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20代女性です。60代母親のひどい癇癪で困っています。
毎日1時間程度の癇癪(大音声で叫ぶ、罵る、物を投げる、家族を叩く、泣き喚くなど)があり、ほかの時は楽しそうにテレビやネットを観ていますが、そういう時も芸能人の悪口や文句が大半です。
痴呆の祖母と、障害のある母と私の三人暮らしを20年続けていますが、80代の祖母と母はたまに寝返りを打たせる程度の介助が必要なくらいで、私は日中は仕事に行っています。
しかし仕事から帰ると私を見ると癇癪が爆発します。なんだか罵られぶたれるために一緒に暮らしているような錯覚さえ覚えます。祖母も癇癪もちで、母ほどではありませんがひどい時は棒で家中の壁を打ちながら叫んだりします。
二人ともまともな会話は昔からあまりできません。
ずっと我慢してきましたが、ここ20年この生活を続けてきて、なんだか疲れてしまいました。寝返りの介助は毎晩必要なので一緒に暮らさざるを得ませんが、癇癪さえどうにかなればまだ我慢できるはずと思っています。
最近は心中という言葉も日に何度か脳裡をかすめます。
家族の癇癪を治める方法でなにかいいものはないでしょうか。
アドバイス頂けると幸いです。どうぞ宜しくお願いします。

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A 回答 (2件)

昔から障害者や施設の方と関わる機会が多い者です。


文を読む限りお母様は話し相手がいないからそうなるのでは?
自分の中で思いどうりにならない事に対して癇癪を起こす人は多いです。話を聞く人も話をする人もいない、自分じゃ何もできない。
そういうイライラが溜まっているのだと思います。
貴方が帰ってきた時に起こるという事なので誰かに傍にいてほしいのでは?家族で介護をするのには限界があります。
今は在宅介護やヘルパーも介護生活には常識。
厄介だからお願いするのではなく本人のためにも良い環境なので
施設に住むのです。
痴呆症の祖母と障害者の母親が昼間に2人で家にいるというのは
2人の心にも良くないと思います。
一度施設を見に行かれてみてはいかがですか?
同じ年頃の方と1日を楽しく過ごされてますよ。
金銭面も生活保護など受けられる立場かもしれません。
介護は介護する方の精神状態も影響します。
思いつめずに他人の力を借りる事も考えてみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り施設の方が明るく、規則正しい食事も出来、母も祖母も離れて暮らせるなどの点で、私はそちらの方がいいと思っています。
しかし祖母を預けられる施設は空き待ちでしばらく空きそうになく、母の暮らせそうなところはあっても本人が「絶対に家で暮らしたい、施設に入るくらいなら死ぬ」といいます。話し合いになりません。世間の人を見下しているので偉そうなんですよね。
やっぱり話し相手が必要なんですね。私にも限界が近づいているようです。
癇癪をなおすことばかり念頭にありましたが、とにかく他人の介入を受け入れてくれるよう説得してみたいと思います。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2008/07/18 03:11

あなたは癇癪とおっしゃいますが、私は統合失調症等の精神疾患ではないかと疑います。


認知のゆがみ、感情コントロールのできなさを思うと精神科受診をしてみたらどうかと思います。
とは言え、ご本人は診察を拒否するというのが大概です。
初めは、あなただけでも医師と相談なさればどうですか。
又、保健所でも無料で専門職員が対応してくれますので、利用してみる
というのも手です。

施設とかヘルパーの利用については「認定」が前提であることはご存じでしょうか?
おばあさんの場合は介護保険法による「介護認定」、おかあさんの場合は障害者自立支援法による「障害認定」又は「精神障害者手帳の取得」ということが必要です。

これまで、よくがんばってこられたと思います。でも力尽きてあなたまで疲弊してしまったんではどうにもなりません。
ネットで、素人の思いつきを閲覧されるより、具体的に福祉事務所、保健所、病院等に足を運ばれることをおすすめします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり失礼しました。
保健所に行くのは思いつきませんでした。ちょっとどうなるのか不安ですが、精神科の前に相談に行ってみることにします。

