私は、29歳の既婚男性です。妻とは結婚4年目で子供はいません。
趣味で知り合った既婚女性(28歳)と恋に落ちました。彼女には、旦那と子供二人(3歳、1歳)がいます。
二人の気持ちが高まっていくうちに、彼女が妊娠しました。
二人とも、離婚して一緒になるはずだったんですが、彼女の旦那に謝罪に行って、当日は夜も遅かったこともあり、子供の世話もしなければならないという話で、彼女を家において自宅に帰りました。
翌日、彼女を迎えに行くと、すでにいる二人の子供と離れることができない。さらに泣いて懇願してきた旦那にも悪い気がしてきたと。
私は、当日に妻と妻の両親に話をして離婚の話をしてきたばっかりでしたので、かなりのショックでした。
幾度か話をしていくうちに、彼女の気持ちがフラフラとして、お腹の子供は産みたい!でも、どうしたらいいのかわからないという結論になってしまいました。
お腹の子供は、当時、本人もどちらの子供かわからないのは嫌だからという理由で旦那とは肉体関係になかったので、間違いなく私の子供なのです。
彼女が悩んでいる理由もわかります。実母が心臓の手術を前に精神的なストレスをかけたくなかったり、実の二人の子供から離れたくないという気持ちも。
私が、彼女の二人の子供の面倒も一緒にみるから、一緒になろうと言ってたのを、彼女の旦那が聞いて、同じように、お腹の子供を自分の子供のように育てるから、離婚しない!と言ってるそうなんです。
相手側で、子供が育てられた場合のことを考えると夜も眠れません。
顔だって、二人の兄弟と違うだろうし、何より本当の父親を知らないまま育っていき、偽りの父親を本当の父親と思って育つということを思うと辛くて辛くて。

乱文ですが、何かイイ答えがあれば教えてください。

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A 回答 (8件)

あなたはどんな夢を描いていたのでしょうか?


二人とも円満に離婚して彼女の子供と一緒に仲良く暮らしました。
ってところですか。
自分の幸せだけを願ってまわりを不幸にしたことに気づきましょうね。
あなたの描いた未来のおかげで何人の人が不幸になったか数えて見ましたか?
あなたの奥さん、その家族。相手の旦那、子供、両親、旦那の両親
あなたのご両親も。あと 生まれてくる子供。
 愛があればこれだけ不幸を振りまいても良いと思えるなら あなたの道を歩いてください。まあ 無理だと思いますが。
離婚されるみたいですが 孤独を友として生きていくのがイイ答えだと思います。あなたは人と関わってはいけない人だと思いますね。
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「旦那とは肉体関係になかった」というのは、彼女から聞いたことですか?だとしたらあんまり鵜呑みにしないほうがいいかと。


上の子が3歳1歳ときたら、そろそろ3人目ができてもおかしくない時期ですしね。
「どちらの子供かわからない」は、動揺していて思わず出てしまった本音かも。
不倫する人が「夫(妻)とはレス。夫婦仲は冷え切ってる」っていうの、常套句ですし。
逆パターンですけど、そう言いながら妻とはしっかり子作りしてる男性いますよね。そういうものです。

ほんとのところは彼女しか分かりませんけど、ご主人の妙に寛大な言動(お腹の子供を自分の子供のように育てる)からして、
ご主人も「俺の子かも?」っていう心当たりがあるのかも。

どのみち、どんなに急いで離婚させたところでお腹の子供は戸籍上、今のご主人の実子として生まれることになるし(300日問題)、
生まれた子が「上の兄弟とは異父兄弟で、戸籍上は自分も同じ父の子だけどほんとは違くて、自分は母が不倫してたときにできた子で、
本当の父親も結婚してたのに奥さん捨てて、上の兄弟と父親を引き裂いて母と再婚して…」
なんてややこしいことで混乱するよりは、彼女と旦那さんがやり直して3人とも実子として育てていくほうが丸く収まる気がします。
生みの親より育ての親という言葉もありますし。

