私には最近まで付き合っていた人がいました。
付き合うってことになってその時キスをされたんですが私はそれを途中で拒否をしてしまったんです。なぜなら、すごく恐かったから。
実は私、小学生の時にしらないオジさんから性的ないたずらをずっとされていました。その時は何をされているか分からなかったから何とも思わなかったけれど、
思春期とかになって分かって・・・。
男の人と2人でいると恐いんです。そういう雰囲気になればなるほど恐いんです。
うまくいえないんですけど。キスされたりとかするとスゴイ吐き気とか
してきちゃって震えてしまってダメなんです。
その事件のことを親にも誰にも言うことが出来なくてずっと悩んでいました。
キスを拒否った時に彼から「どうした?」って言われて、この機会に言ってみようって決意して勇気を出して言ってみたんです。
そしたら「お前はその問題を理由に逃げているだけだ。何も自分で解決しようとしていないように見える。甘いよ。」って言われました。
傷ついたけど図星だったので何も言えませんでした。
数日たって話し合いを何回かして、セックスをしてみようと言う事になりました。
ハッキリ私に意見をいう彼を信頼していたし
これを乗り越えれば、もうあんな思いをしなくてすむと思ったから。
ところが彼は避妊をしてくれなかったんです。私が何回も頼んで最初はつけてくれたけど結局外されてしまって。すごい恐かった。結局うまくいかなかったので
「本当はしたくなかったんじゃないの?」っていわれてしまいました。
そうかもしれないけど私は何も言えなくて。
それ以来彼とは会っていません。連絡も取っていません。向うからもです。
あの人はただやりたかっただけなのか、それとも私が悪かったのか・・・
って考えるとどうすればいいのかわからずズルズルと引きずってます。
今思うと私が悪かったんだって思いますが・・・。

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A 回答 (8件)

あなたは悪くありません。

ほかの方もアドバイスなさっているとおり、彼が無神経すぎます。
過去にひどい傷を負っているのに、「甘えている」なんて、よくそんなことを言えたものです。

いずれにせよ、secchan さんにカウンセリングを受けることをお勧めします。このままではいつまでも心の傷は治りにくいままでしょうから、専門家の助けを借りましょう。

私は性的ないたずらや虐待を受けた経験がありませんけれど、大好きな婚約者(今は夫)との H がうまくいきませんでした。抵抗があったのです。
大好きなのに、どうして抵抗があるのだろうと悩んでいましたけれど、かかりつけの心療内科の先生に相談したところ、結婚する前につきあっていた人との H と父の性格が心の傷になって彼に対しても無意識に同じ恐怖を抱いていると指摘されました。
それがわかってからは、彼との H も抵抗がなくなりました。

H に消極的だったとき、彼は決して無理強いしませんでしたし、「一緒にそばにいるだけでもいいよ。」と言って待ってくれました。
男性ですから本当は H をしたかったはずなのですが、私を気遣って耐えてくれました。

無神経なことを口にするうえバースコントロールもしない、自分の都合しか押しつけない secchan さんの彼は、
今後も secchan さんを傷つけ続けるでしょうね。
secchan さんは彼のことが好きで H をしたいのに、どうしても心の傷がうずいてうまくいかないのに、その苦しさをわかってくれようとしないで一方的に secchan さんを攻めるとは。

老婆心ながら、いま一度、彼との仲を冷静に見つめ直す必要があると思います。
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスありがとうございます。
彼と付き合ったとしてもきっと幸せにはなれないんだろうって思います。
彼を好き(今でも)だったからツライけれど。
みなさんやfiorenzaさんの意見を聞いてラクになってきた気がします。
カウンセリングに行ってみようかなと思ってきました。
でもまたあの事を話すのかと思うととても憂鬱で恐いんですけどね・・。

お礼日時:2001/02/19 00:17

痴漢・変質者くらいしかあったことないですが。


あ、小学生のとき信頼してる「知り合いのお兄さん」に
「下着剥ぎ取られた」ことはあるか。

上記の件でも結構残ってますよ?
で、正直言って私も「男性に迫られる」の苦手です。
自分から攻めに行くのは平気なんですが、
どうも完全に受身の側っていうのは駄目なようです。