ヘルパーの認定は、お書き頂いたように認定を受けて、一時期はヘルパーさんに出入りしてもらっていました。しかし数回他人が家に入っただけで二人とも錯乱状態になり、特に祖母がヘルパーさんに暴力を振るうのを制止できず、お断りすることになってしまいました。

具体的にどこに行くべきかがほとんどわかっていませんでしたので、まず私が動いてみたいと思います。
どうもありがとうございます。

お礼日時:2008/07/21 01:37

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Q癇癪持ちの夫に疲れてきました。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、引きずります。その事を話すと「じゃあ俺が悪いのかよ!」と機嫌が悪くなるというのがパターンなので、もう今では怒鳴られて私が我慢して終わり・・・の繰り返しです。

この10年、半年に一回だったり、2ヶ月に一回だったり、旅行なんかで緊張してると旅行先で必ずだったり、威圧感だけなので、私が我慢すればなんとかなると思いここまで来たのですが、最近また頻繁になり、ほとほと疲れてきました。

幼稚園のママ友同士の夜の集まりに行って、夜10時に帰った時に路上で「遅せんだよー!」大声張り上げられてから、もうママ同士の集まりに行くことを諦めました。主人は「子供がもっと大きくなってから飲みに行けばいいじゃないか」と、行かなくなった私に満足の様子です。

主人には主人の頑固な価値観があり、私を追い詰めてるとは微塵も思っていません。都内の一戸建てに住んで、私の為に車をコンパクトカーに買い替えて、専業主婦で、たまにママ友とランチしたりお出かけ出来てなんの不満があるんだ。毎日楽しく家事と子育てをすればいいじゃないか。と言います。たまに大声張り上げるけど、手をあげてる訳じゃない。と言います。

以前は共働きだったので、外に出て私も気分転換が出来たのですが、現在は専業主婦なのでなかなかリフレッシュ出来なくて、肩コリやめまい・頭痛に悩む様になってきました。
なかなか気持ちを切り替えられないというか、気持ちをどう持って行っていいのか分からなくなってしまいました。

子供の為を思うと、両親揃って愛情あふれる家庭を築かなければいけないと頭では分かっているのですが・・・子供の前では主人を尊敬しにこやかに行きたいところですが、なかなか出来なくなってしまって、夜は主人の帰宅前に子供と寝てしまっています。
今のところ、子供には大声を張り上げる事はないので、私さえ我慢すれば。。と余計に思ってしまうんです。

時々、主人は「いつもありがとう」とか、優しい言葉をかけてくれる事もあるのですが、その言葉が胸に響かないんです。このままだと、少しずつ主人への恨みが溜まっていってしまいそうで、、、それは避けたいのですが。

離婚したいと思うまで我慢してしまうと、精神的に手遅れな気もするし、日々「早死にしてくれないかな~」と思いながらの生活も気持ちいいモノではないし、、、どう気持ちを整理というか、日々どのような心構えで生活してよういのか、もう分からなくなってしまってます。

アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、...続きを読む

Aベストアンサー

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。大きくなったらなったで成人してから行けよ・・なんて言うのがオチです。

家庭内暴力は肉体的な暴力以外に精神的な暴力(言葉の暴力)があります。もしかしたらこちらの方が、心に深く刻み込まれることも多いかもしれません。あなたの場合は、大きな声を出されて威圧されるわけで、その結果、あなたは恐怖で何も言えなくなってしまうのであれば、肉体的DVと何ら変わりないと思います。『手を出していない」なんて問題ではありません。

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まずは、あなたの心にある本音をぶつけて、大声を出したり、威圧的な態度を取るのを止めてもらうことです。
話し合いが重要です。もし決裂したり話を聞いてくれないようなら、別れるべき相手だと思います。