夜も眠れないほどお悩みのようですけど、私はなんとなく、おなかの子はご主人の子のように思います。
もしもあなたの子だとして、あなたと再婚して子供が1歳になったころ、また別の男と子供つくってくるかもしれませんよ。
なんて言うと、「彼女はそんな女じゃない!」って怒るかもしれませんけど、現にいま彼女がしてるのはそういうことです。
そんな女性と再婚して、元ご主人の子かもしれない子を育てる羽目にならなくてよかった、と思ってはどうでしょう。
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彼女は、三歳と一歳のこどもを育てながらよく不倫する時間がありましたね。




また事の進行の早さにもびっくりです。

妊娠したから急いだのでしょうが、お互いじっくり考えたうえでの強い決心だったのでしょうか?

人の子供を二人も育てるなんて簡単な事ではないですし、彼女も悩んでいるといっても、悩む順番が違うと思います。

あなたはもう奥さんと離婚されるわけですよね?
こっちの話が簡単に済んだこともびっくりですが、あなたとしては子供が・・・というより、奥さんも彼女も失う事となり、焦っているのではないでしょうか?

どちらにせよ、彼女が離婚しないのなら諦めるしかないと思いますが
そんなに子供に気持ちがあるのなら、生まれたあとあなたが引き取って一人で育てる事も考えたらいいと思います。
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不倫相手の子供であると知っても奥さんともども受け入れるという旦那さんと、自分の子と彼女の子を引き取るから、というあなたとでは人間の器が違います。

不倫行為自体が夫に対して後ろめたさがあるのにその上妊娠、それを責めずに丸ごと受け止める夫に気持ちが揺らぐのは当然でしょう。
あなたは自分の子が自分でない父親の元で育つ心配をしていますが、この家庭ではそんな心配要らないんじゃ?不倫する最低な母親・・ですが血が繋がっているのだし、夫は承知の上ですでにいる子供たちも普通に両親から生まれた兄弟と認識してくれれば偽りの父親でなくちゃんと父親でしょう?
反対にあなたが彼女と子供を引き取ったらどうなるんです?二人の子は母親が不倫の上夫を捨ててあなたと一緒になったと知ってしまうでしょう。その引き金になった生まれてくる子供との関係は心配ではないですか?
あなたは子供と彼女を失うことに動揺していますが、普通相手の夫はもっと動揺し混乱してしまいます。非常にできた方でしょうね。その夫を裏切るような彼女も相当悪いです。お互い離婚するつもりでもけじめが付かないうちに妊娠なんて・・・。しかもそれを機に妻に離婚を承諾させて当然全財産渡してくださいね。
子供が彼女の家庭で育ったとしても「お父さんだ」と名乗りですようなことだけはしないで。
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開き直りってすごいですね。

。。。

普通は彼女の旦那にボコボコにされるでしょう。

ところで妊娠した子供は本当にあなたの子供なんですか?

女性はわかりますよ。。。。誰の子か。。。。

病院でもいつ性交した時の子供かまでわかりますよ。

あなたの子供だといいですね。


彼女は平気で浮気相手の子供を作り、産みたいと平気で言える人です。
別れるのが正解でしょう。。。。
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あなたはまだ幸せですよ。


本気で好きだった人との子どもを授かることができたのでしょう。
あとは、子どもと彼女の幸せを願いながら自分の人生を考えるというのが男というものではありませんか?
自分の血のつながった子どもの家庭を壊そうとするのは、男のやることではありませんからね。
これだけ素晴らしい環境で不倫を終わらせることができることを感謝すべきです。もっと不幸な終わり方をしている人はたくさんいます。
これからあなたは重い十字架を背負って生きるかもしれませんが、愛した証の子がこの世にいるというだけで、とても幸せなことだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうがざいます

