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彼氏とは付き合って半年ちょいです。まだケンカはしたことありません。

昨日、彼の大学のときの友達や先輩の集まる飲み会があって、
「友達がお前を紹介しろっていうから、一緒に来てくれない?」
というので、一緒にいきました。

私としては彼の友人らがどのような人なのか知りたかったので、そういう場には1回行ってみたいと思ってました。

行ってみると、そこには彼の友人5人(男性)と女性二人。(女性のうち1人は、彼の友人の彼女)

とまあ、このようなメンバーなのですが、このメンバーではよく飲み会をしてるようで、彼の友人の彼女は直接学校関係ではないのですが、すっかりメンバー入りしてて、私のみ初顔合わせとなりました。

私的には、みんなの前で紹介してもらえるのかな~と思ってたら、
いきなり
「乾杯!!」な状態になって、話は学校時代の話やらサークルの話でもりあがり。。。

学校とは直接関係ない友人の彼女も、何度もこのメンバーの飲み会に参加してるので、会話についてってます。

私はすっかり蚊帳の外。

私自身はなすことが苦手とか、人見知りがあるとかではありません。
むしろ社交的な方だし、初メンバーがいるときは盛り上げ役に徹するのですが、今回はそういう雰囲気ではありませんでした。



ある男性1人が乾杯の後で
「○○の彼女なんだよね?始めまして!」と声をかけてくれたのですが、それのみで、私は黙々とみんなの話を聞くだけで、疎外感を感じました。

で!!

何よりムカついたのは、彼氏。
なぜ紹介してくれない?!
きまずいジャないか!!

そして、ナゼ私に会話を振らない?!

とイラついたと同時に悲しくなってしまい、
「ごめん、気持ち悪いから帰るね」と、ウソついて帰ってしまいました。

帰り道駅まで彼は送ってくれたのですが、まったく私が疎外感を感じてたことにも気づかず、帰り道も大学メンバーの話をされました。

もともと空気読めないところがある彼なのですが、
今回ばかりはホントにむかついてしまいました。

同じ経験された方いますか?

よくある飲みのメンバーなのでまた誘われる可能性もあると思います。
(今回私の気持ちに気づいてないようなので)

やはりこの気持ちを彼にぶつけるべきでしょうか?

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A 回答 (10件)

初めまして。



ん~居心地悪いなんてものじゃないですね。。。私だったら帰り道の時点で不満をぶつけているのでsyo-heyheyさんは大人ですね。

彼の周りの方たちから見るとsyo-heyheyメンバーの彼女というだけでもう溶け込んだ存在、2人で1組と思っていたのかもしれませんね。それか彼が紹介してくれないからどう接して良いのか解らないとか・・・でも皆さん大人がそれだけ人がいたら1人でも気遣う人がいてもいいのに。syo-heyheyさんが可哀想です。皆の仲良しさを見せ付けられただけですよね。

でも一番悪いのは彼ですね^^;
私の彼氏も友達を紹介された時はそんな感じでした。私の彼も空気が読めない方なので事前にちゃんと紹介してねと言っていたのに、実際友達に彼女を見せたらとても緊張してしまって気遣えなかったそうです。(こっちの方が緊張してるって!)
私の場合いつも共通の男友達もくっついててその彼が気遣ってくれているので大丈夫ですが、1人で彼氏が無視状態だったら無理です。

syo-heyheyさんの彼も、実際に皆の前に彼女を連れてきたら緊張してしまって、どう接して良いのか分からなくなったのかもしれません。あまり彼女ばかり構っていたら変だとか、男が彼女にペコペコしたらかっこ悪いとか考えちゃったのかもしれません。

でも紹介してくれる彼氏でいて欲しいですよね。そこを伝えるのがいいと思います。
紹介もされず初めて会う人の中で1人ぼっちでどうしたら良かったのかと、どれだけ疎外感を感じるかを説明した方がいいと思います。言っておかないとまた次回同じ寂しさを感じないといけなくなりますよね。

彼氏さんは気づいていないと思うので、この質問の気持ちをぶつけて今後そんなことがないようにされてください。きっと分かってくれると思います。
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この回答へのお礼