子供が育つ環境は、暖かい家庭です。お互いに気遣いあえる夫婦・親子関係が必要です。もちろん忌憚なくいろいろな意見を交わせるのが当たり前です。どちらかが我慢して我慢して築き上げるものではありません。立派な一軒家は家庭ではなく、ただの家です。そんなものは無くても暖かい家庭は築けますよ。それを感謝しろ・・・なんてのは言ったらおしまいですよ。

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。...続きを読む

Q大人の癇癪持ちについて。

大人の癇癪持ちについて。

私は30代の独身女性です。
子供の頃から短気でしたが、それを表現したのは幼稚園の頃が最後でした。
私の場合、人に当たることはなく、
自分の大事にしているものをむちゃくちゃに壊す、というものです。

ですので、誰からも怒らない大人しい人、と思われてきました。
誰にも隠れて物を壊し、泣き喚き、それで済ませてきました。
だから幼稚園の頃以来、人前で泣いたことはありません。
親に怒られて嘘泣きしたことは数知れず…(汗)

ですがここ5年ほど前から、それが崩れてきました。
母方の祖父母が亡くなり、家を片づけていた時です。
私は仕事が休みの日には、朝から晩まで祖父母の家の片付けをしていました。
母に「明日休みでしょ。おばあちゃん家行くよ」と言われましたから。
断ると母は今はそれどころじゃないでしょうと怒るため、数か月の間、
仕事と祖父母の家の片付けしかしていませんでした。

業者には一切頼まず、母と二人でしていました。
父親も二人の兄も一度来て、自分の欲しいものを持って帰っただけです。
60歳前後の母と、30歳前後だけれども小柄な私。
電気も水も止めている家で。

あるとき、「何でお兄ちゃんには頼まないのか。お父さんは?」と母に聞いたのですが、
父と不仲の母は「お父さんには入って欲しくない」といい、
「お兄ちゃんは仕事があるのにかわいそう」と答えました。
私は仕事休みの日に朝から晩まで、しているのにです。
母は専業主婦です。

その時に、何か頭が混乱してしまい、
外だったにも関わらず、泣き喚き、地団太踏みながら、
「何で私だけ!!何で何で何で何で!!お兄ちゃんだけズルイ!!!!」
と叫んでしまいました。

母は「子供みたいに何やってんの?」と苦笑いしただけでした。

それ以来、我慢の限界が来ると、
部屋のものを壊したり、自傷したりしてしまいます。
誰にも迷惑はかけていないのですが、癇癪を起したところで、
スッキリするわけでもなし。

自分でもどうすればいいのか分かりません。
自傷はしたくないので、ぬいぐるみを買ってきて傷付けたりしています。

大人の癇癪持ちについて。

私は30代の独身女性です。
子供の頃から短気でしたが、それを表現したのは幼稚園の頃が最後でした。
私の場合、人に当たることはなく、
自分の大事にしているものをむちゃくちゃに壊す、というものです。

ですので、誰からも怒らない大人しい人、と思われてきました。
誰にも隠れて物を壊し、泣き喚き、それで済ませてきました。
だから幼稚園の頃以来、人前で泣いたことはありません。
親に怒られて嘘泣きしたことは数知れず…(汗)

ですがここ5年ほど前から、それが崩れてきました...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう意見は引っ込めてしまうんですか?

30代の自立した女性ですから、親に相談もなしに病院に行くこともカウンセリングを受けることもできると思います。
現状を変えようと思っているのなら、諦めずに専門家へ相談して欲しいです。

お聞きした限りですが、お母様も本当はカウンセリングを受けた方がいいと思います。
現在のmagnet0715さんが気にしている癇癪は、ご家族が作り上げたようなものですから、現状でmagnet0715さんが一人で踏ん張るのは限界です。
残念ながら、お母様の考えを変えることは難しいです。(兄>妹の方式)
magnet0715さんが母や兄の偏った考えに触れても、自身を揺るがないようにするしかないでしょう。それをするには、やはり専門家の手助けが必要だと思います。
親や兄弟にとって「良い子、良い妹」である必要はありません。彼等の意にそぐわなくても、自分に必要なことはするべきだと思います。