お礼日時:2008/07/13 13:39

いくら燃え上がろうと 不倫は不倫で終わりますからねぇ・・・


本当の父親、と言ったって・・・
じゃあ彼女の二人の子供の本当の父親はどうなんだ?って話に思えます。
あなたが悩むように 彼女の旦那さんも悩んで悩んで懇願しているのだろうし、暴力があって・・・とかいうわけではないのであれば
多分 現状維持を望むのが女であろうと思えます。
本当の父親の顔云々というのであれば
いつか顔を見せてあげる という選択肢もありますが
そのときに 【自分の母親が不貞を働いた結果】が自分なんだと傷つくことも考えられますしね。。
今 現状維持をしたとしても いつかわかってしまうときがくるかもしれない。でも両親共に黙っていれば わからない可能性もあります。
では 彼女があなたと一緒になったとしたら?二人をおいてきたとしたら・・・・彼女は置いてきた子供を一生忘れないし 罪の意識に苛まれるでしょう。では3人とも あなたの元で 暮らしたら?
同じです。現状維持と なんの変わりもありません。
あなたの心配する 二人のきょうだいと顔が違う、上の二人は父親がいない、という想いを抱えていきます。
夜も眠れないのも あなただけではないでしょう。
私が 彼女の友人なら 間違いなく 現状維持を薦めます。
そういった状況であると思いますよ。
いい答え=あなたが身を引く 以外にないかと思われます。
結婚をし 子供を生む、さらに不倫まで許してくれて 自分の子供ではないとわかっていても面倒見る。
あなたは 結婚した、不倫した、子供ができた、彼女と一緒になりたくて離婚を伝えた。あなたと奥様になぜ子供がないのかは 置いておいて、前者の彼女の夫に あなたは勝ち目はないかと 私は思います。
男としての器が違うでしょう?
しかし 私は彼女にもイライラしますけどね・・・
そういう女性なので あなたと一緒になっても また別に男を探すか、
ふらふらして あなたの望む家庭は 無理だと思いますよ。
あなたと会ってた頻度を忘れないでくださいね。
夫がいてもそれができる女性だということも 忘れないでくださいね。
このまま別れるのが最善の策だと思います
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2008/07/13 13:38

あなたがいないと子供が育たないような


言いぶりは少し傲慢だと思う。

うちのは8歳ですが、子供ってミニの大人です。
もちろんかわいいと思いますが、
子供ってズルさもちゃんと持ち合わせてる。
(そのズルさが未熟なのでかわいいんです)

昔は、子供は弱いものっていう考えだったのですが
最近は、「かなりたくましい生き物」だと考えるようになりました。

「偽りの父親」だとしても、
彼らは、そういった環境に順応して生きていくと思う。
少なくとも
「偽りの父親を本当の父親と思って育つということを思うと辛くて辛くて」
と嘆く、大人なんかより、
強くたくましいですよ。

あなたも自分の子供を持つとわかると思います。
マジで彼らって、凄いです。
子供をあまり繊細なものと思わない方がいいですよ。
子供ってちゃっかりもので、たくましいんです。

参考URL:http://petsounds9.com/
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この回答へのお礼

ありがとうがざいます

お礼日時:2008/07/13 13:38

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Aベストアンサー

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あなたは
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辛い目にあいましたね。
学校には行けてますか?

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他によいお友達はいませんか?
お母さんやお父さんに
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また、ここに
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こんにちは。私(24)彼(29)のお互い社会人の付き合って2年のカップルです。

彼は結構マメな性格で、連絡を毎日必ずしてくれたり、時間があれば私に会いにきてくれたり、恋人のために時間を費やしてくれるタイプの男性です。

私は雑な性格で、割と連絡を取らなくても大丈夫ですし、一人の時間をた大切にしたいです。恋人がいなくても、割と一人で楽しめてしまうタイプです。

そこで、最近悩んでいることがあるんのですが、以前までは毎日のように彼に会っていました。毎日私の家に来て、半同棲状態でした。
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しかし、連絡もマメにとりたくない私と、マメに連絡を取りたい彼。
毎日会わなくてもいい私と、毎日会いたい彼との間で、ストレスを感じているようです。

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(「具合が悪いから寝ていた」と告げると、「細かいこと気にしてごめん」と謝ってくれます)
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