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仕事上のお付き合いのあった30歳年上(60代)の男性を好きになりました。

仕事の打ち合わせ(打ち合せにはたくさんの人がいた)の後で2人で飲みに行った帰りに突然キスされたのがきっかけです。それまでは、全く恋愛感情はなかったのですが、それをきっかけに気になりだしました。

それから2ヶ月後、仕事上の相談にのってもらうために、一度食事に行きました。その帰にもキスをされ、そのまま彼の家に行き関係をもちました。

更に1ヶ月がたち、彼から誘いがあり、食事をした後、彼の家に行き、関係をもちました。

彼の腕の中で、私は本気で彼のことを好きだと伝えると、とてもびっくりしていました。彼の言葉を整理すると、

・自分は年をとっていて、私はまだ若い。
・ずっと独身だし、年をとったので、一人がいい。
・時々、こうやって過ごすのは楽しいけど、ずっとは無理。
・私は、若い人を選んだ方が幸せになれる。

といったことでした。

翌朝、目が覚めてからはこんなことも言ってました。

・自分は年をとってると思ってるよね?
・自分の友人が最近癌で亡くなった。
・自分は明日死んでも不思議じゃない。

私は、本気で彼のことが好きで、彼がどんなに弱っても好きでいられると思っています。冗談まじりで「介護もしてあげるよ」なんてことも言いました。

彼とうまく付き合っていくにはどうしたらよいか、アドバイスをお願いします。

gooドクター

A 回答 (9件)

私は現在20歳です。


相手は50歳代で、歳の差は30歳以上あります。

最初は一緒にいてたのしいな。
大人の男性ってこういう遊びをするんだ。。。

とか、毎回デートも楽しくて、
どんどん好きになっていきました。
確かに、歳をとれば介護も必要となってくると思います。
でも、やっぱり恋愛に年齢は関係ないと、
私自身は思っています。

歳も親以上なので、
絶対に紹介することは出来ないと思います。
でも、それ以上にこの人と居たいという
気持ちのほうが大きいので、
これからも交際を続けていきたいと思っています。
じゃないと
きっと後悔すると思うんです。

だから、
もしかしたら後悔するかもしれない・・・
という不安があるのであれば、

結婚などはもっと考えてからがいいと
思います。

「介護する」って、
簡単なことではないし・・・

男性の寿命の平均は78歳です。
結婚したら約20年で平均寿命を迎えるわけです。

しかも人の死因は、
第1位 癌 2位 心疾患 3位 脳血管疾患

人間65を過ぎれば
体も急激に老化していきます。

医療費に最もお金がかかるのも、
65歳を超えてからです。


今起きてないことだし、実際今が元気だから
分からないけど・・・
そう考えると、少し怖くないですか?


だから、わたしも悩んでいます。
今幸せだけど、
この幸せは何年続くんだろう・・・
子供が成人する時には
どんなんなんだろう・・・・・とか・・・・(泣)


でも、結局は自分の考えです。
お互い、後悔のない決断が出来ることを
願っています。

あなたの悩みに、
すごく共感できました。
ありがとうございました。
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単純に


責任ある行動はしたくないけどお楽しみダケはしたい
って感じですよね

こういう男性以外に居るかと思いますし、結婚してる男性の中でも独身時代に「あわよくば・・・」と思われてた方意外と居るように思います。
だけど私も含めてこういう男性ってふとした事から結婚を意識する事ありますが、今のその男性の行動を伺うと、最初から逃げの言葉を並べてますのでayako_kokoさんに対してのスタンスが変わる可能性はカナリ低いかと思われます

何事も最初が肝心です
なし崩しで始めた関係ほどなし崩しで終わるものかと思いますし、重い言葉を並べられると面倒に思いフェードアウトされる可能性高そうです

>彼とうまく付き合っていくにはどうしたらよいか、アドバイスをお願いします。
他の方も仰ってますが、今の関係つまり「セックスフレンド」としての関係を保つ事なのかと思います
その男性に多くを期待されない方が良い関係が構築できるかと思います

女性は身体を重ねると愛情が増す事ありますが、残念ながらこのテの男性は最初にポジション決めしたら変える事はありません

案外こういう男性って20代の子を知り合ってサクッと結婚しちゃったりするんですよね

蛇足ですが・・・
妻とは最初の身体の関係を持つ前に結婚を意識していました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
責任ある行動をしたくないのかもしれませんね。