こんばんは。
magnet0715さんの「お礼」を読ませて頂きました。
再びの書き込みで申し訳ないです。

「お礼」の中で気になったのですが、magnet0715さんの中では自分のしたいことよりも、周りの要望の方を優先しているように見受けました。それはあまりにも苦しいことです。
我が儘だと言われたり、お兄さんに笑われても、黙って彼等の望むように(文句を言いつつ)動くのはどうしてでしょうか?
カウンセリングや病院に行くことを親に知られてどうして通えないのでしょうか?
指摘して親に膨られてしまったら、もう...続きを読む

Q大人の癇癪について。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたとき、

自分の思い通りにならなかったという理由で、怒り狂い、物を投げたり乱暴に扱ったりするのは
なぜでしょう。それも人目もはばからず。小さい子ならまだしも大人の男でこんな風になってしまう
人なんて今まで周りにいなかったので信じ切れません。

実は、これは私の彼のことなのですが、イライラを少しは抑える努力をしてほしいと常々言っていて
本人も了承するのですが、全然ダメです。
生理現象のようなものでしょうか。

先日は一緒に旅行に行き、渋滞などで目的が達成されなかったときに
イライラを露にし、そこから険悪ムードになったり、
私の態度にキレた彼は、車のドアを乱暴に閉め外に出て、私を置き去りにして帰ろうとしたりしました。
「待って!!」と追いかけましたが、走ってどこかに行ってしまいました。
なんどもしつこく電話をかけてなんとか戻ってきてもらいましたが、
いくら私が悪くて腹が立ったとはいえ彼女を置いて帰ろうとする行動が理解不能です。

理性で抑えることができないものですか?

なんか病気なのではないかと思ってたりもするんですが・・・・・。

30も過ぎた大人の男なのに、すぐに癇癪を起こすのはなぜなのでしょうか。
なぜ大人のくせに、耐えることができずに、癇癪を起こしてしまうのでしょうか。
癇癪を起こした後、冷静になると反省し「もうしない」と言うくせに、また同じような場面になると
そんなことはすっかり吹っ飛び同じ事を繰り返すのはなぜ?

例えばゲームをしていて上手くいかなかったことが続いたとき、
渋滞にハマって、目的の店に行けなかったとき、
恋人におざなりな態度を取られた(ように感じた)とき、
ケンカして追い詰められたと...続きを読む

Aベストアンサー

性格という可能性。
病気という可能性。
障害という可能性。

全てアリですね。
まずは病院で診察を受けてみて、病気や障害でないと診断されたら、単に性格だったということで。
それでもイイ! という訳でなければ、別れた方が良いでしょうねぇ。

病気なら一緒に治療をしたり、障害なら一緒にリハビリをがんばったり。
大事なパートナーと共に過ごすことで絆も深くなるでしょう。


ご参考までに。

Q癇癪(かんしゃく)、ヒステリー、激しい感情への対応

癇癪(かんしゃく)、ヒステリー、激しい感情への対応

つまり、普通の人に比べると、自分の感情をコントロールできないのか、アドレナリンをフルに出力する人物がいますが、大抵はブランド物が好きで、高学歴などの自己愛があり、2重人格で、敵味方を分け隔てするタイプ。

こうした人物への対応策あるいはもっと深い洞察としては、心理学ではどうなっていますか? 社会にいて、やはり迷惑な存在です。でも この社会に存在することは事実。

批判されると、このやろう批判しやがったのように向かってくるタイプ。
こうした迷惑人間への対応方法として、無視するとかではなくて、できれば諭す方法とか。

関わらないという消極策ではない方法は?