当然「初めて」の時は怖かったですね。
それで震えが止まらないのに半ば強引に済まされました。
おまけに「お前変なんじゃないの?」まで言われて。
その次の彼氏のリードが上手くてそれほど「傷」にはなりませんでしたが、
心のどこかで男性を信じ切っていないんだと思うこと、たまにあります。

「したくない」時があるのは当然です。
自分の苛立ちを、相手の置かれた状況を知っている上でぶつけるような
度量の狭い男性のことは一刻も早く忘れましょう。
次に巡り会う人が、同じ状況になってもゆっくり頭なぜてくれる人だといいですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も男性を信じきってないんだって思うときがあります。
信じられないってことがすごくツラくてそんな自分に苛立ちます・・・。
焦らないで行けたら・・・て思います。

お礼日時:2001/02/18 23:31

性的虐待経験者です。


私の場合は知っている男性から、いずれも小学生の時で2人から別々の時期にありました。その2人の男性は面識がありません。
私はその後トラウマもなく、初体験を終え、その後も別に問題はありません。
ですが、secchanさんのような思いに苦しむ女性は多くいると思います。
私がなぜ何も後遺症として残らなかったのかはわかりませんが・・・。

文面から彼は冷たい人だと感じました。
>「お前はその問題を理由に逃げているだけだ。何も自分で解決しようとしていないように見える。甘いよ。」
いい方がひどすぎます。secchanさんは甘くはありません。むしろその辛さを頑張って告白したのです。一歩進んでいるし大変頑張っている事なんです。これは解決に向けてのことで、何も解決しようとしていないとは思いません。
secchanさんがせっかく頑張って過去を乗り越えようと思ってした告白なのに、彼はその努力を受け止めずsecchanさんを否定しました。自分サイドからしか物事を見ていないのです。だから避妊もしようとしなかった・・・。

secchanさんがカウンセラーの力を借りて乗り切らなければならないこともあるでしょう。ですが、男性側としても少しずつ進めていく余裕が欲しかったです。
彼はただやりたかっただけと思われてもしょうがありません。

虐待を受けた人は自分が悪かったと思う傾向があります。
secchanさんは決して悪くありません。今も昔も。
昔の自分も今の自分も決して責めたりしないように、世の中そんなに嫌な男性ばかりでもありません。secchanを理解してくれる人がきっといます。
焦らずに日々を大切に生きていってください。
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この回答へのお礼

経験者ということでとても重みのあるアドバイスありがとうございます。
私が1番ショックだったのは彼に、
「お前よりもっとツライ経験しているやつを知ってる。そんなぐらい・・・」
って言われたことでした。確かにそれもあるかもしれないけど、
私はそういう問題とかって小さいとか大きいとかじゃないんだってことを分かって欲しかったんです。
他の人から見たらそう見えても仕方ないのかな・・。

お礼日時:2001/02/18 23:41

男側からの意見を言います。


私も、あなたが悪いとは思いません。元彼の軽率な
判断と行動のほうが頭を冷やすべきだと思います。
あなたが幼少の頃にそのような思いを抱いているなら
それを考慮した上で、もっと気を配るべきだったと思います。
たしかに、私も自分勝手な考えで焦ってしまい、強要
してしまったことが過去にあります。私は後にその行動を
後悔しました。悪かったなぁって思いました。
だから、彼も振り返って反省してるのかもしれませんね。

ただ、弁護するわけじゃないですが、男は好きな人とHしたいと思うのは正常な気持ちで、頑なに拒否されると
本当に自分のことが好きなのか?と疑ってしまいます。
それと「避妊をしない」とは全く別問題ですが、
もっともっと信頼できる男性と知合ったなら、その未来の
彼にすべて任せて、リードしてもらってください。
H自体悪い好意ではなく、お互いの愛情を確かめあうのに
すばらしいことだと思いますよ。がんばってください。
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この回答へのお礼

男性からのアドバイスということで参考になりました。
あの日以来、ますますHが嫌いになってしまって。
本当mattunさんの言う通り、本当は素晴らしいことだと思うのに。
そう感じられるように焦らないで頑張りたいと思います。