お礼日時:2008/07/16 18:39

#6です。


そのあなたの考えを素直に告げるだけでしょう。
彼が望んでいるのは端的に言えば「セックス・フレンド」だと思います。
本気かどうかを考えないで済む関係でありたいのではないでしょうか。
それを考えてしまうと「60歳」という現実に突き当たってしまうのですから。
だから、冗談まじりであっても「介護もしてあげるよ」はちょっと重い言葉だと思います。
また、「一緒にいられる」が同棲を意味するのであれば彼としても困っちゃうでしょうね。
「いつまで続くかわからないけど、お互い良いセックスフレンドになれると思う」といった言葉で、一時の逢瀬を得られればそれで十分という意図を伝えていくことが大切なのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。話の流れとはいえ言い過ぎたと反省している一言です。ただでさえ年齢を気にしているのに傷つけちゃったかなと思ってます。

「セックスフレンド」という言葉には私も抵抗があるし、彼もたぶん抵抗をもつと思うので言葉は選びますが、「今を楽しもうね」というニュアンスの言葉を伝えたいと思います。

お礼日時:2008/07/15 00:01

彼が言っているのは、将来「結婚」や「子供を産んで育てる」は無いということです。


あなたがそれを前提に付き合えるかどうかですよ。
いずれにしても彼があなたを「伴侶」と考えるようになるにはまだ時間が浅すぎると思います。
二人の付き合いがどこまで続くかは、今後のやり取り次第でしょう。

一つの例としては、私の知り合いのご夫婦。
二人の具体的な年齢は知らないのですが、彼はその女性の父親よりも年上なんだそうです。
彼はもちろん独身主義者だったのですが、彼女の妊娠で結婚を決意したようです。
という具合に、理屈であれこれ考えがあったとしても状況次第で変わっていくのが男女の関係というものでしょう。
但し、変わっていく可能性は十分あるというだけで、あなたが望むような方向へ変わるかどうかは別問題です。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。少しだけ補足させてください。

私も、結婚や子供のことまでは、今のところ考えていません。伴侶として、というのもピンとはきていません。今は、どうしたら彼の負担にならず一緒にいられるか、ということだけを考えています。

ただ、彼の方は「私は本気で好き」という言葉から、私がそれを望んでいると思っている可能性はあります。それを負担に思って彼が離れていくのが怖いです。

そうでないんだということを彼に理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか?

補足日時:2008/07/14 21:21
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貴女に当てはまるかは分かりませんが、女性の幸せの一般形として、結婚ー出産があります。



貴女は、愛するヒトとの間にお子さんをもうけたいとは思いませんか? 
その子に豊かで幸せな家庭環境を提供してあげたいと思いませんか?
彼氏さんが結婚をしないのは、貴女の幸せを願うからです。

現在の彼氏さんは、経済力があって、健康で、人柄も良いのかも知れません。しかし今はどんなに元気な彼氏さんでも、10年後はいろんな不安があります。資産は十分ですか? 収入は年金以外にありますか? 体力はまだ残っているでしょうか? セックスはできるでしょうか? などなど。

30代の女性なら今後10-20年は現役でしょう。彼氏さんとセックス抜きのお付き合いは想像できますか? その時、お互いに苦しくなりませんか?

「?」だらけの回答になってしまいました。そういう覚悟をちゃんと話した上なら、彼氏さんも納得して頂けるかしら、、、無理そう。

期間限定を提案するのが良いかも知れません。例えば、3年とか、結構したいヒトが現れるまでとか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
大好きな人の子供ができたら、それはハッピーですね。
子供にとっての幸せが何なのか、それは正直わからないです。

「ママはあなたのパパのことが世界一好きだったのよ。」という言葉だけは、母一人に育てられた子供は幸せになれないのかなぁ。そうなのかもしれません。

セックスなしは、大丈夫だと思いますが、相手の立場にもたってよく考えてみますね。

お礼日時:2008/07/14 21:17

約30歳離れた彼と付き合って、もうすぐ2年になります。


私の彼も年の差のことをとても気にしていて、将来どうするか何度話し合ったか数え切れないぐらいで、まだまだ答えは出ないままです。
それぐらい難しいんですよね。
この春から、社会人になりました。私が社会人になったことは、大きな変化で、私はどうしていこうか真剣に考えています。今は、まず3年間今の会社で勤めて、3年という世間でいう節目を迎えるまでに色々と考えようかと思っています。
私の話ばかりですみません。

大変失礼なことを言いますが、生意気だとは思いますが、お許しください。
質問者様の彼は、少し身勝手ではないかと思いました。体の関係を持っておきながら時々はいいけどずっとは無理というのは・・・。
確かに、快楽のために体の関係を持つことは自然なことと言えば自然なことですし、年の差を考えて彼がそう言っているのは分かるのですが・・・。