Aベストアンサー

自分の思い通りにならない時に自分で解決法を見つけ出そうとする人なら
誰かに聞いたり自分で調べたりして解決していくと思います。

自分で解決をしたがらない人は誰かにやってもらおうとするはずです。
そして誰かにやってもらおうとする時に知られてはいけないことは
自分ができないということです。
そのために高圧的な態度をとったり、何か権威のあるものに縋ったりして
それを隠そうとしてしまうでしょう。
何故そうなってしまうかと言えば自分のことを自分で成長をさせて
こなかったからかもしれません。
その態度を変えさせることは誰にもできませんからそのままやってて
もらう以外には方法はないと思います。
相手が何故そうしているのかを知るだけでも気分は変わってくるはずです。

Qイライラ・癇癪が抑えられない

19歳男です。人前では冷静でいるのですが、家でイライラを抑えられません。
最初に癇癪をおこしたのは小学校四年くらいのときでした。その頃僕は不登校で、よく覚えてませんが、母親にとがめられてからひどい勢いで手足をふりまわしながら泣きわめきました。不登校の間は、そんなことが大小合わせて数回あった気がします。
次に覚えているのは、高二のときです。父親にひどい成績をとがめられ、それまでためこんできた鬱憤を爆発させるように、今まで生きてきた中で最も大きな声で怒鳴り散らし泣きわめきながら父に殴りかかりました。その後父とは別居しました。
そして現在、大学生活などでうまくいかないことがあると、自分でも止められない勢いでお菓子や冷蔵庫にある残り物をヤケ食いしてしまいます。それで収まるならまだ暴力よりはスマートかもしれませんが、たまにどうしようもなくイライラして暴力の衝動が抑えられないときがあります。さっきそれが出て、たんすの扉を壊してしまいました。壊してしまってから、情けなくて涙が出てきました。
友達といるときはいたって普通なんです。しかし一旦イライラしだすと、何にも手につかなくなる(当然勉強もできない)・ヤケ食いする・暴力をふるいたくなるなど、本当に人間としていやな状態になります。
脳の器質的な問題なんでしょうか。それとも不登校や平和でない家庭のせいで、そういう性格として育ってしまったんでしょうか。実は誰もが持つありふれた問題なんでしょうか。いずれにしろこのままはいやなんです。どうしたらいいのでしょうか。

19歳男です。人前では冷静でいるのですが、家でイライラを抑えられません。
最初に癇癪をおこしたのは小学校四年くらいのときでした。その頃僕は不登校で、よく覚えてませんが、母親にとがめられてからひどい勢いで手足をふりまわしながら泣きわめきました。不登校の間は、そんなことが大小合わせて数回あった気がします。
次に覚えているのは、高二のときです。父親にひどい成績をとがめられ、それまでためこんできた鬱憤を爆発させるように、今まで生きてきた中で最も大きな声で怒鳴り散らし泣きわめきながら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳の子供を育児中の母親です。同じ年頃の子供さんを見る機会も多く、また私自身も、あなたと同じような悩みをずっと持っていたので、子育てをしながら気付いたことを書きたいと思います。

子供をしつける方法は、お母さんごとにさまざまです。みんな子供の将来のためを思ってしつけているのでしょうが、中には、やることなすこと厳しくダメ出ししたり、ワケも言わずにパシっとやったり、怒鳴りつけたり、周りの人に、その子を悪く言ったりするお母さんもいます。

そうされた子供はひたすら泣いたり癇癪を起こしたりしていて、心が休まらないだろうな、と思います。

おウチではどうしているかは知らないけど、一緒にいる間中、私から見れば一つも悪いことなどしていないのに、叱り通しの人もいます。

こういう子は、相当辛いだろうな、と思います。母親だって人間ですから、機嫌の悪い時はあるでしょうが、常にこういう状態では、ストレスが溜まる一方でしょう。でも幼い子にとって親は絶対的な存在。子供は無知で無経験だから、自分が叱られるのは自分が悪いからだ、とか、良い子にしていないと、自分は嫌われるんだ、と無意識に理解すると思います。

よく、三つ子の魂百まで、というのは、こういう事を言っているんだと思います。その子自身が、自分を愛されるべき存在として認めて、自信を持って穏やかに生きていけるか、それとも、いい人でいないと自分はダメなんだと思い込み、自分が厳しかった母親に成り代わって、自分にダメ出ししながら、本心を押し殺して生きて行くか。

