がって「前みたいに」と言っても、
また私も辛いし、相手にも迷惑になるだけですよね。
そういう意味でも、やっぱり離れた方がいいんでしょうか・・・。
相手の迷惑にはなりたくないです。
って、すでに無理言って会ってもらう時点で
迷惑なんでしょうけれど・・・。

今度会うときに、自分の今の気持ち全部を
話して、それでダメだったなら
辛いけど、すっきりすると思います。

お礼日時:2001/02/18 19:05

若い時、友達だった人に告白して、1ヶ月程度でふられたことがあります。


「経験者」としているのは、彼がそれでも今まで通りのつきあいができる、と言って、carrrryさんの望むような普通のつきあいを再開したことがあったからです。


はっきり言って、普通のつきあいなんて無理です。
ふられてすぐ相手を嫌いになれたらいいですが、そうはうまくいきません。
その彼は終始笑顔を向けてきて、大変辛かったです。
しかも、彼が他の人に接近してるのも傍で見ていたので、
ふった相手に普通にするのはだめなんだ、と強く思いました。
しまいにへらへら笑って何が嬉しいんだ、とか、あの子にアタックしてるのを見せつけてるのか、とか、悪いように考えてしまって、次の人が現れてくれるまで、ずっとそいつの一挙手一投足に一喜一憂させられてしまいました。


彼の傍で、彼が他の人に惹かれていくのを冷静に見られるかどうか、その点を解消しなければ悲劇以外の何物でもないと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私もきっと、相手の人が誰かと仲良く話したり
他の人に惹かれていくのを冷静には
見られないと思います・・・。

私に次の人が現れるまで、
普通のつきあいなんて無理なんでしょうか?
なんだか、寂しいけど、でも辛い思いするよりはマシですよね。

お礼日時:2001/02/18 18:57

自分がその彼の立場であれば・・と思いながら考えてみました。



多分・・・彼が言うように恋愛の対象としては一切見てなかったのだと思います。良き友達として恋愛のある種のわずらわしさのない関係での付き合いだと思っていたのでしょう。
ところがあなたからの告白を受け、彼自身の中ではあなたと恋愛関係になることが考えられない為、今後も会う事によってあなたがその気持ちを引きずるのを考えて、それこそあなたの為に「会わない」という結論を出したのではないでしょうか?

それと同時に、あなたがそういう気持ちを持っているのを知ったからには、あなたと接している時にその想いを背景にあなたを見ることになるのを嫌っていることも感がえられます。今までどういう接し方だったのかはわかりませんが、あなたの気持ちを知っていることで気を遣ってしまう自分がわかっていてそれを避けたいのかも?

どちらにせよあなたが想っている程彼はあなたともっと仲良くなりたいと思ってはいなかったのでしょう。
ただ、あなたが彼を好きでその想いを伝えずにいられなかったのでしょうから告白したことを後悔する必要はないですよ。今のような状況になったからあなたは「友達でも・・・」と思っているのでしょうけど、告白するまでは間違いなく恋愛関係になりたいと思っていたのですから、あなたのその想いの通りに行動したこと自体は褒めてあげたらどうでしょう?、とっても大事なことですからね。

今のままだと彼とギクシャクした状態になるでしょうから、どうしてもあなたが何とかしたいと思うのであれば、彼に正直に今の気持ちを伝え、あなたが彼に恋愛関係的なものを望まなければ・・・友達としての関係は維持できるかもしれません。
私であれば、恋愛関係では成り立たなくても人間として付き合って行きたい相手であれば、その関係自体を切るような事はしませんけどね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

好きな人がどう思うかということがすっかり
頭から抜け落ちて、自分のことばっかり
考えていた自分に気づかされました。

> 今後も会う事によってあなたがその気持ちを引きずるのを考えて、
> それこそあなたの為に「会わない」という
> 結論を出したのではないでしょうか?
きっと、そうだと思います。
ワガママ言ったけど、今度、最後に会うときには、
ちゃんと自分の今の気持ちを伝えて、けりをつけたいと思います。

> あなたが彼を好きでその想いを伝えずにいられなかったのでしょうから告白した> ことを後悔する必要はないですよ。
大丈夫です。もう後悔はしていません。
やっぱり相手の人のことが好きだとわかったから。

お礼日時:2001/02/18 18:54

そういうのってわかります。

仲良し同士からの発展って
うまくいかないと気まずくなってしまったりして
やっぱり告白なんてしなければ恋がかなわなくても変わらず仲良しでは
いられたのにって思うんですよね。
会わないでおこうと言われてしまったcarrrryさんもつらいでしょうし
相手の方もやっぱり気まずくなってしまっただろうと思います。
自分のことを好きだとわかっている人とあくまでも友達として
今まで通り・・・っていうのは男の人にとっても難しいのでは
ないのでしょうか?