お礼日時:2001/02/18 23:46

ご質問の内容だけで判断するなら、今のあなたと今の彼ではうまくいかないでしょう。

どのみち。
彼の言動には余裕というものが全く感じられません。
また本当の意味であなたに対する思いやりをもてるほど大人ではないのでしょう。
secchanさん自身も自分が健全でないことを認識しているのですから、今のところ同世代の人達がしているような恋愛は難しいように思います。
一般的な若い男性の場合、「好き」+「エッチしたい」+「我慢できない」+「ちょっとの思いやり」で彼女に接しているものだと思います。もちろん例外はあるでしょうけど。(少しフォローしておきますが、ちょっとの思いやりというのは、出し惜しみをしているわけではなく、相手を思いやるほど余裕がないということです。自分のパワーを制御できないんです。)
これでは今のあなたには難しいのでは?

secchanさんへのアドバイスですが、そういう状況になったときに自分が怖くなる原因(トラウマ)もわかっているのですよね。一種の男性不信になってしまっているんですよね。恐らく今回のこともその度合いを増す要因となっていると思います。
どうでしょうか。ここは勇気を出して専門のカウンセラーに相談してみては。あなたのようなトラウマを持っている女性は他にもたくさんいると思いますよ。ただ、年齢を問わず、男性と付き合いながら治すのは難しいように思うのです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
いつも「何で周りの友達のように私は男性とうまくやっていけないんだろう」って
悩んでいました。きっと付き合うなんて無理なんだろうって。
まずはこの問題から真正面から向かいあってみようかと思いました・・・。

お礼日時:2001/02/18 23:52

どの辺があなたが悪いんでしょう。


全然悪くないと思いますよ。
なんかその彼と中途半端に続いていかなきゃいいなと
思うんですけれども。
自然消滅していけばいいけど
きっちりケジメをつけた方がいいような気も・・。
なんかひとつのことが終わらないと
次のステップに進んでいかないような感じも
するんですよね・・わたしは。
どっちにしても、その方にはどうもあなたの痛みは
分かってもらえないと思いますし。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ほとんど自然消滅しているのですが、私もちゃんと終わらせないと
忘れられないんじゃないかって思います。
また同じことをしてしまうんじゃないかって。

お礼日時:2001/02/18 23:56

その彼との件はあなたが悪いって言うことはないと思います!


小さいときの経験って傷になってしまうことが多いしそういうのって
理屈じゃなくその怖いものを受け入れられなくなってしまったり
ほんとにつらいことです。secchanさんが昔男の人にそういうことを
されて今も男の人が怖いと思うことは決して逃げとか甘いなんて
言って良いことではないです。彼女が悩んでつらいのにそんなこと言う
彼はひどいですよ。

しかも避妊もしてくれなかった、というのは
本当にsecchanさんを大切に思っていたらありえないと思うんです。
そういう悩みがない女性に対してでも二人の関係がほんとに大切なら
避妊をしてくれるでしょうにまして男の人とのそういうことが怖い、と
自分を信頼して打ち明けてくれたsecchanさんのような人に対して
そんな扱いをするような人、やめた方がいいです!私が悪かったなんて
思わないでください。

・・・ズバズバ言ってすみません・・・。
でもsecchanさんにとってそういう恐怖を感じない男性がきっとあらわれる
と思うんです。そういう悩みも受け入れてくれてわかったうえで大切に
思ってくれて安心させてくれる人が。

悩みに関しては精神的な問題で過去のことがトラウマになっていると
したら心療内科やカウンセラーの先生に相談するのがいいと思います。
そういうところで話を聞いてもらうと気分が楽になるかもしれないし
良い解決策がみつかるかもしれません。
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この回答へのお礼

はっきり言ってくださってありがとうございます。
信頼してたから、避妊をしてくれなかったことが余計にショックでした。
「え?」って思いました。そうですよね。当たり前のことですよね?避妊って。