ただ、私は、質問者様はすごいと思います。彼に、「介護できる?」と聞かれることがありますが。そのたびに私は答えをはぐらかしてきたと思います。なのに、質問者様のできるという思いにはちょっと心打たれてしまいました。

質問者様が彼とどういう関係を作っていきたいか、どの程度の距離間を持っていきたいかによって、うまくやっていく方法は違っていきますが、質問者様が誠意を込めた態度を相手に伝えつづければいいのではないでしょうか。私は、自分自身でそう思ってるだけなんですけど笑。願望というか・・・。でも、30歳の年の差という壁をそれで打ち破れるのか・・・私も不安なんですけどね。

あまりアドバイスにならずごめんなさい。頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

体験者の貴重なご意見ありがとうございます。
同じ30歳違いなのですね。2年かけて正面から色々話し合いができているのはとてもうらやましいです。

今年社会人ということは、私と10歳くらい違うのですね。私は様々な恋愛を経験してきて今に至るので、そして私のお相手もそれを察しているので、介護だってできちゃうよ~、なんてことが気楽に話題にできるのだと思います。

私は、イキモノとしての彼が好きなんですよ。生きてれば、そして近くにいてくれれば幸せなんです。遊びでもなんでもいいのです。問題は、良識的な彼がどうしたらそれを許してくれるか、なんですよね。

同じ悩みを抱えるもの同士、お互いがんばりましょ。

お礼日時:2008/07/14 21:09

結婚にこだわりがないのは、別に変でもなんでもないですよ。



普段どうやってお互い連絡をとりあってるのかわかりませんが、相手の方に突然キスをする気力がおありなら、先程お伝えしたように、会いたい時にそのまま「会いたい」ってメールでも電話でもお伝えされたらよろしいんじゃないんですか?

あまり頻繁に「会いたい」というのは、ちょっと負担になるかもしれませんが、頻度をすこし控えめにするだけで十分ですよ。

あなたが過度に気を遣いすぎると、彼も気疲れしちゃうと思います。
あくまでも「自然に」いきましょう。
お幸せに。
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この回答へのお礼

そうですね。自然にですよね。
今は彼から連絡が来るのを待っているのが「自然」かなと思うので、しばらくは待ってみようかなと思ってます。
この先、私から連絡したいと思ったら連絡してみますね。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/07/14 21:01

自分の知り合いはあなたよりかなり年上で27歳差年上の人と結婚してるけど、相手が60代であなたが30代ってのはびっくりですね。


彼の気持ちとしては・・・単純に、できるだけ若い子と遊びたい。でも、結婚は体力的に無理。ってとこでしょう。
彼はちゃんと正直にそこんとこをあなたに伝えてるから、偉いと思う。
きっちり線を自分で引いてるから、ややこしい関係にはならないと思う。
常に冷静さを保てる人なんでしょうね、よほど魅力的なんだ。
そういう男には超若い子がつくんだ、いやあこちらが勉強になります。

僕の場合は15歳離れていますが、時々引こうかなと思っちゃうときがありますよ。まあそれでも落ち着いてやってますが。余談ながら僕は遊びではありません。

彼とのつきあい方ですか?
分別をわきまえてる方のようだから、彼の言うとおりにしてればいいですよ。今までどおり自然に振る舞っていれば、全然問題ないでしょう。
彼もそれを望んでいるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚にはこだわりはないのですよ。ただ、一緒にいたいだけなのです。変ですかね?
相手に負担にならないように「会いたい」という気持ちを伝えるにはどうしたらよいのか、経験者の立場で教えていただけるとありがたいです。

お礼日時:2008/07/14 19:23

男性はとても冷静にあなたとの関係を理解していると思いますよ。


もし、あなたと一緒になって子供が出来たらその将来も心配ですし、自分が先になくなった後のあなたのことも心配されていると思います。
時々は良いけど、毎日生活し家庭を営むには体力的にも経済的にも不安があるのではないでしょうか。
60代の彼があなたのご両親に結婚の申し込みになど行けるでしょうか? 
あなたの気持ちは間違ってはないと思いますが、もう少し彼の気持ちも考えてあげてはどうでしょう。あなたの気持ちを押しつけるばかりが愛ではないと思いますよ。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。
私は「結婚」という形にはこだわりは持っていないです。

彼と少しでもたくさん一緒に楽しい時間を過ごしたいと思ってます。彼が私のことを負担に思い、離れていってしまうことが一番怖いです。

ずっと一緒にいるのは無理と言われている現状で、どうやって接していったらいいのかがわからないです。自分から「会いたい」と言って負担に思われたらと思うと自分から誘うこともできず、かといって次の誘いがあるかもわからず。そんな状況です。

補足日時:2008/07/14 19:18
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