そういえば、まだ書いていませんでしたが、
私の彼は、今までちゃんと彼女がいたことがなく、私が初のようです。
(サークルなんかには女の友達がいっぱいいるようですが)

なのでこのような状態(彼女を酒の席によぶ)になったのも初めてでどう扱ったらいいのかわからなかったのかもしれません。
(。。。と、思いたいですw)

いつか彼氏が、周りの状況に気づける人になってもらえたらな・・・と思います。

お礼日時:2008/07/23 00:03

やっぱり彼氏さんから「来てくれない?」とお誘いがあったのですから、彼から紹介があって然るべきなんじゃないでしょうか。


自分から「○○の彼女です」と言う人、あんまりいないんじゃないかな。
多分そのグループで初めて見る顔はあなただけだから、彼にしても飲み会メンバーにしても、あなたが彼女である事は言われなくてもわかってるのでスルーしたって事なんでしょうかね。
集団で飲み会して、1人初参加の人がいたら、なるべくその人が疎外感を感じない様に気遣うのが普通だと思いますけどね。
結局彼も飲み会メンバーも、そこまで頭が回らない子供って事じゃないでしょうか。
ハッキリ言いましょう。
でもあまりキツく言うと、自分の子供ぶりを棚に上げて
「なんだよ。せっかくみんなに紹介したのに文句ばっかり」
と、なってしまうかもしれませんから、怒り口調では言わずに
「ちょっと寂しかったなぁ。輪に入りづらかった・・・。」
と女の子らしくアピールするのがいいかもしれませんね。

私も似た様な事がありましたが、その時は帰宅後にブチ切れて大喧嘩になってしまいました(^_^;)
あんときかわいく言えばケンカまでする必要はなかったなぁと思ったので・・。
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この回答へのお礼

・・・たしかに「○○の彼女です!!」て、自ら言うのもな~と私も思い、彼の立場もあると思ったので、そのようなことは言いませんでした


女の子らしくアピールですか!!!!
できるかな・・・ドキドキ・・・

私も帰り道、気持ちをぶつけてしまおうとおもったのですが、具合が悪いと思い込んでる彼氏に悪いとおもいできませんでした。

彼の友人(男)も、私から見たらかなり空気が読めない感じでした。
私の周りにはいない男性で・・・(^^;
雰囲気で察したのですが。

まだ全員そろってないのに、勝手に酒を頼んで自分たちだけ先に乾杯して始めてしまってること自体私は信じられませんでした(汗)

お礼日時:2008/07/23 00:07

うわー、それはムカついちゃいますよね。


嫌な思いしちゃいましたね。
わたしも多分途中で帰ってしまうと思います^^;

他の方の回答を拝見すると結構厳しい意見もあるみたいですが
syo-heyheyさんは
>私自身はなすことが苦手とか、人見知りがあるとかではありません。
>むしろ社交的な方だし
とあるので、今回はよほど入りにくい雰囲気だったんだろうなぁと思います。
syo-heyheyさんがムカついてるのは、仲間に入れなかったことじゃなくて
クッション役になってくれない彼のKYさ、じゃないのかなと感じました。

syo-heyheyさんと他のメンバーとの間には彼以外に共通項が全くないんだから、
彼がsyo-heyheyさんに気遣うのは当たり前のことだと思います。
せめて最初に彼が「彼女です」って紹介してくれれば。
syo-heyheyさんが輪の中に入るキッカケになったのに^^;

>やはりこの気持ちを彼にぶつけるべきでしょうか?
言った方がいいと思います。
元々空気読めないところがある彼、とのことなので。
ただ、怒ったりするのではなく、#3さんが仰っているような内容を
あくまで冷静に伝えた方がいいですよね。
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この回答へのお礼

そうですね!
ムカ付いてるのは確かに彼がクッション役になってくれなかったKYさだと思います。

KYさは、普段デートのときにも、例えば私が映画の感想を話してるときに、いきなり解らない彼の仕事の話や、同僚の話に切り替えて、話を折るところがあります。
そこは、周りも周知の事実なのですが・・・