今まで恋愛をしたことがなかったのならこういうことになって後悔して
ほんとに恋愛感情だったのかもわからない・・・・と
思ってしまうのも無理はないと思います。
そう思いたいという気持ちが心のどこかにあるということはないでしょうか?
でも告白するのって勇気いりますよね?
実らなかったかもしれませんが勇気を出して告白しようと思えた
気持ちは誇りに思って良いと思うんです。とっても素敵なことですよ!
好きな人に想いを伝えたことは後悔しなくて良いと思います。

今すぐに前のように戻ることは難しいかもしれませんが
時間がたってcarrrryさんがこのことをふっきれて新しい恋に出会ったり・・
と環境の変化とかで今のあまりよくない雰囲気の印象が薄れていけば
お互いまた良い関係になれるかもしれませんしね。

次に好きな人ができたときにも告白しない方がいいかな・・なんて
弱気にならないでがんばってください!
・・・・ってほんとは私もがんばらなきゃいけないんですけどね(笑)
アドバイスになったかどうかわかりませんが参考になったらと思います(^_^)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 自分のことを好きだとわかっている人とあくまでも友達として
> 今まで通り・・・っていうのは男の人にとっても難しいのでは
> ないのでしょうか?
自分が逆の立場だったら、やっぱり、今までどおり・・・と
いうのは、難しいと思います。気が重いです。
そんなことを好きな人にさせようと思っていたのかと
今更気づきました。

> そう思いたいという気持ちが心のどこかにあるということはないでしょうか?
これを読んで、気づきました。ドキっとしました。
私、やっぱり、その人のことがもっと知りたいし、
その人に会いたいし、嫌われたくないし、・・・好きなんですね。
だから、もう今は、告白したことは後悔してません。

でも、告白してしまったために
会えないのは、辛いですけど・・・。

お礼日時:2001/02/18 13:45

戻れるかどうかは、彼次第。

(お互いの関係がわからないので、はっきりとはいえないですけど)
なぜ、彼がこれ以上進展させたくなかったかを
考えたとき、CARRRYさんがその状態を耐えられるかによりますね。
とりあえず、前の状況にもどるためなら、
「友達のままでいい」ってかれにいうんでしょうね。
ただ、CARRRYさんが耐えられないとおもうなら、
もしくは、しばらくは、くっつかず、離れずでいいと思うなら、上の言葉でもいってみたらどうでしょう。

恋愛感情かどうかは、この際あんまり関係ないでしょう。
他人が二人の関係をどうおもうかより、自分が相手をどう思うかのほうが大事と思います。
(この段階だと恋なんでしょうけど)
相手のことが理解できるようになってくると、愛が
入っていくんじゃないかな。

今ひとつ、自分自身にきいてみて、いまの状態(友達関係のまま?)でしばらく我慢できるかを考えてみるとよいと思います。

この回答への補足

私は学部生で、相手は院生の人なんです。
よく質問したり、1度だけ一緒に帰ったりしたこともあります。
あとは、20回くらいメール交換もしてました。

相手の人にとって、私が学部生だからというのも
恋愛の対象にならない理由みたいです。
あとは、私のことをよく知らないからというのと、
傷つけたくないからというのも理由みたいです。

でも、私には、会ってもらえない方が傷つくんですけど・・・。

学校が始まったら、また会うことになるんでしょうが、
気まずいままじゃ嫌なんです。

もう会わないでおこうなんて言葉を聞くなんて
思ってもいませんでした。

私はただ、もっと仲良くなりたかっただけなのに。

補足日時:2001/02/17 22:56
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード


このカテゴリの人気Q&Aランキング

おすすめ情報

カテゴリ