お礼日時:2001/02/19 00:02

元彼氏の態度のほうが問題だと思います。


secchanさんへの思いやりが足りないのではないでしょうか。
心の傷ってそんな簡単に癒されるものではないってことを
もっと理解してくれる人なら良かったのに。

男性とは徐々に距離を縮めていけばいいと思いますよ。
最初は手をつなぐとか、肩を抱くとかその程度にとどめて、
抵抗があまりなくなるまでキスしないようにされてはどうですか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も徐々に縮めていきたいってことも言ったんですがそれは否定されたんです。
すごく説得力のある人だったので「そうなのかも・・・」って思ってしまって。
少しずつでいいんですよね。

お礼日時:2001/02/19 00:08

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仕事などで弱音をはかない方なのと、割と何でもソツなくこなすこと、
あと恥ずかしい思いをするのが嫌でドジをするととり繕ってしまうこと、そして
人と話すとき本当は緊張するタイプなのですが平静を装ってしまうことが原因かなぁ、と
自分では思っています。

実際はヘコんだり、緊張したり、恥ずかしかったり、あわてたり、心の中では色々大変なんですが、
そういうのが表面にでないみたいです。

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どうしたら、そういうイメージを払しょくできるのでしょうか。

本当に悩んでいるので、お願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。
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ですが人に与える印象を把握してるならギャップを狙えばいいのです!

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私からすれば、父親の機嫌を取る息子を見ると「あんな男のどこがいいんだろ」と思うのですが、息子は血がつながっているのですよね。全く違う風に感じているように思います。
私はどうするのが最善なんでしょうか。小中学校までは、このままの生活を続けて、高校か大学に通い始めて地縁が薄くなってきたら、離婚したい、と思っているのですが、どうなんでしょうか。今は、3人とも同じ部屋で寝ていますが、もうすぐ子供をベッドで一人にしますので、私もいずれ夫とは別室にして、家庭内別居状態にもっていきたいとは考えています。
できるだけ喧嘩はさけて、勉強ができる環境をつくってやるつもりです。両親が離婚しても、仲が悪くても、乗り越えてたくましく育ってほしいと願うのは、私の身勝手なんでしょうか。そして子供はいつ頃、父親という人を客観的に見られるようになるのでしょうか。今さっきも鳴き声が聞こえたので、「お母さんがお父さんをいじめているように思ったの?」と聞くと、コクリと頷いて、深い眠りに入っていきました。やはりそれを言いたかったようでした。
 優しくするとすぐにつけ上がって、私を、わがまま放題に育ててくれた実母のようにぞんざいに扱う夫です。息子が自分を嫌わないことを知っていて、私に勝ち誇ったような顔もします。笑顔を向けることは難しいです。息子には諦めて欲しいのですが、いつになったら、そういう考えができるものなのでしょうか。いろいろと心配です。子育ての先輩方にアドバイスをお願いいたします。

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彼と大喧嘩をしたのですが、こじれにこじれ、今晩、彼は他の女性と食事に行くことを知ってしまい、喧嘩について、その後の私の態度、など、改めて素直に謝るべきか、この事態、阻止すべきか、知ってしまったことを彼に知らせるべきか、そんなことより全てのことを謝るべきか、ハイスピードで色々なことが頭を駆け巡り、17時頃から私はそわそわとし、皆さんのアドバイスにただただ迷い続けました。
結果としては、上記のいずれもすることができず、こうしてここに書き込んでる今、彼は他の女性とお食事をしています。
食事くらいでそんなに心配?と不思議に思われる方、束縛が激しいな、と思われる方、たくさんいらっしゃると思います。彼には過去たくさんの浮気前科があるので、信用しきれてない私は女性とお食事に行く事に敏感に反応してしまうのです。

素直になれなかったことが災いして、喧嘩がこじれ、もしかしたら、ただの喧嘩ではなく別れることになる、もう既に別れてる?サイアクな事態です。ただ、今回の件、どうして素直になれないだろう、と分析してみると、
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 (2)月曜の晩に喧嘩したけど、何も、仲直り、その他、きちんと答えが出る前にこそこそと女性とお食事に行く点が、やっぱりそういう人なの?と根底は変わらない彼に心から謝ろうという気持ちになれない。