ここで相談して
「気持ちを伝えた方がいい」
「言わないほうがいい」
と二分してるのでちょっと私の中で今、どうしようか揺らいでいます。

気持ちが感情的になってる部分もあるので冷静に考えてみようと思っています。

お礼日時:2008/07/22 23:59

男性です。


友だちにそういうやつがいるので、およそ状況理解できます。
そういう性格の人っています。

>話は学校時代の話やらサークルの話でもりあがり。
>私は黙々とみんなの話を聞くだけで、疎外感を感じました。
>私が疎外感を感じてたことにも気づかず

この三点に要約されますね。

syo-heyheyさんを呼んだのは彼。
メンバーのうち知り合いは彼だけという状況を作っておいて、考慮しないのは、彼に非があります。

私なら絶対彼女が退屈しないように気を使うと思う。他のメンバーと彼女の共通の話題を探して話を振るとか、いくらでも出来る。どうしても共通の話題が続かなければ、呼んだ責任上、自分が最後まで退屈しないように相手する。

仕事上のパーティなどでも、初対面の人を紹介したあと、話が出来るように短い橋渡しをしてあげるのは、間に立った人の役割りです。

>やはりこの気持ちを彼にぶつけるべきでしょうか?

ぶつけると気分的にすっきりすると思いますが、悪いぶつけ方すると、関係には悪影響があるかも。
私の個人的見解では、syo-heyheyさんの気持ちは妥当だし、彼は空気読んでなさすぎです。
しかし、彼のほうは悪いと思ってないのだから、責めても平行線ですよ。
唯一つ言えることは、ぶつけても、彼の性格はかわらないということです。
ひどい場合は、逆にわがままな女とか思われるかも。

でも、彼のその他の性格とか、二人の関係とかによって、怒りをぶつけても、カラッとした雰囲気が保てるなら、それも良いでしょう。
そのあたりが分岐点と思います。

などなど考えると、結局は、忘れちゃうか、許してやるのが一番賢明かな?
どうしても許せないとしたら、彼とは気が合わないってこと。
声をかけてくれた「ある男性」のほうが気配りできてて良いと思うけど(笑)

次の機会は、「いつもの友だち同士だよね。私、話に絡めないし退屈だから、やめとく。」といえば、彼もそろそろ気付くかもしれません。
「や・め・と・く」に最後通告の冷たさを込めたいところです。
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この回答へのお礼

理解いただきありがとうございます。

parlieさんのような気配りが彼氏にあればいいのですが。
彼を知る友人も、「ちょっと自己中なところがある人だけど(苦笑)」といってるくらいなので、そこは割り切ってたのですが、いざ今回のようなことになってしまったら、ちょっと残念すぎて・・・

いつかちょっとでも気配りできる人になってほしい思います。
下にも書きましたが、彼に言ってしまったことで関係を崩れるのもいやですね。

かといってこのままなかったことにして、また同じようなことがあってもいやなので、少し様子をみてみようとおもいます。

お礼日時:2008/07/22 23:55

>やはりこの気持ちを彼にぶつけるべきでしょうか?


ぶつけるべきでは無いと思います。

彼や友達の配慮が足りなかったという考え方と、遠慮せずあなたが積極的に会話に参加するべきだったとの考え方があると思いますが、あなたの性質や時と場合等の条件的要素もあると考えられます。
確かに内輪話ばかりされても、興味の無い部外者には全く面白く無い話ですよね。あなたの様子を見て誰か1人でも気に掛けてくれる人が居て欲しかったと思います。

ですが、彼に気持ちをぶつけて受け入れられたとしてもスッキリしないと思いますし、逆に受け入れられなければ尚更ですよね。

>学校とは直接関係ない友人の彼女も、何度もこのメンバーの飲み会に>参加してるので、会話についてってます。
部外者が会話に対応できているという事は、その彼が常日頃から彼女にそういった話をしているか、飲み会の都度その話題になるかのどちらかだと思います。
仮に後者の場合だと、飲み会の都度いつまでも内輪で過去の話ばかりする進歩の無い集団という事になり、あなたが出席する価値も無いと思います。また、その彼女が心底楽しんでいるか否かも不明です。