この二通りだけではないでしょうが、幼い頃に厳しい環境で育ち、その時に幼いせいで間違った思い込みをしてしまうと、「自分はいい子じゃなきゃいけない」「自分は素のままじゃ愛されない」「頑張らないと嫌われる」何て言う、間違った思い込みが自分に刷り込まれていることに気付くことが難しいんだと思います。

私も、あなたと似たような時期がありました。壁に頭を打ち付けて、穴をあけたこともあります。でも今はずっと、ずっと穏やかです。癇癪もありません。以前は信じられない事でした。性格のせいではありません、たぶん。あなた自身が、自分を追い詰める考え方や、価値観、思い込みを持っているせいで、常に極度のストレスにさらされているのだと思います。そして、そうされた経験が十分にないせいで、自分の癒し方や、自分の認め方を知らないのだと思います。

自分の心は自分の胃や、足の爪や、指紋と同じで、世界に一つだけしかなくて、それがいいも悪いもないんです。変える必要もないんです。あなたの心(物の感じ方)の特徴は何ですか?あなたがホッとするのはどんな時ですか?面倒に感じるのはどんな時ですか?嫌いなタイプはどんな人ですか?素の自分の感じ方を、愛情を持って探して、知って、認めて、愛着を持って下さい。癇癪を起こしたり、イライラしているあなたは、本来のあなたではなく、ストレスに追い詰められて、極限に苦しんでいる状態のあなただと思います。周りの雑音に耳をふさいで、苦しんでいる自分をよ~く、愛情を持って見つめて、我が子を持った気持ちで認めて、慈しんであげてください。

胃が弱い人は、良く噛んで食べたり、油ものを控えたり、食べ過ぎないようにして、胃をいたわりますよね。自分自身の心も同じだと思います。自分を追い詰めるような考えを持っていないか、よ~く探してみてください。そして、それが正しい考えでも、自分を苦しめる考えは捨ててしまうことです。

あなたの家族は自分の価値観を押し付けてくる人ですか?人は一人一人価値観が違うのが当然のことだと思います。だから、他人からのそういうストレスはスルーして、あなたはあなたの好きな、心地いいと思うことをすれば良いんだと思います。他人と違った価値観を持つことは、当然のことだと思います。親子であっても、自分以外の人とは所詮部分的にしか理解し合えないし、それも当然のことだと思います。そんな他人に認めてもらうことよりも、自分自身を認めて、自分の中の価値観について、よく考えて、より、自分が生き良くなる様に、考え方を検討してみるといいと思います。

2歳の子供を育児中の母親です。同じ年頃の子供さんを見る機会も多く、また私自身も、あなたと同じような悩みをずっと持っていたので、子育てをしながら気付いたことを書きたいと思います。

子供をしつける方法は、お母さんごとにさまざまです。みんな子供の将来のためを思ってしつけているのでしょうが、中には、やることなすこと厳しくダメ出ししたり、ワケも言わずにパシっとやったり、怒鳴りつけたり、周りの人に、その子を悪く言ったりするお母さんもいます。

そうされた子供はひたすら泣いたり癇癪を...続きを読む

Q心療内心療内科でかんしゃくの薬が欲しいのですが

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

それと、抗不安剤を飲み忘れてしまうことがたまにあるのですが、そういう時は不安になってきて自分で「あ、薬が切れてきたな」と実感し、ちゃんと3回飲んだ日は特に支障なく過ごせるのですが、こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?
科でかんしゃくの薬が欲しいのですが・・・

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

それと、抗不安剤を飲み忘れてしまうことがたまにあるのですが、そういう時は不安になってきて自分で「あ、薬が切れてきたな」と実感し、ちゃんと3回飲んだ日は特に支障なく過ごせるのですが、こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?