頑固でゴメンナサイ。どうしたらいいかわからないです。前回回答を下さった方に、お礼を書き込みましたが、内容が錯綜してるかもしれません。

どなたか、アドバイス・喝を入れてください。

今、世界で一番女々しく、ブサイクな女性になってしまっています。
(前回URLです↓)
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1248415

彼と大喧嘩をしたのですが、こじれにこじれ、今晩、彼は他の女性と食事に行くことを知ってしまい、喧嘩について、その後の私の態度、など、改めて素直に謝るべきか、この事態、阻止すべきか、知ってしまったことを彼に知らせるべきか、そんなことより全てのことを謝るべきか、ハイスピードで色々なことが頭を駆け巡り、17時頃から私はそわそわとし、皆さんのアドバイスにただただ迷い続けました。
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Aベストアンサー

昔の自分を見ているみたいで、我慢できずに
書いています。
私の昔の彼も女癖が悪く、女と食事に行ったり
密会していました。彼のPCのメールで
それを知ったのですが、とにかくいらいらしま
した。たかが食事ですが、ほかの女性と
食事されるのは彼女にとってはいやなものです。
前科があるなら、なおさら信用などできません。

で、私の場合あげくの果てには二股までかけられ
ていたことがわかり、別れました。
でも別れてから別の彼女とつきあっても
まだ同じことをくりかえしていたようですよ。

ひとついえるのは彼は女にだらしないタイプだと
いうことですね。良いところはたくさん
あるのでしょうが、女にだらしないタイプは
年とってもやめませんよ。
根本的な性格みたいなものですからかえるのは
難しい。私の元彼もそうでしたけどね。

あなたとけんかしてまたすぐほかの女性と食事
にいくなんてはっきり言って最低です。
あなたとうまくいかなくなったらすぐほかの
女でうめあわせするなんて情けない男だと
思いませんか?女じゃなくたって、スポーツする
とか趣味のものに熱中するとか何かすることは
あるのにあえて、女にいくなんて、
その男性は将来をともにするには極めて不適切
なタイプです。

人間だから喧嘩することもあるでしょうけど、
そのたびに女と会われたらたまったもんじゃ
ありません。結婚なんかしたらもっとひどく
なるでしょうね。

それと、彼女とうまくいかなくなったら会える女性を
キープしておくなんて最低です。このことから
考えても
今すぐ別れても惜しくはないと思いますが?

素直に謝れなかった自分が悪いと、
自分を責めているような感じがありますが
元元悪いのは、浮気した彼じゃないでしょうか?
前科があれば、疑われても当然ですし
あなたが不安にならないよう
配慮してくれるべきなんですよ、彼は。

別れるのはつらいと思いますが、あなたもほかの
男性に目をむけ、彼とは距離を置き、別れる方向
へいけるようにしたほうがいいと思います。
彼の性質はなおりません。
これだけははっきり言っておきます

昔の自分を見ているみたいで、我慢できずに
書いています。
私の昔の彼も女癖が悪く、女と食事に行ったり
密会していました。彼のPCのメールで
それを知ったのですが、とにかくいらいらしま
した。たかが食事ですが、ほかの女性と
食事されるのは彼女にとってはいやなものです。
前科があるなら、なおさら信用などできません。

で、私の場合あげくの果てには二股までかけられ
ていたことがわかり、別れました。
でも別れてから別の彼女とつきあっても
まだ同じことをくりかえしていたようですよ。

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一緒に野球場に行ったり、日帰り温泉に行ったり。
仲良し夫婦です。

「こんな人と巡り合えて、本当に幸せだな。」
と思ったら、ついお尻を触ったりして叱られて。

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Aベストアンサー

手料理を食べた感想で『普通に美味しいやん』と同じ意味です。
普通に美味しいは普通レベルの美味しいじゃなく、手料理=あんまり
美味しくない場合が多いですが、普通に美味しい!って感じれる味やん!!って事で誉め言葉です。

>「おまえが結婚する信じられない」
>「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」
この言葉から推測すると、友人は旦那さんが嫁をもらえるなんて思っ
てなかったんです。
友達なんで深い付き合いなら本当の性格を知ってると思います。私の
兄が結婚式の2次会で友達に言われてるのを聞きました(笑
兄の場合ですが『頑固で気分屋な面倒な性格やのに結婚するのが信じ
られへん!しかもその嫁になる子がぶっさいくや変わった子ならまだ
分かるけど、普通に可愛い子やし』って言われてました。