従いまして、前回に関しては体調不良で退席した事を貫き通した方が賢明かと思います。そして次回誘われても適当に断る。彼が執拗に参加を求める場合は、明快に「内輪話にはあまり興味が無いな~」と示唆する事でいかがでしょうか?
それでも気付かない彼であれば、配慮に欠ける男となるのです。
配慮不足は若さゆえのモノでもありますが、進歩の無い人間は40歳になっても60歳になっても変わりません。

人間誰でも長所と短所が介在しますが、配慮に欠ける進歩の無い人間は最悪ですよ。
幸い交際半年ですから、冷静に彼を見る良い機会だと思います。
暫くは良いところも悪いところもじっくり窺い、それでもその人と共に歩みたい場合に気持ちをぶつける事で良いと思います。
今回の件は、あなたの新たなるスタートかもしれません。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

どうやら、友人の彼女も、友人と付き合い始めたときからサークルに参加してたようで、会話についていけるようです。

そのサークルは現在なくなってしまったので私が参加というのはできないのですが、飲み会は永遠に続くようです。

確かに・・・ 体調不良で退席したのにこの愚痴を述べたら私がウソ付いたということになってしまいますね。
帰り道、それなりに彼は心配してくれたので、いまさらこれを言ったら、関係がどうなるかわからないかもしれません(汗)

回答を参考にさせていただきます!

お礼日時:2008/07/22 23:48

そんなにムカつくようなことかなあ?彼女だってことは仲間うちでわかっていて、別段「紹介」の場面がなくたって、自然と盛り上がっただけでしょ?


お客さん扱いされないとダメな人ですか?
それだけ人数がいるとずっと全員で同じ話題をしてるという事でなく、あっちとこっちで別の話題が出たりと、いろいろあったはずです。
あなたが話題に入って行こうとしなかっただけのことでは。
わからない話をされたら「それってどういう話?」などと興味を示せば説明もしてくれるでしょう。
ちょっとあなたが気負いすぎただけじゃないでしょうかね。
親に「紹介」っていうなら別だけど。
まあ、初回だからそれでよしとして、次回からは自分から話題に入ったらいいんじゃないですか?

まあ、それは置いておき、あなたと彼の関係においては本音を伝えておいたほうが理解はしあえるかもね。
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この回答へのお礼

それが、残念ながら、サークルと学校のみの話でした・・・
ちょっとは他の話でるかな、と思っていたのですが・・・

お客様扱いを期待してたわけではありません。

私も話に参加したいと思いましたが、「○○が~□□してて~・・・

という話が永遠続いてるのですが、○○ってだーれ?て彼氏に聞ける雰囲気じゃなかったのです。
彼氏も、私をすっかり忘れてるかのように話にのめりこんじゃってて・・・この状態で○○って誰?□□って何?というように話を折ってしまってはいけないかな・・・と黙って聞いていたのですが。

回答者様なら、話にのめりこんでる彼氏に聞けるでしょうか??

お礼日時:2008/07/22 23:43

>「友達がお前を紹介しろっていうから、一緒に来てくれない?」



こういう前フリがあるなら、当然紹介されるものだと思ってしまいますよねえ。
でもその雰囲気だと、もしかすると友達に紹介しろなんて言われてなくて、
単に彼があなたをみんなに見せたかっただけ?
あなたに正直に言うのが恥ずかしかったのかな?と思ってしまいました。

で、あなたが今思っている事は正直に言った方がいいですよ。
こういう風に言われたから、こういうつもりで行ったのに、
こういう扱いをされて、こう思った、本当はこうして欲しかったと。
別にケンカ腰になる必要はないのです。ただ気持ちを説明するだけ。
あなたと彼は別の人間なのだから、あなたが思っている事を
彼も思っているとは限らないし、
あなたが自然にできることが彼にもできるとは限らない。
彼氏は「わかっているのにやらない」のではなく、
「本気でわかっていない」のです。
「こう思った、こうして欲しい」は言葉でちゃんと相手に伝わるように
言わないと。逆に「言わずに飲んだ」ことは「相手に求めない」。
私は既婚ですが、夫婦でも気をつけていますよ。

そのメンバーとの飲みを楽しくするには、
彼はあんまり気が利かないタイプみたいだから(^^;)、
あなたが自発的に他のメンバーとの関係を築かないといけないかもしれませんね。
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この回答へのお礼

もし次があったら、「前回はちょっと寂しい思いをしたからな・・・」というようにさりげなく言ってみようかな??
ほんとにこちらの気持ちに気づいてないので(今回のこと以外にもそういうことは多々あるので)傷つけないよう気づいてもらえるように言って見ようとおもいます。

ケンカはしたくないので、けんか腰にならないようにしたいとおもいます!