現在心療内科に通っており、抗不安剤を処方されています。
不安以外にもかんしゃくを起こしやすい性格であることも担当医に伝えていますが、特にこれといった対応はありません。
不安を感じると酷い時には自傷行為をしてしまうのですが、かんしゃくを起こした時も同様に自傷行為をしたい衝動に駆られます。
かんしゃくを抑える薬というのがあれば欲しいのですが、特にこれまで数回の診察で言及されていないかんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?
抗不安剤は1日3回毎日服用するタイプのものですが、か...続きを読む

Aベストアンサー

精神科・心療内科診療所の医事の者です。

>かんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?

ここで断言するわけには参りませんが、質問者様が「無いと困る」という
今の状況をお話されれば、担当医は対応するはずです。
私の勤務先では、そのような気分の時のために抗不安薬や抗精神病薬
が頓服としても、よく処方されています。
自傷の衝動を伴うことも必ずお伝え下さい。
(自傷行為であって、自殺念慮では無いですよね。それですとまた話は
違ってきますので‥)


>かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分と考えています。
そういう要望は通りますか?

これも断言することはできませんが、頓服で処方される可能性は高いと
思います。
かんしゃくそのものを頓服で抑えるか、かんしゃくが起こる背景を考慮して
定時薬を調整するか、など今までの診察データと併せて担当医が判断
します。ですが、患者さんも要望をお伝えになる方がいいです。
もし頓服が処方されなかった場合は、お守りがわりに持っておきたい等
どうしても欲しいという意思表示をなさってください。
私の勤務先では、皆さん様々な要望をお話しになります。
医師に直接言いにくい、という方は受付を通して伝えることもよくあります。


>こういうことも診察の時に担当医に伝えた方がいいですか?
処方された薬が効いているのかどうかなどの判断材料になるのでしょうか?

はい、是非お伝え下さい。メモにして担当医に見せてもいいと思います。
患者さんによって、日記のように毎日の状況を書いてお持ちになったり、
薬の過不足や要望、体調、質問などをまとめたメモをお持ちになったりと
様々です。
どんな些細な情報でも、あって悪いということはありません。

治療は患者さんと医師の二人三脚です。納得のいく投薬となりますように。
お大事になさってくだい。

精神科・心療内科診療所の医事の者です。

>かんしゃくに対応する薬はもらえるでしょうか?

ここで断言するわけには参りませんが、質問者様が「無いと困る」という
今の状況をお話されれば、担当医は対応するはずです。
私の勤務先では、そのような気分の時のために抗不安薬や抗精神病薬
が頓服としても、よく処方されています。
自傷の衝動を伴うことも必ずお伝え下さい。
(自傷行為であって、自殺念慮では無いですよね。それですとまた話は
違ってきますので‥)


>かんしゃくは毎日ではないので頓服で十分...続きを読む

Q突然怒鳴る

わたしの祖父のことなのですが
家族に対し突然怒鳴ります

電話が長いとか
そんな些細なことで癇癪をおこします
別にげらげら笑ったり大きな声で喋ってるわけでもありません

でも数十分したらケロッとしています

毎日怒鳴り声がひびくというわけではないのですが
キレる原因が理不尽なので
少し戸惑っています

祖父は趣味もないし
あまり人と接したりしないし
頑固で口下手です

でもほんとは優しいんです

母たちが「老人性うつだ」とか
あれこれ言っているのですが
もし本当にそうだったら
早くなんとかしてあげたいです

自分自身が心療内科に通ってたときがあって
理解してもらえないことがどれだけ辛いか
よくわかるので...

そもそも上記のような行動は
年配の方には多いのでしょうか?

専門の方に診ていただくべきでしょうか?