もっと深く言えば、兄には嫁さんはもったいない(釣りあって無い、
兄のレベルが低い)と言う意味で言ってるんです。これは嫁さんへの
よいしょの意味もあります。気分を害されたようですが、ご友人の方
は質問者様を誉めてるんですよ。
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手料理を食べた感想で『普通に美味しいやん』と同じ意味です。
普通に美味しいは普通レベルの美味しいじゃなく、手料理=あんまり
美味しくない場合が多いですが、普通に美味しい!って感じれる味やん!!って事で誉め言葉です。

>「おまえが結婚する信じられない」
>「どんな奥さんかと思ったら普通にかわいい」
この言葉から推測すると、友人は旦那さんが嫁をもらえるなんて思っ
てなかったんです。
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だからこそ「別れる」って選択肢を選んだんだから。
その選択肢が出たってことは、その部分は彼の中ではけっこうなウェイトを占めるところなんだよ。
特に将来の事を真面目に考えようって相手ならば、その部分はすごく大事な部分だからね。
やり直したいって言うんなら、もっと賢くなれるような努力をして、その姿を彼に認めてもらうしかないじゃん。
理由が解ってるんだから、理由も解らずに別れを告げられるよりもかなり良い方だよ。
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21の女です。

小さい子供があまりかわいく感じません。

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逆に迷惑だと感じてしまいます。

周りはかわいいと言ってるから私はよほどの冷血人間かとおもいへこみます。
一応笑ったりしますが心からかわいいと感じて笑顔にはなれません。

逆に猫や犬は大好きで、見るたびに自然と笑顔になります。
小さい頃に愛情不足だと大人になって小さい子をかわいく感じない、嫌いになるとか聞いたことがありました。

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私は22歳子持ちですが、知らない人の子供を可愛いとは思いませんよ。

甥っ子は5歳、姪っ子は2歳ですが、小さい頃から接していて扱いがわかるので気負いしません。
見ず知らずの子はどう相手していいかわからないから迷惑に思ったり、可愛いと思えないんだと思います。

あと、私は、自分の子は大いに可愛い可愛いと愛でますが、知らない人の赤ちゃんは、あんまり可愛いとは思いません(ーー;)

子どもが大きくなっていったら、我が子にもこんな時代あったなあ〜可愛い〜ってなるんだと思います。

Q中2の女子です。 二か月程前に別れた彼氏とその母親に私が悪いように向こうの言いように言われています。

中2の女子です。

二か月程前に別れた彼氏とその母親に私が悪いように向こうの言いように言われています。

元カレはサッカーをしていて付き合っていた期間に怪我をしてました。
その時無効に余裕がなく大変そうでした。
私も何をしたらいいかわからないけどできるかぎりのことはしました。
ストレスがなくなるように話を聞いたり私も忙しくて会えないので電話もしました。学校でも席を近くにできるように友達に頼み、近くにしてもらいたくさん話せるようにしました。少しの時間でも笑顔でいられるようにもしました。
なのに、別れてから元カレの親にあの子は息子が怪我してた時に彼女らしいことしてくれなかった。などボロカス言われてます。
他にも私の前にも仲のいい友達が彼女だった時期があったので、私より前の元カノの方が彼女らしかった。私は男好きなんだよ。などのとかで悪口向こうのいいように言われてます。

参観の時も元カレの親に睨みつけられました。

私はどうすればいいですか?

私は普通にしています。けど向こうからの視線を感じます。

これって私が悪いですか?

Aベストアンサー

世の中にはよくあるごく当たり前の話だよ。
中学2年生だからまだ世間が良くわからないだろうが、世の中はその程度のものなのだよ。
こんな言葉もあるんだがね。
惚れていりゃこそ痘痕(あばた)も靨(えくぼ)、憎いあいつじゃ靨も痘痕。
相手は振られたと思っているのかも。
相手にしなきゃいいんだよ。


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