お礼日時:2008/07/22 23:15

それは彼も周りも酷いですね。


いや、一番酷いのは彼ですが。
質問者さまの居心地の悪さを想像すると、こっちまで悲しくなってきました。。

正直に言うべきです。
「この前の飲み会で、あなたが私のことを皆に紹介してくれなかったから非常に気まずい思いをした。その上話題は私が付いていけないものばかりだし、疎外感を感じて居心地が悪かった。ちゃんと紹介してほしいし、私にも分かる話題を振ってほしい」って。

嫌だったことと、それを嫌だと思った理由と、今後どうしてほしいのかを伝えないと、彼は分かってくれない&改めてくれないでしょう。
悪気はなさそうな彼ですし、理解してくれるといいですね。
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この回答へのお礼

居心地の悪さ、わかっていただけて・・・
ホントに悲しいですよね。

共通の話題がないわけですし、最初から最後までサークルや学校の話で、私が話題を出すことができないのです。
出すとしても、盛り上がっている話題を割ってしまうことになりますし・・・

ほんとは、当日帰り道に「何でちゃんと紹介してくれなかったの?」と聞きたかったのですができませんでした。
ここでこうやって相談させていただいても、なんだか日にちがたってしまった今、なかなか言い出しづらいところがあります(^^;

お礼日時:2008/07/22 23:08

あなたオコチャマですか??


自己紹介くらい彼に振られないと出来ないんですか?
普通に乾杯する前に時間はいくらでもあったでしょ?
私の彼女にもそういった場(昔からの仲間同士の飲み会)についてきてもらいましたが、自慢じゃないですが、しっかりしてますよ。いつの間にか手土産準備して来て気づいたら周りの女性に自己紹介して見方につけてましたよ・・・

彼方は彼が紹介してくれなかったことに腹立たしいのではなくて、
自分の力のなさを責任転嫁したいだけでしょ。はっきりいって。
そんなの子供じゃないんだから自分で自分の事くらいアピールしなきゃどうするの。楽しく飲みたいんなら人を頼らないことだね。彼にも彼の時間があるでしょ。逆に彼方の仲間同士の飲み会の中に彼をつれていったとしたら、彼方なら。彼方の仲間ならずっと彼方の彼の話をしていると思いますか?ずっと彼に興味を示すと思いますか?
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この回答へのお礼

今回集まった仲間は、4年以上月2回飲み会をしたり、毎週サークルをしてる仲間なので、どうしても輪に入れないところがありました。

別に改まった自己紹介をしてほしかったわけではありません。
簡単に「彼女つれてきたー」みたいな感じでちょっと私の事を言ってもらったらよかったな・・・と。

自ら「私は彼女です!!」というのはなんかずうずうしく思えてしまえて・・・
ちなみに乾杯する前には時間はありませんでした。
私たちが到着した頃にはのんびり飲み会は始まっていてグデグデに酔っ払って出来上がってるメンバーもいました。

今回、飲み会に誘ってくれたとき、彼の方も私を紹介したいとのことで、私が紹介して欲しかったわけではないので、彼からの紹介があったらよかったな~と思っています。

お礼日時:2008/07/22 23:05

彼は全く気付いてないようですね。


syo-heyheyさんの気持ちを遠慮なくぶつけるべきです。
それが必ずお互いの為になります。
そうしないとsyo-heyheyさんばかり損をしますよ。
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この回答へのお礼

はい。悲しいことに全く気づいてないのです。
今の所、思ったことは何でもいえる関係ではあるのですが、
今回のことはなぜか言えない自分がいます。

お礼日時:2008/07/22 23:01

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