アドバイスお願いします

Aベストアンサー

専門家のアドバイスが簡単に受けられるなら相談してみてもいいでしょう。

原因は様々なものが考えられますが、質問文からは情報が少なすぎて類推することすら出来ません。

人間は色々な年代で精神的に不安定になることがありますが、老人になってからもそうした時期があります。例えば女性の場合はだいたいどの人も同じぐらいの歳で更年期障害が出ますが、男性の場合は女性に比べて発症する年齢の個人差が大きく、症状も女性に比べると軽いので周囲には分かりにくいですが、やはり多少精神的に不安定になることもあります。
無論、更年期障害ではなくても色々なことが出来なくなりますし、食べたいものも食べられなくなってきますので、ストレスが溜まりやすくなって精神的に不安定になる場合も多いです。

ストレスには寝るのが一番確実なのですが、睡眠も実は体力が必要で、高齢になると長時間寝ることが出来なくなっていきます。
恒例による睡眠時間の短縮と、ストレス等による不眠が重なると睡眠障害に陥ることもありますし、睡眠障害というほど悪くはならなくてもやはり鬱のような症状が出てしまいます。
表面上は精神的に不安定にならなかったとしても、便通や食欲といったほかの面で体調に影響が出てしまうこともあります。

よって、年配の人には多いどころか、当たり前のようにあるぐらいに考えた方が良いです。

こうした具体的な原因や対処方法はご本人かご両親にでも任せればいいでしょう。
ご本人にしてもさすがに孫には相談したくないと思います。


ですが、孫としてできる事もあります。

肩や腕、脚等を手の平でさすってあげて下さい(肩、腕、脚の全部じゃなくていいです。その時々で自然にできる場所なら1箇所でも充分です)。
直接がいいですが、服の上からでも大丈夫です。
1回に10分間くらい毎秒5~10cmくらいの速さで、やさしく撫でるようにしてあげてください。できれば日常的にやってあげてください。
相手の不安感や緊張感を劇的に和らげる効果があります。暴言や暴力の激しい認知症の老人にも効果がある方法なので、御爺様にも効果があるはずです。
相手に不審がられるようなら「リンパの流れを良くするマッサージ」とでも説明すれば納得してもらえるでしょう。(実際にはリンパとは関係ありません。)

専門家のアドバイスが簡単に受けられるなら相談してみてもいいでしょう。

原因は様々なものが考えられますが、質問文からは情報が少なすぎて類推することすら出来ません。

人間は色々な年代で精神的に不安定になることがありますが、老人になってからもそうした時期があります。例えば女性の場合はだいたいどの人も同じぐらいの歳で更年期障害が出ますが、男性の場合は女性に比べて発症する年齢の個人差が大きく、症状も女性に比べると軽いので周囲には分かりにくいですが、やはり多少精神的に不安定になること...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q成人のかんしゃく持ちの人へのお勧め本

私の兄は小さい頃からひどいかんしゃく持ちで。
兄は今年30歳になりますが、いまだに時々ひどいかんしゃくを起こします。
両親とも相談をして、心療内科に行ったほうがいいのではないか?
とも話しているのですが。
私はまず、本などを読んでみたらよいのではないか?と考えました。
成人のかんしゃく持ちの本をざ~っとアマゾンなどでみたのですが
何がいいのかはっきりいって 良く分かりません。
何かお勧めの本などがありましたら、教えていただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男性にも効果があると思いますが、女性向けだったと思います。

カッとしたときに、気持ちをうまく伝える方法―人間関係は「怒り方」で決まる (単行本)
ジュディ フォード (著), Judy Ford (原著), 森 尚子 (翻訳)


表紙はよく覚えているのですが内容を忘れてしまいました。

怒りをコントロールできる人、できない人―理性感情行動療法(REBT)による怒りの解決法 (単行本)
アルバート エリス (著), レイモンド・C. タフレイト (著), Albert Ellis (原著), Raymond Chip Tafrate (原著), 野口 京子 (翻訳)


amazonで「怒り」を検索するとあと何件か出てきますね。
本人に直す気がないと、効果がないみたいですが。

私の場合、完全とはいえないまでも、自分の考え方の悪い部分を直せたので、
以前より、ずっと生活が楽しくなりました。
お兄さんも、考え方のクセを直されたら、今以上にすばらしい方になると思います。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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